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こんな女性と結婚すると幸せになる。否定論ではなく肯定論を!

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男性から発信するトピ

さすけ

さすけと申します。
社会人2年目です。
婚活を考えさせられる環境になってきました。
女性とのお付き合いは人並みにしてきましたが、ここ1年ほど彼女はいません。

さて、恋愛ではなく結婚を考えた場合、色んな方の助言を聞いた方がいいと言われますしそう思います。
インターネットでは、「こんな女性と結婚するな」という意見は多く目にすることができ、参考になります。
しかし、「こんな女性と結婚したらいいよ」という肯定的な考え方を見ないので、まるで選択肢問題を解く時の消去法のような感覚で女性を見てしまいます。

優しい女性がいいよ等、根底的な条件というか性格のようなものを教えていただけないでしょうか?
最近私が聞いて強く共感したのは、「辛い時にこそ支えてくれる女性がいい」と言われたことです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3708291801

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  • お互いさまで

    自分のことばっかり考えてるようじゃ結婚生活は続かない。

    「自分が幸せにしたい」と思えるような相手を選べばいい。

    ユーザーID:6219144109

  • 大きく二つ

    「結婚」となれば、私は大きく二つだと思っています。

    一つは、お金の価値観が一緒の人。
    財布に幾ら入ってるとか、ランチでこれは高く感じる、と言うラインが同じの人ね。
    これは重要です。
    学歴よりも重要だと感じています。

    二つ目は、「陽」の人。
    つまり、ポジティブで明るい人です。
    長い人生ですから、すぐめそめそするより、大らかで明るく考える人が一番です。

    細かい事を欠けばキリが無いですよね。

    ユーザーID:4512015965

  • 「優しい」は最低条件。

    あと「生活力」ですね。女性でも。
    私の義妹(夫の妹)を見ていると良い奥さんだなと思います。
    料理上手で義理家族とのつき合いも上手にこなし、
    子供達にお金がかかるようになると独身時代の技能を活かし
    働き始め、家計を助けています。
    同じ妻として尊敬しています。

    それと、好きなことが似てるよりも、嫌いなことが似ている
    お相手を選ぶといいですよ(それだけで会話になるしね)

    ユーザーID:4620410500

  • だめだめ。

    辛いときに支えてあげられる
    嫌われても好きでいられる

    相手がどういう人か、ではなく、相手に対して自分がどういられるか、です。

    相手が優しくなくてもひどくても、自分が好きならなんでもありません

    ユーザーID:2289913968

  • お料理

    私は主婦ですが、
    ズバリお料理上手、お料理が好きな方
    幸せになれますよ。
    疲れた時、落ち込んでいるとき、お祝い事、美味しいお料理が用意されていたら素敵だと思います。
    ちなみに私は苦手なので主人に申し訳ないです

    ユーザーID:5951190424

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  • あなたにとって大切な存在なら一般論は無用

    その人それぞれで合う相手って違うんですよねー
    誰から見ても育ちがよく優しくて素直で…っていうお嬢さんでも結婚相手としては合わない場合も多いです

    こんな奥さんいいな〜ってテレビとか見て思う女性は快活で元気で愚痴っぽくなくよく気が付いて働き者
    だけどそういった場合その妻が支えている感が強い夫婦です。夫になる人はそういった性質の妻とバランスとれる性格じゃないと合わない
    出来る妻と出来る夫って合わないんですよね(甘えちゃってダメ夫になる場合も)

    うちの事考えるとよくわかるんだけど…
    妻の私は条件的には悪いですから義親は喜ばなかった
    だけど夫にとっては私じゃないとムリだそうで
    たぶん適度に距離を取る感覚が似てるから居心地いいんです
    そういうのって条件じゃ見つけられないんですよね

    あとは意外と大きく占めるのは好みのしぐさや容姿です
    生物学的にも解かってる事らしいですけど、匂いとかも相容れない対象があるそうで…
    対象となる相手にはどこか惹かれるものを感じるらしいです
    そういった意味で動物的勘みたいなものも重要なんですよ

    ユーザーID:4251031182

  • 無遅刻無欠勤女

    なかなかいないと思いますが。

    「入社以来無遅刻無欠勤」
    「義務教育は無遅刻無欠席だった」
    ・・・こんな女性は妻として信頼できるのではないでしょうか。
    家庭環境・健康状態・生活習慣ともにきちんとしている可能性が高いです。

    まあ性格がキツい確率も高いですどね(私のことです 笑)。

    ユーザーID:2218489734

  • 同性に好かれる女性

    女から見ると「何であんな女と結婚するかねぇ」
    という方と結婚して後悔する男性が多いことか。
    逆に女性から好かれる女性は男性にもてない。
    なぜでしょうね。
    男性が外見だけで判断するからでしょうか?
    見る目がないからでしょうか?

    おばちゃんから見て
    ・女性に好かれる女性
    ・年配の方から好かれる女性
    ・何事も自力で対処しようとする気持ちのある人
    (男性に依存する気満々女性はダメ)
    ・料理上手な人
    ・裏表のない人
    ・動物好きな人
    (ペットショップの子犬子猫ではなく野良、ケガをした動物に優しい人)
    ・思いやりのある人(相手の立場になって考えられる人)
    ・謙虚で感謝の気持ちを忘れない人(店員に上から目線で物を言ったり、態度を取らない人)
     の方はおすすめです。

    ユーザーID:1566757420

  • 人には多面性があるってご存知ですか?

    トピ主さんがどういう人間かによって
    相手がどんな側面を見せてくるか違いますよ。

    トピ主さんが誠意ある人なら
    相手も誠意を見せる。

    相手の親を大事にすれば
    相手もトピ主さんの親を大事にする。

    相性も大事。



    DVで離婚した男。
    2人目の奥さんには全くDVなし。
    全くカチンと来なかったからです。
    極端な話、相性が合うってこういう事。

    肌が合うのは遺伝子レベルで相性が良いという事だそうですが
    生活を共にする仲間としてふさわしいかまではわかりません。

    譲れない事がお互いに一致していないと、結婚生活は難しい。



    食の好み 子供を希望するか 家族関係 酒 たばこ ギャンブル 
    専業希望か 住む場所や家のこだわり ペット 受け入れがたい癖の有無 

    結婚前に確認して「こんなはずじゃなかった」を防ぎましょう。

    あ これだけは言える事があります。

    トピ主さんにべた惚れで、手に職を持っている健康な女性と
    結婚する事。

    無職になっても、病気になっても捨てられる事なく
    トピ主さんを支えてくれるでしょう。

    ユーザーID:0146066383

  • あくまで個人的意見ですが

    結婚20年近くなると様々な夫婦や離婚者を見てきました。そんなわたしの意見としては『おや離れ出来ている』これが出来てない奥さんも少なくなく、喧嘩で実家へ逃げ親も匿うパターンや最悪だと里帰り出産から戻らないなどよく見ました。

    ユーザーID:2416949505

  • 一言で言うと

    異性として好きというのは冷める可能性もあるよね。で、人として好きか‥に尽きると思いますよ‥。長く一緒にいるわけだからね〜つまりモラルとかかな‥。もう一つ付け足すと、一緒にいても寂しい人と感じる人は駄目かな‥この感じ、男性には分からないかな‥。

    ユーザーID:1000208533

  • ちょっとバカ?な女性

    自分を振り返って、思うんです。
    私がもっと優しい女性なら、夫は幸せだっただろうな、と。

    でも、自分を擁護することになるのですが、なんで私は夫に優しくできないの?と考えると、いろいろ考えると将来の経済的不安や、将来子どもが生まれたときに、夫の態度や習慣は子どものお手本にならないなとか、夫にはこのようにしてもらわないと私の両親や友人に良く思われないかな、とかそんか事を考えてつい夫には厳しく接してしまうのです。(もちろん、私も完璧な妻じゃないのですが)

    でもそんな変な心配はしないで、ありのままを受け入れ笑って過ごせれば、夫は幸せだろうな、って思うんです。

    つまり先々のことを深く考えず、あるがままの状態につねに満足できる女性であれば主様は家庭内に心の安息を得られ、夫婦円満に過ごし幸せになれます。

    でもたいていの女性はとにかく子どもやお金のことを考えてしまうので、ちょっと足りないくらいの女性が一番いいのでは、と思います。

    ユーザーID:9768969067

  • 彼女のご両親を見ましょう

    ご両親がお互いに仲良く、娘に対しても愛情深いこと。

    誤解を招くといけないので言いますが、娘を好き放題に甘やかしている、と言う意味ではありません。


    ご両親の感情にムラが無く、落ち着いた家庭で揺るぎの無い愛情を注がれてきた女性となら 良い家庭を作れると思います。
    感情にムラがあると、人生に何かあったときになかなか乗り切ることができず、お互いを攻め合うだけになりがちだからです。


    ただし、それはあなた自身にも問われることです。



    そういう二人が家庭を持てば、愛情深い家庭を作れます。

    くれぐれも、自分だけが寛ぎたいから、という理由だけでは結婚しないでください。

    愛と感謝はお互いに与えあうものですからね。

    ユーザーID:1033044886

  • 条件は2つだけです。

     1.深刻な劣等感を持っていないこと。
     2.頭がいいこと。

     以上、二点です。こういう女性と結婚し、相手を傷つけるような言動をせず、相手に最大限の自由を認めることで、あなたは確実に幸せになれます。

     なお、頭の良さは、出身校の偏差値などには比例しません。

    ユーザーID:8893018167

  • 私のような・・・

    能天気な楽天家と結婚すると良いでしょう(笑)
    はははは・・・・・
    料理も上手だと100点ですね。

    ユーザーID:5408015827

  • 相手を尊重する、落ち着いて話し合いのできる女性

    違った環境で育ってきた二人が一緒に暮らすのが結婚です。
    生活するうえで、いろいろなところで意見や生活感の相違が出てきます。

    同じ考え方の人や同じ趣味の人などは楽でしょうが、同じことがいいとは思いません。

    考え方や生活感が違っても、相手の意見を尊重し、落ち着いて話し合いができる女性がいいと思います。

    妻とはもうすぐ結婚30年です。
    意見が違ってもけんかになりません。
    穏やかに話し合えるからです。

    また、譲れない部分があった時に双方に歩み寄る心があることも大きいです。
    相手を愛して尊重しているからです。

    リーマンショックの時に、社内でリストラが行われ、心配だと妻に話した時に
    「大丈夫!あなたがもしやめさせられたら私が家族食べさせるからさ!」
    と言われたのも頼もしくてうれしかったです。
    (家族を養えるほど妻が稼いでいたわけじゃないので、半分冗談だったのかもですが、私の心を軽くしてくれようとする気持ちからだと思うのでとてもうれしかったです)

    ユーザーID:1226920700

  • 「夫婦は合わせ鏡」といいます

    私が、女ですので男女問わず「結婚相手」としての意見です。

    私も、相手には「支えてくれる」「助けてくれる」「優しいく思い遣りがある」「話を聞いてくれる」「一般常識や教養がある」など、色々思います。

    でも、これ、どちらか一方だけでは、破綻します。
    パートナーとして、支え「合う」助け「合う」ことが出来ず、どちらか一方が支え助けしたのでは、不平不満が溜まりませんか。

    私は、夫を支えて助けたいと思います。だって、私も助けて欲しいし支えて欲しいから。
    間違っても、「尽くし尽くされたい」のとは違います。

    一言で表すには、難しいです。感じるものですから

    それでも、貴方に言えるとすれば
    「支えていける、助けていける、と思える人」かな。

    根本的な人間関係として、そう相手に思えなければ、相手にも思われないと思いませんか?
    婚活だからと気構えず、人として付き合えなくては、一緒に暮せませんよ。

    ユーザーID:0394734958

  • 安定した家庭に育った女性

    両親と過剰に仲がいいとかいうのとは
    違います。きちんと子離れ親離れで来た上で

    両親兄弟ともに
    安定した精神と、経済力と、環境を持ち
    幸せな子供時代を過ごした女性

    男はなぜかちらつく不幸の影がある
    女が好きですが
    その手の女は、手に負えません

    彼女の子供時代を聞いてみましょう
    家族と良くどこどこに行った
    お父さんはこんな人
    お母さんは、、、兄弟は、、、
    それを聞いたとき単純に
    「あぁ、彼女は幸せな家庭に育ったんだな」
    と思える人を。
    家庭のモデルがきちんとあるので
    安心です
    ゆめゆめ
    「今まで彼女が不幸だった分、自分が幸せに」
    なんて考えるような相手とは
    結婚しちゃダメですよ

    ユーザーID:7509218548

  • 自分がしてもらおう、ではなく

    相手に「してあげたい」と思える女性がいいですよ。
    「自分が支えてもらう」のでなく、「自分が支えてあげたい」女性。

    夫婦は、お互いが育てあうものだと思います。

    ユーザーID:5058379283

  • 自立しているヒト

    経済的にという意味ではありません。精神的な自立を獲得している女性を見つけてください。
    夫や実家、友人、ネットやテレビの情報に依存せず、自分自身の人生の輝きを追い求めている人都なら幸せな家庭を築けるはずです。

    ユーザーID:4095310264

  • ありきたりですが

    一番は浮気しない。今は浮気に泣かされてるのは妻だけではありません。
    妻の浮気に苦しみ、離婚する夫がたくさんいます。
    男女ともに浮気をすると、家庭は壊れますからね、浮気しない女性がいいでしょう。

    そしてやはり家事好きな人のほうが後々いいと思います。

    最初、惚れた弱みで「家事は協力する」「苦手ならしなくていい」「家事は僕が頑張る」と思っていてもやっぱり家事ができない女性といると、何年もすればイライラしてくるんですよ。料理下手や料理をしない妻だと家に帰る気にもならないでしょうし。掃除できない女性もダメです。疲れて帰宅して家がすっちゃかめっちゃかじゃくつろげないでしょう。

    結婚は一年二年で終了するものではなく、結婚したら何十年もその人とやっていくんです。生活を。歳を取ってお互い容姿が衰えてきてもその人と一緒にやっていくんです。なのでうわべの綺麗さだけに目を奪われず、その人の家事能力や根本的な人間性をきちんと見極めて選ぶことが大事です。

    それと、将来子供を持ちたいか、持ちたくないか、この点も結婚前に意見を一致させておく必要があります。

    ユーザーID:1413770472

  • それは

    共稼ぎをしてくれる女性。(金額の問題ではなく、家計を共に支えるという姿勢があるかどうかです)
    家事をしてくれる女性。(男女差別ではなく、愛する人においしいものをたべさせたいという真心があるかどうかです)
    親を大事にしてくれる女性。(愛する人を産んでくれた親に感謝できるかどうかで、人間性がわかります)
    子供を産んでくれる女性。(子孫を残すのは、大事なことです)
    子供を産んでも、仕事をやめない女性(子育てに甘えるのは、いいわけです)
    笑顔が素敵な女性。(男は仕事で疲れますから、女性の笑顔で癒されます。けんかをしても、笑顔でごめんねと謝れる女性は素敵です)

    理不尽な条件に見えるかもしれませんが、男性も同じことをするのを前提として話しています。

    ユーザーID:5010180638

  • このくらいは基本だと思う

    愚痴、悪口、不平不満を言わない
    自立している
    おカネやモノをねだらない
    落ち着いている
    感情が安定している
    ポジティブ
    束縛しない
    詮索しない
    話をよく聞いてくれる
    きちんとお礼が言える

    一番大事なのは、自分が大好きな相手と結婚することです。
    彼女を守りたいと思い、彼女が病気になっても、何か失敗しても、関係なく好きで
    彼女がいれば浮気などしないし、彼女に喜んでもらうのが一番嬉しい
    一緒にいるだけで嬉しい
    そんな相手と結婚することです。

    失敗な結婚とは、どんなに世間的に素敵な女性であっても自分の好みでなければ、満足せず、ないがしろに扱い、仲が悪くなるという関係でしょう。

    ユーザーID:2474188553

  • 自分が感じていること

    1、礼儀作法が出来ていること。特に跡取りになる場合、お仏壇にお供えをすると言う事くらい知らないと恥ずかしい。

    2、人前でトピ主さんをけなさない事。

    3、お付き合いしたら親を見た方がいい。親と子供は写し鏡。

    4、価値観が共有できる事。

    5、トピ主さんの人格を尊重する方であること。

    6、生活レベルが違いすぎない方が円満にいく。

    7、ひとつでいいから共通の趣味が持てる。これは会話がとても弾みます。

    8、トピ主さんのご家族と折り合いが悪くても口に出して、ご両親をけなさない方であること。これが過激になると離婚にいたるケースもありです。

    ユーザーID:3572585594

  • 信頼できる人。

    トピ主様初めまして。43歳の男性です。
    結婚して12年目、子供は3人います。

    僭越ながら既婚者としてひとこと言わせていただくなら、“人として信頼できる女性”を選べば間違いは無い、ということです。

    僕は結婚する時に最も必要な条件って、愛情でも、優れた容姿でも、高収入でもなくて、あくまで“お互いの信頼関係”だけだと思っています。
    男として、女としてどういう魅力があるか、ということよりも、人として信用するに足る相手かどうかが、最も重要な判断基準です。

    たとえどんなに美人でも、浮気を繰り返したり、高い買い物ばかりして散財するような女性は信頼できませんよね。
    またいくら高収入の男性でも、ギャンブル好きだったり、DVやモラハラを平気でしてしまう男性では相手を幸せにはできません。

    逆に長い時間を経て築き上げた信頼関係さえ揺るぎなければ、多少の問題は夫婦で協力して乗り越えれるものです。

    僕は自分の妻を、人として100%信頼しています。
    ささいなことで文句を言ったりもしますが、基本的には間違いの無い相手と結婚できたと思っています。
    そしてもちろん、とても幸せです。

    ユーザーID:6153706030

  • またか…

    なんで今の若い人ってこうなんだろう?
    自分が幸せになるために自分で考えて行動する気はないのかな。

    あのね、男女関係にマニュアルなんてないんだよ。 
    才色兼備で家事が上手で優しくても万人に合うわけじゃない。
    ぐうたらで太って毒舌でも好きになる人はいる。
    幸せなんて人それぞれなんだから、他人に聞いたってしかたない。
    いざという時支えてくれる人って言うけど、夫婦は「支えあえる人」でしょう?


    自分が人生を共にしたいひとはどんな人か?なんて他人に聞く時点で自分を分かってないってことだよね。
    こんな人を選べば絶対大丈夫なんて法則はないんだよ。

    自分で感じて考えなさい。

    ユーザーID:0805530087

  • そんな簡単なものではないと思いますが。

    >「辛い時にこそ支えてくれる女性がいい」と言われたことです

    昔の時代ではないので、あまり辛い事はないでしょうが。

    職場関係等で普段の様子が分かる方なら、早々に分かる事もあってよいのですが、
    別の知り合い方法だと、普段のお付き合いの中で、知る他ありません。

    何事も無い時は、男女関係なく誰でも優しいし、素振りもできます。
    しかし、小さな事や、ちょっとしたトラブルの時、意見の相違の時こそ、相手に対する態度や人間性を見ると良いと思います。

    という事は、主さんも見られることになりますが。

    また、主さんの言う「こんな女性と結婚するな」という言葉の反対の意味を、肯定としてとらえても良いのではないでしょうか。

    あまり考えすぎると、それが理想となりエスカレートし、高望みになり、挙句の果て時間ばかり過ぎてしまいますので、ほどほどに。選びすぎないように。

    因みに私の妻は交際中、素敵な傘を私に貸してくれた時、つい力加減が悪く、少し壊してしまったのですが、その時言われた言葉は「良いよ良いよ〜」だったような。

    キレ過ぎない女性も〇です。

    ユーザーID:4277287219

  • 基本三大気質

      「優しい」「明るい」「聡明」
    このうちの二つがあれば、貴方は幸せ者。

    ちなみに、夫婦の基本三大徳目は
      「愛情」「信頼」「責任」
    こちらは全部必要。

    ユーザーID:2149460396

  • 同郷の人、あるいは山形県出身の女の子

    同郷の人。
    これはもう言うまでもないと思います。
    生まれ育った地が同じであれば、家庭という最も根本的な原始的な環境で
    共通の価値観を持っている場合が多いので
    安心して安定した家庭を築きやすいと思います。

    もう一つの山形出身の女性というのは
    私が山形出身だからなのですが(笑)
    うちは夫にも家事を手伝って貰う東京の普通の共働き家庭ですが
    職場にいる同じく山形出身の女性は
    旦那さんにはゴミ出し一つ、洗濯物の取り入れ一つさせない
    共働きで家事は完全奥さんの生活のようです。
    でも、彼女は実家もそうだったようで、
    夫婦なんて家庭生活なんてそんなもん、と思ってるみたい。
    私も夫が自発的にいろいろやってくれるので
    心から感謝はしていますが、
    やらないならやらないでまぁそんなもんだろう、と思って
    結婚生活を送る気がします。

    山形は共働き率が日本で二番目だったかな?で
    おしんを生んだ土地柄です。
    専業主婦希望の女性は嫌で
    でも気が強くて男と対等に張り合ってくる女性も嫌、という現代の男性には
    うってつけだと思うのですが、どうでしょう?

    ユーザーID:8466388399

  • 素でいられる相手がいいです。

    ものすごく楽です。
    結婚って生活だから、容姿がよかろうが金持ちだろうが、言いたいことが言えないと精神的に疲れます。
    言いたいことが言えないから悩んでいるトピを沢山見かけるたびに、
    私は言いたいことが言える伴侶に恵まれてよかったといつも思います。

    飾ることなく素の自分でいられて、なおかつ自分の意見に向かい合ってくれる人なら理想ですね。
    ただ受け入れるだけでは相手を自己中にしかねません。
    向かい合い、お互いの意見を言って話し合う(妥協点)を探すことが大事だと思ってます。
    おかげで20年一緒にいて、ほんとに楽しいですよ。

    トピ主さんが共感した「辛い時こそ〜」は、そういう時期がないとわからないので
    つきあい初期では判断が難しいと思います。
    口ではいくらでも「支えるよ」と言えますが、行動は別ものですしね。
    それに20年も一緒にいると、仕事や家庭のことなど「辛い時」にそんなことを考える余裕なんかなく必死です。
    後から振り返って「あの時はつらかったね」になるものです。

    ユーザーID:2325096010

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