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「孫を預かるのにお金はいらない」と思えなくなりました…

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家族・友人・人間関係

ばあば

50歳、平日は事務の仕事に出ております。
初孫が誕生して2年たちました。長男夫婦の子になります。

生後3か月くらいから、月に一度ほど、「預かってほしい」と頼まれていました。
長男夫婦2人だけで大きな買い物をする時や、リフレッシュのために出かけたい時など、前もって相談(日程の調整など)を受けてからでしたので、楽しみに、ドキドキしながら預かっていました。
当日は、お嫁さんとお世話のポイントを確認しあって、できるだけ普段通りに過ごせるようにして、今どきの子育てを経験させてもらいました。

ところが、最近、お嫁さんが仕事を始め、休日出勤のために数日前に託児を頼まれることが増えてから、どうも気持ち良くお返事できなくなってきたのです。
丁寧にお礼は言ってもらいますし、孫もなついていて可愛いのですが、週末の予定を変更しながら対応するので、内心楽しいばかりとは言えません。

仕事仲間との交流のために大幅にお迎えが遅れることが出てきて、息子を通して「これからは、月、2回目からは、半日1,000円ってどうかな?」と提案して、了承されたところなのです。

実際のところ、娘や嫁が勤めに出ている間に孫を預かっている皆さんのお気持ちは、「お金なんていらないよ」が大多数なのでしょうか。

私自身は、親には預けられない状況で共働きを続けてきました。
すっきりさせようと提案したのに、世の中の「ふつう」が気になります。

ユーザーID:8214990246

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  • 50歳代で孫も2歳

    近居に息子夫婦

    主様と似たような境遇です



    私は初めから「だらだら預かり(子守)」はしない
    と決めていました

    なぜなら
    「主様のよう」になるからです

    ご飯にもよく来ます
    子供も預かりますが
    私の都合(用事)が優先です

    お金で解決しようとしたら
    ますます「主様の時間」が無くなりますよ

    今からでも遅くないです
    ご自分の意思を伝えましょう

    ユーザーID:6872799695

  • お金より回数

    トピ主さんも働いていらっしゃるなら、正直1000円くらいなら貰ってもあまり嬉しくなく、寧ろお金を取る事で息子さん夫婦とぎくしゃくしませんか?

    もしお金をもらうならもっと高くていいと思いますし(民間と同じくらい)お金よりも、回数を月一度のみ、それ以上は無理なので、自分達で考えて、と、お話された方がいいような、私ならそうします。

    ユーザーID:3677312725

  • ニャンコ


    トピ主さんの考え方でいいと思います。
    たまに預かるだけならいいが、それが「当たり前」のようになれば、主さんの負担は増えますからね。
    育児って大変です。仕事に行く方が楽です。仕事にかこつけて、育児から解放されてるふしもあるんじゃないですかね。
    主さんの都合がつかない場合は断っていいし、預かる時もお金をとってもいいですよ。なあなあはやめた方がいいです。主さんの貴重な時間を削ってるんですから。

    ユーザーID:0621401557

  • 息子さんは?

    乳児ならともかく、2歳なら、普通の食事もできるはずですよね?
    お嫁さんの休日出勤も、息子さんと相談してのことでしょう。

    お金で割り切りたいぐらい、トピさんにとってはご負担なのでしょう。
    モヤモヤするお気持ちはわかります。あてにされている感じがイヤなんでしょう。今までは、頼りにされている感じ。お仕事の際の預かりは「あてにされている」

    ちなみに、こちらは東京ですが、ファミリーサポート、うちの自治体では夜6時までだったかな、昼間は時間850円、それ以降は1100円だったと思います。

    お仕事のためというなら、逆に息子さん夫婦で何とかして欲しい、と思います。数日前に打診があるなら、シフトのお仕事でしょうか?

    トピさんも普通にお仕事されておりますし、息子さんへの提案はちょっと安すぎたかもしれませんね。もうちょっとお高く設定すれば、息子さんたちご夫婦で何とかする方法を考えたと思います。
    週末、ゆっくりしたいですよね。

    ユーザーID:6597275730

  • いいと思います

    平日お仕事で、休日にお孫さんのお世話は大変ですよね。
    お金を頂くことで納得できるなら、それでいいと思います。
    でも半日\1,000って安すぎませんか?
    もう少し頂いたほうが...(笑)

    私は40代後半ですが、孫が生まれたら月に一回くらいは預かってあげたいなと思っています(その親が望むなら)。
    自分が子育て中、両方の親が週末の度に遊びに来い、孫を見せに来い攻撃がすごいのに、年に一度、結婚記念日のときでさえ子どもだけ預かるのを嫌がられたことが原因です。娘(嫁)である私を助けてあげようとは思ってくれないんだな、ということが悲しかったですね。

    ただだからといってこちらにも生活があるので再現なく預かることはできませんよね。
    だからトピ主さんみたいな考え方は素晴らしいと思います。
    そんな僅かなお金で解決するならお嫁さんもありがたいでしょう。
    でもトピ主さんが体力的にキツくて、本当は回数を減らしてほしいと思っているなら、そのことを伝えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9400982106

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  • 良いと思います。

    自分の時間を削っている訳ですし、
    たまの息抜きならばただで預かるのでしょうが
    仕事で定期的なのですよね。

    ならば、そのような契約を結んでも
    おかしな事ではないと思います。

    実際に親戚のおばさんで
    我が娘がパートに出ている間に孫を預かる場合

    『交通費+孫宅から駅までの帰宅時、車での送迎』

    を条件に娘の自宅に出向いて
    孫の世話をしていますし。
    お嫁さんがそれで承諾しているのですから
    気に病むことはないですよ。

    ユーザーID:8411223409

  • 本当に欲しいのは「断る自由」なのではないですか?

    お金で解決も1つの方法ではありますよ。

    しかし、対価という形でお金が絡むとややこしいことに発展する場合もあり、
    できれば避けたい解決方法ではあります。

    トピ主さんが欲しいのは、実は「断る自由」ではないでしょうか?

    頼まれるのが当日朝とか緊急ではなさそうですから、トピ主さんが断った場合に、
    長男夫婦が別の手段(お金がかかる手段も含む)が確保できるのであれば、
    むしろ「トピ主さんの都合が合う場合に限り預かる」で良いのでは?

    お金は取り決めをするというよりも、例えば半年ごととかまとめて
    息子さん夫婦が自主的に感謝の意を示すものだと思いますよ。

    ユーザーID:2120353054

  • お金をとるなら

    お金をとるなら1000円は安いです。
    その額の根拠は?

    自分なら小額のお金をとるぐらいなら預からない、方が良いと思います。

    ユーザーID:7597826379

  • 一時間千円でもいいのでは?

    民間の保育所やベビーシッター並みにとって
    そちらへ誘導するべきではないでしょうか?

    だって平日働いていて休みの日に孫を預かるなんて・・・
    いつのんびり休むんですか?
    平日に溜めておいた家事は?
    40代後半の私でもイヤです。体がもちません。

    自分の体を大切にしてください・・・

    ユーザーID:8924864347

  • どうなんでしょう

    半日千円?
    なんだか根本的なことが解決していないような気がします。

    トピ主さんは平日働いてらっしゃるんですよね?週末はいろいろ予定をいれたいのに数日前に孫を預かってくれと連絡が入る。
    何故断るという選択はないのでしょうか?無理に都合つけたりするからしんどくなるんですよ。

    できる時は協力するわね、くらいで予定があるときはごめんなさい、でいいんじゃないですか?
    預かり先がなくなればお嫁さんだって仕事休むのかもしれないし、なにかサポートを自分で探すとか行動を起こすと思うんですが。
    息子さんは土日休みじゃないんですか?
    土日休みなら息子さんが見ればいいことで。

    千円もらうことになったら、それこそ千円渡しているんだからちゃんと見ていてよね、となりますよ。
    千円払うんだから毎週お願いしようとなるかも。
    月5千円払うから週末はお願いとかね。

    息子さんに「平日は働いていて週末はいろいろ予定がある。数日前にお願いされても予定があってみられないことがある」とはっきりいいましょう。
    子の世話は祖母ではなく親が責任持つことです。

    ユーザーID:3079877017

  • 働いている親には普通預けないでしょ

    主さんの疲れ様です

    フルタイムで働いていらっしゃるのでしょ?
    それがパートだとしても、働いている親の休日をつぶしてリフレッシュって我侭だと思いますよ
    主さんはいつリフレッシュするのでしょうか
    息子夫婦は、我侭だと思います

    仕事仲間との交流って、食事とか呑み会?
    普通乳幼児のいる母親なら頻繁にはしないでしょ
    ところで、息子さんは休日も仕事のサービス業なんですか?
    ま、息子さんはいたらいたでごろごろしそうだから余計腹が立つかもね

    普通というのは、場合によりますが・・・
    平日働いている親の休日に、突発的じゃないのなら予定を変更させてまで預けるのは無しだと思います

    ユーザーID:3836342217

  • 普通云々以前に

    主様が嫌ならあずからなくていいと思う。
    だって主様子育て終了してるでしょうに。
    一番自由満期していい時期ですよ。
    体がきついって言えば、親はあっちなんだから保育所なり何なり考えますよ、主様引き受けるからそうなるんです

    ユーザーID:2081189228

  • 1回以上は預かれない

    2回目からは1000円って、とぴぬしさんから言い出したのですか?また随分安く見積もりましたね

    それをまたもっと払うといわないところがずうずうしいですし、
    お嫁さんが休日出勤で息子さんも休日出勤なのですか?
    そうでないのなら、息子さんが一人で面倒見るべきだと思います

    平日は仕事をしていて、
    こちらにも色々やる事もあるから、

    月1のみ、それ以上はは預かれない、後は、託児所、一時預かりを探して
    というべきだったとおもいますよ。

    ユーザーID:6889709624

  • しんどくなりますよ。断ったらいかがですか?

    お嫁さんが仕事を始めたので託児所代わりにされているってことですね。
    平日はお仕事をされているようなので、保育園に入っているのかな?!
    問題は土、日ですね。
    はっきり言ったら良いと思います。
    私も仕事をしているから土、日はたまった家事もしたいし、ゆっくりもしたい。
    友達とも出かけたいし、毎回は困るわ。って。

    息子さんは土、日のお休みじゃないのですか?

    息子は毎日朝から遅くまで働いているのに可哀想。お嫁さんが土、日の仕事をしなければ良いのに。って
    思っておられる?!
    息子さんがお休みなら息子さんに見させましょう。
    甘えさせると当たり前になるし、体力的にもきつくなってきたとき断ったら逆恨みされて損ですよ

    息子さん夫婦には体力的にしんどくなってきたって言いましょう。
    下手にね。毎週預かってからなら今まで預かってくれたのに。って不満が出てくるかもしれません。
    最初から断りましょう

    ユーザーID:0232017679

  • 随分と若いおばあちゃまですね!

    主様ご自身も若いお母様で、息子さん夫婦もお若いのでしょうね。
    そして、主様はお優しい!
    預かっちゃうんだ…と、正直に思いました。
    もしくは「二回目からは半日千円」?安い!

    もう了承されてしまったのなら、仕方ないですよね。

    私だったら、「何日前からの予約でお願いします」ですね。
    トピ文にもある通り、最初の頃はそれでOKだったんですよね?

    もしくは、「仕事後のお付き合いの子守りはしません」でしょうか。
    それって「呑みにいくのも仕事のうち」?って?
    おかしいでしょ?

    それか、主様も息子さんもお若いので、主様の老後のお世話はそのお孫さんかもしれませんから、その「予約」とでもお思いになっては、いかがでしょうか?

    ユーザーID:6608081197

  • 半日1000円て…。

    う〜ん、息子さん夫婦からお金をとってお孫さんを預かるですか…。
    普通の感覚ではないのは確かですね。
    自分のお孫さんからお金をとっていることと同じですよ。

    自分が共働きで預かってもらったことがないからといって、それを押し付けるのはどうかと。
    私には八つ当たりにしかみえません。
    少し幼稚です。

    お嫁さんは何も言わなくても気を悪くされているのでは?

    実際休日の出勤の時はお孫さんを家で一人にするわけにはいきません。
    息子さんは子供のことを見ないのですか?
    子育てや仕事に関しては夫婦の問題です。
    姑は嫁ばかりにいろんな問題を押し付けてくる傾向があります。
    嫁が休日働いているから、というのばかりを問題にしないで、息子さんにも協力するよう働きかけることが必要です。

    自分が苦労したから…。結構こういう方、多いです。私の母もそうです。
    時代は変わっています。

    自分の考えを押し付けても、嫌われるだけです。

    嫁としては、自分の子供をおばあちゃんが可愛がってくれたらうれしいのです。
    お金で解決…、私は悲しくなります。

    ユーザーID:5906196212

  • 絶対貰うべき!

    『お金なんていらないよ〜』なんて言ったら駄目ですよ。絶対に貰うべきです。ケジメです。貰わなければ『親が孫の面倒見るのは当たり前』と図々しい態度になるのが目に見えてます。

    ユーザーID:2354299119

  • 予定は変更しない

    千円なんて中途半端なお金は取らずに、立てた予定は変更しないで断るほうがいいと思います。
    長男夫婦の予定>あなたの予定
    になってしまってはおかしいです。
    数日前にお願いしますと言われたら「その日は無理よ」でいいと思いますよ。
    また、今のうちから「預かれない日もあることを理解して、その場合はどうするか考えておいて」と伝えておいたほうがいいと思います。
    用事だけでなく、これからはインフルエンザや疲労など、預かれない状況が出てくるでしょうから。

    ユーザーID:9996349016

  • トピ主です

    たくさんのお言葉ありがとうございます。まとめてのレスでご容赦ください。

    みなさまに、とても勇気をいただきました。

    状況を少し補足すると、長男は流通業で、土日に休めるのは月に一度くらいでしょうか。
    お嫁さんの仕事は配達で、担当地域を持っており、祝日や子供の病気で平日配達をできない分を、週末に補う暗黙のルールがある様子です。
    お嫁さん自身も、初めは回数が重なるとは予測できず、先輩に断りきれない…お義母さんに頼んでみよう…と、言い始めたように思います。

    月に2、3回が2か月続いた所なので、早めに線引きしたいと少しあせってしまいました。確かに、半日1,000円(食事・おやつ代のつもり)では、抑制力?にはなりませんね。

    「お願いできませんか?」と連絡してくる時や、お迎えの時に、申し訳なさそうに何度も謝られるので、それに比べたら、私の予定は大した用事でもないし…と、最初に思ってしまったのが、そもそも考えが足りませんでした。

    アドバイスを読んで、私が預かるのは月に1回ね、あとは託児所(または託児所並みの保育料?)を考えてね、という当たりなら、納得できそうです。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です2

    状況の説明が足りないことに気が付きました。

    仕事仲間との交流という書き方があいまいで、その点にも質問をいただいていました。

    どこまでが、どうしても必要なのか判断できないのですが、女性ばかりの職場で、たまに「ミーティング」があるそうです。
    全員が配達をしていない時間に、食事をしながら、という事らしく、お迎えの時にお酒を飲んでいたことはありません。

    お嫁さん自身が帰ろう(帰れる)と思って私に伝えた時間との差が大きかった、という状況なので、「私も、子育てしながら共働きしてきたよ、「帰ります宣言」をする技も必要だよ」と伝えました。

    …が、それができなかったのか、私に甘えたのか(なめられた、とは思いたくないのですけれど…)、次の集まりの時も、時間に迎えに来ることができませんでした。

    読んでいる方の中に、業種に思い当たる方がいるかもしれませんね。

    書いていて思いましたが、「すみません、遅くなって」と慌てて迎えに来る顔を見ていると、抜けられなかったという言葉に、一番、頼りなさを感じたのかもしれません。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 問題点は何?

    預かる回数が増えた事ですか?
    預かって欲しいと言ってくる時間に余裕がない事ですか?
    トピ主の都合優先じゃない事ですか?
    トピ主に断る権利が無い事ですか?

    私がトピ主の立場だったら、自分も働いているのだから、こちらに予定が入っている場合は常に断れる事が最低条件です。つまり、トピ主が断っても、孫を預かってもらえる環境が整っていて、誰も嫌な想いをせずにすむ事です。

    もしお金を払って預かってもらう事が出来るけど、トピ主(おばあちゃん)に預かってもらいたいという事なら、トピ主にも最低その金額を払うのは当然でしょう。少なくとも、それに見合うだけのお礼は提示するべきだと思います。

    ユーザーID:2147655993

  • 私だったら

    お金を貰っても孫の面倒見たくないです。やっと子育てから卒業したのに何故、孫の面倒見ないといけないのでしょうか?私だったら息子に、『人をアテにしないで子育てしなさい』と言いますね。保育園や幼稚園に預けれないなら預けられるまで待てばいいとさえ思います。だから私は近所に子供たちは住んでほしくないです。薄情と言われても子育て終わってホッとしたのに自分の残り少ない余生を孫守りで終わらせたくありません。習い事などして予定を入れた方がいいですよ。

    ユーザーID:8422453989

  • 違う

    お金ももらうのではなく
    とぴ主の予定を最優先することが大事
    嫁が迎えに来られないのなら、息子に迎えに来させる
    時間厳守
    こういう基本的なことをきちんとできないのなら、
    時給1000円でも解決しない

    ユーザーID:0386959863

  • なぁなぁにしないで

    つもる感情程身うちなら厄介なものですね。

    お金を貰う方向はいいとおもいますが、できれば一度は息子さん夫婦と今後について話し合われたらいいと思います。

    ユーザーID:4263552700

  • 断ったって全然いい!自分の予定を変更する必要なし!

    ウチの義両親、孫の世話は完全に「自分の予定のない日」だけです。

    普通に断ったっていいんですよ。


    その日は予定があるから無理だわ。ごめんね。
    普段色々予定を入れているから、前もってわかってるなら
    早めに教えてちょうだい。
    お預かり出来る時は予定を調整してあげるからね。

    と、いつもこのスタンスですよ。

    お金をもらう前にまず予定がある日はサラっと断ることです。

    ユーザーID:0236465463

  • かえって格安託児所と化す気が・・・・

    お金を取ることで息子さん夫婦も逆に「ちゃんとお金を払って頼んでいるんだから」と気分的に頼みやすくなったりしませんか?

    しかも半日千円と格安で・・・(託児サービスとか利用したらそれは時給ですから)。

    となると、トピ主さんは格安で気軽に預けられる託児所と化す気がします。

    無料で預かったほうが頻繁に預けると悪いなという気持ちになる気がします。

    ただ問題は長男夫婦が「どうせ母(義母)も孫と居られて喜んでいるはずだし」って思っている可能性が非常に高いことです。

    孫は確かに可愛いけど預かるのは別問題。結構大変だからこっちもサポートしたい気持ちはあるけど預かるのは極力減らして欲しい、どうしても身動きできない状況なら助けるから・・・というスタンスは伝えておかないと、息子さん夫婦も親は最後の手段と認識してくれないですよ。

    いざとなったら(無料で)助けてくれるけど、頻繁には頼み難いから最後の手段として、というのが理想的なんですけどね。

    ユーザーID:7420898478

  • 現状がある限り絶対に保育園には入れない

    預け先(主様)があるから。

    待機児童がいっぱいいるところだと、預かり先のある子は後回し。
    次々来る預かり先のない子が入園です。

    世帯で子供を育てて家庭を維持する気があるのかどうなのかでしょう。

    元気だから出来るけれど、
    元気を上回る成長にお付き合いはきついですよ。
    責任もついて回ります。

    自分を捨ててお守りしても、
    考え方によっては 家族への干渉です。

    ユーザーID:9098837656

  • 世の中のふつうはわかりませんが

    娘二人を半同居の実父母に見てもらいながら、銀行勤めをしました。
    私は初めから月に3万円を渡していましたよ。(ボーナスの時は別に10万円。)
    お金ではないとは思いますが、やはり感謝の気持ちを表すにはそれも大事かと。面倒を見てもらえるおかげで、仕事ができて給料がもらえるわけですから。

    うちの場合、母が割り切った考えの人で
    ・仕事以外の日は自分で面倒をみなさい。
    ・娘の子供だから面倒を見れるけど、息子の子は遠慮があって無理。
     (お嫁さんとは良好な関係でしたが、けがなんかしたら大変と。)
    ・自分の用事がある時は、事前に無理とはっきり断わるから。
    等、言われながらも協力してもらいました。

    主様の場合、それくらいいただいても(もう少しもらっても)良いと思いますよ。っていうか、息子さん・お嫁さんの方から、お礼の話が出てほしかったくらいです。
    結婚すれば、親といえどもその辺はきちんとしないと。

    何より主様がもやっとするのは、”自分の用事があっても、断る選択肢が無い現状”なのでは?
    ご都合が悪いときなんかは、断ることがあっても良いと思いますよ。

    ユーザーID:0110506079

  • もちろん貰っていましたよ

    私60代で専業ですが、娘が1年の育児休暇の後復帰する事になり、近くなのと保育園にも早いような気がして、頼まれて1年ほど預かりました。

    娘が「預かり代、いくら出したらいいかな?」と言うので「月3万かな」と言いました。結局4万持ってきて「負担かけてるせめての気持ちだから、受け取って」というので受け取ってました。

    1年後保育園に入りましたがお迎えはうちが行って、2時間程うちで見てました。
    その時は保育園代もかかるので、うちは1万円とガソリン代5千円貰ってました。

    結局孫が4歳の時に婿の県内異動があり、娘は仕事を辞めました。
    夫も定年になり家にいたので出来たと思っています。

    「孫を預かってお金をもらうなんて出来ない、夏休み中ずっと預かりっぱなしでも、もらったことないよ」
    と言う人や、
    「夫婦で勤めてるのに月1万しか出さない、ミルクもおむつもそれで買うから足りないのよ」と言ってる人もいました。
    娘にもその話はしてて、要るもの一切は持ってきてました。

    可愛い子を自分の都合で預けるのだから、例え親でも払うのは当然では?と思います。

    ユーザーID:1291721539

  • お金は貰わない方がいいような。

    身内間で、しかも相場と比べてかなり割安であったとしても
    お金のやりとりが生じると
    何かあった時に「お金払ってるだろ」となりかねないと思うのですが・・

    あくまで預かる間の子供の食事代として受け取るならまだいいでしょうが、
    「託児料」としてお金を受け取るのなら、
    時間に遅れたとしても「1日分で2,000円払っただろ」となりかねないかなと。

    そんなこと言う息子夫婦ではないとは思いますが。

    それに、たとえ小額だろうとお金を受け取ると、
    何かにつけて「お金払ってるのに」と思われないかなと思います。

    人って、たとえ100円だろうと、
    これまで無料だったものにお金を払うようになると
    それなりのサービス(またはそれ以上のサービス)を求めてしまいませんか。

    主さんが、小額でもお金を受け取れば溜飲が下がるならそれでいいですが
    主さんが求めているのは
    「頻繁に頼まない」
    「迎えに来る時間は守って欲しい」
    「こちらの都合が悪い時は断りたい」
    ということですよね。

    ならばお金を貰っても解決しないように思います。

    素直に息子さんに言う方がいいかな。

    ユーザーID:7423981098

  • 「帰ります宣言できなきゃ助け舟を出すよ」と言う

    トピ主2まで読みました。

    お嫁さんが「帰ります宣言」できないのか、しないのかは今の段階ではわかりませんね。

    次回のミーティング預かりの時に

    帰ります宣言をする技がどうしても使えないのなら私が助け舟をだしてあげる。お迎えの時間が過ぎたら「まだ終わらないの?」と携帯に電話するから。あなたは「姑がまだかってうるさいから帰ります」と私を悪者にして先に帰ってくればよい。

    と言ってみたらどうでしょうか?

    お嫁さんが帰れなくて本当に困っているのなら文字通り助け舟になりますし、故意に帰ってこないのなら甘えの抑止力になります。
    自分の立場が悪くなると思えば「電話は結構です」と言って時間内に来るでしょう。

    どちらに転がってもトピ主さんの負担がなくなりますから試してみてはどうですか?

    ちなみにフルタイム正職員で働いて実母に預けている知人は保育所よりも少し安い金額を実母さんに払っています。
    毎日ならいくら実母でもこうなるでしょう。

    ユーザーID:2803010568

  • う〜ん

    お疲れさまです

    託児所も検討するよう助言してください

    ユーザーID:7900817721

  • お金で割り切れるのなら…

     お金で気持ちが割り切れるのなら、その方がお互いに気が楽かも知れません。
     「良いのよ、1000円で。家族だから、困ったときはお互い様だもの。将来私たちの介護が必要になったときも、半日千円であなたたちに助けてもらって良いかしら?家族なのだから、格安料金で助け合いましょう」と息子夫婦に話してみて下さい。きっと、別の預け先を必死で探すと思いますよ。
     
     

    ユーザーID:9537214788

  • トピ主です3

    皆様、それぞれのお立場からのアドバイス、ありがとうございます。

    あおい様まで、読ませていただきました。
    皆様のおっしゃる通り、お金をもらえばスッキリすることではなさそうです。

    長男は、保育士の資格を持つくらいで、1人で子供を見ることに問題はありません。
    が、店長と言う立場で、土日の休みが取りづらく、深夜のシフトもよく入ります。
    また、私は平日働いていて、同居もしていません。

    ですから、お嫁さん自ら、人の手を借りずに働ける託児所付の職場に就職しました。

    「日曜日に仕事をすることがある」という職場の慣習は、研修期間を過ぎてから気が付いたようです。託児所は休みなので任意のはずです。
    たしか、特別な、社内全事業所のメンバーが集まる会議への出席が最初でした。

    新人で、職場の雰囲気について行こうと頑張る気持ちを想像し、たまになら応援しようと思ったのですが…。

    イレギュラーだったはずの子守りが定着するかもしれないと感じ、「だったら、お金をもらおうかな」という方向に考えが進んでしまったようです。

    (短くまとめられず、ごめんなさい。続きます。)

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です4

    0〜1才の頃は、「オムツ・ミルク・手作り冷凍離乳食・歯ブラシ・母子手帳ケース…」といった育児セットと、「何時ごろお昼寝しています」といった丁寧な説明書が添えられていました。
    出先から「様子はどうですか?」と心配するメールが入ることもありました。
    一生懸命な、可愛いお嫁さんです。

    なんで、仕事だとすっきりしないんだろう、と自問自答しておりました。

    私の時間がなくなる。あてにされている。なぁなぁになりそう。
    …といった、皆様のレスに、うん、うん、とうなずいています。

    たんたんさんの「お金をとってお孫さんを預かる…普通の感覚ではない…」
    という言葉通りに感じていたもので、思い切った金額が「食費実費より高い1,000円!」だったのです。
    「頻繁に頼まない」「迎えに来る時間は守って欲しい」「こちらの都合が悪い時は断りたい」…けれど、うまく行かないのは、タダだから?
    なんて、幼稚といえば幼稚でした。

    予定がある日はサラっと断れるよう、意識してみようと思います。
    自分の負担にならない程度に、「今週は無理〜」と言えばよいのですよね。

    ユーザーID:8214990246

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  • 怖い

    お姑さん世代の本音を見た気がします。
    みなさんそんなに孫を預かるのが苦痛なんですね。
    だったら介護も頼まない、もしくは時給制にして下さいね。
    私にも手のかかる幼児がいます。
    義両親は心良く見てくれます。
    だから介護が必要になった時は私たちがしっかりしないとと思えます。
    人ってそんなもんですよ。

    ユーザーID:7948900440

  • トピ主です5

    何度も同じようなことを書き連ねてしまいました。
    イライラさせてしまった皆様には、失礼いたしました。

    レスを読みながら、思い出したことがあります。

    離乳食後期のころ、「離乳食を持参できなかったから買って食べさせてほしい」と、息子がゴソゴソ財布を出したとき、私の方から「え、いいよー」と言ったのです。

    (ベビーフードなんて、何百円でもないし…)という自然な気持ちで、すっかり忘れていました。

    その後も、孫とお弁当・おやつを一緒に預かっており、食事の心配はありませんでしたが、大人と同じ内容になってから、「一緒に食べるから大丈夫だよ」と伝えたのも私の方でした。
    「ご飯食べにおいで〜」という感覚に近いまま、子守りをしていたようです。

    子守り、なら、お金の話は似合わないような…。
    でも、仕事の間なら、託児、ですね。

    多くの方にアドバイスいただいたおかげで、当初の「お金をもらうなんて、とんでもないのかも…」という迷いは、なくなりました。

    まだまだ考え直すべき部分はたくさんありますが、お金でルール作りをすることもできるのですね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • お金じゃない

    だから孫を預かるなんて嫌なんですよ。
    50代になり、せっかく自由な時間が増えたのに
    なんで今さらまた子供の面倒みなくちゃならないの。

    自由(時間)はお金じゃ買えないからね。

    私は最初から孫は預からないって決めてます。

    ユーザーID:9462228390

  • 娘の子を預かるならどうします?

    トピさんは娘さんがいますか?

    私は娘はいませんからよくわからないのですが、娘が仕事を始めて孫が病気だったりして見てくれとか言われたら有料ですか?
    多分、無料だと思う。

    嫁が仕事を始めてお給料をもらうのに私は無料?ってことなのだろうと思いますが。
    お嫁さんは実母なら無料なのにって思いませんか?
    実母なら帰る時にお土産いっぱいくれるとか

    お嫁さんにすれば仕事を週3日で利用出来る一時保育が私のいる市では1時間350円です。
    義母に気を使って預けるよりお金で気を使わず一時保育に預けた方が気が楽です。
    主人も喜ぶしと思ってるのにお金くれって言われたら一時保育が楽になってしまいますね。

    預かりたくないならお金をくれと言ってもかまわないと思いますが、預かりたいのですか?
    ご主人はどう思ってるんですか?
    もう、孫が来なくても良いと思っているんですか?

    普通はどんなのか?と言われたら
    実親なら無料だし、お土産付き(晩飯のおかず)だろうし、
    嫁だからお金をくれ!なのですか?

    ユーザーID:7333091934

  • 半日1000円はやめた方がいい

    両親ともに遠方。来るのに半日かかる距離です。そのため、私が何か用がある場合、全力で預け先を探します。認可園、認可外園の一時保育、支援センターの一時保育、ファミリーサポート、ベビーシッターサービス。あらゆるところに登録しています。急に病院ということもあるので。

    安くて1時間500円。高いと2000円くらい。中間値は900円くらいでしょうか。
    これを安いと感じるか高いと感じかはそれぞれの価値観だと思いますが。

    預かるのが苦痛になっているのなら、そんな安い料金で預かってはダメです。
    むしろお金払っているだけにどんどん預けられますよ。そんな安い料金で好きに使われたら割に合いませんよ。

    私のアドバイスは、週に1回だけならいいけどそれ以上は辛いとご自分の気持ちを言うか、1時間1000円程度(1時間ですよ!)もらうようにするか、どちらかです。1時間1000円だと高いから自分たちで何とかする!ってなるかもしれませんし。
    とにかく半日1000円という激安価格はおよしになるのがご自身のためと思います。

    ユーザーID:9839003734

  • 一切預からないのが良いかも

    トピ主さんのレス2つまで拝見しました。

    月1回は預かるけれど、後は託児所というのも曖昧な気がします。
    その1回を使ってしまったら後は託児所があるなら、託児所一択のほうがお孫さんにとっては同じ環境で過ごしやすいでしょうしね。

    普段は託児所(保育園?)を使い、お迎えに行けない時は地域のサポートセンターを利用するのが良いと思います。
    サポートセンターいくつかに登録しておけばいざという時に安心でしょう。

    トピ主さんが孫預かりのために予定を変えるのなら、しんどい等思っても自己責任です。
    その場の気持ちだけでなく、先々の状況を考えて返答されるべきかと。

    線引き後にもお嫁さんが預け先が無くて困り続けるようなら、仕事を変えるなり息子さんと相談して家庭内で解決するべきです。

    ユーザーID:9048306170

  • はっきり断ってみてはいかがでしょうか?

    予定が入っているときは「ごめんなさい、その日は予定が入っていて」とはっきり断ってみてはいかがでしょうか?
    いままでまったく断らなかったから、相手はいつ預けても大丈夫と思い込んでいるのだと思います。

    相手も、別の預け先を探すなど方法はあるはずです。あなたがすべてを背負う必要はありません。手伝ってあげられるところは手伝い、無理はしない。それがよい関係を続けるコツだと思いますよ。

    ユーザーID:9620033050

  • 大変ですよね・・・

    私にも2歳の息子がいます。預けるのはどうしても無理な場合であり、私たち夫婦が休めない時に母や姑にお願いします。(と言っても今までで2回しか預けた事ありません)

    私の知り合い2人に祖父母に預けて子どもが亡くなったという事件が2けんありました。それから預けたいとは思えないのです。
    特に姑は雑で生肉を触った手を洗わない人なので・・怖くて預けられません。
    きっとお嫁さんはあなたを信頼してるから預けたいと思うのだと思います。
    けれど自分の用事を断ってまで預かる必要はないのでは?と思います。
    疲れてる時や用事がある時は断っても良いと思いますよ。
    託児所など探してどうしてもダメだった時にあずかるという方法が良いと思います。そのうち「みてもらって当たり前」と思われます

    ないもの強請りなのか、私の姑は預かりたがります。「孫を育てるのはおばあちゃんの仕事なのだから毎日保育園にお迎えにいく!」って勝手に決めて色々言っていました。勿論丁重に断りましたが・・。私が仕事復帰した時は酷かったですよ。しかも「孫をみるんだ」と勝手に仕事を辞めちゃったくらいです。
    それでも預けてませんけどね。

    ユーザーID:1788783551

  • お金貰っても嫌

    子育て終えてのんびり満喫できるのに、なぜ今さら老体に鞭打って子育てしなきゃならないのでしょうか。冗談じゃないです。

    本当に困った時はお互い様。どうしても…という時は、そりゃあ何を置いても助けようと思いますよ。例えば、どうしても仕事に行かなきゃならない(行かないとクビになる)けれどその日託児所は一杯でダメだとか、子供が病気になってしまい託児所にも預けられないとか。でも日常的にアテにされるなんてゴメンです。

    孫と会えるなんていいじゃない〜なんて馬鹿げた事言う人もいるでしょうけど、面倒をみることと孫に会うことは別次元です。子育てした人なら、どんなに大変か想像つくでしょうに…若くても悲鳴あげるのに!

    お金の問題じゃないと思います。仕事をするなら祖父母を過度にアテにせず、託児所なり保育園なり探すべきです。それが「自立」というものでは?

    ちゃんと線引きしないと息子夫婦は永遠に自立できませんよ。都合よく親を使って、いざ介護になったら知らん顔…そんな人たちもたくさんいます。そりゃそうですよね、子育てすら自分たちでできなかったのに介護なんか出来るわけないですもん。

    ユーザーID:0896596874

  • トピ主さんは甘いです。でもお金取るのは 驚きです。

    姑予備軍なのですが 私は息子達が結婚して子供が生まれても うまくいけば孫抱かせてくれるかな?と思っています。というのも 私自身が姑が嫌いで預けなかったので。

    実家の両親を見ていると少しでも若い頃の孫は一緒に遊んだり面倒もみてくれてましたが年々疲れが目に見えてわかりました。トピ主さんは50歳。でも平日は お仕事をされています。だから疲れるんじゃないかな、と。

    でも今回提案した 2回目からは半日1000円と お金に換算したことによって より預けやすい環境を自分で作ってしまったのではないでしょうか。
    私だったら楽に感じます。実の娘でさえ両親が希望したとはいえ疲れた顔で「可愛いけど疲れちゃった」って感じを見てきて そりゃそうでしょう、と思ったものです。
    お迎えの時間を守ってくれないから・・とか言って月最高で2回のみ、とか考え直して お金は取らない方が後々宜しいかと思いますが 如何ですか?
    若いおばあちゃんのうちに沢山接した方が楽しいですが 自分の体も心も休ませないと、と思いますよ。
    そうじゃなければ2回目から時給1000円!とかにしてみても。結局孫に還元されますでしょう?

    ユーザーID:4315291650

  • 思うっていう人ほど当てにならない

    不満に思いつつも実際に行動しているトピ主さんは素敵です。
    でもできないことは出来ないといっていいんですよ。
    嫁さんのように将来介護をしないと脅迫してくるかもしれませんが負けてはいけません。
    そんなことを言うような人が介護をするわけ無いからです。
    あれだけ世話をしたのにと愚痴を言いでもしたら、見返りのために孫の面倒を見てたのかと反対に非難されます。
    介護を持ち出してくるような人たちは、孫の面倒を見させてあげているというのが本音なんです。
    トピ主さんの長男夫婦がそんな人ではないことを祈りますが、現状を見ると楽観視もできないと思います。
    良いように利用されないよう自分をしっかり持ってくださいね。

    ユーザーID:5105224749

  • 母は断ってくれました

    20年ほど前に仕事を始めたころ、子どもたちははじの保育園生活でよく発熱しました
    私も仕事をたばかりですから休むわけにはいかず、何度も母を頼りました
    専業主婦に戻りたての母でしたが、自分の遊びの予定が入っていればそれを優先していました

    兄夫婦のところは、今なお大学生と高校生の子どもたちのおさんどんも頼んでいますが、やはり自分の用事を常に優先させています
    それが預かってもらってる、お世話になってると思わせる技ではないでしょうか

    仕事をなさっているのだから、ちょっと疲れてるというのさえもありだと思います
    子どもを持って仕事を再開させると、職場での環境を考えて、ついそちらを優先させがちです
    あなたに負担をかけられないと認識してもらうには断りたいときには断り、預かるときには気持ち良く引き受ける、これが良好に続けるコツと思いますよ

    ユーザーID:2878510848

  • 無理しない方がいいです

    一番大事なのは自分の身体ですからね。
    まだ大丈夫なのかもしれませんが、私だったら仕事してたら休日は休みたいです。洋服を見たり、平日出来ない家事もしたいです。

    うちは息子と娘が連絡し合って、同じ日に孫を連れてきます。親達も一緒です。
    まだ小さいので近い歳の従姉妹がいると喜んで遊んでます。

    だいたい月1回、お昼を挟んで3〜4時間位です。
    私は簡単な食事を作れれば作るし、ハンバーガーで済ますことも多いです。
    誰かが風邪を引いてると、2ヶ月位会わない事もあります。私達はそれ位でちょうどいいです。

    介護と絡めるようなレスもあるようですが、関係ないと思います。結局人間性ですからね。

    知人の家で孫達をずっと預かり、丸々世話してたのに、親が病気になったら全く寄りつかなくなった家が3軒もあります。
    「あれじゃ利用するだけして、ポイ捨てだわね」と皆で言ってます。

    私達は自分の子は自分で育てて、親に預けた事などありませんが、親が歳取った時は子供全員で出来る限りの事をしました。

    私達を必死に出来る限りの事をして育ててくれたのですから、当然だと思いますね。

    ユーザーID:0968759712

  • トピ主です6

    グルメさんのレスまで読ませていただきました。
    ご意見、アドバイス、今のお気持ちなど、あらたに書き込んでいただきありがとうございます。

    エトピリカさん、ありがとうございます。
    そういえば、以前の業務で、営業先のお客様につかまった新人に、同じように電話をしたことがありました!
    気持ちの上では、あの時「サボっている訳ではないだろうけど…楽しくなっちゃってる??」と思った、あの感じに似ています。
    次の機会に試してみますね。


    介護問題… 将来は世話になるのに…と、嫌な思いで読んでいる方もいらっしゃいますよね。
    ごめんなさい。

    まだ50歳なので、これから、親の介護が本番になります。
    自分たちの親がどんな風に年をとっていくのか、若い皆さんよりはリアルに想像できるかもしれません。

    表現しにくいのですが、現実問題を次々とクリアしていく事の連続で、それまでの親子関係とはリンクしないというか…
    正直に言うと、介護の話が出るとは予想できませんでした。

    気持ち良く託児をしないと気持ち良く介護してもらえない、
    その通りですね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • そうですね

    休日出勤にお嫁さんが仕事?
    その間 預かってるの?
    その間 息子さんは何をしてるの?
    息子さんに子供のお守をまかせれば?
    というか。
    半日1000円?
    安すぎ。
    せめて1万円もらえば?
    というか。
    自分が都合が悪ければ断れば?
    それだけのことですよね。
    断ったら 息子さん夫婦は 考えますよね。
    考えさせましょうよ。
    息子が子供を見るのか お手伝いさんでも雇うのか。
    金をもらう もらわないは どっちでもいいことです。
    しょせん 親子の関係なんですから。
    もらったお金は いつかは 相続で息子に行くんですから。
    どうでもいいことです。
    どう考えてもよくわかんないけど。
    都合が悪かったら ただ断ればいいだけの話しですよ。
    普通の人は 都合が悪かったら断ってますよ。
    トピ主さん ほんとうに 息子さんいますか?
    お孫さんいますか?
    普通に生活して会話してれば。
    こんなこと思いもつかないことですけど。

    ユーザーID:4531832923

  • お金をもらうのなら…

    半日1000円じゃなく、仕事並にもらいましょう。
    お金がたくさんかかると思ったら、なるべく預けないようにと
    必死になりますよ。
    もう一人子供が増えたらどうしますか?

    ユーザーID:3886774325

  • 2013年10月15日 20:26 嫁さんへ

    何を言っているんですか?

    仕事をしている義母であっても
    いつでも快く孫の面倒を見ろというんですか?

    孫の面倒を見るのにお金を取るなら介護もお金を取る?

    親は子どもを育てた時点で
    十分金銭的な負担をしていますし、義務は果たしています。
    夫が育ててもらった恩はどこへ?

    祖父母は年もとっていて体力もなくなっています。
    祖父母が働いているなら基本的には祖父母に頼らないで済む方法を考えるべきです。
    許容範囲はいざというときに頼るくらいだと思います。

    ユーザーID:8924864347

  • 小部屋

    私は預けていたサイドです。
    一日見てもらった日はその日の稼ぎの半分を母に渡していました。
    だって、見てもらわなかったら、この稼ぎは無かった訳だから、山分けです。と思ってました。
    半額、最低賃金レベル、とか、コンビニ時給レベルとか、ベビーシッターを雇ったレベルとか、いろいろな賃金設定はあると思います。でも、向こうから言い出してくれないと、難しいですね。

    ユーザーID:1452874459

  • 嫁さまの夫は時給制で育てられたんですか?

    2013年10月15日 20:26嫁さま、あなたは時給制で育てられたのでしょうか?

    あなたの認識の中から「義両親は夫を育てあげた」ということがスッポリと抜け落ちているようですね。その恩も何もなかったことになっているのですね。残念な方です、本当に。

    孫を無償で喜んで面倒みないなら介護はしません?介護求めるなら時給制?なぜ孫の面倒が当たり前みたいに語っているの。。。

    ご自分が仰っている事がおかしいと気が付かないのでしょうか。

    依存嫁の本性見たり!と言ったところですね。

    ちなみに嫁さま、あなたはどうやって介護や孫の面倒みるおつもり?お仕事はやめるのですか。今できないことを後々できる自信があるのでしょうか。不思議です。

    トピ主さん、そのようなレスは気になさらないで下さいね。ご自分を大事にして良いのですよ。だって一生懸命子育てしたんだから!

    ユーザーID:8565093570

  • トピ主です7

    思いがけず多くの方のレス、ありがとうございます。
    お金についての考えが定まらず恥ずかしいです。

    皆様のご意見を基に、気持ちの部分を整理しました。

    孫預かりは、夫婦にとっても楽しみなことでした。

    ある時点からは、内心楽しい“ばかりとは”言えなくなったものの、基本楽しく、成長ぶりが可愛いです。

    お嫁さんが働きだす前は「その日は仕事だよ」「誰々と約束してるから」と、気楽に断われました。


    託児の理由がお嫁さんのイレギュラー勤務で、かつ、私の予定(買い物する場所やお誘いなど)の方は簡単に動かせると感じた時が問題で、調整し、預かる時間を作っていました。

    業務上のスケジュール調整でもしているような勢いだったかもしれません。

    その後、お迎え時間に上がれないお嫁さんがもどかしくなり、これは続く(増える)のかも、と焦りが出ました。

    経費はもらってもいいよね?と思いつきました。


    何人もの方からご指摘いただいた通り、週末は「お休み」にしたいのに、私の方から「お金を出せば預かります」という内容の提案をしたのは、失敗だった気がしてきました。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 皆様の、世知辛い反応にビックリ

    私は68歳。
    別居の孫を時折預かります。
    息子は共働きで、孫は保育園に行っていますが、嫁さんが残業になったり
    急病等で月に3回〜10回くらいでしょうか。
    送迎のガソリン代、食事おやつなどでざっと見積もれば毎月1万から2万円かかります。
    年金暮らしで余裕は在りませんがお金はいただきません。
    その代わり、嫁さんの気遣いがすばらしくて、休日に食事に招待してくれたり、また
    誕生日母の日父の日など、プレゼントは欠かさないし、その内容のお豪華ではないけれど
    心が篭っています。何かのついでに、よくお土産もくれます。
    いい嫁で気持ちよく付き合い、孫とも交流できて幸せです。
    孫の相手は大変ですが、それゆえ私の心身に張りもでます。
    楽してたら衰えるばかり。

    ユーザーID:9479941195

  • 介護問題?

    孫の面倒を無償で喜んでみないなら、将来介護なんかしませんよ!というようなレスがありますが。

    まだ若い元気な体を持つのに、たかが(とあえて書きます)育児も満足にできない人たちが、もっと年を取った時にどうやって親の介護なんかできるというのでしょう。

    年金支給も先延ばしにされ、65歳過ぎても仕事を続けねばならない現代。子供の養育でお金を遣い、自分の老後費用も稼がねばならないのは目に見えています。仕事をしながらどうやって親の介護なさるおつもり?

    育児ですら老人に丸投げするような人たちは、どうせその時が来たら、無理だと放り出し兄弟に丸投げするに決まっています。当てになんかできっこないでしょ。

    親孝行しても良い年齢なのに、いつまでも親からお金や時間や体力を搾り取ろうとする人達につける薬はありません。

    そういう人間にしたくなければ、厳しく自立を促すべきだと思いますよ。社会の迷惑です。

    ユーザーID:7100861457

  • 問題は息子夫婦であって、嫁ではない。

    とぴ主さんのレス読んで、すごく気になることがあります。

    お嫁さんは一生懸命な人だけど遅れてくるのが不満。じゃ、息子さんは??子どもを預けているのは父親である息子さんでもあるわけですよね?
    子育ては嫁がするものって意識がどこかにありませんか?
    深読みしすぎてたらすみません。

    でも、お嫁さんの早退を希望しているようなのでそう思いました。
    もちろんトピ主さんが親の手助けなく育児をされたのは立派です。
    でもそれをお嫁さんに求めるのは筋違いではありませんか?お嫁さんが職場を早退するのか、逆に息子さんが休むのか、はたまた別の託児を頼むのか、決めるのは息子夫婦ですよね?はきちがえてませんか?

    それに。トピ主が誰の助けもなく仕事と育児の両立するのは大変ではありませんでしたか?それをお嫁さんにも求めるの?「自分がやったから、お前もやれ」って意地悪です。「私が大変だったから、貴女のことは助けてあげたいわ」と思うのが道理です。

    私は「親なのだから、しっかりしなさい。共働きを応援はするけど親の手助けを当然と思ってほしくない。私の予定もある」と息子さんに言うのが良いと思います。

    ユーザーID:4352459299

  • トピ主です8

    あらたにレスを下さった皆様、ありがとうございます。
    ミミさんまで、読みました。

    >トピさんは、娘さんはいますか?(16日9:16通りすがりさん)
    息子が3人で、下は、会社員と大学生。それぞれ一人暮らしをしているんです。
    私と私の母の間にも、お土産付きのような機会がなかったもので、ご意見、とても参考になりました。


    金額設定がおかしいとご指摘くださった皆様、
    ほんとうに、そうですね。
    何に対する対価なのかあいまいなまま、1000円とは早計でした。


    「もっと断わりましょう」と応援くださった大勢の皆様、
    私は、「いい人・いいお義母さん」でいたかったのかもしれません。
    息子夫婦の成長のため、と考えて、安易に手を貸さないようにしてみようと思います。

    お互いの気持ちが大事でお金はナシ、というお考えの皆様、
    話し合いの上で明瞭会計、というお考えの皆様、
    ありがとうございます。

    どちらも、次の課題として参考にさせていただきますね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 笑っちゃう・・・

    孫を預からないなら介護も出来ません、ってレスだけど、随分恥知らずだと思うよ。

    私の知ってる限り、孫を預かっても介護して貰ったのは親戚や近所で1軒だけだよ。
    孫を預かってた家は一杯あるけど、親が病気になると見捨てるというか、利用だけするというのが殆ど。同居して子供の面倒見させてたのに、病気になったら追い出した家まであった。

    きちんと親のことを考えてる子は、年寄りに毎日預けたりしない。
    それは親の体力を奪い、病気の発病を早めると親を見てれば解る。

    もちろん突発的な事で保育所も預けれないことはあるし、育児サポートも急では頼めない事はある。それらを考えて二重三重に対策をしておいて、それでも預かって欲しい時はあると思う。
    それもしないでダラダラと喜んで預かってくれるのが当然?預からないのなら介護もしません?

    介護の前にまず、自分の子ぐらい誰にも迷惑をかけずに育てなさい!と言いたいわね。それも出来ない人に介護なんて出来るわけない。

    親は利用するだけ得、無料ならどこよりお得、利用出来なくなれば逃げれば良いだけだからね。。。こんな親に、どんな子が育つのかと思う。

    ユーザーID:7177003299

  • 姑ですさんは無職だからできるんでしょ

    トピ主さんはフルタイムで働いていらっしゃるんですよ。
    無職の姑ですさんとはちがいます。
    姑ですさんは無職だから月に3回〜10回孫を預かっても平気なんです。
    だって残りの20日から27日は休みなんだから。
    トピ主さんの休みは多くて月10日。そのうち2、3回を孫の世話に取られたら休みは姑ですさんの3分の一から4分の一です。
    楽なんて全くしていませんよ。姑ですさんのほうが楽しすぎじゃないですか?

    ユーザーID:8637589061

  • お金取る?

    その作戦、痛くもかゆくもなさそう。

    保育園に預けるより安価で、
    病気をもらう心配も保育園より低い場所を
    提供するんでしょ。

    嫁は稼いでいるのだから、
    払うのは簡単ですよ。

    それより、請求できるのかな〜。

    だったら、ただ単に休みたい、という
    理由でも「その日は無理」と一言
    ちゃんといえるようになったほうがいいと思いますよ。

    お金を取っている、って
    私の周囲では聞いたことないです。

    鬼義実家、と嫁の職場仲間に言われるかもね。。

    ユーザーID:9957409715

  • そうしたい人はそうすればいいですよ

    姑です様

    ご自身がそれで幸せなら、そうすれば良いと思いますよ。でも、ご自分がOKだからって他人もそうだとは限らないのではないでしょうか?

    体力維持は、何も孫の面倒をみなくても出来ます。うちの母は62歳ですがマラソンやっていますよ!とても元気です。逆に「孫の面倒?老けるから嫌よ」と言われてしまいます。子育てはもう充分!出来なかった青春を謳歌したいんだそうです。

    最近のお年寄りは元気ですよ。好きな事を楽しんでいます。その一方、トピ主さんのように娘や息子に振り回され都合よくつかわれている人もいますもんね。本人がそれで良ければいいけど、嫌なら何としてでも逃れるべきです。

    一生は一度しかないのだから。今まで散々子供の為に身を削ってきたのだから、余生くらい自分の為だけに使ってほしい。子供は親にそうした自由を与えるのが親孝行ですよ。逆に親にお小遣いあげても良い位なのに。

    何だかね、姑です様のような意見って「女は男や家族に尽くしてこそ幸せ、専業主婦で家を守ってこそ女の幸せ」という昔の考え方を彷彿とさせるんです。そうじゃない人もいるのにね。うちの母なら鼻で笑うかも(笑)

    ユーザーID:2493237537

  • miyukiさんに同意

    妹も母が早くに亡くなったので、お姑さんに子供二人を
    三歳になるまで預け、それから保育所に入れて送り迎えもしてもらい、
    学童にも入れずすべて依存していましたが、
    今介護が必要な状態になったら、あの人は他人だから〜と言って何もしません。
    介護と引き換えなどと考えて我慢しない方がいいです。
    半日5000円はもらった方がいいです。

    ユーザーID:9976031227

  • トピ主です9

    みかんさん(17日)

    他に「息子は?」と質問をいただいた皆様、レスありがとうございます。

    息子について、土日に休めるのは月に1回程度、店長、深夜のシフトが多い、保育(実習・バイト)経験等、レスしました。

    (平日が休みだから)1人で子どもを見る機会が多めで、病院にも1人で連れて行くので、わりと子育てしてるみたい…という感覚でした。


    「無休・24時間のシフトを少ない人数で組む立場では、急な休みは難しいだろう」と思っていたのは、お仕事上の経験から、です。

    お嫁さんの勤務については、「面接時にそこまで言おうよー」と、人事にイラっとした分、職場の記述が増えてしまった気がします。

    管理者側の動きも思い浮かんでしまう年齢なのですが、若い頃を思い出して、きっぱり帰れないと自分が辛くなるよーって、伝えたくなっていました。
    不満、より、心配、です。
    仕事と子どもの板挟み、もっと増えるよって。


    「助けてあげたいわ」の気持ちが先走り、託児を断らずに、自分の都合をずらしていた、のだと思うのですが、お返事になっているでしょうか。

    トピずれ、失礼しました。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 姑です。私のやり方を押し付けるつもりはありません

    私は専門職で65歳まで、月に数日働いていました。
    孫の世話は8年ほど前からです。
    仕事のない日や、また、やりくりして孫たち(3世帯)の世話をしてきました。

    青春は充分に謳歌し、60歳までは観たいもの、行きたいところなど、かなり自由に
    行動してきました。もう見るべきものは見たしグルメももういい。

    子どもたちが結婚して、いい嫁に恵まれ、家族のやくにたつ喜びを味わっています。
    何でもお金というか経済に換算する現代の風潮に違和感を感じています。

    私としては、老後の価値は、豊かな人間関係と思っていますので子ども家族の支援(孫育て)は楽しみながら
    やっています。勿論私の友人たちも、同じような人が多いので投稿しました。

    老後は子どもを当てにしないとか、また子育ては祖父母に頼らないとか、そういう考え方もありますが、
    私は助け合ってこそ、人だと思うのです。私自身義理親を看取り、親族とは助け合ってきました。
    絆って、おおきな声で叫ぶことではありません。自分の足元からです。
    親族だけでなく、近隣友人たちとも助け合い仲良く暮らして、この生を全うしたいです。

    ユーザーID:9479941195

  • トピ主です10

    様々な立場から、幅広いご意見をいただき、ありがとうございます。


    トピ作成前、小町内検索をすると、
    「預かりたいのに預かれない」お義母さんと、
    「預けたくない」お嫁さんの、双方の気持ちがたくさん出てきました。


    「孫は可愛いけど疲れちゃうわよね」
    「お義母さんに頼むのって助かるけど、気を使うよねー」
    くらいの関係も参考にしたかったのですが、あまり見かけませんでした。


    また、義母へのお礼に関して、
    「気持ちだけでいいのでは?」
    「気持ちだけでいいですよ。」というレスが目についてしまいました。


    自分が、なんでこんな気持ちになってしまったのか、どうしたらスッキリするのか、大勢に支持されている解決方法はないのか…
    と、作成したこのトピですが、これほどたくさん「断れるようになりましょう」というアドバイスをいただくとは思っていませんでした。

    問題点に、気づかせていただいています。

    他にも、お言葉をいただければ、大切に読ませていただきます。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 1000円!

    私だったら断ります。1000円ぽっち貰ってお金払わされるなんて言われても嫌ですしねえ。

    働いているから疲れていて・・ごめんね。って言った方が良いのではないですか?

    私だったらお金で解決はしないと思います。だってお金の問題でしょうか?何か中途半端で良くない気がします。

    退職したら無償で見てあげるかな〜?だって、孫は可愛いものだし、自分も年老いたら嫁にきっと世話かけるんですもの。うちの父は70歳で亡くなりました。孫ともっと過ごしたかったと言葉にしなくても良くわかりました。孫を遠い目でじっと見てたのを鮮明に思い出します。孫と過ごせるってとても幸せな時間だと思います。(当然働いてたらそう思えないと思いますが)子供の面倒と、年寄りの介護って比較にならないと思う。介護なんて大変だし・・結局見て貰えないかもしれないけど、自分が助けて貰ってなかったら余計に何にもやってあげたくないんじゃないかと思います。

    目先の1000円にこだわるよりも、ちゃんと理解してもらえる理由で丁重に断り、長い目で考えられた方が全然良いと私は思います。

    ユーザーID:4251507133

  • 本心がわかるかもしれない魔法の言葉

    「孫ちゃん また 預かるのね。わかったわ。私にもじつは用事があるんだけど 将来の介護のこと考えたら 今しっかり恩を売っておかないとね ウフフフフ」

    これでぱたりと預けることをやめるかもしれませんよ。

    お嫁さんの本心もわかって 一石二鳥かもしれません。

    中途半端に1000円要求するより効くような気がします。

    ユーザーID:8883389783

  • お門違いもいい所。

     嫁さんのレス見て、苦笑してしまいました。
    散々、孫の面倒見ていた叔母が居ましたが、自分でトイレに行けなくなれば、孫を見ようが
    見まいが施設行きですよ?

    介護を気にしながら、子守する浅はかな祖母は居ないと思うよ。
    期待する訳無いわ。私、義父母と同居でさえ寝たきりになったら、下の世話まで出来ないもの。

    偉そうに戯言言わない方が良いよ。

    ユーザーID:1318692677

  • トピ主さんに違和感感じます

    >「助けてあげたいわ」の気持ちが先走り、託児を断らずに、自分の都合をずらしていた、のだと思うのですが

    助けてあげたかったら、今回は黙って預かってあげればいいのに。
    あと自分の都合をずらしてる事実もしっかり説明して、
    次回からこういう預かり方はしたくないからあなたが
    善後策考えてちょうだい、と言えばいいのに。

    なんだか自己弁護くさい。
    助けてあげたい人からたとえ1000円でも徴収しますかね?
    その1000円の意味がわかりません。
    あなたは1000円が欲しいわけじゃないでしょうから。
    だとすれば、ペナルティですね。
    助けたい人にペナルティを課す、
    不満より心配してる人が1000円取る…
    どうも言ってることとやってることが矛盾してるようで、
    理解できません。

    「姑です」様のご意見、わかります。
    こういうことで一切お金は取りたくない、ということでしょう。
    孫の面倒も気持ちの持ちようで老化防止になるという考え方で割り切ったという意味だと思います。

    「専業主婦は家を守ってこそ幸せという昔の考え方を彷彿とさせる」人もいるんですか。びっくりです。
    こういう解釈こそ鼻で笑われそう。

    ユーザーID:3947786066

  • 普通って難しいですよね

    例えば、うちの母はもともと家にいてずーっと家事をしている人で
    出身地も違うせいか、この地にほとんど個人的に会う友人もおらず
    たまに昔のPTA仲間とお茶をする程度の人(しかも平日昼間)なので
    保育園のない夕方、週末、休日に子どもを預かる事に
    それほど抵抗はないようです。

    父も孫と遊ぶのが大好きなため
    自分の手のあく時に、ほとんど自分の都合ですが
    保育園を早上がりさせて遊びに連れて行ってくれます。

    頻度は少ないですが、まず祖父母が自分の予定を先に伝え
    預ける私たちもその予定を優先するので
    精神的ストレスも少ないと思います。

    自分の子どもの事で予定を変えなくてはいけないのは
    明らかに両親であり、祖父母でない事を
    本人たちが十分わかっていますから。

    それでも仕事のためにあけられない場合は
    有料の託児施設などを探すしかないですよね。
    祖父母がお金で解決したいと思うのでしたら
    それも考え方の一つだと思いますが
    その前のコミュニケーションも必要だと思います。

    ユーザーID:2381839850

  • 息子の立場から

    私たち夫婦は共働きで2歳の娘がいます。
    妻の仕事が忙しくなり、私の母に保育園のお迎えや
    日中の世話などをお願いすることがしばしばあります。
    毎日ではありませんが、私から(妻も承知してます)3万円を
    月に渡します。
    お互いに気持ちよく関係性を保てていると思っています。
    相手の都合を潰してしまうわけだから、お金での解決は大事ですね

    ユーザーID:4605089353

  • それから、時間が無くてレス出来ませんでしたが

     孫の子守で、お金を取るのは止めた方がいいです。
    他人の孫を見るんじゃないですから。そうまでして、子守する位なら断ればいいのに。と、
    思います。何か、世知辛い感じですよ。

    私なら、自分の都合が悪ければ断るし、暇なら面倒見ます。
    トピさんも、自分の都合や体調を考え、対応すればいいのでは?

    変に遠慮して、モヤモヤしながら子守してるとギクシャクしますから
    自分の気持ちに忠実に動きましょう。

    トピさんの可愛い息子サンの為、お嫁さんの為、孫の為です。
    ボランィアしてると思えばいいのでは?笑

    私はね、姑さんのレスに一理あると思いますよ。
    世の中、助け合い精神は大事です。まして、家族なら尚更です。

    只、孫の子守すれば介護して貰える等のレスは聞き捨てならない。
    青臭い意見だとイラッとします。

    ユーザーID:1318692677

  • 難しいね

    これは自分の予定を変更してまで預かってしまった事が
    事の発端の様な気がします。
    これはトピ主さんの性格も影響してるのでしょうか。
    他人から何か頼まれると中々断れない人ですか。

    トピ主さんの場合は、
    平日預かって休日休めるのではなく、平日仕事で休日に孫の預かりとなると
    自分の時間は無くなりますよね。

    お嫁さんが今の仕事を続ける限り、休日の孫の預かりは
    今後もずっと続く可能性があります。
    幼稚園に入ってからも、小学校に入ってからもずっと。

    これ以上預かる回数や時間が増えないようにしないと
    もっと大変になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8567882972

  • トピ主批判に違和感。

    嫁がフルタイムで働いているから何なのです?
    なぜトピ主が孫を預からないといけないの?

    今は姑は無職で楽してるって?
    姑はあなた達位のころに立派に子育てしたんだよ。
    もう卒業なの。

    しかも、今ほど社会制度も家電も整ってない時代にね。
    母世代は今のママよりぜんぜん苦労してるよ、みんな。

    共働きは家庭の事情でしょ?
    まだ親に甘えるの?

    結婚したら別世帯だよ。

    結婚したら親孝行にシフトするもんでしょ?
    まだ親の世話になり続けるつもり?

    恥ずかしくないの?

    私は30代ですが、こういう親不孝者を見ると苛々するし腹ただしいわ。
    甘ったれんじゃないよ。

    自分の子は自分で育てろよ!

    どうしても無理で親が預かっても良いと言うなら甘えても良いかもしれないけど、それが当然のことだと思うなよ?
    感謝こそすれ、当然だという態度は何なの?

    いつまで子どもでいるつもり?
    成人後も親の世話を期待し続けるのは、恥知らずだよ。
    それに気付かないなんて、もう下品というか、かなり致命的。

    人間、恥というものを知らなくては、ね。

    ユーザーID:1860409477

  • お金。。。

    身内なのにお金なんてよくとりますね!

    断ればいいのに!

    お金と引き換えにするのが信じられません。
    そんなのですっきりします??
    お金がどうしても欲しいなら別ですけどもね。。。

    ユーザーID:1085165402

  • ここでの非難合戦にあきあき。

    介護だの時給だのレスがあれば、またそれに応戦するレスがあったり…。
    なんだかなあ…。

    トピ主さんは助けたい気持ちもあるし、疲れてもいるんですよね。それを普通に息子さん夫婦に話せばいいだけの話ですよね。

    トピにおじりがつきすぎて、もはや感情合戦。
    誰も仕事しながら子育ては簡単なものではないです。でも、家族、親族で子孫のためにお互い助け合いながらやっていけばいいのです。無理なところは話し合ってまた別のところに依頼するなどすれば良いだけではありませんか?お互いの思いやりや子供、孫に対する愛情が一番ではありませんか?

    主さんのお嫁さんに対する気遣いはすばらしいです。ご自分も仕事をしているからわかることなのでしょう。

    どうか、お孫さんに対してはお金で全て解決なんてこと、思わないで欲しいです。悲しくなります。それは、自分の両親に対しても、介護問題にしても同じ思いです。
    現実的ではないと思われるかもしれませんが、人に対する思いやりがなくなりつつあるのを垣間見ると寂しくなります。

    ユーザーID:5906196212

  • いまどき

    私は子供の立場ですが「子供ができたらお母さんが面倒見てよ。私は働くから」といったところ、母親に「冗談じゃない」と断られました。
    私から言わせれば、どうせ暇なんだし、孫の面倒くらい見てくれるでしょ、と思っていたのですが、そうではなかったことに驚きです。
    結局は、孫はいつだ、とプレッシャーをかけながら、いざできてしまえば、いいとこどりをしたかっただけなのだな、と我が親ながら、かなり冷めた目で見てしまいました。

    ユーザーID:2274904895

  • お金取りましょう

    私は実母に預けていた時に、月の携帯代金と都度お礼金、おやつ食事代を渡していました。病気や休日出勤の時に急もあり、迷惑をかけてると感じたからです。今は何にもないけど、携帯代金は払い続けています。お礼金は母が貯金していましたね。
    親は無条件に助けてくれるけど、感謝は大切。自立した娘家族の犠牲になってはいけない。一線を引くべきと思っています。そんな親を見てるウチの成人した子供もケジメをつけています。
    それぞれのやり方でいいんですよ。トピ主さん、半日千円は安いかもよ。

    ユーザーID:5347552013

  • ちょっと面白いですね

    トピ主さんは、お嫁さんに、きちんと(仕事の事を)断りなさいねと思ってますけど、自分が(お嫁さんの頼み事を)断れないんですよね(笑)
    ここで、皆さんに「きちんと断りましょう」と言われているのですから。
    多分、トピ主さんとお嫁さんは、少し性格的に似た部分が有るのだと思います。
    だから、モヤモヤするんじゃないかな。
    自分は直せなかったけど、お嫁さんは未だ若いから直したら楽なのになと思うのかも。

    でも、お嫁さんの問題と、トピ主さんの問題は別ですよ。
    お嫁さんを先に変えようと思うのではなく、トピ主さんが変われば、息子夫婦も自然と変わりますよ。
    取り敢えず「先約が有って預かれない時も有るから、先に確認して貰いたい」と伝えたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1096616278

  • お金より預からないは?

    息子さんはどうしているのかしら。

    ひとりでは面倒がみれないのかな。

    予定を変更してまで預かることは問題ないのですか。

    お金はちょっとなー。責任が重くなる気がします。

    ユーザーID:3252274433

  • 個別のお返事ありがとうございます。

    二度目のレスをしますね。
    息子は割と子育てをしているようだ…。
    でも、トピ主さんはここでトピ立てちゃうくらい不安なんでしょう?
    だったら不十分な育児しかしていないってことですよ、息子さんは。
    しっかりと育児をしている息子(と妻)は、どんなに忙しくても実母に不安を抱えさせたりするようなことはありません。

    多くの人が「断ったほうがよい」と言っています。

    それは、息子夫婦が解決するべき問題をトピ主さんが奪っているからです。もっといえば、息子夫婦が親として成長する機会を取り上げてるんですよ。
    もちろん、とぴ主さんの「助けてあげたい」気持ちから始まったんでしょう。分かりますよ。

    でも優しさから…といいつつ「帰宅時間を…」なんて、余計な(求められてない)アドバイスしたくなってるでしょう?不安も出てきている。

    息子夫婦の問題は息子夫婦のもの。トピ主さんが解決してあげようとする必要はないんです。

    一度、不安を話しましょうよ。
    で、それでも助けてほしいと言われたのなら、助けてあげたらどうでしょう?きっと感謝も示してくれるはず。その方が納得できませんか?

    ユーザーID:4352459299

  • トピ主です11

    レスしてくださった皆様、ありがとうございます。
    ほんとうに、それぞれの家族・環境によって、色々なご意見をいただきました。

    トピを立ててから1週間がすぎ、皆様のレスを読んで、だいぶ気持ちが整理できました。


    「断りましょう」というご意見について、振り返ってみました。

    多少予定があっても、断る前に、お互いの状況を比べる…のがパターンになっているようです。
    自分の都合は断るほどの理由でない、と考えがちでした。

    トピ主レスを読みかえしても状況をメインに書き、「だから、断れない」と思っている文章が多々ありました。
    請け負っておいて、なんだか大変…と言い出すとは、めんどくさい姑でした。


    今でも、託児を断ったらAちゃん(お嫁さん)困るだろうな…と感じてしまい、「夫婦でなんとかしなさい!」とお腹の底から言い切るのは難しいです。

    格安託児所?というレスを読むと、日曜日で預け先がないなら、それでもいいかも…という思いがよぎり、いやいや、早まるな…と言い聞かせています。


    まずは、サラッと断わることができる、ことが先決なのですよね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です12

    みかんさん
    再度、ありがとうございます。

    >子育ては嫁がするものって意識がどこかにありませんか?
    >(大変だったことを)お嫁さんにも求めるの?
    >「自分がやったから、お前もやれ」って意地悪です。
    …といった言葉から、主なご意見は「なぜ、息子があまり登場しないの?」「自分も大変だったなら、お嫁さんのことを助けてあげたいと思いませんか?」という2つかと思い、お返事しました。

    その時点では、言いたいことは息子に伝え、お嫁さんは助けてあげるべき=孫を預かるべき…と読み取ってしまい、うーん、助けたんだけど…と感じていました。

    そうではなくて、「これは、息子夫婦の問題。息子達2人で解決させるべき。」という主旨だったのですね。
    私の勘違いでした。

    1度目のレスに、「もし、トピ主が預からなければ、」と付け足したら、
    >お嫁さんが職場を早退するのか、逆に息子さんが休むのか、はたまた別の託児を頼むのか、決めるのは息子夫婦ですよね?
    …の部分、すんなり分かりました。

    夫婦の働き方や子どもの預け先に責任を持つことも「子育て」のうち、夫婦の責任、ですね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です13


    11の続きです。

    >「夫婦でなんとかしなさい!」とお腹の底から言い切るのは難しい
    けれど、そう、上手に伝えられる母になりたい、と、思っています。
    真剣にレスしてくださった皆様に申し訳ない弱音でした。

    きっと困るだろうから、ちょっとくらい無理しても都合つけてあげたい…とは、もう思わなくなりました。

    回数が重なる可能性、身に染みました。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • よいお母さまですね

    拝見していて、息子さん家族のことを考えて差し上げて、本当にいいお母様だなあと感じました。

    アドバイスなどはできませんが、応援しております。

    がんばってください。

    ユーザーID:5762562024

  • 参考になるかわかりませんが…

    うちの姑が、預かりたい!預かりたい!頼られたい!来てほしい!タイプの方で随分とイライラさせられました。
    超近居なため逃げれず6年過ごし、第二子も生まれて、園行事など少し第二子を見て貰う事や家庭の用事で見て貰う事も発生してしまいました。
    こんなに近くに祖母がいるから、他人を頼って欲しくないって見栄とプライドも感じます。
    ですが、園行事のお手伝いママさんとランチして帰宅しても良いですか?1時間遅れます。
    って連絡したら途端に不機嫌。
    こぉいった事から、
    姑は自分が預かりたい気分の時に都合よく孫が欲しくて、嫁の楽しい事の為に自分が使われてる場合は本気で気分悪いんでしょうね。あんなに預かりたがっていたし、夫もオカンに預けたら喜ぶしオカンにお願いしよ!って簡単に言うけど、夫婦が楽しく過ごす目的なら返事もモゴモゴ目線も合わさず不機嫌な空気を出します。
    なんとなく姑の心の声を聴いたみたいなトピでした。
    姑は世界は自分中心に動いてると信じて疑わない方だからこんな酷い話ですが、主様も極普通の感情だと思いますよ。
    極力姑には頼らないに越したことはないと思います。

    ユーザーID:5782198210

  • 思ったより子育てがたいへんだったのね

    20歳の頃はなんでもなかった子育て、、だけど50歳になってやってみると案外大変だったというところでしょうか?

    私は子供自体が大嫌いなので、絶対に孫の面倒を見ることはないと思うのですが、何も50歳になっていらない苦労をすることはないとおもいます。

    その苦労、絶対に報われませんよ。

    私は妊娠したとき姑から、孫の面倒は絶対に見ないと言われました。
    正解だと思います。

    ユーザーID:0627521567

  • トピ主です14

    あらたにレスをいただきました。
    暖かい応援も、極普通、預からないのが正解というお言葉もありがとうございます。

    私は子どもが好きで、預かること自体は苦ではなくて、楽しみです。
    でも、月齢が小さい頃から「短時間預かってもらえないか」と相談され、その後も時々声をかけてもらったせいか、こちらから「会いたい」とか「預かりたい」「連れてきて」と声をかけることもありませんでした。

    ちょうど良いと思っていたバランスが崩れかけて、様々な立場の方にご意見を頂こうと立てたトピでしたが、予想以上に幅広い内容のレスを頂き、義理の関係の難しさを知りました。

    実は、体験談やキッパリとしたレスを読むと、これは大失敗だったのかしら、毎週頼まれるのかしら、いや、もう預けにこなくなるのかしら…と、不安になったりしていました。

    現在は、「来月中旬、予定があえば1日みてもらえないか」と、以前と同じように連絡が来て、ほっとしたところです。
    皆様からのアドバイスをもとに、ゆっくり話し合う時間がとれそうです。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です14を読んで

    トピ主です14を読んで、なぁ〜んだ、お孫さんを預かりたいんだ、ここで吐きだしたのは単なるグチだったということがわかりました。

    息子さん夫婦の立場からいえば、買い物やリフレッシュのための外出の時でさえ快く引き受けてくれたのだから、仕事という「大事」な時は当然お願いしてもいいのではないかと思ってしまうかもしれませんね。

    他の家庭のことを知りたいということですが、私の知人は専業主婦ですが、週1回のスポーツの時、1歳の子供を義理のお母さん(近居)に預けてきます。彼女いわく、「姑がいいよって言ってくれるから」。すごく感謝しているという口調でもなく、いいって言うからという感じです。
    トピ主さんのお嫁さんも職場で「うちは預かってくれる姑がいるから、休日出勤OKですよ」なんて言っているかもしれませんね。

    もうひとつのケースは、私の職場に娘に子供が生まれてから、欠勤が増えた人がいます。娘夫婦は医師なので簡単に仕事を休めないから代わりにおばあちゃんが休んでいるみたいです。

    トピ主さんもどこまで協力したいのか線引きする必要がありそうですね。
    お嫁さんの方が上手(うわて)です。

    ユーザーID:2786814562

  • トピ主です15

    kayokoさま、レスをありがとうございます。
    2つのケース、そういえば…と似た方を思い出しました。

    補足させて頂くと、不安になったというくだりの「大失敗」は「逆にその金額なら安いとばかりに、回数が増えるのでは?」というレスに関してなのです。
    回数が増えることを憂慮していたのに、これでは大失敗です…

    「休日出勤OKですよ」なんて言っているかも…、そうですよね。
    当初、お嫁さんの職場に文字数を割いてしまった原因はそこかもしれません。
    最初のトピ主レスで「先輩に断りきれない…お義母さんに頼んでみよう…と、言い始めた」という文章を書いている時に、チラッと浮かんでいました。

    いや、気をつかう姑が相手じゃ、やむをえず、だよね…とも思えて、もう、色々思いついても色々感じても当然だと考えるようにしました。

    14では、以前と変わらない月1ペースになる連絡がきたので、まぁよかったかな、とご報告しましたが、その後、11月は、私が預かる必要はなくなったんです。

    正直なところ、話し合いが延期になって、それもほっとしてしまいました。
    線引きについて、考えますね。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です16

    これまでレスしてくださったすべての皆様

    私の迷いについて、様々なアドバイスをありがとうございました。

    ほんとうに幅広いご意見をいただいているのに、つい、どれも大切に、参考にしよう、受け入れようとし過ぎてしまうようです。

    自分はどうしたいのか、これまでのご意見を参考に考えたいと思います。
    これにてトピを終了させてください。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8214990246

  • トピ主のコメント(16件)全て見る

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