私の心が狭い…?

レス48
(トピ主0
お気に入り141

家族・友人・人間関係

みすあ

夫と二人暮らし、妊娠初期でつわりがある妊婦です。
一昨日から地元の友人(独身・実家暮らし)が泊りに来ました。
私に会うためとかではなく、友人は観光目的で完全な無料ホテル扱いです。
友人から提案があった時に、最近妊娠がわかり体調もどうかわからないということ、夫も仕事だし…
と、遠回しに気を遣ってくれと言ったつもりでしたが、社交辞令を鵜呑みにして泊りにきてしまいました。
(キチンと断らなかった私が悪いですが…)
一応、菓子折り(600円程度)を持ってきてはくれましたが、4泊もするのに?と正直驚きました。
そして妊娠初期と知っているはずですが、体調いいならと観光地へ付き合わされ、階段だらけのところをお構いなしに先へ先へと…
観光に交通費や外食費が3000円ほどかかり、夫の給料でやりくりしている私は、夫は仕事をしているなか申し訳ない気持ちでいっぱいです。
帰りも夜になり、あまりにも疲れてしまい、その夜は寝付けない程頭痛が酷かったです。
妊娠してからとても疲れやすい為、今日は一人で観光へ行ってもらいましたが、夕食は私がつわりの為手の混んだもが作れないし、友人が食べに行きたいというところへ外食しに行く予定です。
友人が来ていなければ、なくてすむ出費がとてもかさみますし、バスタオルなど借りる気満々で持参していないのにも腹が立ちます。
(1泊程度なら全然構いませんが…4日間毎日となると洗濯の回数も増えます)

私だったら、まず家庭のある友人宅へは泊まるのも気が引けますが、平気で4泊。そして朝食など普通にうちにあったパンを食べ、牛乳を飲み、ジュースを飲み、アイスを食べ…
本当にストレスがたまります。
泊りじゃなくても、飲み物、食べ物(せめて自分が食べるものはすべて)は用意して当たり前と思っていたので、常識がないようにしか感じません。
私の心が狭いでしょうか…?

ユーザーID:7607564486

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数48

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 友人の態度より

    あなたには母親になる自覚があるのですか?
    外出や階段の上り下り、妊娠初期の不安定な時期に動き回って何かあったらどうするつもりでしょうか?
    お友達のせいにするのですか?
    お腹の赤ちゃんを守れるのはあなただけです。
    もう少ししっかりした方がいいです。
    友人の振る舞いより断らないあなたに腹が立ちました。

    ユーザーID:0126357897

  • こらぁ!

    と あなたの代わりに そのお友達に言ってやりたいですね

    あなたも分かっているように 「泊めてあげられない」
    というべきでしたね・・・

    4泊で6000円 
    えっ!? 600円のお菓子ですか?
    いまどき子供のお誕生会でも 600円分 なんてないない

    独身の友達なのかしら?
    それにしても 小中学生でなし あまりにも 
    遠慮がないというか 非常識な 人ですね 
    (あなたの友達なのにゴメンナサイ)

    今回はもう仕方ないですが 次回は ナシ!
    お子さんも生まれたら 友達の世話まで焼いていられませんよ
    自分で断るのができないなら 
    妻が良く使うあの手を使いましょう
    「主人が だめだって」

    なにより妊婦さんの体が最優先
    くれぐれも無理をしないように

    かわいい赤ちゃんと 会える日を楽しみに

    ユーザーID:5231448136

  • 狭くは無いけど全てが後出し

    ハッキリ言わないから悪いんです。
    「妊娠中で具合も良く無いから泊められ無い」
    「そんなに早く歩かれてもついていけない」
    「そろそろ夕方だし、体調も辛くなって来たから帰りたい」
    「外食は悪いけど1人で行って」
    そうやって、その場その場で思う事をハッキリと告げたら良いと思います。
    相手もワガママですし、常識もなさそうですけど、それを助長しているのは主様だと思います。

    ユーザーID:1268083117

  • 可哀想だ。

    体調不良ということにして、明日からなにもしない。
    できれば「せめて宿泊費として1万でいいから置いて行って。」
    と言う。
    えーーーー!
    てなことを言われたら、正直に今の気持ちを話す。


    でね、


    >(キチンと断らなかった私が悪いですが…)
    ですが…
    じゃないよ。
    誰に対して悪いことしていると思っているの?
    お腹の赤ちゃんにだよ。

    強い母・女になって下さい。
    優しい女性だとお見受けします。
    優しさは強さがあってのことです。
    きっといいママになれます。
    毅然とご友人と話して下さい。

    ユーザーID:4574386796

  • ちゃんと最初に断らないからだよ

    それしかないと思う。
    厚かましい人、考えられないことを頼んでくる人は一杯いるよ。
    ちゃんと最初に断らないと、いつも嫌な思いをしなければならない。

    あなたが断れない人だと知ってて、言ってきたんだろうね。きちんと断れる人には言えるわけがない。

    つわりの所へ1泊でも普通くるかい?
    とにかく体調が悪いから1泊でも絶対無理と言わないと、だめだよ。つわりが終わったら、

    「とにかく主人が他人が家に泊まるのが嫌だって言うの、私も主人の友達が泊まるとか言ったら嫌だもの、ごめんね」

    と言って断り続けたら良いよ。

    だいたいそんな厚かましい友達、もう限りなく疎遠にしたら良い。

    好意でしょっちゅう泊まらせてたら、ダンナと出来ちゃったという話もあるんだよ。
    もっと自分の家庭は自分で守るという強い意志を持たないと、小さなほころびからでも壊れるのはよくあることだ。

    ユーザーID:9577699787

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • びっくりしました。

    最初に断らなかったあなたが悪いです。

    それから、そんなに図々しい人を友達としているあなたが悪いです。

    一番悪いのは、人に迷惑をかけているのに、わからないあなたの友達ですが、残念ながら、そういう人は存在するのですよ。

    自衛しないとね。

    もう、2度と同じことはしないことです。
    次回、そんなことがあったら、断る。はっきり、無理って断る。です。

    そして、今、まさに渦中なら、具合悪いから、悪いけど、帰ってくれる?でいいんじゃないでしょうか?
    具合悪い妊婦がいるお宅に入り浸る人もいるかもしれないけど、
    やっぱり、それはあなたにも責任あるわ・・・。
    そんな人、疎遠にするべき。

    あなたに迷惑をかけても平気な人はあなたの本当の友達ではないということに気づきましょうね。

    がんばれ。

    あなたがすることは、

    ユーザーID:5676171446

  • どっちもどっち

    友達も相当厚かましいけど、はっきり断らないあなたもどうかしてる。

    妊娠中は自分ひとりの体じゃないんだよ。赤ちゃんのことも考えてこれからは体に負担がかかるようなことははっきり断りましょうね。

    ユーザーID:5032708799

  • ちゃんと言おうよ

    心が狭い広い云々ではなくなぜちゃんと断らないかが気になります。
    遠まわしに気を使ってくれって言ったって意味ないでしょ。
    社交辞令を鵜呑みにっていうことは「泊まりにおいで」って主さんが
    言ったんでしょ?・・・それで文句だらだら言ってるの?自業自得でしょ。

    観光だって行きたくなければ断ればいいし、外食だって友達だけに行って
    貰えばいいのに。何も言えない相手が友達なの?
    うじうじ溜め込んで、相手にはいい人ぶってなんでもして
    こんなところで吐き出すなら本人に言えばいいじゃん。

    主さんがそんな正確だからいいように使われてるだけでしょ。
    パン食べてもアイス食べても全部無料宿泊費も無料のいいホテル♪って
    思われてるよ。

    自分の食べ物は用意して当たり前っていう考えは主さんが思っているだけで
    みんながみんな常識とは思ってないからね。思ってても伝わらないからね。

    人の親になるんだからさちゃんと言える人間になろうよ。

    ユーザーID:1512592351

  • 全ては

    トピ主さんが愚痴っている全てのことは、ご自分が友人にはっきりと断らなかったこと、無理なことは無理、したくないことはしたくないと伝えなかったことにあると思いませんか?ご友人もご友人ですが、大人なんだから、自分の意見ははっきり言えないとこれからずっと困ると思いますよ。

    ユーザーID:3640585540

  • 確かにひどいが、トピ主さんにも問題あり

    確かに気遣いのない、ひどい話ですね。
    しかし、トピ主さんにも問題あります。

    なぜ断らないのでしょうか?

    宿泊依頼もそう、
    観光に付き合うのもそう、
    夕食に付き合うのもそう、

    家での食事だって、「うちも楽じゃないから食事代くらいもらうよ。」と言えば良い。
    それを相手から「ケチ」とか「心が狭い」と言われたら、「ケチでごめんね。でも楽じゃないの」
    と、言うだけ。

    ご主人の給料を無駄使いしていると悲しんでいますが、ちょっと違いますよ。
    トピ主さんにとっては、その友達は加害者、トピ主さんは被害者と言えます。
    しかし、ご主人にとっては、トピ主さんが加害者です。
    (加害者だなんてキツイ言葉で申し訳ないですが、意味をハッキリさせるために、あえて使いました)

    これから子供も生まれるのですよね。
    そんな気弱&察してちゃんで子供を守れますか?
    世間は世知辛いですよ。

    もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:6770510412

  • 狭くはないよ

    妊娠している人のご家庭に4泊は図々しいとしか言えないですよ

    たまたま観光地に住んでいるのだからと宿代わりに使い、宿代浮いたと大喜びじゃないでしょうか
    飲食もタダと思い込み食べたい放題
    トピ主さんはそう言うご友人だったとガッカリされたでしょう

    観光地の近くに住むのなら線引きした方がいいかも ここの掲示板でもよくありますよね 泊まらせたのは良いが、金もなし礼も無しって後でモヤつくパターン

    何泊予定だったのでしょうか?
    まだ泊まるつもりなら帰ってもらえばいいのでは?
    食費ですが後からでも 申し訳ないが家計いっぱいいっぱいでやっているから自分が食べた分、せめて5千円ぐらい 安くして3000円ぐらい置いて行ってくれとお願いしたら?

    次回また泊めてと言われたら、旅館を紹介するからそちらへどうぞと言えばいいと思うよ
    お客でも配慮ぐらいするものだ、招待ではないのにタダで泊まれると思ったら大間違いだよと思った方がいいよとでも言ってあげれば
    今回泊めることにより他のご友人にも触れまわるのでは?だからちゃんと線引きして、連絡があるから旅館を紹介するからそっちへどうぞ

    ユーザーID:8654815488

  • 狭いというより意地悪

    はっきり断らないでおいて、後から悪口三昧って意地悪だと思います。

    私は結婚後、有名観光地のそばに住んでいる期間が長かったので、止まりのお客さんが多かったのですが、来てもらった人にタオルを持って来てもらうことなど考えもしなかったし、食事の用意も当然と思っていました。

    手間や経済的な問題があるなら、どうして来る前にはっきり言わないのか。
    未婚で実家暮らしの人には気がつかないことって多いものです。

    たぶんここではトピ主さんの心は狭くない、相手が非常識という意見が集まりそうですが、自分ができないことをはっきり言えないというトピ主さんは大人ではないと思うし、いったん受け入れて後で赤の他人に悪口三昧というのは意地悪だと思います。

    ユーザーID:1881477159

  • 心が狭いかというより

    なんで一言もなく友人の言うなりになっているのかが理解できない。

    結局、嫌われたくなくて好きにさせてるくせに、相手が常識ないと勝手にもやもやしてるだけではないですか。

    自分から何か彼女に言ったのですか?
    来訪自体全く断りもせず、観光だって、断れるだろうに断らず、勝手に食べたものの代金くらい請求すればいいのに?

    以前からそういう感じだから、舐められてるんでしょうね、友達というより、舎弟みたいに思われてるんだよ。
    何をしても大丈夫と思われてる。

    自分で蒔いた種じゃないですか?

    ユーザーID:8328347009

  • つわりさえなければ

    もう少し気分的にもマシだったのかもしれませんね。

    私もトピ主さん寄りの考え方なので旅行するとしても4泊もするのは遠慮します。
    うちに泊まれば?といってもらえたら一泊ぐらいは甘えてたかも。
    でも正直なところ、旦那さまのいる家庭に泊めてもらうよりは
    ホテルのほうが気が楽だったり・・。

    食事は4泊もするのなら
    「今日は何か買ってくるから準備いらないよ。買ってきたものを一緒に食べよう」と少しは気を遣えばいいのにね

    でもおもてなしをする側としては
    友人が来るとなれば
    「何泊でもしていってね。ご飯も用意して待ってるよー」と
    言ってあげたい自分もいます。
    食費にかかるお金やもしカラオケとかに行くことになったとしても
    交際費として割り切れます。

    友人がお金を浮かすためだけに利用してるように見えるのと
    体調悪いのに付き合わされた上に余計な出費になった・・と
    そう考えるから余計に何もかもストレスに感じるのでは?

    来てなければつかわなくて済んだお金なのにと思うぐらいなら
    快く迎えられない時は断った方がよさそうですね。

    ユーザーID:9099004083

  • 自分が悪い

    断れない自分が悪い!

    グズグズいうな!!

    ユーザーID:1773359314

  • お疲れ様でした

    私もトピ主さんと同じように感じると思います。ご友人は出産経験がない上に人の真意を読む
    ことが苦手?なため、トピ主さんの言う言葉をそのまま受け取っていたんでしょうかね。
    しかし、妊娠初期で体調がどうなるか分からないと言っている友人の家に4泊も・・気が知れません。
    この状況で4泊もお世話になるのなら、私なら費用を出しますし、洗濯物も持ち帰ります。
    気になったのは、昔からご友人はこのような性格だったのですか?トピ主さんは、ご友人がはっきり
    言わないと伝わらない相手だということを理解していたのなら、提案された時にきっぱりお断りするべき
    でした。後々のことも想像できそうです。
    文面から、まだご友人が滞在中?かとも思ったんですが、こういうことがあって間もない時はイライラも
    するでしょうしストレスも溜まりますよね。大事な時期に大変な思いをされて、ですが、赤ちゃんのためを
    思ってとにかく落ち着きましょう。お身体大切になさってくださいね。

    ユーザーID:2830138406

  • 察しては卒業

    最初に断らないあなたがだめ

    次に4日もいたならすぐその場で食事代も請求すべき

    勿論相手が悪いのもあるけど


    ちゃんと断らない、請求しないあなたも悪い


    これから赤ちゃんも産まれるなら

    次回があった場合は察してではなく、はっきり断りましょう

    ユーザーID:6817962434

  • 心は狭くないけど…

    そう思うなら、本人に言えばいいし、断ればいいものを、優柔不断に「いい人」のふりをして、裏で悪口書くのが、性格悪いと思います こういう悪口を言ってしまうと善意でやったことですら、意味がなくなって、「類は友を呼ぶ」に見えてしまいます

    断らないで文句いうなら、初めから断るべきです

    私なら4日とかありえないと思うし、妊娠中の友達を引っ張り回し、食事まで作らせる人を友達などと思いませんよ

    しかも、600円程度のお土産とかせこすぎ!

    最近、こういうトピをたくさん読んで、今は友達って、利害関係でしかないと感じるようになりました

    ダメなことはダメ!常識を教えあうのも昔は友達として当たり前のことでしたからね

    はっきり断れないとぴさまと図々しい友達…被害者は旦那様ですよ

    ユーザーID:5125428853

  • お友達なのに言えないの?

    お友達に対しては心が狭いです。

    自分が、いい子ちゃんでいたから、当たり障りのないことしか言えず、気付いてもらえなかったら、友達にモヤモヤ。

    だから、変な友達しかいないんじゃないですか?

    母親が人付き合いが下手だと、お子様にも影響しますよ。

    ユーザーID:6769280455

  • まあ、広くはない

    狭いかと聞かれたら、広くはないと答える程度だと思います。

    最初から歓迎する気がない時点で、お断りするべきでした。
    完全にあなたのミス。

    ユーザーID:4753323796

  • 宿代とりなさい

    その人、絶対にまた来ます。

    帰るまでに、食費かかったし、夫にも気を遣わせたから後で夕食でもごちしょうしたいし・・・5000円もらうね!と宿代とりなさい。

    そういうケチな人はお金を払うとなると、もう来ません。

    ユーザーID:6894900413

  • 心が狭いとは思いませんが

    なんで断れないんだろう。とは思います。

    負担に思っているなら、言えばいい、常識の通じない相手に察してもらうのは無理ですよ。今後お子様をお産みになられ、母親になるのならば、自分たちの安全地帯は自分たちで守らなければ。と思います。

    もし、この状況で泊まりに来てしまってからでも「つわりでしんどくて料理も用意できない、どっかで勝手に食べてきて」「宿泊所として場所は提供するがなにもおもてなしは出来ない」と伝えるべきです。

    ユーザーID:2198092805

  • 本当に友達?

    確かに図々しいお友達だとは思います。
    でも、トピ主さんも自分がキチンと断らないのが悪いのではないですか?
    4泊もするのもそうですが観光地に付き合うとかも行きたくなければ断れば良いのでは?
    妊娠してるとかしてない関係ないと思います。
    本人に何も言わずにこんな場所で悪口言ってるって心が狭いというよりも性格が悪いです。
    それで本当に友達なの?
    わたしなら友達にならできる事は喜んでしてあげるしダメな事ならはっきり断ります。
    やった後でグダグダ文句なんて言わないな。
    外食費だって友達に外で一人で食べて来てもらうか買って来てって言えば良いじゃない?
    それを言わないで自分もいっしょに出かけて食べるのでしょ?
    ならお金かかっても仕方ないんじゃない?
    まさか友達が払うべきって思ってる?

    何だかどっちもどっちに2人かな。
    トピ主さんも友達もセコイし自分の事しか考えてないし。
    腹を立てたりストレス貯めたりする前にはっきり言えば?
    言わないで心の中でこうあるべきって思っていても伝わりませんよ。

    悪いけどトピを読んでるこっちもなんかイライラしちゃう!

    ユーザーID:8675574260

  • いつも思うのですが

    「心が狭いですか?」「器が小さいですか?」と問うトピがありますが、「そうだとしたらどうなの?」と思います。

    他人がどう思おうと何を言おうと、自分が嫌なことは拒否していいじゃないですか。

    愚痴を並べるくらいなら断りましょうよ。

    大体一番迷惑と被害を被っているのはトピ主さんではなくご主人とお腹のお子さんですよ?

    もう独身じゃないんだから大事にするものの優先順位を考えて行動しましょうよ。

    ユーザーID:2563430305

  • なんで許可したんだか・・・

    心が狭いとは思いませんよ。
    そのご友人がかなり図々しいと思います。
    というか、そのご友人、トピ主さんを友達って思ってますか?
    なめられているとしか思えないのですが・・・。

    でも、今ここでそこまでグチグチ言うくらいなら、ハッキリ断ればよかったのに。
    観光だって断ればよかったのに。
    階段がたくさんあるなら尚更きちんと言えばよかったのに。
    私にはそう思えます。
    独身女性の中には、妊娠中気をつけなければいけないことがあるという認識が薄い方もいます。
    その方もそうなんでしょう。

    ユーザーID:2701251340

  • 大バカ者!!!

    主さんの心が狭いとは、これっぽちも思いません。

    でも…、何故はっきり断らない?!
    鈍感な人にははっきり言わなきゃ伝わらないのですよ。
    「体調が悪いから無理」その一言で済むでしょう?

    宿泊が断れず、家に来てしまっても、観光地に行く事だって断ればいいじゃないですか。
    何故その友達にそんなに義理立てしているのですか?
    自分が我慢すればいいから、とか思っていません?
    勘違いも甚だしい!!
    呆れてものが言えません。

    主さんは1人ではないのですよ。
    お腹に命が宿っているのです。
    主さんが今一番にすべきことは、友達に良い顔をすることではなく、お腹の命を守ることでしょう?
    妊娠したら100%無事に出産できるとでも思っているのですか?
    流産経験のある私には、主さんの行動は理解し難いのですが…。

    友達の非常識な行動をグチグチと書き連ねるくらいなら、最初からきっぱり断ればいいのに。

    失礼ですが、私からしてみれば、友達も主さんも大バカ者です。

    ユーザーID:7036585844

  • 厚かましい

    まずは、赤ちゃんおめでとうございます、母子ともども元気でいられるようお身体大切にしてください。

    悪阻があるトピ主宅に遊びに行くなんて考えられません。
    重くなった芝居をして、寝込んだら?
    「今日は動けないわ、悪いけどもう帰って」
    ってのはどう

    ユーザーID:5143506413

  • 腹がたちます。

    ずうずうしい友人とNOと言えないあなたに腹が立ちます。

    どうしてもっとはっきり断らなかったんですか。 全くあなたも馬鹿にされたものです。 胎教にも悪そう。

    友人は完全にあなたを利用しまくっていますね。

    嫌な事ははっきりと断らないと友人関係も長続きしませんよ。

    帰って行く時、「有難うねぇ」の一言で終わりそうですね。

    請求書を渡せば?

    ユーザーID:9199946909

  • 友達やめましょう

    あなたが就職して1人暮らしをしているならともかく、面識があろうが無かろうが結婚してご主人のいる家へ、普通は泊りがけでは行きません。

    ユーザーID:7950797114

  • やだやだ

    トピ主さん全然心狭くないですよ。そう思うのは私だけじゃないはず。
    お友達が非常識すぎます。実家暮らしだから家計のやりくりとか家事の手間とか分かってないんでしょうねえ。次回は心を鬼にして断りましょうね。

    ユーザーID:5335020669

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧