披露宴経費のためのご祝儀額設定なの?

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結婚のお祝いについてみなさんのご意見を伺いたくトピ投稿しました。

学生時代からの友人グループがいます。
以前、A子が結婚し披露宴にお呼ばれしました。
祝儀として1人3万円包み、渡しました。

今度また1人結婚しますが海外挙式なので参加しません。

近々皆で食事するので、その時にお祝いを渡す予定です。
先の友人に渡したように1人3万包もうとみんな普通に合意したのですが、
A子に「式も披露宴もしないのに3万は多い」と反対されました。

披露宴では普通お祝いをすべて使いきって足りないくらいだけれど、披露宴なしならそんな経費はかからないと。
世の常識では式だけなら1万円で良いと言います。

私たちが「挙式・披露宴の有無」ではなく、「親しい友人へのお祝い」というくくりで、「3万円」と考えているのは変ですか?

お祝いを、招待客へのおもてなしで使おうが、自分のお色直しのドレスに使おうが、
内祝いのお品代に使おうが、その人の自由だと思うのです。
A子は自分たちのお披露目の宴に使っただけ。
B子が何に使おうが自由。

それから自分の結婚準備をする中で感じたことなのですが、披露宴などの経費はご祝儀を頂こうが頂くまいが、自分たちでできる範囲でするものだと思っているのですが、結婚情報誌には「ゲストにかかる費用をケチるのはだめ!ゲストの側に立ったおもてなしを!」とは言いつつ、ご祝儀を頂く前提の披露宴規模になっていますね。

人のお金を当てにして、おもてなしもないもんだ、と思ってしまう私はイジワルでしょうか。

お祝い事だから、一生に一度だから、女の子の夢だから。。。。
魔法の言葉なのですね。

蛇足でしたが、
「挙式・披露宴の有無」ではなく、「親しい友人へのお祝い」というくくりで、「3万円」と考えているのは変ですか?
ご意見下さい。

ユーザーID:7041779168

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  • 変かどうかを聞くのが変かな?

    一般的には披露宴に招待されれば3万程度、お祝いだけなら1万程度かなと思います。
    私も実際にそうしていますし、結婚した際の友人の対応もそのような感じでした。
    主様の気持ちはそれでは収まらないということであれば自由になさったらいいと思いますが、それをご友人に押し付けるのはちょっと違うと思います。

    披露宴はフォーマルパーティですから、お祝いにそれなりの「会費」的な要素が上乗せで含まれていても仕方ないと思います。
    「お祝いお断り。会費のみ頂きます。」というスタイルもありますし、わざわざ「お祝いで披露宴します!」とは言わないものの、よっぽどリッチでなければその足しになっているのは周知の事実ですよね。
    もし経済的に余裕があるなら、頂いたお祝いプラスでより良いおもてなしをと思うでしょうし、別に当てにしているということではないと思いますよ。

    披露宴にかかわらず3万お祝いしたいという気持ちは分かりますが、貰った方はそれ相応のお返しを考えなければなりません。
    友人に3万もらったら2万以上のものを返さなければならないし、私の経験では考えるのも大変なので逆に1万程度の方が嬉しいです。

    ユーザーID:6626172366

  • 私の推測…

    披露宴は日本人の殆どが農水産業に従事して村を形成していたころからの古い習慣で、参加した本人が飲み食いしたぶんくらいは祝儀として出そうではないかと、まあ村民同士の相互扶助の意味があるのかなと、想像します。

    現代の相場が他人である友人は3万円というところをみると、飲み食い・引出物が賄えるかどうかという金額に思えるので、理由は先述の通りと考えます。冠婚葬祭は形骸化しつつありますが、お金のことを短いあいだに変えるのは難しいです。

    だから、披露宴の招待がない場合、ご友人が仰ることにも一理あります。でも、トピ主さんのお気持ちもおかしくはない。私はトピ主さんよりの考えです。仲の良い友人には、できるだけお祝いの気持ちを示したいですよね。

    友人全員で金額を揃える必要があって、どうしてもお互いに歩み寄れないなら、私ならそれとは別に贈り物をするかもしれないと思いました。

    ユーザーID:0794355130

  • 半返し

    一般的に、結婚祝い(披露宴のご祝儀ではありません)のお返しは「半返し」です。
    トピ主さん達が各々3万円包むと、お友達はそれぞれに1万5千円程度のお返しの品を贈らなければなりません。

    それが披露宴だと、3万円包んでも、フルコースの食事や引き出物などで、
    お返し相当(一般的にはそれ以上)のものをゲストは享受できるので、
    主催者側も「半返し」はしないのです。

    私なら、ご祝儀ではなく単なるお祝いなら、1万円程度にしておきます。
    額も大きすぎず、新郎新婦側にとってお返しも選びやすい額です。
    また、友達で金額を話し合って合わせるのもいいですが、
    お祝いのリクエスト(品など)をきいて、それを何人かでシェアして購入するというのもいいと思います。

    ユーザーID:4993296320

  • そもそも

    「私たちが」と書かれていますが、金額の言い出しっぺはトピ主さんだったのでは?
    披露宴ありとなしとで金額が違うのは当たり前だと思います。

    お友達は内心??と思った方もいたのでは。
    でも言い出しにくいですからね。
    足並みを乱したら悪い、ケチと思われそうなど。

    トピ主さんが一般より多く包むのは自由だし、人の金を期待して披露宴なんて図々しいと思うのも自由。

    でも連名で包むなら一般常識に合わせるべきでしょうね。

    ユーザーID:3791271201

  • 挙式披露宴しませんでした

    私は披露宴に出席した(三万包んだ)友人1からは祝福の言葉だけでお祝無し(家庭の事情で当時は仕方無かった)
    私が披露宴に出席した(同上の金額)友人2からは一万で、
    どちらにも不満は全く無かったのですが、

    高校の同級生三人(二人は未婚&一人は披露宴に出席済み)から、
    何とそれぞれ三万ずつ頂きました。


    私の中では、披露宴していないし、
    一万でもお祝い頂けたら嬉しい位に思ってたので、

    三万ずつには非常に驚き、
    また非常に嬉しく思いました。


    ちなみに、10年以上経過してますが、
    上記五人とは今でも仲良しです。


    何が言いたいかと言うと、
    お祝いして貰えるのは、金額に関係無く嬉しかったし、
    今後の付き合いには全く関係無かったのですが、
    披露宴しなかったのに三万ずつ頂いたのは、
    今でも嬉しい思い出です。

    ユーザーID:1983760172

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  • 別に変でもイジワルでもないです。

    貴女がお祝いしてあげたいと思う金額(いくらでも)を差し上げれば良いと思います。他の方と一律に合わせなくともよいのでは? 挙式する方には喜ばれる事でしょう。 ただ、私は、披露宴に出席する場合と何もない場合では金額は変えます。出席の場合は飲食代も含んでいると思うので多め。出席せずお祝いの気持ちだけ伝えるならそれより少なめに包みます。
    最近は披露宴帰りに荷物がかさばったり重くなるのを避けるためや、出席者が好まない物をお返ししないように、当日は洋菓子(あ、私は東京以外の披露宴に行ったことがありません)やクッキーと紅茶のセットくらいの手土産を渡し、後からカタログが郵送されてきますが、御祝儀の額でカタログの種類を分けているケースが殆どでしたよ。だから、それなり、貴女なりで宜しいかと思います。

    ユーザーID:7501366219

  • 臨機応変に

    相手にご迷惑がかからない金額がよいのでは?式も披露宴もないのに多く包んだら、御返しの額が多くなるだけで相手に負担がかかるのではないですか?一万円で良いというお友達はその事を配慮しているのではないですか?一般的には半返しが普通だと思うので。

    ユーザーID:9301528016

  • ちょっとあげすぎかなあ

    確かに披露宴の有無にかかわらず、お祝いをあげたい人があげたい金額を包むのが本当なんでしょうね。
    でも、お若いトピ主様にはわかりにくいかもしれませんが、世間一般の相場ってあるんです。
    世間一般の相場なら、「披露宴・挙式なし」ならご祝儀は1万円が普通でしょうね。
    仲の良いお友達なら、ご祝儀にプラスして花嫁からのリクエストのプレゼントを仲間で割り勘にして渡すぐらいじゃないでしょうか。
    きつい言い方をしてごめんね。
    余計なお世話かもしれませんが、今はまだトピ主様は独身で自由になるお金がたくさんあるんだと思います。でも、これから結婚して働けない時期もあったり、冠婚葬祭以外にお金をかけたい時もあると思うんです。
    独身時代のノリで今後もご友人の「披露宴なし」のご祝儀に足並みそろえて3万円払えますか?
    ここで3万支払ったら、他の友人が同じときに「専業主婦でお金ないから3万は払えないや」って差別はできませんよ。
    トピ主様の気持ちは正しいですが、世間一般の相場+プレゼントが無難だと思いますよ。
    A子さんがお金がないとかではありませんから誤解しないでくださいね。

    ユーザーID:8456477828

  • あげたきゃあげれば

    A子はきっと結婚して所帯を持ったことで、自由になるお金が減ったのだと思います。だから海外挙式だけの友達に3万も包むことに気乗りしない。ちなみに家族持ちの私もA子と同じで披露宴も呼ばれてないのに3万なんて包みません。1万で十分だと思います。

    でも独身で自分の収入は全て自分の好きに使える人達は3万でも5万でも好きなだけあげればいいと思います。主さんの3万円という考えは決して変ではありません。
    でも友達グループみんないっしょに足並み揃えて同じ額でというのを期待すべきではありません。それはA子も同じ。自分一人が1万であっても文句言うべきではない。

    B子がお祝い金を何に使おうが自由と言う論理であれば、A子がいくら包もうとA子の自由です。
    まさか大の大人が「自分達は3万出すのにA子は1万でずるい」だなんて思いませんよね?

    主さんはどうもA子の批判をしたくてたまらないようです。文面から分かります。でも世帯を持ったA子の経済的環境を批判したところで誰もハッピーにはなりません。自分の3万円案を正当化するためにA子のケチを批判するのも不必要なことです。

    ユーザーID:5882183515

  • 出席代

    私も、トピ主さんのような気持ちで
    友人に、お祝いをあげていました。
    私は、海外に住んでいるので
    日本での結婚式には、
    出れる時も、出れない時もありましたが
    友人が結婚すれば
    皆、3万円ずつ渡していました。

    私がアメリカで結婚した時には、
    小さい式にしようという事で
    日本の友人は呼びませんでした。

    その後、友人に日本で会いましたが
    親戚以外は
    だーれも、ご祝儀はくださいませんでした。

    私が、お祝儀を渡した友人からは
    3000円くらいの小さなお皿とか
    小さいぬいぐるみとか、
    かなり小さいものをいただきました。

    そう言う出来事があってから
    ご祝儀というのは
    結婚式の出席代なのだなと、思うようになりました。

    ユーザーID:7080209575

  • そういう面もあります

    「親しい友人へのお祝い」という括りで、「3万円」と考えることも、「式も披露宴もしないのに3万は多い、式だけなら1万円で良い」という考え方もおかしなものではありません。

    「お祝い」を、何に使おうが、その人の自由です。また、お祝いにいくら包むか、もまた、招待された人の勝手・自由です。

    結婚式に限らず、一般的な儀礼、作法は相手のことを「慮る・思いやり」で成り立っています。
    ご招待されれば、披露宴を世間一般の常識で行えば、相当の金額になるので、少しでも新郎新婦の負担を少なくしようと配慮した金額を包むのです。
    披露宴にご招待すれば、お客さまは出席のため時間ばかりでなく服装を整え、相応の気遣い(お祝い)を用意されることが予想されるので、主催者側は、招待客を心遣ったそれなりの「おもてなし」が必要なのです。

    「人のお金を当てにして、おもてなし」ではなく、相手を思いやっての、お祝いであり、ご招待なのです。
    ここは「3万円」でも「1万円」でも、正解だと思います。
    披露宴なしにも拘らず友人から「3万円」も貰ったら、内祝いを気遣わせることになると思います。

    ユーザーID:1353887342

  • 様々な観点

    こういうのは考え方次第で、どうとでも。

    例えば差し上げる側の考え方として…
    「披露宴するんだ、お金かかって大変だね。お祝いは3万にしよう」
    「披露宴しないんだ。ならば1万でよいかな
    とかね。

    次に、相場という点では、若い友達関係だったら、露宴無しの場合のお祝いは、まぁ1万ですかね。

    次に、もらう側の気持ちを想像したら、
    披露宴も開かなかったのにお祝いを3万も頂いたら恐縮されそうですね。
    「内祝いはどうしよう…」
    とかね。
    そういう観点では、お祝いは、やっぱり相場が大事だと思います。
    高額なら良いってものでもないです。

    ユーザーID:1583797540

  • 一万かな

    現金一万と他にあげたいなら個人的にプレゼントあげたら?

    強要するものではありません

    そもそも披露宴で三万も相場でしょ

    披露宴なしで一万も相場です

    差額の二万は友人価格なら披露宴も二万プラスが理屈にあってますよね

    あなたのは懐の傷み具合の根拠なしですよ
    逆に不公平な感じがプンプンします

    ユーザーID:2563889010

  • 自主性ないの?

    貴女がそう思うなら、皆と合わせる必要はないのではないですか。

    友人との合意そのものがおかしいのです。

    ユーザーID:6893015940

  • トピ主さんに賛成

    全面的に。
    A子の考えは心の中で思っても、かっこ悪いことこの上ないのでけして口にはしないものでしょう。
    経費も何もゲストに取って必要なイベントじゃないのにね。考え違いも良い所です。

    入籍だけの友人に私は頂いたのと同じ額をお祝いしました。だって自分の時にそれだけの出費を強いてしまったのですしね。

    要は披露宴に呼ばれない結婚祝いは1万でも3万でもどちらでもいいけど、A子の考え方は浅ましい、と思います。

    ユーザーID:7102274616

  • 披露宴なしなら、一万円で十分です。

    三万円貰えるならば、ありがたいけれど。

    ユーザーID:9361481323

  • 変というより

    >「親しい友人へのお祝い」というくくりで「3万円」と考えている

    とおっしゃるなら、披露宴に出席した場合は、
    3万円+引き出物代+飲食代を、支払うべきなのでは?
    飲み食いしておきながら、
    「御祝儀は全部お祝いの気持ちだからね!(経費は含んでないよ)」って、
    それは、支払う側が言うことではないでしょう。
    新郎新婦側が経費に充てるかどうかは、また別の問題です。

    私が披露宴もしないのに、友人から3万円もいただいたら、
    お返しは半返し(1万5千円)します。
    もし1万5千円分もお返しが来たら、
    トピ主さんはきっとモヤっとするんじゃありませんか?
    「半分も返してきて意味ないじゃない!!」って。
    でも、それが礼儀なんですよ。

    お祝いって、高けりゃいいってもんじゃないです。
    (3万円がそれほど非常識な金額とも思いませんけどね)
    だから、相手に気を遣わせないように、あえて「1万円」という
    考えも分かります。

    ユーザーID:3733891718

  • お返しの文化

    お祝いをいただいたらお礼のお返しを送るのが日本の文化です。

    披露宴ではお食事と引き出物がお礼にあたります。
    お祝いを贈る側はそのお返しをあらかじめ想定して
    いくらが妥当かを考えないといけないのです
    (面倒と言えば面倒ですね)

    披露宴をしない場合はお食事でのお返しはできませんよね。
    3万円いただいたら、一応10000円〜15000円程度の品物を
    お返しに選ばなくはいけません。(1万円のご祝儀なら
    4,5千円程度です。)
    トピ主さんがそんなお返しはいらないよ!と思っても
    ご祝儀をいただく方はそれではすみません。

    いただく方も一応世間の相場でこれくらいだろうという
    予想を立てるのです。
    相場以上にいただくのも困ることもあるのです。

    トピ主さんが何かしたいのであれば、ご祝儀以外で
    プレゼントを贈るとか(あまり高額だとこれまた
    お返しに悩む)、お食事をごちそうするとかで
    お祝いになさればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6820638190

  • 変じゃない

    単にA子さんがケチってだけでしょ。

    仮に「じゃあ、披露宴しないからみんなで1万円にしましょう」となったとしても、
    A子さんは自分の結婚式の時にB子さんからお祝いをもらっていたわけだから、彼女だけはB子さんに3万円お祝いしないといけないと思いますよ。

    じゃないと今度はB子さんがモヤモヤです。

    学生時代からの友人グループで、これからも長くお付き合いしていきたいと思うのなら
    今のうちにきちんとお祝いの金額は決めておくべきです。

    海外だろうが入籍だけだろうが「お祝いは3万円」。

    経費どうこうじゃなくて、純粋に「お祝い」と考えないと
    これからいろんな披露宴に呼ばれると思いますが
    遠方からの交通費だの宿泊代だのお車代だの心づけだの、何だかんだでモヤモヤすることが山のように出てきますよ。

    なので、仲間内で今のうちにお祝い金だけでもキッチリ決めてた方がいいです。

    ユーザーID:0832042280

  • う〜ん

    通常の結婚式の祝儀は披露宴の料理代と引き出物代及びお祝い金を含めて渡すものではないでしょうか。従って世間一般の三万円という額は込こみの額です。今回は披露宴が無いのでお祝い金だけになりますが、幾らお祝い金を出すかは人それぞれです。貴女の金額も妥当性がありますがAさんの主張も妥当性があります。でも貴女が三万円出したいのであれば別途出せばいいのでは。お祝いする気持ちは人それぞれ違うし、既婚未婚で経済状態も違ってくるので無理に統一することは無いと思いますよ。ただ世間一般はAさんの考え方だと言う気がします。

    ユーザーID:0897761308

  • A子が正しい

    披露宴に呼ばれた時のご祝儀は、食事代と引き出物代ですよね?
    そうずっと認識していました。
    なので、格式あるホテルなら三万、カジュアルな結婚式場ならニ万と場所と食事内容を考えてご祝儀出してました。
    今回は披露宴に呼ばれてないのなら、一万で十分だと考えます。

    ユーザーID:5593424844

  • その場合、祝儀は不要だと思います

    結婚式当日に呼ばれたので、ご祝儀を渡す。

    呼ばれてないのなら、ご祝儀は不要だと思います。

    食事代を奢るなどで良いと思います。

    ユーザーID:4376015602

  • 変ではないが…

    私は披露宴に呼ばれない場合は「1万円」ご祝儀を包む派ですね。

    なんだかんだ言っても、皆、披露宴に呼ばれるという事は食事代が付いてくる…と
    思ってるんだと理解してました。
    そうでなきゃ、普通、披露宴にご祝儀3万で引き出物が5000円〜多くて1万位まで
    まぁ、お返しに文句を言うのもナンセンスですが、だいたいは『半返し』でしょう?
    だけど、誰も披露宴にでて引き出物が半返しじゃないと文句を言う人はいない…
    それって、やっぱり食事をしたりお酒を飲んだり…そういうのを差し引きして考えて
    るから、それで納得してるんだと思いますけど…

    私はそう思ってたので披露宴に招待しなかった友人から3万も包まれたら却って面食らった
    と思いますし、お返しにも困るなぁ…と言うのが正直な気持ちですけど…

    ただ、人それぞれですから、「3万包む」と言う人に「それはおかしい」とは言わないです。
    それに…一緒に包むなら別ですがそれぞれが渡すなら、金額がバラバラでも問題ない
    と思いますけど…

    ユーザーID:9963027019

  • 友人に1表

    披露宴では、高額な食事もするし、引き出物等の経費もかかるのに同じグループ内で、お祝い金を統一するのは、平等いう名の、不平等ではないですか、友人の言うとおり、1万円が妥当です。

    ユーザーID:0853187469

  • 過ぎたるは猶及ばざるが如し

    >「挙式・披露宴の有無」ではなく「親しい友人へのお祝い」というくくりで「3万円」と考えているのは変ですか?

    ご友人の考え方が一般的です。
    トピ主さんの考え方の場合、披露宴に招待されたら5万円包まないと3万円お祝いした事にはなりません。
    2万円分くらいは飲食費としてトピ主さんのお腹に入り、そして引き出物をいただいてしまう訳ですから。

    私が披露宴をしない花嫁の立場だった場合、友人から3万円もいただいたら却って負担に感じます。
    他の皆さんとは別のお返しを何か特別に用意しなければならなくなりますし、困ります。

    また、トピ主さんがまだ独身だった場合、今後トピ主さんの披露宴に呼ばれた時に「私の時に披露宴なしで3万円いただいてしまったのだから、披露宴ありで3万円では足りない?いくら包めば??」と悩んでしまいます。

    正に『過ぎたるは猶及ばざるが如し』

    >人のお金を当てにして、おもてなしもないもんだ、と思ってしまう私はイジワルでしょうか。

    『アテにしている』という考え方ではなく、常識的なご祝儀を想定して、それに見合ったおもてなしプランを設定するという考え方です。

    ユーザーID:9548622295

  • 相場=一般常識と捉えては?

    >「挙式・披露宴の有無」ではなく、「親しい友人へのお祝い」というくくりで、「3万円」と考えているのは変ですか?
    ご意見下さい。

    変です。この質問自体が「トピ主解ってないなぁ」と違和感がありました。

    A子さんの御意見が至極真っ当です。ご祝儀は結婚披露宴に呼ばれているか、呼ばれていないかで、その額面は決まってくるものと思われます。会費制を除きますが、世間一般的な額面ってあるでしょう。世間で一般的な相場は一般常識であると考えます。

    仲間内の多数決で3万円が妥当となったようですが、それはやり過ぎです。本当に皆さん自発的に3万出そうとなったのですか?みんなに合わせろとA子さんに押し付けるのは如何なものでしょう。

    因みに・・・私なら披露宴をしない仲の良い友人への結婚祝いは、返礼は謹んでご辞退しますと添えて1万円をお包みします。

    ま、気持ちなので、あなたが独自の理念で3万円包みたいなら、そうしたら良いのでは?あなたの理念を他人に押し付けなければ良い事でしょう。

    ユーザーID:7406082191

  • ありがたいが、困惑する

    貴女や友人たちの、思うようにされるといいでしょう。
    元々が「気持ち」ですし、絶対的な決まりはありません。

    ただ、披露宴をするしないに関わらず、受け取る側がどう思うかですね。
    私なら、友人から、披露宴もせず3万も御祝儀を頂いたら、正直「困惑」します。

    披露宴をするなら、多分3万が多いだろうからそれに対して、失礼のないもてなしを心がけます。
    披露宴しないで3万頂いたら・・・料理や引き出物に代わるお返しに、頭を痛めそうです。
    そして、今後別の意味で、お付き合いに気を使いそうです。

    御祝儀3万円がマナーのようになったのも、その金額には「結婚式費用の足しも含む」からだと、聞いた気がします。
    だから、披露宴のなしや招待されない場合は、1万円にプラスαいうのが、多いと思います。実際、私たち友人の間でもそうでした。


    ところで、最近の結婚情報誌では、「御祝儀額前提で披露宴規模を決めよう」というような、アドバイスになっているのですか?!

    披露宴の規模で確かに、御祝儀額は予想が出来ますけどね・・・。前提になっているとは驚きでした。

    ユーザーID:4731727173

  • おかしくはないけど、もらった方が困るかも

    私は国内なのですが、思い入れの強い場所があったのでそこで家族と親戚だけの挙式+パーティーのミニ婚でした。
    なので友人は招待していないのですが、もし、お祝いを3万円もいただいたら正直困ります…。
    もちろん嬉しいのですが、負担に感じてしまいます。

    お友達の欲しいものがないか、聞いてみては如何ですか?
    一人1万〜1万5千円くらいの予算であれば、結構高価な物でも買えると思いますし。

    ユーザーID:5739700050

  • マナー本を見ましょう。

    披露宴に招待された場合、2〜3万、披露宴に呼ばれていない場合は1万て書いてありますよ、普通に。

    ユーザーID:8443659661

  • 既婚のご友人は、さすがに常識人ですね。

    お若いからやむを得ないのでしょうか、あなたのお考えは「変」です。

    常識人のご友人のいう通り、「世の常識では式だけなら1万円」です。


    たくさん出せば喜んでもらえるという単純なお考えなのでしょうか、それは違うのです。

    冠婚葬祭・祝儀不祝儀は、ドライに表現すれば「ギブアンドテイク」「お互い様」なんです。

    誰もが、包んだ分包まれ、包まれた分包むのが基本です。
    世の常識で出すべき額を出さないのは、法律違反でもなんでもありませんが、恥ずかしいこととされます。
    逆に、世の常識以上の額を出すのは、出した方は気持ちいいかもしれませんが受け取った側は困惑の元なのです。
    その過分な分をどのように「お返し」すればよいか、「常でない方法で考え、実行」しなければならないのです。


    あなたが友人を披露宴に招待したとき、おひとりだけ5万円のご祝儀を包まれちゃったら、その子にだけ、特別のお返しを考えなきゃいけないわけです。 困っちゃうでしょ。
    多く包めば良いというものでもないのです。

    ユーザーID:6869830116

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