娘の友達が団地を馬鹿にします

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  • そういう子には「なんで?」攻撃

    「なぜ、一戸建てだと偉いの?」「団地って言ってもいろいろあるけど、どれくらいの例を知ってるの?」などなど。
    根拠の無いことを言うのは「恥ずかしい」と思い知らせてやるのも大人の役目だと思います。

    トピ主さんも単に「他人をバカにするような発言はダメ」としか考えてなくて、「なぜ、ダメなのか」まで掘り下げていない印象です。

    小4からは論理的な話を理解するようになります。
    なにがどうしてどうなったからこうなった。といった、筋道の立った話をするよう教育してあげましょう。

    なんで、他人の子を教育しなくてはならないかって?
    自分の子に影響力があるからですよ。
    そろそろ相談相手のトップは「母親」じゃなくて「友人」になるころですよ。

    ユーザーID:6097271613

  • 多分家庭が歪んでいる

    Aちゃん自身じゃなく、Aちゃんの家庭(母親)がそうさせてるのでしょう。
    ものすごくコンプレックスの塊なのか、
    他人を下にみないと、満足できない性格で
    家庭内でも、兄弟間での優劣や、友人間での優劣をつけたがる人なのかも。

    自分が子供時代Aちゃんの立場だったのでよくわかります。
    家や成績、持ち物等ね
    親に同級生の悪口(あの家は、うちより貧乏だ。うちのほうが金持ちで幸せだ)というと、母親が満足するんです。

    馬鹿だったなと気が付いたのは親元を離れて、うちが非常識だったとはじめて気が付いたことです。

    多分本当の意味での親子間の信頼や愛情のない家庭なのかも・・・
    外での人間関係よりも、母の機嫌をとるのほうが
    生きていくうえで重要でしたから・・・
    友達を褒めるよりも、貶すほうが母は喜びました
    そして、あんな子と付き合っちゃダメと喜んでましたね・・・

    最終的に我が家は家庭崩壊しました。
    誰も母のそばに近寄りません。

    母も級住宅街の我が家を鼻にかけてました。
    賃貸の伯母さん達を見下してましたね

    問題はAちゃんでなく母親だと、解決しないでしょう

    ユーザーID:2083592512

  • まだ

    小4だから、交友関係もこれから変わってきますよ。
    Aちゃんのお母さんがそういう価値観の人なんでしょうね。
    子どもがそんな勝ち負け言うなんて、親の影響です。
    「お母さんがこうやって一生懸命働いてるから、Aちゃんにいろんなものを
    買ってあげられるし、お家も建てられたんだよ。」
    って話されてるんだと思いますよ。
    まあ、それぞれの価値観なので、「うちはうち、よそはよそで
    優越感を持っちゃダメだよ」って軽くお子さんには言っておいてください。
    Aちゃんに何を言ってもムダでしょう。(A親まで否定することになるので)
    私だったらAちゃんの言うことは聞き流し、子供にあとで
    団地に住んでいる人でもお金持ちはいっぱいいるよ。くらい言いますね。
    どこにどれだけお金をかけられるかは、人それぞれなので、家で
    貧乏か金持ちか判断しないようには言っておきます。(これは事実)

    ユーザーID:9352358342

  • どんなに丁寧なお礼の手紙やお菓子も

    あくまでも表面上の事でしょうね。
    同じような意見が出るかと思いますが、子供が外であれこれしゃべる内容は、日頃家庭の中で話されている事が殆どです。
    親側は子供に話をしているつもりは全くなくても、聞こえる所にいれば必ず外でしゃべります。それを親が知らなかった場合、恥ずかしい思いをします。Aちゃんのお母様、この事ご存じないかもしれないけれど、伝えるかどうかの判断は難しいですね。
    トピ主さんのお嬢さんも以前、そういう事があった様ですが、不用意に何かを耳に入れた記憶がなければ、お友達の軽々しい言動に影響されているのでしょうね。
    口にしてはいけない事や、話題にしてはいけない内容をここでしっかり教えておくほうがいいかもしれません。
    色々な人がいて、色々な事情がある事をきちんと認識させておくと、後の友人関係でいらぬトラブルに巻き込まれる事もないかと思います。
    ただ・・・Aちゃん、お家は一軒家かもしれませんがその他の部分は色々ありそうですね。

    ユーザーID:5956581608

  • 教育すべきは自分の子供のみ

    言いたいことはよくわかります。
    でもタイトル通りです。

    悪いけど、Aちゃんを娘の反面教師にするのです。
    「それぞれ家庭には事情があるのだから、
    よそのおうちで余計なことを言ったらダメだよ」
    「人の物をやたらに欲しがるのは失礼だからね」

    あくまでも一般論として。
    Aちゃんを引き合いに出すのはだめです。

    Aちゃんへの対応ですが、目に余るなら
    自宅に遊びに来るのはやめさせるしかないでしょう。

    子供の戯言です。
    大人らしくスルーしたらいかがですか?

    ユーザーID:1602806788

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  • 干渉しない

    他所の子の言動については我が子に降りかからない限りは干渉しません。
    Aちゃんの発言は恐らく親の影響だと思います。
    ただAちゃん親は大人だからあからさまに見せてないだけ。

    これが親友の子供なら親友に報告しますが、ただの子供を通しての交流程度ならトラブルを避ける為に放っておきます。

    友達を選ぶのは娘さんです。
    親から見て嫌な子でも引き離したりしないで下さい。
    Aちゃんの発言が嫌になれば娘さんも自ずと離れるでしょう。
    Aちゃんがいずれ周りから孤立してもそれは自業自得です。

    それより娘さんの自慢する所に注意を向けては?
    周りから嫌がられてる可能性もゼロじゃないし、そういうのからイジメに発展していきますよ。

    ユーザーID:6189337749

  • 放っておく。

    AちゃんはAちゃんの価値観があるのでしょう。
    小学生の女の子が、そこまで言うには多分Aちゃんご両親が、その価値観で生きてこられ、家庭でもそう言っているのでは?

    トピ主さんは、お嬢様に「Aちゃんはああ言ってるけど、お母さんはこう思う」と伝えて行けばいいのでは?

    私の友達にも「ある程度の年令の人達が賃貸に住んでるのはおかしい」と話しててビックリした事を思い出しました。

    ユーザーID:7670168425

  • その必要はない

    >Aちゃんのお母様には発言内容などを報告した方がいいと思いますか?

    その必要はありません。
    なぜなら、子の発言は親の発言そのものだからです。
    Aちゃん親は、外では上品そうに振舞いながら、家では人を見下した差別発言満載なのです。
    Aちゃんは、親の発言を真似ただけに過ぎません。
    子に罪はないのです。

    ユーザーID:5700614378

  • 価値観の違い。

    子供だから、周りの気持ちに気付くのは難しい…と言うか、痛い目に会わなければわからないと思いますよ。
    この先きっと「恥ずかしい事」だと気付く事があると思いますし、気づかなくても不幸になるのは本人です。

    子供と同じ土俵に立ちませんように。

    お相手のお母様に言う言わないは、主様の自由です。
    が、相手に間違った子育てをしている…と指摘をする訳ですから、その後の事への覚悟も必要でしょう。
    やんわり言ったつもりでも、伝わるか伝わらないかは、あちらの許容範囲の問題なので、小町でも判断出来ないでしょうから。

    私も物心ついた時は持ち家の一軒家で、友達の家(アパートや長屋)に行ったときの衝撃は忘れられません。
    けれど、自分が結婚してみて、小さな古いアパートから生活が始まり、今も転勤族なので、新婚時のアパートよりは格が上がりましたが、家は買えません。
    けれど、家賃補助もあるし、代わりに借金もなく、子供に関わる時間にも余裕があります。
    これ、家を購入したら、私もフルで働いて、疲れからイライラするだろうし、お金に追いかけ回されるだろうし…と思うので。

    ただの価値観の違いですよね?(笑)

    ユーザーID:7746466821

  • 親の仕事しなさいよ。

     あのね、Aちゃんみたいなの、この世の中にはいっぱいいます。こういう人種ともうまく付き合っていく術を学ぶのはいいことです。まだ、トラブルが起きていないのですから、娘さんを信じて様子を見れませんか?友人関係で少し痛い目に合うことも大事な体験です。

     あなたは本来、Aちゃんに流されないくらいの価値観を娘さんに教えなければいけないのです。娘さんを信じられないのはそういう価値観をしっかり教え込んでいない証拠です。

     まあ、Aちゃんには近所にいるいちおばさんとして接すりゃいいんです。自分のこだわりも言っていいと思うし、相手にいやならいやって言えばよし(ただし、納得させられるようにね)。

    ユーザーID:5603940809

  • 年の差姉妹の母です

    うちの長女もその頃、「うちって持ち家?ローンとかあるの?」と突然聞いてきたことがありました。お友達に聞かれたそうで。学校で話題になる年頃なんでしょうかね?
    Aちゃんのお母さん、しっかりした感じの方ですね。私ならAちゃんの発言、ちょっと不快だと伝えますね。(団地の・・・件です。あとの○○買ってもらう等の発言については言いませんが。)
    普通の感覚のお母さんであれば、「教えていただいてありがとうございます」って感じだと思いますよ。

    ユーザーID:4882503721

  • 残念な子。行事の時、軽く伝えても良いと思うが、伝えなくても。

    子供時代の認識は、大人になると変わる事もあると思いますが、私のまわりでは大人になっても、残念ながら認識不足の方がいらっしゃいます。

    Aちゃんの発言は、親御さんの価値観からきているものなのかどうか分かりませんが、主さんは、人それぞれ考え方が違う事をご指導されていけば良いと思います。

    私は結婚後、社宅に住みました。都内やその近郊と社宅を多くもっている会社でした。昭和の建物なので、古く、見た目もかなり汚いものでした。
    しかし、バックは大きく大手の会社で、子供には恥じることはないと、折に触れ伝えていました。(低年齢のうちはAちゃんの様な子がいると思っていたからです)

    私自身、大手の社宅や、アパート暮らし等どんな場所に住んでいようと、
    人それぞれ事情があるのだからと、差別的な発言は子供達にはしていません。。

    子供とはいえ、子の発言はイコール親の発言と取られることが多く誤解を招きます。

    ボロボロ社宅に住みながら、実家が実は大富豪の方もいるのですから、やはり、
    勝手な想像や判断はしてはいけないと思います。

    勝ち負けではないのだがなぁ。

    ユーザーID:1391816201

  • 私なら

    Aちゃんが私の前で、人を見下すような発言をした時は「おばちゃん(私)はそうは思わないよ」と伝えるに留めます。

    私には高校生の子どもが二人居ますが、子どもを通じて色んなお子さんを見てきましたが、
    子どもの価値観は大抵親の影響を受けています。
    特に子どもが小さければ小さいほど。

    なので、Aちゃんの親御さんも、もしかしたら物質的価値観の強い方なのかもしれませんが、ご家庭の方針や価値観はそれぞれですし、私なら「そういう考えの人もいるよなぁ」と思う程度です。
    そして、Aちゃんの親御さんには何も伝えません。
    言う必要もないかな?と思います。

    ユーザーID:0096040158

  • 止めとけ

    どんなにまともに見えても、非常識な子の親は非常識です。
    親が、その様な考え方をし、子供に言ってるから、子供がそれを信じるのです。
    Aちゃんの親は、常日頃から勝ち組、負け組と差別しているのでしょう。
    なので、言うだけ無駄。
    むしろ、痛くない懐(社宅)探られて、娘さんが差別の対象になりかねませんよ。
    なので、A親子には、当たり障りのない付き合いに止め、娘にその様な考え方をしてはいけないと教えるのが一番です。
    娘さんに、しっかり教えれば、自然とAちゃんからは、離れてゆきます。
    子供の事は、子供に任せるために、貴女は、娘さんをしっかり育てて下さい。

    ユーザーID:5750907976

  • 子供は残酷

    子供は無邪気に真実を言いますので残酷ですよね。
    Aちゃんは嘘をついているわけではなく、無遠慮ということだけで
    トピ主さんは不快に思っているんですよね?
    親にまで苦情を言う必要はないのでは?

    そういう育て方をされた気の毒な子だと思って、あなたの娘さんの
    反面教師にすればいいと思います。

    ユーザーID:6252594614

  • 言わない方がいいかな…

    たぶん、Aちゃんが住まいに関することを言うのは、親御さんや身近な大人がそう言っているのを聞きかじったからのような気がします。

    また、人の物を羨ましがったり、物欲が強い、ご褒美のために頑張るというのも、親御さんがそういった躾や教育をしているからではありませんか。

    それをあなたがAちゃんの親に言うということは、Aちゃんの親御さんの考えや躾を否定するという事になってしまうと思います。

    とても親しくお付き合いをしているならともかく、あまりお付き合いがない人からそういったことを言われたら、多少なりとも不快になると思いますし、子供同士の付き合いに影響を与えかねません。

    あなたは、娘さんがAちゃんの影響を受けすぎないように、娘さんをしっかりと見て、折に触れて様々な価値観があることを教えていればよいのではないでしょうか。

    どうしても気になるようなら保護者懇談会等の席で、そのような発言をする子が中にいて、傷つく子もいるだろうから学校や先生も気をつけて欲しいと、発言してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2543756789

  • どこが困るのさ

    一軒家購入に失敗し、マンション探し中の主婦です。

    Aちゃんの考え方って、あながち間違えてはいないように思います。
    団地入居って、所得制限がありますからね。
    アパートに関しては、住に関心がなく、お金を貯め込んでいる人もいるでしょうが、そちらの考え方が、少数派でしょう。
    Aちゃんのように他人に言わないまでも、同じようなことは大人でも思っていますよ。
    例えば子供会会費を集める時、「団地はすんなり集められない」などの愚痴が出ますもん。

    他人をうらやましがること、頑張った対価にモノやお金を期待することって、そんなに悪いことですか?
    日本人はお金の話をすると、いやらしいと教えられていたようですけど、今では子供のうちからお金の勉強をするようになってきています。

    トピ主のやるべきことは、自分の躾と合わないAちゃんに、自分の娘が染まらないようにすることで、Aちゃんやその家族の考え方を変えることではありません。

    ユーザーID:9610331748

  • 娘さんに恥ずかしい事だよと教える

    自分の品位を落とすような発言をしてはいけないと教えます。

    自慢や侮辱は結局自分の首を絞めると。

    単純に、嫌われますもんね・・

    Aさんのお母さんは常識的な人なので、Aさんの発言を報告したら
    謝罪してくれそうだし、Aさんに注意もしてくれそうですけど
    言う必要ないんじゃないかな。

    どうして伝えたいと思うのですか?

    自分の娘が他でそんな恥を晒していたら教えて欲しいと思うから?

    Aさんは、いつか気づくときが来るでしょうから
    (大人になっても気づかない人もいるけど)
    私なら、生あたたかく見守ります。

    それに、Aさんのお母さんとは教育方針も大きく違うようですし
    今の表面上の付き合いでいいと思う。

    外発的動機付けに偏った教育は私も好きじゃないので
    トピ主さんの嫌悪感は伝わって来ました。

    ユーザーID:3367387926

  • 気にしすぎ

    そんなに気にするようなことではないと思います。

    子供には、自分の好きな子と遊ばせてあげて下さい。
    ここは主さんがもう少し寛大になって、くれぐれもAちゃんママを傷つけることのないようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:6539117875

  • 私なら親に言うかな

    何度指摘してもやめないなら私なら親に言いますね。
    迷惑ですもの。

    相手の親には娘さんとは何度も話したんですが、収まらないので
    我が家では口にしないようご家庭で指導して頂けますでしょうかと言います。
    それで遊ばなくなるならまさに好都合(笑)

    小4で外で言ってはいけないことが分からないようじゃ、親の質もたかが知れてると思いますよ。
    普通の子はそんな失礼なことは他人に向かって何度も言いません。
    娘さんにいい影響があるとも思えないので、言うことは言って様子を見てみたらどうですか。

    ユーザーID:9629369110

  • 言わない方がいいですよ

    たぶんAちゃんの発言はAちゃんのお母さんがいつも言っている事なのだと思います。
    なので、Aちゃんの発言に注意をするという事は、お母さんの事を注意するのと一緒です。
    もちろんAちゃんにはその都度注意すればいいと思います。
    娘さんも嫌なら離れて行くでしょうし。

    ユーザーID:6014987861

  • Aちゃんは寂しい子

    物欲が強く、相手と自分を比べて嫉妬心を露わにする。Aちゃん家は共働きで経済的に余裕はあるけど、Aちゃんは精神的に満たされていないのでしょうね。
    また、お金で買えるものを引き換え条件に勉強や運動を頑張らせるAちゃん家の教育方針も深い所でAちゃんを追い詰めています。なぜならAちゃんにとってご褒美=親からの承認=愛情。だから頑張って上位成績を修めなければ親からの愛情を受けられないのです。
    他人の家庭事情をとやかく言えませんが、こういったAちゃんの心情を理解した上で「団地」発言を考えてみれば、また違ったニュアンスが受け取れるのではないでしょうか。
    あまりにしつこいようなら一度、しっかり目を見て「Aちゃん、そういうことは言ってはいけません。」とビシッと言っても良いと思います。それでも言ってくるようなら(団地発言に関しては)無視します。娘さんへの影響は、主さんが泰然としていれば人前で嘘をつく必要もなくなるかと。

    ユーザーID:3778665724

  • Aちゃんは寂しい子

    物欲が強く、相手と自分を比べて嫉妬心を露わにする。Aちゃん家は共働きで経済的に余裕はあるけど、Aちゃんは精神的に満たされていないのでしょうね。
    また、お金で買えるものを引き換え条件に勉強や運動を頑張らせるAちゃん家の教育方針も深い所でAちゃんを追い詰めています。なぜならAちゃんにとってご褒美=親からの承認=愛情。だから頑張って上位成績を修めなければ親からの愛情を受けられないのです。
    他人の家庭事情をとやかく言えませんが、こういったAちゃんの心情を理解した上で「団地」発言を考えてみれば、また違ったニュアンスが受け取れるのではないでしょうか。
    あまりにしつこいようなら一度、しっかり目を見て「Aちゃん、そういうことは言ってはいけません。」とビシッと言っても良いと思います。それでも言ってくるようなら(団地発言に関しては)無視します。娘さんへの影響は、主さんが泰然としていれば人前で嘘をつく必要もなくなるかと。

    ユーザーID:6761501631

  • 子供の発言

    て、親がよく言うことを真似たりしてませんか?
    もちろん、親は外では言いませんが、家の中、身内には
    自分の本心を言っていることがあると思います。
    中高年の方でも、似た発言をしているのを聞いたことあります。
    差別発言なので、人前ではやはり言わない方がいいですね。
    気づいてる人は言いませんよ。
    気づかせてあげたいのですね?わかってくれるといいですね。

    ユーザーID:7614540458

  • 小4のお子さんなら

    もう家庭の内外の区別を教えていい年齢ですし、そうすべき場面だと思います。

    具体的には、
    Aちゃん親子には何も言わず、お付き合いも今までどおり。
    その代わりお嬢様には「さっきのAちゃんの話、お母さんは違うと思うよ」とご自身の考えや物の見方をきちんと伝え、その先はお嬢様自身の判断に任せる、と。

    善悪とか上下ではなく、人や家庭にはそれぞれ違う考え方がある。そのことを教えるいい機会なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6623530680

  • 子は親の鏡

    Aちゃんに何か言う必要はないです。たぶん親の価値観そのものだと思うので一番身近な人間に日々接していれば染まってしまいやすいしそれを矯正するのは難しい。それよりも自身のお子さんにはしっかりした心の教育をして精神的なものを大事にするように子育てなさればいいと思いますよ。そしてお子さんが周りのお友達に良い影響を与えられるような人間に成長してくれたらと思います。

    ユーザーID:2063219998

  • 他人の子は知らない

    自分の子供もソレを聞いているんですよね。
    私ならば、その場では何もその子には言わず、自分の子供に、「あのこがいったことどうおもう?」と聞いてみます。

    それでいて、自分の子供がその子の影響を受けて「一軒家はすばらしい、団地は貧乏」などといえばそれを正して行けば言いことであって、他人の子供を教育する「必要」はないと思っています。

    ただ、その子の言動があまりにもひどいようならば、最終手段として、「うちにこないでね」でしょうね。

    他人の子供を教育する必要はないというだけです。お母様がお菓子を持ってきてくださるとかありますが、結局そのお母様も、うちでは、団地は貧乏人が住むところだって発言をしているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2614629955

  • Aちゃんのご両親が家で言っている可能性大

    団地を馬鹿にした発言はそれは、Aちゃんのご両親が家で言っているのでしょうね。そうでなければAちゃんがそんなこと言うはずがない。

    と断言してしまうのは、私は親の価値観に子供心ながら反発していたのでそんなこと言いませんでしたが、うちの親がそういう発言をする人だったから(汗)最も同級生の母親に「でも団地に住んでいる○さんは、ご実家が誰もが知る高級住宅街のご出身でお金持ちらしいわよ」と反撃されて、怒り狂ってドロドロ状態にもつれこんだようですが(笑)

    でも、Aのご両親は、負けづ嫌いでプライドが高い可能性が高いので、言うのだったら上から目線ではなく「今後も仲良くしたいけど、だけど困っているのでお願いできないかな」と下から目線でお伺いを立てる感じで、伝えた方が無難かも。くれぐれも、私と同じように同級生のママ同士険悪ドロドロにならないようお気を付け下さい、子供がかわいそうです。

    ユーザーID:2280325667

  • もう少し年がいけば

    Aちゃんも表立っては言わない分別を身につけると思います。それが明日か来年か、中学生か高校生か大人になってからかはわかりません。
    内心では同じことを思っている大人もたくさんいますが、口には出さない知恵がありますね。あえて口にする意地悪な人もいますね。子供は何でも口にしてしまうので怖いですね。
    Aちゃんのお母様に発言内容などを報告すれば、口に出さなくなる日が近くなるかもしれません。トピ主さんが良いと思われる通りになさるといいと思います。
    序列の内容が正しいか間違っているかについては各自の判断ですから、トピ主さんの意見を述べることとAちゃんの価値観についての感想を伝えることは出来ますが、変えさせようとするのはどうかと思います。

    親として娘にそれが伝染したら嫌だな、娘にAちゃんとあまり仲良くしてほしくはない、と思われるのでしたら、上手に引き離すのがいいと思います。

    ユーザーID:6348412234

  • 同じことを経験しました

    私も以前同じことを経験しましたよ。私の場合は5年生で、私にとっては塾の生徒の子でしたが。

    たぶんねー、親が家で言ってるんですよ。団地は汚いとかなんとか。それ以外にも○○校はレベルが低いだの親の質が悪いだの、およそ子供の考えとは思えない発言を繰り返してたので、親に話をしましたよ。

    私の場合は教師という立場なので当然生徒本人にも注意しますし、中学受験をする子のクラスだったので足の引っ張り合いがあると困ると思い、毅然とした態度で親にありのままを報告しました。

    親は口では「まあ、そんなことを!?本当にすみません!」と平謝りでしたが、こっちは白けましたね。あなたの口癖が娘に移っただけでしょって。

    小学生の発言は、そのまま親の考えだと思った方がいいですよ。Aちゃんのご両親がそういう考え方なんでしょう。それは間違いないと思います。

    4年生ってそろそろ女の子特有のいざこざが出てくる時期です。学校でお友達に嫌われてませんか?団地に住んでる子なんて沢山いそうですが、そうでもない地域なのでしょうか?


    まあ、娘さんにはAちゃんの発言内容は良くないことだと教えるしかないでしょうね。

    ユーザーID:9581022333

  • 困りましたね。

    私の悩みとほぼ同じでビックリしました。
    私の周りにもAちゃんのような子がいます。ママは同じく働いていますが、よく顔を合わせます。
    パパ達の職業でランク付けしたり、よく行くレストランの名前でランク付けしたり、乗っている車、住んでいる場所(同じ学区ですが一部高台に高級住宅街と大学付近に教授先生方が住む地域あり)などで順位を付けています。
    ママもお子さんも全く同じで、一緒になってランキングしています。
    「B君のお家はお医者さんだからママが仲良くしなさいって言ってた」「Cちゃんのパパは●●な仕事だから遊んじゃ駄目だって」などと言うので、職業と人は関係無い。住んでいる場所も関係ない。人は皆人なの。差別や区別は絶対に駄目。皆同じなんだよ。と言いましたが、Aちゃん同様効果無し。
    ママには伝えていません。なぜなら同じ価値観な親子なので言うと波風が立つだけですし。
    子供にはアフターフォローしていますが、少なからず影響を受けていて困っています。
    クラス替えの時に違うクラスになることを祈るばかりです。

    ユーザーID:2333353056

  • 大人が言うことを聞いて覚えたんですよ

    Aちゃんがそれを口にするということは、Aちゃんのご両親が家でそれを
    言っているということじゃないですか?

    子供は親が話していることを聞いて、そのまま信じ込んで口にします。
    親が正義ですもの。

    Aちゃんに団地に住む人のことを理解してもらうのはまだ難しいと思います。

    経済的に住むしかない人もいれば、計画を立てて住んでいる人もいる。
    どう伝えてもまだ正しくは理解してくれないと思います。
    理解がしやすいところだけかいつまんで頭の中に入れ、面白おかしく言い、
    なにかあったら「つけまつけないさんがそう言っていた」となるでしょうし。

    人の家の事情を興味本位で探り吹聴するのはとても卑しいこと・・・くらいしか
    言えないですよね。
    私なら娘にそれをたたきこみます。

    ユーザーID:0349179362

  • レスします

    なぜそう考えるようになったか、聞いてみたことはありますか?

    何か理由があるはずです。

    おやつを羨ましがるって、親御さんは戸建てのローンために働かれているのでしょうか?

    ユーザーID:7894166961

  • 同じく小4の娘の母です。

    女の子って、そういうの気にする子いますよね。
    物欲ありありの。

    娘のお友達もそういう傾向にある子もいます。

    私の場合は、娘と話をします。お友達の考えはママは支持しないよ。
    と自分の価値観を娘に話します。
    娘が、私と同じような人様に失礼でない価値観をもってくれることだけに集中します。

    物欲を露にしてる子も他の面でいいところもあるので、別に、お友達としてあそばなくていいとは思いません。
    大人になってもそういう人はいますから、お付き合いの練習になると思うし、子供ですから、お友達も成長して、変わるかもしれないし。

    とにかく、娘の意識だけは、もっと、思慮深くあるように。ということだけに集中します。

    娘さんとそういうことについて話合いをする時間をもたれらどうでしょうか?
    叱るという感じじゃなくて、私はこう思うけど、あなたはどう思う??
    って。聞いてみたら?

    ユーザーID:7361797329

  • 親に似たんでしょう

    自分の家のスタンスがしっかりしていれば、Aちゃんの言動が娘さんに移ることはないと思います。

    Aちゃんの親御さんには何も言わないほうがいいと思います。
    親御さんがそういう言動だから、子どももそうなるんですから…

    中学生の息子のお友達のお母さんも、Aちゃんと同じような価値観で話をします。
    大人ですから言葉こそ違え、住んでいる場所や職業、学歴などで人を判断します。
    そういう人に限ってコンプレックスが強く、子どもの成績が良いことがまず大切なようです。「今度学年で30番以内に入ったら○○を買ってあげる」「成績を良くするためには…」などは常套句。私とは価値観が違うのでこの人とは距離を置いてお付き合いするようになりました。

    放っておきましょうよ。

    ユーザーID:1002476594

  • おとなにもいる

    保育園のクラスのお母さんが、園の近くの団地を見下した発言を度々しました。
    その団地から園に通う子もいるので、正直聞き辛かったです。
    Aちゃんの家の価値観は、Aちゃんの親の価値観だと思いますので、
    Aちゃんの親御さんに言わない方がいいと思います。
    娘さんには主さんが正しいと思う価値観を伝えればいいと思います。

    ユーザーID:6274011294

  • 小4

    もう口だしする年頃じゃないかなあ。

    でも、自分の子に言います。

    「Aちゃんは勉強も運動もできてすごい子だけど、考え方がどうかと思っているの。『軒家に住む私たちは勝ち』とか、団地をバカにしたり、貧乏だって思っているでしょう。お母さんはあの子のそういう考えは違うと思うの。
    お母さんが駄目よって注意してもきかないから、とても悲しくなっている。
    そういう考えを傲慢というの、あなたが影響を受けないか心配している」

    こんこんと諭します。

    それと、いっぺんだけにしますが、当人に「おばさん前にも言ったよね、そういうことを言うのはやめなさいね。あなたの考え方は傲慢よ!」と睨み付けてキツイ口調で注意しますね。

    そして、その日のすぐにA母にメールでこれまでの発言を全て報告して「何度かよくないよとやんわり言ってきたのですが、今日はちょっとキツイ口調で注意してしまいました・・・すみません」と謝罪します。(わざとですよ)

    ユーザーID:1390468795

  • 親のふきこみ・・・

    我が家は道路沿いの一軒家ですが、子供が小学4年生位の時に遊びにきた女の子が「こんな道路沿いで、かわいそうね・・」と言ったり、ある時は「住宅展示場の家は住宅メーカーが安く簡単に作っているのよ。内緒だけど、おばあちゃんに教えてもらったのよ。」と話してるのを聞いて、なるほど・・と思いました。その子のご家族が家でそう話しているのですよ。

    とても嫌な感じを受けました。今娘は成人して真面目な学生に成長しましたが、その事を言ったお嬢さんは友達関係でも色々問題があったり、茶髪でビックリするようないでたちで・・私は今思います。「こんなお嬢様になってご家族の方は、かわいそうに。」

    よそ様のお子さんの発言とても不愉快でしょうが、ここは我慢です。何も行動せず、ただ、ご自分のお子さんに、まっすぐとした心を持てるように日々教育してくださいませ。そうすれば、そのうちお子さんも自分で良いお友達をもてるようになると思います。

    ユーザーID:8075422164

  • Aちゃんよりも娘に集中しよう

    娘さんも4年生ならキチンと説明すれば何が正しいか何を言って良いか悪いか理解できる年齢です。
    これを機会にしっかり教育しましょう。ただ叱るだけでは娘さんも理解できません。
    どこに住んでるかで自慢したりバカにすることは人間として恥ずかしいことだと。

    テストの点数でご褒美をあげない理由をあなたが自分の言葉で説明すれば
    娘さんもAちゃんとウチは違うんだ、で納得すると思います。
    親なんだから自分の価値観を伝えるのは当然です。
    それが伝われば、Aちゃんとの距離も自然に変わってきます。

    そのうえでAちゃんが「このままじゃお友達に嫌われちゃう」と心配ならAちゃん母にあなたが気になる言動をお話すればいいんじゃないですか?
    子供の価値観なんて親が植えつけているんだからその人に通じるかどうかはわかりませんんけどね。

    ユーザーID:8680547312

  • 価値観の違いを教えてあげたら?

    Aちゃんに

    >そんなこと言ったらだめだよ。うちも買ったんじゃなくて借りているから、
    >そんなこと言われたら悲しいよ

    と諭した、という事ですが、これはつまりAちゃんの主張(=家を買わないのは貧乏だから)を認めていると思います。
    「どこにお金を使うかは人それぞれだからね。一軒家が好きな人はそこにお金を使うし、そうじゃない人は、家を買うお金があれば旅行とか食べるものに使うほうが良いと考えてるんだよ。」
    とか言ってみればどうでしょう?

    でもまぁAちゃんは親に発言内容を報告されるほど酷い事を言っているとは思いません。
    子供は世界が狭いので、そのような偏った発言は当たり前ですよ。
    ちょっと仲良くして欲しくないな、と思う気持ちはわかりますが、価値観があわなければ子供同士が自然と離れるのでは?
    Aちゃんには「価値観が違う」というメッセージを送りつつ、静観するのがいいと思います。

    ユーザーID:0778947353

  • Aちゃんはほっといて、お子さんと向き合う

    Aちゃんの考え方や言葉を直そうとしても
    無理だと思います。
    同様にAちゃんママに報告はしません。

    だってそれはAちゃんの家庭の考え方なので。

    トピ主さんのお子さんには
    「Aちゃんみたいな考え方もあるけどママは違うと思うよ」
    ときちんと話してあげるといいと思います。

    世の中にはいろんな人がいていろんな暮らしがあって
    たとえば持ち家だけどすごい借金のある人もいるし
    団地だけど実はすごい貯金してる人もいるし
    そしたらどっちが勝ちとか負けとか、あると思う?

    って自分の頭で考えてもらうのがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0411531237

  • 『キレイ事だけでは生きられない』

    ★世の中の汚ない事を教えるよい機会なのでは…?

    お金のある人には力があり・貧しい人(立場の弱い人)には『発言権』すら無い様な事も多々あります。

    要は
    貴方がトピに書いた事は『キレイごと』なのです。

    実際
    持ち家が無い事で『信用されない』事はありますから!

    (※住所や・親の職業で差別する人も結構います。)

    ★Aちゃんは
    年齢にしてはませた事を言っていますが、それが現実ですよね…。

    自分の子供に
    汚ない世界を見せたくないから
    こういうトピを立てている様に思えます。

    ■Aちゃんの言う事が気に入らないのなら
    『★親に言えば良いと思います。』

    ユーザーID:3736148088

  • 娘さんに言う

    Aちゃんやお母さんに言うのではなく、トピ主さんが娘さんにお話しすればよいと思います。

    娘さんもこれからいろんな考えの人と接しながら、自分の価値観を身に付けていきます。今はトピ主さんが娘さんとよく話し合うことによって教育すればよいと思います。

    ユーザーID:2762596964

  • 夢があるんだよ、と

    >Aちゃんのお母様には発言内容などを報告した方がいいと思いますか?

    言わない。
    だって、「マラソン大会で3位までに入ったら○○を買って貰える」等の例で価値観が違う感じがするので、暴言吐かれたのならともかく、報告したところで、価値観がぶつかるだけだと思うし。
    (礼儀はきちんとされているようですが)

    >皆さんならAちゃんに対してどのように接しますか?

    「そう、勝ち組で良かったねぇ〜。」です。
    何にせよ、小学生の発言ですからね。
    そのうち鼻っ柱をへし折られるに違いない。(大人になっても勘違いしている人はいますけど。)

    >私の個人的な感情としては、娘にAちゃんとあまり仲良くしてほしくはないのですが、それは親のエゴですよね。

    Aちゃんのような人に接するのも社会経験だと思います。

    >お恥ずかしいことに、以前娘が人前で「うちは一軒家なの」と得意げに言った経験があり、

    小学生は言うかもしれませんね。
    自分にも覚えがあるし。

    でも、親がきちんと言い聞かせていれば、子どもの心には残っているものと思います。大丈夫だと思います。

    ユーザーID:2224787744

  • 人は人、自分は自分

    Aちゃんは、随分ちゃっかりというか、年齢以上に姉御肌の娘さんですね。

    こどもの言葉は、その周囲にいる誰かの考え方や言葉を聴きながら、成長の過程で身に着けたものです。
    Aちゃんの親族の方かご近所の方が、普段から「団地・アパート<マンション<一軒家」という価値観でお話をされているのでしょうね。
    物欲の強さは、人により程度の差はあれ誰もが持つものです。モチベーションとも、密接に関わってきます。やる気を出すのに役立つ面も否定できません。

    それぞれの方がどんな価値観を持ち、どのような考え方で、日々暮らすかは、他人に迷惑をかけない限り、自由です。
    主さんの娘さんがAちゃんの影響を受けるのではとご心配のようですが、一番身近で強い影響力を持つのは、主さんです。
    いろいろな考え方があること、それぞれの良いところ、悪いところ・問題点を示しながら、娘さんと良くお話しましょう。

    Aちゃんのお母さんのお考えもあるでしょうから、ここは、よけいな波風を立てぬよう、発言内容の報告など止めましょう。

    ユーザーID:3572105396

  • Aちゃんママに報告はしない

    私ならお母さんに報告はしませんね。
    明らかに人を攻撃したり傷つける意図のある言葉を言うのなら考えますが
    わざわざ報告するのはちょっとためらう内容です。

    報告の為に連絡するのじゃなくてお話する機会があるのだったら
    この間こんなこと言ってたよ〜って
    批判と聞こえないような言い方で伝えることはするかもしれません。

    私もそのような子とわが子が仲良くしてはほしくないですが
    子どもにそう言うわけにもいきませんし、難しいですね。
    自分の価値観の許容範囲から外れるような発言については
    その場でまたは後でわが子と2人になった時に
    お母さんはこう思う、ということを伝えると思います。

    ユーザーID:7367128921

  • 親の価値観の受け売り

    親の価値観がそうなんですね。そしてそれを子供の前で、或いは子供に
    話す。こういう親とは付き合いたくありません。
    ご丁寧なお礼なども我々一軒家族位の気位の高さから来ていると思います。
    Aちゃんのお母さんには何も言わなくても、Aちゃんの受け売りがあったら
    そういう考えが間違っているということをしっかりと教えなくてわね。
    外見で人を判断する子、人間になってしまいますよね。
    なるべく一緒にさせたくないですね。

    ユーザーID:3982991419

  • 気にしない、張り合わない。

    >皆さんならAちゃんに対してどのように接しますか?

    それは間違った考えですと、低い声で真顔で言います。
    それ以上の説明はしません。
    あとで娘には、「世の中には、団地に住んで大金持ちの人、一軒家に住んで貧乏な人も沢山いるのよ。
    目に見えているものだけが全てではない。」と教えます。

    >Aちゃんのお母様には発言内容などを報告した方がいいと思いますか?

    思いません。



    私のお姑さんもAちゃんと同じです。
    自分のことをマダムだと思い込んでます。

    私の実家は家賃9万円の団地に住んでます。
    お姑は一軒家に住んでます。
    資産は、私の実家のほうが5倍ぐらい多いです。
    それをお姑は知らない。知らないで偉そうにしてます。
    私にとってはそこが醍醐味なのです。

    Aちゃんをきちんと教育してあげる必要なんてないですよ。
    各家庭それぞれ、家の格に沿った子育てをすればいいのです。




    ユーザーID:2906738273

  • 気長に

     あなたの家庭で終始一環して、他人を卑下しない、外見で判断しない、人を傷つけない等を自分を通して教えていればいいと思います。すぐには無理でも優しい人に成長してくれるように育ててください。
     
     家庭の中での何気ない会話が子どもの影響するなんて考えもしない、物でつるような子育てする家庭の母親にあなたの報告は無駄です。徐々に距離をおいていきましょう。
    クラス替えなどで離れていくこともあるんですしね。
     

    ユーザーID:2879297941

  • 本人にだけ言う

    社宅で一軒家なんて、ちょっとうらやましいですね。というのは置いといて。

    世間は嫌なことを言う人がたくさんいますから、お嬢さんにとっていい訓練だと思われてみては?そしてAちゃんには一度、’本当に嫌なことを言うわねえ’と嫌な顔をしてみてもいいと思います。それでも治らないなら彼女の人生です。あちこちで嫌われるだけでしょう。

    Aちゃんのお母さんにご連絡は、しない方がいいと思います。そういった価値観は多かれ少なかれ、親の教育からくるものだと思いますから、連絡しても無駄だし、却ってややこしいことになるかもしれません。

    4年生ですからまだまだお嬢さんも幼い部分が多く、親御さんとしては交友関係も気になるところでしょうけれど、そろそろ’小さな大人’を見るような気持ちを持っても良い頃かなと思います。

    ユーザーID:9538830195

  • 叱っていいですよ

    『団地・アパート<マンション<一軒家・・・』とありましたが、いわゆる大規模マンションって、団地ですよね?
    Aちゃんにそのあたりを指摘してあげたほうがいいですよ。なんだか「古いコンクリート造りの建物は団地で、新しく建設された団地はマンション」と思い込んでいるようですが、どちらも団地ですよ。

    Aちゃん、自分で努力して手に入れたものでもないクセに勝ち組とか言っている事をピシリと叱りつけた方がいいと思います。「一軒家だろうと団地だろうと、中に住んでいる人の質が大事。Aちゃん、今の自分が本当に団地やアパートに住んでいる人と比べて勝ち組とか言えるような人間だと思ってるワケ?うける〜」と笑ってやって下さい。
    Aちゃんは他人を馬鹿に出来るほどの人間ではないと知るべき。
    もちろん、娘さんにも言って下さいね。

    物欲・・・の件ですが、同じような事を娘さんがチラとでも口にしたら、ピシリとやめさせ、娘さんが納得いくまで話をましょう。何回かやっていけば、ママの価値観がわかってくるでしょうし、Aちゃんに影響はされなくなると思いますよ。

    ユーザーID:4699997636

  • 精神科医の卵の叔母はこう言いました

    私ならAちゃんママに報告より、自分の子の心の成長の種となるチャンスだと捉えます。
    私の子供の頃もそういうこと言う子はいました。
    私が「一戸建てでお庭に芝生がある我が家はいいお家なんだよ」と叔母に得意になって言った時に叔母は笑って紙に私の友達の名前を書いて「○ちゃんはアパート住まいだけどいいお兄ちゃんがいるよね、△ちゃんは社宅だけどお母さんがクッキー焼いてくれて羨ましいって言ってたよね」と一人一人花丸付けて説明してくれました。
    「ほら、みんないいお家でしょ?もちろん宮子ちゃん家も優しい叔母ちゃんがいるから花丸だよ」と言われて小学生ながら今の発言は良くなかったんだ、恥ずかしい叔母って素敵と感じました。
    他にも「隣の×ちゃん家はパパが課長で偉いんだって」と言うと叔母は「宮子ちゃん家のパパも家長だよ」と家長の意味を教えてくれて、世のお父さんって凄いんだと関心しました。
    小さくても、今の発言は良くない、私の家族の考え方って素敵って思う心は絶対にあります。
    娘さんを子供扱いせず、一人の人間としてよく諭してみて下さい。
    娘さんにとって新しい発見になることを願っています。

    ユーザーID:5584419651

  • いやぁ、一緒に遊ばせませんね

    先日の他トピででてた、子供の教育に報酬制はどうか。というお題がありましたが、Aちゃんの家庭は、ご褒美作戦で絵に描いたような報酬制の課程なのでしょうね。

    しかも、家などの所有物の比較による親の価値観を見事に子供が受け継いでしまっている・・・あららら。

    正直、Aちゃんは嫌な子になってしまっていて可愛そうですね。こりゃ嫌われることでしょう。報酬制でAちゃんのやる気を引き出しながら物で釣っていたご両親の教育アダになっていることかと思います。

    朱に交われば紅くなるといいますので、お子さんはAちゃんの影響を受けて同じような価値観に染まっていくことあると思います。

    親のエゴでしょうか? いや、わたしはエゴだとおもいませんね。
    子供の教育に関して、価値観のあまりに違うお友達とは一緒にさせないと思います。

    ユーザーID:0219522090

  • なるほど。

    どうして持ち家?が勝ち組と考えるのかその理由がとても気になるのですが…Aちゃんにきいてみましたか?もしも私ならば、 アパートに住んでいてもお金持ちのひとはいるよ、自分のお家でもお金が沢山ない人だっているの。 だから住んでいる家だけではわからないものだよね。だけどAちゃんは どうしてそうおもうのかな?ときいてみたらいいとおもいます。私も娘の友達にそんな偏った考えの子がいたらあまり仲良くするのはやめて欲しい…とか思ってしまうかも知れないです

    ユーザーID:2584113266

  • 親も子供と同じ考えかも?

    Aちゃんの親も団地をばかにしてるかもしれませんので
    相手の親に言うことは勧めません。

    Aちゃんはトピ主はほっておいていいと思いますよ。

    ただ、自分の子供にはAちゃんはこう言ってるけど、
    そうじゃないよ。って言うのをちゃんと教えていくのが親だと思います。

    Aちゃんにはトピ主はもう言っているので、何回行っても無駄かと。

    ユーザーID:7615427369

  • レスです

    相手のお母さんに言ってっも無駄だと思いますよ。だって、そういう考え方だからその子の発言があるんだとおもいます。

    なので、主さんがするべきことはご自分のお子さんに主さんの思う価値観をお話しされることではないでしょうか。
    お子さんももう少しすれば”友達でも合う・合わないがある”ということを理解するはずなので、そのうち遊ばなくなるんじゃないでしょうか。
    子供同士の事は親が首突っ込むとロクな結果にならない様に思いますし。

    ちなみに自分の子は幼稚園のころから毎日一緒に遊んできた友達(私的には遊んでほしくない子)と小3の終わりに遊ばなくなりました。理由は”皆が頑張ってることを馬鹿にしたり、口から出る言葉が後ろ向き(ネガティブ)なんだよね・・・”でした。親が思うよりも本人が一番よくわかってるんだと思いました。

    ユーザーID:6502344640

  • 子は親を映す鏡

    Aちゃんはそういう考えを持つ大人達の中で育っているのでしょうね。
    恐らくそう教えられているのは無く、そう話している大人達の話しを聞いての事だと思われます。

    私も我が子が偏見に満ちた意見を得意げに話していたら親として恥ずかしいと思いますが、そう思わない親もいます。

    言うかどうはあなたの自由ですが、あなたが期待する答えが返ってくるとは限りません。
    余程慎重に言葉を選ばないと誤解を生む可能性もあります。

    Aちゃんのためを思えば報告した方が良さそうな気もしますが、相手がどう受け取るかはまた別の話。
    関係が拗れる事も覚悟した方が良いですよ。

    ユーザーID:6368075095

  • A家の教育方針とは合わないだけ

    トピ主さんの「お嬢さんにAちゃんとは仲良くしてほしくない」というお気持ち、よく分かります。
    私も、Aちゃんのような子とは親しく付き合って欲しくないと感じますから。

    まず、A ちゃんのお母様Aちゃんの発言内容を報告することはやめておきましょう。
    なぜなら、「一軒家に住む私たちは勝ち組なんだよ〜」という発言は、お母様が言っていることをAちゃんが真似している、お母様の考え方から学んだ可能性が高いからです。

    A家とトピ主家は「教育方針」だけが違うのではなく、もっと大きな概念での「考え方」が違うと思います。

    ご自分のお嬢さんの発言のみ注意しましょう。

    お嬢さんは今はAちゃんと仲良くしているかもしれませんが、お互いに違和感を感じたりして徐々に離れていくのでは?と思います。喧嘩別れではなく、自然消滅と言うかフェードアウト。
    成長につれて交友関係も変わっていきますから、今は静かに見守りましょう。そして、お嬢さんが間違った発言をしたら、その都度注意しましょう。

    ユーザーID:9711998206

  • 本当の“家庭”の意味を教えてあげるべき

    真の家庭の優劣は“どんな箱物に住んでいるか”じゃなくて“中身”にあるのでは?
    Aちゃんに小難しい説教をしても理解できないと思います。なので本人や親にはあえて進言はしません。Aちゃんがそういう価値観を持つに至ったのは、今日までの経済力や家庭環境、親の躾など様々な要因によるもので他人が介入し一朝一夕に変える事は不可能だろうし、否定も肯定も出来ない範疇だと思うので。
    私なら別方向で違う価値観を植え付けるようにしますね。Aちゃんにはあたかも一軒家なら裕福だとでも言いたげな価値観があるようですが、そもそも物や金銭の豊かさに“優”のベクトルが向いている自体よろしくない。

    自分の家庭のあり方ならいくらでも変える事が出来るし、“本当の意味での暖かく豊かな家庭の見本”をお子さんやAちゃんに示してあげることなら可能です。家が豪華だとか高そうな物をいっぱい持っているとかがいい家庭の条件じゃない。いい成績を取ったら物やお金じゃなく目いっぱい褒めてあげる事で充分。どれだけ“心”で満たしてあげられるかに価値を置いて娘さんに接する事で娘さんにも同じ価値観が生まれるだろうし、一軒家が勝ち的発想も止むと思います。

    ユーザーID:8650302998

  • 今のままで

    主様、まだ小学校4年生の女の子の発言です。

    そんなに、気にしないでその都度、主様が思った事を伝えればいいと思います。子供だって大きくなればそのうちに、色々な価値観があることに気づくでしょう。

    それに、今子供を取り巻く環境はどうですか?テレビでは勝ち組、負け組。金持ちの特集、いじり?
    キャラ設定、、などなど社会は多様化しているはずなのに、強いものが良い、勝ってなくては駄目というような風潮ではないですか?

    まだ子供ですよ。それを主様の価値観とは合わないから我が子と仲良くして欲しくない、、というのは
    やはり、主様がおっしゃるとおりエゴだと思います。

    主様のお子様は、主様の価値観で教育されたらいいと思います。子供の不快な発言には子供に注意するでいいのではないでしょうか?お友達のお母さんに報告したところで、『私もそう思っています』
    『何が悪いんですか』って返って来たら主様はどう言い返すおつもりですか?

    ユーザーID:4858496340

  • 親の言葉!

    Aちゃんの言葉はその御両親がいつも言っている言葉です。
    それをAちゃんのお母様に言っても仕方ないでしょう。貴女の育て方で
    伝染はしません。Aちゃんも今は親の言う事が一番ですが成長すれば、
    精神も成長しますので、心で思うのは勝手ですが言葉に出してはいけな
    い と言う事は解ると思います。貴女の子供さんも今はAちゃんの言って
    いる事を信じていても、成長すれば解ります。Aちゃんのお母様はそいう
    事を視野にいれて仕事をされているのだと思います。社会にも貢献してい
    ますよね、所得税を払っているので。
    親は子供をレベルの高い学校に行かせて良い職業に就かせたい、その為に
    塾に行かせたり、習い事をさせたり、これも最終的には良い暮らしがした
    いからでしょう?そう言う気持を持つ事は悪い事ではないと思います。
    Aちゃんの御両親様の考えがそのままAちゃんの言葉として出てくるのは仕
    方ない事です、何処にでもあります。貴女は貴女の考えで子供さんを育て
    れば、それを正と認識出来るはずです。

    ユーザーID:9591021059

  • テレビの見すぎ?

    「勝ち組」ねぇ

    社会の商場からみたらすべて競争ですが
    それは仕事の話。

    みんな生きるのに必死なんですよね。

    と10年しか生きていない女の子が解るはずもない。

    子供の友達は子供が選ぶものですしね。

    私の周りには色々な人がいましたよ。
    友達を一に大事にする子や
    物欲がバブルのお局様ごとくハイレベルな子や
    家族が一番な子

    ちょっと悪いことをしている不良ごときもいました。

    でも私といえば、趣味があり、親もヒッピーのような育て方をしていたので。ボランティアや趣味にお金を使っても、流行に流されることはなく(流行のネタはいち早くキャッチしていましたが)。
    情報を一番大事にしてきました。

    周りに染まる流されるは、親の教育と子供の性格によると思います。
    誰にでも染めらるのではなく、自分の色を持つように娘さんを指導してみては?

    ユーザーID:4443190403

  • 親の価値観や道徳観1

    トピ主さんが、自分のお子さんにしっかり良い聞かせるだけで良いと思います。

    Aちゃんに注意する、お子さんにAちゃんと疎遠にさせる必要はないですし、相手の親に言うなんて、考えられません。

    何故なら、Aちゃんは(トピを読む限りでは)、トピ主のお子さんを傷つけたり迷惑をかけたわけではありません。また、団地に住んでいる子に直接悪口を言ったり、苛めたりしていません。
    トピ主さんの価値観や道徳観に合わない発言をしただけです。

    親の価値観と道徳観は、自分の子にしっかり伝えれば良いだけです。

    続きます。

    ユーザーID:2550148147

  • 長文すみません

    私が小学生の頃も、近くに古くて大きな団地がありました。
    たまたま仲の良かった子に団地に住んでいる子はいませんでしたが、平屋の借家に住んでいる友達が数人いたので、東京で広い土地に一軒家の家は、お金持ち?と、思いつつ、実際は、税金をたくさん払わなければならないので、家計は結構、大変でした。
    兄弟が多かったので、冬のコートも高学年になってから買ってもらったくらいでした。
    団地だからとか関係ないです。
    結婚して、もっと都心の一軒家に住んでいますが、近くにはURという集合住宅?昔の団地?がありますが、お金のかかりそうな幼稚園に通わせているし、結構、お母さん達もオシャレしてますよ〜。

    娘さんのお友達に、団地を馬鹿にするなら、自分が結婚して一軒家に住めたら、そこで初めて馬鹿にすれば〜。と、言ってあげたいかな〜。

    ユーザーID:8126471051

  • 友達を選ぶのは娘さん

    >皆さんならAちゃんに対してどのように接しますか?

    普通に接します。

    >Aちゃんのお母様には発言内容などを報告した方がいいと思いますか?

    報告などしない方が良い。逆恨みされて終わり。


    小学4年生なら、自分で友達を選ぶでしょう?
    そんな変な子なら、疎遠にすれば良いだけ。
    一緒に居るって事は、娘さんにも類は友を呼ぶ何かがあるって事。
    おかしな親子に何か言って、相手に疎遠にしてもらったりするのではなく、
    自分たちが変わる努力をしてください。

    ユーザーID:6531905101

  • 親の価値観や道徳観2

    続きです

    Aちゃんと遊んだ後で、娘さんだけに「Aちゃんの考え方は、お母さんは間違っていると思う。あなたには、こう考えて欲しい。この発言はしないこと。」と教えれば良いと思います。

    自分の子どもの言動は、悪い友達のせいではありません。親の躾と、子ども自身の資質です。

    お子さんの交遊関係に介入するより、どんな子と接触してもブレない子に育てる方が大切だと思います。

    もちろん、余りにも反社会的だったり危険であれば、親が介入しますが。

    最後になりますが、トピ主さんの価値観には同意します。

    ユーザーID:2550148147

  • Aちゃんは珍しいタイプではありません。

    たまたまトピ主さんの耳に入ったにすぎないのです。
    もしお嬢さまのクラスでAちゃんのような発言をする子が一人だけならば、それは素晴らしいクラスです。

    友人の子どもたちの学校の話を耳にしますが、子どもたちの会話は大人顔負けです。
    家、車、親の学歴、親の職業、親の年収・・全て序列化されています。
    公立だと、家が近所なので、隠しようがないようです。
    ニュータウンは家の建築も一斉に行われていますので、販売価格を知っていて、最高価格のマンションに住んでいると格上扱い、賃貸に住んでいると大変馬鹿にされます。

    恐ろしいとしか言いようがありませんが、子どもは残酷です。
    素晴らしいマンションを手に入れる苦労など知らないから、余計に安易なことが言えるのでしょう。

    必ず「親が言っている」というレスがあると思いますが、そうとは限りません。
    子どもの解釈によるランキングなのです。
    TV等、大人の影響は受けているかもしれませんが、必ずしもそこの親ではないのです。

    Aちゃん親に進言しても意味は無いと思います。
    お嬢さんには「恥ずかしいことである」と根気良く教えましょう。

    ユーザーID:3774286742

  • お母さんと同じ行動をしているんでしょうね。

    元団地の子です。
    …と、言っても「団地族」って憧れられていた頃の公団の団地ですが。

    今は古くなって空き家になっていますが、最近流行のリノベーションでもしてもう一度住もうかなって思って居たんですが…貧乏呼ばわりされちゃうんですか(笑)

    …いえ、それは構わないんですが、個人的には物欲娘ちゃんの成り立ちが気になりました。

    たぶんお母さんのコピーですよね?物欲娘ちゃんの思考回路は…お母さんに指摘しても、通じないんじゃないですか?

    ユーザーID:6863250730

  • 親の育て方でしょうね

    親の家庭内での発言が子供(A)の発言に影響しているんでしょう。
    ロクな親じゃありませんね。

    >私の個人的な感情としては、娘にAちゃんとあまり仲良くしてほしくはないのですが、それは親のエゴですよね。
    >皆さんならAちゃんに対してどのように接しますか?

    別に意識しません。「可哀相な子だな。」としか思わないでしょうね。
    ただし、我が子がその子から悪影響を受けていないかは注視します。


    >Aちゃんのお母様には発言内容などを報告した方がいいと思いますか?

    親子共に同じ感覚の持ち主だと判断し、報告などしません。
    できれば疎遠にします。

    ユーザーID:5278110173

  • 家に呼ばない

    Aちゃんの発言を耳にされるのは、トピ主さんのお宅に遊びに来た時ではないですか?

    私なら家に上げるのをやめます。小4の女の子ならかなり理解力がついていますので、自分の娘には「団地を馬鹿にする発言を聞くのは、私には苦痛だから家に上げないことにした」と説明します。Aちゃんがどうこうではなく、その発言・考え方が受け入れられない、という点をしっかり説明します。

    学校内で遊ぶのは子供に任せます。そして、Aちゃんのような価値観は我が家ではNGだということは話し続けます。

    Aちゃんのお母さんに対してはアクションはおこしません。Aちゃんの発言内容については、あちらの家庭の問題ですので。

    ユーザーID:7516206501

  • Aちゃんに教えることは何もない

    貴女はAちゃんの親でも教育係でもないのだから放って置いた方が良いです。

    貴女が諭す相手は娘さんだけです。
    娘さんがAちゃんに感化されないように、持家借家で金持ち貧乏が決まっているわけではないという当たり前の事実と、そんな事を言っていたらいつか友達を失うという事を。

    ユーザーID:1238420964

  • それは無理

    Aちゃんと付き合って欲しくないって・・・。あなたそれは娘さんが選び決める事でしょ。あなたが幾ら親でもそこまで出て行く事はできませんよ、そりゃ家も小2の娘がいますし、連れてくる友達の中には「こういう子とはあまり付き合って欲しくないな」って大人目線では思う子もいます、でも娘にとっては大事な友達です。大人には見えないその子のよさを娘はきっと知っているんだと思います。そして私は自分の娘を信じており、この子が選んだ友達なんだって思います。もし一時期そういう子と付き合っても娘なら自分には合わないなって思ったら自分で判断して行動できると思っています。もう8歳ですからね、トピさんの娘さんは10歳でしょう?それができる年です。あなたは自分の子育てや、我が子の事をどこか信じていない、自信がないのでは?だからそういう子が周りにいたらそちらへ流されると思うのでは?

    ユーザーID:4838523922

  • 相手の親には言っちゃダメ

    >Aちゃんのお母様には発言内容などを報告した方がいいと思いますか?

    これは絶対にダメです。もしかしたらAちゃんはAちゃんの親が話していることをそのままそっくり話しているのかもしれませんよ。
    たいてい親がそういった考え方をしているから子供もそうなるのです。
    親同士特に親しいわけでもないようですし、親が子供の言動を心配しているわけじゃなさそうですから言わないほうが絶対にいいです。

    娘さんがAちゃんと仲良くしたいならあえて裂くようなことはことはしないほうがいいと思いますが
    もし娘さんがAちゃんのような発言をすることがあればそこはみっちり叱ったほうがいいと思います。
    もし娘さんがうちは戸建だからって得意になるようなことがまたあれば「うちは社宅だから負け組だね」って言ってやりましょう。

    ユーザーID:2829919230

  • 娘さんに言い聞かせる

    「他人と自分を何かと比べないこと。
    比べてしまう気持ちが出たとしても口に出さないこと。

    出来る人を見て"負けるもんか、自分も頑張ろう"と向上心を持つのならいいことだけど、自分より下の人間を作って馬鹿にする人は嫌われるよ。

    団地住まいは別に恥じなければいけないことじゃない。

    仮に一軒家が優れていたとして、それはAちゃんの力で努力して手に入れたもの?違うよね。
    Aちゃんがそこを誇るのは自由だけど、自分の努力じゃないことで人を見下すのは恥ずかしいと思うな。

    あなたが人に対して胸を張って何かを誇るときは、自分自身の力で頑張った結果手にいれたものを誇るようにしてね」

    娘さんがしっかりすればAちゃんに何を言われても気にも止めないでしょう。

    ユーザーID:9616074006

  • 私なら。。

    私なら流します(笑)
    基本的に、子供同士の事にはあまり親の価値観を入れたくないなと思うので。それでも子供って、価値観や考え方って親に似ますよね。反面教師にされてる部分もあるかもですが。
    Aちゃんは、言っていい事と悪い事の区別が出来ないのですね。他人の前で言うと失礼にあたるという事を知らないだけかもしれないですね。
    この辺りは、大半が親のしつけや考え方が関係してると思います。他人の家のしつけ云々は私は無関係なので、わざわざAママには言わないですね。
    自分の子供には、人前で言って良い事、あまり言わないほうが良い事もある、ママはこう思うなど、タイミングがあれば伝える位ですかね。
    子供も成長するにつれ、お友達を選ぶようになると思います。嫌なら付き合わなくなるでしょうし、やはり気が合う友達と遊ぶようになると思いますし。
    悩み事や日常の会話などはいつでも聞くようにして、異変には気づきたいなと思っています。
    Aちゃんみたいな子は、頭が良いのではなく、勉強が出来る子です。運動出来るとか出来ないとかも人それぞれ。私は自分の子供には性格の良い子と友達になってもらいたいなーと思います。

    ユーザーID:1381588743

  • 自慢話なんてつまんなーい、でいいですよ。

    子供の自慢話にいちいち付き合う必要はありません。
    自慢話なんてつまんなーい、と話を打ち切ればいいんです。

    それでも言って来たら、誉め殺ししましょう。
    Aちゃんちはお金もちなんだから夏休みは海外だよね?
    勿論ファーストクラスでしょ?どんな感じか聞かせてね〜、

    など、笑顔で誉め殺ししましょう。

    これ、大人でも黙りますよ。

    ユーザーID:2894809650

  • Aちゃん親には報告しない

    Aちゃんの発言って、親御さんの影響が大きいとも考えられます。
    なので報告はしません。

    有名なジャニーズの人が、よくテレビで団地に住んでた話をされてますよ。
    「○○くん、実家団地だよ。でも人気あるしかっこいいでしょ。
    そういう発言ばっかりしてると心が貧しい人みたいでかっこ悪いよ?」と
    自分の子供にだけ言います・・・。

    ユーザーID:1621561309

  • 4年生でちょっとそれは・・・・

    幼児の発言かと思ってしまいました。
    差別的な発言というのは、大人になってからでも職を失ったりする危険もある
    大変な問題だし、そういうことをやらかすのは、大抵子供のときに最も大切な
    躾が欠けていた人です。また、子供同士の間でだって、イジメの引き金に
    なりやすい(差別発言した側がイジメられることだってある)
    その子供さんは婉曲に遠ざけるべきです。親御さんや先生と話し合う手もありますが、
    4年生の子供にそんなことを言わせている人が相手ですので、逆恨みされる可能性も
    大です。
    貧しい人を見下すような心は、どんなにお金を持っていても、最も卑しく下品なんだ、
    ということをお子さんとしっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:4294344587

  • 報告はしない・・

    Aちゃんはあまりよい躾をされていないようですね。
    でも親に報告するとして、どう伝えますか?

    躾がなっていない?困っている?うちの子に悪影響がある?
    どれも解決するよりこじれる可能性のほうが高い気がします。
    推測ですがAちゃんの親も少なからず
    Aちゃんと同じ価値観があると思いますし、
    Aちゃんから見たらあなたが告げ口した形です。

    ちなみに、4年生ですよね?
    失礼かもしれませんが、よそのお子さんとはいえ
    トピ主さんの言い方も通じないのは当たり前かな。
    >うちも買ったんじゃなくて借りているから、そんなこと言われたら
    >悲しいよ
    たぶん、これで反省するのは未就学児まで。

    私なら、Aちゃんに向かって
    持ち家を誇りに思うことは悪くないけど、
    そうでない家を見下す。汚い、古い、と罵る。
    そっちのほうが下品だし、よくないことだよ。
    と言いますね。

    トピ主さんの、遊ばせたくないという考えもエゴとは思いませんよ。
    仲良くするな、は子どもが傷つくでしょうから
    自分の子には、人を馬鹿にしたり、見下す行為はよくない、こと
    と教え続ければいいのでは。

    ユーザーID:7890931072

  • あなたの価値観も同じなんですか?

    >「そんなこと言ったらだめだよ。うちも買ったんじゃなくて借りているから、そんなこと言われたら悲しいよ」

    あららら…それじゃあ、Aちゃんの価値観を認めていることになりますね。

    私だったら

    「あら、団地も楽しいよ。仲間やお友達もたくさん住んでいるし、いろんな人と仲良くもなれるし。ちゃんと掃除して綺麗にしていれば快適だし。おばちゃんは広い家より、小ぢんまりした家の方が好きだな。掃除もラクだし、何よりもいつも家族と顔合わせていられるし。そもそも、住む場所って関係あるかな?大事なのは、その中に住む家族じゃないかな。いくら豪華なお家でも、家族が一緒にいない家は楽しくないと思うし。勝ち組って言葉も好きじゃないなあ。そういう言葉を使う人って、自分に自信がなく恥ずかしい人だと思うから。まあ、小4にはまだ難しいとは思うけどね。そのうちいろんな経験するとわかると思うよ。」

    と話します。叱ることはないのでは?

    Aちゃんが理解しなくともいい(よそのお子さんだし!)、そういった価値観は娘さんに話せば良いだけ。それを娘さんが受け入れるかどうかは、今までの子育てによると思いますけどね。

    ユーザーID:3417720879

  • 「団地住まいのくせに」

    実家が団地で、私も大学進学まで住んでいました。社宅であるトピ主さんとは違い、低所得層のための団地です。
    私も中学1年生のときに、友人から「団地住まいのくせに」と言われた経験があります。さすがに傷つきましたが、家は貧乏でも、子供の目から見ても父と母は一生懸命働いていましたので、何も恥ずかしく思うことはない、と感じていました。
    きっと友人の一言は、ご両親の考えが反映された発言だったのでしょう。大人の言葉は子どもにとって影響は大きいですし、そうやって子どもの価値観は形成されていくものなのだと思います。
    お子さんは今後、“我が家の方針”とは違う、いろんな価値観の人と出会っていくはずです。そのたびに親が介入していては、お子さんは「自分で選択できない」困った社会人になってしまいます。だから今、Aちゃんとの付き合いを制限するよりも、トピ主さんはお子さんに「団地住まいでも楽しい家」と思ってもらうことのほうが重要ではないでしょうか。「こういう人はダメ」という引き算の考え方よりも、多様であることを肯定する。そのほうが幅のある大人に育つのではと思うのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:8837237872

  • 何故、比較が恥ずかしいのか、意味を伝える

    私も子供がバスで通る古い家をばかにしたときにいいました。

    家ってのはどの子にとっても、たとえ古くても、新しくても、その家にすむ子にとっては一番素敵で大事なものだから、勝ちも負けもないよ。
    だって、お父さんお母さんのいる家から離れて、知らない人たちとキラキラのお城に住むってなったら、さびしくて泣いちゃうでしょう?
    別に新しい家ってだけじゃ、うらやましいことなんてないからね。それを得意げに言っちゃうってなんかはずかしいことだからやめてね。って話したらとりあえずわかってくれました。

    小学生ならこれでいけます。

    ユーザーID:5758583647

  • うーん?

    テレビやCM等でも立派な?一軒家やお高い車を購入する事が
    人生の成功者であるかのように言ってますよね?
    口には出さないけれど、そういう点で人を評価している方って
    少なくないのではないかと思います。

    私だったら「そういう価値観の人もいるね」で済ませます。
    お母さんには報告しません。
    自分の娘に我が家の価値観をしっかりと教育します。

    ちなみに我が家は転勤族なので賃貸物件・車無しです。

    ユーザーID:4900248531

  • 悪いと思わないけど

    この子の言ってること、間違ってないもの。
    間違ってないどころか、ほぼ正しい。
    物欲が強いんじゃなくて、敏い子なんでしょう。
    物に敏感。家で経済状態を見ることにも目覚めてるし、
    賢いと思います。
    親が絶えず言うので、洗脳といえば洗脳されている。
    ただローンという概念がまだないので
    それほど真を見抜く力も当然ありません。

    中学の総合学習で、ファーストフードの店を建てたいが、
    どこに建てればよく売れると思うか?
    で生徒の意見を募らせる授業をしている、
    と以前テレビで見ました。

    こんな時代なのにきれいごとばかりを教えつける教育では
    逆に子供が時代についていけなくなります。

    だからあなたの立場なら
    「貧乏とかお金持ちとかわからないもんだよ〜」
    で十分です。

    親に何を報告するのですか?
    子供の言ってることくらいで。
    やめてください。
    あなたは自分の子にあなたの感じる毒がまわらないように
    躍起になってるだけ。そこに正義感も愛情も感じられません。

    小学校4年の子と同じレベルですね。

    ユーザーID:3774872405

  • 自分の子供としっかり会話を

    自分も恐らく、めんどくさそうな子供だなと感じるとは思います。
    だけど子供ではなくその親に視線を向けます。
    そういう価値観を植え付ける親の裏を眺めて反面教師にすると思いますね。
    トピ主さんのお子様はそろそろ第二次性徴が始まる頃でしょうから、反抗期に入るお年頃。今しっかりと会話をしておかれた方がよろしいかと。

    どんな夢があって、どんな人になりたいか、お子様の自立を促せるコミュニケーションの取り方を学ぶべきだと思います。
    もしかして成長後も今の価値観を捨てられなかったAさんのお子様が、将来は親のすねかじりとならないとは言えないですから。

    ユーザーID:3371220800

  • ちょっと追加

    Aちゃんの発言を親に報告するかどうか?という点ですが、あまりお勧めはしません。

    普通の常識的な感覚の親ならば、「教えて下さってありがとうございます」という気持ちになるでしょうが、そもそも団地を下に見るような発言をする親が常識的な感覚の持ち主だとは思えません。

    親同士が仲良くて、Aちゃんのことを長い目で見守ることのできる情があるのなら、教えてあげればいいと思いますが、そんなことないですよね?

    Aちゃんのような発言をする子は高学年になると嫌われます。女の子は空気を読む力を重要視するので…

    いずれ娘さんも離れていくでしょう。主さんは娘さんの躾だけしっかりとなさって下さい。

    ご自宅で遊ばせるのがいやなら、連れて来ないように娘さんに言えばいいですが、まだ目の届く所で会話の様子を見れた方が安心な気もしますがどうでしょうか?

    ユーザーID:9581022333

  • そういう子っていますよね。。。

    うちも近所の公園に来るBちゃんが似たタイプで、娘が影響されないか不安に思っています。
    ちなみに娘は年中、Bちゃんは小学校3年生です。
    他に小学生の子もきているのでその子と遊んでくれたらいいのですが、いつも家まで呼びに来るか、道を歩いているところをつかまります。
    我が家は幼稚園の後必ずおやつを食べるのですが、「今日のおやつは何?」「うちはおやつなんて食べないんだよ」「待ってるんだからおやつなんか食べないで遊びに来ないと待ってる人に迷惑でしょ!!」「なんでおやつなんて食べるの?いらないのに。」「待ってる人の事を考えなきゃ!」「うちの家は貧乏だからボロボロなんだよ」と以上のことを毎回毎回言われます。
    なるべく遊ばせたくないので娘には家で遊びなさいと言いますが(近所の公園はそこしかありません)、家まで来て「今日は遊べないから」と断っても家の前に座ってるか、我が家の車の周りをグルグル回っています。
    土日は外出していることが多いのですが、月曜日には「昨日も来たのにどこいってたの?」と根掘り葉掘り聞いてきます。
    最近では意味のわからないメモなどがポストに入っており本当に怖いです。

    ユーザーID:4811705903

  • 賃貸生活15年目ですが...

    私ならAちゃんに「あなたのお母さんがいつもそういってるの?」って聞くかも。 「そうだよ」って言うなら「あなたのお家ではそういう考えなのね。」
    って答えて冷たい目で見るかな。

    ユーザーID:0602920628

  • 娘さんに充分に教育してあげて

    大きな家に住んでいること、多額の収入や財産を持っていることは、確かにひとつの美点ではあります。
    努力や才能の結果としてもたらされた場合も多いでしょうし、それらが足らない結果として大きな家に
    住めない人々もいるのかも知れません。ですが、それは世の中のほんの一面にすぎません。ある種の価値観
    に基づいて清貧を貫く人々もいれば、高潔な人柄こそが経済的苦境を招いているような人もいます。その
    逆もいます。そして、それもまた世の中の一面にすぎません。つまり、外見的な部分からはその人の内面など
    何も判断できないというのが真実です。
    そこを忘れて他人にレッテルを貼り、グループ分けし、ましてや口に出すというのは、「マンガは幼稚だ」
    「年寄りは頑固だ」「若者は軽薄だ」と同じく、まずは自分の愚かさを札にして首に掲げて歩くのと同じ行為
    です。ましてや、これが所得層とか人種に関わる発言となると、大人社会では具体的に処罰を受けるケースが
    ありますし、子供社会でだって大変な事態につながる危険があります。そのへんに無頓着な先方の母親は、
    ある意味無防備なのかも知れません。

    ユーザーID:4294344587

  • 子供社会は大人社会の縮図

    こんな言葉を耳にしますが、
    子供の社会も大人の社会と同じなのです。

    住む地域・住む家・入学・就職など、すべて比較の対象ですが、
    それらによって[人格の差]が出る訳では無いですよね。

    子供の言葉は時に辛辣なものですが、
    せめて自分の子が同じような性格にならないよう注意してあげて下さいね。

    大人社会が変わらないと!!

    ユーザーID:2345983935

  • 教育方針

    それぞれの家の教育方針はバラバラだから、この話に限らずこれからも「他所は他所うちはうち」で躾けなければならないことは、この先いくらでもあると思います。「お金持ちだから、立派な家に住んでいるから、成績がいいから偉い人とか、貧乏だから、団地に住んでいるから、成績が悪いからいやしい人だとかいうような子はうちの子ではありません」という毅然とした態度を親が貫くことにつきるのではないでしょうか。
    ちなみに子供の頃、100点のテストを持ち帰り「○○君は60点しかとれないんだよ」と言った私に、母が「チコがテストで悪い点をとっても、ママはチコが好きだけど、悪い点をとったお友達のことをバカにしたらママはチコのこと嫌いになっちゃう」と言ったことを大人になった今でも覚えています。

    ユーザーID:3089172232

  • 私ならですが。

    私は娘に話します。

    Aちゃんの言っていたことや、娘の言葉や話を聞いたら、自分の考えを噛み砕いて話します。

    人と比べることの愚かさや、寂しい心。
    そう言われた人の気持ち。
    そういう事を思い、口に出してしまう人が、愚かしい人だと言うこと。

    それらをどう感じ、自分がどうするかは、娘次第。
    我が子を思ってゆっくりと話すと、大体は理解してくれます。
    そして、時間は少しかかりますが、自分の価値観で友だちを選ぶようになります。
    相手を変える事や、友だちを親が指定することは無理なので、我が子とよく話をするのが良いと思っています。

    Aちゃんの親御さんは、人と比べたり、条件を出して闘争心を煽るような子育てをしているのかもしれないですね。
    良い結果が生まれることもあるでしょうが、私もそういうやり方は我が子には教えたくないですね。
    もちろん、相手の親御さんには何も言いません。根本的に考え方が違うでしょうから。

    ユーザーID:3390307515

  • 賃貸の人の方が以外にお金持ちの気がします。

    ウチは賃貸派ですが、芸能人のように月140万の賃貸に住んでたりして以外に賃貸の方がお金持ちだったりしますよね。

    私だったら親には言わず、賃貸も良い所たくさんあるんだよってAちゃんにいいます。

    例えば、震災にあってもすぐ引っ越せる。
    ローン(借金)が嫌いな人でいつか現金で家を買おうと思ってる人もいるよとか言います。実際そういう方いますし。

    ユーザーID:5791716000

  • 親御さんには報告しません。

    Aちゃんのご両親が自宅でいつも言っているのでしょうね。4年生になると比べたり、色んな発言が出てくると思います。小学5年の息子の友達(男子)でも比べたり、Aちゃんに近い発言をしている子がいますよ。我が子には、しっかり教えていたら大丈夫ですよ!私だったらAちゃんに『色んな家に住んでいる人がいるからいいんだよ』とサラッと言いますが。確かに可愛いげはないですね。

    ユーザーID:9759237577

  • 考えさせられるトピです

    一軒家も様々で、同僚Aは金持ちのお嬢様と結婚。奥様のお父さん(Aの義父)から一軒家(新築)をプレゼントされたので、奥様には頭が上がらず、家にいても威厳がなく、居場所すらないそうです。若い同僚Bは結婚時、年齢不相応(収入にみあわない)高い一軒家を購入して、ローンの返済に苦慮しています。一軒家を持っていることが必ずしも裕福だとは思えないのですが、それはマンション住まいの私の僻みですかね?(笑)

    ユーザーID:9679208613

  • おおげさな

    なんで遊ばせたくない?
    自分の子もそうなると?

    そんな子もいたな…という社会勉強ですよね。

    そんなに目くじら立てるのは図星だと思ってる証拠ではないですか?

    ユーザーID:0373844004

  • 娘さんに言わなきゃ

    恥ずかしいことを言ってると、言ってるその人が他で悪く言われるのだと教えてあげなきゃいけないでしょう。

    転勤が多くて戸建を立てない人もいるし、都会だから戸建が少ない、いろいろな理由がありますね。
    中学や高校になると、簡単に引っ越せないから、小学校の間は家を建てない人もいますね。
    そういう事情があることを話してわかる年齢なのだから、そういうことがわからないおうちは、視野が狭いし恥ずかしいことなのですよ。
    転勤族が少ない地域なのではありませんか? 

    団地住まいでブランド物を着て、旅行三昧をしている老夫婦を知っていますけれど、シンプルライフで素敵です。
    人にはいろんな生活の仕方があること、子供さんに教えてあげてください。

    ユーザーID:6157790801

  • 単純な子だなぁ・・・としか

    貧富の差が激しい複雑な地域で育ちましたので、小4の頃にはその貧富の差を感じ、小学校でその問題を学び、子供同士でそのような会話になることは良くありました。
    団地といっても、所得制限のある人達用もあれば、部屋は狭いけれどお金持ちの銀行員家族の団地もありました。転勤族も多く賃貸でも金持ちはいるし、一軒家でも社宅もありました。
    まぁ、クラスを見回せばお金持ちと貧乏はすぐ見て分かるレベルでしたけど。

    そんなわけで、一軒家>団地という考えしかないAちゃんは、ある程度貧富の差が平均化されたところに住んでいる、ある意味単純な世界しか知らない幸せな子だなあ、としか思いません。実際引っ越して比較的裕福な地方に引っ越したら、高校生にもなって所得制限も知らない子たちばかりでした。
    親が何も言ってなくても、学校で教えられ話題に出れば、大っぴらにはいわずとも子供同士でそういう話になったりはしますよ。逆にそういう話し合いをして色んな価値観の話をしないと、考えは凝り固まったままになります。

    トピ主は自分の子には自分の考えを伝え、お子さん自身がAと話すなり疎遠にするなり、考えさせればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5108209430

  • 私が子供の頃も

    私が子供の頃も、そういう女の子がいました。
    利発で容姿も良かったけれど、他人を蔑んだり逆に羨ましがったり、非常にスノッブな子でした。

    私はその雰囲気についていけず出来るだけ遠巻きにしていましたがあちらから寄ってきて家に遊びに来たり一緒に遊んだりして、そのたび彼女の発言や行動に唖然としていました。一方でそんな彼女にちやほやする取り巻きもいたようでしたが、小学6年生になった頃にクラスの女子生徒全員から嫌われ相手にされなくなりました。

    その後、中学では彼女もすっかり俗物発言をしなくなり周囲に溶け込めるようになっていました。

    小学生でも善悪の判断はつきます。子供でも、社会性のない人格は子供社会から淘汰されることがあります。
    あまりご心配されなくとも良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3933258825

  • ひとはひと、うちはうち

    小学4年生の言うことに、大人が動揺してどうしますか。

    娘さんが、Aちゃんの価値観に影響受けて似たような発言や様子が
    見えたら、そのときこそ親の腕の見せどころではありませんか。
    ひとはひと、うちはうち。きちんと堂々と、説明すればいい。

    とりあえず、「Aちゃんはそうでも、あなたはどう思う?」と
    自分で考えさせるようにして。

    お嬢さんは読書が好きですか?
    貧しくても清く正しい人が幸せになる…みたいな児童書や伝記やファンタジーを
    親子で読んでみては?たくさんありますよ。

    自分で考える力を育てましょう。

    ユーザーID:0526731530

  • 団地がごっちゃになってるよ

    市営とか都営とかの、入居には所得制限があって、裕福な家庭は入居できない仕組みの団地と(ただし、入居後はいくら所得が上がっても可)、分譲の団地(普通にマンションと同様に購入。ただし年代物が多い)がごっちゃに語られてませんか?
    うちは所得制限ありの団地に入りたかったけど、所得制限で入れないので、後者の年代物団地に賃貸ですんでます。地方ぐらしが長かったせいか、都内で高いお金払ってせまーい一戸建て、隣の家とギチギチとか、マンションとか、そういう住環境ってピンと来ないんですよね。固定資産税とか、住居にお金かけるのって、なんだかバカらしくって。賃貸なら会社の補助も出るし。
    おうちに対する価値観って人によって全然ちがいますよ。35年ローンで新しいマンション買ってるママ友に、うちならキャッシュでいけるんだけど、なんて口が裂けてもいいませんよ。すてきね〜。うちはとても買えないわ〜。と言ってます。

    ユーザーID:9512064399

  • 「親が言っている」という意見にひとこと。

    皆さん、すごいなぁ…。
    自分が子供の前で言いさえしなければ、我が子もそんな発言をするはずがないと信じているのですね。

    子供って、親は全く言っても・思ってもいないことでも、言うことありますよ。
    少しお姉さん風の子供が言っているのを聞きかじったり。
    勝ち組・負け組なんて、如何にも子供が使いたがりそうな言葉じゃないですか。
    家じゃないにしても、DSを持っていない子、スポーツブランドの服を着ていない子に対して、「おまえの家は、貧乏。」だとか言った子の話も時々聞きますし。
    子供の貧乏・金持ち発言、少なくないと思います。

    大きな戸建の子、狭い賃貸アパートの子といれば、差があることには小学生でも気づきます。
    Aちゃんは、そこで感じたことが、そのまま出てしまったのではないでしょうか?

    他人の子の発言にハッとしたら、我が子に言い聞かせた方が良いと思う。
    言った子のお母さんに報告するかどうかは、お付き合い次第かな?
    親が言っていない=うちの子は言わない、と、信じ切っている方のお子さんの方が心配です。

    ユーザーID:0710126160

  • 団地について根本から教えたらどうでしょう

    ご主人を亡くしたり、夫の暴力や借金で離婚したシングルマザー、障害を持った人が優先的に入ることができますが、こういう人達も彼女は馬鹿にするんでしょうか?年収で制限がありますが、だいたい年収500万前後ぐらいからですよね。それぐらいの年収の職業だと工場勤めとか、バスの運転手さんとか、職人さんとか、どこかで雇われている料理人とか極端に低所得と言い切れない毎日まじめに働いている人も含まれてます。家を買うお金を教育費や老後にまわして賢く生きている人もいます。

    誰しも器用に人生思うように渡りきれるものではなく、どこかで妥協して満足する地点を見つけて納得せざるを得ない。

    自分は団地に住んだことは無く、社宅の戸建やその後親が買った自宅で過ごし、現在は夫婦で買ったローン有り戸建に住んでいますが、団地に住んでいる人を馬鹿にしてはいけないと思います。

    ユーザーID:9552689352

  • トピ主  御礼です。1

    短期間にたくさんのレスをありがとうございます。こんなに頂けるとは思っていませんでした。全てのレスを繰り返し読みました。どのご意見も参考になります。

    Aちゃんのお母様には報告しない方が良い、というご意見が大多数ですね。やはりそうですか…

    私がAちゃんのお母様に報告した方がいいのでは?と思った理由ですが、Aちゃん親子の考えを変えたいとか、間違いを指摘したいという気持ちからではなく、もし自分がAちゃん母の立場ならぜひ知らせて欲しいと思ったからです。娘がよそでどんな言動をしているのか、お友達を傷つける発言をしていないだろうか?と気になるのです。なので、そういうことを教えて下さった方には感謝こそすれ、逆切れするなどとんでもないと思います。

    Aちゃんの言っていることがあながち間違いでもないのは、確かに認めます。世の中は綺麗事だけでは成り立たないですし、外見や住まいで判断されることが多いというのも本当のことですしね。 続きます。

    ユーザーID:3097367206

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 母がAちゃんの母親みたいな人でした

    差別対象は住居ではなく学歴でしたが・・

    ところで、そんな親に育てられた私が思うのは、
    「親のタテマエとホンネを必ず子は見抜いている」です。
    娘さんがAちゃんに感化されるのは、トピ主のホンネの中にA母と同じ価値観があるからじゃありませんか?

    「そんなこと言ったらだめだよ。うちも買ったんじゃなくて借りているから、そんなこと言われたら悲しいよ」
    という娘さんへの言葉に現されています。
    (そんなこと言ったらだめだよ)は反論と取れますが
    (うちも買ったんじゃなくて借りたんだから)は、買った人と借りてる人を比べたら買った人がエラい。
    意見に同意してるようなもんです。

    娘さんは気付いています。自分の母親と似た母親を持つAちゃんには親しみを覚えるのでしょう。

    ユーザーID:1800835322

  • トピ主です。 御礼2

    ただ、そのことを口に出してしまうということが問題だと思いました。それを聞いた周囲の人間は嫌な気持ちになりますし、Aちゃんに悪気はなくとも、「Aちゃんに傷つけられた」と思うお友達もきっといると思います。Aちゃんが我が娘だったらと思うと、私はやはり少しでも早い段階で教えて欲しいと思います。

    Aちゃんと仲良くしてほしくないのは本当の気持ちですが、もう少し様子を見ようと思います。同じような場面に今後高い確率で遭遇するかと思いますが、皆様のアドバイスを参考に、接していこうと思います。

    また、娘への指導を徹底すればよい、というご意見もたくさん頂き、本当にその通りだと思いました。娘は人の意見に流されやすいところがあり、それが余計に私を不安がらせているのだと思います。まずは娘に私の考えをきちんと話し、自分の頭で考えて判断できる人間になるよう、指導していきたいと思います。

    Aちゃんには良い側面もあるのでは?というようなご意見もいただき、それもまた本当にその通りだと思いました。確かにそうです。いい所もたくさんある子です。

    皆さん本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3097367206

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 世の中広い事を教える

    私だったら、Aちゃんは目の前でそういう事を言ったら否定しますが基本放置、親にも言いません。

    自分の子には、良い悪いと言う私の価値観では無く、単に世の中広いって事を教えますね。それで後は自分で判断させます。例えば、

    ・家を買わないお家って貧乏なんだよ=色々な人がいるからね、世界には国から家を貰えるから買わない人もいれば、住む家が選べない人もいるし、税金対策に賃貸でいる人(芸能人など)もいるんだよ。貧乏の人もいるけど、みんなではないんだよ。

    ・団地って古くて汚いんだよ=行った事あるの?無ければわからないよ。新しくても汚い、古くても綺麗にしているおうちもたくさんあるでしょ。

    ・勝ち組=もっと自分の事で自慢できるといいね。

    ですね。しかし今の子供のそういう序列、すごいですよね。自分の子供には極力そういう価値観を持たずに、広い目で見れる人間に教育したいと、常々思ってます。

    ユーザーID:0713166644

  • 娘さんがしっかりしてれば大丈夫です

    子供がどうにもできないことで自慢するって…娘さんはかわいそうですね。一軒家にも2DKの小さな家から車が何台もおける駐車場や大きな庭がある家、いろんな家があります。Aちゃんの家はわからないけど、持ち家に住んでるからって勝った気でいるなんて…おめでたい子ですね。私が思うには、お金に裕福な方は(家ももちろん大きいですが)趣味にお金をかけると思います。ファッション、車、ペット、お子さんにお金をかける人もいますよね。賃貸に住んでても、別荘をもってたり、頻繁に旅行してたり、お金の使い方は人それぞれです。勝ち組、負け組とかではなく自分自身が毎日を充実した生活を送ることが一番だと思います。私は恥ずかしながら賃貸住まいです。裕福ではないですが、人の気持ちを気遣ってくれる優しい子供たちにかこまれて、とても幸せです。Aちゃんは人のことは見下して、自分が上の立場でいたいのでしょうか?そういう子は将来、社会に出て、いろんな人に会い、恥ずかしい思いをするだけです。人の心は変えられませんから、ほっときましょう。娘さんが悪友の影響を受けないといいですね。

    ユーザーID:8161842503

  • 心の闇が見えますね

    どなたかのレスにありましたね、ご褒美=親からの承認=愛情だと。本当にその子の言動から、心の闇が見えますね。

    愛情不足

    この一言につきるのでしょう。

    主さんは専業主婦でしょうか?娘さんのおやつを羨ましがる、というくだりを読んでそう思いました。手作りのおやつなどを出しているのでは?

    Aちゃんは、お母さんが働いていることを本当は悲しく思っているのかもしれません。「あなたがこの家に住めて、今のような生活ができるのはママが働いているからなのよ」などと言い聞かせているのではないかな?

    だから、ママが働いたことによる成果=家、に誇りを持っている。逆に言えば、それしか自慢できることがないのでは?


    まだ4年生の小さな女の子です。目に見える態度だけでお友達付き合いまで制限してしまうのは気の毒に思います。

    ユーザーID:9581022333

  • 悩みますね

    子供同士が仲良しなら、子どもにはよく言い聞かせて
    付き合いいは続けさせます。

    そんなに好きでないなら、疎遠にすればいいのでは・・・?
    お子さんに習いものでもいれるとか。

    相手に報告すると必ず何らかで揉めます。
    ストレスになりそうなので私なら回避しますね。

    主さんはしっかりしたお母様なので、
    どちらにしろ大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:0384922568

  • 親の価値観が影響

    話題がずれますが、私の叔母は高齢者がお金を持っているように、お金持ちに見られないようにと(そんなに持っていないが)、普段、まるで昔、駅の通路等で寝泊まりしてる人の方々のような格好をわざとしています。

    なので、困っていると思われ、知らない人が服をくれたり、道でこれでもと、お金をくれようとする方もいたそうです。

    でも、家が立派なので、門に入る光景が・・・初めて見る人は驚くだろうなぁと思っています。

    私の母も似たような感じの所がありましたが、それを知っている人は、最後まで友人として母のそばにいてくれました。

    その影響で、私の感覚も鈍り?ジャラジャラしている人より、地味にしている人々を、実は・・・悟られないためにそうなのかもしれないなんて、勝手に思ってしまう時があります(笑)。
    また、ふざけ心で、数台ある自転車の中でボロボロの自転車を乗り続け、
    人の目を楽しんでいます。

    遺伝、変人?

    こういう人もいる事を、娘さんに教えてあげて下さい。
    住む所、洋服等が綺麗でも、心が汚れている人は良くない事を。
    そして、人は100%見かけでないと。

    ユーザーID:1391816201

  • 私なら二人に言う

    私なら、ですが

    団地は〜 とか、 勝ち組〜 とかの台詞を誘うチャンスを作って

    「汚いとかなんとか言ってる団地どころか、1円だって自分で稼げない身分でみっともない事言ってるね! お金ををかけるところって、ひとりひとり違うものなの。家が幸せ、と思う人もいれば、家を買う事なんて考えない人もいる。あんたたちが、広くてきれいな家が幸せだと思うなら、そういう家を自分で手に入れなさい。その為にはたくさんのお金を稼がなくちゃいけないから、今から必死で勉強しなさいね。今のあんたたちは、人さまの住まいをバカにする資格はないの。親から守ってもらっている子供なんから。」

    って、こわ〜い声で説教します。

    ユーザーID:5319672352

  • あっという間に言わなくなります

    小学4年生ならこれからが成績、運動、容姿など個人の差がはっきりつきます。自分に優れたところがなければ自信過剰ではなくなっていきます。そのまま優秀であればますます天狗になるかもしれませんがもっと裕福な家庭を見る機会もあるでしょうしその前に友達から嫌われて気が付くかもしれません。遅かれ早かれ今のような発言は恥ずかしいと思うようになるはずです。お嬢さんに影響ないなら何もしなくて大丈夫ですよ。

    私は分譲でしたが公団の団地育ちです。かなりな豪邸の一軒家もたくさんある所でしたので小さい頃からウチって貧乏だなぁと惨めに思ってました。が、自分で言うのもなんですが美人に育ち、難関私大を卒業しお金で手に入らないもの持ってるもんと思えるようになりました。
    今家庭をもって思いますが年収の割に高い家買ってる人多いような気がします。一軒家イコール金持ちではないとこそっと言うぐらいはいいかもしれません。

    ユーザーID:8019657756

  • どうでもいい

    自分の子供にはしっかりしつけておけばいいこと。

    まだ子供ですから本当の家庭事情なんて難しいこと理解できないでしょう。
    自分の子供がそんな考えにならないように常に諭していればいいです。

    実際その子の家は裕福なのでしょう。勝ち組といえば嘘ではないかも。ただ比べる、差別することは良くありません。その内なにが大事なのか分かる日がくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3028926207

  • これをきっかけにして

    Aちゃんに良い機会を与えて貰ったと思い、娘さんと話し合ってみたらどうですか。

    こういった、差別発言はどう思うか?もし自分が差別をされるような言い方をされたらどう感じるのか?

    その他のAちゃんの気になる行動に関しても、それを題材にご家庭で話し合う機会を設けてみてはいかがですか。

    その場合、お母さんの意見もしっかり持ってから話し合ってみてください。

    ユーザーID:6678875397

  • 「団地」の意味、「はしたない」の意味

    「団地」という単語を辞書で引いて、Aちゃんに教えてあげてください。『住宅を計画的、集団的に建てた区域。』とあるので、マンションであろうが、建売戸建であろうが、安い賃貸であろうが「団地」に当たるんです。

    「はしたない」ということをAちゃんに教えてあげてください。他人の住んでいる場所等をさげすんでけなすことはとってもお行儀が悪くはしたないことなんだと。

    ユーザーID:7889217056

  • 新しい視点

    うちの母も持ち家であることを心の支えにしていて、団地の人に対して失礼なことを言っていました。家計が厳しかったので、家を買ってしまった後悔も半分は入っていたと思います。満足している人間はそういうことは言わないものだと大人になって知りました。母は様々なストレスに去らされていたのでしょう。子どもの成績などに固執するのも同じでしょう。

    大人でも失礼なことを言う人がいるので、子どもなのだから仕方ないでしょう。自分の子どもに関しては、失礼な発言に気づいたら、教えてあげることの繰り返しですよね。
    Aちゃんについては、持ち家か団地のことで失礼な発言をすることを直接注意したり、否定するよりは、団地の利点を伝えてあげると、Aちゃんの価値観に新しい世界が加わるかもしれません。

    Aちゃんとしても家庭の影響を受けざるを得ません。家庭のことを否定されるよりは、別の視点を伝えてあげることで、子どもの世界を広げる手助けをする方法の方がAちゃんの将来を豊かにするような気がします。

    ユーザーID:8685361148

  • 2回目失礼します。

    Aちゃんの発言は不快ですがほっておきましょう。来年5年生辺りになったら友達に相手にされなくなると思います。可哀想ですが痛い目に合わないと治らないタイプの様な気がします。息子(小5)の友達に自己顕示欲が強く、自慢屋で自分、自分の子がいますが、親も似た性格です。この親にしてこの子ありです。色んな物を買ってあげて、引け目を感じさせてはいないと言い、何でもお金や物です。息子にも自慢話炸裂みたいですが、息子や他の友達はスルーしているらしく、私も自慢できる人がいないのだろうから聞いてあげて流しなさいと言っています。はっきり言って生意気で既に自分より下と思っている子に出しているのですが、クラスに友達いるのかなって余計なお世話で思ってしまいます。親も上から発言ですよ。そのうち親子で誰からも相手にされなくなるのではないでしょうか?我が子ではないので、ほっておくのが一番です。

    ユーザーID:9759237577

  • バカには勝てん

    トピ主の「でもAちゃん、口に出さないで欲しい」にホンネが見えます。
    みんな差別意識を持って、他人様のいないところでは悪口ボロクソだけど、一応公共の場では黙っている。
    まだ子どもとはいえAちゃんも黙っていてくれればいいのに。めんどくさいなあもお。

    でもさ、本当に「住まいで人の良し悪しは判断できない」と思っている人なら、もっと本心から娘さんに「Aちゃん間違ってるよ」と教えられるし、
    娘さんも「そっか」と納得できるんじゃありませんか?


    タイトルの1行は、「もののけ姫」で正義感溢れる行動を取り続ける青年に贈られた言葉です。
    小賢しく立ち回って一時的に世渡りできても、最初から正しい人(バカ)には勝てんのです。

    ユーザーID:7276984655

  • 私がそんな子だった

    40代のおばさんです。小4くらいのとき友達のルミちゃんにそんな事言ったことありました。
    理由はきっとルミちゃんが可愛くて、お勉強ができて、クラリネットもピアノもできるからかもしれません。転校生だった私は担任の先生に「落ち葉さんが転向してきてからルミちゃんの成績が落ちた」といわれたこともありました。自分では何が悪いのか分からなかったのですがね。
    るみちゃんは優しくて(ご家族がいいんだと思います)ずーと私のよき友達でした。
    お互い結婚して、もう何年も会ってません。
    ルミちゃんどーしてるかな…。

    関係ないレスですが、トピさんの文を読んで30年以上も前の事を今更ながらに反省しています。

    ユーザーID:2671344732

  • 2回目の投稿です

    トピ主さんの仰有るように、もし、あなたが親切心で、Aちゃんの親御さんに、Aちゃんの発言を伝えた…とします。

    Aちゃんの親御さんが、それを聞いてとう思うかは解りませんが、もし、親御さんがAちゃんに「あなた、○○ちゃんのお母さんに、こんなとを言っていたの!?」と問うたら、Aちゃんはどう感じるでしょうか?

    あなたやあなたの娘さんが、お喋り!!告げ口した!!と思うかもしれません。

    素直な気持ちになれず意固地になるかもしれません。

    トピ主さんが、Aちゃんの偏った価値観や行儀の悪い発言が気になるなら、トピ主さんがその度に根気よく諭してあげることだと思います。

    どなたかがレスされていましたが、団地の良さを話したり、そもそもお金や肩書きと、心の豊かさ、人としての賢さとは、別物たということも、折に触れて話してあげたら…と思います。

    その言葉の意味をAちゃんが理解できるかどうかは解りません。
    大人になり、自分の体験から学ぶのかもしれません。

    でも、それはAちゃん自身の問題(課題)だと思います。

    ユーザーID:0096040158

  • Aちゃんは普通の子

    トピ主の耳に入っていないだけで、みんな似たり寄ったりの発言してますよ。たったそれだけのことで、娘と仲良くさせたくないとか、親に言おうかとか、子供の生活に介入し過ぎです。

    子供は裏表を使わない代わりに、とても残酷な発言をします。
    大きくなるにつれ、本心と建前の使い方を覚えます。自分の発言に後悔し、反省しながら成長し、交友関係を作っていくものでしょう。

    団地発言で、誰かが傷つけば、それはいじめになるかもしれません。
    その解決は当事者同士がするべきで、トピ主には関係のないことです。

    Aちゃんのお母さんに告げ口したところで「Aの言う通りだと思いますが何か?」と言われたらどうしますか。全ての家庭が、トピ主と同じ考えではないですよ。まぁ、大多数がトピ主寄りの考えを良しとするでしょうが、それが絶対ではないんです。

    Aちゃんのようにさせたくなければ、しっかり表裏の使い方を娘さんに教えてあげてください。

    ユーザーID:9610331748

  • うちの母も

    同じような考えですね。持ち家が当たり前、賃貸だと「なにか事情があるのかしらね」などとウチでは言ってました。外で言ってたかはわかりません。
    けれど、その子はウチでそういうことを親が言ってたのだと確信します。悪気もなくきっと口に出してしまったのでしょうね。
    団地に住んでいて、おうち買えないの?って。
    今後いろんな場面で同じように出てくると思いますよ。車どうして一台なの?とか。

    けれど、他の方もおっしゃるように「世の中はいろんな人がいる」ということを娘さんだけに教えたらいいと思いますよ。
    子供の友達にはなぁんにもいいません。傍観者でいいと思う。そんなのとくだらない議論をするくらいなら、その子供の発言をネタに自分のお子さんと話をしたらいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:2614629955

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