私が悪い?・・・わけがわかりません。

レス99
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

サクラ

職場の人間関係で悩んでいます。

同じ部署のA(男性)は10才近く年下です
私はアシスタント業務で、メイン担当は1〜2年で異動します
Aの以前の担当者はしっかりした人でしたが、Aは全く違う分野から異動してきたこともあり、一から私が教えていきました。
所属部署は皆仲が良く、飲み会なども多くしていましたが、
Aが入ったころ大きな異動があり、そのころから休日にイベントを開催したり、サークルを立ち上げたりと
Aとは仕事でもプライベートでも一緒に過ごすことが多くなりました。

Aと仲よくなるにつれて、私への態度がぞんざいになってきました。
具体的には
・気に入らないことがあると無視する
・私のことを“あんた”と呼ぶ
・サークルの時、私にだけ意地悪な行動をし、それを見て笑う
他にもいろいろありますが、などです

これらのことを、友人Bに相談しました
Bからは、Aとの距離が近すぎる、仕事はしょうがないにしても、プライベートは距離を取ったほうがいい。
Aを相手にしすぎ、もっと突き放したほうがよいなどアドバイスをもらい、できるかぎり努力をしてきました。

先日、ランチをAに誘われました。
その前日にまたも、Aから失礼な態度に怒ってBに相談をしていたのですが、最近ランチなどは、一緒に行かないようにしていたし、いつまでも怒っているのもと思いAとランチへ行きました。
戻った時、たまたまBに会ったら
“結局、サクラさんは悩んでいると言っているほどAがいやじゃないんだね”と言われ、その後も相談しても、笑って聞き流しているだけです。
“真剣に悩んでいるのにひどい”と言っても、笑うだけで、最近は避けられているような気がします。

実際、Aと距離を取れと言われても、席が隣だし無理です。
Aもですが、Bの態度もよくわかりません。どうしたらいいでしょう

ユーザーID:6947486934

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  • 面白いですね

    トピ主さん、Bさんに相談もいいけど「あんたの態度が嫌だからランチは無理」とAに断れないの?Bさんは親身に聞いてたのに当のAとランチに出かけてるから「アホらし」と思ったのですよ。嫌な態度されるんなら自分で「嫌」とハッキリ示さないと(笑)・・。

    ユーザーID:6860483156

  • 単に…

    貴方が優柔不断なだけでしょ。

    仕事中もプライベートでも距離を詰めていったのも貴方。
    ”距離を置くべき”というBさんのアドバイスは的を得ています。

    さもなければ貴方から”社内ではちゃんとしてください”って言うべきです。

    公私を区別できてないAも問題ですが、それを甘んじている主様も問題です。

    Bさんの態度は”呆れてモノも言えない”ってコトですよ。
    散々時間を割いて相談に乗っても結局”元の木阿弥”だからです。

    どうしたら良い?
    の、問いに関してですけど…、

    ”すきにすれば?”

    です。

    だって困ってるようには見えませんから。

    ユーザーID:1288117317

  • 自分で判断する

    職歴もちゃんと長いお方だと思います。
    なのに、サクラ様は周りに振り回され過ぎです。

    アシスタント業務であっても、仕事上の常識範囲として
    Aさんの態度が‘ぞんざい’なのであれば
    感情的にならず、でも、キチンと「こうして下さい」と伝えましょう。
    例えば「あんた、と呼ぶのは止めて下さい」と穏やかに言いましょう。

    また、お友達に頼るのは悪い事ではないですが
    あなたの場合は「自分のしっかりとした意志」が足りません。

    人にこう言われたから〜、でもこう言われたら〜
    人のやり方ではなく‘あなたの’やり方をしましょう。

    もっと自分に自信を持ち、自分の意志をちゃんと伝えましょう。
    Bさんに対しても、あなたが思った事を伝えればいいのです。
    それに対してBさんが「どう評価したか」という事を気にし過ぎる必要はありません。

    自分にちゃんとした自信を持たないと、人の言動が気になり過ぎて振り回されます。
    今までは環境的に、周りに支えられて意識しないで済んだだけです。
    これからはしっかりと自分の意志、やり方を(感情的になったり押し付けではなく)信じて
    職場で精神的に自立なさって下さい。

    ユーザーID:9203923686

  • 嫌い嫌いも好きのうち

    嫌い嫌いも好きのうち、と言うじゃない。
    Bさんはそう思ったんでしょう。
    トピ主さんにとって「それは大間違い!!」
    でしょうがね…。
    そりゃあ席が隣だと「距離を置く」って言うのは物理的に無理だろうけれど、
    Bさんが言っているのは、

    気持ち・心・思い・それらの距離を置け。

    って事だと思うよ。
    イヤなのよーー!
    って相談しておきながら、ランチに行ってる姿みたらもう相談に乗る気にはならないよ。

    本当に嫌な場合の一番の対処は、

    無関心

    なのにね。

    ユーザーID:0400543163

  • 気持ちはわかるけど

    気持ちはわかるけどBさんの言うとおり、
    大人として距離を置いた付き合いをすればいいのだと思いますよ。

    トピ主さんがAさんの悪口をBさんに言っているのにAといたら、
    たいした悩みじゃないと思われても仕方ないし
    それどころかAさんにBの悪口を言う可能性もあるだろうな、
    と第三者からは見えます。

    それなのにBさんは笑って聞き流しているとかいちいち
    「Bが私をわかってくれない」察してモードは疲れます。

    真剣に話聞くほうは疲れます。馬鹿馬鹿しいです。

    トピ主さんは女性ですか?
    Aさんが10歳近く年下ということは少なくとも30代以上
    人間関係の愚痴を相談するには
    ちょっと子どもっぽいと思います。

    無視しないで、あんたって呼ばないで、10歳近くも年上に向かって失礼、
    など直接言えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:4204189681

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  • Bさんの気持ちがわかる

    Bさんにしてみれば、真面目に相談にのってアドバイスしたのに、それをあっさり無視された形ですからね。
    もし自分がBさんの立場でも、トピ主さんに呆れはて、腹をたて、見限り、はするでしょうね。

    むしろトピ主さんのやってることが理解しかねます。
    そもそも、仕事外のプライベートでも仲良くなっておいて、それを他人に相談?
    で、あっさりそのアドバイスを無視しておきながら、「自分は距離をとるのは無理」「Bの態度が理解できない」と開き直り?

    いやはや、トピ主さんの態度が理解できませんて。

    ユーザーID:3034926505

  • >Aもですが、Bの態度もよくわかりません。

    トピ主さんが一番わかりません。
    なんだか「彼氏と別れる〜!」って友達に相談しながらいつまで経っても別れない女性みたいですね。
    よくいますよ。
    Aさんの言うことはもっともです。

    ユーザーID:9715993361

  • わかりませんか?

    なんとなくわかります。
    トピ主さんは、10歳下の若造になめられているんですよ。
    良く言うと、甘えられているのですが、そこまできたらナメラレテいると表現した方がいいと思います。

    仕事上、あなたがサブとはいえ、社会人として礼儀がなさすぎ、倫理観がおかしいと一喝すべきです。

    Bさんは、真剣に受け止め心配していたのでしょう。そんな相手がしたアドバイスを無理だからと無視した行動をとったのですから、もう、あなたの為にあれこれ考えるのが馬鹿らしくなったのでしょう。だから笑って受け流されるのです。

    ユーザーID:1719655173

  • 私はあなたがわかりません

    つまり、八方美人に認定されただけ。

    ユーザーID:7017218674

  • 真剣に悩んでいるようには

    見えないのでしょうね。

    >Aもですが、Bの態度もよくわかりません。どうしたらいいでしょう

    いやいや、Bさんからしたら、「サクラさんはわけがわからない」と見ていることでしょう。

    まずはAさんに
    >・気に入らないことがあると無視する
    >・私のことを“あんた”と呼ぶ
    >・サークルの時、私にだけ意地悪な行動をし、それを見て笑う

    これらのことを不愉快に感じていること・改めてもらいたい事を伝えるのが宜しいのではないですか?

    Bさんはトピ主様の相談にアヅバイスはしたのです。
    アドバイスを受けたにも拘らず、相変わらずランチに誘われれば一緒に行く。

    結局は「かまわれて楽しんでいるんじゃないの?」と見られてしまうのは仕方が無いような気がします。

    どうしたらいいか?
    Aさんには「態度を改めて欲しい」と伝えた上で、改善されず不愉快なら業務上のやり取り以外はスルーする。
    Bさんについては・・・・・
    もう相談に乗りたいとおもっておられないようですから、仕事以外のことで相談なさるのを止めればよいだけじゃないかしら。

    ユーザーID:7739126076

  • 私もBさんの立場だったら、同じようにします。

    だって、親身になって相談に乗っていたのに、なんか裏切られた気がしますね。
    距離を置いた方が良いよーと助言をしたのに、次の日にランチ…
    そこまでは良いでしょう。
    改善したのかな?程度で。

    でもまた同じような相談を言ってきたら「は?」になるのは、当たり前ですよ。
    助言を聞かないのに、これ以上私にどうしろって言うの?と思いますよ。

    もはや相談ではなく、ただの愚痴なんでしょ?
    愚痴なら、ただ聞き流した方が良いですもの。
    そうなるのは必然。

    Aさんに対しては、私もそこまで失礼な態度をされたら、プライベートは別にします。
    ランチなんか、絶対に行かない。
    10も年下に「あんた」と言われたら、即「年下にあんたなんか云われる筋合いないね」と、冷たく言いますね。
    言い返さないから、やるんでしょ。
    なめられているから、やるんでしょ。

    ユーザーID:2925683929

  • 自分の仕事しなよ〜

    Aさんに業務を教えて「あげた」とか、こだわり過ぎじゃないですか?

    あくまで"仕事"であり"職場"の付き合いが基本なんだから、面倒な態度を取られたら無視すればいいじゃないですか。
    仲良しサークルじゃないんだから。

    まともなBさんにしてみたら、せっかく相談に乗ってアドバイスに時間を割いてあげたのに、トピ主さんが煮え切らない態度を取っているのを見て「阿呆らし…(親身になってあげた自分が)」と感じたのでしょう。

    Aさんが子どもみたいな性格なのはどうしようもありません。そのうち痛い目を見るか、気づかないまま年を取るかどちらかでしょう。
    ほっとけ。

    それともトピ主さんは「まったくもう、私に甘えちゃって可愛いんだからっ」なんて本心では思っているのではないですか?
    少なくともBさんや周りにはそう見えますよ。

    ユーザーID:0958874227

  • Bさんはあなたに呆れたんです

    トピ主さんが悩んでいるというからアドバイスした。
    でも結局主さんはそれを聞き入れず、Aさんの誘いにホイホイ乗ってる。
    (タイミングの問題だと思いますが、Bさんからすればそうとしか見えません)
    なんだ、Aのこと真剣に悩んでるんじゃなかったんだ。
    じゃあ、もう私が何言ったって無駄だわ、むしろこれ以上関わりたくない。

    …私でも、Bさんと同じ反応すると思います。
    助けを求めてきたからアドバイスしたのに、もうばかばかしい、と。

    ユーザーID:3825963630

  • Bからしてみたら『私にどうしろっていうの?』って感じでしょ

    愚痴じゃなく相談してたんですよね?
    それに対して仕事以外は距離を置いたほうがいいよって言われたんですよね?そりゃ仕事は距離おくことなんて無理だし、そんなこと出来ない。だから仕事以外で距離を置いてみる。Bさんのアドバイスって的確だし、それ以外ないと思います。


    アドバイスを聞く聞かないはトピ主さんの自由とはいえ、聞き入れる気にもならないのに、また相談なんてしたら、そりゃ、Bさんは『どうしろって言うの?!好きにしたら?』ってなるのは当然のこと。


    ところでトピ主さんって実は10歳下のAのことが好きなんじゃない?そしてAの態度がおかしいのはAは自分に気持ちがあるからって思ってたりしませんか?そしてBさんをはじめ、レスしてくれる人たちに『Aってトピ主さんに気があるからそうするんじゃない?』って言葉を求めてたりしませんか??なんとなく、そんなふうに読めちゃうんですが、気のせいでしょうか?

    私的にはトピ主さんがAになめられてるだけだと思いますけどね。しかもAはトピ主さんが自分に気があると思ってる気がします。だから余計になめてるような…。

    ユーザーID:1564282896

  • Bは普通でしょ

    私はBの気持ちは普通に分かりますよ。

    相談を受け、心配してアドバイスをした後、当の本人がそのアドバイスを全く聞き入れる様子がない姿を見たなら「もう好きにして。私に相談しないで欲しい。本人が改善する気のない相談ごとに時間を取られたくない。」と、バカバカしく思う気持ち、分かりませんかね??

    トピ主さんだって、解決策をアドバイスしても努力して改善しようとしない人から、何度も同じ相談を持ちかけられたら嫌でしょ?
    「聞く耳持たないくせに相談しないでよ」って思うでしょ?

    >実際、Aと距離を取れと言われても、席が隣だし無理です。

    これは言い訳です。
    仕事で関わるのは仕方ないにしても、ランチは断れます。

    この流れを見ても分かる通り、Bにアドバイスをもらってもトピ主さんの答えは『それは無理です』なのですから、Bに相談する必要はもはや無いですよね。

    本当に“真剣に悩んでいる”と言うのなら、真剣に対処しましょう。
    出来ないなら現状のままでいるこを受け入れ、無駄にBを巻き込むのはやめましょう。
    Bにしてみたら、いい迷惑です。

    ユーザーID:9468982633

  • それを八方美人と言う

    Bに相談した時点でランチをことわれない事を伝えておくべきでした。
    その場の雰囲気に流されて行動する人は信用されません。
    あなたは、Bに真剣に付き合う人ではないと認定されました。

    ユーザーID:2157093205

  • 言ってることとやってることが違うから

    Bさんにしてみれば、親身になって相談に乗って、アドバイスもしていたのに、なんだかんだAさんとランチなんて行っちゃってる。
    結局、私のアドバイスなんて聞くつもりないんだな、と、バカバカしく思えたのでしょう。

    トピ主さんのような人は、とにかく自分が一番!で、周りの人の気持ちとか蔑ろにしがちですよね。

    もうBさんはトピ主さんの話には真剣に向き合ってくれないでしょう。
    Aさんも、相変わらずトピ主さんのことを馬鹿にした態度をとるでしょうね。

    ユーザーID:3418743411

  • え?

    そういうのを何で近場で完結するの?
    リスキーだね〜。

    相談なんて全く仕事関係ない友人とか家族とかこういう場所で聞けばいいのに。

    貴女が言うように、切っても切りきれない距離感なのだから、Bの案は限界あるでしょ。
    だったら、Bにその案を提示されたときに無理かもといっときゃ良い。

    聞いたのに反故にされてれば、Bからしたら自分の意見を否定されたのと同じ。
    そりゃ面白くないでしょう。

    距離が近い所で動きすぎ。

    これは友人関係でもそう。
    悪口なり陰口叩くなら全くの第三者に言え。
    ほぼ何らかの形で伝わると思って間違いないから。

    頭数が増えれば意見も増える。
    物事決めるときに頭数ばっかり増やしてもすれ違いが増えるだけ。
    ま、今回はBと2人でもすれ違ったわけですが。

    ユーザーID:2414277725

  • なぜ行くんだ?

    普通は嫌いなヤツとランチには行かないです。

    「でも行くんだ、ランチ。今まで悩みを聞いてあげた私はなんだったわけ?」

    と、普通は思います。

    ユーザーID:5381184151

  • これは

    どう考えても貴女が悪い。
    ご自分の行為をよく考えなさい。

    Aが失礼な態度をとってきた

    Bに相談

    距離を置く

    Aに誘われる

    いつまでも怒っていてもしょうがないから一緒にランチ

    Aがまた失礼な態度

    Bに相談

    距離を置く

    Aに誘われる

    いつまでも怒っていてもしょうがないから一緒にランチ

    Aがまた失礼な態度を、、、以下ループ


    親身に相談に乗るだけ無駄だとBさんは気付いただけでしょう。

    怒る怒らないの問題ではないのです。その考えがあまりに稚拙。仕事は仕事と割る切ることと、一線をきちんと決め、深入りしない。
    この意味がわかりますか?

    わからなければ貴女は浅はかで短絡的な思考しか持っていないという事でしょう。

    ユーザーID:0675043941

  • それは・・・

    相談される側にしても、物凄く困ります。
    結局どうしたいのかが、はっきりわからないのにも関わらず、同じことの繰り返しの話を聞かされるのは苦痛でしかないからです。
    トピ主さんが、Aさんとの関係をどうしたいのか、答えを出さない限り、下手するとBさんとの距離は広がるばかりだと思います。

    ユーザーID:1048116857

  • 子どもの頃を思い出しました

    妹が継母と喧嘩したときに、私は妹の味方をして一緒に喧嘩しました。
    ところが翌日、学校から戻ると、居間で妹は何もなかったかのように継母と仲良くおしゃべりしていたんです。
    あのときの自分の気持ちは忘れられません。
    友人Bさんも同じ気持ちだったんだろうなと思います。

    あなたの相談を、真剣に聞いて時間を割いてアドバイスしたんですよ。
    そしたら、(大人ですからむくれてるわけないし)笑顔でAとランチしてきたあなたを見た。
    なーんだ、真剣に相手して損した。
    真に受けた自分はかっこ悪いなあと自己嫌悪ですわ。
    ランチ一緒に行くのは、仕事に必須ではありません。
    距離を置け、相手にするな、突き放せと言われて、その後Aとランチに行くのですから、一緒にいてちゃんと食欲わく関係なんじゃん。
    真剣に悩んでたら、そんなこと出来ないわ。
    ランチに誘われても、ごめんて言えるわ。

    Bさんは大人だから、笑顔で流してる。
    でも内心は、バカ正直に悩み相談に乗ってた自分を道化みたいだと思って傷ついてるし、自分を責めないタイプの人なら、あなたに不快感を抱いているところですよ。

    ユーザーID:2384868946

  • 本当にわからないなら相当空気が読めない人ですよ

    Aは、ただあなたを馬鹿にしているだけという印象ですが
    Bは、相談形式でただ愚痴を言いたかっただけかと
    ガッカリしたんですよ。

    Bさんは、トピ主が解決したいと相談して来たと思ったから
    具体的な行動までアドバイスをしてくれたのに
    ランチに一緒に行っている事を知ったら
    「はあああああ??距離置くの意味わからないの?馬鹿なのか
    改善するつもりないのかどっち?もう今度からまともに聞くのやめよ
    あほらし」って誰でも思いますよ。

    隣の席だから距離を置けませんって
    Bさんは物理的な事言ってませんよ・・本気で言ってますか?

    プライベートの付き合いをするから
    馴れ合いになって、調子乗りタイプのAがトピ主を
    ゾンザイに扱うのでしょ?

    だから、プライベートの付き合いはやめて
    仕事中だけの関わりに留めておけっていう
    意味が本当にわからないんんですか・・?

    トピ主さんは今まで空気が読めない人扱いされてきたんじゃないでしょうか。

    そういう人は、自分では気づかないかもしれませんが
    天然って言われた事があるなら確定です。

    ユーザーID:5741241736

  • ないがしろにされた気分・・・

    私だったら、本当に嫌な相手ならやっぱり距離を置くと思います。
    それでも、付き合わなくちゃいけない相手なんですか?

    いくらアドバイスしても、行ったそばからそれを「無視」されたら
    私でも馬鹿らしくて何もいう気も起きなくなります。
    まさに「悩んでいると言っているほどAがいやじゃない」状態にしか見えないし
    それでもまだグチグチ言うってのは
    逆に「自慢したいわけ?」って思います。

    そもそも、いくらアドバイスしたって聞き入れもしないわけですし。


    もし、Bさんが あなたの事を私に相談してきたら
    きっとこう言ってあげますよ。


    ああ、どれだけ親身になってあげても無駄な人っているよね〜
    アドバイスを聞く気がないなら聞かなきゃいいのに。
    ホンット、馬鹿にしているよ。
    あなたも まともに付き合ってる必要ないよ
    ほっとけばいいんじゃない〜?



    って、Bさんなら自分でそう気づくかな?

    ユーザーID:4834426119

  • Bさんのアドバイスどおり

    「仕事はしょうがないにしても、プライベートは距離を取ったほうがいい。
     Aを相手にしすぎ、もっと突き放したほうがよい」
    Aが本当にいやなら、これ以外にやることはないでしょうに。

    つまり、隣の席で一緒に仕事をするのはしょうがない。事務的に職務を全うするのみ。
    休憩時間やオフの時間は、絡んでくる彼をつきはなし、近づかないよう距離をとるんですよ。

    それ以外考えられないようなまっとうなアドバイスを無視しておいて、
    また同じことをBさんに相談するなんて、あなたBさんを舐めてんの?

    なんで、仲良く二人でランチなんか行ってんの?
    またぼろくそに扱われたいのかって話しですよ。

    それとも実はAとは互いに好き同士で、
    ただの痴話げんかにBさんを巻き込んだだけ?
    もう呆れてうんざりなBさんの気持ちがよく分りますよ。

    ユーザーID:6928331734

  • そりゃあ仕方ない

    Aについて困っているとBに相談したのにのこのこ
    ランチについていくんだもの。
    真剣に相談していたはずなのに全然変わらず
    Aとつるんだ状態だからBは呆れたのです。

    悩んでいる割にAとランチに行くのはどうなんでしょ?
    たいして悩むようなことじゃなかったのでは。
    あなたが悪いと思いますよ。
    徹底して仕事とプライベートは分けるべきでしたね。

    ユーザーID:2887599206

  • えーと

    トピ主さんは、何をしたいのでしょうか?

    Bさんのアドバイスを無視するなら、何故Bさんに相談するのですか?

    ユーザーID:2977228266

  • なんでランチ行ったの??

    Bにしてみればトピ主さんのことがよくわからないと思いますよ。「相談にのってあげたのに、なんでAとランチに行くの? 心配して損したわ」って。 Aのことが解決していないのに、誘いに応じたのは軽率ですし、ますますAを調子づかせることにもなりかねません。

    とりあえずAのことは上司に相談しては。先輩を無視したり、"あんた" 呼ばわりするなど全く教育がなっていません。

    ユーザーID:0512049882

  • Bさん、ごもっとも。

    と、正直思ってしまいました。

    Aさんの態度は、(それが業務中であれば)お世辞にも社会人とは思えない幼稚なものです。
    それに気分を害するのは当然のことですが、改めるべきことだときちんと注意、指導してますか?
    ご自身がその立場にないのであれば、彼の上司にしてもらうべきです。どれだけプライベートでの時間を共有していたとしても、あくまで仕事は仕事ですから。
    コレがプライベートだけなら、同じことをやり返してみては?

    文面からはそこまで大袈裟にしなくてもと思われていらっしゃるようですから、ご自身が距離をとるといった方法を実践されていたのですよね?
    それならばBさんのアドバイスどおり、Aさんとのランチは断るべきだったのではないかと。

    Bさんからしてみたら、「真剣に悩んでいるというわりに結局ランチに行くんだ。」でしょ?当然です。
    さらにうがった考えで推測するなら「アドバイスしたこと無視してランチに行っておいて、ひどいもなにもあったもんじゃない」と。
    まぁ、私なら思いますけど。

    関係回復したいなら、Aさんの件は上記の方法で自己解決してBさんにはしっかり謝るのがよいかと思います。

    ユーザーID:4991796849

  • 自分で何とかすることです。

    Bさんはあんまり関わらないようにと忠告してくれたのに、結局そのアドバイスを守らずランチに行っちゃったのはあなたでしょ?

    「アホくさっ」って私なら思いますね。
    二度と相談なんかに乗りません。勝手にしやがれ〜と思って。

    ユーザーID:7470563799

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