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【長文です】夢を捨てたくないのに田舎に嫁ぐべきか

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恋愛・結婚・離婚

りるりん

大卒社会人2年目、24歳です。他の方のトピと重複してしまうかもしれませんが、自分の場合特殊かなと思ったので立てさせて頂きました。
自分は重症先天性心疾患(心臓病)で漫画家志望で、現在九州の都会(大阪レベルとまではいきませんが)で一人暮らし。彼は私が高校までいた田舎で、高卒で地元の工場で働いています。彼とは10年以上お付き合いしていて、高校で別の高校進学後私が九州の大学に進学、そのままそこで障がい者雇用で働いて、一人暮らしをしています。先月、私が田舎の病院を受診した時に会いたいと言われたので会ってきました。彼とは私の大学4年と社会人2年間計6年間で、九州に来てくれたのが2回しかないためほとんど私が田舎へ通院の時に会うような形でした。その時私は「今度は広島とかの真ん中とかで会えるといいね」と言うと彼は「それより結婚を前提にした同棲をしたい」と言われました。彼は会社が経営難で、就職活動をしているとその時は聞いていました。「できれば地元に戻ってきて欲しいけど僕が九州に行ってもいい」と言ってくれました
私は「大阪とかでも探してくれる?」田舎から近い病院があるのが大阪なので)と聞くと「探してみるけど」とちょいと曖昧じみた返事でした
彼が地元に残りたい理由としては
親が地元に家を買って、そのローンを払うため何かあってはいけないから
親が年で心配で、何かあったとき傍にいたい
私は、田舎に帰ってしまったら図書館も映画館もない田舎に住んで刺激のない毎日を送るのがとても億劫になるのが目に見えてしまっているのです
正直そこに住んでネタが思い浮かぶとはどうしても思えないのです
また、田舎近くの病院よりも、今通院している九州の病院の方がよく診てくれるので地元には帰りたくないというのが理由です
自分の気持ちを散々話したのにスルーされたりごまかされたりばかりです
どうしたらいいのでしょう。

ユーザーID:5963729283

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  • その彼はダメ男

    >自分の気持ちを散々話したのにスルーされたりごまかされたりばかりです

    こんな人と一生暮らしていくんですか?
    今そんなんじゃ結婚したらもっと彼は自分勝手なことしますよ?

    病気のあなたを地元に来させて(通院としても)会うだけ、とかまるで思いやりもない。

    自分の夢を追いかけましょう。

    ユーザーID:0927356489

  • 止めた方がいい

    その彼はあなたと結婚はしたいんでしょうけど、面倒は嫌だしパパとママからは離れたくない。つまりまだ子供です。
    親の住宅ローンは親の問題で、基本的には息子である彼が考える事ではありません。

    田舎に住んでいても漫画は描けますが、街でないとネタが拾いにくいというのは微妙な話ですね。想像力はどこにいても駆使できるものですから。
    ただ、画材一つ手に入れるのに時間がかかるとか、ネットで注文しなきゃならないとか、そういう面倒はあると思いますよ。モニターで見るのと、実際に見るのとでは色が微妙に違うと感じる事もありますからね。

    まあ、彼の田舎に行っても病院一つにも困るようでは、大げさな言い方になりますが、生存権を脅かされる危険があることをもっと認識させないとダメだし、彼がその問題についてどれだけ真剣に考え、覚悟があるかと突きつけましょう。彼は多分、そこまで考えてないと思いますけどね。

    将来何かトラブルや揉め事、不満が出てきた時にトピ主さんが「夢も職も捨てて、こんな田舎に来てやったのに」と彼を恨まないと心の底から思えない限りは別れた方が良いですね。

    ユーザーID:3897865723

  • 確認ね

    彼を好きですか?

    彼の結婚の目的は 彼の安心と 彼を心配する親を安心させるですが、
    あなたの結婚の目的は?

    双方、好き合っていますか?

    ユーザーID:2608007672

  • 男はほかにもおりますが

    この彼、あなたより実家、親優先ってことでしょう?
    会社が経営難で就職活動中に「結婚前提の同棲」を持ちかけること自体ありえません。あなたに何かを肩代わり(生活費、家事、親の世話?)してもらおうとしているとしか思えません。

    「親のローンを払うため、親が年だから」って親離れしてないにもほどがある。しかもあなたの夢や気持ちをスルーでしょう?

    この彼にこだわる理由は愛ですか?情ですか?
    田舎に嫁いで、もし姑さんとうまくいかなくてもっこの彼は味方になってくれませんよ。彼の親の世話をして一生をつぶすつもりですか。

    ユーザーID:4661781392

  • 同棲反対派です!

    地理的状況がよくわからないのですが、貴方の地元(彼の居住地)は奈良とか和歌山あたりで、貴方の現住所が福岡市あたりでよいのかな?

    まず、貴方は病気を抱えながら自活していらっしゃる。これは素晴らしいことです。田舎でもすぐに仕事がみつかりそうですか? そうでないなら、現職を手放してはダメですよ。
    それから、貴方の彼ですが、言ってることがめちゃくちゃです。求職中のなのに同棲?引っ越しする余裕あるの? 実家のローンはご両親が払うの? 彼もその家に住んで援助したいの?
    なんか、お金がないのでトピ主さんの所に転がり込んで養ってもらう気か、トピ主さんと彼の実家で同棲し、トピ主さんにもローンを負担させようとしているように読めたのですが。
    二人の未来は見えないので、別れるのが懸命な気がします。


    ちなみに、才能があれば刺激のない田舎で漫画が書けないなんてことないですよ!
    私は九州出身、大阪の大学を出て、東京在住で出版関係の仕事をしています(漫画ではないですが)。今は、メールがあるので、地方在住の先生も多いです。
    出版で都会のメリットを得るなら、福岡あたりで満足せず、やはり東京まで出てこないと。

    ユーザーID:8664917246

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  • ごめんなさいね。厳しい事を言います。

    彼は結婚を本気で考えてないと思いますよ。
    求職中の発言ですよね。
    九州の都会で職を探してもいいかな。
    でも一人暮らし金かかるな…結婚前提と言えば部屋に転がり込めそうだ。
    金銭的に助かるし家事もやってもらえるし。
    という感じで、深く考えずに言ったんじゃないかと思いました。

    損得勘定ばっかり考えて、トピ主さんの事なんてどうでもよさそう。
    本気で好きなら6年間に2回しか来ないなんて考えられない。
    もっと頻繁に会いたい筈じゃないの?
    病気持ちの人が近くに来るのなんか待たずに自分で会いに行けばいいのに。

    親が親がと言う時点で、トピ主さんより親が大切なのですよ

    多分トピ主さんが結婚後の生活を具体的に考えているので、まずいなと思ってます。
    トピ主さんのために色々骨を折る気はないんですよ
    その反対はアリなんですけど。
    きっとあなたを下に見ています。
    親から見て、トピ主さんが嫁として合格か不合格かも。多分不合格でしょう

    スルーしたりごまかしたり、それが彼の本性です。
    もう連絡しなくていいのではないでしょうか
    元々遠いし、トピ主さん別に困らないでしょう?

    ユーザーID:2747839802

  • 相手にしない

    あのー、仕事が不安定な男と結婚の話しても意味ないですよ。

    あなたの希望を満たすような条件を付けて、
    就職が決まるとは思えないし、

    今はいいこと言っていても、
    就職していきなり遠方へ飛ばされることもあります。

    お互い真剣に考えているのでしょうが、
    現状は夢物語でしかないと思います。
    あなたの希望は言って、あとは就職が決まるのを静かに待てばいい。

    ていうか、これをネタに3本くらい描けそう。

    ユーザーID:5213272902

  • シンプルに

    その彼が好きなんだろう。だから悩むのだろう。
    だけど君らが人生に求めるものはそれぞれに異なっている。生きる支えがそれぞれに相容れないようだ。一言でいえば 縁がない というやつだな。ならやるべき事は自ずと決ってくるのではないか。

    ユーザーID:0679506016

  • やめときなよ

    彼は地元を出る気がないの。
    地元じゃないと自分のアイデンティティーが成り立たないの。

    親のため親のためって言ってるでしょ?
    結婚も親を安心させたいから、同じ地元のあなたしか知らないし結婚したいだけ。

    あんまりあなたのことは大切じゃないと思うよ。

    もし別れても、うまくいけば地元で地元の女性を見つけて結婚出来てしまうタイプです。

    あなたも人生の中で「結婚」をつかみとれそうだから少し悩んでるみたいですが、自分の意志を聞こうとしない男なんて彼氏として大切ですか?

    御病気のことは何も言えませんが、自分の幸せのためにあなたを利用する男と一緒になってもいずれは離婚するだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4706886472

  • 一番考えなければいけないのは病気ですよね

    私が大阪である事と病気以外は昔の私と少し重なるところが有ります。

    漫画については今は地方で活躍されている人もいるので、描ける環境ならどこでも良いと思います。

    ただ、やはり府内でも田舎といえるところに一時いましたが、それまで設備の恵まれた町に住んでいたので、やはり物足りなかったです。でも、これも今はネットがカバーしてくれるかもしれませんが。

    気になるのは、彼がどうも自分側の都合しか考えていないところですね。これも夫と似ていて、結局時間を取られてしまい描く事を邪魔されました。

    今は一人暮らしでマイペースでやっていけてると思うけれど、同棲にしろ、彼が病気を思いやっていろいろしてくれたらよいけれど、多分外見では判りにくいのではと思うので、彼の面倒見も入ったら負担にならないでしょうか。

    「九州に行ってもいい」と言ってても、仕事が見つかるかどうかと言うのが有りますよね。それに本心は「地元でないと」じゃないでしょうか。

    義実家が近いとなると、関係ない事でナンですが、子供の問題も出てきます。田舎だとなおさらかと思います。

    「自分を大事にできる環境を選ぶ」事は譲っちゃいけないと思います。

    ユーザーID:5554599517

  • 病院優先で

    持病がお有りとの事で、とにかくご病気のケアの出来る病院への
    アクセスを優先させて欲しいです。
    実親なら当然ですが、彼の親御さんはどうなんでしょう?
    息子の奥さんが持病が有るならそのケアに支障が無い
    状況を提供してあげたいです。
    それが愛情だと思いますが?
    自分の都合だけ押し付けて来るような人とは付き合う価値が無いと思います。
    図書館、映画に関しては今はネットも有るのでなんとも言えませんが、
    とにかく病院への交通の便の良いところにして下さい。

    ユーザーID:7453738609

  • その男性と夢は別の問題と考える

    トピ主の生存に関する重大問題(病院のこと)をごまかしたりスルーしたりという時点で論外かと思います。私も健康問題を抱えた人間ですので、他人事ではありません。

    お一人で暮らすのも大変かと思いますが、まかり間違ってその男と一緒に暮らすようなことにでもなったら(結婚とは限らない、同棲も含む)、より大きな負担を抱え込むでしょう。一人で生きるより大変そう。この男とは縁を切って、もっとまともな男性を探すことをお薦めしたいです。

    あと、出版に関わる仕事をしている者として言わせていただきますが、ネットもテレビも新幹線もない時代だったらともかく、今この時代に「都会でないと描けない(書けない)」というセリフが出てくる漫画家志望者、作家志望者は、たとえ都会に住んでいても、いずれ描けなく(書けなく)なります。「都会の刺激」は慣れてくるとインスピレーションを生まなくなるので。夢の件はこの男の問題とは別に考えて、創作者としてもっと内省されることをお薦めします。

    ユーザーID:2622271907

  • やめた方がいい

    他の方々同様、その彼氏はトピ主さんより親が大事
    なんです。

    じゃあ何故自分と付き合っているか??

    学生時代から気心知れてるし、自分の家の事情も知っているから
    彼にとって「楽」な存在です。

    もし同棲して を考えるとトピ主さんの負担がかなーり増えます。

    それでも、彼氏と同棲したいですか?もちろん、夢なんて言って
    いられません。ローン返済の為に、あなたも働いていかなきゃ
    嫁なんて立場なら、相手両親の介護だって・・・・

    彼氏はそれでも「地元で、親が大事だからお前がガマンしろ」
    なんでしょ??
    目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:3699911818

  • 甘いと思います。

    >今度は広島とかの真ん中とかで会えるといいね

    りるりんさん<お金 なので絶対来ないです。
    同棲なんて、とんでもありません。
    男に都合良いだけです。口車に乗らないで。

    高卒で九州に来て就職、万一のときは親のローンの
    心配もするなんて実際無理だと思います。

    最悪、家を建てた親と親子ローン払いながら
    あなたに同居してほしいとか言い出しそうです。

    あなたも、ただでさえ就職が大変なときに
    持病を持ち、せっかく仕事をしているのに。

    漫画家なんて、過酷な仕事大丈夫なのかな?
    軌道に乗る見込みがたつまで、今の仕事は
    辞められないですよね。
    彼も養ってくれて漫画描かせてくれるどころか
    彼との生活を支えるために、現金収入得るために
    パートでも何でも働かなくてはならないのでは。

    田舎へ行ったら刺激がないから描けないのではなく
    漫画描いてる時間などなくなると思いますが・・

    >田舎へ嫁ぐべきか

    「べき」ではなくて、自分より相手が大切で
    現在の夢や生活を捨てることになってもいいと
    思えるほど彼を好きならば、嫁げばいいと思います。

    ユーザーID:0106155178

  • 【途中経過報告】全て読ませていただきました。

    沢山のレスありがとうございます。彼から地元に就職が決まったとの連絡が入りました。大阪とか九州とかは探したの?と聞くと一応探したけどなかったと言われてしまい、正直唖然としています。(求人情報サイト等を使うことは思いつかなかったそうで)なんだか彼が焦ってる感じが見えたので、なんでそんなに焦ってるの?と聞くと「友人と食事に行った時にはやし立てられる」と言われて、唖然としました。はやし立てられるから早く結婚したいのかと聞くと「そういうつもりで言ったんじゃないけどそう取られても仕方ない」との謝罪がきました。その1週間後ぐらいに「今の仕事を今すぐに辞めるとかいう話じゃない(結婚・同棲どちらも)何年でも待つよ」と優しく諭すように言われました。たしかに皆様が言う通り戻っても漫画は描けます。(私が甘かったです。すみませんでした)体力乏しくて我が儘だけど、自分が障がいを持っているからこそ、どうしても描きたい話があるのです。病院のことをよく考えなくちゃいけないのですが、もうなんだか頭いっぱいでしばらく一人にしてほしいと彼に伝えました。優しくて少し頼りない感じが好きだったのですが、正直揺らぎ始めている気がします。

    ユーザーID:2618664672

  • 止めた方が良いと思う

    彼は今は実家に行く事しか思わないのではと
    いろいろ親の事心配するように言うけど
    自分が甘えたいのでしょう
    主さんの事は何処の病院でも良いくらいにしかない。
    病院は自分が行きやすい所が良いですよ
    私の叔母も大きな病気抱えて透析しています
    日頃は近くで透析だけど入院は大学病院です
    子供生んで孫もいます
    叔父は側で厳しくも優しくも見守っています
    自分に合う人見つけたほうが良いと思います

    ユーザーID:3422209885

  • 遠距離恋愛で6回だとぉ・・

    おいおい。

    貴方達カップルは、1年間に何回会っているんですか?

    1ヶ月に1回会ってるの?

    なんかなぁ・・

    6回しか会いに来てくれない・・・って

    ひどすぎませんか?

    いいように利用されてません。

    同棲とか、甘い話に乗らないほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:2829509508

  • お互い自分に合わせて欲しい人同士

    ある意味主さんと彼氏さんはよく似ていて、釣り合っているのでしょうね。

    「お互い自分に合わせて欲しい人同士」なんですよ。

    自分の希望を言い合って、相手があわせてはくれないことに気がついたら、愕然とするんです。

    無理して結婚しても、両方がこんなはずではなかったと後悔し続けるパターンでしょ?

    ユーザーID:0951678615

  • わかりにくくてすみません

    遠距離恋愛で6回>>
    すみません。私の書き方が悪かったです。

    私の大学生活4年+社会人生活2年=6年

    私が大学生の頃、彼は私に「今週の3連休は帰ってきてくれるの?」と聞いてばかりで、私の元に会いに来てくれなかったです。少し悲しかったです。
    彼が2回私のとこに来てくれたのは、私が社会人になってからの
    2年間で、2回来てくれたことです。

    kittenさん>>
    確かにその通りかもしれません。
    お互い譲ってほしいところばかり主張し合っていて、周りから見たら見苦しいンだろうなぁとちょっと思ってしまいます。
    結婚したら、後々後悔すると思います・・・。

    ユーザーID:2618664672

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