夫の実家との関係

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恋愛・結婚・離婚

キラキラ

結婚1年目・最近出産した30代の者です。
夫家族との関係に悩んでいます。

私達はいわゆる出来ちゃった婚なのですが、結婚当初から夫の実家に“お前達は順番が逆なんだ”と非難されたり、挙式の内容を全て決められ“言う通りにしないと式には出席しない”等、抑圧的な態度を取られてきました。(ちなみに、挙式もそうですが、夫の実家は金銭的に困窮している事もあり、今まで金銭的な援助は一切してもらった事はありません。)

その後、矛先が私に向くようになり、言われる内容もエスカレートしてきました。
姑は身内贔屓なのですが、妊娠中に頻繁に連絡が来て私の地元である東京の悪口を言われたり、私は親に相談事をほとんどしていないにも関わらず“嫁にきたくせに自分の親にばかり相談して、自覚が足りない”等と言われました。
終いには、舅・姑に“こっちで出産しなさい、嫁なんだから言う事を聞くのが当たり前”と言われました。(ちなみに、私の実家は家から車で約30分・夫の実家は飛行機等で片道3時間)
丁重に断りましたが、何か意に沿わないとすぐ“縁を切る気なのか”と言う言葉を出します。

また、夫が夫婦喧嘩を姑に話した事があるのですが、“息子はいい子なのにあなたが悪い!もっと優しくしなさい!”と電話越しに捲し立てられました。

初めは、こう言うものなんだと我慢・理解するようにしていたのですが、徐々に“ただのエゴでは?”と理不尽に思うようになりました。
また、いつも“嫁”を強調してくるのですが、夫の実家は何か家業をしていると言う訳ではなく、会社員を定年退職しマンション暮らしをしています。

そこで、嫁は何でも言う事を聞かなければいけないのでしょうか?
ちなみに、夫に相談するとその時は私に同調するのですが親の前では言いなりです。

今後の付き合い方を含め、御意見の程よろしくお願い致します。

ユーザーID:6235007976

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  • 気がつけて良かったですね

    確実にあなたの義両親は変ですよ。自分の両親や誰か周りの人には相談しましたか?
    これ以上エスカレートしないためにも、あなたをよく知っている人や周りに相談して、対策を立てて下さい。
    ご自分と子供さんを守って下さいね。

    ユーザーID:9724036605

  • 一番悪いのは旦那さん

    主さんが何を言っても言い返さないので相手の態度がエスカレートしているのです。
    いじめっ子の心理といっしょです。

    しかも壁となり、あなたを守るべき旦那さんの態度が弱腰すぎ。
    夫婦喧嘩の愚痴を実両親に話すなんて、間抜けです。

    今後、義実家と仲良くしようとしても無理ですよ。
    主さんに問題があるのではないのです。
    主さん以外の人がお嫁に来ても、同じような態度だったでしょう。

    今度「縁を切るのか」と、言われたら沈黙しては?

    お子さんもいらっしゃるし、そろそろ逆襲しても良いのでは。

    ユーザーID:5452612630

  • 脅しに屈しない

    >何か意に沿わないとすぐ“縁を切る気なのか”と言う言葉を出します。

    失礼ながら幼稚な義両親さまですね。
    縁を切られて困るのはどっちでしょう?
    冷静に考えれば、そんな脅しに動じる必要性感じますか?

    もう親から独立して新しい家庭を作ったのです。
    自分達が幸せになる事を優先して考えるべきで、親とは子供の幸せを
    願うもので、決して邪魔するものではありません。
    出来ちゃった婚が気に食わないのか、嫁が気に食わないのか知りませんが
    もう新しい命も授かったのですから、貴女は毅然としていましょう。

    ユーザーID:4154054087

  • 自立していない夫ですね

     義父母がハズレじゃなくて、あなたの夫が「ハズレ」です。人間性をよく見ないで、デキ婚したあなたの責任でもあるのでしょうが。
     経緯はどうあれ、立派なオトナなのでしょうから、縁を切ったらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8614262499

  • 「嫁」が言う事をきくなんて

    間違ってます!
    夫婦は対等です!!

    出来ちゃった婚とはいえ、ご主人はもう独立した世帯の主であるにも関わらず、ご本人とご両親はその意識に欠けているのでは?
    ご主人がすべきは、いついかなるときもトピ主さんとお子さんを守ることなのに、夫婦喧嘩を実母にグチるなんて、なにやってんだ!

    しかもそんな遠いダンナの実家なんて盆と正月の帰省で上等だし、いつもそんな内容なら電話もでなくてイイですよ。
    そこんトコご主人、ちゃんと理解できてますか?

    まずはご主人に一家の主としての自覚を持ってもらい、ご主人のご実家との関わりがかなりのストレスで、このままでは子育てや結婚生活に支障がでることをよくよく理解してもらえるようご主人と話し合うこと。
    そしてそれを、あくまでもご主人の意見としてご実家に口出ししないようにさせること。

    逆にそれができない(ご主人が変われない)ようだったら今後の結婚生活キツイですよ。
    お子さんが育つにつれてさらに要求はエスカレートするでしょうし、あなたが我慢ならなくなってゆくゆくは離婚なんてことになりかねませんよー。

    ユーザーID:5093854907

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  • 旦那さんとは揉めないように

    ちょっと義両親は偏った考えの人っぽいですね。
    あなたは旦那さんに、もっと義両親に反発してほしいと思ってるのでしょうが、
    なかなかそうもいかない関係なんでしょう。
    今更仕方ないと思いますよ。
    聞き流すしかないです。
    旦那さんとはよく話しをして夫婦間では揉めないようにすることです。
    旦那さんに矛先向けると離婚なんて話しになってしまいますよ。

    ユーザーID:3691477465

  • 義実家の地域性?

    義実家は片道飛行機で3時間ほど、とありますが
    もしかして九州でしょうか?

    あそこは土地柄、経済力のあるなしにかかわらず夫側の実家が強く、九州以外の土地で育った女性はかなり苦労するといわれています。
    実際、近しい知人も九州の人に嫁ぎましたが、遠方にかかわらず義実家が何かと口出ししてきて困る、と辟易していました。

    東京ご出身のとぴ主さんにはつらい状況ですね。
    心中お察しいたします。

    もし、地域性からくる違和感だとしたら、
    これからもっとひどくなると思います。
    義親は年をとりますし、何と言ってもご主人はその地域で育った人間ですからね。
    困窮しているということですので、自分の家族(とぴ主さん&お子さん)を差し置いて、彼らに経済的な援助も始めるかもしれません。

    対策としては、実家と義実家の相違を当事者特有のものと考えるのではなく、
    地域性から生まれる違いだと認識して、面白がるくらいの余裕を持つことかと思います。
    そして、絶対に避けるべきは、生活拠点を夫の実家地域に移すことのないようにすることだと思いますよ。

    頑張って可愛い赤ちゃんを産んでくださいね!

    ユーザーID:2179210093

  • でき婚だからしょうがないんじゃないかな、。、

    親の意見も承諾もなく、
    結婚して勝手に子供生んだんだよね。。。

    親がかわいそうだよ。
    言われて当たり前だよ。

    ユーザーID:8612291629

  • お察しします

    >何か意に沿わないとすぐ“縁を切る気なのか”と言う言葉を出します。

    ならば、「縁を切るかどうかは、貴方(義父母)たち次第です」と言い返してやれば良いのに。

    ユーザーID:3619995502

  • そんな姑のご機嫌とってもいいことは何一つ無い

    あの〜言いなりにならないと縁切るみたいな勢いの義理の両親なんですよね?
    だったら、縁切ってもらったほうが楽ですよ。

    ご主人は親に何も言えないだけでなく、トピ主さんに対しても強く言えない人なのでは?
    だったら、夫をこっちの味方にしてしまったほうがいいです。
    まず、姑の言いなりにはならない。何言われても反論はしないけど、
    従うこともしない。沈黙を保つ。電話に出ても面倒なので電話では話さない。

    夜かかってきたら夫にとってもらう。で、トピ主さんはトイレに逃げるとか、お風呂に入るとかで逃げる。
    御主人とは義母のことで喧嘩しないほうがいいです。
    怖いから苦手〜あなたうまく言っといてねと言って逃げ回っていればいい。

    里帰りが一番問題ですが、そのときになると体調悪いと寝込むとかで演技する。
    かわいいのは息子だけなんだから、あなたは行って上げて、私は実家で寝てると言ってごまかす。
    行きたく無いと本音言って喧嘩しないほうがいいです。

    とにかく、この先どれだけ夫をまるめこめるかにかかっています。
    本音で理解されようとしても絶対に無理。義母に近づかない事です。

    ユーザーID:8372442294

  • 取り敢えず

    連絡は電話だとおもわれますので、あなた自身は着信拒否で良いと思います。
    義理実家からの電話は旦那様を経由してもらいましょう。
    家の電話は留守電にしておきましょう。
    あなたの体調不良を理由に義実家には旦那様が一人で行く様にすればと思います。
    向こうから縁を切ると言われたら判りましたとシブシブ了承しましょう。
    そのうちカネの要求が始まります。

    ユーザーID:0095668221

  • 出産おめでとうございます

    東京から、田舎へ・・。
    大変ですね。それもかなりの長男教の義父母さんですね。

    まずは、ご主人の考え方を変えていきましょう。親の言いなりなら、あなたの言いなりでもあるわけで。
    今は家族3人の生活を大切にしましょう。これが基本。

    歳よりは、褒めたり、優しい言葉に弱いので、ココロで思っていなても、潤滑油だと思って言いましょう。でも、意見はしっかりいう事。ここが肝心。

    我慢はお互いにするが基本。実家で出産したいのなら、ちゃんと見せに行くこと。ご主人には夫婦の事は絶対に言わないように躾けましょう。

    歳よりは安心したいだけ。不安なんです。

    私も最近姑の気持ちがわかるようになったんで。

    ユーザーID:9916028860

  • 縁を切れば良いと思います

    何かある度に「縁を切る」みたいな事を言われるのでしたら、「そうですね。そうしましょう。私の事が気に入らないようですから、今後私の事はいないものと思って下さって構いません」と言ってしまっては?
    「嫁に来た嫁に来たとおっしゃいますが、私は夫と結婚したのであって、御宅の嫁になったつもりはありません」でも良いかもしれません。
    赤ちゃんが産まれて母親になるのですから、キッパリハッキリ答えて強くならなければダメだと思います。
    そのままにしておくと子供にまで「お前のお母さんは・・・」なんて言われだしかねませんよ。
    お気を付け下さい。

    ユーザーID:5339468587

  • ご主人とよく話し合ってください

    家が嫁を貰う結婚制度から男女二人の合意で成り立つものに変わって、既に70年近く経ちます。人の頭の中身は、簡単には、バージョンアップできないのが辛いところです。

    戦前或いは戦後まもなくの頃に育った義両親は、もちろんその両親に育てられたご主人もかなり染まっておられるようですね。
    ドライに割り切れば、嫁が義両親の言うことを聞かなければならない法的義務も責任もありません。
    あなた方の結婚生活をどのようにしてゆくかは、あなたとご主人の話し合い、合意の上で決めることです。

    今後の義両親との関係をどのようにしてゆくのか、納得いくまでご主人とお話し合い下さい。
    ご主人には、新しい家族の一員として自分の妻と子供を守って行く覚悟を決めてもらいましょう。

    ユーザーID:5182225385

  • うちよりひどい…

    夫の実家特に姑が私に意地悪で嫌がらせをしてきます。こんな意地くそ悪い人大嫌いですし姑も私の事が嫌いだからやるのだと思います。
    あなたの場合はできちゃった結婚が気に入らなかったのか?あなたが気に入らなかったのか?わかりませんが嫁に入ったら姑舅の言うなりにしろって?大昔のお嫁さんみたい…嫁はその家に使えて当たり前と言われて、黙って言う事聞いていればいいのか?お手伝いですか?嫁の人権は?今の時代楽しく生き甲斐を感じながら人生を送れるよう全国のお嫁さんのポジションをかえませんかね。嫁はその家庭の共同経営者ですよ。いずれいばっている姑舅も歳を取り面倒を見てもらう立場になるのにこれでは捨てられますね…。できませんやれませんとハッキリ言うようにし、それでも怒ってきたらあなたはできるだけ旦那さんの実家に行かない。近付かない。完全に無視。悪口叩かれても行かない。言われたら『そういう事を言うから行かないんですよ』とハッキリ伝えた方がいいと思います。それか適当に『は〜い』と返事して合わせつつやらない。凛とした態度で接して下さい。ぶつかるのも良し!避けるのも良し!嫁はお手伝いではないと言う態度で頑張ってね。

    ユーザーID:2933127063

  • レスします。

     私も新婚です。夫の両親との顔合わせのときから、あまり良い印象を抱く事ができませんでしたが、あるトラブルを境に決定的に不仲になりました。でも、構わない。だってもともと他人ですから。私は夫と結婚したけれど、嫁に入ってはいないので。それに私は仕事を持っていますから、昔のお嫁さんのようにはいきません。結婚後のパートナー両親との付き合い方は十人十色だと思いますよ。相性の善し悪しもあります。無理しないで、自分のペースで子育てなど頑張ってください。

    ユーザーID:6964546244

  • ほっとけばいいじゃん

    30にもなってデキ婚ってのも恥ずかしい話だけど

    夫実家は遠方にあるんだから、ほっとけばいいじゃん
    連絡は夫経由で、夫が対応すればいいでしょ
    ヨメヨメって、別に夫実家のお手伝いさんになったわけでもないんだし
    言うこときく必要あるなんて、こんなとこできかなくてもわかるでしょ
    30にもなってわかんない?
    夫はそりゃ自分の親だから、身内びいきになりますよ
    毒親であっても、産んでくれた育ててくれたと思うとこもあるでしょ
    親の対応は実子で、それでいいじゃない
    夫にはそれで納得してもらいましょう

    離婚する気がないのなら、ある程度距離を取っていくしかないですよ
    あ、夫にはしょーもないケンカをいちいち親に報告するなって言っておきましょうね

    ユーザーID:7334081611

  • いつの時代ですか

    いくら妊娠中だったはいえ、金銭的な援助もしていないのに、言う通りにしないと式には出席しないだなんて
    言うような姑ですよ、よく我慢できましたね。この時から先を想像できたような気もしますが・・
    “嫁なんだから言う事を聞くのが当たり前”こんなことを言われても何も言わなかったんですよね。
    言い方は悪いですが、だから!ナメられるんですよ。この嫁は何でも言う事を聞くと。ご主人が頼りにならないん
    だったらご自分でどうにかするしかないじゃないですか。このままだとお子さんにまで悪影響が及びますよ。
    私なら、意見を言えばゴチャゴチャ言われるなら、無視です。義実家は飛行機等で片道3時間もかかるんですよね、
    それなら突然来るなんてこともないだろうし。電話もメールも無視。夫だけ連絡取れば良いんじゃないですか。
    何かあれば近くにご実家があるわけですし、そういう意味では恵まれた環境と言えるような。

    ユーザーID:1700592591

  • 残念だけど、諦めるしかない。

    私の祖母が、トピ主様の義母のような人です。
    母は現在50代ですが、トピ主様がされていることは日常茶飯事。
    祖母の入院時(命に関わるような病気じゃない)、母は甲斐甲斐しく祖母の世話をしていましたが、退院後に母の実家に電話し「何もしてくれなかったひどい嫁。どんな育て方したのか。私は最初から気に入ってなかった」などとのたまう始末。
    父は、話が耳に入れば母や母の実家に謝り、祖母にも抗議します。でも祖母は嘘がうまく、また実の母を庇いたい気持ちが父にもあって、結局祖母を止めることは誰にもできませんでした。
    母は、「子供達をひとり親にしたくないし、パパも優しい人だから離婚しない。子供は親を選べない。パパだって可哀想なのよ。貴方達が本当のことを分かってくれていればいいの」と結局ずっと耐えてきました。
    祖母のような人は、もう病気。絶対治らないし、常識など通用しません。
    道は二つです。
    諦めて一生耐えるか。
    ご主人が実家と縁を切るor離婚するなど、何らかの方法でお義母様と縁を切るか。
    (ただ、そういう母に育てられた息子に母親に歯向い、実家と縁を切る勇気があるとは思えないけど…。)

    ユーザーID:1226158935

  • 離れていて良かったですね〜

    慇懃無礼に応戦したらどうですか?
    私は関西に来たのですが「東京の嫁は・・・」と勝手に劣等感を丸出し
    私は千葉なんですけどで、何度言っても東京の嫁なんで、もう東京でも良いですけど
    おそらくトピ主さんの義両親も、まずは東京に構えてるというのがあって卑屈なんだと思います
    お金もないので、下に見られてなるものか!!というのが透けて見えるでしょう?
    出来ちゃった婚で1年みたいなので、まずは、義両親が東京の嫁に慣れて落ち着くまで待った方が良いですよ
    これはある程度、時間で解決します。

    ここで相談してる時のように、色々言われたことをまとめてみると
    結局は、立てられたいのかとか、息子をアチラに取られたくないという独占欲かな?とか分かることもあります。
    マメに写真を郵送してみたり、ご自宅に航空券付きでご招待してみたり、できることもありますが
    どこまでやる気があるかにもよります。
    義両親は、寂しい・構って・こっちのものになって・・・だけど頭を下げたくないから
    嫁なんだから、嫁の癖にと言って思い通りにしようとして
    実は、嫁から要求しなくても思って欲しいのでしょうね。

    ユーザーID:6279404300

  • 根本的な問題を理解しましょう

    結婚10年目の30代主婦です。
    まず、あなたは、問題の核心を分かっていらっしゃらない

    旦那様のご実家は地方と思われますが
    どんな山に囲まれた田舎の村でも、今時『嫁は夫の実家に従うもの』なんて通用しないことは知っていますよ

    では、なぜ『嫁』を要求するのか?

    不便な田舎であれば、子供だけが頼り、
    都会であっても、人間関係が希薄であったりして、やはり子供が頼りなのです。
    とはいえ、裕福な家庭であれば、老後の不安はお金で解決できるかもしれませんが
    金銭の余裕がなければ、そうはいきませんよね?
    もっとも、金銭援助することで思い通りにしようとする親もいるようですが。

    あなたは、自分のご実家近くに住んでいるわけで
    夫実家サイドからすれば、息子(老後の頼り)を奪われたという感覚なのです。

    息子の嫁に頭を下げたい人なんていませんから、
    昔からの伝統である『嫁はなんちゃら』を出してくるんですよ

    そのへんを踏まえて、今後の対応をお考えになったほうがよろしいかと。

    ユーザーID:3259476308

  • 仕方ないかな〜

    親が反対も賛成も言えないままに「デキ婚」されたんですから、義家の反感も受けることになりますよね。

    普通の順序通りに結婚・出産しても、嫁を支配しようとする義家は多いんです。
    そういう価値観の義親は「嫁は自分達の言うことを聞くものだ!」と当然のように思っています。
    一般的な意見が「そんな考えは間違ってる」であっても義家には通じません。

    頑張って戦いましょう。

    ユーザーID:1809860008

  • 夫によるのだと思う

    舅、姑世代だと
    特に地方だと
    男性優位で嫁は夫親に使えるもの
    という意識が強いのは仕方のないことなのです
    家業だと、名家だのは無関係で長男というだけでです
    だから、地方の長男は地元の女性からですら避けられてしまうのが現実
    そういう舅姑との付き合いには常に夫が間に入るものなのですけどね
    旦那さんが近くにいるときに電話がかかってきたら
    今変わりますね
    とさっさと電話を旦那さんに代わってもらう
    着信拒否はあまりにもひどいので留守電にしてしまう
    そして、留守電があったことを旦那さんに言って旦那さんから電話をかけてもらう
    など、とにかく旦那さんに間に入らせるしかないと思います
    夫実家と妻の戦いは夫の行動次第でずいぶん違うと思いますよ

    ユーザーID:8036871679

  • ご意見有難うございます

    沢山の貴重なご意見を有難うございます。本当に感謝です。

    これまで、仲良くしなければと言う思いから黙って義父母の言う事を聞きてきましたが、今後は自分の家庭を第一に考え距離を置こうと思います。

    実は、皆さんの懸念される通り子供の事でも既に干渉されている状態で、義姉(独身)からも“母さんは孫の面倒見る気まんまん。子育てするにあたり田舎の方が費用もかからないし良い教育が受けられる。そして、長男なんだから行く行くは親の面倒を見なければいけないんだし、同居しなさい”と言われていました。

    勝手な事を言われ憤りを感じる半面、夫の家族の意向は普通は従うべきなのかな…と迷う部分もありました。

    冷静に考えると、迷う以前にここまで干渉してくる事自体普通じゃない。
    そもそも私達の意思を尊重する気などない人達なんだから、自分達の思い通りにしたいだけ。

    そんな人達と良好な人間関係を築けるはずないし、縁が切れるのもやむを得ないと思いました。
    黙って聞いている私達にも原因があったと思うので、今後は距離を置きつつ何かあったら夫に前面に出てもらい、はっきり意見しようと思います。

    ユーザーID:6235007976

  • 追伸

    度々恐れ入ります。トピ主です。

    昨日レスした内容+αでレスさせて頂きます。

    先輩ズラさんやyomeさん、その他多先輩の御意見を参考に、義父母の老後の不安や本音を考慮しながらも話を受け止めて行こうと思いました。

    今は好き放題言われ続け寛大になれる自信がありませんが、夫にも前面に出て家族間を取り持つ様変わってもらい、時間をかけて義父母を理解していければと思います。
    私も本心では円満でいたいです。

    皆さんにご意見を頂き、“義父母は日本古来の考え方をもっていて、そう言う形でしか表現できないだけ、不安や自分達の思いを上手く表現できないだけなのだ”と思いました。
    全てを受け入れる事は出来なくても、距離を置きながら理解するよう努力する事は出来ると思いました。

    本当に沢山の貴重なご意見・経験談を有難うございました。
    今後の結婚生活をスムーズに運ぶ英知を頂けたと思い、感謝です。

    ユーザーID:4697249604

  • 我慢したのが問題なのではない

    何処の馬の骨か判らない女が、突然腹ボテで「あなた方の息子の妻だ」と言い出したのです。

    そんな貴女を受け入れなければならない義理の両親の気持ちは?

    好き勝手した上で、相手が気に入らないから被害者振るのはどうなのでしょうか。

    ユーザーID:7694308419

  • 無視です


    結婚3年目、33歳、子供なしの者です

    ウチの場合は結婚当初より、義母に「子供の1人も産めない嫁なんて、親戚、身内、兄弟、ご近所に恥ずかしい」が口癖で、ホント嫌みたっぷりで言います(私は欲しいですが、夫(43歳)がいらないと)

    毎回、義母に言われるぐらいなら、逆に、トピ主さんのように、出来ちゃった婚、したかったですし、うらやましいです


    義両親(70代)ですが、同じ県内に暮らしていて、ウチは夫婦揃って仕事もしているため、義両親の事は無視してます

    もう〜、話してるとイライラするので(夫も一緒です)無視です

    トピ主さんも、気にする事ないですよ

    イヤだったら、夫に任せるか、無視するのが1番です

    今は、お子さんの育児で大変な時期ですし、ストレスも溜まりやすいので、そんな、義両親の事を考えてる暇なんてないですよ

    子育て、頑張って下さいね

    ユーザーID:1595352130

  • トピ主です

    エムさん、お忙しい中レスを有難うございます。

    説明不足で申し訳ありませんが、義父母は以前から主人を介して私達の交際を認知しており、スピード結婚だった事は否めませんが、私達は結婚を前提に交際しておりましたので、素性が分からないと言う事はなかったと思います。

    又、反省の意も込め結婚の報告をしに行った際、それが初めての御挨拶になってしまいましたが、主人には“順番は逆だが彼女なら大丈夫、しっかり守ってあげなさい”等と言っていました。そして、私には“本当にうちの子なんかで良いんですか?”と、むしろ恐縮していました。

    もし懸念される様な事を思っていたのなら、この様な対応はされなかったのではないかなと思います。(私の思い込みかもしれませんが。)

    それが、その数ヵ月後に両家合意のもと入籍し、挙式の段取りをはじめた辺りからです。抑圧的になり私達夫婦間のことに口を出すようになりました。

    “息子はのんびりしているから埒があかない。あなたに話した方が早いから…”と、連絡が来るようになり、初めは息子批判をしていたにも関わらず、思い通りにならないと徐々に嫁批判…と言う感じです。

    ユーザーID:4697249604

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