娘の友達が団地を馬鹿にします

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  • 教育方針

    それぞれの家の教育方針はバラバラだから、この話に限らずこれからも「他所は他所うちはうち」で躾けなければならないことは、この先いくらでもあると思います。「お金持ちだから、立派な家に住んでいるから、成績がいいから偉い人とか、貧乏だから、団地に住んでいるから、成績が悪いからいやしい人だとかいうような子はうちの子ではありません」という毅然とした態度を親が貫くことにつきるのではないでしょうか。
    ちなみに子供の頃、100点のテストを持ち帰り「○○君は60点しかとれないんだよ」と言った私に、母が「チコがテストで悪い点をとっても、ママはチコが好きだけど、悪い点をとったお友達のことをバカにしたらママはチコのこと嫌いになっちゃう」と言ったことを大人になった今でも覚えています。

    ユーザーID:3089172232

  • 私ならですが。

    私は娘に話します。

    Aちゃんの言っていたことや、娘の言葉や話を聞いたら、自分の考えを噛み砕いて話します。

    人と比べることの愚かさや、寂しい心。
    そう言われた人の気持ち。
    そういう事を思い、口に出してしまう人が、愚かしい人だと言うこと。

    それらをどう感じ、自分がどうするかは、娘次第。
    我が子を思ってゆっくりと話すと、大体は理解してくれます。
    そして、時間は少しかかりますが、自分の価値観で友だちを選ぶようになります。
    相手を変える事や、友だちを親が指定することは無理なので、我が子とよく話をするのが良いと思っています。

    Aちゃんの親御さんは、人と比べたり、条件を出して闘争心を煽るような子育てをしているのかもしれないですね。
    良い結果が生まれることもあるでしょうが、私もそういうやり方は我が子には教えたくないですね。
    もちろん、相手の親御さんには何も言いません。根本的に考え方が違うでしょうから。

    ユーザーID:3390307515

  • 賃貸の人の方が以外にお金持ちの気がします。

    ウチは賃貸派ですが、芸能人のように月140万の賃貸に住んでたりして以外に賃貸の方がお金持ちだったりしますよね。

    私だったら親には言わず、賃貸も良い所たくさんあるんだよってAちゃんにいいます。

    例えば、震災にあってもすぐ引っ越せる。
    ローン(借金)が嫌いな人でいつか現金で家を買おうと思ってる人もいるよとか言います。実際そういう方いますし。

    ユーザーID:5791716000

  • 親御さんには報告しません。

    Aちゃんのご両親が自宅でいつも言っているのでしょうね。4年生になると比べたり、色んな発言が出てくると思います。小学5年の息子の友達(男子)でも比べたり、Aちゃんに近い発言をしている子がいますよ。我が子には、しっかり教えていたら大丈夫ですよ!私だったらAちゃんに『色んな家に住んでいる人がいるからいいんだよ』とサラッと言いますが。確かに可愛いげはないですね。

    ユーザーID:9759237577

  • 考えさせられるトピです

    一軒家も様々で、同僚Aは金持ちのお嬢様と結婚。奥様のお父さん(Aの義父)から一軒家(新築)をプレゼントされたので、奥様には頭が上がらず、家にいても威厳がなく、居場所すらないそうです。若い同僚Bは結婚時、年齢不相応(収入にみあわない)高い一軒家を購入して、ローンの返済に苦慮しています。一軒家を持っていることが必ずしも裕福だとは思えないのですが、それはマンション住まいの私の僻みですかね?(笑)

    ユーザーID:9679208613

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  • おおげさな

    なんで遊ばせたくない?
    自分の子もそうなると?

    そんな子もいたな…という社会勉強ですよね。

    そんなに目くじら立てるのは図星だと思ってる証拠ではないですか?

    ユーザーID:0373844004

  • 娘さんに言わなきゃ

    恥ずかしいことを言ってると、言ってるその人が他で悪く言われるのだと教えてあげなきゃいけないでしょう。

    転勤が多くて戸建を立てない人もいるし、都会だから戸建が少ない、いろいろな理由がありますね。
    中学や高校になると、簡単に引っ越せないから、小学校の間は家を建てない人もいますね。
    そういう事情があることを話してわかる年齢なのだから、そういうことがわからないおうちは、視野が狭いし恥ずかしいことなのですよ。
    転勤族が少ない地域なのではありませんか? 

    団地住まいでブランド物を着て、旅行三昧をしている老夫婦を知っていますけれど、シンプルライフで素敵です。
    人にはいろんな生活の仕方があること、子供さんに教えてあげてください。

    ユーザーID:6157790801

  • 単純な子だなぁ・・・としか

    貧富の差が激しい複雑な地域で育ちましたので、小4の頃にはその貧富の差を感じ、小学校でその問題を学び、子供同士でそのような会話になることは良くありました。
    団地といっても、所得制限のある人達用もあれば、部屋は狭いけれどお金持ちの銀行員家族の団地もありました。転勤族も多く賃貸でも金持ちはいるし、一軒家でも社宅もありました。
    まぁ、クラスを見回せばお金持ちと貧乏はすぐ見て分かるレベルでしたけど。

    そんなわけで、一軒家>団地という考えしかないAちゃんは、ある程度貧富の差が平均化されたところに住んでいる、ある意味単純な世界しか知らない幸せな子だなあ、としか思いません。実際引っ越して比較的裕福な地方に引っ越したら、高校生にもなって所得制限も知らない子たちばかりでした。
    親が何も言ってなくても、学校で教えられ話題に出れば、大っぴらにはいわずとも子供同士でそういう話になったりはしますよ。逆にそういう話し合いをして色んな価値観の話をしないと、考えは凝り固まったままになります。

    トピ主は自分の子には自分の考えを伝え、お子さん自身がAと話すなり疎遠にするなり、考えさせればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5108209430

  • 私が子供の頃も

    私が子供の頃も、そういう女の子がいました。
    利発で容姿も良かったけれど、他人を蔑んだり逆に羨ましがったり、非常にスノッブな子でした。

    私はその雰囲気についていけず出来るだけ遠巻きにしていましたがあちらから寄ってきて家に遊びに来たり一緒に遊んだりして、そのたび彼女の発言や行動に唖然としていました。一方でそんな彼女にちやほやする取り巻きもいたようでしたが、小学6年生になった頃にクラスの女子生徒全員から嫌われ相手にされなくなりました。

    その後、中学では彼女もすっかり俗物発言をしなくなり周囲に溶け込めるようになっていました。

    小学生でも善悪の判断はつきます。子供でも、社会性のない人格は子供社会から淘汰されることがあります。
    あまりご心配されなくとも良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3933258825

  • ひとはひと、うちはうち

    小学4年生の言うことに、大人が動揺してどうしますか。

    娘さんが、Aちゃんの価値観に影響受けて似たような発言や様子が
    見えたら、そのときこそ親の腕の見せどころではありませんか。
    ひとはひと、うちはうち。きちんと堂々と、説明すればいい。

    とりあえず、「Aちゃんはそうでも、あなたはどう思う?」と
    自分で考えさせるようにして。

    お嬢さんは読書が好きですか?
    貧しくても清く正しい人が幸せになる…みたいな児童書や伝記やファンタジーを
    親子で読んでみては?たくさんありますよ。

    自分で考える力を育てましょう。

    ユーザーID:0526731530

  • 団地がごっちゃになってるよ

    市営とか都営とかの、入居には所得制限があって、裕福な家庭は入居できない仕組みの団地と(ただし、入居後はいくら所得が上がっても可)、分譲の団地(普通にマンションと同様に購入。ただし年代物が多い)がごっちゃに語られてませんか?
    うちは所得制限ありの団地に入りたかったけど、所得制限で入れないので、後者の年代物団地に賃貸ですんでます。地方ぐらしが長かったせいか、都内で高いお金払ってせまーい一戸建て、隣の家とギチギチとか、マンションとか、そういう住環境ってピンと来ないんですよね。固定資産税とか、住居にお金かけるのって、なんだかバカらしくって。賃貸なら会社の補助も出るし。
    おうちに対する価値観って人によって全然ちがいますよ。35年ローンで新しいマンション買ってるママ友に、うちならキャッシュでいけるんだけど、なんて口が裂けてもいいませんよ。すてきね〜。うちはとても買えないわ〜。と言ってます。

    ユーザーID:9512064399

  • 「親が言っている」という意見にひとこと。

    皆さん、すごいなぁ…。
    自分が子供の前で言いさえしなければ、我が子もそんな発言をするはずがないと信じているのですね。

    子供って、親は全く言っても・思ってもいないことでも、言うことありますよ。
    少しお姉さん風の子供が言っているのを聞きかじったり。
    勝ち組・負け組なんて、如何にも子供が使いたがりそうな言葉じゃないですか。
    家じゃないにしても、DSを持っていない子、スポーツブランドの服を着ていない子に対して、「おまえの家は、貧乏。」だとか言った子の話も時々聞きますし。
    子供の貧乏・金持ち発言、少なくないと思います。

    大きな戸建の子、狭い賃貸アパートの子といれば、差があることには小学生でも気づきます。
    Aちゃんは、そこで感じたことが、そのまま出てしまったのではないでしょうか?

    他人の子の発言にハッとしたら、我が子に言い聞かせた方が良いと思う。
    言った子のお母さんに報告するかどうかは、お付き合い次第かな?
    親が言っていない=うちの子は言わない、と、信じ切っている方のお子さんの方が心配です。

    ユーザーID:0710126160

  • 団地について根本から教えたらどうでしょう

    ご主人を亡くしたり、夫の暴力や借金で離婚したシングルマザー、障害を持った人が優先的に入ることができますが、こういう人達も彼女は馬鹿にするんでしょうか?年収で制限がありますが、だいたい年収500万前後ぐらいからですよね。それぐらいの年収の職業だと工場勤めとか、バスの運転手さんとか、職人さんとか、どこかで雇われている料理人とか極端に低所得と言い切れない毎日まじめに働いている人も含まれてます。家を買うお金を教育費や老後にまわして賢く生きている人もいます。

    誰しも器用に人生思うように渡りきれるものではなく、どこかで妥協して満足する地点を見つけて納得せざるを得ない。

    自分は団地に住んだことは無く、社宅の戸建やその後親が買った自宅で過ごし、現在は夫婦で買ったローン有り戸建に住んでいますが、団地に住んでいる人を馬鹿にしてはいけないと思います。

    ユーザーID:9552689352

  • トピ主  御礼です。1

    短期間にたくさんのレスをありがとうございます。こんなに頂けるとは思っていませんでした。全てのレスを繰り返し読みました。どのご意見も参考になります。

    Aちゃんのお母様には報告しない方が良い、というご意見が大多数ですね。やはりそうですか…

    私がAちゃんのお母様に報告した方がいいのでは?と思った理由ですが、Aちゃん親子の考えを変えたいとか、間違いを指摘したいという気持ちからではなく、もし自分がAちゃん母の立場ならぜひ知らせて欲しいと思ったからです。娘がよそでどんな言動をしているのか、お友達を傷つける発言をしていないだろうか?と気になるのです。なので、そういうことを教えて下さった方には感謝こそすれ、逆切れするなどとんでもないと思います。

    Aちゃんの言っていることがあながち間違いでもないのは、確かに認めます。世の中は綺麗事だけでは成り立たないですし、外見や住まいで判断されることが多いというのも本当のことですしね。 続きます。

    ユーザーID:3097367206

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 母がAちゃんの母親みたいな人でした

    差別対象は住居ではなく学歴でしたが・・

    ところで、そんな親に育てられた私が思うのは、
    「親のタテマエとホンネを必ず子は見抜いている」です。
    娘さんがAちゃんに感化されるのは、トピ主のホンネの中にA母と同じ価値観があるからじゃありませんか?

    「そんなこと言ったらだめだよ。うちも買ったんじゃなくて借りているから、そんなこと言われたら悲しいよ」
    という娘さんへの言葉に現されています。
    (そんなこと言ったらだめだよ)は反論と取れますが
    (うちも買ったんじゃなくて借りたんだから)は、買った人と借りてる人を比べたら買った人がエラい。
    意見に同意してるようなもんです。

    娘さんは気付いています。自分の母親と似た母親を持つAちゃんには親しみを覚えるのでしょう。

    ユーザーID:1800835322

  • トピ主です。 御礼2

    ただ、そのことを口に出してしまうということが問題だと思いました。それを聞いた周囲の人間は嫌な気持ちになりますし、Aちゃんに悪気はなくとも、「Aちゃんに傷つけられた」と思うお友達もきっといると思います。Aちゃんが我が娘だったらと思うと、私はやはり少しでも早い段階で教えて欲しいと思います。

    Aちゃんと仲良くしてほしくないのは本当の気持ちですが、もう少し様子を見ようと思います。同じような場面に今後高い確率で遭遇するかと思いますが、皆様のアドバイスを参考に、接していこうと思います。

    また、娘への指導を徹底すればよい、というご意見もたくさん頂き、本当にその通りだと思いました。娘は人の意見に流されやすいところがあり、それが余計に私を不安がらせているのだと思います。まずは娘に私の考えをきちんと話し、自分の頭で考えて判断できる人間になるよう、指導していきたいと思います。

    Aちゃんには良い側面もあるのでは?というようなご意見もいただき、それもまた本当にその通りだと思いました。確かにそうです。いい所もたくさんある子です。

    皆さん本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3097367206

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 世の中広い事を教える

    私だったら、Aちゃんは目の前でそういう事を言ったら否定しますが基本放置、親にも言いません。

    自分の子には、良い悪いと言う私の価値観では無く、単に世の中広いって事を教えますね。それで後は自分で判断させます。例えば、

    ・家を買わないお家って貧乏なんだよ=色々な人がいるからね、世界には国から家を貰えるから買わない人もいれば、住む家が選べない人もいるし、税金対策に賃貸でいる人(芸能人など)もいるんだよ。貧乏の人もいるけど、みんなではないんだよ。

    ・団地って古くて汚いんだよ=行った事あるの?無ければわからないよ。新しくても汚い、古くても綺麗にしているおうちもたくさんあるでしょ。

    ・勝ち組=もっと自分の事で自慢できるといいね。

    ですね。しかし今の子供のそういう序列、すごいですよね。自分の子供には極力そういう価値観を持たずに、広い目で見れる人間に教育したいと、常々思ってます。

    ユーザーID:0713166644

  • 娘さんがしっかりしてれば大丈夫です

    子供がどうにもできないことで自慢するって…娘さんはかわいそうですね。一軒家にも2DKの小さな家から車が何台もおける駐車場や大きな庭がある家、いろんな家があります。Aちゃんの家はわからないけど、持ち家に住んでるからって勝った気でいるなんて…おめでたい子ですね。私が思うには、お金に裕福な方は(家ももちろん大きいですが)趣味にお金をかけると思います。ファッション、車、ペット、お子さんにお金をかける人もいますよね。賃貸に住んでても、別荘をもってたり、頻繁に旅行してたり、お金の使い方は人それぞれです。勝ち組、負け組とかではなく自分自身が毎日を充実した生活を送ることが一番だと思います。私は恥ずかしながら賃貸住まいです。裕福ではないですが、人の気持ちを気遣ってくれる優しい子供たちにかこまれて、とても幸せです。Aちゃんは人のことは見下して、自分が上の立場でいたいのでしょうか?そういう子は将来、社会に出て、いろんな人に会い、恥ずかしい思いをするだけです。人の心は変えられませんから、ほっときましょう。娘さんが悪友の影響を受けないといいですね。

    ユーザーID:8161842503

  • 心の闇が見えますね

    どなたかのレスにありましたね、ご褒美=親からの承認=愛情だと。本当にその子の言動から、心の闇が見えますね。

    愛情不足

    この一言につきるのでしょう。

    主さんは専業主婦でしょうか?娘さんのおやつを羨ましがる、というくだりを読んでそう思いました。手作りのおやつなどを出しているのでは?

    Aちゃんは、お母さんが働いていることを本当は悲しく思っているのかもしれません。「あなたがこの家に住めて、今のような生活ができるのはママが働いているからなのよ」などと言い聞かせているのではないかな?

    だから、ママが働いたことによる成果=家、に誇りを持っている。逆に言えば、それしか自慢できることがないのでは?


    まだ4年生の小さな女の子です。目に見える態度だけでお友達付き合いまで制限してしまうのは気の毒に思います。

    ユーザーID:9581022333

  • 悩みますね

    子供同士が仲良しなら、子どもにはよく言い聞かせて
    付き合いいは続けさせます。

    そんなに好きでないなら、疎遠にすればいいのでは・・・?
    お子さんに習いものでもいれるとか。

    相手に報告すると必ず何らかで揉めます。
    ストレスになりそうなので私なら回避しますね。

    主さんはしっかりしたお母様なので、
    どちらにしろ大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:0384922568

  • 親の価値観が影響

    話題がずれますが、私の叔母は高齢者がお金を持っているように、お金持ちに見られないようにと(そんなに持っていないが)、普段、まるで昔、駅の通路等で寝泊まりしてる人の方々のような格好をわざとしています。

    なので、困っていると思われ、知らない人が服をくれたり、道でこれでもと、お金をくれようとする方もいたそうです。

    でも、家が立派なので、門に入る光景が・・・初めて見る人は驚くだろうなぁと思っています。

    私の母も似たような感じの所がありましたが、それを知っている人は、最後まで友人として母のそばにいてくれました。

    その影響で、私の感覚も鈍り?ジャラジャラしている人より、地味にしている人々を、実は・・・悟られないためにそうなのかもしれないなんて、勝手に思ってしまう時があります(笑)。
    また、ふざけ心で、数台ある自転車の中でボロボロの自転車を乗り続け、
    人の目を楽しんでいます。

    遺伝、変人?

    こういう人もいる事を、娘さんに教えてあげて下さい。
    住む所、洋服等が綺麗でも、心が汚れている人は良くない事を。
    そして、人は100%見かけでないと。

    ユーザーID:1391816201

  • 私なら二人に言う

    私なら、ですが

    団地は〜 とか、 勝ち組〜 とかの台詞を誘うチャンスを作って

    「汚いとかなんとか言ってる団地どころか、1円だって自分で稼げない身分でみっともない事言ってるね! お金ををかけるところって、ひとりひとり違うものなの。家が幸せ、と思う人もいれば、家を買う事なんて考えない人もいる。あんたたちが、広くてきれいな家が幸せだと思うなら、そういう家を自分で手に入れなさい。その為にはたくさんのお金を稼がなくちゃいけないから、今から必死で勉強しなさいね。今のあんたたちは、人さまの住まいをバカにする資格はないの。親から守ってもらっている子供なんから。」

    って、こわ〜い声で説教します。

    ユーザーID:5319672352

  • あっという間に言わなくなります

    小学4年生ならこれからが成績、運動、容姿など個人の差がはっきりつきます。自分に優れたところがなければ自信過剰ではなくなっていきます。そのまま優秀であればますます天狗になるかもしれませんがもっと裕福な家庭を見る機会もあるでしょうしその前に友達から嫌われて気が付くかもしれません。遅かれ早かれ今のような発言は恥ずかしいと思うようになるはずです。お嬢さんに影響ないなら何もしなくて大丈夫ですよ。

    私は分譲でしたが公団の団地育ちです。かなりな豪邸の一軒家もたくさんある所でしたので小さい頃からウチって貧乏だなぁと惨めに思ってました。が、自分で言うのもなんですが美人に育ち、難関私大を卒業しお金で手に入らないもの持ってるもんと思えるようになりました。
    今家庭をもって思いますが年収の割に高い家買ってる人多いような気がします。一軒家イコール金持ちではないとこそっと言うぐらいはいいかもしれません。

    ユーザーID:8019657756

  • どうでもいい

    自分の子供にはしっかりしつけておけばいいこと。

    まだ子供ですから本当の家庭事情なんて難しいこと理解できないでしょう。
    自分の子供がそんな考えにならないように常に諭していればいいです。

    実際その子の家は裕福なのでしょう。勝ち組といえば嘘ではないかも。ただ比べる、差別することは良くありません。その内なにが大事なのか分かる日がくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3028926207

  • これをきっかけにして

    Aちゃんに良い機会を与えて貰ったと思い、娘さんと話し合ってみたらどうですか。

    こういった、差別発言はどう思うか?もし自分が差別をされるような言い方をされたらどう感じるのか?

    その他のAちゃんの気になる行動に関しても、それを題材にご家庭で話し合う機会を設けてみてはいかがですか。

    その場合、お母さんの意見もしっかり持ってから話し合ってみてください。

    ユーザーID:6678875397

  • 「団地」の意味、「はしたない」の意味

    「団地」という単語を辞書で引いて、Aちゃんに教えてあげてください。『住宅を計画的、集団的に建てた区域。』とあるので、マンションであろうが、建売戸建であろうが、安い賃貸であろうが「団地」に当たるんです。

    「はしたない」ということをAちゃんに教えてあげてください。他人の住んでいる場所等をさげすんでけなすことはとってもお行儀が悪くはしたないことなんだと。

    ユーザーID:7889217056

  • 新しい視点

    うちの母も持ち家であることを心の支えにしていて、団地の人に対して失礼なことを言っていました。家計が厳しかったので、家を買ってしまった後悔も半分は入っていたと思います。満足している人間はそういうことは言わないものだと大人になって知りました。母は様々なストレスに去らされていたのでしょう。子どもの成績などに固執するのも同じでしょう。

    大人でも失礼なことを言う人がいるので、子どもなのだから仕方ないでしょう。自分の子どもに関しては、失礼な発言に気づいたら、教えてあげることの繰り返しですよね。
    Aちゃんについては、持ち家か団地のことで失礼な発言をすることを直接注意したり、否定するよりは、団地の利点を伝えてあげると、Aちゃんの価値観に新しい世界が加わるかもしれません。

    Aちゃんとしても家庭の影響を受けざるを得ません。家庭のことを否定されるよりは、別の視点を伝えてあげることで、子どもの世界を広げる手助けをする方法の方がAちゃんの将来を豊かにするような気がします。

    ユーザーID:8685361148

  • 2回目失礼します。

    Aちゃんの発言は不快ですがほっておきましょう。来年5年生辺りになったら友達に相手にされなくなると思います。可哀想ですが痛い目に合わないと治らないタイプの様な気がします。息子(小5)の友達に自己顕示欲が強く、自慢屋で自分、自分の子がいますが、親も似た性格です。この親にしてこの子ありです。色んな物を買ってあげて、引け目を感じさせてはいないと言い、何でもお金や物です。息子にも自慢話炸裂みたいですが、息子や他の友達はスルーしているらしく、私も自慢できる人がいないのだろうから聞いてあげて流しなさいと言っています。はっきり言って生意気で既に自分より下と思っている子に出しているのですが、クラスに友達いるのかなって余計なお世話で思ってしまいます。親も上から発言ですよ。そのうち親子で誰からも相手にされなくなるのではないでしょうか?我が子ではないので、ほっておくのが一番です。

    ユーザーID:9759237577

  • バカには勝てん

    トピ主の「でもAちゃん、口に出さないで欲しい」にホンネが見えます。
    みんな差別意識を持って、他人様のいないところでは悪口ボロクソだけど、一応公共の場では黙っている。
    まだ子どもとはいえAちゃんも黙っていてくれればいいのに。めんどくさいなあもお。

    でもさ、本当に「住まいで人の良し悪しは判断できない」と思っている人なら、もっと本心から娘さんに「Aちゃん間違ってるよ」と教えられるし、
    娘さんも「そっか」と納得できるんじゃありませんか?


    タイトルの1行は、「もののけ姫」で正義感溢れる行動を取り続ける青年に贈られた言葉です。
    小賢しく立ち回って一時的に世渡りできても、最初から正しい人(バカ)には勝てんのです。

    ユーザーID:7276984655

  • 私がそんな子だった

    40代のおばさんです。小4くらいのとき友達のルミちゃんにそんな事言ったことありました。
    理由はきっとルミちゃんが可愛くて、お勉強ができて、クラリネットもピアノもできるからかもしれません。転校生だった私は担任の先生に「落ち葉さんが転向してきてからルミちゃんの成績が落ちた」といわれたこともありました。自分では何が悪いのか分からなかったのですがね。
    るみちゃんは優しくて(ご家族がいいんだと思います)ずーと私のよき友達でした。
    お互い結婚して、もう何年も会ってません。
    ルミちゃんどーしてるかな…。

    関係ないレスですが、トピさんの文を読んで30年以上も前の事を今更ながらに反省しています。

    ユーザーID:2671344732

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