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「孫を預かるのにお金はいらない」と思えなくなりました…

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  • トピ主です

    たくさんのお言葉ありがとうございます。まとめてのレスでご容赦ください。

    みなさまに、とても勇気をいただきました。

    状況を少し補足すると、長男は流通業で、土日に休めるのは月に一度くらいでしょうか。
    お嫁さんの仕事は配達で、担当地域を持っており、祝日や子供の病気で平日配達をできない分を、週末に補う暗黙のルールがある様子です。
    お嫁さん自身も、初めは回数が重なるとは予測できず、先輩に断りきれない…お義母さんに頼んでみよう…と、言い始めたように思います。

    月に2、3回が2か月続いた所なので、早めに線引きしたいと少しあせってしまいました。確かに、半日1,000円(食事・おやつ代のつもり)では、抑制力?にはなりませんね。

    「お願いできませんか?」と連絡してくる時や、お迎えの時に、申し訳なさそうに何度も謝られるので、それに比べたら、私の予定は大した用事でもないし…と、最初に思ってしまったのが、そもそも考えが足りませんでした。

    アドバイスを読んで、私が預かるのは月に1回ね、あとは託児所(または託児所並みの保育料?)を考えてね、という当たりなら、納得できそうです。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です2

    状況の説明が足りないことに気が付きました。

    仕事仲間との交流という書き方があいまいで、その点にも質問をいただいていました。

    どこまでが、どうしても必要なのか判断できないのですが、女性ばかりの職場で、たまに「ミーティング」があるそうです。
    全員が配達をしていない時間に、食事をしながら、という事らしく、お迎えの時にお酒を飲んでいたことはありません。

    お嫁さん自身が帰ろう(帰れる)と思って私に伝えた時間との差が大きかった、という状況なので、「私も、子育てしながら共働きしてきたよ、「帰ります宣言」をする技も必要だよ」と伝えました。

    …が、それができなかったのか、私に甘えたのか(なめられた、とは思いたくないのですけれど…)、次の集まりの時も、時間に迎えに来ることができませんでした。

    読んでいる方の中に、業種に思い当たる方がいるかもしれませんね。

    書いていて思いましたが、「すみません、遅くなって」と慌てて迎えに来る顔を見ていると、抜けられなかったという言葉に、一番、頼りなさを感じたのかもしれません。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です3

    皆様、それぞれのお立場からのアドバイス、ありがとうございます。

    あおい様まで、読ませていただきました。
    皆様のおっしゃる通り、お金をもらえばスッキリすることではなさそうです。

    長男は、保育士の資格を持つくらいで、1人で子供を見ることに問題はありません。
    が、店長と言う立場で、土日の休みが取りづらく、深夜のシフトもよく入ります。
    また、私は平日働いていて、同居もしていません。

    ですから、お嫁さん自ら、人の手を借りずに働ける託児所付の職場に就職しました。

    「日曜日に仕事をすることがある」という職場の慣習は、研修期間を過ぎてから気が付いたようです。託児所は休みなので任意のはずです。
    たしか、特別な、社内全事業所のメンバーが集まる会議への出席が最初でした。

    新人で、職場の雰囲気について行こうと頑張る気持ちを想像し、たまになら応援しようと思ったのですが…。

    イレギュラーだったはずの子守りが定着するかもしれないと感じ、「だったら、お金をもらおうかな」という方向に考えが進んでしまったようです。

    (短くまとめられず、ごめんなさい。続きます。)

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です4

    0〜1才の頃は、「オムツ・ミルク・手作り冷凍離乳食・歯ブラシ・母子手帳ケース…」といった育児セットと、「何時ごろお昼寝しています」といった丁寧な説明書が添えられていました。
    出先から「様子はどうですか?」と心配するメールが入ることもありました。
    一生懸命な、可愛いお嫁さんです。

    なんで、仕事だとすっきりしないんだろう、と自問自答しておりました。

    私の時間がなくなる。あてにされている。なぁなぁになりそう。
    …といった、皆様のレスに、うん、うん、とうなずいています。

    たんたんさんの「お金をとってお孫さんを預かる…普通の感覚ではない…」
    という言葉通りに感じていたもので、思い切った金額が「食費実費より高い1,000円!」だったのです。
    「頻繁に頼まない」「迎えに来る時間は守って欲しい」「こちらの都合が悪い時は断りたい」…けれど、うまく行かないのは、タダだから?
    なんて、幼稚といえば幼稚でした。

    予定がある日はサラっと断れるよう、意識してみようと思います。
    自分の負担にならない程度に、「今週は無理〜」と言えばよいのですよね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です5

    何度も同じようなことを書き連ねてしまいました。
    イライラさせてしまった皆様には、失礼いたしました。

    レスを読みながら、思い出したことがあります。

    離乳食後期のころ、「離乳食を持参できなかったから買って食べさせてほしい」と、息子がゴソゴソ財布を出したとき、私の方から「え、いいよー」と言ったのです。

    (ベビーフードなんて、何百円でもないし…)という自然な気持ちで、すっかり忘れていました。

    その後も、孫とお弁当・おやつを一緒に預かっており、食事の心配はありませんでしたが、大人と同じ内容になってから、「一緒に食べるから大丈夫だよ」と伝えたのも私の方でした。
    「ご飯食べにおいで〜」という感覚に近いまま、子守りをしていたようです。

    子守り、なら、お金の話は似合わないような…。
    でも、仕事の間なら、託児、ですね。

    多くの方にアドバイスいただいたおかげで、当初の「お金をもらうなんて、とんでもないのかも…」という迷いは、なくなりました。

    まだまだ考え直すべき部分はたくさんありますが、お金でルール作りをすることもできるのですね。

    ユーザーID:8214990246

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  • トピ主です6

    グルメさんのレスまで読ませていただきました。
    ご意見、アドバイス、今のお気持ちなど、あらたに書き込んでいただきありがとうございます。

    エトピリカさん、ありがとうございます。
    そういえば、以前の業務で、営業先のお客様につかまった新人に、同じように電話をしたことがありました!
    気持ちの上では、あの時「サボっている訳ではないだろうけど…楽しくなっちゃってる??」と思った、あの感じに似ています。
    次の機会に試してみますね。


    介護問題… 将来は世話になるのに…と、嫌な思いで読んでいる方もいらっしゃいますよね。
    ごめんなさい。

    まだ50歳なので、これから、親の介護が本番になります。
    自分たちの親がどんな風に年をとっていくのか、若い皆さんよりはリアルに想像できるかもしれません。

    表現しにくいのですが、現実問題を次々とクリアしていく事の連続で、それまでの親子関係とはリンクしないというか…
    正直に言うと、介護の話が出るとは予想できませんでした。

    気持ち良く託児をしないと気持ち良く介護してもらえない、
    その通りですね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です7

    思いがけず多くの方のレス、ありがとうございます。
    お金についての考えが定まらず恥ずかしいです。

    皆様のご意見を基に、気持ちの部分を整理しました。

    孫預かりは、夫婦にとっても楽しみなことでした。

    ある時点からは、内心楽しい“ばかりとは”言えなくなったものの、基本楽しく、成長ぶりが可愛いです。

    お嫁さんが働きだす前は「その日は仕事だよ」「誰々と約束してるから」と、気楽に断われました。


    託児の理由がお嫁さんのイレギュラー勤務で、かつ、私の予定(買い物する場所やお誘いなど)の方は簡単に動かせると感じた時が問題で、調整し、預かる時間を作っていました。

    業務上のスケジュール調整でもしているような勢いだったかもしれません。

    その後、お迎え時間に上がれないお嫁さんがもどかしくなり、これは続く(増える)のかも、と焦りが出ました。

    経費はもらってもいいよね?と思いつきました。


    何人もの方からご指摘いただいた通り、週末は「お休み」にしたいのに、私の方から「お金を出せば預かります」という内容の提案をしたのは、失敗だった気がしてきました。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です8

    あらたにレスを下さった皆様、ありがとうございます。
    ミミさんまで、読みました。

    >トピさんは、娘さんはいますか?(16日9:16通りすがりさん)
    息子が3人で、下は、会社員と大学生。それぞれ一人暮らしをしているんです。
    私と私の母の間にも、お土産付きのような機会がなかったもので、ご意見、とても参考になりました。


    金額設定がおかしいとご指摘くださった皆様、
    ほんとうに、そうですね。
    何に対する対価なのかあいまいなまま、1000円とは早計でした。


    「もっと断わりましょう」と応援くださった大勢の皆様、
    私は、「いい人・いいお義母さん」でいたかったのかもしれません。
    息子夫婦の成長のため、と考えて、安易に手を貸さないようにしてみようと思います。

    お互いの気持ちが大事でお金はナシ、というお考えの皆様、
    話し合いの上で明瞭会計、というお考えの皆様、
    ありがとうございます。

    どちらも、次の課題として参考にさせていただきますね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です9

    みかんさん(17日)

    他に「息子は?」と質問をいただいた皆様、レスありがとうございます。

    息子について、土日に休めるのは月に1回程度、店長、深夜のシフトが多い、保育(実習・バイト)経験等、レスしました。

    (平日が休みだから)1人で子どもを見る機会が多めで、病院にも1人で連れて行くので、わりと子育てしてるみたい…という感覚でした。


    「無休・24時間のシフトを少ない人数で組む立場では、急な休みは難しいだろう」と思っていたのは、お仕事上の経験から、です。

    お嫁さんの勤務については、「面接時にそこまで言おうよー」と、人事にイラっとした分、職場の記述が増えてしまった気がします。

    管理者側の動きも思い浮かんでしまう年齢なのですが、若い頃を思い出して、きっぱり帰れないと自分が辛くなるよーって、伝えたくなっていました。
    不満、より、心配、です。
    仕事と子どもの板挟み、もっと増えるよって。


    「助けてあげたいわ」の気持ちが先走り、託児を断らずに、自分の都合をずらしていた、のだと思うのですが、お返事になっているでしょうか。

    トピずれ、失礼しました。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です10

    様々な立場から、幅広いご意見をいただき、ありがとうございます。


    トピ作成前、小町内検索をすると、
    「預かりたいのに預かれない」お義母さんと、
    「預けたくない」お嫁さんの、双方の気持ちがたくさん出てきました。


    「孫は可愛いけど疲れちゃうわよね」
    「お義母さんに頼むのって助かるけど、気を使うよねー」
    くらいの関係も参考にしたかったのですが、あまり見かけませんでした。


    また、義母へのお礼に関して、
    「気持ちだけでいいのでは?」
    「気持ちだけでいいですよ。」というレスが目についてしまいました。


    自分が、なんでこんな気持ちになってしまったのか、どうしたらスッキリするのか、大勢に支持されている解決方法はないのか…
    と、作成したこのトピですが、これほどたくさん「断れるようになりましょう」というアドバイスをいただくとは思っていませんでした。

    問題点に、気づかせていただいています。

    他にも、お言葉をいただければ、大切に読ませていただきます。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です11

    レスしてくださった皆様、ありがとうございます。
    ほんとうに、それぞれの家族・環境によって、色々なご意見をいただきました。

    トピを立ててから1週間がすぎ、皆様のレスを読んで、だいぶ気持ちが整理できました。


    「断りましょう」というご意見について、振り返ってみました。

    多少予定があっても、断る前に、お互いの状況を比べる…のがパターンになっているようです。
    自分の都合は断るほどの理由でない、と考えがちでした。

    トピ主レスを読みかえしても状況をメインに書き、「だから、断れない」と思っている文章が多々ありました。
    請け負っておいて、なんだか大変…と言い出すとは、めんどくさい姑でした。


    今でも、託児を断ったらAちゃん(お嫁さん)困るだろうな…と感じてしまい、「夫婦でなんとかしなさい!」とお腹の底から言い切るのは難しいです。

    格安託児所?というレスを読むと、日曜日で預け先がないなら、それでもいいかも…という思いがよぎり、いやいや、早まるな…と言い聞かせています。


    まずは、サラッと断わることができる、ことが先決なのですよね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です12

    みかんさん
    再度、ありがとうございます。

    >子育ては嫁がするものって意識がどこかにありませんか?
    >(大変だったことを)お嫁さんにも求めるの?
    >「自分がやったから、お前もやれ」って意地悪です。
    …といった言葉から、主なご意見は「なぜ、息子があまり登場しないの?」「自分も大変だったなら、お嫁さんのことを助けてあげたいと思いませんか?」という2つかと思い、お返事しました。

    その時点では、言いたいことは息子に伝え、お嫁さんは助けてあげるべき=孫を預かるべき…と読み取ってしまい、うーん、助けたんだけど…と感じていました。

    そうではなくて、「これは、息子夫婦の問題。息子達2人で解決させるべき。」という主旨だったのですね。
    私の勘違いでした。

    1度目のレスに、「もし、トピ主が預からなければ、」と付け足したら、
    >お嫁さんが職場を早退するのか、逆に息子さんが休むのか、はたまた別の託児を頼むのか、決めるのは息子夫婦ですよね?
    …の部分、すんなり分かりました。

    夫婦の働き方や子どもの預け先に責任を持つことも「子育て」のうち、夫婦の責任、ですね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です13


    11の続きです。

    >「夫婦でなんとかしなさい!」とお腹の底から言い切るのは難しい
    けれど、そう、上手に伝えられる母になりたい、と、思っています。
    真剣にレスしてくださった皆様に申し訳ない弱音でした。

    きっと困るだろうから、ちょっとくらい無理しても都合つけてあげたい…とは、もう思わなくなりました。

    回数が重なる可能性、身に染みました。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です14

    あらたにレスをいただきました。
    暖かい応援も、極普通、預からないのが正解というお言葉もありがとうございます。

    私は子どもが好きで、預かること自体は苦ではなくて、楽しみです。
    でも、月齢が小さい頃から「短時間預かってもらえないか」と相談され、その後も時々声をかけてもらったせいか、こちらから「会いたい」とか「預かりたい」「連れてきて」と声をかけることもありませんでした。

    ちょうど良いと思っていたバランスが崩れかけて、様々な立場の方にご意見を頂こうと立てたトピでしたが、予想以上に幅広い内容のレスを頂き、義理の関係の難しさを知りました。

    実は、体験談やキッパリとしたレスを読むと、これは大失敗だったのかしら、毎週頼まれるのかしら、いや、もう預けにこなくなるのかしら…と、不安になったりしていました。

    現在は、「来月中旬、予定があえば1日みてもらえないか」と、以前と同じように連絡が来て、ほっとしたところです。
    皆様からのアドバイスをもとに、ゆっくり話し合う時間がとれそうです。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です15

    kayokoさま、レスをありがとうございます。
    2つのケース、そういえば…と似た方を思い出しました。

    補足させて頂くと、不安になったというくだりの「大失敗」は「逆にその金額なら安いとばかりに、回数が増えるのでは?」というレスに関してなのです。
    回数が増えることを憂慮していたのに、これでは大失敗です…

    「休日出勤OKですよ」なんて言っているかも…、そうですよね。
    当初、お嫁さんの職場に文字数を割いてしまった原因はそこかもしれません。
    最初のトピ主レスで「先輩に断りきれない…お義母さんに頼んでみよう…と、言い始めた」という文章を書いている時に、チラッと浮かんでいました。

    いや、気をつかう姑が相手じゃ、やむをえず、だよね…とも思えて、もう、色々思いついても色々感じても当然だと考えるようにしました。

    14では、以前と変わらない月1ペースになる連絡がきたので、まぁよかったかな、とご報告しましたが、その後、11月は、私が預かる必要はなくなったんです。

    正直なところ、話し合いが延期になって、それもほっとしてしまいました。
    線引きについて、考えますね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主です16

    これまでレスしてくださったすべての皆様

    私の迷いについて、様々なアドバイスをありがとうございました。

    ほんとうに幅広いご意見をいただいているのに、つい、どれも大切に、参考にしよう、受け入れようとし過ぎてしまうようです。

    自分はどうしたいのか、これまでのご意見を参考に考えたいと思います。
    これにてトピを終了させてください。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8214990246

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