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「孫を預かるのにお金はいらない」と思えなくなりました…

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  • 「帰ります宣言できなきゃ助け舟を出すよ」と言う

    トピ主2まで読みました。

    お嫁さんが「帰ります宣言」できないのか、しないのかは今の段階ではわかりませんね。

    次回のミーティング預かりの時に

    帰ります宣言をする技がどうしても使えないのなら私が助け舟をだしてあげる。お迎えの時間が過ぎたら「まだ終わらないの?」と携帯に電話するから。あなたは「姑がまだかってうるさいから帰ります」と私を悪者にして先に帰ってくればよい。

    と言ってみたらどうでしょうか?

    お嫁さんが帰れなくて本当に困っているのなら文字通り助け舟になりますし、故意に帰ってこないのなら甘えの抑止力になります。
    自分の立場が悪くなると思えば「電話は結構です」と言って時間内に来るでしょう。

    どちらに転がってもトピ主さんの負担がなくなりますから試してみてはどうですか?

    ちなみにフルタイム正職員で働いて実母に預けている知人は保育所よりも少し安い金額を実母さんに払っています。
    毎日ならいくら実母でもこうなるでしょう。

    ユーザーID:2803010568

  • う〜ん

    お疲れさまです

    託児所も検討するよう助言してください

    ユーザーID:7900817721

  • お金で割り切れるのなら…

     お金で気持ちが割り切れるのなら、その方がお互いに気が楽かも知れません。
     「良いのよ、1000円で。家族だから、困ったときはお互い様だもの。将来私たちの介護が必要になったときも、半日千円であなたたちに助けてもらって良いかしら?家族なのだから、格安料金で助け合いましょう」と息子夫婦に話してみて下さい。きっと、別の預け先を必死で探すと思いますよ。
     
     

    ユーザーID:9537214788

  • トピ主です3

    皆様、それぞれのお立場からのアドバイス、ありがとうございます。

    あおい様まで、読ませていただきました。
    皆様のおっしゃる通り、お金をもらえばスッキリすることではなさそうです。

    長男は、保育士の資格を持つくらいで、1人で子供を見ることに問題はありません。
    が、店長と言う立場で、土日の休みが取りづらく、深夜のシフトもよく入ります。
    また、私は平日働いていて、同居もしていません。

    ですから、お嫁さん自ら、人の手を借りずに働ける託児所付の職場に就職しました。

    「日曜日に仕事をすることがある」という職場の慣習は、研修期間を過ぎてから気が付いたようです。託児所は休みなので任意のはずです。
    たしか、特別な、社内全事業所のメンバーが集まる会議への出席が最初でした。

    新人で、職場の雰囲気について行こうと頑張る気持ちを想像し、たまになら応援しようと思ったのですが…。

    イレギュラーだったはずの子守りが定着するかもしれないと感じ、「だったら、お金をもらおうかな」という方向に考えが進んでしまったようです。

    (短くまとめられず、ごめんなさい。続きます。)

    ユーザーID:8214990246

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  • トピ主です4

    0〜1才の頃は、「オムツ・ミルク・手作り冷凍離乳食・歯ブラシ・母子手帳ケース…」といった育児セットと、「何時ごろお昼寝しています」といった丁寧な説明書が添えられていました。
    出先から「様子はどうですか?」と心配するメールが入ることもありました。
    一生懸命な、可愛いお嫁さんです。

    なんで、仕事だとすっきりしないんだろう、と自問自答しておりました。

    私の時間がなくなる。あてにされている。なぁなぁになりそう。
    …といった、皆様のレスに、うん、うん、とうなずいています。

    たんたんさんの「お金をとってお孫さんを預かる…普通の感覚ではない…」
    という言葉通りに感じていたもので、思い切った金額が「食費実費より高い1,000円!」だったのです。
    「頻繁に頼まない」「迎えに来る時間は守って欲しい」「こちらの都合が悪い時は断りたい」…けれど、うまく行かないのは、タダだから?
    なんて、幼稚といえば幼稚でした。

    予定がある日はサラっと断れるよう、意識してみようと思います。
    自分の負担にならない程度に、「今週は無理〜」と言えばよいのですよね。

    ユーザーID:8214990246

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  • 怖い

    お姑さん世代の本音を見た気がします。
    みなさんそんなに孫を預かるのが苦痛なんですね。
    だったら介護も頼まない、もしくは時給制にして下さいね。
    私にも手のかかる幼児がいます。
    義両親は心良く見てくれます。
    だから介護が必要になった時は私たちがしっかりしないとと思えます。
    人ってそんなもんですよ。

    ユーザーID:7948900440

  • トピ主です5

    何度も同じようなことを書き連ねてしまいました。
    イライラさせてしまった皆様には、失礼いたしました。

    レスを読みながら、思い出したことがあります。

    離乳食後期のころ、「離乳食を持参できなかったから買って食べさせてほしい」と、息子がゴソゴソ財布を出したとき、私の方から「え、いいよー」と言ったのです。

    (ベビーフードなんて、何百円でもないし…)という自然な気持ちで、すっかり忘れていました。

    その後も、孫とお弁当・おやつを一緒に預かっており、食事の心配はありませんでしたが、大人と同じ内容になってから、「一緒に食べるから大丈夫だよ」と伝えたのも私の方でした。
    「ご飯食べにおいで〜」という感覚に近いまま、子守りをしていたようです。

    子守り、なら、お金の話は似合わないような…。
    でも、仕事の間なら、託児、ですね。

    多くの方にアドバイスいただいたおかげで、当初の「お金をもらうなんて、とんでもないのかも…」という迷いは、なくなりました。

    まだまだ考え直すべき部分はたくさんありますが、お金でルール作りをすることもできるのですね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • お金じゃない

    だから孫を預かるなんて嫌なんですよ。
    50代になり、せっかく自由な時間が増えたのに
    なんで今さらまた子供の面倒みなくちゃならないの。

    自由(時間)はお金じゃ買えないからね。

    私は最初から孫は預からないって決めてます。

    ユーザーID:9462228390

  • 娘の子を預かるならどうします?

    トピさんは娘さんがいますか?

    私は娘はいませんからよくわからないのですが、娘が仕事を始めて孫が病気だったりして見てくれとか言われたら有料ですか?
    多分、無料だと思う。

    嫁が仕事を始めてお給料をもらうのに私は無料?ってことなのだろうと思いますが。
    お嫁さんは実母なら無料なのにって思いませんか?
    実母なら帰る時にお土産いっぱいくれるとか

    お嫁さんにすれば仕事を週3日で利用出来る一時保育が私のいる市では1時間350円です。
    義母に気を使って預けるよりお金で気を使わず一時保育に預けた方が気が楽です。
    主人も喜ぶしと思ってるのにお金くれって言われたら一時保育が楽になってしまいますね。

    預かりたくないならお金をくれと言ってもかまわないと思いますが、預かりたいのですか?
    ご主人はどう思ってるんですか?
    もう、孫が来なくても良いと思っているんですか?

    普通はどんなのか?と言われたら
    実親なら無料だし、お土産付き(晩飯のおかず)だろうし、
    嫁だからお金をくれ!なのですか?

    ユーザーID:7333091934

  • 半日1000円はやめた方がいい

    両親ともに遠方。来るのに半日かかる距離です。そのため、私が何か用がある場合、全力で預け先を探します。認可園、認可外園の一時保育、支援センターの一時保育、ファミリーサポート、ベビーシッターサービス。あらゆるところに登録しています。急に病院ということもあるので。

    安くて1時間500円。高いと2000円くらい。中間値は900円くらいでしょうか。
    これを安いと感じるか高いと感じかはそれぞれの価値観だと思いますが。

    預かるのが苦痛になっているのなら、そんな安い料金で預かってはダメです。
    むしろお金払っているだけにどんどん預けられますよ。そんな安い料金で好きに使われたら割に合いませんよ。

    私のアドバイスは、週に1回だけならいいけどそれ以上は辛いとご自分の気持ちを言うか、1時間1000円程度(1時間ですよ!)もらうようにするか、どちらかです。1時間1000円だと高いから自分たちで何とかする!ってなるかもしれませんし。
    とにかく半日1000円という激安価格はおよしになるのがご自身のためと思います。

    ユーザーID:9839003734

  • 一切預からないのが良いかも

    トピ主さんのレス2つまで拝見しました。

    月1回は預かるけれど、後は託児所というのも曖昧な気がします。
    その1回を使ってしまったら後は託児所があるなら、託児所一択のほうがお孫さんにとっては同じ環境で過ごしやすいでしょうしね。

    普段は託児所(保育園?)を使い、お迎えに行けない時は地域のサポートセンターを利用するのが良いと思います。
    サポートセンターいくつかに登録しておけばいざという時に安心でしょう。

    トピ主さんが孫預かりのために予定を変えるのなら、しんどい等思っても自己責任です。
    その場の気持ちだけでなく、先々の状況を考えて返答されるべきかと。

    線引き後にもお嫁さんが預け先が無くて困り続けるようなら、仕事を変えるなり息子さんと相談して家庭内で解決するべきです。

    ユーザーID:9048306170

  • はっきり断ってみてはいかがでしょうか?

    予定が入っているときは「ごめんなさい、その日は予定が入っていて」とはっきり断ってみてはいかがでしょうか?
    いままでまったく断らなかったから、相手はいつ預けても大丈夫と思い込んでいるのだと思います。

    相手も、別の預け先を探すなど方法はあるはずです。あなたがすべてを背負う必要はありません。手伝ってあげられるところは手伝い、無理はしない。それがよい関係を続けるコツだと思いますよ。

    ユーザーID:9620033050

  • 大変ですよね・・・

    私にも2歳の息子がいます。預けるのはどうしても無理な場合であり、私たち夫婦が休めない時に母や姑にお願いします。(と言っても今までで2回しか預けた事ありません)

    私の知り合い2人に祖父母に預けて子どもが亡くなったという事件が2けんありました。それから預けたいとは思えないのです。
    特に姑は雑で生肉を触った手を洗わない人なので・・怖くて預けられません。
    きっとお嫁さんはあなたを信頼してるから預けたいと思うのだと思います。
    けれど自分の用事を断ってまで預かる必要はないのでは?と思います。
    疲れてる時や用事がある時は断っても良いと思いますよ。
    託児所など探してどうしてもダメだった時にあずかるという方法が良いと思います。そのうち「みてもらって当たり前」と思われます

    ないもの強請りなのか、私の姑は預かりたがります。「孫を育てるのはおばあちゃんの仕事なのだから毎日保育園にお迎えにいく!」って勝手に決めて色々言っていました。勿論丁重に断りましたが・・。私が仕事復帰した時は酷かったですよ。しかも「孫をみるんだ」と勝手に仕事を辞めちゃったくらいです。
    それでも預けてませんけどね。

    ユーザーID:1788783551

  • お金貰っても嫌

    子育て終えてのんびり満喫できるのに、なぜ今さら老体に鞭打って子育てしなきゃならないのでしょうか。冗談じゃないです。

    本当に困った時はお互い様。どうしても…という時は、そりゃあ何を置いても助けようと思いますよ。例えば、どうしても仕事に行かなきゃならない(行かないとクビになる)けれどその日託児所は一杯でダメだとか、子供が病気になってしまい託児所にも預けられないとか。でも日常的にアテにされるなんてゴメンです。

    孫と会えるなんていいじゃない〜なんて馬鹿げた事言う人もいるでしょうけど、面倒をみることと孫に会うことは別次元です。子育てした人なら、どんなに大変か想像つくでしょうに…若くても悲鳴あげるのに!

    お金の問題じゃないと思います。仕事をするなら祖父母を過度にアテにせず、託児所なり保育園なり探すべきです。それが「自立」というものでは?

    ちゃんと線引きしないと息子夫婦は永遠に自立できませんよ。都合よく親を使って、いざ介護になったら知らん顔…そんな人たちもたくさんいます。そりゃそうですよね、子育てすら自分たちでできなかったのに介護なんか出来るわけないですもん。

    ユーザーID:0896596874

  • トピ主さんは甘いです。でもお金取るのは 驚きです。

    姑予備軍なのですが 私は息子達が結婚して子供が生まれても うまくいけば孫抱かせてくれるかな?と思っています。というのも 私自身が姑が嫌いで預けなかったので。

    実家の両親を見ていると少しでも若い頃の孫は一緒に遊んだり面倒もみてくれてましたが年々疲れが目に見えてわかりました。トピ主さんは50歳。でも平日は お仕事をされています。だから疲れるんじゃないかな、と。

    でも今回提案した 2回目からは半日1000円と お金に換算したことによって より預けやすい環境を自分で作ってしまったのではないでしょうか。
    私だったら楽に感じます。実の娘でさえ両親が希望したとはいえ疲れた顔で「可愛いけど疲れちゃった」って感じを見てきて そりゃそうでしょう、と思ったものです。
    お迎えの時間を守ってくれないから・・とか言って月最高で2回のみ、とか考え直して お金は取らない方が後々宜しいかと思いますが 如何ですか?
    若いおばあちゃんのうちに沢山接した方が楽しいですが 自分の体も心も休ませないと、と思いますよ。
    そうじゃなければ2回目から時給1000円!とかにしてみても。結局孫に還元されますでしょう?

    ユーザーID:4315291650

  • 思うっていう人ほど当てにならない

    不満に思いつつも実際に行動しているトピ主さんは素敵です。
    でもできないことは出来ないといっていいんですよ。
    嫁さんのように将来介護をしないと脅迫してくるかもしれませんが負けてはいけません。
    そんなことを言うような人が介護をするわけ無いからです。
    あれだけ世話をしたのにと愚痴を言いでもしたら、見返りのために孫の面倒を見てたのかと反対に非難されます。
    介護を持ち出してくるような人たちは、孫の面倒を見させてあげているというのが本音なんです。
    トピ主さんの長男夫婦がそんな人ではないことを祈りますが、現状を見ると楽観視もできないと思います。
    良いように利用されないよう自分をしっかり持ってくださいね。

    ユーザーID:5105224749

  • 母は断ってくれました

    20年ほど前に仕事を始めたころ、子どもたちははじの保育園生活でよく発熱しました
    私も仕事をたばかりですから休むわけにはいかず、何度も母を頼りました
    専業主婦に戻りたての母でしたが、自分の遊びの予定が入っていればそれを優先していました

    兄夫婦のところは、今なお大学生と高校生の子どもたちのおさんどんも頼んでいますが、やはり自分の用事を常に優先させています
    それが預かってもらってる、お世話になってると思わせる技ではないでしょうか

    仕事をなさっているのだから、ちょっと疲れてるというのさえもありだと思います
    子どもを持って仕事を再開させると、職場での環境を考えて、ついそちらを優先させがちです
    あなたに負担をかけられないと認識してもらうには断りたいときには断り、預かるときには気持ち良く引き受ける、これが良好に続けるコツと思いますよ

    ユーザーID:2878510848

  • 無理しない方がいいです

    一番大事なのは自分の身体ですからね。
    まだ大丈夫なのかもしれませんが、私だったら仕事してたら休日は休みたいです。洋服を見たり、平日出来ない家事もしたいです。

    うちは息子と娘が連絡し合って、同じ日に孫を連れてきます。親達も一緒です。
    まだ小さいので近い歳の従姉妹がいると喜んで遊んでます。

    だいたい月1回、お昼を挟んで3〜4時間位です。
    私は簡単な食事を作れれば作るし、ハンバーガーで済ますことも多いです。
    誰かが風邪を引いてると、2ヶ月位会わない事もあります。私達はそれ位でちょうどいいです。

    介護と絡めるようなレスもあるようですが、関係ないと思います。結局人間性ですからね。

    知人の家で孫達をずっと預かり、丸々世話してたのに、親が病気になったら全く寄りつかなくなった家が3軒もあります。
    「あれじゃ利用するだけして、ポイ捨てだわね」と皆で言ってます。

    私達は自分の子は自分で育てて、親に預けた事などありませんが、親が歳取った時は子供全員で出来る限りの事をしました。

    私達を必死に出来る限りの事をして育ててくれたのですから、当然だと思いますね。

    ユーザーID:0968759712

  • トピ主です6

    グルメさんのレスまで読ませていただきました。
    ご意見、アドバイス、今のお気持ちなど、あらたに書き込んでいただきありがとうございます。

    エトピリカさん、ありがとうございます。
    そういえば、以前の業務で、営業先のお客様につかまった新人に、同じように電話をしたことがありました!
    気持ちの上では、あの時「サボっている訳ではないだろうけど…楽しくなっちゃってる??」と思った、あの感じに似ています。
    次の機会に試してみますね。


    介護問題… 将来は世話になるのに…と、嫌な思いで読んでいる方もいらっしゃいますよね。
    ごめんなさい。

    まだ50歳なので、これから、親の介護が本番になります。
    自分たちの親がどんな風に年をとっていくのか、若い皆さんよりはリアルに想像できるかもしれません。

    表現しにくいのですが、現実問題を次々とクリアしていく事の連続で、それまでの親子関係とはリンクしないというか…
    正直に言うと、介護の話が出るとは予想できませんでした。

    気持ち良く託児をしないと気持ち良く介護してもらえない、
    その通りですね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • そうですね

    休日出勤にお嫁さんが仕事?
    その間 預かってるの?
    その間 息子さんは何をしてるの?
    息子さんに子供のお守をまかせれば?
    というか。
    半日1000円?
    安すぎ。
    せめて1万円もらえば?
    というか。
    自分が都合が悪ければ断れば?
    それだけのことですよね。
    断ったら 息子さん夫婦は 考えますよね。
    考えさせましょうよ。
    息子が子供を見るのか お手伝いさんでも雇うのか。
    金をもらう もらわないは どっちでもいいことです。
    しょせん 親子の関係なんですから。
    もらったお金は いつかは 相続で息子に行くんですから。
    どうでもいいことです。
    どう考えてもよくわかんないけど。
    都合が悪かったら ただ断ればいいだけの話しですよ。
    普通の人は 都合が悪かったら断ってますよ。
    トピ主さん ほんとうに 息子さんいますか?
    お孫さんいますか?
    普通に生活して会話してれば。
    こんなこと思いもつかないことですけど。

    ユーザーID:4531832923

  • お金をもらうのなら…

    半日1000円じゃなく、仕事並にもらいましょう。
    お金がたくさんかかると思ったら、なるべく預けないようにと
    必死になりますよ。
    もう一人子供が増えたらどうしますか?

    ユーザーID:3886774325

  • 2013年10月15日 20:26 嫁さんへ

    何を言っているんですか?

    仕事をしている義母であっても
    いつでも快く孫の面倒を見ろというんですか?

    孫の面倒を見るのにお金を取るなら介護もお金を取る?

    親は子どもを育てた時点で
    十分金銭的な負担をしていますし、義務は果たしています。
    夫が育ててもらった恩はどこへ?

    祖父母は年もとっていて体力もなくなっています。
    祖父母が働いているなら基本的には祖父母に頼らないで済む方法を考えるべきです。
    許容範囲はいざというときに頼るくらいだと思います。

    ユーザーID:8924864347

  • 小部屋

    私は預けていたサイドです。
    一日見てもらった日はその日の稼ぎの半分を母に渡していました。
    だって、見てもらわなかったら、この稼ぎは無かった訳だから、山分けです。と思ってました。
    半額、最低賃金レベル、とか、コンビニ時給レベルとか、ベビーシッターを雇ったレベルとか、いろいろな賃金設定はあると思います。でも、向こうから言い出してくれないと、難しいですね。

    ユーザーID:1452874459

  • 嫁さまの夫は時給制で育てられたんですか?

    2013年10月15日 20:26嫁さま、あなたは時給制で育てられたのでしょうか?

    あなたの認識の中から「義両親は夫を育てあげた」ということがスッポリと抜け落ちているようですね。その恩も何もなかったことになっているのですね。残念な方です、本当に。

    孫を無償で喜んで面倒みないなら介護はしません?介護求めるなら時給制?なぜ孫の面倒が当たり前みたいに語っているの。。。

    ご自分が仰っている事がおかしいと気が付かないのでしょうか。

    依存嫁の本性見たり!と言ったところですね。

    ちなみに嫁さま、あなたはどうやって介護や孫の面倒みるおつもり?お仕事はやめるのですか。今できないことを後々できる自信があるのでしょうか。不思議です。

    トピ主さん、そのようなレスは気になさらないで下さいね。ご自分を大事にして良いのですよ。だって一生懸命子育てしたんだから!

    ユーザーID:8565093570

  • トピ主です7

    思いがけず多くの方のレス、ありがとうございます。
    お金についての考えが定まらず恥ずかしいです。

    皆様のご意見を基に、気持ちの部分を整理しました。

    孫預かりは、夫婦にとっても楽しみなことでした。

    ある時点からは、内心楽しい“ばかりとは”言えなくなったものの、基本楽しく、成長ぶりが可愛いです。

    お嫁さんが働きだす前は「その日は仕事だよ」「誰々と約束してるから」と、気楽に断われました。


    託児の理由がお嫁さんのイレギュラー勤務で、かつ、私の予定(買い物する場所やお誘いなど)の方は簡単に動かせると感じた時が問題で、調整し、預かる時間を作っていました。

    業務上のスケジュール調整でもしているような勢いだったかもしれません。

    その後、お迎え時間に上がれないお嫁さんがもどかしくなり、これは続く(増える)のかも、と焦りが出ました。

    経費はもらってもいいよね?と思いつきました。


    何人もの方からご指摘いただいた通り、週末は「お休み」にしたいのに、私の方から「お金を出せば預かります」という内容の提案をしたのは、失敗だった気がしてきました。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 皆様の、世知辛い反応にビックリ

    私は68歳。
    別居の孫を時折預かります。
    息子は共働きで、孫は保育園に行っていますが、嫁さんが残業になったり
    急病等で月に3回〜10回くらいでしょうか。
    送迎のガソリン代、食事おやつなどでざっと見積もれば毎月1万から2万円かかります。
    年金暮らしで余裕は在りませんがお金はいただきません。
    その代わり、嫁さんの気遣いがすばらしくて、休日に食事に招待してくれたり、また
    誕生日母の日父の日など、プレゼントは欠かさないし、その内容のお豪華ではないけれど
    心が篭っています。何かのついでに、よくお土産もくれます。
    いい嫁で気持ちよく付き合い、孫とも交流できて幸せです。
    孫の相手は大変ですが、それゆえ私の心身に張りもでます。
    楽してたら衰えるばかり。

    ユーザーID:9479941195

  • 介護問題?

    孫の面倒を無償で喜んでみないなら、将来介護なんかしませんよ!というようなレスがありますが。

    まだ若い元気な体を持つのに、たかが(とあえて書きます)育児も満足にできない人たちが、もっと年を取った時にどうやって親の介護なんかできるというのでしょう。

    年金支給も先延ばしにされ、65歳過ぎても仕事を続けねばならない現代。子供の養育でお金を遣い、自分の老後費用も稼がねばならないのは目に見えています。仕事をしながらどうやって親の介護なさるおつもり?

    育児ですら老人に丸投げするような人たちは、どうせその時が来たら、無理だと放り出し兄弟に丸投げするに決まっています。当てになんかできっこないでしょ。

    親孝行しても良い年齢なのに、いつまでも親からお金や時間や体力を搾り取ろうとする人達につける薬はありません。

    そういう人間にしたくなければ、厳しく自立を促すべきだと思いますよ。社会の迷惑です。

    ユーザーID:7100861457

  • 問題は息子夫婦であって、嫁ではない。

    とぴ主さんのレス読んで、すごく気になることがあります。

    お嫁さんは一生懸命な人だけど遅れてくるのが不満。じゃ、息子さんは??子どもを預けているのは父親である息子さんでもあるわけですよね?
    子育ては嫁がするものって意識がどこかにありませんか?
    深読みしすぎてたらすみません。

    でも、お嫁さんの早退を希望しているようなのでそう思いました。
    もちろんトピ主さんが親の手助けなく育児をされたのは立派です。
    でもそれをお嫁さんに求めるのは筋違いではありませんか?お嫁さんが職場を早退するのか、逆に息子さんが休むのか、はたまた別の託児を頼むのか、決めるのは息子夫婦ですよね?はきちがえてませんか?

    それに。トピ主が誰の助けもなく仕事と育児の両立するのは大変ではありませんでしたか?それをお嫁さんにも求めるの?「自分がやったから、お前もやれ」って意地悪です。「私が大変だったから、貴女のことは助けてあげたいわ」と思うのが道理です。

    私は「親なのだから、しっかりしなさい。共働きを応援はするけど親の手助けを当然と思ってほしくない。私の予定もある」と息子さんに言うのが良いと思います。

    ユーザーID:4352459299

  • トピ主です8

    あらたにレスを下さった皆様、ありがとうございます。
    ミミさんまで、読みました。

    >トピさんは、娘さんはいますか?(16日9:16通りすがりさん)
    息子が3人で、下は、会社員と大学生。それぞれ一人暮らしをしているんです。
    私と私の母の間にも、お土産付きのような機会がなかったもので、ご意見、とても参考になりました。


    金額設定がおかしいとご指摘くださった皆様、
    ほんとうに、そうですね。
    何に対する対価なのかあいまいなまま、1000円とは早計でした。


    「もっと断わりましょう」と応援くださった大勢の皆様、
    私は、「いい人・いいお義母さん」でいたかったのかもしれません。
    息子夫婦の成長のため、と考えて、安易に手を貸さないようにしてみようと思います。

    お互いの気持ちが大事でお金はナシ、というお考えの皆様、
    話し合いの上で明瞭会計、というお考えの皆様、
    ありがとうございます。

    どちらも、次の課題として参考にさせていただきますね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 笑っちゃう・・・

    孫を預からないなら介護も出来ません、ってレスだけど、随分恥知らずだと思うよ。

    私の知ってる限り、孫を預かっても介護して貰ったのは親戚や近所で1軒だけだよ。
    孫を預かってた家は一杯あるけど、親が病気になると見捨てるというか、利用だけするというのが殆ど。同居して子供の面倒見させてたのに、病気になったら追い出した家まであった。

    きちんと親のことを考えてる子は、年寄りに毎日預けたりしない。
    それは親の体力を奪い、病気の発病を早めると親を見てれば解る。

    もちろん突発的な事で保育所も預けれないことはあるし、育児サポートも急では頼めない事はある。それらを考えて二重三重に対策をしておいて、それでも預かって欲しい時はあると思う。
    それもしないでダラダラと喜んで預かってくれるのが当然?預からないのなら介護もしません?

    介護の前にまず、自分の子ぐらい誰にも迷惑をかけずに育てなさい!と言いたいわね。それも出来ない人に介護なんて出来るわけない。

    親は利用するだけ得、無料ならどこよりお得、利用出来なくなれば逃げれば良いだけだからね。。。こんな親に、どんな子が育つのかと思う。

    ユーザーID:7177003299

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