セクハラの盾にされています

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家族・友人・人間関係

ミハエル

私の直属上司である課長(既婚)は、別の部署(職務的に接点が多く、飲み会などはよく合同でやる)の
先輩の女性社員Aさん(独身)がお気に入りで個人的に飲みに誘ったり、
日常報告メール(出張するからお土産買ってくるね、とか)を頻繁に送るなど、セクハラ状態です。

Aさんは、波風は立てたくないからと、
飲みの誘いには「じゃあ、ミハエルさんも一緒に」と私も連れていったり
私に「都合悪いってミハエルから伝えて、直接断ると「じゃあいつが良い?」としつこいから」と
私を盾にして、セクハラから身を守ろうとします。

私も最初は、Aさんの力になろうと頑張っていましたが
最近は部署同士の飲み会の時に
「二次会誘ってくる前に、課長連れて帰ってよ」
「課長がこっちに絡みに来ないように、引き止めてよね」と
役割を一方的に割り振られたり
「いい加減あの人なんとかならないの?!」と切れられたり
部下の私が上司のセクハラの責任をとる義務があると言わんばかりです。

そしてAさんは、課長にはニコニコして「飲み会楽しみです」とか
「お土産は○○が食べたいです!」と愛想良く振る舞います。
そういう態度が課長を助長させてると思うのですが、
私が「セクハラ相談室や、Aさんの直属上司に相談したら」とか
「もう少しはっきり断ったら」というアドバイスには、
波風は立てたくない、の一点張りです。

正直、もう巻き込まないで自分で何とかして欲しいと思ってしまうのですが、
実際にセクハラで困っているAさんを見捨てるのは、やはり冷たいでしょうか?
そもそも、部下として上司のセクハラをはっきり諌めるべきでしょうか?
私はどのような行動をとればよいのか、アドバイス願います。

ユーザーID:5118785470

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  • Aさんにきっぱり断りましょう

    そういう人いますね。人には悪く思われたくない。だから自分でなく他の人間を利用する人。嫌です。

    きっぱり断りましょう。代わりに上司にいったらそこにいられなくなるしA子のことで無駄なエネルギー使い疲れるのは損です。

    ユーザーID:5647617235

  • 一切手を引く

    トピ主さんは正義感がやや強いタイプなのでしょうか。
    困っている人を放っておけない気持ちはわかりますが、そういう方に手を差し伸べる場合
    自分の力量をまず計算しなければなりません。
    なぜなら中途半端に手を差し伸べるというのが一番ダメだからです。

    今回の場合は明らかにトピ主さんのキャパオーバーとなっていますので
    Aさんに正直に「私の力量を超えていますので、申し訳ありませんがこれ以上お力になれません」と伝え
    Aさんが今後どうするかはAさんの判断に任せて一切言及しないことですね。
    当然、上司に説教をする必要もありません。

    ユーザーID:6954858803

  • トピ主さんご自身が被害者じゃないですか。

    >正直、もう巻き込まないで自分で何とかして欲しいと思ってしまうのですが、
    >実際にセクハラで困っているAさんを見捨てるのは、やはり冷たいでしょうか?

    もう十分巻き込まれてるのに、Aさんが波風立てたくなくても、トピ主さんは
    どうなんですか?

    実際にセクハラで困っているAさんより、課長の行動とAさんの判断で、貴方が
    困っているんでしょう?

    貴方ご自身が、その課長のせいで迷惑してると、セクハラ相談室や、Aさんの直属
    上司に相談したら如何でしょう。

    このままでは、貴方が冷たくAさんを見捨てるというより、貴方自身がセクハラの
    被害者になる可能性だってあり得ます。

    セクハラ問題を解決する際、とても大事なのは、個人の尊厳とプライバシーを同時
    に守ることです。

    貴方の会社の相談室がきちんとしているという前提で申し上げますが、会社側は
    貴方が相談すれば、Aさんの尊厳とプライバシーだけでなく、貴方も守らなければ
    なりません。

    貴方に上司のセクハラの責任を取る義務はありません。

    会社に責任を取ってもらい、貴方自身を守ってもらいましょう。

    ユーザーID:4332148023

  • やだねえ

    Aさんをちょっとかついでごらんなさい。
    男性の同僚か上司だれでもいいや、ちょっと協力してくれそうな人(仮にBさん)とグルになって、Aさんに「私、Bさんにしつこくされて困ってるんだけど・・・」
    って相談してみてください。

    おそらくAさん、一生懸命Bさんの気を引こうとすると思いますよ。

    自分だけ一方的にモテている状態が嬉しくてしょうがないんですよ。
    自信が無いことの裏返しなんでしょうけれど、みっともないね。

    ユーザーID:6681360054

  • あまり関わらなくても良いのでは

    A先輩は、セクハラ防御の為に無遠慮にトピ主さんとの上下関係を利用していて、迷惑をかけている事に対して配慮していないと思います。
    職場の後輩に“何をしても良い”というものではありませんので、立場関係の認識不足が原因ではないでしょうか。
    これ以上同情的に力になろうとされなくても良いと思います。

    このセクハラは課長からA先輩へ行われているものであり、本来なら当事者同士で解決すべき問題のはずです。
    セクハラを避けながら、一方で愛想良く接しているようですが、この愛想は不要と感じますので、先輩が身の振り方を変えない限り、鈍感な課長が察知することは無いと思います。

    ユーザーID:9265406453

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  • 簡単〜♪

    男性です。

    話は簡単。

    『私ではどうにもできませんので、次に何かありましたら私の方で、セクハラ相談室やAさんの直属上司に相談させていただくことにします。私が被害を受けているわけではないので、その際にはAさんのお名前を出すことになると思いますがご了承ください』

    と伝えれば良いです。見捨てるわけではありません。積極的に解決に向かおうとしているのです。しかもAさん本人と違って、具体的な解決策でもあります。

    それかAさんには何も言わずに、セクハラ相談室やAさんの直属上司に『Aさんからこのような相談を受けたが私ではどうすることもできずに困っている』と相談すれば良いのでは?

    直接的な相談の内容は『トピ主では対処の難しいAさんからの相談』についてですが、辿れば『Aさんかせセクハラを受けている相談』でもありますしね。

    この手の話は誰がしたって『波風が立つ』ものです。セクハラ相談室等、社内で専用窓口が準備されているにもかかわらず、自己解決できない人の相手を延々と続ける必要はないですよ。

    ユーザーID:7157559281

  • 盾にならないように

    主さんの仕事に「上司のセクハラ行為を諌める」が含まれないなら、一切関知しないほう
    が良いと思います。

    本当に嫌ならば、主さんがアドバイスされたように何かしら行動をとるのが普通。
    しかも職場にはセクハラ相談室もあるのでしょう。
    ところが、避けるどころか逆に煽る言動をするということは、実はAさん、そこまで嫌じ
    ゃないのかもしれません。

    どうもAさんは一癖ありそうなので、主さんは出来る限り巻き込まれないようにする方が
    いいと思います。
    Aさん自身が解決に向けて行動したら、その時に力になってあげればよろしいのでは。

    ユーザーID:5136185807

  • 冷たくないですよ。

    面倒くさい人ですね、Aさん。

    気を持たせるようなことしといて、何とかしろって
    無茶ぶりもいいとこですね。

    とりあえず、Aさんとの遣り取りを録音して、相談室に相談しましょう。

    【Aさんが困ってる】ではなく、【トピ主さんがなぜかAさん+上司のプライベートに巻き込まれて困ってる】のスタンスで。

    上司がセクハラかどうかは、Aさんが拒否の姿勢を上司・人事に直接伝えない以上、決め手にかけると思います。

    面倒では有りますが、余計なストレスをトピ主さんが抱えることはありません。

    Aさんには人事に言うなんて一々伝えなくていいですよ。

    セクハラ相談室があるのですから、活用しましょう。

    頑張って。

    ユーザーID:0769417156

  • 利用されてますね

    損な役回りですね。お疲れ様です。そのAさんも人を利用するのが上手いですね。自分はいい顔しといて、嫌な役回りはあなたに押し付けるんですね。セクハラされてかわいそうというあなたの同情心を利用して。あなたっていい人ですね。 部下が上司のセクハラを諌める役なんてする義務ないと思いますが、業務上困るのなら、その課長の上の上司に言いつけていいんじゃないでしょうかね?

    ユーザーID:7393086393

  • 仲いいんですか?

    課長と

    いつも一緒にいるようなら、ちょっと、(酔っていないときに)
    「課長、それはセクハラにあたってしまいますよ」
    とドヤ顔で言ってやってください。

    部下の出る幕ではないと私も思いますが。
    自分の上司ですし、
    すこしストップかけるのもありかと。

    本人は別にそんな気もなく、その部署の情報収穫のための
    飲み会かもしれませんし
    御土産も気軽に聞いただけかもしれませんし。

    セクハラと言ったら、触ってくるとか、二人きりで出かけようとするとか。
    抱きつくとか?

    メールぐらいスルーですね。私なら相手が気づくまでくそまじめに返送しない。

    ユーザーID:7355966098

  • そうですね

    部署同士の飲み会って。
    男もいっぱいいますよね。
    なんで 女に課長を連れて帰って言うのでしょうか。
    課長は男なんだから 女が課長を連れて帰るなんて無理ですよね。
    というか。
    既婚の課長が他の部署の独身女性を単独で飲みに誘う。
    会社のメールでお土産を買ってくるねと話しをして それが周囲にバレバレ。
    普通は これだけで 社内で 相当 噂になりますよね。
    課長の話で盛り上がりますよね。
    大問題ですよね。
    それとも トピ主さんの会社は フリー恋愛推奨の会社なのかな?
    それならそれで いいんですけど。
    そもそも。
    社風がとっても自由な会社みたいですので。
    そのままでよろしいかと思います。
    トピ主さんが かかわりたくなければ 飲み会に行かなければいいだけです。
    ごめんなさいと言えばいいだけですね。

    ユーザーID:9452961827

  • セクハラか?

    飲みに誘ったり→「飲み会楽しみです」
    出張するからお土産買ってくるね→「お土産は○○が食べたいです!」

    どこにセクハラ要素があるのか疑問です。

    ユーザーID:6631177448

  • 私なら相談窓口か上司の上司に相談する

    Aさんに
    「これ以上巻き込まれるのはしんどいです。
    もう限界なので、相談窓口に相談させて貰います」
    と言ってみてはいかがでしょうか。

    飲み会も、今後は参加しないようにしたほうが
    いいんじゃないですか?

    トピ主さんも、波風立たせないように
    結局はAさんの言いなりに動いているように
    見えるのですが。

    誰かが動かないと状況は
    変わらないと思います。

    利用する人は利用しやすい人を見極める力が
    あるんですよね。

    ぴしゃりと言ってやりましょう。

    ユーザーID:9214684258

  • 最初の段階で

    参加しないと言えばどうでしょうか?
    『じゃあミハエルさんも一緒に。』→『今日は予定があるので失礼します。楽しんできてください。』とか
    参加してからの一方的な役割に関しては『課長以上の人に助けを求めてください。一部下にはどうにもできません。』
    『波風立てたくない』→『私も一緒です。』
    ハッキリ自分で断ってる上でのセクハラ被害なら確かに可哀想と思いますが、自分が波風立てたくないっていい顔してるのに、ムリですよ。
    ここでトピ主さんが間に入って課長をいさめたとしても、相手は嫌がってないのに、余計なことするな!って思われて自分の立場がヤバいでしょう。
    不参加。関わらないが一番です。周りに根回しも必要ですよ。

    ユーザーID:4412209586

  • トピ主です、ありがとうございました

    トピ主のミハエルです、皆様レスありがとうございました。
    女性同士助けてあげるべきというレスが多く来るだろうと、覚悟していましたが
    冷たくない、放っておけば良いというレスをいただけて、
    嬉しくて、すごくホッとしました。

    レスいただいたように、次に何とかしてと言われたら
    「私の力じゃどうもできない、今後もずっと庇える訳じゃないし、セクハラ窓口に私から相談します」と言ってみます。
    それは嫌だと言われら、Aさんが良い顔する限りずっと続くだろうから、私にはどうしようもないと言いたいと思います。

    なお、課長がAさんを個人的に誘ってるとか、メールの件はAさんから相談されて分かった事で
    社内でおおっぴらにやり取りしてる訳ではありません。
    Aさんから、あなたの所の課長からこんなメールが来た、来週飲みに行こうと誘われたなどと聞かされて、
    それでなんて返したんですか?と聞いたら
    「仕方ないから、○○が食べたい、楽しみにしてます、って返したよ。なんで私がこんな気を遣わなきゃいけないのよ、ホント勘弁して欲しい」と
    怒りながら言われた、という流れです。

    ユーザーID:5118785470

  • もうこれ以上関わらない方がいいと思います

     トピ主様の10/12 22:47のレスを拝見しました。
    もうAさんとも距離を置いた方がいいように思います。
    このままこの問題に関わっていては、トピ主様が被害者になります。
    Aさんかなりクセのある方ですね。

     「本当に迷惑と思っておられるんだったら、ご自分の部署の上司か人事部にご自分で相談して下さい。」と突き放してしまうべきです。トピ主様自身が何とかしてやろうと思う必要は全くありません。
     そうなると、Aさんは逆恨みして周りにトピ主様のことを自分の都合のいいように言いふらす怖れがありますので、職場でのキーパーソンとなる人物(お局的立場にある人とか同僚とか)に予めこの事態を相談しておきましょう。

    ユーザーID:2194552896

  • Aさんの相手をしないこと

    「ねぇねぇ聞いてよ」って言われても、まともに相手をしないことです。

    >来週飲みに行こうと誘われたなどと聞かされて、それでなんて返したんですか?と聞いたら

    こんなこと聞くからいけないのです。「あ、そうですか。」位は言っても良いけど相槌だけにすること・・・スマホいじりながらでも良いし、雑誌か何か読みながらでも良い。片手間で聞いてるだけよ。って態度で通せばどうでしょう。

    Aさんが「ちゃんと聞いてよ」って怒ってきたら、本人が毅然としなければ他人にはどうにも出来ないって、言って良いですよ。

    Aさんみたいな人を八方美人と言うのです。嫌われる女の典型ですよ。
    他の人はAさんを軽くあしらっているから他の人には相談や助けを求めないんでしょうね。
    振り回されて道化になりたくないなら、あなたも適当にあしらうことです。

    ユーザーID:5878904058

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