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「孫を預かるのにお金はいらない」と思えなくなりました…

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家族・友人・人間関係

ばあば

50歳、平日は事務の仕事に出ております。
初孫が誕生して2年たちました。長男夫婦の子になります。

生後3か月くらいから、月に一度ほど、「預かってほしい」と頼まれていました。
長男夫婦2人だけで大きな買い物をする時や、リフレッシュのために出かけたい時など、前もって相談(日程の調整など)を受けてからでしたので、楽しみに、ドキドキしながら預かっていました。
当日は、お嫁さんとお世話のポイントを確認しあって、できるだけ普段通りに過ごせるようにして、今どきの子育てを経験させてもらいました。

ところが、最近、お嫁さんが仕事を始め、休日出勤のために数日前に託児を頼まれることが増えてから、どうも気持ち良くお返事できなくなってきたのです。
丁寧にお礼は言ってもらいますし、孫もなついていて可愛いのですが、週末の予定を変更しながら対応するので、内心楽しいばかりとは言えません。

仕事仲間との交流のために大幅にお迎えが遅れることが出てきて、息子を通して「これからは、月、2回目からは、半日1,000円ってどうかな?」と提案して、了承されたところなのです。

実際のところ、娘や嫁が勤めに出ている間に孫を預かっている皆さんのお気持ちは、「お金なんていらないよ」が大多数なのでしょうか。

私自身は、親には預けられない状況で共働きを続けてきました。
すっきりさせようと提案したのに、世の中の「ふつう」が気になります。

ユーザーID:8214990246

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  • 50歳代で孫も2歳

    近居に息子夫婦

    主様と似たような境遇です



    私は初めから「だらだら預かり(子守)」はしない
    と決めていました

    なぜなら
    「主様のよう」になるからです

    ご飯にもよく来ます
    子供も預かりますが
    私の都合(用事)が優先です

    お金で解決しようとしたら
    ますます「主様の時間」が無くなりますよ

    今からでも遅くないです
    ご自分の意思を伝えましょう

    ユーザーID:6872799695

  • お金より回数

    トピ主さんも働いていらっしゃるなら、正直1000円くらいなら貰ってもあまり嬉しくなく、寧ろお金を取る事で息子さん夫婦とぎくしゃくしませんか?

    もしお金をもらうならもっと高くていいと思いますし(民間と同じくらい)お金よりも、回数を月一度のみ、それ以上は無理なので、自分達で考えて、と、お話された方がいいような、私ならそうします。

    ユーザーID:3677312725

  • ニャンコ


    トピ主さんの考え方でいいと思います。
    たまに預かるだけならいいが、それが「当たり前」のようになれば、主さんの負担は増えますからね。
    育児って大変です。仕事に行く方が楽です。仕事にかこつけて、育児から解放されてるふしもあるんじゃないですかね。
    主さんの都合がつかない場合は断っていいし、預かる時もお金をとってもいいですよ。なあなあはやめた方がいいです。主さんの貴重な時間を削ってるんですから。

    ユーザーID:0621401557

  • 息子さんは?

    乳児ならともかく、2歳なら、普通の食事もできるはずですよね?
    お嫁さんの休日出勤も、息子さんと相談してのことでしょう。

    お金で割り切りたいぐらい、トピさんにとってはご負担なのでしょう。
    モヤモヤするお気持ちはわかります。あてにされている感じがイヤなんでしょう。今までは、頼りにされている感じ。お仕事の際の預かりは「あてにされている」

    ちなみに、こちらは東京ですが、ファミリーサポート、うちの自治体では夜6時までだったかな、昼間は時間850円、それ以降は1100円だったと思います。

    お仕事のためというなら、逆に息子さん夫婦で何とかして欲しい、と思います。数日前に打診があるなら、シフトのお仕事でしょうか?

    トピさんも普通にお仕事されておりますし、息子さんへの提案はちょっと安すぎたかもしれませんね。もうちょっとお高く設定すれば、息子さんたちご夫婦で何とかする方法を考えたと思います。
    週末、ゆっくりしたいですよね。

    ユーザーID:6597275730

  • いいと思います

    平日お仕事で、休日にお孫さんのお世話は大変ですよね。
    お金を頂くことで納得できるなら、それでいいと思います。
    でも半日\1,000って安すぎませんか?
    もう少し頂いたほうが...(笑)

    私は40代後半ですが、孫が生まれたら月に一回くらいは預かってあげたいなと思っています(その親が望むなら)。
    自分が子育て中、両方の親が週末の度に遊びに来い、孫を見せに来い攻撃がすごいのに、年に一度、結婚記念日のときでさえ子どもだけ預かるのを嫌がられたことが原因です。娘(嫁)である私を助けてあげようとは思ってくれないんだな、ということが悲しかったですね。

    ただだからといってこちらにも生活があるので再現なく預かることはできませんよね。
    だからトピ主さんみたいな考え方は素晴らしいと思います。
    そんな僅かなお金で解決するならお嫁さんもありがたいでしょう。
    でもトピ主さんが体力的にキツくて、本当は回数を減らしてほしいと思っているなら、そのことを伝えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9400982106

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  • 良いと思います。

    自分の時間を削っている訳ですし、
    たまの息抜きならばただで預かるのでしょうが
    仕事で定期的なのですよね。

    ならば、そのような契約を結んでも
    おかしな事ではないと思います。

    実際に親戚のおばさんで
    我が娘がパートに出ている間に孫を預かる場合

    『交通費+孫宅から駅までの帰宅時、車での送迎』

    を条件に娘の自宅に出向いて
    孫の世話をしていますし。
    お嫁さんがそれで承諾しているのですから
    気に病むことはないですよ。

    ユーザーID:8411223409

  • 本当に欲しいのは「断る自由」なのではないですか?

    お金で解決も1つの方法ではありますよ。

    しかし、対価という形でお金が絡むとややこしいことに発展する場合もあり、
    できれば避けたい解決方法ではあります。

    トピ主さんが欲しいのは、実は「断る自由」ではないでしょうか?

    頼まれるのが当日朝とか緊急ではなさそうですから、トピ主さんが断った場合に、
    長男夫婦が別の手段(お金がかかる手段も含む)が確保できるのであれば、
    むしろ「トピ主さんの都合が合う場合に限り預かる」で良いのでは?

    お金は取り決めをするというよりも、例えば半年ごととかまとめて
    息子さん夫婦が自主的に感謝の意を示すものだと思いますよ。

    ユーザーID:2120353054

  • お金をとるなら

    お金をとるなら1000円は安いです。
    その額の根拠は?

    自分なら小額のお金をとるぐらいなら預からない、方が良いと思います。

    ユーザーID:7597826379

  • 一時間千円でもいいのでは?

    民間の保育所やベビーシッター並みにとって
    そちらへ誘導するべきではないでしょうか?

    だって平日働いていて休みの日に孫を預かるなんて・・・
    いつのんびり休むんですか?
    平日に溜めておいた家事は?
    40代後半の私でもイヤです。体がもちません。

    自分の体を大切にしてください・・・

    ユーザーID:8924864347

  • どうなんでしょう

    半日千円?
    なんだか根本的なことが解決していないような気がします。

    トピ主さんは平日働いてらっしゃるんですよね?週末はいろいろ予定をいれたいのに数日前に孫を預かってくれと連絡が入る。
    何故断るという選択はないのでしょうか?無理に都合つけたりするからしんどくなるんですよ。

    できる時は協力するわね、くらいで予定があるときはごめんなさい、でいいんじゃないですか?
    預かり先がなくなればお嫁さんだって仕事休むのかもしれないし、なにかサポートを自分で探すとか行動を起こすと思うんですが。
    息子さんは土日休みじゃないんですか?
    土日休みなら息子さんが見ればいいことで。

    千円もらうことになったら、それこそ千円渡しているんだからちゃんと見ていてよね、となりますよ。
    千円払うんだから毎週お願いしようとなるかも。
    月5千円払うから週末はお願いとかね。

    息子さんに「平日は働いていて週末はいろいろ予定がある。数日前にお願いされても予定があってみられないことがある」とはっきりいいましょう。
    子の世話は祖母ではなく親が責任持つことです。

    ユーザーID:3079877017

  • 働いている親には普通預けないでしょ

    主さんの疲れ様です

    フルタイムで働いていらっしゃるのでしょ?
    それがパートだとしても、働いている親の休日をつぶしてリフレッシュって我侭だと思いますよ
    主さんはいつリフレッシュするのでしょうか
    息子夫婦は、我侭だと思います

    仕事仲間との交流って、食事とか呑み会?
    普通乳幼児のいる母親なら頻繁にはしないでしょ
    ところで、息子さんは休日も仕事のサービス業なんですか?
    ま、息子さんはいたらいたでごろごろしそうだから余計腹が立つかもね

    普通というのは、場合によりますが・・・
    平日働いている親の休日に、突発的じゃないのなら予定を変更させてまで預けるのは無しだと思います

    ユーザーID:3836342217

  • 普通云々以前に

    主様が嫌ならあずからなくていいと思う。
    だって主様子育て終了してるでしょうに。
    一番自由満期していい時期ですよ。
    体がきついって言えば、親はあっちなんだから保育所なり何なり考えますよ、主様引き受けるからそうなるんです

    ユーザーID:2081189228

  • 1回以上は預かれない

    2回目からは1000円って、とぴぬしさんから言い出したのですか?また随分安く見積もりましたね

    それをまたもっと払うといわないところがずうずうしいですし、
    お嫁さんが休日出勤で息子さんも休日出勤なのですか?
    そうでないのなら、息子さんが一人で面倒見るべきだと思います

    平日は仕事をしていて、
    こちらにも色々やる事もあるから、

    月1のみ、それ以上はは預かれない、後は、託児所、一時預かりを探して
    というべきだったとおもいますよ。

    ユーザーID:6889709624

  • しんどくなりますよ。断ったらいかがですか?

    お嫁さんが仕事を始めたので託児所代わりにされているってことですね。
    平日はお仕事をされているようなので、保育園に入っているのかな?!
    問題は土、日ですね。
    はっきり言ったら良いと思います。
    私も仕事をしているから土、日はたまった家事もしたいし、ゆっくりもしたい。
    友達とも出かけたいし、毎回は困るわ。って。

    息子さんは土、日のお休みじゃないのですか?

    息子は毎日朝から遅くまで働いているのに可哀想。お嫁さんが土、日の仕事をしなければ良いのに。って
    思っておられる?!
    息子さんがお休みなら息子さんに見させましょう。
    甘えさせると当たり前になるし、体力的にもきつくなってきたとき断ったら逆恨みされて損ですよ

    息子さん夫婦には体力的にしんどくなってきたって言いましょう。
    下手にね。毎週預かってからなら今まで預かってくれたのに。って不満が出てくるかもしれません。
    最初から断りましょう

    ユーザーID:0232017679

  • 随分と若いおばあちゃまですね!

    主様ご自身も若いお母様で、息子さん夫婦もお若いのでしょうね。
    そして、主様はお優しい!
    預かっちゃうんだ…と、正直に思いました。
    もしくは「二回目からは半日千円」?安い!

    もう了承されてしまったのなら、仕方ないですよね。

    私だったら、「何日前からの予約でお願いします」ですね。
    トピ文にもある通り、最初の頃はそれでOKだったんですよね?

    もしくは、「仕事後のお付き合いの子守りはしません」でしょうか。
    それって「呑みにいくのも仕事のうち」?って?
    おかしいでしょ?

    それか、主様も息子さんもお若いので、主様の老後のお世話はそのお孫さんかもしれませんから、その「予約」とでもお思いになっては、いかがでしょうか?

    ユーザーID:6608081197

  • 半日1000円て…。

    う〜ん、息子さん夫婦からお金をとってお孫さんを預かるですか…。
    普通の感覚ではないのは確かですね。
    自分のお孫さんからお金をとっていることと同じですよ。

    自分が共働きで預かってもらったことがないからといって、それを押し付けるのはどうかと。
    私には八つ当たりにしかみえません。
    少し幼稚です。

    お嫁さんは何も言わなくても気を悪くされているのでは?

    実際休日の出勤の時はお孫さんを家で一人にするわけにはいきません。
    息子さんは子供のことを見ないのですか?
    子育てや仕事に関しては夫婦の問題です。
    姑は嫁ばかりにいろんな問題を押し付けてくる傾向があります。
    嫁が休日働いているから、というのばかりを問題にしないで、息子さんにも協力するよう働きかけることが必要です。

    自分が苦労したから…。結構こういう方、多いです。私の母もそうです。
    時代は変わっています。

    自分の考えを押し付けても、嫌われるだけです。

    嫁としては、自分の子供をおばあちゃんが可愛がってくれたらうれしいのです。
    お金で解決…、私は悲しくなります。

    ユーザーID:5906196212

  • 絶対貰うべき!

    『お金なんていらないよ〜』なんて言ったら駄目ですよ。絶対に貰うべきです。ケジメです。貰わなければ『親が孫の面倒見るのは当たり前』と図々しい態度になるのが目に見えてます。

    ユーザーID:2354299119

  • 予定は変更しない

    千円なんて中途半端なお金は取らずに、立てた予定は変更しないで断るほうがいいと思います。
    長男夫婦の予定>あなたの予定
    になってしまってはおかしいです。
    数日前にお願いしますと言われたら「その日は無理よ」でいいと思いますよ。
    また、今のうちから「預かれない日もあることを理解して、その場合はどうするか考えておいて」と伝えておいたほうがいいと思います。
    用事だけでなく、これからはインフルエンザや疲労など、預かれない状況が出てくるでしょうから。

    ユーザーID:9996349016

  • トピ主です

    たくさんのお言葉ありがとうございます。まとめてのレスでご容赦ください。

    みなさまに、とても勇気をいただきました。

    状況を少し補足すると、長男は流通業で、土日に休めるのは月に一度くらいでしょうか。
    お嫁さんの仕事は配達で、担当地域を持っており、祝日や子供の病気で平日配達をできない分を、週末に補う暗黙のルールがある様子です。
    お嫁さん自身も、初めは回数が重なるとは予測できず、先輩に断りきれない…お義母さんに頼んでみよう…と、言い始めたように思います。

    月に2、3回が2か月続いた所なので、早めに線引きしたいと少しあせってしまいました。確かに、半日1,000円(食事・おやつ代のつもり)では、抑制力?にはなりませんね。

    「お願いできませんか?」と連絡してくる時や、お迎えの時に、申し訳なさそうに何度も謝られるので、それに比べたら、私の予定は大した用事でもないし…と、最初に思ってしまったのが、そもそも考えが足りませんでした。

    アドバイスを読んで、私が預かるのは月に1回ね、あとは託児所(または託児所並みの保育料?)を考えてね、という当たりなら、納得できそうです。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です2

    状況の説明が足りないことに気が付きました。

    仕事仲間との交流という書き方があいまいで、その点にも質問をいただいていました。

    どこまでが、どうしても必要なのか判断できないのですが、女性ばかりの職場で、たまに「ミーティング」があるそうです。
    全員が配達をしていない時間に、食事をしながら、という事らしく、お迎えの時にお酒を飲んでいたことはありません。

    お嫁さん自身が帰ろう(帰れる)と思って私に伝えた時間との差が大きかった、という状況なので、「私も、子育てしながら共働きしてきたよ、「帰ります宣言」をする技も必要だよ」と伝えました。

    …が、それができなかったのか、私に甘えたのか(なめられた、とは思いたくないのですけれど…)、次の集まりの時も、時間に迎えに来ることができませんでした。

    読んでいる方の中に、業種に思い当たる方がいるかもしれませんね。

    書いていて思いましたが、「すみません、遅くなって」と慌てて迎えに来る顔を見ていると、抜けられなかったという言葉に、一番、頼りなさを感じたのかもしれません。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 問題点は何?

    預かる回数が増えた事ですか?
    預かって欲しいと言ってくる時間に余裕がない事ですか?
    トピ主の都合優先じゃない事ですか?
    トピ主に断る権利が無い事ですか?

    私がトピ主の立場だったら、自分も働いているのだから、こちらに予定が入っている場合は常に断れる事が最低条件です。つまり、トピ主が断っても、孫を預かってもらえる環境が整っていて、誰も嫌な想いをせずにすむ事です。

    もしお金を払って預かってもらう事が出来るけど、トピ主(おばあちゃん)に預かってもらいたいという事なら、トピ主にも最低その金額を払うのは当然でしょう。少なくとも、それに見合うだけのお礼は提示するべきだと思います。

    ユーザーID:2147655993

  • 私だったら

    お金を貰っても孫の面倒見たくないです。やっと子育てから卒業したのに何故、孫の面倒見ないといけないのでしょうか?私だったら息子に、『人をアテにしないで子育てしなさい』と言いますね。保育園や幼稚園に預けれないなら預けられるまで待てばいいとさえ思います。だから私は近所に子供たちは住んでほしくないです。薄情と言われても子育て終わってホッとしたのに自分の残り少ない余生を孫守りで終わらせたくありません。習い事などして予定を入れた方がいいですよ。

    ユーザーID:8422453989

  • 違う

    お金ももらうのではなく
    とぴ主の予定を最優先することが大事
    嫁が迎えに来られないのなら、息子に迎えに来させる
    時間厳守
    こういう基本的なことをきちんとできないのなら、
    時給1000円でも解決しない

    ユーザーID:0386959863

  • なぁなぁにしないで

    つもる感情程身うちなら厄介なものですね。

    お金を貰う方向はいいとおもいますが、できれば一度は息子さん夫婦と今後について話し合われたらいいと思います。

    ユーザーID:4263552700

  • 断ったって全然いい!自分の予定を変更する必要なし!

    ウチの義両親、孫の世話は完全に「自分の予定のない日」だけです。

    普通に断ったっていいんですよ。


    その日は予定があるから無理だわ。ごめんね。
    普段色々予定を入れているから、前もってわかってるなら
    早めに教えてちょうだい。
    お預かり出来る時は予定を調整してあげるからね。

    と、いつもこのスタンスですよ。

    お金をもらう前にまず予定がある日はサラっと断ることです。

    ユーザーID:0236465463

  • かえって格安託児所と化す気が・・・・

    お金を取ることで息子さん夫婦も逆に「ちゃんとお金を払って頼んでいるんだから」と気分的に頼みやすくなったりしませんか?

    しかも半日千円と格安で・・・(託児サービスとか利用したらそれは時給ですから)。

    となると、トピ主さんは格安で気軽に預けられる託児所と化す気がします。

    無料で預かったほうが頻繁に預けると悪いなという気持ちになる気がします。

    ただ問題は長男夫婦が「どうせ母(義母)も孫と居られて喜んでいるはずだし」って思っている可能性が非常に高いことです。

    孫は確かに可愛いけど預かるのは別問題。結構大変だからこっちもサポートしたい気持ちはあるけど預かるのは極力減らして欲しい、どうしても身動きできない状況なら助けるから・・・というスタンスは伝えておかないと、息子さん夫婦も親は最後の手段と認識してくれないですよ。

    いざとなったら(無料で)助けてくれるけど、頻繁には頼み難いから最後の手段として、というのが理想的なんですけどね。

    ユーザーID:7420898478

  • 現状がある限り絶対に保育園には入れない

    預け先(主様)があるから。

    待機児童がいっぱいいるところだと、預かり先のある子は後回し。
    次々来る預かり先のない子が入園です。

    世帯で子供を育てて家庭を維持する気があるのかどうなのかでしょう。

    元気だから出来るけれど、
    元気を上回る成長にお付き合いはきついですよ。
    責任もついて回ります。

    自分を捨ててお守りしても、
    考え方によっては 家族への干渉です。

    ユーザーID:9098837656

  • 世の中のふつうはわかりませんが

    娘二人を半同居の実父母に見てもらいながら、銀行勤めをしました。
    私は初めから月に3万円を渡していましたよ。(ボーナスの時は別に10万円。)
    お金ではないとは思いますが、やはり感謝の気持ちを表すにはそれも大事かと。面倒を見てもらえるおかげで、仕事ができて給料がもらえるわけですから。

    うちの場合、母が割り切った考えの人で
    ・仕事以外の日は自分で面倒をみなさい。
    ・娘の子供だから面倒を見れるけど、息子の子は遠慮があって無理。
     (お嫁さんとは良好な関係でしたが、けがなんかしたら大変と。)
    ・自分の用事がある時は、事前に無理とはっきり断わるから。
    等、言われながらも協力してもらいました。

    主様の場合、それくらいいただいても(もう少しもらっても)良いと思いますよ。っていうか、息子さん・お嫁さんの方から、お礼の話が出てほしかったくらいです。
    結婚すれば、親といえどもその辺はきちんとしないと。

    何より主様がもやっとするのは、”自分の用事があっても、断る選択肢が無い現状”なのでは?
    ご都合が悪いときなんかは、断ることがあっても良いと思いますよ。

    ユーザーID:0110506079

  • もちろん貰っていましたよ

    私60代で専業ですが、娘が1年の育児休暇の後復帰する事になり、近くなのと保育園にも早いような気がして、頼まれて1年ほど預かりました。

    娘が「預かり代、いくら出したらいいかな?」と言うので「月3万かな」と言いました。結局4万持ってきて「負担かけてるせめての気持ちだから、受け取って」というので受け取ってました。

    1年後保育園に入りましたがお迎えはうちが行って、2時間程うちで見てました。
    その時は保育園代もかかるので、うちは1万円とガソリン代5千円貰ってました。

    結局孫が4歳の時に婿の県内異動があり、娘は仕事を辞めました。
    夫も定年になり家にいたので出来たと思っています。

    「孫を預かってお金をもらうなんて出来ない、夏休み中ずっと預かりっぱなしでも、もらったことないよ」
    と言う人や、
    「夫婦で勤めてるのに月1万しか出さない、ミルクもおむつもそれで買うから足りないのよ」と言ってる人もいました。
    娘にもその話はしてて、要るもの一切は持ってきてました。

    可愛い子を自分の都合で預けるのだから、例え親でも払うのは当然では?と思います。

    ユーザーID:1291721539

  • お金は貰わない方がいいような。

    身内間で、しかも相場と比べてかなり割安であったとしても
    お金のやりとりが生じると
    何かあった時に「お金払ってるだろ」となりかねないと思うのですが・・

    あくまで預かる間の子供の食事代として受け取るならまだいいでしょうが、
    「託児料」としてお金を受け取るのなら、
    時間に遅れたとしても「1日分で2,000円払っただろ」となりかねないかなと。

    そんなこと言う息子夫婦ではないとは思いますが。

    それに、たとえ小額だろうとお金を受け取ると、
    何かにつけて「お金払ってるのに」と思われないかなと思います。

    人って、たとえ100円だろうと、
    これまで無料だったものにお金を払うようになると
    それなりのサービス(またはそれ以上のサービス)を求めてしまいませんか。

    主さんが、小額でもお金を受け取れば溜飲が下がるならそれでいいですが
    主さんが求めているのは
    「頻繁に頼まない」
    「迎えに来る時間は守って欲しい」
    「こちらの都合が悪い時は断りたい」
    ということですよね。

    ならばお金を貰っても解決しないように思います。

    素直に息子さんに言う方がいいかな。

    ユーザーID:7423981098

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