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彼の収入を知ったら急に愛おしくなって来た

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(トピ主0
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  • あははは 正直ですね〜〜

    お金に釣られたんですね。。。

    ユーザーID:5236535618

  • そうですか

    正直な方ですね。
    あなたのような女性がいると、「女は若さだ」という男性の本音も市民権を得るでしょう。
    今更ですけどね。

    ユーザーID:3361652779

  • 本当に正直な方ですね!

    正直で(正直過ぎて?)、爽やかささえ感じました。
    是非幸せになって欲しいです。

    おっしゃる通り、共働きでも専業主婦でもどっちでも自分で好きに選べるって最高ですよね。

    トピ主さん、小説は読まれますか?
    ドラマにもなりましたが、林真理子先生の、「下流の宴」という作品はご存知ですか?
    まだ読んでおられない方のために、詳しくは紹介できませんが、一度読んでみられてもいいかなぁと思いました。

    輝かしい年収が発覚したことをきっかけに、彼のこれまで気づかなかった魅力に気づくことができたらいいですよね。
    古い恋愛はきれいさっぱり忘れて、新しい恋を楽しんで下さい。

    ユーザーID:7955231368

  • ちょっと待って!

    前向きになれた事はいいと思いますが…


    仮にその1000万の彼と結婚出来たとして 彼が家計を貴女に任せてくれるか判らないですよ?


    専業でも兼業でも なんて贅沢な暮らしを皮算用してますが 彼が『結婚後も働いて欲しい。生活費は完全折半。 結婚前の貯金は家計には入れない』と言ったら?


    こういう男性 いくらでもいますよ?


    お付き合いの段階で彼と その辺りを話し合わないと 後で痛い目に遭いますよ。


    その時の喪失感は元彼の時以上だと思います。

    ユーザーID:8447716244

  • 逃すな

    外資系は、一生その会社って人ほとんどいないので
    (転職が多いしいつクビになるかわからない)
    トピ主さんがいざとなったら養ってあげるという覚悟があれば
    前向きに相手のアプローチを受け止めたらいいと思います。

    まあ、今は公務員と医療関係以外の職種は
    いつ失業するかわかりませんので
    誰が相手でも覚悟は必要ですが。

    自分からアプローチしたら、その手の男性は引いてしまうと
    思うのでひたすら待つのですよ。

    好意はあるわよと態度で示して
    言葉は相手に言わせる。

    ちゃんと付き合う事になってから
    進展して下さいね。

    付き合う前に酔った勢いでホテルなんて
    行ったらアウトですよ。

    経過報告楽しみにしています。

    結婚出来たらいいですね。

    計算高いと自覚している素直な女性は
    好感が持てるので応援しています。

    ユーザーID:6698254342

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  • 判りやすい位正直ですね!

    彼がではなくお金ですね?(笑)
    彼が無職になっても今彼を思う気持ちは変わらないのかな〜?

    ユーザーID:1473016698

  • これほどはっきりと分かっていると

    お金に目がくらんで結婚を決意したとはっきり分かっているなら、彼が職を失ったり(外資なら十分あり得ります。まぁ転職も出来るでしょうが)、物書きになるのが夢だったなどと言い出して短編1冊も書いていないのに小説家に転身して、年収が下がったらどうするのでしょうか?

    あと、結婚する時、病めるときも、といいますよね、キリスト教だと。

    まあ仏前式でやったとしてもですよ、相手が病気(フィジカルでもメンタルでも)で失職を余儀なくされた場合、どうおとしまえつけるのでしょうか?いえ、彼にではなく、ご自分にですよ。

    年収1千万は決して裕福じゃない、などという意見も出て来るかと思いますが(実際子どもがいる世帯収入だと思っている程贅沢できないですが慎ましやかになら十分暮らして行けます。子ども手当も減額の対象年収ですしね)、それ以前に、打算の危険性を十分考えた方が宜しいかと思います。

    まあでも、賭けと思って飛び込むのもありかもしれませんが。先は読めませんからね。

    ユーザーID:0964081677

  • くだらない

    彼のお金が好きなだけですね。

    ユーザーID:6646751938

  • 好きではないんじゃない?

    もちろん収入は大事と言えば大事ですが。

    あなたの場合、それがきっかけで好きになっていったと錯覚したいだけでしょ?
    本当は専業主婦にもなれるらくちんな生活にあこがれているだけでしょ?

    そうやって、本当はお金につられているのに自分で「好き」と暗示をかけている
    相手との結婚。

    人生色々ありますから。
    彼が突然会社を首になって収入がなくなったら?
    病気になって仕事ができない上、介護が必要になったら?

    それでも私が支える!と思える人が、本当に好きな人、愛する人なのでは?

    まあ、二人がお互いそれでいいなら別にいいのですが。

    ユーザーID:8159355775

  • それが普通です

    収入が多いということは、魅力的ですよね。
    賛否両論あるでしょうが、お金を稼げる能力に惹かれる気持ちはわかります。

    ただ、もしその彼がお金を稼げなくなっても愛せるようになっておくべきでしょうね。
    彼の収入を聞いてから、あからさまに態度が変わるのもNGですよ。
    純粋に、その彼の優しいところとか、男らしいところを好きになりましょう。

    彼の心の支えになり、彼の信頼を得て良き彼女、良き妻になる努力を惜しんではなりません。
    男に男の財布目当てと悟られたら終わりですよ。

    ユーザーID:3372126160

  • いいね〜

    お幸せに☆

    ユーザーID:1697101478

  • 収入はもちろん魅力

    ただ、その収入がイコール自分の自由になるかはまた別問題なんですよね。

    彼がものすごく吝嗇だったり、借金があったり、ご実家に仕送りが必要だったり、夫婦別財布主義だったり。

    その辺の兼ね合いもよく見極めてくださいね。

    ユーザーID:9736838184

  • 潔い

    完全にお金と結婚ですね。

    ここまで潔いとあっぱれというか何というか。

    彼の年収目当ての結婚だとばれない様にしてください。

    ばれると100%逃げられます。

    ただ、1000万円程度では余裕のある暮らしはできません。

    ユーザーID:7979526702

  • 結婚しちゃおう

    ぜひ結婚しましょう(笑)ただし!いくら収入が安定していても金使いが荒かったら意味ありませんので要注意!都心で子供2人持つと世帯収入一千万は決して贅沢三昧ではありませんので油断大敵ですよ〜

    ユーザーID:6363359101

  • 知って愛しくなった収入…

    私はてっきり、実は予想以上に低かった。が、それによって(なぜだか)愛しくなった。…と逆に想像して、トピを開きました。で、想像は外れました。

    当たり前ですよね。収入は高いほうが良いに越したことはありませんもの。当たり前すぎて、つまらない話です。

    前彼との辛い記憶が薄れつつあるようですから、良かったではないですか。その恋を逃さずに、ぜひ成就されますように。

    まあ、最後に『非常に正直』とありますが、これは印象としては良すぎます。読む限りでは言い換えるとしたら、『現実的』『チャッカリ』という感じ。場合によっては余り良くない印象にも見えます。そこを1000万円の彼に悟られないように、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5758524020

  • 良いのでは?

    “彼のこと”「が」どんどん好きになるんなら何も問題ないでしょう。
    彼の収入の大部分が彼の親兄弟に費やされていたとしても構いませんよね?

    “彼のお金”「を」好きだ!というなら、それはダメです。

    あなたは自分の本心が分かっているから、敢えて自虐に転じているんでしょ?

    良いんじゃないですか、「(例え自分のものでなくても)お金さえあれば幸せ」ならば。

    ユーザーID:3145924236

  • は?お金目当て?

    で、トピ主さんは何が言いたいんですか?
    私の彼ってこんなにお金持ちなのよ、だから将来結婚したらセレブの仲間入りなのよっていうおノロケですか?
    もし、前彼が今のその彼と同等の年収があったらどうなんでしょう?どちらを選びましたか?
    あなたは、相手の人間性や性格や中身を見ているのではなくて、お金を愛しているだけですね。彼が愛おしくなってきたのではなく、彼の財産が欲しくなってきただけでしょう。お金で人生満たされるという考えはまだまだ若いというか…あまりの未熟さに呆れてしまいます。レスを読むと何か他人を見下しているというか人に差別意識を持っているのかなという印象すら持ちます。もし彼がリストラされて無職になってもあなたは彼を愛せますか?昨今の不況下、どうなるか分からないですよね。いずれあなたは彼を傷つけてしまうでしょう。

    ユーザーID:3599073796

  • 正直でいいんじゃないですか?

    まさに現金な女、、、と思えるけど、好きになる理由は人それぞれですよ。
    これまでボンヤリしていた彼の総合力が数値化されてあなたの目の前に現れたって。そうしたら自分の見立てと桁が違ったなーと(笑)
    気持ち、わかる気がします。
    あとはその現金な性を彼に悟られずに、うまく恋人化していけるかどうかですね。
    仕事のことを慎重に聞き出し、年収ではなく職務内容と真剣さに惚れてしまったことにしておきなさい。
    彼に対しても、自分に対しても

    ユーザーID:8024917936

  • 正直な人

    良いんじゃないですか。
    主さんの性格は嫌いじゃないなぁ〜。
    但し自分は急激な考えの変化は年収を聞いただけでは変わらないです。
    だから主さんの変わり身の早さや正直さが気持ちいいと思います。
    別れた彼の事をしつこく引き摺るより、余程良いと思います。実際、お金だけではなく、(マァ〜年収を聞いた途端ですが)彼の事が好きになっている訳だし、もう頑張るしかないですよ!
    幸運が自ら飛び込んで来てくれるなんて、そうそうありませんよ。
    この彼と出逢うために元彼との別れがあったのだと思うよ!
    もう〜結婚しかないでしょう〜頑張って下さい。

    ユーザーID:8010380557

  • 専業主婦になれるかは…

    彼次第です。

    私の元彼は某大手上場企業。軽く1000万超えの年収。
    しかし、かなりケチ。
    結婚しても働け。専業主婦はなし。
    おごると恩着せがましい。付き合いが長くなってくると、すべてが折半。
    お金もってる人は基本的にケチですよ。
    彼はどうでしょうね。

    あなたは正直なのかもしれませんが、それは彼が好きなのではなく、彼のお金に惚れているだけ。
    彼が職を失ったり、働けなくなっても支えて、貴女が働いて家庭を守る!そういう気持ちがなければ、結婚生活は上手くいきません。
    結婚生活はお金だけじゃありません。
    彼の稼ぎを湯水のように使うつもりなら、あなたは捨てられますよ。

    お金がなくても、結婚生活が送りたい相手でなければ、上手くいきません。

    ユーザーID:1489030993

  • いいんじゃない?

    世の中「お金より愛」という意見が多いと思いますが。

    「収入(お金)>愛」で結婚相手を選ぶ女性がいるのも事実だし、
    収入の多さ(お金)で女性を思い通りにしようとする男性がいるのも事実。

    お互いに利害一致、
    結婚に求めるものがうまくかみあっていれば良いんじゃないでしょうか。

    結婚(結婚相手)に求めるものなんて人それぞれですから。

    で、なんでこんなどうでもいい内容のトピたてたんですか?

    ユーザーID:0539144055

  • お金が欲しくて喉から手が出そうですね・・・。

    その気持ち、素直に彼に伝えたらよろしいのでは。

    年収を知って、急速にあなたのことが好きになってきました!!! と。
    彼はあなたに好意を本当にもってるでしょうか?


    外資の会社勤めは、お給料はその時良いですが、一生働ける補償が何もありません。業績が取れなかったらクビの世界も多々あります。

    彼が失業してしまったら、愛情がぐんぐう下がるのが目に見えますね。
    はい。

    ユーザーID:3654201238

  • 素晴らしい!

    自分の気持ちに正直なのは良いことです。
    とても良い事なので思ってるだけではなく、常日頃口に出しましょう
    声を大にして言いましょう!

    「お金がぐんぐん好きになっています。どうにも止まりません。」とね!

    彼にもトピ主さんの正直な気持ちを知って貰えば、2人の仲ももっとはっきりと進展するのでは?

    ユーザーID:3954945569

  • 愛おしくなってきた?

    ちょっと日本語の使い方おかしくないですか?

    この場合は「相手の収入に目がくらんでしまった」ではないでしょうか?

    その男性も年収を話した途端、主さんがなびいて来たら「やっぱりな!」だろうと思いますよ。

    ただ高収入だからといって専業主婦でもいいとか、家計を妻に任せるとは限りませんので、しっかりその辺を確かめておかないと都合良く解釈していると驚く可能性もありますよ。

    上手く行くと良いですね。

    ユーザーID:6699407963

  • 収入分、彼が努力してるってこと

    アラサーの方が年収1000万って頑張っていると思いますよ。
    彼はそれだけの努力ができる男だってことです。人を好きになるきっかけは何でもいいんじゃないでしょうか?
    ただし、現代の高収入男性は奥様にもある程度の収入を求める傾向があるので、本当に専業主婦になってもいいのか、将来へ向けた話をきちんとした方がいいですね。
    年収1000万はきっかけで、それだけの努力をしている彼や彼の人柄も、もっと深く知ることができるといいですね。
    これから年末でクリスマスもあります。
    お付き合いしないで後悔するなら、お付き合いして後悔した方がマシです。
    頑張って。

    ユーザーID:8423382546

  • ははは、彼に遊ばれないようにね。

    投稿文読んで笑ってしまいました。
    お金は自分で稼ぎましょう。

    稼ぐ男は家に帰ってきません。激務なのでね。

    他力本願人間に明るい未来はないと思いますが。
    専業でも兼業でも両方いけそうと書いてあるところは少し救われました。

    人生お金で買えないものが山ほどあります。
    恐らくあなたの倍以上人間やってきた私の見解です。
    私の娘にも、あなたの様なしたたかさがほしいところですわ。

    ユーザーID:7181918665

  • いいって言って欲しいんだね

    いいんじゃない、それもあり!
    って言って欲しいだけなんでしょう?ここに書いたのは。

    でも、げっ、打算的!と思ってしまった。
    年収は隠すべきだねー。息子にはそう教えるべきだなと思った。

    ユーザーID:2668985711

  • へぇ〜

    こんばんは。

    文章を読む限り、あなたは彼の内面より何より、年収にぞっこんみたいですね。
    そりゃ誰しも 将来性を考えて お金があるほど いいかもしれません。

    でも 後々、性格だのクセだの気になる部分が出てきそうじゃないですか?
    何事も人並みがベターかとおもいますが。



    因みに 私の場合 お金もっちぃ男より 食事の嗜好 が合う人を選びました。
    人が生きていく上で必要不可欠なことですからね。

    ユーザーID:0385169996

  • 正直で面白い

    愛おしくなったのは彼じゃなくてお金ですよね。
    ハハハ、正直で良いと思います。収入も男性のスペックの一つなので。

    ここで、彼の収入が実は4分の1ぐらいだと想像したら、やっぱり愛おしさは急に減ったりするんでしょうか(笑)。

    好きになったのなら結婚できるといいですね。
    1千万代前半だったら、子供がいて専業主婦になったらそれほど余裕がある訳じゃないので、働き続けたほうが良いと思いますが...。

    ユーザーID:3437519639

  • そうですね

    じゃあ彼(夫)が稼げなくなったら、冷めちゃうかもね。

    ユーザーID:6148807145

  • あっはっは

    正直な人ですね。頑張ってみてはどうですか。今どき一千万円以上の年収の男性に巡り会う事はめったにない事です。幸運を祈っています。

    ユーザーID:9859901305

  • うーん

    トピ主が何をどう考えようと自由ですけど、
    なんで掲示板で、心の内を打ち明けるのですか?

    結婚って相手に乗っかることではないと思います。
    真面目な話、一緒に家庭を築いていくという
    気持ちが必要なのでは?

    それと、世の中、突然解雇されるとか、病気で休職とか、リストラされるとか、
    会社が合併吸収されるとかありますが、大丈夫ですか?
    そういう時に、大丈夫、一緒に頑張ろうと言える?

    ユーザーID:4981131241

  • 正直なのはいいんだけど

    彼が好きっていうより、お金(のある彼)が好きなんですね。

    お金のあるなしで結婚を考える人はいっぱいいるけど、お金のあるなしが恋愛感情にも影響するとは知りませんでした。

    ユーザーID:8757812422

  • 年収多くても生活費は少ない人もいます

    彼の年収が多いのは良かったですね。
    その彼が一緒に生きていく相手だといいですね。

    婚約までに、彼のお金の使い方、結婚後の生活費についての考え方をきちんと確認できるといいですね。
    年収は多いのに、奥さんには数万円しか渡さない男の人も世の中には存在します。

    ユーザーID:1144319091

  • やはり

    すみませんがお金でしょうね

    ユーザーID:5904491368

  • 実に正直な人!

    …だとおもいますが、非情な人だとも思います。
    年収だけで結婚して、彼の仕事がうまくいかくなったらどうするんです?事業に失敗したら、さっさと離婚とか?

    ユーザーID:0560663487

  • うん。

    それでいいんじゃないですか? 結婚とはそんなものかも。

    ユーザーID:0142793480

  • 自分がハッピーならそれでいいと思う。

    私は、どんなにお金を持っていても、自分が大好きな人じゃないとだめです。

    でも、ひとそれぞれ。
    あなたが、お金でハッピーになるなら、いいと思う。

    けど、これを彼に悟られないほうがいいよ。

    だって、お金目当てだもんね。
    彼がリストラされたり、借金まみれになったときには愛情も冷めるんですよね。
    彼が知ったら、悲しむと思うの。

    彼氏がずっと、高収入で、トピ主さんも彼もハッピーであることを祈ってます。

    ユーザーID:8148594587

  • そんなもんです

    年収が魅力のひとつとなる事はよくあることです。
    ただ、密かにそう思いつつ表に出さないだけです。

    お金に余裕のある暮らしは本当に本当に!平和です。

    じゃあリストラにあったら?病気で働けなくなったら?とか
    言われそうだけどね、その時はその時!

    でも、彼がドケチじゃない事は確かめてくださいね。
    頑張ってくださーい。

    ユーザーID:4843880737

  • 現金な方ですね。でも正直で良いのでは

    彼が金色に輝いて見え、目が眩んでしまったのですね。

    年不相応に収入が高くても、外資はリストラする時には容赦がありません。
    金の切れ目が縁の切れ目にならなければ良いのですが、大丈夫でしょうか。

    日本でいう定年の年齢まで続けられる仕事か、性格はどうか、見極めたほうが良いのではありませんか。
    元彼のほうが良かったなんてことのないように。

    ユーザーID:7697679521

  • 苦しくなった時に相手を思いやれるかどうかが問題

    人生「まさか」もあり得ます。


    彼の収入は、一生涯その額が保証されているわけではありません。

    もし、結婚後に彼の収入がなくなったり激減したとしても、家族としてやって行けますか?
    その場合、トピ主さんが大黒柱となり、場合によっては彼の介護もしなくてはならないかも。

    その際夫婦2人だけならまだしも、子どもがいる場合離婚は簡単ではありません。


    上手く行っている時、調子の良い時に相手を好きでいることは難しくありませんが、
    (故意でないにしろ相手が原因で)苦しくなった時でも相手を思いやれるかどうかは
    結婚を決断する上で非常に大事な事柄だと思います。

    ユーザーID:2783020872

  • そうですか

    そうですか

    そういうきっかけもあるでしょうね

    いいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:5480993384

  • もし収入が減っても愛おしさが減らないかどうか

    で、どんな意見を求めているのでしょうか。

    お金目当てで結婚相手を選ぶ人は、世の中に山ほどいるでしょう。
    多くの収入や資産があるのは結婚相手の魅力の一つでしょうから。

    しかし、主様がお相手に何を求めているのかとか一番のガマンできないポイントが何か、というようなことが一番大事なのでは?
    例えば、容姿、センス、言葉遣いや態度、休日の過ごし方、お金の使い方、親戚や親兄弟との関係・・・などなど。

    今の世の中、収入が減ることもあるでしょうから、
    彼の収入が減ったとしても、愛おしさが減らないのならいいのでは?
    まぁ今の状況なら、なかなか冷静には判断できないでしょうけれど・・・

    彼の方も「彼女、年収知ったとたんに態度が変わったな」とは感じるのでは?
    彼にも選ぶ権利はありますから、あなたの態度に彼が不信感を持たずに耐えられるかどうかも問題かも。

    お互いに縁があれば結婚に至るのでは?

    ユーザーID:2463787452

  • 正直者かな…

    ちゃかりかな…ずるいかな…
    ずるい人かな…あたりまえかな…しっかり者かな…でも必ず義理家族はついているから…

    ユーザーID:1434595171

  • そして、

    新しい彼の年収が下がったらぐんぐん嫌いになっていくのですね。
    わかります。
    トピ主は、お金が好きなだけなのでお金と結婚するのが良いのではないですか?
    お金なら浮気もしませんしね。

    ユーザーID:1529744679

  • お気持ちはわかりますが

    彼がリストラでもされたらどうしますか。
    急に愛がさめますか。

    ユーザーID:1210447688

  • トホホ・・(汗)。

    このトピは、
    問いかけですか?

    つまり、
    「どうしたらいいか」、
    「どう思うか」というトピですか?

    それとも、
    独り言とみていいんですか?

    まあ、
    どちらでも、
    他人にはどうにもしてあげられないから。

    「明日のこと」は誰にもわからないからね。

    明日どうなっても、
    この人とならと思える、
    後悔しない人生を。

    ユーザーID:2591288305

  • 金の切れ目が縁の切れ目にならないなら

    いいと思う。長い人生何があるか分からないし、高収入が永遠に保証される
    わけではないから。

    でも、やっぱり収入の良い人の方がいいし、とりあえず付き合ってみたら?
    お金目当てだと察しられないよう、デート代は出してもらって当たり前、
    プレゼント当たり前という態度はしないよう、ちゃんと割り勘にするっていう
    意思を示した方がいいと思うわ。

    私は、20代後半で同じ年の夫と結婚して、当時800万ぐらいだったけど、
    数年で1000万円になり、私も600万あるので、経済的余裕が
    あって幸せだもの。経済的余裕は精神的余裕にもつながるし。
    ただ、夫に何かあったら、私が家庭を支えるつもり。
    子供もいるし、そうするしかない。

    ユーザーID:2593114741

  • いいんじゃないですか

    はじめまして。
    年収を知り、意識するようになったとありますが
    それが彼を好きになる要素でも構わないと
    思いますよ。そのまま結婚が決まり専業主婦になれたら
    主さんの思い描いていた生活なのですから。
    ありだと思いますよ。
    ただ、人柄をなしにはできません。
    結婚はお金、性格、フィーリング、相手の実家親戚
    との付き合いなどなど山ほど、納得したり妥協したりしながら
    成り立つものですから。

    年収1000万が一生続くのか、年収が下がったとき
    主さんは働いてでも彼を支えていく気概が
    あるのか。
    人生、結婚生活には様々なこんなはずではなかった
    ということがあります。年収は高いが異様なケチだとか、
    物凄い浪費家であるとか。

    お付き合いして色々彼の人となりや実家の話などを
    話したり聞いたり現実的な話を沢山してみては?
    見えてくるものがあるでしょう。

    不思議なもので一つの癖が許せなく
    あっさり別れたカップルや夫婦もいますから。

    生理的に受け付けない部分も年収でカバーできるなら
    それもヨシだとは思いますよ。

    ユーザーID:1308282506

  • ふーん

    収入に惹かれるなら、それはそれでいいんじゃないですか?
    ただ…収入だけじゃない部分を愛おしく思うことも大事だと思いますが。

    ユーザーID:4796201042

  • 金の切れ目は縁の切れ目。。。

    トピ主さんにとっての愛情ってその程度なんですかね。
    将来失業したりしてもずっと愛情を持って一生生活していけますかね?

    結婚ってやはり相手の人間性などひっくるめて全てが心底好きじゃないと続きませんよ。
    いつか『彼が失業したから急に愛が薄れた。わたしって本当に正直な人間だから』じゃ、事は収まらないと思いますが。

    ユーザーID:8569142504

  • 正直でいいと思うが

     結婚を考えているのなら相手の経済状態は無視できない。
     経済状態が決め手で好きになったというのもアリかとは思う。

     しかし、特に外資は激務で入れ替わりの激しい業界だとも聞く。
     ストレスや過労で息が詰まって、彼が将来「収入半分でもいいから家庭生活と両立できる仕事を」となったとき、トピ主はそれを受け入れることができるのか。

     未来永劫1000万円以上を確保できる保証はないことを前提として、それでもいいならばこのまま突き進めばいいのでは。
     まあ、金の切れ目が縁の切れ目にならないように。

    ユーザーID:9863911263

  • それで良いと思います

    トピ主さんは、収入を知ったことがきっかけで、その男性の内面の良さを、より確かに感じたのではないでしょうか。

    資格をもち、高い収入を得ているという事は、若いうちから目標があり、それに向けた努力をして、真面目に仕事に取り組み、実績を残してきたことの結果です。

    しかも、それを自慢せずに控えめに行為を示してくれるなんて、素敵です。

    前彼にいつまでも捕らわれるより、前進する方が良いと思います。
    ただし、結婚は、「突然のアクシデントで収入が減っても、彼が好き」と思えたら…ですね。

    ユーザーID:2307154575

  • 現金だな。

    現金だな、最低。
    ふられておしまいなさい。

    彼が逃げられますように、心から祈っています。

    ユーザーID:7849999024

  • 正直なのは良いですが

    結婚相手って運命共同体ですからね。
    彼が若くして寝たきりの無収入になっても、おいそれと放り出すわけにいきませんがそこは大丈夫ですか?
    最悪の時にも一緒にいたいと「正直に」思える人と結婚しないと、後悔の連続になりますよ。

    あと、 収入の多い人が貯蓄上手とは限りません。
    あればあるだけ使ってしまう人か、将来設計のしっかりした人かは今からよく見極めていきましょう。

    ユーザーID:4926645369

  • いってよし!!

    昔のドラマで言ってたじゃないですか。
    顔が好みとか、スタイルがいいとかと一緒でお金持ってる人を選んで何が悪い。

    結婚するんだったら、穏やかに人生過ごせる人がいいです。
    そして経済的なものも非常〜に重要です。
    外資系というのがちょっとネックですが、年収が1000万あると贅沢はできなくても日々の生活には余裕があります。

    正直になっていいんです、過去なんかに縛られて良いことなんて一つもありません。
    新たな恋、がんばって。

    ユーザーID:9074259293

  • 外資は

    外資は給与も良いけど、リストラも激しいよ。外資のリストラは本社の意向で部署ごとや下手したら会社ごと撤退なんてこともあるから本人の能力が高くてもリストラの危険はあります。資格があるなら転職は出来るかもだけど安定して働ける環境ではないです。
    一旦、外資に行った人は、外資を渡り歩くのが普通だしね。彼が、リストラされても支えられるの?

    ユーザーID:2895082837

  • だめなの?

    子供を育てるためにはやはり安定した経済力は魅力です。そこに魅力を感じるのはちっとも悪いことではありません。
    ただ、それだけしか魅力がなく性格もよくわからず、アレ?と首を傾げるところがあるのに、経済力はあるから!とごまかして結婚したら後悔すると思います。よく聞く話です。

    ユーザーID:2091944426

  • いいな〜

    私もお金に余裕がある彼氏ほしいわー。
    このままゴールインできるといいですね!
    具体的なお話は出ているんですか?

    人生結局お金ですもんねー。

    ユーザーID:5887688581

  • 正直な人ね(笑)

    まぁ、富と名声も男の人の魅力の一つですよ。
    物理的に備わっている外見とか特徴だけが人の魅力じゃ無いわけで
    そこに魅かれることもあるってのは間違いってわけじゃないでしょう。

    ユーザーID:0767492138

  • それでいい

    良くあることです
    たいして好きでもなかったのに、その人の職業や収入を知ったとたん輝いて見える!
    いいじゃありませんか!
    結婚は収入も大事な条件です、豊かな生活が送れるほうが良いに決まってます
    その人の収入や職業も「好き」の一部ですよ
    恥じることはありません
    そのまま突き進んでください

    ユーザーID:3403483655

  • 大好き!

    お金!!

    調子いいなあ。
    まぁ、興味のきっかけは色々あるよね。
    収入は、仕事への取り組みで得た結果という努力もあります。

    でも、お金の輝きで
    他を見るのを忘れないでね。
    主様にとって都合じゃなく、本当にいい人かどうか。

    ユーザーID:7877412483

  • 正直?

    じゃあー

    外資ということで、レイオフなど日常茶飯事に起こりますが、そうなっちゃったら、彼への愛情は急に失せるんですね?

    ユーザーID:0116749202

  • 確かに、正直ですね

    トピ主さんは、自分が強欲で守銭奴で中身よりもお金の方が大事の汚い人間という自覚があるんですね。

    いいんじゃないでしょうか。

    自分がそれで良ければ。


    相手にも選ぶ権利があるワケですし、貴女のような強欲女が受け入れられるかどうかはわかりませんので、

    よーーーっぽど猫かぶって騙さないと釣れないと思いますよ。
    猫さえかぶれば他の魅力的な女性に勝てる自信があるとお思いでしたら、アタックしてみたらどうですかね。

    元彼の目が節穴ではなく、人を見る目があることを祈ります。

    ユーザーID:8268977193

  • 正直で、かえって好感もてるわ〜。

    お金は大事ですからね。
    ただ、どちらかというと彼のお金が愛しいという感じですが、そういう人は少なくないと思います。

    その方と会うときに、くれぐれも目が\マークにならないように気を付けてね。

    ユーザーID:6233368964

  • ま、良いんじゃないですか?

    人それぞれ、こだわるポイントがありますよね。
    私は収入にはこだわりませんでしたが。

    まぁ、お金が大事なのは事実ですから、良いんじゃないですか?

    気になるのは、外資系企業にお勤めだと言うこと。
    外資系って、歩合制が多くないですか?
    成績を永久的に維持出来れば良いけど、なかなか上手くいかない時もある。
    上手くいかなくなり、年収が下がった時、貴女の気持ちはどうなるのかなぁと気になりますが、貴方がそれも込みで納得済みなら、良いんじゃないですか?

    ユーザーID:5531509792

  • 別に良いんじゃないの?

    えーと、お金じゃなくて、人物を好きになってるんですよね?
    経済力だって、才能と努力あってこそのものでしょ?
    女性がお茶してもイイかなと思える程度の外見とその経済力があるのに
    煮え切らない自分を一年以上も気長に待ってくれてた、
    そう思ったら魅力的にも見えてくるでしょ。

    この先、彼が病気になって収入がゼロになったとしても私が支える、
    そう思えたら本物じゃない?

    ユーザーID:4483610971

  • 正直でイイね

    動物は優れたオスの子産みたがります。
    人間も優れた男(年収が高い=優秀である)の子を産みたがります。

    いいと思いますよ。

    金で愛は買えませんが、育てることや継続させることは可能です。


    しかし、いまどきの男は稼いでいても「これは俺のもんだ」とケチります。
    なので、彼の結婚観をしってから惚れたほうが賢明だと思いますね。

    ユーザーID:0995800350

  • 良いね

    あはは 本当だ正直で可愛い

    好きではないけど1000万なら結婚しようかな
    じゃなく
    1000万と知ったらどんどん好きになった
    あり得ると思います

    尊敬だって十分好きになる要素ですものね
    高給とれるように努力したという事実に
    『ほれてまうわ〜』
    うん あり!あり!

    頑張れ

    ユーザーID:9508436494

  • えっと

    これは何?
    決意表明?日記?

    ユーザーID:2970067063

  • 正直で

    いいんじゃない?

    外見の好みは赦されて、年収の好み(笑)は赦されないなんておかしいもん

    ただ、その彼にはその年収とともに、他のことももれなく付随してくることは覚えておいて

    その中には貴女の好まざることもあると思うけど、それも含めて受け止める気持ちがあればいいんじゃない

    ユーザーID:0593529215

  • お金って怖いですね。

    あわよくば、彼と結婚して専業主婦になりたいとお考えですか?
    一年以上も会っていて、たいして好きでもない人を精神的にも、肉体的にも急に受け入れられるものなんでしょか....
    年収を知らなかったら受け入れられない人なのに。
    好きな人が、たまたま高収入だったならいいですが...

    外資って聞こえはいいですか、結構不安定ですよ。
    日本の会社の、福利厚生が羨ましいと思うこともあります。
    いくら資格を持っていて、仕事ができても会社の業績悪化で、簡単にリストラになることもあります。
    明日は我が身です。
    優秀であれば、リストラにあっても転職してステップアップしていく人もいますが。

    本当に好きで、結婚したならそんな時にも一緒にやっていけると思いますが、お金に目がくらんでしまったトピさんだったらどうかな?
    まあ、こんなことも起こりうると知っ て頂ければ。

    ユーザーID:6960865351

  • 男性の本当の魅力

    男性は若くて美人な女性に愛情が湧き、女性は高収入で楽な暮らしをさせてくれる男性に愛情が湧くのは自然の摂理です。どんどん好きになってください。何ら、後ろ指を指されることではありません。

    ただし、1000万の大台のりはさほど高収入ではありませんので、目が眩まないように注意しましょう。

    ユーザーID:2122008020

  • 何だかな・・

    一年以上も会っていて、相手の年収を知ったら好きになってるって・・

    あなたはお金が好きなだけでしょう。

    相手がかわいそうです。

    ユーザーID:9359789799

  • いいと思う

    こういうトピだと批判レスがつくんだろうけど、私はいいと思います
    きれい事を言う人より、よほど好感がもてます
    その年収も含め彼の魅力なんだろうし・・・このまま付き合ってみてもいいと思います
    実際に結婚までいくかどうかはわかりませんが・・・
    私はトピ主さんを応援しますよ!

    こういうお金のトピなになるとムキになって出てくる人がいますよね(笑)

    ユーザーID:7532054372

  • 正直というよりは

    金に目がない

    が、正しい表現かと思いました。

    いいと思いますよ。

    ユーザーID:1041588106

  • お金でしょ。

    好きになったのはその彼じゃなくて、彼の年収でしょ?
    もし、彼の年収ががくーんと下がったら、あなたの彼に対する愛情も
    がくーんと下がるんでしょ?

    ユーザーID:2212422956

  • 見通しが甘すぎる

    女からしても正直嫌な女だなーと思いました。
    だって完全にお金狙いでしょ?
    資格がある年収一千万以上あるといっても
    外資にお勤めでしょ?外資ってことはいつクビになっても
    おかしくないってことですよ?いや今は外資じゃなくても
    どうなるか分からない時代です。それなのにお金だけで相手を
    選んだら悲惨な結果になります。今回のお話でよく分かったのは
    トピ主さんがお金が好きで高収入の男性と結婚したいと思っている
    ということ。それならもっとお金持ちの世界について
    つっこんで学んだらどうですか?これから何が儲かる業種なのか。
    どんな女性が求められるのか。
    あと一つ高収入の男性にはお金にシビアで奥さんにお金を
    渡さないタイプの人が多いです。なぜならバカじゃ稼げないから
    すべてにおいて賢いんです。
    相手の収入を結婚したから自由になるなんて甘すぎです。

    ユーザーID:5981026291

  • よくあるはなし

    笑える!
    わざとかわざとじゃないかわかりませんが、
    年収をしって「手放したくなくなった」「結婚したくなった」ではなく、
    「愛おしくなった」というところが非常にあなたおもしろいです。
    いいと思いますよ。お幸せに。

    ユーザーID:8164330368

  • それも愛のひとつ

    何かのきっかけで愛が芽生えることってありますよ。
    それが例えばキュートな笑顔とか、優しさとか、お金稼げるだけの努力をしてきたとか。

    お金、だけで考えると自分って・・・て自分の感覚を否定したくなると思いますが、それだけの努力家ってところに惹かれたのではないでしょうか。
    私はお金を稼げるって男性的な感じで(私の感覚です)好きですよ。

    ユーザーID:1908305410

  • あるでしょうね

    でもそれは「愛情」?

    ご自身が打算的な人間であることを正直に認められているのですよね?
    それはそれで良いと思いますが、もし万が一その新しい彼が無職になった時でも一緒に頑張れるかどうかを良く考えて下さい。
    そうでないなら新しい彼が可哀そう過ぎます。

    ユーザーID:9585567234

  • お金で恋をするの?

    生理的に受け付けてるから、
    お茶だけの関係でも1年続いてるんだよね。
    そして、年収を聞いて男性として見られるようになったって事だよね。
    正直な女性と言うより、げんきんな人。
    共に暮らすと言う事は、経済面も大切だけど相手との相性も大事よ。
    夫に聞いたら、そういう女は願い下げ、なんだそうです。
    相手の内面も見てあげてね。
    彼はあなたが好きでしょうから、あなた次第。

    ユーザーID:5957666045

  • いいと思います。

    トピ主さんとケースは違いますが、私も結婚を決める時、迷いました…未婚の母になろうとした時に子供の父親である相手と愛はあるけど苦労の多い生活を取るか、愛はないけど、子供の父親になってくれて専業主婦でいられる生活を取るか…

    結果、親も賛成してくれた愛はなかったけれど専業主婦でいられる生活を取りました…

    最初は嫌でしたが、生活して初めての子育てを一緒にしてるうちに、愛はなくとも情が出てきましたよ。やっぱり子供には人並みの生活をさせてあげたかったし、私も子供と一緒にいたかったからです…。
    トピ主さんもゆくゆくはお子様をもたれるでしょうし…子育てにはやっぱりお金はかかります…お金って大事ですよ!

    ユーザーID:2770384240

  • 手遅れでは?

     1年以上も、友達関係なのですね。私が彼なら、「これは脈はないな」と、別な彼女見つけてますけどね。手遅れじゃないと良いですね。

    ユーザーID:4507398880

  • 失業したらどうする?

    >彼の収入を知ったら急に愛おしくなって来た



    >それ以来、彼を好きになりつつある自分がいます。

    違うでしょ、彼の経済力を好きになってるんでしょ。

    >前彼への気持ちは最近では薄らぎつつあります。
    >私は非常に正直な人間だと自分に言い聞かせています。

    人生すべてカネカネカネで生きてくんですねぇ!

    ユーザーID:2591644600

  • 良かったですね

    貴女の瞳は今\マークになってるってコトね(笑)
    ま〜きっかけは何でもよろし!その内にハートマークになるよう
    誠を込めて彼のこと見てあげてね。

    でも心に留めておく事は外資系の金融は結構体力が要ります。
    末永く・・とは行かないようですよ(経験者さんより聞きかじり)

    その時に愛が薄くならないようにして下さいね。

    ユーザーID:2571584469

  • どんな愛だよ

    アラサーで1000万の収入くらいの男性なんて、この世にゴマンといますよ。

    彼の中身を好きじゃないなら、もっと他を探したほうがいいんじゃない?

    彼がかわいそう。

    あなたもかわいそうな人間。

    ユーザーID:3501385959

  • 人間なんてそんなもの

    正直でいいんじゃない?お金で気持ちが動いたんだから
    自分の人生を豊かに暮せるかも?という理由で好きになり結婚する人は
    結構いるのではないでしょうか?

    まぁ彼が万が一失職して収入が無くなっても、それまでと同様に愛して
    いけるかどうかを良く考えて将来を考えたらいいのでは?

    お金の切れ目での気持ちの変化は一気に冷めてしまうと思うので
    良く考えて見たらいいのでは?

    ユーザーID:9979383421

  • 外資の収入は水ものですよ

    日本企業がローリスク(近年ではだいぶ変わりましたが)ローリターンとすると
    外資はハイリスクハイリターンです。
    レイオフは日常ですよ。
    それを念頭に置いて彼のことをもう一度考えてくださいな。

    ユーザーID:1465990729

  • うははは

    あなた、おもしろ〜い。
    ご自分でおっしゃってるとおり、とても正直ですね。
    面白いです。

    よろしいんじゃないですか。
    その方のご好意をお受けしても。

    何と言っても、お金は大事ですからねー。

    ユーザーID:3886061882

  • 批判されそうだけど


    経済力も魅力の一つと思います。
    金持ち喧嘩せずですし、この機会を逃す事はないですよ。
    批判されそうだけど、綺麗事だけで済むのは若い現実を知らない人だと思いますし・・・
    私は主さんと同じ様な理由で結婚しましたが、毎日穏やかです。
    もちろん、人間性も良かったので結婚まで至りましたが。
    頑張れ。

    ユーザーID:8611348250

  • つまり

    金の切れ目が縁の切れ目になるってことですよね。
    その彼より年収の高い人が現れたらふらふら〜っとするわけですよね。
    正直というか、日和見主義、打算的ですね。

    万が一収入が減った時どうするんだろうって思いますけどね。
    まぁその時はまた元彼にもどっちゃいますかー。

    ユーザーID:4318663278

  • その彼に教えてあげたい!

    「その女は貴方ではなく貴方の年収に惹かれているのよー!早く逃げてー!」
    と。

    トピ主さん、打算的過ぎでしょ。
    一年も曖昧な態度で付き合ってた上に、彼の収入を知った途端に目の色変えて…浅ましいなぁ。

    まぁ、トピ主さんがいくら好きになっていったとしても、お相手の方はそんなトピ主さんの本性、もうとっくに見抜いているかもしれませんけどねー。

    ユーザーID:2669714938

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    今の彼に収入がなくなったら、一気に覚めるんでしょうね。

    まあ、トピ主はお金を持っている人が好きになるって
    非常に正直な人間だと言うのは間違ってませんが。

    それ通いか悪いかは・・・・

    ユーザーID:6410423563

  • 無職になった時、支え合えますか?

    30歳、結婚3年目の会社員です。

    人間って、様々な人が居る。
    当然ですよね。

    人柄が好きで一緒になる、収入に惹かれて結婚したい感情が生まれる。

    トピ主さんはとても正直な人(笑)

    ただ、人生って色々ありますよ。
    これから何十年とその男性を支え、支えられ、互いに助け合いながら一緒に歩んでいけますか?

    今は年収が1,000万。
    もし、転職やこの御時世で収入が半分になったら?

    その時、トピ主さんは寄り添って頑張って歩んで行けますか?

    多分ね、その時貴女の本性が出る結果になると思います。

    ユーザーID:4165664731

  • Love is Money

    自分に正直というなら、「彼の収入」に惹かれているっていうのが正しいところですよね。それはそれでいいと思います。

    ただ彼自身はお金ではなく、感情もある生きた人間です。だから当然、彼にも人生があります。
    人生なんて、どこでどう転ぶかわかりません。

    彼には収入以外の魅力はありませんか?
    彼がリストラや病気などで収入が途絶えたら、あなたは見捨てますか?
    あなたには彼氏を繋ぐ、自信のようなものはありますか?

    双方の人間性が問われるお付き合いになりそうですね。

    ユーザーID:2381938802

  • いいんじゃないでしょうか?

    その気がなかったのに年収を知ったら好きになっちゃったって、分かりやすいですね。

    ご自分で仰るように、(欲望に対して)非常に正直な方ですね。(笑)

    まぁ、お相手も好意を寄せてくれているようですし、誰に迷惑をかける訳でもなし、いいんじゃないですか?

    ただ、一つご忠告。

    お金目当てって気付かれないようにしないといけませんよ。

    ユーザーID:5490180706

  • 焦っちゃだめ!!!

    あなたは正直というより素晴らしく世俗的な人間だと思います。
    でも決して悪いことではありません。
    人間は程度の差こそあれそういうものです。

    ただアドバイスとしては、探せばもっと収入の多い人
    と巡り逢えるかもしれませんね。だとしたら勿体無いです。

    焦っちゃダメ!!!

    ユーザーID:3371487697

  • う〜ん

    それなら、彼がリストラや病気で失職した時に、急に気持ちが冷める可能性が大だと思うのですが、
    そこはどう考えていますか?
    彼のことを好きになったのではなく、彼の収入のもたらす生活が好きなのだと思います。
    彼の収入を知った途端に好きになったそうなので…
    よくあることなので、別に批判はしませんが、彼のことをぐんぐん好きになっているというのは
    勘違いだと思います。正直な人間だそうですが、勘違いはしない方がいいですよ。

    ユーザーID:8921065401

  • あの・・・

    >軽くお茶する程度です。それ以上のお付き合いをする気になれませんでした
    >彼の年収が1000の大台に乗っている事が分りました
    >それ以来、彼を好きになりつつある自分がいます

    それを「お金に目がくらんだ」というのです。

    前彼を軽く忘れられたようでよかったですね。

    ユーザーID:2727530588

  • 前彼に感謝しなくちゃネ

    予行練習は終わり。
    さあ結婚に向けてGO! GO!!

    ユーザーID:4172691517

  • あはは。いいよいいよ

    トピ主さんゲンキンですね(笑)

    今1000万稼ぐ男性は稀です。全体の5パーセントくらいかしら?
    生理的にダメとかじゃなければ捕まえた方がいいよ。

    年収1千万くらいあると生活楽ですよ。
    主人が好きにさせてくれるので毎日遊んでますが、生活も困らないし遊びすぎて退屈するくらいです。

    でも外資はクビになりやすいので、ご注意を。

    ユーザーID:9175580029

  • いいこと!

    何故か相手を収入で判断することはタブーみたくなっていますが
    高収入ってそれだけその方が努力しているってことですから
    素晴らしいことだし、魅力の1つだと思います

    私も主人の収入がある程度なかったら結婚してなかったです
    お金があって困ることはありませんから
    自分の気持ちのまま、恋愛に突き進んだっていいと思います!
    頑張って!!

    ユーザーID:7084099048

  • いいんじゃね?

    トピ主さんの正直な現金さに思わず笑ってしまいました。

    前彼とはとっくに終わっていることだし、好きでもないのに結婚を企んでるわけでもなし、このまま【超大好きな愛しい人】なっちゃえば、何の問題もないでしょう。

    あとは、諸々摺り合わせの話し合いができるかどうかですね。 
    お幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:4394759987

  • 孔雀の尾羽

    1年近く、軽くお茶したり、車の送迎してもらったり、が、
    嫌じゃなかったんですから、好意はお持ちだったんでしょう?

    私は自分が好意を持てない人と二人っきりの時間を持つのも、嫌になるんですが、
    トピ主様は?

    孔雀の雄が尾羽を広げて、雌にアピールするように、
    年収も結婚に対してのアピールだとは思います。

    例えば、逆の場合も考えれば、
    とても大好きで結婚したいとお付き合いしていても、
    彼実家が貧しくて、かなりの援助を続けなければならない、と聞いて、結婚をためらうのも有る話ですから。

    ただ、動物とは違って、人間ですから、
    きっかけは色々あっても、結婚してから、
    山あり谷ありになった時に、一緒に苦労できる相手なのかどうかは、見極める必要があるんだとは思います。

    ユーザーID:1955358840

  • 結婚へのプラス要因が増えた結果なので普通の反応です

    結婚するなら経済力は大事です。
    もしも、今の彼に借金があると知り、一気に気持ちが冷めたとしても責める人は居ないと思います。
    今回はその逆に経済的に頼りになる人と判ったので彼の魅力が増したって事ですよね。
    どれだけお金があっても人間性に問題のある人なら好きには成らなかったと思いますから
    自分の気持ちを素直に受け止めて今彼を幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:3301503079

  • 好きなのは彼じゃなくてお金でしょう?

    まあね、わかりますよ気持ちは

    でも彼を愛おしいとか
    ちゃんちゃらおかしいですわ

    彼もあなたの様な人がいるから
    隠してたんだろうけど
    ツメが甘いよね
    最後まで伏せてりゃ良かったねぇ

    ユーザーID:0581774485

  • いいんじゃないでしょうか?

    正直な人間、いいと思います。

    結婚するなら20代の共働きありの子がいい!と言われる男性がたくさんいるんですから。
    1000万を超える収入も、婚活においては立派な武器です。

    その武器を気に入ったわけですから、何も問題はないと思います。

    ユーザーID:7242719688

  • いやぁ、正直だ。ある意味痛快だ。

    愛おしくなってきたんですね。お金がね。

    ユーザーID:6358231964

  • 正直者め〜

    ま、いいんじゃないでしょうか。
    結婚してからその収入がなくなったら愛も冷めちゃうのかな?
    それもまた正直だしね。

    でもお伝えしておきたいのは、収入一千万超していても意外と贅沢はできませんよ。
    それだけで容姿や性格を差し置いてぐんぐん好きになるって程のレベルでもないと思うのですが。
    平均所得が低い県におすまいだとまた違うのかもしれませんが…。

    ユーザーID:8014674449

  • 大丈夫かな?

    お金でコロリと参ってしまうトピ主さんですね。

    大丈夫ですか?

    その彼氏さんは本当に高給取りですか?

    大金にコロリと参ってしまうトピ主さんがコロリと騙されていないか心配です。

    ユーザーID:7432449941

  • それは、彼のことが好きでなくて

    彼と結婚したあとの、生活に夢見て好きと思っているのでしょう
    一種の催眠術的な・・置換法というか

    彼のことが好きではないけど、結婚したら専業主婦で優雅に暮らして・・
    ということで、彼のことを生理的には嫌ではないので、結婚後が想像できるからじゃないですか?

    2点あって

    ・大好きでもない人と結婚して後悔しないか(大好きで恋焦がれて結婚すれば毎日がバラ色です)

    ・1000万以上でも、地区によっては全然裕福でもないし贅沢三昧できるわけでもない

    (都内で夫年収1300万で私は専業ですけど、暮らしは普通です)

    転勤も考えてくださいね
    ではではグッドラック

    ユーザーID:8709248927

  • それが彼の長所

    普通の事ではないですか?結婚にはそこが一番重要ですから。
    短所が酷くないならよし!

    ユーザーID:2380056232

  • よくある事だよ(笑)

    しごく当然の感情だよ。誰だって生存本能から、より安全な生活を求めるのは普通のこと。

    ただ自分の周りは800万以上が多いですが、彼らの特徴として結婚相手には収入は求めない代わりに、男性遍歴が分かる女性は対象外。

    例え交際経験があっても誰も知らないか、上手くぼかせる程度なら大丈夫かな?

    やはり地道に努力を重ねての高収入なので、その辺りは親子ともとてもシビア。

    それと優秀な子を、と誰ももう考えてるので、容姿よりもアタマと若さと健康。

    あと性格が穏やかで、自分の親や周囲と円満に関係を築いていける人、を求めてると感じる。

    ユーザーID:3955883087

  • 計算高い愛なのね

    もし、何かの事情で彼が貧乏になったら、愛もしぼんじゃいますか?

    まあ年収が高いってことは、それだけ稼げる能力の高い男性という評価は出来ますが、それを知ったとたん愛おしくなったってことは、彼自身ではなくお金が愛おしいってことだと思います。

    彼もそういう薄っぺらい女性が嫌だから、年収を伏せていたのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2257793559

  • 世間知らず・・

    20代後半で能天気ですね
    私の仕事は周りに外資が一杯です。
    いいお金くれますが、落ち目になったり本国の命令があればすぐ切られるのは日常茶飯事です。
    外資の高収入は定年どころか来年も保証されているわけではありませんので念のため・・

    ユーザーID:9787608677

  • プラトンを読むべし

     そもそも人間の思考パターンとして「収入の高い配偶者=よき配偶者」という一元論的固定観念が存在していると言えます。すなわち“収入の高い配偶者”という事実から「その人物が結婚に値する」人物であるという規範は連続しており、分断されることはないということであります。
     
     以上の命題を勘案すると、あなたの質問内容において、あなたが最近接触するようになったという「想定外に年収の高かった男性(以下「当該人物」)」について、「収入の事実を認識した時点」において、好意を本格的に抱くようになったと言う事実が認められます。
     他に由来する事実のないところをかんがみると、これは上記のような一元論的固定観念に由来するきわめて動物的で単純な衝動によるものであるといえます。

     さて、古来より金銭を多く持つものは「有徳の仁」といわれてきました。人より富めるものは、相応の「徳」を備えているべきであるという伝統的観念が日本には古来より存在します。一度上記のような衝動から離れ、あなたに当該人物の配偶者に値する「徳」を備えているのか、頭を冷やすのがよいと思います。

    ユーザーID:9624987023

  • 今彼を大切に

    幸せはお金で買えませんが、お金がないと幸せになれないこともあります。今彼がトピ主さんを大切にしてくれるなら、元彼は忘れて今彼を選びましょう。
    今彼の収入を含めて今彼なのだから、今彼が好きになったのなら、その気持ちを大切すればいいんです。今彼の収入が好意の原動力であったとしても、恥じる事ではありません。

    ユーザーID:2065287506

  • あはは*

    正直ですね(笑)。好感が持てます。
    1つだけ助言を。
    「こんなに条件のいい人、もう現れないかも!女は愛されている方が幸せって誰か言ってたし!!」
    と思っての焦りは禁物です。
    年収聞くまでの「なんかなぁ〜違うんだよなぁ」をクリアしてください。
    結婚すると、その「なんか違う」が毎日毎日、少しずつ生活で出現します。
    年収1000万では補いきれない部分が愛せるなら飛び込みましょう(笑)

    ユーザーID:3883679524

  • 年収は魅力だけど…

    1000万円以上あっても思うほど裕福な生活はできないと思いますよ。
    想像と違う事態になっても、旦那さんを好きでいられるなら好きになってください!
    男性だって、女性のスタイルや顔を見ますし(笑)

    ユーザーID:0015813223

  • いいじゃないですか〜

    男に甲斐性があるのは、立派な魅力です!素敵です!

    ほかの女子に取られる前にガンガン行きましょう!

    頑張れ〜!

    ユーザーID:1461083817

  • 私は好きだな。

    トピ主さんの現金さが(笑)。私は学生時代から付き合ってた彼と結婚して15年間です。20歳そこそこの娘にしては珍しく?彼の人間性はもちろん、将来性、親の性格や家など心の中でしっかりチェックしてました。もちろん彼が大好きでしたけど、そこそこの暮らしができるなら尚良しですから。
    私の見たて通り、夫は性格もとびきりよくて義両親も干渉しないし、収入も高い。私も仕事を続けながらこどもを産み育て、気ままに暮らしてます。

    いい人で収入が低くくても好きには変わりないけれど、今の生活ができないとなると結婚生活の満足度としては若干下がることもあるかもしれない。
    お金がなければ愛が壊れることもありますし。

    体から始まる恋もあるように、お金から始まる恋もある。がんばってください!

    ユーザーID:1024910886

  • 本能だよね

    動物だから、当たり前。
    古代と違い現代は男の社会的能力はどれだけ稼げるかで計るから、あなたはとても本能の強い正直人間なのでしょう。
    あちらも好意を寄せてくれているのだから、何も迷うことはない。
    よほど性格が合わないとかじゃなけりゃ、良いじゃありませんか。
    すぐに次の恋ができていいなー。

    ユーザーID:1060453588

  • セレブがみな同じ雰囲気を持っている

    彼のお金が好きという女性は世界中に大勢います。
    けれど、それは正直ということではありません。
    むしろ人間的弱さです。
    後ろめたいことを変な言い訳でごまかしてはいけません。

    下品なセレブがみな同じ雰囲気を持っているのは、彼らが人間の心に必要なある部分を捨ててしまったからです。

    とはいえ、お金で得られるしあわせもありますから、方向転換してみたらよいでしょう。20代なら、やりなおしはいくらでもききます。

    一度きりの人生ですから、思いっきりお金にまみれてセレブにしか見られない世界を見てみるとよいでしょう。

    ユーザーID:0095751573

  • それって・・

    彼の年収に惹かれたのね。

    信じられない。

    ユーザーID:6630693949

  • いいんじゃない?

    婚活の条件にそれ入れる人もいるだろうから。
    でも、長い結婚生活にはいろんなことがあります。
    彼が誠実で真面目にあなたを好きな人だったら、あなたが自分を好きになった理由を聞くと興ざめする場合もあります。
    とりあえず、きちんとお付き合いしてみては、いかがでしょうか?

    ユーザーID:5648011533

  •  正直な人だね。面白い。 

     いや 正直な人ですね。面白い。
     人間にはいろいろな面が有ると思います。男性は見かけとともに 稼いでくるのも魅力の一つ。やっばし 稼いでくれる旦那さんがいれば 楽できるしね。今後の人生考えれば いい選択ですよ。
     お金を前面に出すと 意地汚いように見られるかもしれないけど 背が高い人じゃなきゃだめ なんて考えに比べれば 男性の努力で 経済力は向上
    することもあるし 差別的じゃないですね。
     注意しなければならないことは、彼に あまりその点に執着してることを気づかれないこと。また 運よく結婚できたら ご自分の妻として 母として(子供ができたら)人間としての 魅力をましてくことですね。
     あなた の売り が 女性としての外見としたら それは年々低下していきます。その時 相手が外見だけで 女性を判断する人間だったら 痛い目にあう可能性があります。そう ならないよう 人間として内面をみがいていってください。

    ユーザーID:9746515825

  • ぬか喜びかも?

    何人かの方がレスしているように、高収入=トピ主さんの自由になるお金ではありません。
    友人もトピ主さんと同じように、高収入の彼と喜んで結婚しましたが、
    生活費を4万円しかくれなかったそうです。
    ご主人のマンションに住まわせるから、家賃はただでいいと言われたそうです。
    1年くらいで離婚しましたよ。

    ユーザーID:8921065401

  • いかにも女

    ここは女性の多い掲示板です。まさかの「いいと思います」レスも付きます。
    でもそれも賢いトピ主様ならわかってのことでしょう。


    彼はわかってて年収の話を振ってきました。
    それで目がハートになるのを人間不信になるほど見てきました。

    個人的には、彼がかわいそうだなーと思います

    ユーザーID:3522518187

  • あははは

    正直で大好きです。
    潔いです…ごちゃごちゃ言い訳している人よりとても素晴らしい。
    彼氏を大切にしてあげてね。

    ユーザーID:1676922274

  • 全く正しい

    あ〜、うん、そういうもんだよね。収入が魅力になるから、男は頑張って稼いできれいな嫁さんをもらいたがるんだよね。というか実際はみんなそう都合良くはいかないけど、年収800-1000まんは生活の基本の部分だよね。それを得られる人が割と少数だから、普通はそれ以外のところに幸福を求めたり生活いろいろやりくりしたりですが、、

    ユーザーID:8499943893

  • 良いと思います。

    金額だけと言うより、それだけ稼げる資格を持てる男性だと言うことで、見直したと考えては?生活力があると言うことですからね。
    もっとシンプルに、より「雌」は生命力のある「雄」と子孫を残したいと考え相手を選ぶのですから、当たり前のことかなぁと。
    体力も性格も頭脳も良いのに、年収が少なすぎる「雄」を選ぶかたもいるでしょう。それはそれで良いでしょうが、出来るだけ生活力がある「雄」に出逢いたいものですから。

    ユーザーID:8629897817

  • 私はもっと正直でした

    1000万超えを知って好きになってもいいと思います。
    優しいだけの頼りない男性かと思ってたら頼りがいある一面を見たのと同じ。
    筋肉質な男性に男らしさを感じてドキッとしたり、趣味の話をする彼の意外な一面を見て好きになるのと変わらないですよ。

    私も適齢期に入ってお付き合いする相手には年収チェックはしていましたよ。
    ボーダーは20代なら500万以上、30歳で700万くらい。
    で、実際には20代で500万の2歳上の彼と付き合い、この人となら結婚してもいいなと思ったので、彼と結婚生活とお金について話し合いました。
    彼は自発的に転職、850万になってから婚約、彼が30歳で結婚しました。

    もちろん恋愛感情あっての交際でしたが、お互いに「貧しくても愛があれば!」ではなく、「愛があるなら二人で理想を実現!」と考えたからです。
    正直にお金や仕事について話し合ったことで価値観を共有出来たのは良かったと思っています。
    子供には恵まれませんでしたが、今も二人仲良くやってます。

    ユーザーID:4408807884

  • 心のメカニズム

    彼には1000万円という平均よりもはるかに高い収入を
    得るだけの能力があった。

    なのに全くひけらかさないであなたの心が自分に向くのを
    ひっそりとでもしっかりと待ってくれていた。

    これだけでもなかなか見所のある男性だと、私は思います。

    さらに元彼のことをなかなか忘れられなかったあなたに
    ’一途な女性’という好印象をもっているのではないでしょうか

    いつもでも忘れないのはNGですが、ある程度の期間
    心をならして次の恋愛に傾くあなたは私には魅力的な
    女性にうつりますし、かれもそう思っているのでは
    ないでしょうか。

    自然に好きになって距離が縮んで来た、という事だと
    思いますよ


    私は以前ただのサラリーマンの元彼のことがなかなか
    忘れられずに年収3億円の青年実業家を全然好きになれなかった
    事があります。人としては好きだったんですが。若いしきれものだし。


    実業家の彼も察して去っていきました(まあ選り取りみどり
    でしょうし)

    お金だけで好きにはなれません
    相手がいい人でも

    多分、それ以外の部分にも惹かれているんでは?

    よーく、自分の気持ちを観察してください

    ユーザーID:1692949170

  • お金があるうちはラブラブだね

    人によっては幸せの基準は違いますから、
    その信念を貫けばいいと思いますよ。

    後悔さえしなければ別にいいのでは?
    彼が稼ぐ限りあなたも彼を大切にするでしょう。

    稼げなくなったら・・・また報告してね。何年後でも。

    ユーザーID:3993938825

  • きっかけはお金でもいいと思う

    やはり「経済力は、男性の魅力の大きな要素」だと思う。

    「稼げている」というのは
    その人の努力や実力の結果でもあるし、
    運の良さや要領のよさなどの総合点だったりもするし。
    だれでも強運には乗っかりたいもの。

    それに、彼が病気で働けなくなったらとか
    倒産しても彼が好きでいられるかなんて、
    付き合う前や付き合ったばかりじゃわからないですよ。

    私は見た目と収入につられて、押しに流され付き合いましたが
    その後の人柄や、夫としての彼の人間性を見て、中身に惚れました。
    もし彼が無職になっても、要介護になっても、
    何とか頑張ろう、一緒に楽しく暮らそうと、迷いはありません。

    ユーザーID:0478432911

  • 外資か

    外資ですか、大変ですね。

    収入はとてもいいですよ、ただ少しその人の能力が落ちてくるとすぐにクビです。外資ですから、左遷や温情などありませんよ。ただし、若く能力があれば、がっつり稼げます。ただ、稼げる期間が短いのがネック。

    ユーザーID:5445308773

  • いいと思う

    >私は非常に正直な人間だと自分に言い聞かせています。

    ほんと正直ですね。
    嫌味じゃないです。あっぱれなほど正直で、むしろ素敵です(笑)

    きっかけはどうあれ、トピ主さんのなかでは「恋」になってしまったのですから、
    恋愛モードで進んだらいいと思いますよ。

    だけど彼と結婚して余裕のある人生を送れるかどうかは分かりません。
    親に援助しているかもしれないし、妻子にはお金を使いたがらないタイプかもしれません。
    その辺りを今後のお付き合いでじっくり見てみては?

    ユーザーID:8246807265

  • 良かったですね

    結婚前提のお付き合いからの別れ、さぞかしお辛かったでしょう。

    彼の年収は、彼の社会的価値です。
    価値の高い人からの好意に、傷ついた自尊心が癒されたのだと思います。
    彼はその気になれば年収を振りかざして、口説くことも出来たわけです。
    それをしなかったのは真剣だったからではないでしょうか。
    その気持ちがふと知った情報がきっかけで通じた、ということでしょう。

    みなさんお金目当てとおっしゃりますが
    好きな振りは出来ても、どんどん好きになるって可能なのでしょうか。

    ユーザーID:6051644183

  • 良い彼ならいいですね♪

    良いんじゃないでしょうか。
    頑張ってください。

    でも結婚前にちゃんと付き合って結婚後の話などもちゃんとして
    性格の相性なども確認してから結婚してくださいね

    彼をゲットできると良いですね

    ユーザーID:6280219728

  • たまたまだから

    前彼との傷が癒え始めた頃に、隣にいる彼の収入を知ってしまった。
    ただ、それだけの事です、お金に目が眩む?いいじゃないですか。

    きっかけはなんであれ彼の収入「も」含めて
    好きな気持ちが加速しているんでしょう。

    お金で愛を買うことは出来ませんが、
    お金で愛を潤すことは出来ます。

    潤いは魅力的です、どうぞお金も含めて彼を大事にしてあげてください。

    罪悪感を感じつつここに正直に書き込むトピ主さんが
    私は好きです、いいと思いますよ。

    チャンスの神様は前髪しかありません。
    そのたまたま知ってしまった彼の収入は神様の前髪です。

    しっかりつかめてよかったですね、応援してます。

    ユーザーID:0486799564

  • いいのではないでしょうか

    トピ主さんが前向きな気持ちになれたことは喜ばしいことです。

    今後お相手の方のいいところに目を向けていたら本当の愛情へ変わり、2人で幸せになれるかもしれませんね。

    ただ、その方の年収が下がったり相手の方が病気になった時は離婚ですか?

    相手も自分も幸せになれるようにと思えなければ結婚はしないほうがいいと思います。「綺麗事を言うな!」と思われるかもしれませんが、他人と一緒に同じ道を歩んでいくのは愛情があっても大変なことですから。

    トピ主さんがどんなことがあってもお金の為だと割り切る覚悟があるのならそれも潔い幸せな人生だとは思います。でも1千万台だとそこまでラクはできませんよ。

    ユーザーID:0550370100

  • 愛おしく?

    って、

    単に、お金に目が眩んだだけじゃなの〜。

    物は言いようだね〜。

    ユーザーID:7445412993

  • きっかけ

    別にいいと思う。
    彼は仕事でも優秀なんでしょう。生活を安定させることのできる能力のある男性は魅力的です。
    しかも自慢しない謙虚な方のよう。

    したたかに聞こえますが、彼の魅力に気付いたきっかけと思えばいいのでは?
    まあそのお金をあなたのために使ってくれるかどうかは別問題ですけど。

    ユーザーID:9085636801

  • 正直?

    本当に正直ならば、「私はお金と結婚したい」とキッチリ宣言して下さい。

    黙っているなら、タダの嘘つきです。自分で稼ぐことが出来ないから、他人のお金に目が行くのですね。お金と結婚したい手合いって、皆似たり寄ったりですね。

    結婚自体は好きにすればいいです。

    ユーザーID:0159057092

  • 来た〜〜!

    チャンス到来! 幸運はそうやって、掴んでいくものです。
    ワタシも、そうだった〜!
    頑張れ!!

    ユーザーID:0063266750

  • ちょっとしたことでふらつく人は結婚には向かないと思う

    トピ主さんが正直なことは分かりました。
    しかし何事も良い面もあれば悪い面もあります。


    彼の収入(お金)に引かれたということは、もし結婚後にもっと金持ちの男性が現れたら
    そちらに引かれる可能性が高いって事です。

    あるいは、結婚後に彼の収入がなくなったら掌を返したように離婚を言い出しかねないって事です。


    結婚って一種の契約です。特に契約期間を定めない(要はどちらかが死ぬまで)ことが普通なので、
    一生添い遂げることが暗黙の了解になります。

    後になって誰かもっとよさげな人が現れても、そちらにはなびかないという強い決意が必要です。
    そのためには他人と比べないことが重要だと思います。

    また、結婚は違約した場合大きなペナルティが伴います。
    離婚には相手の同意が必要ですから、嫌いになっただけでは一方的に離婚はできません。

    ちょっとしたことでふらふらする人は、そもそも結婚に向かないと思います。

    ユーザーID:2783020872

  • 高収入=お金が自由に使えるではない

    素直で良いと思いますよ〜。

    でも、年収が高くても、結婚したら自由にお金を使わせてくれるとは限らない。

    ケチ、自分にしかお金を使わない、共働きで家計費折半希望、親に仕送り、経済的DVなんて、ザラにありますからね。
    小町でも、よくその手の相談ありますし。

    どういう人で、どういう価値観なのかは、お付き合いをしてみなきゃ解らないので、お付き合いをしてみれば良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1668817799

  • いいと思います

    婚活なんてそういう条件でするものだから年収に惹かれるのもいいと思います。

    でもね、1000万〜1500万程度では主さんが想像するほど贅沢な暮しはできません。
    専業主婦でも日々の生活には困らない、子供が生まれたら安心して教育ができるって感じです。

    しかし、その年収がずっと安定して続くかはまた別問題です。

    お金の切れ目が縁の切れ目なんて惨めなことにならないように。

    ユーザーID:1403624311

  • 面白い

    似たようなトピを良く見かけますが 男性を値踏みするような上から目線が多くてゲンナリしていました
    その点このトピは嫌味ったらしくなく 正直で爽快で面白いトピ主さんですね。
    お聞きしたいのですが 結婚は一生のお付き合いです このままとんとん拍子で上手く行ったとしても最悪の事態も考えておかなければなりません
    彼の年収も下がるかもしれません 彼に災難が起きた時 トピ主さんは心底彼を支える覚悟はありますか?

    ユーザーID:1513277299

  • それ、確信あるの?

    私の知ってる人で、知り合いと協力してわざとそういう情報流して
    相手を釣って、実際結婚したら借金しかなかった!って人いたよ。
    妊娠して籍入れてから知ったそうだけど。

    噂の出所がどこかわからないけど、まずは確認が必要。
    後は他の方が書いてる通りトピ主のお金ではないから、
    「必要額以外は家に入れない」と言われたら使えないよ。

    他のトピレスでも「大きな生活費は出すから食費や雑貨は出して」と言われて、
    パートのお金全額必要でお小遣いないって人もいたし。

    結婚しても今のままの優しさでいるかどうかは微妙だよ。
    相手を手に入れた途端にコロッと変わる人いるし。
    でなきゃこんなに小町のトピが立つはずないでしょ?

    お金に目がくらむのもいいけど、事実確認はしないとね。

    ユーザーID:4371009419

  • 勿論年収だって彼の一部分

    お金に目がくらむと表現するより年収がつまびらかになったことで
    彼の新しい一面を発見できたが好感を持てる切っ掛けになったのでしょうね。
    意外な一面を知ることによりその人の評価が180度変わることは誰でも経験することです。

    しかしあなたの目の前に年収1500万円の男が現れたとき、2000万ではなくて微妙に
    年収アップの1500万円の場合、果たして今の彼の魅力が半減するのか、
    本能の赴くままに乗り換えるのか、貫き通すのかはあなた次第。

    ユーザーID:2292624536

  • いいと思う。

    遊び人だと思っていた女の子が、実は家庭的で料理なんて最高に上手い。
    それを知ったら好きになってしまった。

    男性からだと、こんな感じですよね。
    何もおかしくありません。

    年収が高いということは、努力家であり、勤勉であり、社会的信用がある証です。
    そういう人だと再認識したら好意が芽生えたということで、普通の感情ですよ。
    全く問題ありません。

    ユーザーID:7432954636

  • たかだか一千万…

    年収ですよね?
    たかだか一千万で釣られちゃうあたり、やっすい女…というのが正直な感想です。

    そして、年収、学歴、職業…その他諸々の、いわゆる表面的なスペックと、人柄は比例しない場合がままあります。
    たかだか一千万に目を眩ませて本質を見失ないませんよう。

    ユーザーID:0914479480

  • そこまでお金なら

    口ではなんとでも金額は言えます。

    まずは給与明細もしくは源泉を見せてもらいましょう。

    私は彼女に源泉みせましたよ。

    ユーザーID:4058036770

  • 同じように

    年をとったら同じように「女は若さだ」と言われて捨てられませんように…。

    ユーザーID:7998545944

  • でも家計を任せてくれるかはわからない

     彼が年収1000万円以上なのは結構ですが、家計は自分で握り、妻には月に5万円しか渡さず「食費と、日用雑貨、君のお小遣いはこれでまかなってね」というタイプかもしれませんよ?

    ユーザーID:2826115077

  • OK,OK

    露骨には出さないように、お金は大事です。

    ユーザーID:2537611914

  • すごいな

    ここまで正直だと清々しいですが、わかりますよ気持ち。

    ただ、それを気取られないようにして下さいね〜、応援します

    ユーザーID:6827101959

  • 外資っていうのがひっかかる

    外資系はロックアウト解雇があるからねぇ・・・
    要は突然の予告なし解雇です。
    つまり明日彼は無一文になる可能性もあるわけで。

    彼の資格が非常に価値のあるもので
    一生キティさんの心躍る収入が保証できるなら
    人の価値観はそれぞれなので良いと思いますけどね。

    「突然の解雇で彼に全く魅力が感じられなくなりました。
    もう顔を見るのも嫌です。」
    なんてトピ立てることにならないように
    もう少ししっかり足下固めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6606255239

  • いつまでも過ぎたことに引きずられるよりも

    新しい恋に目覚めることができて、よかったですね。

    私は外資ではありませんが、30代前半で年収が一千万円台に乗るような業種で働いています。職場の同世代の友人も、当時は同様の年収でした。でも、30代後半から40代にかけて、1,200万円あたりでずっと横ばいの人と、あっという間に2,500万円に乗せていく人と、明確な差が出てきます。更に、転職して5千万円を確保する人も稀ではありません。

    そういう中で働いていると、結構なストレスを感じてしまうことも。上手にストレスを乗り越えていけるかどうかは、本人と家族次第(配偶者、子供、双方の両親の性格や生活環境次第)。

    彼の性格(山の頂上を追い求めるタイプなのか、マイペースでのんびりやっていくタイプなのか)と、トピ主さんの性格をよく見つめながら、お付き合いしていくとよいと思います。

    年収一千万円台って、確かに暮しに困ることはありませんが、それなりに支出も嵩みますし、年収5千万円以上の人と接する機会が増えることもあって、余裕を感じるには厳しいというのが、正直な感想です。私は両親の生活を支援しているため、全く余裕はありません。

    ユーザーID:3626351982

  • こらっ、お金に目がくらんだのか〜


     年収一千万、ぐんぐん好きになってきた、前彼がかすむほど、どうにも止まらない熱い思いが込み上げてきたんだな。

     これは、果たして純粋な愛情だろうか。

     ある日、彼が貧乏になっても、だんだん嫌になってきたなどと言っちゃだめだぞ〜

     年収がわかった途端に目の色が変わるあなたに、果たしてその彼は見事、餌食になっちゃうのだろうか〜

    ユーザーID:8149422623

  • あなたの気持を知って、彼は引くかもしれない

    特に好意を示すわけでもない女性と何の進展もなく、1年以上も好意を持ち続けられる男性というのは、ちょっとどうなの? とあなたは思っていても、収入と天秤にかければどうということはない、とそういうことなのですね。
    さて、彼をぐんぐん好きになっているあなたが、1年間にわたって示してきたつれない態度を翻し、彼に好意を示しだしたとしましょう。
    彼は、それを嬉しく思うのか、それとも警戒するのか、あるいは、まったく想定外の態度をとるのか。
    これは、結構難しい判断だと思いますよ。あなたの急な態度の変化に何かを感じ取った彼は、一挙にあなたへの気持が冷めていく可能性も無きにしもあらず。
    ここは、慎重に行動すべきですよ、トピ主さん。
    さしあたりガツガツ行くのは控えるべきです。徐々に、彼の反応を見ながら、好意を伝えるようにしましょう。
    しっかりと戦略を練って長期戦を覚悟することです。決して短期決戦で一気に落とそうと思ってはいけません。正直なあなたには難しい闘いを強いられそうですが、まずは、己を殺して相手の出方を見ましょう。まちがっても、あなたの方から「結婚」の言葉を出してはいけません。ご注意あれ!

    ユーザーID:7917125033

  • お金は大事

    主さんを、

    彼のお金に目が眩んだ

    と言う人もいるかもしれませんが、結婚に経済力は、必須だと私は思ってます。

    結婚をすれば次は子どもを...と、計画立てて考える夫婦が大多数の中、
    夫婦二人で過ごしているときはさほど感じなかった事でも、子どもを生み育てて行くなかで、夫の経済力がとても頼もしく感じます。
    今の日本では、
    両親の経済力=子どもの学力
    にもなってます。
    もちろん、そうでないお子さんもいるでしょうが、統計をとっての結果が出ています。
    それだけ子供にお金をかける事ができ、子どもの将来性を伸ばすことが出来るという事ですよね。

    そう考えれば、子どもに安心して教育を受けさせる事ができて且つ、余裕のある生活は、魅力的なのは当たり前だと思います。

    外資は、実力主義だから仕事がなくなる事も...なんて、考えてたら今の世の中、殆どのサラリーマンに当てはまってます。
    会社自体が簡単になくなる時代なんですから。

    経済力は大きな魅力のひとつです。
    正直で良いと思います。
    愛は育むものです。
    ぐんぐん好きになれるなら良いじゃないですか♪

    ユーザーID:4105405657

  • 外資という時点で

    前の彼が転職して年収約1000万ぐらいで、外資に決まったことがあります。
    でも「外資」と聞いて、それほど喜べませんでした。
    年齢も50代の人がほとんどいないと言っていて終身雇用じゃない会社か・・・と、不安感ありました。
    その人は前も外資にいたことありますが、辞めたら何年後かに会社がなくなったこととかあると言ってました。
    外国で働いていて解雇もありました。

    外資1000万だったら、そこそこ給料のいい、まあ安定してそうな企業の方が、精神的にいいのかも。
    ヘタしたら一夜にして天国から地獄ですよ。

    ユーザーID:8215045423

  • いいんじゃないですか?

    好きでもないけど年収がいいから結婚したいー!
    とかじゃないし。
    私も主人と付き合う前に考えたのは、「酒タバコギャンブルもないし、趣味が同じだし、優しいし、この人を好きになって付き合えたら幸せだろうなー」でした。そう思ったらもう頭は猪突猛進。どんどん好きになりました(笑)
    ある程度の歳になると、現実的に考えちゃいますもんね。

    ユーザーID:1487067532

  • 面白いですね

    お金と結婚

    お金がなくなったら離婚

    彼もトピ主さんが20代で若いから結婚

    で若くなくなったら離婚

    条件で結婚をする人は条件から外れたらお別れです。

    今のうちに彼のお金で楽しみましょう。

    ユーザーID:2468129720

  • 職を失ったときのことを考えてみて!

    無職の彼

    支えてあげられますか?

    あるいは大病して動けなくなったら。
    下の世話できますか?
    それが答えです。

    ユーザーID:6823061128

  • お金も愛もあるから最強なんじゃないか〜

     お金より愛を選んだら愛が薄くなったのレス思い出して、うかつに愛を選べなどと口走ってはいけないと思いました。

     あなたの場合、お金から愛情も湧いてる。お金も愛もあるから鬼に金棒。

     どちらが色あせても、片一方あるから大丈夫。

     愛情もお金も人生には大事なもんだからね〜

     心配されてる人もいるので、彼が渋ちんでないことを確かめてから、結婚に突っ走られますように。

     

    ユーザーID:1047757025

  • 反対に解釈してしまった

    収入を知って愛おしくなんて表現。収入は低くて頑張ってるところに
    愛おしさを感じたのかと勘違いしました。でもその年収が前彼を忘れる
    ことにつながればいいんじゃないですか? 今の方に惹かれて行っても
    結婚と決まったわけじゃなし、そこから彼の本当のいい所が見つかれば
    いいと思います。但し、1000万円台というのは、他の方も書いて
    おられましたが、それほどレベルの高い生活かどうかは疑問です。
    ご両親も裕福な生活をされて、援助の心配はないとか他の要素も考えて
    高収入といえるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2345994096

  • 変な日本語

    トピ主がどんな男を好きになろうとかまいませんが、
    愛おしいって、自分より弱い立場にいる人間に使う言葉でしょ。もっと勉強してよ。

    ユーザーID:7990344808

  • 貧乏な時に知り合った人と…

    夫は高給ですが知り合ったのは学生の時でお金はありませんでした。

    色々トラブルもありますがやって行けるのはその時の気持ちがあるからかな。

    息子にもお金がない時に知り合った人と結婚しなさいと言ってます。

    彼が病気や無職になったらどうするの?

    ユーザーID:3355786685

  • 現金(笑)

    「お金は人を変える」のまた別の典型例ですね。

    ただ、くれぐれも、収入に惚れたことを悟られないように気をつけましょうね。

    ユーザーID:0889118016

  • じゃあ、年収が下がったら

    急に、熱が冷めるんだ〜。
    (笑)

    ユーザーID:6315237955

  • 正直者

    正直でいいんじゃないでしょうか。
    ただしその収入がなくなったとき、彼を支えてあげられますか?
    あと現実を申し上げますと、うちは1000万超えですが、たいした生活は出来ません。
    子供2人、専業主婦で、住宅ローンもあるし‥

    ユーザーID:3229712995

  • イイと思います。

    お茶以上の魅力を感じなかった彼の年収を聞いて、いとおしくなった。
    それは、お金に目がくらんだのではなく、控えめな彼が、実は1000万稼げるほどの力のある男なのが分かったからでしょう。
    うだつの上がらないフリして実は実力者。
    運と努力がないとその域にいけません。
    だからあなたは、結婚しても彼のお金ではなく、彼を変わらず愛して下さいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:2603873686

  • 素直でいいね!

    お金に釣られる人もいれば、
    料理に釣られる人も、
    容姿に釣られる人もいますから、
    気にしなくていいと思いますよ。

    私も今の旦那が今の職業じゃなかったら、
    結婚の決断はもっと遅くなってたと思いますし。


    ただし、結婚前に価値観の擦り合わせだけは慎重にね。
    彼の結婚観、家計管理についてや、
    結婚後のことについてもよ〜く検討してください。

    結婚前に調子のいい事だけを言う人もいるので、
    ニュースやバラエティ番組などを見た時に、
    『◯◯な場合、あなたならどう思う?』って感じで、世間話として、
    沢山意見を聞くように。

    収入があるのに、ケチだった・・・なんてキツいですからね〜。

    ちなみに、お付き合い中の羽振りのよさはアテになりませんよ。
    見栄の可能性もあるので。
    気をつけてね。

    ユーザーID:2851952449

  • 病める時も、、

    外資系ってシビアだから、簡単にリストラされますよ。

    トピ主さんの気持ち、わかります。経済力は大きな魅力です。

    でも、経済的に困窮した時、一緒に苦労できるのかしら?
    よ〜く、考えてね。

    ユーザーID:6315237955

  • 「自分に言い聞かせています。」に続く言葉は何?

    これでいいのでしょうか?なのか、いいですよね?なのか、「正直な人間です」という宣言なのか、よくわかりませんが、皮肉でもなんでもなく、結婚したくなっていいのでは?

    ただ、彼を好きというのとはちょっと違いそうで、そこは正直に「彼と結婚したら、選択肢が広がりそうなのが好き」ですね。

    彼が失業しても支えるつもりがあれば、結婚もいいと思います。
    あっ、彼が失業したら捨てるのものもちろん正直でいい。 情が湧いてなければ。

    ユーザーID:0563678660

  • 強い男は魅力ですよね。

    批判する人もおりますが応援しております。
    私も尊敬する人にしか惚れないのでわかりますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7163793238

  • 気にする事ないですよ

    お金に目がくらんだと言うと聞こえがわるいですね。

    それより彼の思いがけない良い面を見つけて惹かれたということではないですか。
    例えば、すごくスポーツが上手だったとか知って、好きになったというのと
    変わらないでしょう。気にしないで突き進んでください。

    ユーザーID:8813926199

  • つまらん人間

    別にあなたの自由にしていいと思います。
    正直といえば正直だし。
    でも、あなたはつまらない人間です。人間としての魅力は乏しいですね。

    ユーザーID:0046689485

  • お金さんと恋に落ちる

    結婚の対象になる相手の収入が多いほうがいいですね。でもその相手の年収の額をきいて好きになるということは、年収が減ると好きではなくなるっていうことではないですか?

    その人のお金が愛おしくなってきたんですよね。なんだか恋愛にあまりにも夢がなくて、まあ生活力は大切ですが、、、、

    そんな感じで人生すごすの勿体なくないですか?かりにその彼が急に落ちぶれたとしてもいつまでも一緒にいるという覚悟のある恋愛なんて幻想なんでしょうかねー。

    お金で幸せは買えないって知っていますか?なぜなら幸せはお店では売ってないでしょ。

    お互いに力を合わせてお金を稼ぐっていうのならまだしも、年収額を知ってその人が以前より好きになっている正直なわたしって恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:8492531253

  • 私の場合

    お金より愛を大切にしたい、と、自分より低学歴、収入は30代で400万ちょっと(このご時世普通か?)の彼氏を自分のほうが好きでおいかけてました。が、学歴コンプレックスとかひどくて、モラハラまがいなことばかりいわれて、それでも好きで居続けたけど、てひどく振られました。その1ヶ月後その元彼と同い年なのに公認会計士取得者の京大卒メガバンク専門職勤務年収1000万ごえに告白され、振られた勢いでスピード結婚。学歴コンプもなく、収入も安定している彼に愛され今も幸せですよ〜。やはり人間お金は大事だし、余裕のある人間は人にもある程度鷹揚ですよ。何より自分が絶対働かないと食べていけない恐怖はない。とはいいつつ、1000万くらいだと思ったほどはいい生活はできないけど(笑)。。

    ユーザーID:6430412956

  • 高収入=努力した

    高収入の人はそれなりに努力した結果だと思います。
    魅力を感じて当然でしょう。

    プラス、トピ主様に愛情があって、人間性に問題が無い男性なら、結婚相手として考えていくのは悪くないと思います。
    安定した生活があれば結婚も長く幸せに続くでしょう。

    ただ、皆さんがご指摘のように、外資はシビア。
    彼に精神的な強さがあるか、転職活動力があるかも大事です。
    さらに一番重要なのは、トピ主様自身が、病める時も健やかなる時も、彼を支えていける覚悟があるか、です。

    ユーザーID:2090147423

  • 同じ

    私は結婚を意識しないと男性とは付き合え性格です。
    だから年収を聞いてときめく気持ちはよく分かる。
    彼とうまく行くコツは、年収のことなど、全く気にもかけてないというふりをすることですよー

    ユーザーID:6131257622

  • いいけれど

    外資金融で資格持ちって、人間としてこずるいくらいでないと、その収入は継続しませんよ。英ペラとは思いますが雇用形態は年俸じゃないかな?年収が減ってのついていけるか、自分が稼ぐか、覚悟はいりますよ。要注意。

    ユーザーID:6053781574

  • いいと思います。

    良いと思いますよ。
    だって、お金を稼げるのも彼の能力の1つですし、十分大事な事だと思います。
    でも外資系は切られる事も多々あると思うので、その辺は理解していた方が良いと思います。

    ユーザーID:4645317395

  • お金は大事。

    いっそのこともっと上を目指せばいいのにと思っちゃいます。

    ユーザーID:4843134454

  • これは成就しないよ

    彼はトピ主の眼の色が変わるのを見届けてお別れするはずです。しみったれた価値観の女性が嫌いだから。ご苦労様でございます。

    ユーザーID:3606434816

  • 金に対して正直なのも(笑

    外資は変動大だから。
    なぜ高収入か?それはハイリスクだから。
    今1千万あっても長くは続かない前提。

    中には更に上に行く人もいますが疲弊して
    長続きしなかったり、企業ごと無くなったり。
    そういう当たり外れ含めてハイリスク。

    まだ続くのはせいぜい向こう数年でしょうね。
    恐らく数年後、彼の収入が並以下になったり
    最悪失職しますがそれでも愛せますか?

    金の切れ目は縁の切れ目でしょうな。

    婚前の彼の資産は1円も夫婦の共有財産にならない
    事も付け加えておこう。

    ユーザーID:6933443680

  • お金につられたというより

    お金はその人の努力と才能の現れでもあります。
    それだけ稼いでるっていうことで、彼への尊敬が増したのでは?
    相手を尊敬できるってことは、恋愛にも結婚にも大事なことです。
    増してや彼を愛おしいと思うのなら、愛と金の上に成り立っている関係で、すっごく健全だと思います。

    ユーザーID:1233229793

  • それはね〜

    きっと、キティーさんが次に行かないから天の神様が助け舟を出されたのですよ。
    それでチラリと彼の魅力を見せてくれたのでは?

    自分に正直で良いと思います。
    さっさと舟に乗りましょう!

    ユーザーID:0803535978

  • 良さそう


    彼、トピ主さんのペースに合わせてくれる優しい方ですね。
    トピ主さんにとっても生理的にダメな人ではないし、
    一緒にいて安心したり、飾らなくて良い相手ならお付き合いしてみたら
    どうでしょうか?

    きっかけは何でも良いと思います。
    婚活していると、プロフィールに年収書きますしね。

    自分の心に正直になって、進んでいってくださいね。

    ユーザーID:4895563735

  • あははは・・良いんじゃないですか。

    会った事も無い文通相手が、凄くイケメン(もしくは、スタイルの良い美女)だった。
    今まで何とも思っていなかったが、思わぬ外見の良さに、惚れてしまった。

    ええ、よくある話です。男女問わず。


    きっかけが、性格の良さでも、スタイルや外見の良さでも、年収でも良いじゃないですか。

    お幸せに。

    ユーザーID:3911812391

  • 逆かと思った

    年収低いのに頑張ってるのを見て愛おしくなったのかと。
    苦労するぞお、と思ったら逆でしたか。

    彼が産み出すお金に対して愛おしくなっただけですね。
    うん、正直。

    ユーザーID:8467076259

  • 正直、で良いと思います。

    収入に魅力があって好きになっていく
    個人の自由な感情ですので、それでも良いと思います。
    あとは、その彼を一人の人として尊重し、どんな時も支え合って行ける方かどうか
    どちらか一方に寄りかかるだけでは、結婚生活は上手くいかないと思います。
    人間として、彼を好きになっていければ良いのではないかと。

    ユーザーID:3649622248

  • すごくわかる!!

    分かるわ〜!!わたしも同じような経験あるからね。

    ここで「お金につられたんでしょ」ってな発言をする人はそういう経験ないから分からないんでしょうね。
    でもそういうことじゃないのよね〜。
    本当に惹かれるのよね!彼自身に。

    なにがきっかけでも「好き」は「好き」。
    そういう気持ちは本当なんだから、がんばって突き進め〜!!

    ユーザーID:9545411809

  • それで良いと思う

    女は打算的!というレスもつきそうですね。
    しかし女性ですから、安定した環境で子供を産み育てたいという気持ちを、本能的に持っています。
    彼の事を好きになりかけていた気持ちを、彼の年収が一押ししてくれたのではないでしょうか?
    良いと思います!
    お幸せに♪
    (ただ、年収もある一定ラインを越えると、税金も増えますし、医療費や子育て支援の補助も切られるし、、年収一千万の生活は意外と普通ですよ〜。)

    ユーザーID:4374422981

  • それでは

    そのお金様に見合う人になって下さいね!
    外見の話じゃないですよ?
    教養の話です。
    成金バカじゃ恥ずかしいでしょうから。

    ユーザーID:6325785328

  • がっついてはだめ

    なにはともあれ、おかげで前の彼のことを引きずらないで済んでよかったじゃないですか。
    その高収入?の男性のふるまいが、その種の「好意」かどうかは意見の分かれるところだと思いますが、あなたがどう感じようが自由です。
    お金の話を匂わせたとたんに、目がハートになる女性は大勢います。あなたもその一人だったというだけのこと。そして多分、彼はそういう女性の反応に慣れています。
    あなたを落とすために年収をちらつかせた可能性は大いにあります。その動機がまじめなものなら良いのですが。

    もう子供ではありません。遊ばれただけで終わらないように、気を付けましょう。
    今回の恋が終わるときには大台に乗っているかもです。
    おつきあいは慎重に。

    ユーザーID:0496197521

  • 収入も資格も、力です

    30前後で、1000万稼げるというのは、
    能力あればこそですね。
    立派な資格取れるのも、
    賢さ、勤勉さ、行動力あってのことです。
    そういう力に惚れるというのも、
    自然なことじゃないですか?

    大人しそうな人が、毅然とした行動取ったり、
    平凡に見えた人が、非凡な能力持っていたりしたら、
    評価がらりと変わりますよね。

    冷たい態度取っていたのが、
    急に媚びるようになった…なんて、
    極端に変化したら、相手にも嫌がられるでしょうけど、
    掌返しみたいなことしていないなら、
    このまま、彼と距離詰めて行っても良いのじゃない?

    ユーザーID:3164263866

  • 正直でよろしい

    匿名でこういう本音が言えてしまうのもインターネットのいいところ。
    世の中きれい事だけでは生きていけません。
    男性だって、女性自身の稼ぎが多かったり、女性の実家がお金持ちだったり、女性の父親の社会的ステータスが高かったりすれば揺れます。同じことです。
    ただ、ここ以外では本音をおくびにも出さないで、収入以外の彼の部分もきちんと見てあげてくださいね。

    ユーザーID:7510065299

  • 年収高くても・・・

    年収1000万のアラサー独身男は統計的には相当レアですから、年収重視!ならば絶対に手放してはいけませんね。
    ただ、期待はずれだとがっかりするので、あまり夢を見過ぎないほうが良いですよね。

    例えばうちの彼氏は30代半ばで年収1800万円ですが、何も買ってくれたり奢ってくれたりはしません。
    食事代等は全て折半。誕生日プレゼントはなし、またはお菓子ぐらい(2000〜3000円ぐらい?)。
    クリスマス、ホワイトデー等のイベントも、同様です。
    挙句にジュースとかぐらいの小銭だと、「買って」と言われることも。。。

    こういう人もいますから、年収だけで判断して期待しすぎないようにね。
    私は自分も同様の年収なので、全部折半でも困らないし、
    変に見栄っ張りで無駄遣いする人よりは余程良いと思って付き合ってますので、何の問題もないですが。

    ユーザーID:4114827643

  • いいんじゃない

    お金を稼ぐ能力がなくて、
    おもしろい男って存在しませんからね

    能力も内面のうちですよ

    ユーザーID:1509980096

  • いいと思うよ

    私も若い頃はそう思ってたし、今でも可能ならそうしたい。
    ただ、今の贅沢より確実な安定を望むなら公務員の方が今の時代は
    買いだと思う。
    手取り安くても、福利厚生、その他結局外資より安全よ。

    ユーザーID:6457192921

  • ただ単に

    お金に目がくらんだだけよ

    それ以上もそれ以下もありませんね


    お金は魅力的だし魔力的

    ユーザーID:2398766726

  • 夏の日の・・・

    「夏の日の1993」という歌を思い出しました。

    いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5285762832

  • わはは、しょうもないですね。

    仕方ないのでは?

    人間は黒いですねぇ…

    私の場合、最初からお金が無さそうで、やっぱり無かったという方とばかり縁が有りますが…

    主様は(年収を知ってから)彼を愛しく思っているとの事。

    ま、良いんじゃあない?

    年収を知ろうが愛しくも何とも無い場合も有る訳ですし。

    人は変化します。

    そこだけは心に留めておく必要が有ると思いますが…

    お幸せに。

    ユーザーID:6500581393

  • 落ち着いて

    お金目当てで魅かれるの、正直でいいと思います。

    でも待って。
    ゴールインしたとして、彼がお金を自由に使わせてくれなかったらどうします?

    ぎりぎりの小遣い程度しか渡してくれなかったら?

    お金を自由にできなかったら、あなた、彼と結婚生活持続できるかしら?

    お金のことを抜きにして、彼のことを愛せるか、よく自分の心に聞いてみたほうがいいですよ。

    結婚前は盲目だった彼も、冷静になって、お金目当てのあなたの本性見抜いたら、どう人が変わるか分かりませんよ・・・。

    お金がなくても好きだと思えるなら、結婚したらいいけど、一度しかない人生、本当に好きな人と結婚するのが幸せだと思うな。

    ユーザーID:3294470670

  • どんぐりの背比べ

    >前彼への気持ちは最近では薄らぎつつあります

    前彼と比べる人っているんですね。
    だから進展しないし結婚出来ないのですよ。

    今は1000万円に乗ってるかもしれませんが、世の中は分からないことだらけですよ。

    ユーザーID:5977777290

  • 外資ですか

    ちょっとリスキーな面もありますね。

    彼の実力を見定められれば心配ないでしょうけど。

    でも、将来、健康かどうかは誰にも・・・

    ユーザーID:4029797593

  • 正直でいいと思いますよ。

    年収も彼の魅力の一つで全然OKだと思いますよ。
    結婚となれば、経済力のある人の方が絶対にいいもん!
    でも、まずは、彼の人柄なので、収入に惑わされず、きちんと内面を見て判断してくださいね。

    ユーザーID:7311800897

  • どうにも生理的に無理なら

    年収よくても好きにはならないのでは。

    ユーザーID:4235152766

  • いやー

    面白かった。

    自分の子孫を残す為に有利な環境はとうぜんですよ。

    素直でいいです。むしろ好感が持てます。

    ユーザーID:3067847808

  • それでいいです

    世の中きれい事では生きていけません。

    生きるためにはお金は必要です。

    高収入なのは、社会人としてスキルが高い証拠。
    そこが男性としての魅力だと思うことは、ありでしょう。

    ユーザーID:6324857695

  • 外資ですかぁ

    外資なら定年まではいられませんね。恐らく40前後で転職になるでしょうね。
    年収も1千万切る可能性も大だと思います。あまり金銭面は気にせずにいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8862750626

  • 愛がないことが露見したら、相手からお金が出なくなって破綻する

    結婚生活にお金が重要なのは紛れもない事実です。

    自分自身がそのお金を稼ぎ出している立場なら良いですが、相手の稼ぎに頼る立場だと、
    愛がなくなった(と露見した)時点で相手からお金は出てこなくなります。

    もちろん結婚している以上、法律上の義務(夫婦の相互扶助)があるので、
    相手から出てくるお金がいきなりゼロということにはなりませんが、
    それまでの恵まれた状況とのギャップが相当大きく出ると思います。

    例えばそれまで生活費が月20万とか30万だったのが数万に減らされたりとか。

    それが「お金で幸せは買えない」といわれる所以です。


    従って、お金に目が眩んで結婚する場合、結婚するまでよりも
    結婚後に化けの皮がはがれないようにするために相当の努力を必要とします。
    (頭のいい男は、愛が本物かどうか試すようなことをそれとなくしますよ、
     例えば外資は安定しないから、収入半減でも良いから安定企業に転職したいと
     考えているけどどう思う? その時は俺を支えてくれる? とか)

    そちらの方がトピ主さんにできるかどうか、マジメに考えることを強くお勧めします。

    ユーザーID:2783020872

  • お金の価値観はチェックしてる?

    別に収入に惹かれてもいいんじゃないですか(笑)
    結婚って現実生活を考えたら安定してお金に困らない生活に魅力を感じても良いと思います。
    ただし、収入が多くても生活費をあまり入れずに自分の趣味に費やす男性を見かけますし、金銭感覚やお金の使い方による価値観などはチェックした方がいいですよ。

    よーく、彼の性格を見極めてね。

    ユーザーID:9305020727

  • 良いじゃないですか

    はじめからご自分の年収を武器にして
    あなたに気に入られようとしない
    彼のお人柄が良いですね。

    ですので、トピ主さんも小町での発言を
    悟られないよう したたかに頑張ってください。

    私の職場では年収1000万円超えの人が
    ゴロゴロ居ますが、フタを開けると
    結婚後、お財布の主導権は妻に握らせない!って
    パターン多いかも。。。
    職場結婚した妻からも給料明細を見せて貰ったことがない!
    と、愚痴も聞いたことあります。

    お金を沢山稼いでも使わせて貰えないなら
    意味ないですから、確認するようにね

    ユーザーID:2993575683

  • 外資…

    今後ずっと1000万が続くことは保証されていませんよ。
    切るときはかなりバッサリ、非常にドライです。定年まで勤めていられる人はごく僅かでした。

    お金だけ見るのは危険。やっぱり一番は人柄ですよ。

    ユーザーID:8592757475

  • 美人が好き イケメンが好き

    誰だってそういうのありますよね。
    内面以外に惹かれるのって。
    特におかしいとも思いませんよ

    ユーザーID:9673782230

  • ふ〜ん

    ・外資系は、終身雇用では無い。その収入は長く続かない。
    ・一般に金持ちは浪費家を嫌う。家計を丸投げにはしない。
    ・現実として年収一千万は、そんなに余裕があるわけでない。

    日々の食事に苦労する人生は明らかに不幸ですが、お金があっても幸せになれるかどうかは分からない。年収だって今の状態がいつまでも続くわけではない。彼の所得をあなたが自由に使えるかどうかも別問題。

    打算で結婚することを悪いとは思いませんが、あなたの思い通りにならないことも多々あることを頭の片隅に置いておいてください。

    ユーザーID:6793494691

  • 感想

    間違っちゃいけない、お金があるから幸せなんじゃないよ。人柄が大事だよ。結婚してみりゃわかるって毎日一緒なんだからさ。お金があったって不幸な人いるし。

    そりゃ、楽していい生活したいでしょうよ。誰だってそうです。
    でも、いい生活出来るから、イコール幸せとはいかない。結局、お金が尺度になれば、それを稼げなくなった時にその人を「この嘘つき」と思い好きでなくなると思います。

    ユーザーID:4867648632

  • 現実を教えましょう!

    彼の年収と同じ位の方と結婚して9年目です。

    子供が2人いますが、自治体独自の出産祝い金?みたいな物も所得制限でカット、「子供手当て」も当然貰えません

    病院にかかったら高額療養費12万は自腹です。
    (来年?から医療費の上限がまた上がります)


    住宅ローン減税の補助金もありません。


    年に1〜2件は泣き落としの借金相談があり、その度に親戚や知人と疎遠になって行きます…


    家は普通の賃貸、車は普通の(国産)中古車、スーパーの特売は大好きです。


    つまりは1,000万円代でも税金は高く、公的扶助は何も受けられず


    手取り500〜600万円ある方と同じ生活スタイルと言う事を肝に命じて愛おしんで下さいませませ♪

    ユーザーID:5977972655

  • 正直じゃない

    彼が愛おしいんじゃなくてお金が愛おしいんでしょ。

    今まで伏せていたとのことなので、年収を知って態度の変わる女を選ばない男性であることを願いたいものですが、まあ、ただのやっかみですね。

    現実的といえば聞こえはいいけど、女性の男を金づるにしかみていない面が大嫌いです。

    ユーザーID:1982280364

  • 良いんじゃないですか?まっ危険だけど

    愛しさの使い方が下品だけど、良かったですね。

    感謝は忘れないで欲しいです。そこは収入云々ではないけどね。

    うちの主人は年齢と共に、収入が上がって行きましたけど、家族を守る為に、日々頑張ってくれてます。

    体も精神的にも疲れている時があります。その時「お金は大事だけど、体が一番大事だと痛感します」

    なので、今までは専業主婦でしたが、将来は分からないし、子供もおりますので、資格を取り再就職することに決めました。

    すると主人は、嬉しかったようです。もし万が一の事があったら、自分が辞めても大丈夫だと思えたのかな?前より、表情が柔らかくなりましたし、会社への向き合い方も良くなりました。

    精神的負担を減らせた事で、私もすごく嬉しかったです。なので夫婦って支え合い、守るものですから、良い事ばかりじゃないし、先には何があるか分からないですよ。

    全てに感謝です。お幸せに。

    ユーザーID:5449801274

  • 専業主婦では余裕はないですよ

    1000万では、新築マンションの35年ローンもきついと

    思いますが・・・

    共働きで1000万で子供がいると、もう余裕が全くなくて、大変ですから・・。

    ユーザーID:0629855914

  • 貴女の内面

    彼の年収を知って彼を今まで以上に尊敬の目で見るようになった、とか

    彼の見方が変わった・・・・などというならわかりますが、

    「愛おしくなった」という表現に貴女のお金に執着するいやらしさがにじみ出ていて不愉快な気分になってしまいました。

    ユーザーID:0586642208

  • だったら…。

    さっさと 結婚すれば?

    何故 このようなトピを立てたか 分かりませんが、年収一千万に魅力を感じて 彼を好きになり 前彼が どうでもよくなったなら 何も問題ないじゃないの!!

    まぁ その彼が結婚後に とんでもなくケチな人だった…って事がないといいですけどね。
    あ、それから 年収一千万が本当で その後も その仕事をず−っと続けてくれたら…いいけどね。

    「こんな はずじゃなかった」と言う事がないといいですね。
    その彼と お幸せに…

    ユーザーID:5157692097

  • 年収が減った時

    それでもいっしょに居られますかね…。
    正直なあなたなら「魅力を失った」とばかりに離れて行きそうで母は心配です(笑)

    ユーザーID:3275697141

  • 正直でいいんだけど

    彼がリストラにあったら?
    彼の会社が潰れたら?

    このご時世、何があるのかわからない。
    今までありえないと思われていたことが今では日常になっている。
    会社勤めに危機感を持たず、目に見えるものにウカレているトピ主さんは幸せな人だなあと思いました。

    それと、トピ主さんは給料が少ないんですね。
    自分に年収がそれなりある女性は、男性の年収は気になりません。
    トピ主さんの身の程が知れるトピだなと思いました。

    ユーザーID:7842938419

  • 1年も交際してて

    プラトニックも結構ですが、1年も交際してて軽くお茶に車中のお話だけなんて貴女にあんまりお金かけたくなさそうに見えるのは、早合点かな?

    もうすぐクリスマス。年収1000万の彼の行動やいかに。

    ユーザーID:2845998615

  • 収入がある人がいいならそれはそれでOK

    男の人も女の人も、好みの相手っています。
    女性は若くなくちゃダメ、とか、イケメン以外は無理、とか外見重視の人もいれば、
    親に尽くしてくれる人がいい、とか、お金持ちが好き、という人もいるでしょう。
    トピ主さんは収入が多い人にときめくタイプなのでしょうね。
    収入の件がわかる前も一緒に帰ったりしているので、人としてもいやじゃなかったのですから、
    一番のツボが判明したら好きにもなるってもん。
    全然おかしくないです。
    私は筋金入りの理系男子好きで、頭がいい人が条件でした。
    そういう人じゃないとときめかないんです。
    こういうことって仕方ありません。

    ユーザーID:6024382017

  • 年収1100万になった元彼が現れたら

    どうするの?

    ユーザーID:0762986285

  • 年収「しか」好きになれない人と一生添い遂げられます?

    収入に惹かれること自体は間違っていませんし、当然のことです。
    別に恥じることでも卑下することでもないと思います。

    ただ、その男性の収入が失われた時
    変わらずにその男性と添い遂げることが出来ますか?

    外資系ですよね
    極端な話、来年無職になってる可能性もあるのが外資系です。
    結婚相手としてはかなりハイリスクハイリターンだと思いますが。

    あと、外資系といっても色々ありまして
    40代になったら一部の幹部、経営陣以外はさっさとリタイアしてしまうところもあります。
    そういった人たちはその後の人生の為にしっかりと貯蓄をしているので
    収入通りの「優雅」な生活を送れていない人もいるようですよ。
    年収3000万なのに将来の為に年収600万程度の生活しかしていない(出来ない)
    外資系の人を知っています。
    しかも、外資系の中ではそういった人は「エリート」ではないはみ出し者だそうです。

    ユーザーID:4459762838

  • 進化論的な観点から言うと

    有能な遺伝子を持つ異性に惹かれる事と、女性の場合は子育ての間庇護してくれそうな男性に魅力を感じる事は、自然な事らしいです。
    なぜなら、そういう性向を持つ遺伝子の方が、次世代に残り易いからです。

    自虐的な性向を持つ遺伝子が淘汰されてしまうのは、自然なわけです。

    しかし人間は、文化やら倫理やらで、(良くも悪くも)そういった本能的な部分を覆い隠すスベも持っているわけですね。

    ユーザーID:9677185636

  • いいんじゃないですか

    これから、子供を産んで育てて行く上で、本能的によりよい男を選んでいるんでしょう。
    全然、OKですよ
    お金に惹かれてるとか、言う人がいますが、稼ぐ人はそれだけ努力してる証拠だし、真面目じゃなきゃ、外資系でも働けません。年収が多いという事は、その人の勤勉さ、頭の良さを表してます。
    年収に惹かれたというより、その裏にある、男としての力量に惹かれたんですよ。

    うまくいけばいいですね、応援してます。

    ユーザーID:2558364331

  • ああ、そうですか

    あなたが好きになる相手は「人間」ではなく

    「お金」

    と、言うことですね。

    >私は非常に正直な人間だと

    うーん、「正直」って言葉で表現するのはどうかなぁ・・・。

    「金の亡者」ならわかりますが。

    ユーザーID:2654820565

  • きっちりしてるかも

    お財布は別だよと言われたらどうするの?

    ユーザーID:5169499468

  • 僕はいいと思いますよ

    たくさんのレスがついていますが、私もその気持ちに○です。

    正直なのが帰って清々しいし、先のこと(外資系の不安定さとか、彼がどんな見えないリスクをもっているか)は誰も分かりません。私は漠然と主さんが感じていた好意が数値化したのでないかと思います。

    ある程度の金額を稼げるのはその人の過去の努力や才能、人柄等々またウンも必要です。お金でヘッドアップされてよくよく見ると好きだった! と言うことでは。

    収入にこだわる必要はありません。彼の人柄、あなたへの気持ちをベースにしたらいいのでは。

    ユーザーID:4889080907

  • 正直者!

    あまりに正直であけすけで好感持ってしまいました。

    でも高収入を知って好きになったとすると
    収入が落ちたとたん嫌いにならないか心配な気も。

    そんな夫婦もありなのかもしれないけど、
    子供はたまったもんじゃないかな。

    ユーザーID:6195592252

  • 逆の話は、当たり前なんですから、気にする事もないのでは?

    例えば、収入は平均的だけど、
    相性も良くて優しい人で、結婚したいと思っていても、
    彼の実家が貧しくて、結婚後も何かと援助し続けなければいけない、となったら、
    結婚に対して、二の足を踏むのも、よくある話になると思います。

    他にも、経済的なマイナス要因で、結婚に踏み切れない話はヤマほどあるわけで、
    そういう意味でなら、経済的プラス要因が結婚を後押しするのは、至極、当然の成行きだと思います。

    いままで深いお付き合いになっていなかったにしても、
    1年以上つき合って来られてるのも、好意がお有りだったからでしょう。
    一つのきっかけとしては、普通だと思います。
    お見合いだと、最初から条件提示してるわけです。

    「それだけじゃない」と言えるようになれば、気にされる必要もないことです。

    ユーザーID:1955358840

  • 当然

    強いオスに惹かれるのはメスの本能。
    人間界で強さとはなんでしょう。経済力もその中の大きなウェイトを占めます。
    あなたは動物としての本能に優れている方だと思います。
    綺麗ごとでメシは喰えません。
    人間的にもいい方だといいですね。

    ユーザーID:4555870265

  • 不愉快です

    どなたかの言うように、貴女のお金への執着に対して不快感を覚えました。
    車で送り迎えしてくれる彼の気配りだとか優しさだとかに、貴女は日頃感謝の気持ちを現していますか?依存心の塊なんじゃないですか?
    彼が反対に無職になって、精神的にも落ち込んでいるとき、貴女には何ができるんですか?辛いときの彼を支えられる自信はありますか?
    もし彼が貴女の内面を知ったら、興ざめしますよ。
    結婚できるかどうかも分からないのに勝手に将来の生活設計をしてみたり。まだまだ結婚には程遠いお子様のようにとれます。
    彼にとっても貴女は所詮お茶友達レベルでしょう。本命彼女にしたかったら、もっと先に進んでいる段階なのでは…

    ユーザーID:3599073796

  • 正直でいい人ですね。

    正直でとても良いですね。がんばって!

    ユーザーID:8847697226

  • 外資系だからうかれられない

    私もずっと外資系で働いていて年収もかなりあります。ただ、外資系は本国の影響でいきなりリストラや給与カットがあります。私ももちろん経験があります。私は大黒柱ではないので気楽ですが、ある程度の年齢になるとリストラされたあと、職が見つかるまで無職だったり、条件を下げざるを得なくなる人をみてきました。その時支えられますか?また、その彼はそういった時にも転職できるくらい、同じ職種の人より優れたところがありますか?
    私はつい最近転職しましたが、私のポジション(1000万前後のマネージャー職)に、他社で同じ職種の1500万もらっていたディレクターが応募してきたりしました。レジュメをみるとすでに前職を退職済みだったのでリストラだと思います。でも経験的にフィットしないので、面接にはお呼びしませんでした。
    外資系の場合は、年収高いとうかれていると後が大変ですよ。ずっともらいつづけられるのは、一握りです。年収を知って愛しくなるとその逆もあるのでは?

    ユーザーID:9821437518

  • まだ恋人でもなんでもないんですよね

    >ただ、勤務帰りを送ってくれたり、車中で話したり、軽くお茶する程度です。それ以上のお付き合いをする気になれませんでした

    ってことですから
    相手も、たんに「ちょといいな」くらいは
    思ってるかもしれないけど
    恋人でもなんでもない
    何も始まっていない
    彼の意思もちゃんと確認してない
    つまり、あなたが「好かれている」と勘違い
    してるだけかもしれなくて
    それなら、あなたの片思い
    つまり
    あなたと彼は無関係
    ちょっと、短絡的すぎます
    その思考

    ユーザーID:3631149709

  • 人間に恋したのか、金に恋したのか

    漫画なんかで、男性の隠れた魅力を見つけたら、女性の目がハートマークになってますね。
    けどあなたの目は「\ \」になってるような…

    ユーザーID:9721115997

  • 同じ言動で「ブスなら腹が立つけど美人なら愛らしい」みたいな?

    男性にしてみたら、そういうふうな感じかな(笑)

    それはそれで有りだと思います。
    ただ、年収が高い=裕福な生活をさせてもらえる、ではありません。
    食費と雑費で数万しか渡してもらえないとか(小町でトピ読んだ事あり)
    自分の物は自分の結婚前のお金で買えとか、いろいろ問題もある人もいるようなので、
    その辺りは結婚後の生活をどう考えてるのか、よく話し合っておく必要があると思います。

    あとは、彼の会社が倒産したとかリストラにあったとか、業績悪くなって減俸とかになる場合もあります。
    その時にはさっさと切り捨てるんじゃなくて、本当の愛情が持てていたらいいですね。

    ユーザーID:6655579466

  • 正直じゃない

    トピ主さんはご自分のことを正直と書いているけど、「お金と自分の欲望」という言葉、ないですね。
    要は相手の方の収入に魅力を感じた訳ですよね?
    で、もっと収入の高い方がいたらそっちへ乗り換えですか?
    でも、乗り換えに失敗したら悲惨ですよ

    男性はATMにお金を運ぶ機械ではないので。
    くれぐれも勘違いのないように

    ユーザーID:6647641030

  • リスクは高い

    あなた外資系の事理解して言っていますか?
    外資系の会社って突然プロジェクトを延期にしたり、
    いくら資格があると言っても上がもう必要ないと言うと
    3日後までに荷物をまとめて辞めるように言われるんですよ。
    日本の外資系に働いた事はないけど海外で働いているのでシステムは同じだと思います。
    日系企業の常識=外資系の非常識と覚えておいて下さい。

    ユーザーID:8500846496

  • えっと

    お付き合い後に、
    年収が下がったら愛おしさも下がるのでしょうか?

    是非お答えください。

    ユーザーID:4058036770

  • 彼が働けなくなった時はどうなる?

    万が一、彼が病気やケガで働けなくなった時、それでも二人で頑張れますか?ムリだろうなー

    ユーザーID:4158687448

  • やっぱ、金だね

    じゃあ、年収300万なら愛情ないんだ!
    リストラされたら捨てるんだ!
    あなたは彼を愛しているんじゃなくて、お金が好きなんだよ。

    ユーザーID:4807846810

  • お金は大事です。

    愛があれば・・と世の中言いますが、やっぱりお金は大事ですよ。
    お金があればしなくて済む喧嘩は多いものです。
    正直でいいじゃないですか。お幸せに。

    ユーザーID:4044100150

  • 賛同レスが多くてびっくり

    そんなことで突然好きになってしまうんですね。

    私は全く収入に左右されないので珍しいのでしょうか。

    やはり人間性や容姿や健康、若さ(同年代)、相性を重要視します。安定した職業であればいいです。

    うちの主人は1000の大台はるかに超えていますが若い頃からのつきあいで、そんなのたまたまです。

    ユーザーID:8781791335

  • あはは

    私もそうなると思います。

    愛があってもお金がないと食べていけませんが、お金があれば、愛がなくても食べていけます。また、お金があれば、喧嘩の原因も一つ減ります。

    専業主婦もできますね。いいですよ〜。三食昼寝付きです。

    ぜひ、がんばって!

    ユーザーID:3425976510

  • 厳しいけれどやっぱりお金がいとおしいのではないですか?

    トピ主様のトピックを拝読しても、どうしてもその答えしか出ません。
    もし正直になるとしたら「1000万と言う彼の収入にいとおしくなってきました」と書かれたら如何ですか?
    その方が、まだ納得できます。

    ユーザーID:6407340632

  • 1,000万円は。。

    年収1,000万円くらいでは、お金と結婚すると割り切るには収入が低すぎませんか?その持っている資格を利用して独立、事業を始めるとかの話になればまた違ってくるけれど。とりあえず様子見がよさそうですね。

    ユーザーID:2414375960

  • 自分に正直でいいと思うよ

    私も昔、良いと思われる会社にお勤めの方と知り合い
    何回か食事や買い物など、友達って感じで付き合ってました。
    もちろんすべて彼が支払いしてくれて、割り勘にしよ!って言っても
    受け取ってくれないのでお言葉に甘えてました。

    結婚を意識してたわけじゃないけど、そうやってくれる彼をよく見たら
    性格やその気前のよさ、家族構成などで・・・友達までだなって思いました。

    そんな態度でいたら、もう連絡来なくなった。

    金があったほうがいいと思うけど、やっぱり最後は中身派だと本当に感じました。

    今は中身で決めた人を結婚をしカツカツ生活だけど幸せです。

    キティーさんはその彼を逃がしてはいけないですよ〜。
    前彼への気持ちが薄れてしまってもいいですよ、女ってそんなもんでしょ。

    ユーザーID:2473426211

  • その気持ちは判ります。

    年収1,000万超えって事は努力もしてるだろうし、人脈もあるだろうし=好人物?という事で、魅力的に見えてしまうのは仕方がないですよ。

    ただ、その方が年収300万円代に落ちた時に貴方はずっと愛せるか?という問題です。他の方も仰っている様に、外資は浮き沈みが激しいですよ。そんな業界にいる彼をずっと支えてあげる自信があるならどうぞ!と言いたいです。

    ユーザーID:7794699453

  • いいと思いますよ

    「1000万円も稼いでいるのにそれをひけらかさなかった」
    「そもそも1000万円も稼げるほどの能力を持つ→仕事が出来る」
    それらが魅力的に映った、とも考えられるのではないでしょうか?

    ただ、彼と一緒になったとして、万が一将来彼が職を失ったり、挫折したりした時に見捨てないで欲しいなとは思います。

    ユーザーID:7862892230

  • 反対の経験者

    1年付き合い、そろそろお互いに結婚を意識し始めたころ
    相手の収入がかなり低いことが判明した。。。
    額面330万位の私よりも低いことが判明し
    30後半なのにと気持ちが冷めたことならあります。

    低いのなら生活ができないが、高い分なら問題なし
    ガンガン行け!!

    ユーザーID:4660437677

  • 年収はどうしてわかった?

    まず、質問。年収はどうしてわかったのかしら?その彼が教えてくれたような感じではない書き方ですが。

    彼はあなたに好意をもっているかもしれませんが、もしかしたら試されていたりしてね。

    稼ぎの良さに惹かれるのは本能だから、わかります。(笑)

    だけど、その収入をキープできるかはわからないでしょ。業績悪化でダウンところか、外資系は簡単にリストラしますよ。
    あと、収入良くてもケチンボ男だったらあなたの思い通りにはならない。

    どういう結果になるか楽しみ!

    ユーザーID:6315237955

  • 分かるけど…

    収入って、その方の能力を表す気がして、男性なら特に魅力的に感じるのはありますよね。数字になれば余計に分かりやすいし…でも打算から入ると、お互いが本当に見るべきところをスルーしちゃってて、あとで大きく後悔することも…まずは冷静になって、色んな角度からお互いを観察してみるべきかと

    ユーザーID:9601827202

  • 外資といっても金融だったら、リスクが大きいです

    1000万というのは、外資の手薄い福利厚生をカバーするにはギリギリの年収です。

    私は女性だから「わあ。現金をいっぱいもらえてラッキー」と気楽に喜んでいましたが、男性同期たちは「福利厚生がないことを考えると、決して良い待遇とはいえない。日本企業と比べたら、結婚したり子どもを持つには、不安だらけ」と言っていました。

    とくに金融だったら、3千万は当たり前と言われる世界ですが、明日にでもリストラされるかも知れないし、リストラ対象にならなくとも40歳くらいまでで引退するので、夫婦2人が老後まで食べていく貯蓄を作るのは厳しいです。

    外資といってもIT業などは、年収が少ない(といっても1千万くらい)かわりに、日本企業への転職もできるので、まあまあ安定しているかなとは思います。でも福利厚生が手薄いことに替わりはありません。これから先、子どもが産まれたり、住宅ローンや、病気になった場合などを考えると、外資系の1千万は、日本企業の500万くらいに相当すると思います。

    ユーザーID:2628938049

  • 「急に欲しくなって来た」でしょ? 行け行け!

    私、好きですよ。あなたみたいな人。
    婚活中の友達の話を聞いてると、目に見えないものより、見えるものや数値化できるものにこだわっている子の方が笑えます。
    本人も楽しそうだし。
    すでに30が近いんだから、子どものこととか考えたら今すぐ行かなきゃ、ですよ。
    ただ、貯蓄命のケチ、収入以上の出費がある、もしくは家族にお金がかかっている、結婚したら豹変、実は収入はウソ、等々気をつけて。
    あとは外資が微妙だな。
    突然のクビはよくある話だし、日本の会社と違って実力主義というのも会社ごとに内情は違うらしく、友達のダンナの勤めてるとこは日本以上に人間関係で決まるとかで、プレゼントやらホームパーティーやら奥様の負担もかなりすごいらしい。
    でもがんばれ!
    そしてぜひ進捗状況を知らせてほしい!

    ユーザーID:8698882431

  • いいんじゃない?

    恋なんて不確かなもの。
    振られたさみしさを相談してるうちに好きになった、とか
    メガネをとったら意外とカッコ良くて好きになった、とか
    普段は頼りないと思ってたら仕事バリバリしてるの見たらカッコ良かった、とか
    そんな理由で恋に落ちるなんてよくある話し。
    「稼げる男性」というのは「かっこいい男性」と同じくらいに女性を本能的に惹きつけるものだと思います。
    かっこいい、というのは均整がとれていて健康的である=生命力が強い。稼げる男性も生命力が強い。
    私は、身長が高く肩幅が広い男性ばかり好きになってました。これも動物的本能だと思います。
    私なら「経済力に惹かれるなんて」という理性より、経済力に惹かれた自分の動物的本能を信じます。でも、それは恋のきっかけに過ぎない。メガネを外した顔のかっこ良さを見ただけです。
    ただ、彼の経済力は恋のきっかけに過ぎず、結婚条件としてではないことを祈ります。

    ユーザーID:5419645950

  • ムギさんの

    >専業でも兼業でも なんて贅沢な暮らしを皮算用してますが 彼が『結婚後も働いて欲しい。生活費は完全折半。 結婚前の貯金は家計には入れない』と言ったら?

    これ、非常に的を得ていますね。
    私の友人男性もとても良い人だし、まぁまぁ頭もよくルックスはソコソコですが、年収は1000万いかないまでも、こちらの地域同年代では高い部類です。
    FXで稼いでいるし、貯金は1000万あるとか。
    でも、奥さんは働いてほしいし、パートより正社員!となかなかストイックです(笑)
    彼の資産に惹かれた友達の同僚が「紹介して!!」と言ったらしいですが、それを聞き諦めました。専業主婦希望だったようで。

    ユーザーID:7815323944

  • 悪い事じゃないよね

    脳内補正しましょう
    高収入→仕事の出来る男性って魅力的
    だから好きになるのは当たり前

    ユーザーID:3174698019

  • トピを読んで吐き気がした・・・

    題名を見たとき

    「きっと彼の収入が予想よりも少なかったから、『私が守ってあげなくちゃ』って思って急にいとおしくなったのかな・・・。」
    そんなことを想像しながら、トピを開いてビックリ。
    金で人を好きになるなんて。
    最悪の人間性ですよ。
    「私は非常に正直な人間」なんて開き直っているところも
    本当に嫌です。

    吐き気がしました。

    ユーザーID:1739742883

  • 「愛おしい」ってこういうときにも使うんですね

    タイトルを見て、私はまったく別の内容を想像してました。

    つまり、「彼の収入が300万しかないことがわかった。でも、まじめに働いて私のことも大切にしてくれて、急に愛おしくなった」かと思ったのです。「愛おしい」には「かわいそう、不憫だ」の意味もあるからです。

    はは、甘いね。世の中お金ですね。

    ま、いいんじゃないですか。
    がんばって彼のハートを射止めてください。
    今や専業主婦は女性のあこがれなんですものね。

    ユーザーID:3850779546

  • 皆さん妬んでますね(笑)

    トピ主さんを妬んでいるレス、結構ありますね(笑)。
    彼氏と別れてもすぐ高収入の次の男をゲット出来るなんて許せない、ムキーー!みたいな(笑)。
    どうせ高収入でも使わせてもらえなければ一緒よ!とか、どうせ外資でしょ、とか、彼が稼げなくなったときはどうする気?とか、いやもう「酸っぱいブドウ」そのもの(大笑)。
    人柄で選んだ相手だって結婚したらDV野郎だったり、安定した職業だと思ったのに会社がつぶれたり、健康が一番と思っていたのに怪我したり、なんてことはいくらでもあります。
    万が一なんて収入以外のことでもありえるのに、なぜ収入だけそんなに突っかかる?
    トピ主さんが俄然ときめきだした彼は資格持ちとのことなので、外資だろうとなんだろうと収入は大丈夫でしょ?
    使わせてくれるかどうかはどんな相手であろうとわからないわけだし。
    私は頭がいい男性が好きで、そうじゃない男性はものの数にも入らなかったけど、それだけのこと。
    お金持ちが好き、スポーツマンが好き、優しい人が好き、どれも大差ないですよ。
    トピ主さん頑張れ〜〜(笑)。

    ユーザーID:3768300172

  • いいと思います

    女性誌に載っていた手記ですが

    高学歴一流企業勤務の彼氏と結婚したが
    実家で何不自由ない生活を送ってきた自分には
    所詮サラリーマンで限られた収入をやりくりする生活に耐えられず即離婚
    縁あって間もなく年の離れた資産家と再婚し
    欲しいものを我慢しなくていい毎日になり本当に幸せ

    というような内容でした。
    若かった私はこれを読んで憤慨しましたが
    お金は無いよりあったほうがいいのだから
    そういう考えもあっていいと今では思うようになりました。
    それに、前の彼氏さんとも今の方とも「お互い」に結婚を意識する間柄ではなさそうですね。
    好きになるだけなら自由だからさらにいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9607026987

  • いいんでないの

    金に群がるなんて、男女問わず、ですよ。
    生理的に受け付けないわけじゃないんだったらなにも問題ないでしょう。
    相手が好意を持ってくれているうちに、結婚しちゃえ。

    あと、人柄とか言ってる人。
    それなりの教育と、仕事を持っている人の方が人柄っていいと思いますよ〜。
    劣等感がなく明るい人が多いですからね。
    美人は性格が悪い、と同じ論理ですね。実際はブスの方がひねくれてますよね。

    世の中の平均給料って、400万円台だそうですから、やめときなよぉ〜
    の声の方が大きいかもしれませんね。
    ま、批判的な意見は基本やっかみですから、無視無視。

    ユーザーID:0603278522

  • 結婚を決めるのは二人

    いい大人が御茶程度でしょう?
    それが38とかのいい叔父様だったら、優しさで受け止めますが。

    付き合っているわけではない。

    なおさら結婚の話なんて・・・

    その人を好きなるきっかけが金ならまぁ、それが引き金と言うことで、
    でも、トピ主、彼が事故や病気で働けなくなったらどうします?
    金の切れ目が縁の切れ目なら、彼を不幸にしてしまいますよ。
    自分の幸せを望むのが人間ですが、結婚となったら、相手と、その方とのお子さん、ご家族をしょいこむ覚悟でいないと結婚はなりたちません。
    独身でいたほうがまだ自由だし、責任は軽いです。

    でもそんな話の前に。
    勤務帰りを送ってくれたり、車中で話したり、軽くお茶する程度なら、上司・友達・親といつもしてますよ。

    ユーザーID:5773359850

  • 逆かと思いました

    彼の収入がかなり低くて、私が養ってあげなくちゃ。
    と急に愛おしくなったのかと思いましたが、収入が高くて愛おしいですか?
    それは恋や愛では無く、間違いなくお金に目がくらんだ状態ですね。
    でもまあ、それもアリじゃないですかね?
    彼の収入が突然低くなった場合の事など良く考えてみて、少し熱を冷ますべきだと思いますけどね。
    ところで、お茶したり車中で話す程度の事ですが、彼はトピ主さんの事をどう思っているんですか?

    ユーザーID:4071374001

  • 悪いことではないと思う

    何度かお茶したり話したりしていた、ということは縁があるし馬もあっていたのでしょう。その上で単に感じがいい男というだけでなく能力もある男とわかればぐっと惹かれて普通でしょ。

    まっとうな仕事をしているのなら報酬は多いほうがいい。それだけ能力が高いということだから。

    動物の世界だって強いオスがメスに選ばれる。人間は腕力だけでなく知力や処世術も加味されるという事。

    自然の摂理だと思う。なぜ非難されるのか全く理解できない。

    ユーザーID:5713453943

  • いいと思います

    収入が高くても生理的に無理な人もいるし尊敬出来ない人もいます
    それがないなら何も問題なんてありませんよ
    努力家で素晴らしい方なら惹かれて当然ですよ、余計な事は考えず突き進んだら良いのです

    ユーザーID:3480764943

  • 外資系の年収はあてにならない

    結婚相手の年収は自分の人生を左右しますから
    「お金につられるなんて!」という綺麗事を言う気はありませんが、
    「外資系」というのがひっかかります。

    知り合いが勤めていますが、
    毎年年収が大幅に違うみたいです。
    (景気の良しあしとかもありますが、実力主義なんでしょう)

    彼のもっている資格が難関のものなら
    転職もしやすいと思いますが、安定した人生ではないと思います。

    「いい時」にきちんと貯金をしておけば
    そこそこの生活はできると思いますが、
    ご自身が正社員なら「基本、仕事は続けよう」という
    覚悟はあったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4861069802

  • ずっとずっと1000万とは限らないし

    いやいや、彼の年収、今がピークじゃないの?
    私の主人も年収1000万円って時期がありましたけど、それはまだ管理職ではなく、大手なため残業代もしっかりついていたためです(残業代が基本給より高いとか普通だったとか)。
    でもちょっと年齢いって、管理職になった途端残業代はつかなくなり。
    ぶっちゃけ収入すっごく減りましたよ。
    残業しないんで早く帰ってくるようになって。
    まあ生活に困らない程度はしっかり稼いでくれるんで、むしろ家族的には早く帰ってきてくれて歓迎でしたが。
    金に目が眩むのは分かりますけど、それって一生ものって保障はドコにもないよ?
    ウチの主人みたいに病気する可能性だってあるし(幸い完全復帰できましたが)。
    金の切れ目が縁の切れ目、みたいな嫁さんも世の中には居るみたいだけどさ。
    そういう考えで安易に結婚するとさ、本当の幸せには程遠い世界を生きる事になるよ?

    ユーザーID:4767256563

  • ご自身の欲望に正直な方ですね

    キッカケは何であれ・・・お互いが幸せになれるのならOKだと思います。
    お見合いでも婚活でも、相手の年収に条件がある人が沢山いるそうですし。

    ただ、結婚はゴールじゃなくて長い長い日常生活のスタートです。

    その彼の年収はこれから先も増えるかもしれないし現状維持かもしれません。
    逆に下降するカモしれません。
    こればっかりは分かりません。
    万が一、年収が激減した場合・・・トピ主さんは耐えられますか?

    そして年収1,000万強の生活が日常になりもっと贅沢をしたくなった時、トピ主さんは自分の足元をしっかりと見て暮らす事ができますか?

    両方ともに自信を持ってYESと言えれるならば、GO!で良いと思います。

    ユーザーID:2886168084

  • 偶然です。

    彼氏さんの魅力に気づいた時期と、収入を知った時期がたまたま一致しただけです。偶然です。

    そういうことにしておきましょう。それで誰もが幸せになれます。

    ユーザーID:9644965883

  • 一年もたってからというのがびっくりですが

    好きになるきっかけなんて、たくさんあるわけですから、それが年収だったというだけのこと。いつまでも過去の恋愛にとらわれているよりも、よいと思います。

    一年以上の間、勤務帰りとはいえ、車で送ってもらったり、お茶をしていたということは、トピ主さんにとって彼が生理的に受け入れられないタイプではないということでしょうし。年齢も近いのですから、迷う必要はないですよね。

    あとは、普通のステップと同じ。結婚を考えるのなら、お互いの価値観がどの程度一致しているか(絶対に譲れないと思う点が一致しているか)などを、おつきあいしながら確認していけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1698132923

  • 女は見た目、男は金。

    …なんだから、いいんじゃない?

    ユーザーID:2767210709

  • いいんじゃないの??

    年収も男性の魅力の一つですよ。
    稼ぐだけの能力があると言うことでしょう?
    能力がある男性が魅力的に見えるのは当たり前です。
    その上で性格が合うのならお付き合いして結婚を考えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9318129655

  • 彼の下の世話出来る?

    今の夫と結婚する前、私は自分に問いかけました。

    どんなことになっても、結婚した事だけは後悔しないか、彼の下の世話が
    出来るか。

    両方ともに「はい、約束できます」と答えた自分がいたので結婚しました。

    当時働き始めた夫の収入はわずかでしたが、一緒にいられるだけで
    幸せでしたよ。赤ちゃんも生まれてもう最高でした。

    私が心底愛した人の子供なんですもの!!!とってもかわいいです。

    結婚して10数年、年収は2000万以上で〜す!

    ユーザーID:6630282299

  • 哺乳類ですもの

    哺乳類のメスは環境に最も適したオスを好きになるように出来ているそうですよ。

    「高収入」とは社会から必要性を認められていることですから、言い換えれば環境に高く適合しているということです。あなたが惚れるのも無理ありません。

    言い換えれば、あなたはお金に目がくらんだのではなく、彼が高収入を稼ぎ出すだけの環境適合性をもっていることに惚れたのですよ。要すれば将来生まれてくるであろう自分の子供が、少しでも環境に適してほしいという本能なのですよ。決して恥じることではありません。

    ユーザーID:9297239179

  • 収入も魅力のひとつ

    性格がいいだけが取り柄だと思っていたら、収入も多くて(だけどひけらかさないし)俄然魅力的に思えてきたってことですよね?
    うらやましい話です!
    まず、相手には特に何も言わずに、デートらしいデートをしてみますね、私なら。
    んな優しい男性なら、けちったりしないでしょうしね。

    ユーザーID:4114927795

  • いるいる

    私の知人にも、あなたと同じく正直な方がいました。

    彼女は、「私はお金持ちと結婚したいの」と周りに言って回っていましたが、
    それを聞いた私のもう一人の知人が「僕の友達に弁護士の卵がいるけれど、付き合ってみたら」と彼女に提案しました。
    彼女はその時東京在住でしたが、その弁護士の彼に会いに行くために、わざわざ東北のほうまで出向き、
    そして遠距離恋愛をはじめ、見事結婚にこぎつけ、いまでは子供も成人し幸せに暮らしています。

    結婚に恵まれなかった私としては、私もその手で行けばよかったと後悔しています。(涙)

    あなたも今の彼と幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:8327704515

  • 付き合って無かったのね!?

    思わず二度読みしてしまいました。
    だってタイトルを見て「付き合ってる彼が、急に愛おしくなった」だと、勝手に思って読んでたら、まだ付き合って無かった…。(苦笑)


    でも、収入が良いのは、例えば背が高いとか、服の趣味が良いとか、名前のある会社に勤めているとか…
    そういう感じの一要件でしかないし、ましてや、いつでも変動が見込まれるものだからねー。
    多少微妙な雰囲気はしますが、確かに大事ですよね。

    どんな理由にしても、失恋から立ち直って、次の恋に行けそうでよかったですね。
    お幸せになられますように!

    ユーザーID:4885072815

  • 女は顔、若さ

    って書くとすごい非難を浴びるのに
    男は金って書くと『正直』
    おかしなもんですね

    ユーザーID:1682028740

  • それもアリですが、飽きる可能性あり

    外資系に16年おります。お給料は悪く無いです。1千万どころか、職種によっては少数ですが2千万という人もいますよ。ただ、福利厚生や老後の蓄えは自分でしないと、日本の大企業の様に住宅ローンで割引があるとか、10年選手は1ヶ月休めるとか、ほぼ無いですね。一旦、外資の経歴が履歴書につくと、安定した日本の大企業には転職はほぼ不可能ですが、外資の悪い所は本国の方針が変わりやすく、「じゃ、日本支店は閉店としましょう」というお達しがでると、すぐに終わりです。特に日本は営業部隊しかない会社が多いので、営業成績が悪いとおしまいです。

    トピ主さんのような結婚もありかと思います。しかし、周りを見ていると、トレンディな生活は年と共に手に入ることで、特別なことではないと気づくと、飽きてしまって離婚することが多いです。人間の思考とは、こんなもの…。

    本当に財力に魅力を感じるなら、石油産油国の方は桁違いですよ。そういう方と付き合う方が良いかと思います。実際、日本人女性でもいますから。向こう2世代、お金の心配はないそうです。

    ユーザーID:1543786078

  • それも賭けだと心に留めておいて

    私の場合、愛はありましたが、外見、教養、収入も自分に釣り合うぴったりの人、と思って結婚しました。
    10年後、夫がまさかのリストラで失業しました。お給料が高かった上から順番に切られたようです。
    資格も能力もある人なので、長期的にはあまり心配はしていませんが就職活動が半年にもなるとちょっとキツイですね。

    でも、幸い愛はあったので大丈夫です(笑)

    まさか相手は大丈夫だろう・・・と思ってはいけないですよ。

    ちなみに、夫もある資格をもって外資系勤めでした(これホント!)

    ユーザーID:6896424462

  • 前の彼は縁がなかった

    自分を露悪的に表現するのは何故?前の恋人を思い切るためにあえてそういうスタンス?
    人間てのは暗示にかかりやすい生き物です。分かっているつもりでそういうことを思ったり言ったりすると本当にそう思い込んでしまうよ。
    前の恋人との別れを素直に受け止めようよ。単に縁がなかった相手だったんだと。
    そして今の彼とのお付き合いを大切にしよう。年収を聞いて愛おしくなってきたんじゃないでしょう。前の彼より好きになってきてそれがちょっと悔しいんでしょう?
    前の男を引きずるのはみっともないよ。

    ユーザーID:4577917794

  • かの名場面を思い起こす

    あれは 確か熱海の海岸でしたっけ。。

    来年の 今月今夜のこの月を 俺の涙で曇らせてくれようぞ。。
    月が、、月が、、月が曇ったなら、寛一は何処かで 今夜のやうに
    泣いてゐると想うがいい。

    ユーザーID:1461403998

  • 稼げる能力は魅力

    「お金と結婚」という批判もありますけど、
    稼げる能力は男性的魅力のひとつですよ。DNAの世界です。

    だって、時代が時代なら狩猟能力が高く、毎日たくさんお肉を持ち帰ってくれる男性に魅かれるということですよ。
    筋肉隆々で足が速く、戦略に長けている男性です。

    現代ではお肉がお金に変わっただけです。
    そのために必要な能力が肉体から頭脳に変わったのです。

    だから、一見魅力がイマイチでも、稼げると分かったとたんに魅力的に見えるのは当然だと思いますよ!
    ただし、他の人も言っていますが稼ぐ人が養ってくれるわけではないので、その辺の価値観もしっかり確認してくださいね。
    トピ主さん、お幸せに!

    ユーザーID:5307844779

  • 正直なのは悪くない

    けれども、彼があなたのそういう気持に気がついたら、怖くないですか?

    批判的なレスは嫉妬、みたいな意見もありましたね。私の配偶者の収入はそれ以上と、言っておきます。ですから、嫉妬する必要はありません。

    因みに、夫にトピを見せてみました。そういう女性が多いのはわかるが、男も選ぶ権利ある。自分好みの美人とお付き合いしたら、金目当みたいで懲りたと、話していました。
    夫は苦労して育った為、そのあたり、敏感に見抜きます。

    トピ主さん、今は、冷静に相手の方の性格を観察してください。お金に対する価値観って、同じくらいだと上手くやっていけますが、違うと困った事になります。

    あと、余計なお節介かもしれないけど、まだ、お付き合いしてないんでしょう。お金目当て女(露骨だけど)、わかる人には見抜かれるから、振る舞いには気を配って。

    彼が誠実な人で、あなたも影響を受けて、お互いに成長できるような関係なれたら、素晴らしいです。
    目の付けどころは、いいみたいに思えます。幸せを掴む為に、努力は必要ですから、頑張って。

    ユーザーID:6315237955

  • 高収入=様々な能力が高い、努力家

    殆んどの否定的な意見が、やっかみだと思います。

    私は営業の仕事をしていて、様々な職種の方に会いますが、基本的に、収入が高い男性の方がコミュニケーション能力が高く、紳士的な人が多いです。
    逆に、低収入の方は、気が利かなかったり、ガサツだったり、全く努力していなかったり。
    (ただし、稀に例外あり)

    外資で1,000万円は少ないとか、おいおい、1,000万円稼げる人がどれだけ稀少かっつーの。
    外資に就職したら何もしなくて1,000万円になったんじゃないでしょうが!

    トピ主さん、やっかみ意見は、いい男を見つけた自分への勲章だと思いましょう。
    見たところ、彼はトピ主さんに気がありそうだし。
    後は、トピ主さんが誘い水を出せばOKですよ。

    お金に余裕がある男性は良いですよ。
    一度、付き合ってみましょう!

    ユーザーID:1112770968

  • 昔話の時代からそう

    心のキレイなお姫様や娘さんの縁のあった相手が
    動物とか貧乏人だと思っていたら実は王子様だったりとか、
    おとぎ話にもその手のエピソードたんまりありますよね。
    あれって結局「王子様」「お金持ち」が誰から見ても魅力的だってことの証明だと思います。

    とはいえ、一千万程度だと、
    意外と、ですよ。
    うちがそうですが。
    出るほうも多くて。
    あと、本当の資産家の家庭だったりすると、
    実家のシガラミキツそうで、
    これなら軽く貧乏のほうがマシだなんて世界いくらでもあるし。

    現実とおとぎ話にはやはり差があります。
    「このひと一千万なんだ〜ステキ!」
    って思ってる段階が一番幸せかもしれません。

    ユーザーID:9447738649

  • 頑張って!

    私も大手外資勤め、専門職の彼との結婚が決まった時に、それはそれは色々な嫌味?おせっかい?を言われましたよ・・・。

    30歳前半で年収は1000万は超えています。でも英語は当然のこと、仕事でも凄く努力しています。

    「外資はいつ切られるかわからないよ。」
    「能力主義だから怖いよ・・・。」
    「今は良くてもね〜。」
    などなど・・・。

    でもなぜかそんなに仲良くない友人達が久しぶりに連絡してきたと思ったら「結婚式呼んで欲しいな♪」でした(笑)親しくない友人なんて呼ばないし!!

    幸い住宅ローンも早めの完済が出来そうですし、彼に何かあったら私が働けばいいこと!

    海外出張もちょくちょくいきますが、スカイプで毎日電話してくる愛妻家であり育メンです。

    外資で頑張っている方なら実力もあるでしょうし、年収高くて困ることはありませんよ。

    ユーザーID:1633897586

  • お金は大切ですが・・・

    確かにお金は大切ですが。。。
    もし、いまの彼の会社が倒産したり、なんかの事情(たとえば詐欺に遭うとか)で借金まみれになってしまったら?
    それでも彼のことが愛おしくていられますか?
    収入が多いから楽できる、好きなものが買えるウキウキにしか見えないのですが。
    あなたが幸せになれるのなら、それはそれでいいんですが、無一文なっても愛してあげてください。

    ユーザーID:3373054510

  • 大丈夫!

    しっかりおやんなさい。

    1000万で十分やっていけますよ。
    少ないのなんのいう人はやっかみか子供に金のかかる世代の人達ですよ。
    要するに、収入以上の生活をしなければ良いだけの話です。

    財力のない男なんざ魅力がないのは当たり前。
    金があるのに外見持てそうもない男なら浮気もしないよ。

    ユーザーID:0549231745

  • 彼がリストラされたと知って急に愛おしくなくなった

    彼がリストラされたと知って急に愛おしくなくなった、にならなければ問題ないとおもいます。

    シビアな意見ですが。
    勿論彼の年収をしって魅力が増すのは普通の事だと思います。
    でも、彼の人柄以外の部分に左右される人は、状況が変わっただけで
    気持ちががらっと変わる(自分でもコントロールできないレベルで)人もいるので
    自分自身をよーく観察してくださいね。
    外資ならリストラは3年に一度くらいは覚悟しなくてはなりません。
    (成果がない人は3年で退場が目安です)

    知り合い女性で、外的要因で大騒ぎする人がいます。

    高年収だと知って彼と付き合い始めました。

    しかし彼がリストラになると別れると大騒ぎ。

    その後彼が別の女性とデートを始めると’他の女にとって価値のある男’と認識。
    その途端にまた復縁、束縛を開始します。

    しかしいつまでたっても再就職しないためののしりあいの末破局

    その後彼が別の女とデートを始め、株で儲けたと知った途端に大騒ぎして復縁

    株で損をしたと知って再び罵り合い(笑)

    と、金と欲で右往左往する人生もあります。


    人生踏み外さないでくださいね

    ユーザーID:1692949170

  • それじゃこちらも正直に言わせていただくと

    トピ主さんは彼が好きなんじゃなくて、お金が好きなだけじゃ?
    ぐんぐん愛おしくなっているのは彼じゃなくて、
    諭吉先生じゃないですか?

    もしその彼がリストラされたとしても好きでいられますか?
    それともぐんぐん気持ちが離れていくんじゃありませんか?

    ユーザーID:0633590151

  • 収入もふくめて「彼」ですから

    収入なんていつどうなるかわからないとはいうけれど、
    人柄だって、年月や経験で変わりますよ。

    収入を知ったら急に愛おしく、は極端かもしれませんが、
    逆にお相手の収入がゼロになっても愛していける自信のある方が
    どれだけいらっしゃるでしょうか。

    ユーザーID:4856962583

  • 若い女性に目移りする心理

    >収入を知ったら急に愛おしく、は極端かもしれませんが、逆にお相手の収入がゼロになっても愛していける自信のある方がどれだけいらっしゃるでしょうか。


    なるほど。
    では、男がお相手の「衰える容姿」にゲンメツして愛せなくなるのも仕方ないと。
    若く魅力的な容姿の女性に心変わりするのも理解していただけるわけですね。
    若さだけじゃない?大事なのは人柄??

    >収入が高い男性の方がコミュニケーション能力が高く、紳士的な人が多い
    >低収入の方は、気が利かなかったり、ガサツだったり、全く努力していなかったり。

    ということですから、「若い=素直で柔軟」「年増=頑な、無駄に自己評価と態度がでかい」ということでもありますからねぇ。若さだけじゃないと言うのは「若さに対するやっかみ」でしょう。

    ユーザーID:6971500901

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