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同居を切り出したら妻がキレました

坂の下
2013年10月12日 9:44

私(地方の会社員40歳)妻(フルタイム40歳)息子1人(5歳)

結婚5年間アパートに暮らしており、私の母(遺族年金、65歳)は車で5分の実家に一人暮らしです。
月に1〜2度、実家に顔を出して、母も妻も仲良くしていました。

今回、祖母(母から見て姑、2年ほど施設入所)の死を機に、私の母が
「この家を壊して2世帯住宅を建ててほしい」と電話で話してきました。私は長男で一人っ子です。
(実は、将来祖母が亡くなったときに、祖母名義の実家(土地は既に母の名義)を壊して家を建てようと漠然と母も私も思っていました。)

現在祖母の財産分与でもめている最中です。近いうちに結論を出さなくてはならなくなりました。
(父は10年前に他界、現金は0円で休耕田の土地のみ)

妻は「お金にがめつい親戚一同揃う土地で、私の味方は誰もいない。息子も学校が遠くなる。なぜそんなところに?無理です!」
とキレて私に電話を渡すと台所で物に激しくやつ当たってしまいました。母にも聞こえていました。
その後母を心配した私に対してもキレて、息子が驚いてしまいました。
妻がキレたのは何度かありますが、ここまでなのは初めてです。

妻は結婚した当時は、いつか同居になると周囲に言っていました。
ところが2年ほど前から「いつとも知れない話をされても不安だ。アパート代がもったいない」と言い始め、近隣の分譲住宅を何軒か見に私も妻に付き合っていました。
妻の言うことも確かにそうだと私も思い、気に入った物件もあったので話を進めようと思っていた矢先でした。

私も世間知らずだったと妻に謝りましたが、自分の母や自分が生まれ育った場所をけなされた気持ちになりました。
妻は手作り品を売る趣味があり、夢見がちでいつか家を建て教室を開きたいが口癖です。
妻の趣味を応援しているし、子育てにも協力しています。母も大事にするのは皆同じではないのですか?

ユーザーID:3072579264  


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母を大事にする気持ちはみな同じ。
ヘムレン
2013年10月12日 11:03

そうですよね。だから奥様は奥様でご自分のお母様を大切に思っていらっしゃる事でしょう。

じゃあなんで、男性のほうの母親だけを大事にしないといけないのかな。難しい問題ですよね。

私も旦那の親を大切に思っていますが、私不在で旦那の親孝行の話を進められたらいい気はしないな。私が旦那の親を大事に思えるのは、旦那が私の親も大事にしてくれるから。私の気持ちに気を配ってくれるからです。

ユーザーID:7243160002
奥様にも親はいると思うのですが・・・
菜乃
2013年10月12日 11:06

>母も大事にするのは皆同じではないのですか?
妻にも母はいますよね?
>月に1〜2度、実家に顔を出して、母も妻も仲良くしていました
同じくらい、奥様の御両親にもして差し上げてたのですか?
自分の親だけの特権だ、女の親など知らんと言ってるようにしか見えない
妻への感謝も感じない

同居だけがキレてる理由じゃありません
貴方が男親だけが大事にされて当然という態度なので嫌なんだと思います
息子さんで良かったですね、娘さんなら捨てられても我慢ですね

ユーザーID:3793767568
話をしっかり聞いてあげて下さい携帯からの書き込み
たんたん
2013年10月12日 11:19

財産分与で揉めていると書いてありましたが、多分奥様はそれを遠目で見ながら嫌になったのではないですか。
もめるということは、やはりその辺りがめついと思われてもしかたないかも…。

うちはもめることはなかったし、私はそれが普通と思います。

姑さんや親族に対して少し軽蔑してしまったのかもしれません。
奥様の気持ちをよく聞いてあげて下さい。

女性にとって同居は大変なことなのです。
母親を思う気持ちはわかりますが、これからの負担は全て奥様にかかってきます。

よく話し合って下さい。

ユーザーID:4382831982
だって揉めてるんでしょ?
2013年10月12日 11:21

揉めてるんでしょ?
土地は母の名義だから上モノ壊してしまえばオッケー♪
とか簡単に思ってるの?
建物はどなたの名義ですか?
祖母のままであれば相続財産として勝手に壊したりできませんよ。
亡父の兄弟が近所にいて揉めているのであればそんなところには絶対住みたくないですね。
何言いふらされてるのか、今後何をされるのかわかったもんじゃありません。

それに車で5分の距離で、奥様が働いているのに何故同居?
家事一切やってもらおうなんて無理。昼間はほとんど不在。
夕方〜夜は忙しくて相手なんかしてくれません。
孫にかまおうもんなら「早く寝かせないといけないのに興奮させないでください!」って怒られます。
外食やお出かけも家族単位。離れていればわからないのに、同居だから「誘われない」とまた寂しい。トピ主が誘えば奥様激怒。
近くにいて遠い存在になります。
そんな同居のメリットってなんですか?

それに自分が育ってきた環境と今の周囲の環境は全く違います。
子どもの目線でもよく考えてみてください。

ユーザーID:8478266557
親孝行は大事
あどぼ
2013年10月12日 11:29

母親は大事にしてください。親孝行はするべきです。
でも実際に機能するもっといい方法を考えましょうよ。
下手な同居は逆効果。今がうまく行ってるなら近居で十分だと思いますがね。

なにしろ嫁姑が一つ屋根の下でいっしょに暮らすって、
尋常じゃないストレスと不満が渦巻くものですよ。
しかもお母さんはまだ65才で同居の必要性がまったくない。
奥さんにとっては辛いだけで、
同居の意義もメリットも感じられなくてあたりまえです。
そりゃ必死で抵抗するでしょうね。

同居のほとんどはうまくいかないと思ってってください。
親孝行とひきかえに夫婦の間が壊れる。よくある現実です。
自分の親孝行のために、家族不仲の種をまくのはやめたほうがいい。

なにより肝心なのは、あなたの家族が仲良く暮らせることですよ。
家族円満の要である奥さんが気分よく優しくいてくれてこそ、よい親孝行ができる。

ユーザーID:9645779687
それに従う嫁はまずいない
akiko
2013年10月12日 11:30

夫の母親と同居するために、希望してた新居の夢を捨てて、古い家を建て直して口うるさい親族のいる田舎に住みたい嫁は、
たぶんこの世には存在しません。

私も、姑のテリトリーで暮らすのは絶対に嫌です。
同居してちょっとしたことで気まずくなったときに、年寄りはその不満を必ず周りに言って歩きます。
悪口言ってるつもりはなく、軽い愚痴のつもりで。
でも、それを何度かやられると、嫁がきつい性格、嫁がひどいらしいとあっという間に広がって、
周り中嫁に対して風当たりが強くなります。それが田舎です。
そんな環境でそういう目線に耐えながら暮らすなんて地獄ですよ。

トピ主さんは帰って来た孝行息子として周りがちやほやしますし、
気に入らなかったら出て行けと嫁に言える立場になります。

トピ主さんの希望通りにして、妻として何か楽しい未来があるなら教えてください。
田舎の周りの目、世代の違う姑との遠慮した生活。趣味の教室も期待できなくなる(あれこれ言う人が必ずいる)。

そんな話を勝手に進められたら皿10枚割っても収まりそうもありません。

ユーザーID:6853842549
わかります。携帯からの書き込み
ふるりん
2013年10月12日 11:35

奥様の気持ちが。

相続でもめる親戚達、それまでと違う顔があらわれて怖くなったのでしょう。
トピ主さんは自分の里がけなされたと思った。奥様の里はどうですか?奥様と立場が逆だったら…
これまでは良い距離感で上手くいっていたのでしょう。それがいきなり距離感0で知らない所にたった一人、知らない土地じゃない、これまでもしょっちゅう行ってた、とトピ主さんは思うでしょうが奥様は自分の家に帰れるから何とか我慢できていたはずです。

まずは相続問題を綺麗に片付ける事です。
同居する事がお母さんの今後を保証するとは限りませんよ嫌な同居は精神的に辛いです。

ユーザーID:5659053636
奥さんの不安
けちゃっぷ
2013年10月12日 11:37

奥さんは、トピ主祖母の財産分与をきっかけに親戚付き合いに不安を感じてるのではないでしょうか。

5歳の子供が驚くほど自制の効かない状況はただならないですね。

謝るだけではなくて、奥さんの不安と向き合うのも大切と思います。

ユーザーID:2663811071
総論賛成、各論反対?
セイウチ
2013年10月12日 11:45

> 妻の趣味を応援しているし、子育てにも協力しています。母も大事にするのは皆同じではないのですか?

親を大事にするというのは一般論としては正しい考え方です。

でも、どういうことが親を大事にすることになるのか?
という点については、人や置かれた立場によって考えていることが違います。

極論をいうと、「親に楽をさせるためなら、子どもは泥水をすすってでも
仕送りするべきだ」というのも、「親を大事にする」の一形態です。

でも、トピ主さんはこの意見には賛同できないでしょ。


親を大事にするといっても、「何を差し置いても」
「他の犠牲や負担はいくら大きくても」という但し書きが付くと、
それはおかしいといわざるを得ません。

トピ主さんは妻子が居るのですから、まずは妻子のことが第1、
親のことはその次というのが正しい順序です。

つまり、差し引き妻子のメリットがないのに親を優先するという判断は間違いです。
双方にメリットがあって初めて検討するに値します。

また、親はトピ主さんの親だけでなく奥さんの親も居ることは忘れずに。

ユーザーID:2034698421
相続でもめてるんでしょ?携帯からの書き込み
波静か
2013年10月12日 11:47

もめた後に家を建て替えて住むなんて

がめつい嫁さんと言われに行くようなもんです。


今する話ではないでしょ。

相続が落ち着いて、何年も経過してからじゃないと

隠し財産で建てた、なんて噂を立てられますよ。

実際よく耳にします。
私の暮らす片田舎では。


近所の人のほとんどは話半分で聞き流しても

中には真に受けて
「あんた、ずいぶんあくどいね」なんて
ゴミ出しの時にわざわざ待ち伏せして

嫁さんにいう高齢者もありますよ。

必ず、嫁さんに意地悪の刃は向けられるものです

はぁ全く、早まったものです。


取り敢えず同居はあと十年先、くらいの気持ちでね。

ユーザーID:0657035668
母親と同居したいなら譲歩するしかない
るんるん
2013年10月12日 12:05

母親が住む家を処分し、そのお金を頭金にして妻が気に入る世帯住宅を近隣に建てる。

母親が住み慣れた土地を動きたくないと言うなら、同居は諦めてもらう。
(=同居の条件は今トピ主夫婦が住んでいる地域に引越す)

妻が母親を引き取りたくないと拒むなら、家は建てずに現状のまま生活する。
新居は妻の夢を叶えられるよう、将来教室ができるよう見越して設計する。
(=家の新築は母親との同居が条件)


母親も嫁もワガママを通す事はできないでしょう。
かと言って片方だけ我慢をさせるわけにもいきません。

どちらにも相応の我慢をしてもらう。
受け入れられなければナシにする。

簡単には納得してもらえないでしょうが、これで良いのでは?

ユーザーID:8471745530
譲歩は必要
おばさん
2013年10月12日 12:06

トピ主さんのお母様の、同居はしたい、土地にとどまりたい、家の代金はとぴぬしさん夫婦持ち、確固たる条件をつきつけて、奥様が従わなければならないとなったら、奥様がいやになるのはあたり前でしょ。

同居するならこの先の生活すべてにおいて、、お互いに、譲歩が必要です。

たとえば、別の場所なら同居は可能なのか、土地を売って2世帯の資金にすることは可能なのか
いろいろな条件を考慮してみる必要があるのでは?

条件だけ突きつけてこれに従えというほうがおかしいのです

ユーザーID:2226848088
妥協点
とっとちゃん
2013年10月12日 12:10

まず、トピ主さんに頭の整理をしてもらいたいのは、
・奥さんは同居自体を断っているわけではない
・奥さんは祖母宅の住環境がイヤだと言っていること です。
(トピ主さんの話に基づいているので実際はわかりませんが)

であれば、祖母宅の土地を売り、奥さんが気に入る場所で二世帯住宅を建てればよいだけの話ではありませんか?
自分の生まれた場所をけなされるのは気分が悪いと思いますが、気に入らない場所に住まわされる奥さまも相当気の毒です。
お互い譲り合って、円満に暮らせますように。

ユーザーID:2905260549
遺産相続こじれてる、がめつい親族携帯からの書き込み
こう
2013年10月12日 12:36

そりゃ嫌だわ。母を大事になんて当たり前。奥さまもわかってます、だから大事にしてきて良好な関係でしょ?でも相続もめててがめつい親族、味方は主さん含めてなし、子供にもメリットなし。しかも二世帯って、今すごく余ってて中古で売り出されてる。費用は?建てるにはかかるけどどうするの?
今すぐ同居しなくても良いじゃない。お母さんまだ若いよ。今の距離で良好に付き合いながら手助けが必要になったら同居しても良いじゃない。家が古いなら1人用にリフォームでよし。奥様良い嫁だよ、真意が主さんわかってないよ、ずれてるんだよ。

ユーザーID:2324180118
妻だけが犠牲を求められる同居携帯からの書き込み
小雀
2013年10月12日 13:04

あなたは同居によって親孝行をしたいのかもしれませんが、今まで、妻の両親に対する親孝行を手伝ってきましたか。
多分なにもされていないと思います。
それが今の状態を引き起こしているのです。
あなたのトピ文には奥様への思いやりは感じる事はできなかったので

ユーザーID:0199337895
そりゃそうだよ
こころ
2013年10月12日 13:57

離れてるから、なんとか上手くやってるの。
私も二世帯同居です。
それでもやっていけるのは、主人が私の味方なので。
200%私が悪くても100%私の味方です。
母親にしたら悲しい現実でしょう。
でもこの家で私だけが他人なのです。
家族との修復は可能ですが、妻との修復は難しいでしょう。
自分が選んだ人が妻です。
両親亡きあと、子供が独立した後、自分と生きるのは妻です。
私の主人はこれを理解してます。

貴方の知らない事が妻と母親の中であったのか知れません。

そして母も大切にするのは同じです。あなたは妻のご両親に
同じようにしてますか?
月に1・2度顔を出してますか?
妻の両親の老後をどう考えているか話ましたか?
少し、簡単に甘く考えすぎです。
妻に両親を呼んで5年くらい同居体験したらどうですか?

ユーザーID:6269458950
同居前提の結婚だったのか?
くずもち
2013年10月12日 13:58

後出し同居だったら、話が拗れれば離婚ですね。
奥さんはフルタイム勤務なので離婚へのハードルはかなり低いでしょう。
たぶんトピ主さんが折れなと離婚だと思います。
「そんなにママが大事ならあなたが一緒に暮らしてあげれば?」
で話は終了。
奥さんを薄情だと思いますか?
でもあなたが選んだ「妻」です。
夫婦ってね釣合が取れているんですよ。
自分に見合った器量の伴侶と結婚するんです。

ユーザーID:1287617103
同居で上手くいくのは難しい携帯からの書き込み
秋晴れ
2013年10月12日 14:11

お互い適度な距離を保ってこそ上手くいく関係もあります。
土足で踏み込み過ぎるとよい関係もあっと言う間に崩れ、夫婦関係まで壊しかねません。

トピ主さんは自分の意見を持ってらっしゃいますか?
奥さまに言われ新居を探し、次はお母さまに言われ同居を考え…結局、トピ主さんはどうしたいのですか?

そんな風にすぐ他人の意見に流されるから、奥さまは「味方がいない」とおっしゃったんです。
結局はトピ主さんが頼りないから。

いざというとき頼りになるはずのトピ主さんが全くあてに出来ない。極端に言えば、孤立無援で見知らぬ土地で生活しないといけない。
そんな生活、続くと思いますか?

奥さまうんぬん言われていますが、ちょっと違うと思います。これまでのトピ主さんの優柔不断さが招いた結果ではないでしょうか。
今後のことも、トピ主さんの態度次第ではないでしょうか。


トピ主さんの本当の家族は奥さまとお子さんです。
結婚して、新しく家庭を作られたんです。
お母さんと実の親子関係であっても、世帯は別。
本当に守らないといけないものを考えてみて下さい。

ユーザーID:5106944296
母を大事にするのは、妻も同じ。
娘の母
2013年10月12日 14:24

妻は「母を大事にしたいから、私の親と同居」と言ったことありますか?

ユーザーID:3460398894
トピ主さん優しいですね
スカーフ
2013年10月12日 14:45

奥様がそこまで突発的に切れたのは、たまたまじゃないですか?
40代前後の女性はプレ更年期というか、むしょうにイライラしたりカっとなったりしますから。

それにいつか同居ということは覚悟していたのに不思議ですね。
その同居の話が思っていた以上に早くきてしまったからでしょうか。
それともやはり財産分与でもめてるような親戚の中に入るような感覚が
嫌なのでしょうかね。

その後はどういうふうになったのですか?トピ主さんが謝ったとのことですが、二世帯を建てる話はなくなったのでしょうか?

一番いいのはやはり同居ではなく近隣で(車で5分なら同居しなくても、と思います)、トピ主さん一家だけの分譲住宅を買ったほうがいいですよね。

「母も大事にするのは皆同じ」と言いますが、奥様のほうにだってご両親はいるでしょう?奥様が自分の親と同居してほしいと言って来たらどう思いますか?常に奥様の親の目が届くところに同居するとしたら、自分の家のようにくつろぐことができますか?

ユーザーID:1076213054
 
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