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「孫を預かるのにお金はいらない」と思えなくなりました…

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家族・友人・人間関係

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  • トピ主です16

    これまでレスしてくださったすべての皆様

    私の迷いについて、様々なアドバイスをありがとうございました。

    ほんとうに幅広いご意見をいただいているのに、つい、どれも大切に、参考にしよう、受け入れようとし過ぎてしまうようです。

    自分はどうしたいのか、これまでのご意見を参考に考えたいと思います。
    これにてトピを終了させてください。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8214990246

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  • トピ主です15

    kayokoさま、レスをありがとうございます。
    2つのケース、そういえば…と似た方を思い出しました。

    補足させて頂くと、不安になったというくだりの「大失敗」は「逆にその金額なら安いとばかりに、回数が増えるのでは?」というレスに関してなのです。
    回数が増えることを憂慮していたのに、これでは大失敗です…

    「休日出勤OKですよ」なんて言っているかも…、そうですよね。
    当初、お嫁さんの職場に文字数を割いてしまった原因はそこかもしれません。
    最初のトピ主レスで「先輩に断りきれない…お義母さんに頼んでみよう…と、言い始めた」という文章を書いている時に、チラッと浮かんでいました。

    いや、気をつかう姑が相手じゃ、やむをえず、だよね…とも思えて、もう、色々思いついても色々感じても当然だと考えるようにしました。

    14では、以前と変わらない月1ペースになる連絡がきたので、まぁよかったかな、とご報告しましたが、その後、11月は、私が預かる必要はなくなったんです。

    正直なところ、話し合いが延期になって、それもほっとしてしまいました。
    線引きについて、考えますね。

    ユーザーID:8214990246

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  • トピ主です14を読んで

    トピ主です14を読んで、なぁ〜んだ、お孫さんを預かりたいんだ、ここで吐きだしたのは単なるグチだったということがわかりました。

    息子さん夫婦の立場からいえば、買い物やリフレッシュのための外出の時でさえ快く引き受けてくれたのだから、仕事という「大事」な時は当然お願いしてもいいのではないかと思ってしまうかもしれませんね。

    他の家庭のことを知りたいということですが、私の知人は専業主婦ですが、週1回のスポーツの時、1歳の子供を義理のお母さん(近居)に預けてきます。彼女いわく、「姑がいいよって言ってくれるから」。すごく感謝しているという口調でもなく、いいって言うからという感じです。
    トピ主さんのお嫁さんも職場で「うちは預かってくれる姑がいるから、休日出勤OKですよ」なんて言っているかもしれませんね。

    もうひとつのケースは、私の職場に娘に子供が生まれてから、欠勤が増えた人がいます。娘夫婦は医師なので簡単に仕事を休めないから代わりにおばあちゃんが休んでいるみたいです。

    トピ主さんもどこまで協力したいのか線引きする必要がありそうですね。
    お嫁さんの方が上手(うわて)です。

    ユーザーID:2786814562

  • トピ主です14

    あらたにレスをいただきました。
    暖かい応援も、極普通、預からないのが正解というお言葉もありがとうございます。

    私は子どもが好きで、預かること自体は苦ではなくて、楽しみです。
    でも、月齢が小さい頃から「短時間預かってもらえないか」と相談され、その後も時々声をかけてもらったせいか、こちらから「会いたい」とか「預かりたい」「連れてきて」と声をかけることもありませんでした。

    ちょうど良いと思っていたバランスが崩れかけて、様々な立場の方にご意見を頂こうと立てたトピでしたが、予想以上に幅広い内容のレスを頂き、義理の関係の難しさを知りました。

    実は、体験談やキッパリとしたレスを読むと、これは大失敗だったのかしら、毎週頼まれるのかしら、いや、もう預けにこなくなるのかしら…と、不安になったりしていました。

    現在は、「来月中旬、予定があえば1日みてもらえないか」と、以前と同じように連絡が来て、ほっとしたところです。
    皆様からのアドバイスをもとに、ゆっくり話し合う時間がとれそうです。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 思ったより子育てがたいへんだったのね

    20歳の頃はなんでもなかった子育て、、だけど50歳になってやってみると案外大変だったというところでしょうか?

    私は子供自体が大嫌いなので、絶対に孫の面倒を見ることはないと思うのですが、何も50歳になっていらない苦労をすることはないとおもいます。

    その苦労、絶対に報われませんよ。

    私は妊娠したとき姑から、孫の面倒は絶対に見ないと言われました。
    正解だと思います。

    ユーザーID:0627521567

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  • 参考になるかわかりませんが…

    うちの姑が、預かりたい!預かりたい!頼られたい!来てほしい!タイプの方で随分とイライラさせられました。
    超近居なため逃げれず6年過ごし、第二子も生まれて、園行事など少し第二子を見て貰う事や家庭の用事で見て貰う事も発生してしまいました。
    こんなに近くに祖母がいるから、他人を頼って欲しくないって見栄とプライドも感じます。
    ですが、園行事のお手伝いママさんとランチして帰宅しても良いですか?1時間遅れます。
    って連絡したら途端に不機嫌。
    こぉいった事から、
    姑は自分が預かりたい気分の時に都合よく孫が欲しくて、嫁の楽しい事の為に自分が使われてる場合は本気で気分悪いんでしょうね。あんなに預かりたがっていたし、夫もオカンに預けたら喜ぶしオカンにお願いしよ!って簡単に言うけど、夫婦が楽しく過ごす目的なら返事もモゴモゴ目線も合わさず不機嫌な空気を出します。
    なんとなく姑の心の声を聴いたみたいなトピでした。
    姑は世界は自分中心に動いてると信じて疑わない方だからこんな酷い話ですが、主様も極普通の感情だと思いますよ。
    極力姑には頼らないに越したことはないと思います。

    ユーザーID:5782198210

  • よいお母さまですね

    拝見していて、息子さん家族のことを考えて差し上げて、本当にいいお母様だなあと感じました。

    アドバイスなどはできませんが、応援しております。

    がんばってください。

    ユーザーID:5762562024

  • トピ主です13


    11の続きです。

    >「夫婦でなんとかしなさい!」とお腹の底から言い切るのは難しい
    けれど、そう、上手に伝えられる母になりたい、と、思っています。
    真剣にレスしてくださった皆様に申し訳ない弱音でした。

    きっと困るだろうから、ちょっとくらい無理しても都合つけてあげたい…とは、もう思わなくなりました。

    回数が重なる可能性、身に染みました。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です12

    みかんさん
    再度、ありがとうございます。

    >子育ては嫁がするものって意識がどこかにありませんか?
    >(大変だったことを)お嫁さんにも求めるの?
    >「自分がやったから、お前もやれ」って意地悪です。
    …といった言葉から、主なご意見は「なぜ、息子があまり登場しないの?」「自分も大変だったなら、お嫁さんのことを助けてあげたいと思いませんか?」という2つかと思い、お返事しました。

    その時点では、言いたいことは息子に伝え、お嫁さんは助けてあげるべき=孫を預かるべき…と読み取ってしまい、うーん、助けたんだけど…と感じていました。

    そうではなくて、「これは、息子夫婦の問題。息子達2人で解決させるべき。」という主旨だったのですね。
    私の勘違いでした。

    1度目のレスに、「もし、トピ主が預からなければ、」と付け足したら、
    >お嫁さんが職場を早退するのか、逆に息子さんが休むのか、はたまた別の託児を頼むのか、決めるのは息子夫婦ですよね?
    …の部分、すんなり分かりました。

    夫婦の働き方や子どもの預け先に責任を持つことも「子育て」のうち、夫婦の責任、ですね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です11

    レスしてくださった皆様、ありがとうございます。
    ほんとうに、それぞれの家族・環境によって、色々なご意見をいただきました。

    トピを立ててから1週間がすぎ、皆様のレスを読んで、だいぶ気持ちが整理できました。


    「断りましょう」というご意見について、振り返ってみました。

    多少予定があっても、断る前に、お互いの状況を比べる…のがパターンになっているようです。
    自分の都合は断るほどの理由でない、と考えがちでした。

    トピ主レスを読みかえしても状況をメインに書き、「だから、断れない」と思っている文章が多々ありました。
    請け負っておいて、なんだか大変…と言い出すとは、めんどくさい姑でした。


    今でも、託児を断ったらAちゃん(お嫁さん)困るだろうな…と感じてしまい、「夫婦でなんとかしなさい!」とお腹の底から言い切るのは難しいです。

    格安託児所?というレスを読むと、日曜日で預け先がないなら、それでもいいかも…という思いがよぎり、いやいや、早まるな…と言い聞かせています。


    まずは、サラッと断わることができる、ことが先決なのですよね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 個別のお返事ありがとうございます。

    二度目のレスをしますね。
    息子は割と子育てをしているようだ…。
    でも、トピ主さんはここでトピ立てちゃうくらい不安なんでしょう?
    だったら不十分な育児しかしていないってことですよ、息子さんは。
    しっかりと育児をしている息子(と妻)は、どんなに忙しくても実母に不安を抱えさせたりするようなことはありません。

    多くの人が「断ったほうがよい」と言っています。

    それは、息子夫婦が解決するべき問題をトピ主さんが奪っているからです。もっといえば、息子夫婦が親として成長する機会を取り上げてるんですよ。
    もちろん、とぴ主さんの「助けてあげたい」気持ちから始まったんでしょう。分かりますよ。

    でも優しさから…といいつつ「帰宅時間を…」なんて、余計な(求められてない)アドバイスしたくなってるでしょう?不安も出てきている。

    息子夫婦の問題は息子夫婦のもの。トピ主さんが解決してあげようとする必要はないんです。

    一度、不安を話しましょうよ。
    で、それでも助けてほしいと言われたのなら、助けてあげたらどうでしょう?きっと感謝も示してくれるはず。その方が納得できませんか?

    ユーザーID:4352459299

  • お金より預からないは?

    息子さんはどうしているのかしら。

    ひとりでは面倒がみれないのかな。

    予定を変更してまで預かることは問題ないのですか。

    お金はちょっとなー。責任が重くなる気がします。

    ユーザーID:3252274433

  • ちょっと面白いですね

    トピ主さんは、お嫁さんに、きちんと(仕事の事を)断りなさいねと思ってますけど、自分が(お嫁さんの頼み事を)断れないんですよね(笑)
    ここで、皆さんに「きちんと断りましょう」と言われているのですから。
    多分、トピ主さんとお嫁さんは、少し性格的に似た部分が有るのだと思います。
    だから、モヤモヤするんじゃないかな。
    自分は直せなかったけど、お嫁さんは未だ若いから直したら楽なのになと思うのかも。

    でも、お嫁さんの問題と、トピ主さんの問題は別ですよ。
    お嫁さんを先に変えようと思うのではなく、トピ主さんが変われば、息子夫婦も自然と変わりますよ。
    取り敢えず「先約が有って預かれない時も有るから、先に確認して貰いたい」と伝えたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1096616278

  • お金取りましょう

    私は実母に預けていた時に、月の携帯代金と都度お礼金、おやつ食事代を渡していました。病気や休日出勤の時に急もあり、迷惑をかけてると感じたからです。今は何にもないけど、携帯代金は払い続けています。お礼金は母が貯金していましたね。
    親は無条件に助けてくれるけど、感謝は大切。自立した娘家族の犠牲になってはいけない。一線を引くべきと思っています。そんな親を見てるウチの成人した子供もケジメをつけています。
    それぞれのやり方でいいんですよ。トピ主さん、半日千円は安いかもよ。

    ユーザーID:5347552013

  • いまどき

    私は子供の立場ですが「子供ができたらお母さんが面倒見てよ。私は働くから」といったところ、母親に「冗談じゃない」と断られました。
    私から言わせれば、どうせ暇なんだし、孫の面倒くらい見てくれるでしょ、と思っていたのですが、そうではなかったことに驚きです。
    結局は、孫はいつだ、とプレッシャーをかけながら、いざできてしまえば、いいとこどりをしたかっただけなのだな、と我が親ながら、かなり冷めた目で見てしまいました。

    ユーザーID:2274904895

  • ここでの非難合戦にあきあき。

    介護だの時給だのレスがあれば、またそれに応戦するレスがあったり…。
    なんだかなあ…。

    トピ主さんは助けたい気持ちもあるし、疲れてもいるんですよね。それを普通に息子さん夫婦に話せばいいだけの話ですよね。

    トピにおじりがつきすぎて、もはや感情合戦。
    誰も仕事しながら子育ては簡単なものではないです。でも、家族、親族で子孫のためにお互い助け合いながらやっていけばいいのです。無理なところは話し合ってまた別のところに依頼するなどすれば良いだけではありませんか?お互いの思いやりや子供、孫に対する愛情が一番ではありませんか?

    主さんのお嫁さんに対する気遣いはすばらしいです。ご自分も仕事をしているからわかることなのでしょう。

    どうか、お孫さんに対してはお金で全て解決なんてこと、思わないで欲しいです。悲しくなります。それは、自分の両親に対しても、介護問題にしても同じ思いです。
    現実的ではないと思われるかもしれませんが、人に対する思いやりがなくなりつつあるのを垣間見ると寂しくなります。

    ユーザーID:5906196212

  • お金。。。

    身内なのにお金なんてよくとりますね!

    断ればいいのに!

    お金と引き換えにするのが信じられません。
    そんなのですっきりします??
    お金がどうしても欲しいなら別ですけどもね。。。

    ユーザーID:1085165402

  • トピ主批判に違和感。

    嫁がフルタイムで働いているから何なのです?
    なぜトピ主が孫を預からないといけないの?

    今は姑は無職で楽してるって?
    姑はあなた達位のころに立派に子育てしたんだよ。
    もう卒業なの。

    しかも、今ほど社会制度も家電も整ってない時代にね。
    母世代は今のママよりぜんぜん苦労してるよ、みんな。

    共働きは家庭の事情でしょ?
    まだ親に甘えるの?

    結婚したら別世帯だよ。

    結婚したら親孝行にシフトするもんでしょ?
    まだ親の世話になり続けるつもり?

    恥ずかしくないの?

    私は30代ですが、こういう親不孝者を見ると苛々するし腹ただしいわ。
    甘ったれんじゃないよ。

    自分の子は自分で育てろよ!

    どうしても無理で親が預かっても良いと言うなら甘えても良いかもしれないけど、それが当然のことだと思うなよ?
    感謝こそすれ、当然だという態度は何なの?

    いつまで子どもでいるつもり?
    成人後も親の世話を期待し続けるのは、恥知らずだよ。
    それに気付かないなんて、もう下品というか、かなり致命的。

    人間、恥というものを知らなくては、ね。

    ユーザーID:1860409477

  • 難しいね

    これは自分の予定を変更してまで預かってしまった事が
    事の発端の様な気がします。
    これはトピ主さんの性格も影響してるのでしょうか。
    他人から何か頼まれると中々断れない人ですか。

    トピ主さんの場合は、
    平日預かって休日休めるのではなく、平日仕事で休日に孫の預かりとなると
    自分の時間は無くなりますよね。

    お嫁さんが今の仕事を続ける限り、休日の孫の預かりは
    今後もずっと続く可能性があります。
    幼稚園に入ってからも、小学校に入ってからもずっと。

    これ以上預かる回数や時間が増えないようにしないと
    もっと大変になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8567882972

  • それから、時間が無くてレス出来ませんでしたが

     孫の子守で、お金を取るのは止めた方がいいです。
    他人の孫を見るんじゃないですから。そうまでして、子守する位なら断ればいいのに。と、
    思います。何か、世知辛い感じですよ。

    私なら、自分の都合が悪ければ断るし、暇なら面倒見ます。
    トピさんも、自分の都合や体調を考え、対応すればいいのでは?

    変に遠慮して、モヤモヤしながら子守してるとギクシャクしますから
    自分の気持ちに忠実に動きましょう。

    トピさんの可愛い息子サンの為、お嫁さんの為、孫の為です。
    ボランィアしてると思えばいいのでは?笑

    私はね、姑さんのレスに一理あると思いますよ。
    世の中、助け合い精神は大事です。まして、家族なら尚更です。

    只、孫の子守すれば介護して貰える等のレスは聞き捨てならない。
    青臭い意見だとイラッとします。

    ユーザーID:1318692677

  • 息子の立場から

    私たち夫婦は共働きで2歳の娘がいます。
    妻の仕事が忙しくなり、私の母に保育園のお迎えや
    日中の世話などをお願いすることがしばしばあります。
    毎日ではありませんが、私から(妻も承知してます)3万円を
    月に渡します。
    お互いに気持ちよく関係性を保てていると思っています。
    相手の都合を潰してしまうわけだから、お金での解決は大事ですね

    ユーザーID:4605089353

  • 普通って難しいですよね

    例えば、うちの母はもともと家にいてずーっと家事をしている人で
    出身地も違うせいか、この地にほとんど個人的に会う友人もおらず
    たまに昔のPTA仲間とお茶をする程度の人(しかも平日昼間)なので
    保育園のない夕方、週末、休日に子どもを預かる事に
    それほど抵抗はないようです。

    父も孫と遊ぶのが大好きなため
    自分の手のあく時に、ほとんど自分の都合ですが
    保育園を早上がりさせて遊びに連れて行ってくれます。

    頻度は少ないですが、まず祖父母が自分の予定を先に伝え
    預ける私たちもその予定を優先するので
    精神的ストレスも少ないと思います。

    自分の子どもの事で予定を変えなくてはいけないのは
    明らかに両親であり、祖父母でない事を
    本人たちが十分わかっていますから。

    それでも仕事のためにあけられない場合は
    有料の託児施設などを探すしかないですよね。
    祖父母がお金で解決したいと思うのでしたら
    それも考え方の一つだと思いますが
    その前のコミュニケーションも必要だと思います。

    ユーザーID:2381839850

  • トピ主さんに違和感感じます

    >「助けてあげたいわ」の気持ちが先走り、託児を断らずに、自分の都合をずらしていた、のだと思うのですが

    助けてあげたかったら、今回は黙って預かってあげればいいのに。
    あと自分の都合をずらしてる事実もしっかり説明して、
    次回からこういう預かり方はしたくないからあなたが
    善後策考えてちょうだい、と言えばいいのに。

    なんだか自己弁護くさい。
    助けてあげたい人からたとえ1000円でも徴収しますかね?
    その1000円の意味がわかりません。
    あなたは1000円が欲しいわけじゃないでしょうから。
    だとすれば、ペナルティですね。
    助けたい人にペナルティを課す、
    不満より心配してる人が1000円取る…
    どうも言ってることとやってることが矛盾してるようで、
    理解できません。

    「姑です」様のご意見、わかります。
    こういうことで一切お金は取りたくない、ということでしょう。
    孫の面倒も気持ちの持ちようで老化防止になるという考え方で割り切ったという意味だと思います。

    「専業主婦は家を守ってこそ幸せという昔の考え方を彷彿とさせる」人もいるんですか。びっくりです。
    こういう解釈こそ鼻で笑われそう。

    ユーザーID:3947786066

  • お門違いもいい所。

     嫁さんのレス見て、苦笑してしまいました。
    散々、孫の面倒見ていた叔母が居ましたが、自分でトイレに行けなくなれば、孫を見ようが
    見まいが施設行きですよ?

    介護を気にしながら、子守する浅はかな祖母は居ないと思うよ。
    期待する訳無いわ。私、義父母と同居でさえ寝たきりになったら、下の世話まで出来ないもの。

    偉そうに戯言言わない方が良いよ。

    ユーザーID:1318692677

  • 本心がわかるかもしれない魔法の言葉

    「孫ちゃん また 預かるのね。わかったわ。私にもじつは用事があるんだけど 将来の介護のこと考えたら 今しっかり恩を売っておかないとね ウフフフフ」

    これでぱたりと預けることをやめるかもしれませんよ。

    お嫁さんの本心もわかって 一石二鳥かもしれません。

    中途半端に1000円要求するより効くような気がします。

    ユーザーID:8883389783

  • 1000円!

    私だったら断ります。1000円ぽっち貰ってお金払わされるなんて言われても嫌ですしねえ。

    働いているから疲れていて・・ごめんね。って言った方が良いのではないですか?

    私だったらお金で解決はしないと思います。だってお金の問題でしょうか?何か中途半端で良くない気がします。

    退職したら無償で見てあげるかな〜?だって、孫は可愛いものだし、自分も年老いたら嫁にきっと世話かけるんですもの。うちの父は70歳で亡くなりました。孫ともっと過ごしたかったと言葉にしなくても良くわかりました。孫を遠い目でじっと見てたのを鮮明に思い出します。孫と過ごせるってとても幸せな時間だと思います。(当然働いてたらそう思えないと思いますが)子供の面倒と、年寄りの介護って比較にならないと思う。介護なんて大変だし・・結局見て貰えないかもしれないけど、自分が助けて貰ってなかったら余計に何にもやってあげたくないんじゃないかと思います。

    目先の1000円にこだわるよりも、ちゃんと理解してもらえる理由で丁重に断り、長い目で考えられた方が全然良いと私は思います。

    ユーザーID:4251507133

  • トピ主です10

    様々な立場から、幅広いご意見をいただき、ありがとうございます。


    トピ作成前、小町内検索をすると、
    「預かりたいのに預かれない」お義母さんと、
    「預けたくない」お嫁さんの、双方の気持ちがたくさん出てきました。


    「孫は可愛いけど疲れちゃうわよね」
    「お義母さんに頼むのって助かるけど、気を使うよねー」
    くらいの関係も参考にしたかったのですが、あまり見かけませんでした。


    また、義母へのお礼に関して、
    「気持ちだけでいいのでは?」
    「気持ちだけでいいですよ。」というレスが目についてしまいました。


    自分が、なんでこんな気持ちになってしまったのか、どうしたらスッキリするのか、大勢に支持されている解決方法はないのか…
    と、作成したこのトピですが、これほどたくさん「断れるようになりましょう」というアドバイスをいただくとは思っていませんでした。

    問題点に、気づかせていただいています。

    他にも、お言葉をいただければ、大切に読ませていただきます。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 姑です。私のやり方を押し付けるつもりはありません

    私は専門職で65歳まで、月に数日働いていました。
    孫の世話は8年ほど前からです。
    仕事のない日や、また、やりくりして孫たち(3世帯)の世話をしてきました。

    青春は充分に謳歌し、60歳までは観たいもの、行きたいところなど、かなり自由に
    行動してきました。もう見るべきものは見たしグルメももういい。

    子どもたちが結婚して、いい嫁に恵まれ、家族のやくにたつ喜びを味わっています。
    何でもお金というか経済に換算する現代の風潮に違和感を感じています。

    私としては、老後の価値は、豊かな人間関係と思っていますので子ども家族の支援(孫育て)は楽しみながら
    やっています。勿論私の友人たちも、同じような人が多いので投稿しました。

    老後は子どもを当てにしないとか、また子育ては祖父母に頼らないとか、そういう考え方もありますが、
    私は助け合ってこそ、人だと思うのです。私自身義理親を看取り、親族とは助け合ってきました。
    絆って、おおきな声で叫ぶことではありません。自分の足元からです。
    親族だけでなく、近隣友人たちとも助け合い仲良く暮らして、この生を全うしたいです。

    ユーザーID:9479941195

  • トピ主です9

    みかんさん(17日)

    他に「息子は?」と質問をいただいた皆様、レスありがとうございます。

    息子について、土日に休めるのは月に1回程度、店長、深夜のシフトが多い、保育(実習・バイト)経験等、レスしました。

    (平日が休みだから)1人で子どもを見る機会が多めで、病院にも1人で連れて行くので、わりと子育てしてるみたい…という感覚でした。


    「無休・24時間のシフトを少ない人数で組む立場では、急な休みは難しいだろう」と思っていたのは、お仕事上の経験から、です。

    お嫁さんの勤務については、「面接時にそこまで言おうよー」と、人事にイラっとした分、職場の記述が増えてしまった気がします。

    管理者側の動きも思い浮かんでしまう年齢なのですが、若い頃を思い出して、きっぱり帰れないと自分が辛くなるよーって、伝えたくなっていました。
    不満、より、心配、です。
    仕事と子どもの板挟み、もっと増えるよって。


    「助けてあげたいわ」の気持ちが先走り、託児を断らずに、自分の都合をずらしていた、のだと思うのですが、お返事になっているでしょうか。

    トピずれ、失礼しました。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • miyukiさんに同意

    妹も母が早くに亡くなったので、お姑さんに子供二人を
    三歳になるまで預け、それから保育所に入れて送り迎えもしてもらい、
    学童にも入れずすべて依存していましたが、
    今介護が必要な状態になったら、あの人は他人だから〜と言って何もしません。
    介護と引き換えなどと考えて我慢しない方がいいです。
    半日5000円はもらった方がいいです。

    ユーザーID:9976031227

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