彼女の父と自分を比べて落ち込みます

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恋愛・結婚・離婚

キウイヶ丘

28歳の男で、2年ほど付き合っていて結婚を考えている彼女がいます。

彼女は首都圏の一軒家住まい。
お父さんは名の知れた大企業の部長を経て今は公職の偉い地位の方(言及は避けます)で、お母さんは専業主婦。
小さい頃は複数の習い事をして、私立の中高一貫校を経て大学もそれなりの私大を卒業。
話していても一人娘として大事に育てられてきたのがわかります。

翻って、自分は地方出身で大学まで全部公立で、大学は奨学金の力を借りて卒業。
東京で努めている会社も特に高給なわけではなく。
貯金も、一人暮らしで生活費がかさむので350万ほどです(多分実家暮らしの彼女よりもかなり少ないのでそこでも引け目を感じる)。
車も持っていない。

彼女の父と自分を比べると、夫としての甲斐性では断然負けます。
彼女が育った環境を基準に、結婚相手との家庭にそれと同じかそれ以上を求めるとするならきつい。
専業主婦、首都圏に家を買い、子供の教育にお金を惜しまず、レジャーにもそこそこお金をかけ、1or2年に一度は海外旅行・・・無理です。

もちろん共働きで同じレベルの家庭を実現する、という事ができるかどうかですがそれでもきつそう。
それに彼女からすれば同じ環境を経済的に一人でまかなってきた父親に比べて、私はやっぱりスペックで見劣りします。

私は、両親が共働きで鍵っ子だったこともあり
今の時代女だって正社員でバリバリとは言わずとも働くのが当たり前だろ(子供小さいうちは除く)という思いもあり、
一方、男の自分が必死になって年収1000万以上稼げよ甲斐性なし、という思いもあり
揺れています。

プロポーズもしてないので、思考がフライング気味なんですが、世間の女性の思いが気になります。

それなりにお金をかけてもらって(一般的に)幸せな環境で育った人が、
家庭でそれを実現できないとするとストレスになるんでしょうか。

ユーザーID:0506430986

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  • 彼女はそれを知った上で付き合っているんじゃないの?

    あなたは彼女のお父さんレベルまでの人になるのは難しいでしょう。

    だからあなたなりに彼女を幸せにできることを考えたら?

    それで彼女が応えてくらないのなら結婚は無理でしょう。

    ユーザーID:3355420502

  • あなたが彼女を大切にすれば

    親御さんにとって、娘さんはとてもかわいい。
    お金持ちの男性と結婚しても
    浮気やギャンブルでは悲しいです。

    あなたがなにより彼女を大切にして
    優しくするのがいちばんです。
    ひけめは感じなくていいですよ。
    あとは彼女が判断するだけです。

    ユーザーID:4050231742

  • 彼女の自立度合いによるのでは

    私も含め私の周囲も、父がバリバリ働き母が専業主婦。
    習い事や教育やレジャーにはお金をかけてもらってきました。
    ですが、そんな自分たちの育ち方は、いまの時代に実現不可能な事を
    身を持って知っています。
    自分が働く立場になり、年収を管理する立場になれば、
    おや?
    と気づきます。あー時代が違う…と。
    彼女さんはそこんとこどうなんでしょう?

    加えて、私たちがストレスに感じるのは、
    共働きにも関わらず、男が家事をしないこと。
    女性が働きたくて働いていた時代と違い、
    2馬力ではないと家も買えない・子供の教育費も貯められない…にも
    関わらず、「俺の母親は家事を全てしていた」と、
    家事放棄する男のなんとも多い事か。
    主様はそこんとこどうなんでしょう?

    「私の父は母を外で働かせなかったわよ!」
    「俺の母は父を内で働かせなかったぞ!」

    もし二人がこんな事言いだしたら、時代錯誤なお二人になりますよね。

    ユーザーID:3063402570

  • 覚悟があったとしても

    自分の家庭よりも経済的に厳しい家庭でやっていけるかどうかは彼女の覚悟次第かと思いますが…

    覚悟していたつもりであっても実際に生活を始めてみると「こんな筈じゃ無かった…」と思う事も多いし、自分の基準で「普通」だと思っていたことが相手にとっては普通ではないことを目の当たりにすると、後悔する事もあると思います。

    特に、親にしてもらった事は自分の子にもしてあげたいと思うと思うので、大学進学を「奨学金で行くのが当たり前」と思っていたり「習い事なんてさせる余裕はない」と聞く耳持たずに却下したりすると、不幸感は増すと思います。

    もしも結婚するのなら、見栄をはってその辺を全く話し合わないで結婚するのではなくて、正直に今後の生活の見通しを話しておくべきなのではないかな。
    経済的に厳しいと分かっていても結婚したのなら彼女も自分も働こうとかそれなりの覚悟ができると思います。

    ユーザーID:4410457501

  • あなたがいま更どうこう出来る事じゃないし

    私だったら今がどうのこうの悩む男よりビジョンがあって引っ張ってくれる人がいいな。
    過去は変えられないでしょう?でも未来は彼女と一緒に切り拓けばいいんだから、
    そのお父さんを目標にしたければすればいいし、そうじゃなきゃ二人で出来ることを探しなよ。

    ユーザーID:2545045706

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  • 昔はお嬢様

    私は開業医の一人娘として子どもの頃は贅沢三昧。
    着るものも高級ブティックで買ってもらっていました。
    今は全身ユニクロです。別に気にしません。
    結婚する時、義理の両親は贅沢をしてきた私が嫁にくる
    ことを内心心配だったと言います。
    ある程度の贅沢をした人は意外とお金に執着しないというか
    あればあったでいいし、無くてもまた違う楽しみを見つけられる
    気がします。夫は普通のサラリーマンですが、運良く社内では
    認められそれなりのポジションにいます。
    よく頑張ってくれたと感謝しています。私も家計の足しに
    どんな仕事でもします。英語の講師からカフェの皿洗いまで。
    親が見ていたらかわいそうだと思うかもしれませんが、
    私が選んだ人と精一杯生きている今は幸せです。
    結婚25年目でそうに思います。

    ユーザーID:9015159423

  • 釣り合いって大事

    人は子共の頃の生活レベルが基本になると思います。
    私には姉妹が3人いますが、私は親がまだ裕福じゃない頃が幼年期でした。
    妹たちはそれなりにゆとりのある生活をしている頃がそうでした。

    私たちが大人になって結婚して最初の頃、同じような質素な社宅に入ったんですが、平気な私に比べ妹は耐え難い屈辱だったようです。

    その彼女が子共の頃からそんな裕福な生活をしていたのなら正直ちょっとキツイかもしれませんね。
    もしかしたら親御さんから反対されるかも。
    結婚は建前として当人同士の問題ですが、本当は昔と変わらず家同士のつきあいなので、あんまり格が違うと上手くいかないこともありますよ。

    あなたが彼女のことを心から愛して、彼女もお金なんてどうでも良いあなたじゃないと駄目なの…と言うことなら何とか行くかもしれません。

    一度どんな結婚生活を思い描いているかリサーチしてみては?
    知り合いのご夫婦に同じように裕福なご家庭の奥様と結婚した人がいましたが、生活費を湯水の如く使われてえらいことになったようです。

    ユーザーID:5190341615

  • どうでしょうね

    格差が大きければ大きい程ギャップがあって上手くいかないかも知れません。

    例えば毎日の食事。
    他で贅沢(子供の教育費にかけたい)したいと思い、主様は安いアメリカ産のお肉でも問題ないと感じていても、相手が「国産が良い。アメリカ産は美味しくない」とそれを買い続ければ食費がかさみます。
    他の家庭は食費2〜3万でやれてるのにうちは夫婦2人なのに食費に5万もかかる。とか。
    そういった積み重ねもあると思います。
    アイス一つでも主様は100円のアイスを選んだとして、相手は当たり前のように高級アイスを選ぶ。なんて事が日常的に起こるかも知れません。
    でも食に関しては美味しいもの食べたいですしね。
    そんな感じで海外旅行とかではなくても日々の中でちょっとしたギャップが出てくる事はあると思います。
    そういうのが積み重なるともしかしたらどちらかが限界になってしまうかもしれません。
    今まで当たり前にできていた事が制約されて出来なくなるのはストレスだと思います。

    あとはもう、どれだけ覚悟を決めてお互いがちょっとずつでも譲歩出来るかだと思います。
    今日は安いので我慢しよう。今日はちょっと高くても良いか、と。

    ユーザーID:7807562609

  • きちんと話してみたら?

     当方の娘からも、同じような理由で男性が初めから無理だと思って敬遠する人が多いと聞かされ、びっくりしています。 逆に当方の住居にとても関心を持っている人もいて、それはこちらが敬遠したいタイプです。

     右肩上がりの時代とは違い、昔と同じような生活が出来るのはほんの一握りの人たちでしょう。 お相手の親もその辺はわかっているのではないですか? 

     トピさんも彼女との結婚を考えているのなら、少しずつ自分の将来の家庭像について具体的に話していくとよいと思います。 自分が与えられるもの、そうではないものはきちんと話していくのが誠実でしょう。 経済的に自立する上で、共働きが当然と思うのなら、その話は避けられません。

     トピさんのこれまでの努力は、きちんと評価してくれる人が良いです。 個人的には、地方で頑張ってきた人の方が、都会で狭い受験社会の中でのみ育ってきた人より人間的な幅もあり良いと思っています。 

     ただ、育った価値観の違い、親族との関係、等、結婚に到るには解決しなければならない事も多いと思います。 からを突き破るエネルギーが必要です。

    ユーザーID:7346820951

  • それは


    彼女が決める事であって、あなたが決めるわけではない。

    つまり、彼女がそれで良いよといえば、いいんじゃないの?

    彼女を大切にしたいという気持ちはお金には変えられない価値ですよ。

    それがずーっと本気で続けば、お金は多少なにでも彼女は幸せじゃないかな。

    ただ稼ぎも少ない、性根も悪いじゃ困りますよ。

    端から義父と自分との差を気にするあなたの性根は自分で考えてもどうですか?あまり良いとは言えないね。だったら身を引いたらどう。

    ユーザーID:1104597122

  • やめておいたら

    育った環境って大きいと思います。そんなに落ち込んでしまうのなら身を引きましょう。結婚ってつり合いがとれていないと長続きしないですよ。

    極端な上方婚も下方婚も破綻するのが目に見えています。彼女のためにも、早めにお別れしましょう。

    ユーザーID:4412618962

  • その人による

    なるほどの内容でした。現代の若い男性の悩みですよね。
    彼女の父親が大企業の部長とまでいかなくとも今後
    女性の育った家庭と同じレベルの生活を保障することは
    難しくなってるのは事実だと思います。
    彼女の将来の希望はどうなんでしょうか?
    母親と同じ専業主婦希望なんでしょうか?それとも仕事を続けたい?
    女性といっても考えは様々なんですよ。
    彼女の実家も金銭的には裕福でも父親不在でツライ思いをしたとか
    なにもかも満足だったかは本人に聞かないと分からない。
    外から見て良さそうに見えても実際分からないんです。
    本人に確認せず自分だけの考えで諦めて女性から距離を置くのも
    もったいないというか身勝手かなと思う。嫌ならまずトピ主さんと
    付き合ってないでしょう?君のお父さんと同じは無理っぽいけど
    どう思う?って話合ってみて欲しいです。
    お金のことはどうせ親から相続するんだから悩むのは無駄かもね。

    ユーザーID:2012198807

  • お付き合いは出来ても結婚は難しいと思うよ

    キミの言うとおりだよ。

    お付き合いするには良いかも知れないが、結婚はまた別な話だもんね。

    父親は反対しないと思うよ。自分は稀有な存在であって、世の中の大半の男は自分よりも格下だって事を認識しているから。駄目な若者に寛容なんだよね。
    でも、結婚となると、本人の気持ちがぐらつくし、母親からストップがかかりそうだね。でもそれは仕方無い。彼女の夫として相応しい男性は別に誰かいるんだよ。

    本人の気持ちがぐらつくのは、この男が父親として優秀かどうかを悩み始めたときだろうね。夫にはなれても、父親となると比較しちゃうじゃん。

    まあ、もちょっと下を狙って見てはどうかね?

    ユーザーID:3445986047

  • レスします

    何でそんな風に人の比較をしますかね?時間の観念が抜け落ちていますよ。彼女のお父さんもあなたと同じ青年の頃は、

    さして今のあなたと変わらない状態だったと思いますよ。そこから何十年の歳月をかけて、営々と努力の積み重ねで

    現在の社会的地位と確固たる家庭を築き上げた訳です。あなたの言い方は、例えば高校球児がドラフトでプロ球団に

    入団できたものの、段違いの実力を持つ一軍のレギュラークラスの合同練習に参加して、「ダメだ、俺とは何もかも

    違いすぎる、とても押し退けてレギュラーポジションなんか獲れる訳ない・・・・」と悲観して沈み込んでいるのと

    同じですよ。これからでしょ!社会人として、男として器量を磨き、コツコツと階段を上がっていくのは。

    彼女のお父さんは、今の比較の対象ではなく、将来の身近な目標でしょう。何も誇るべきものがないと卑下する前に

    俺もあのお父さんに見習って、徐々に実力を身につけ、いつの日か彼女に同じ家庭環境を提供できる甲斐性ある男になろうと

    思い定めなさい。

    ユーザーID:7951019856

  • それぞれの事情や人による 1

    親ごさんと同じ年代です。

    確かに、お父様とトピさんの条件は差がありますね。トピさんの心配ももっとも。

    が、一人娘の親ならば、いろんな心配があるでしょう。

    娘の結婚相手は娘を幸せにしてくれる人がいい。

    一番は、安心して娘を託せる誠実で信頼できる男性。勿論経済は成り立たねば。

    次に、親たちはこれから老いる身。どうしてもなにかと娘の手(婿さんも)を煩わせる。介護のことも避けて通れないし。どういう形であれ、そういうことも理解してくれる男性でないと困る現実がある。

    残った家などの親の財産は娘が受け継ぐ。なので、婿に入る事を望むわけではないが、そういう現実に理解がある男性がいい。

    でも、そういう男性はなかなかいないもの。一人娘の結婚は、親にとっては、それなりに難しい面がある。

    勿論、親のために結婚するわけではないですが。

    そういう現実を親ごさんは知っているので、決して同じスペックの男性を求めているのではないかもしれない。

    トピさんは地方から出てきている? なら彼女さんの家や親御さんのこともゆくゆくは面倒見てあげられるのでは?

    それは相手さんにとっては有難いことなんですよ。

    ユーザーID:8779261997

  • 其々の事情や人による 2

    もしかしたら、若い二人が経済的にしんどいのなら、親ができる援助はしたいという考えかもしれません。

    世の中には、思わぬことがあります。人の考えも様々。あたってみるしかないです。

    今のトピさんの考えも一理ありますが、彼女や向こうの家と話し合ってみてから結論出してもいいのではないでしょうか。せっかく結婚まで考えている彼女ですから。28歳ということですが、今から結婚相手見つけるのもなかなかですよ。

    まずはトピさんが今思っているままを彼女に話してみれば?

    結婚するという話でなく、一般論として自分の収入や生活の実態を話してみれば? 一般論として、結婚して専業主婦をさせてあげれる収入ではないと言ってみれば?

    ここで話しても答えには近づきません。一つ一つ一歩一歩、彼女の考えを確認するのがいいと思います。答えは自然に出てくるでしょう。

    トピさんにトピさんの考えがあるように、彼女と彼女の親にもその考えがあるんです。

    意外なこともたくさんあるでしょう。

    ユーザーID:8779261997

  • 自分の人生にプライドを持て

    彼女の両親は、彼女を生涯は見れない。彼女の両親から見たら、老いていく自分たちではなく、娘を託せるムコが必要。だから、そんなに卑下しなくてもいい。

    結婚において、「女は現物市場、男は先物市場」と言われる。現在の君ではなく、「10年後、20年後の君」が君の価値だ。だから、むしろ、両親は(特に父親は・・もちろん価値観にもよるが)「苦労して奨学金で大学を出て、上京して頑張っている」姿は頼もしいと思うだろう。さらに言えば、母親なんかは「近居できる」「ムコの実家が遠方で、娘が苦労しなさそう」という打算が働くかもしれない。

    そう、上京組で東京定着してくれるムコは、実は価値が高いのだ。10年後、20年後に出世する潜在力があれば、今日給料が安いのは問題ではない。むしろ、一人暮らしなので家事力、生活力がある訳だし、生活費を出した後で更に数百万円の貯金があるので堅実な印象さえあるだろう。

    まだ28なんだし、稼ぎの方は焦らなくてもいい。じっくりと実力を磨き給え。

    という私は君くらいの時に結婚した。地方出身で地方大卒の上京組。都内の妻の実家近くに住んでいるので、感謝されている。

    ユーザーID:6017810033

  • 新卒で入社して、いきなり部長には成れない

    そんなことはオーナー社長の御曹司でも無理でしょう。
    階段を一段一段昇るように地位を築いてきたのです。
    今のお父さんと比べてどうするのですか。
    大企業勤めの私でさえ、父が中小企業の部長時代にもらっていた給料にはるかに届きません。

    年功序列で誰でも1000万になれた時代と今では違うのですし、そんなことぐらい彼女だって重々承知なのではありませんか。

    もしかして彼女は働いたことがない箱入り娘ですか。
    そうなら、やめたほうが良いかもしれません。
    トピ主さんの心配が当たる可能性が高いです。

    ユーザーID:9187377480

  • 時代が違う

    トピ主さんもたぶんそう思ってますよね。
    就職も給料も、バブル時代の名残がある世代とは全然違います。
    事実本当にそうだと思います。

    今の若い世代は本当によう勉強してるし、真面目に働いてるし、トピ主さんは大学まで公立で、何ら恥じる部分はないと思います。

    それとは別に、余裕のある家庭で育った彼女さんが、頭から専業主婦願望があるとしたら、それは最初にしっかり話し合って双方納得しておかないと後々不幸の原因になるかもしれません。
    こういう価値観ってなかなか変えられないので。

    ユーザーID:9806869124

  • 大丈夫ですよ

    我が家は富裕層にいると思いますが、娘たちにはこの生活が当たり前と思わないように言って育ててきました。私自身は専業主婦ですが、娘たちが結婚する頃ははもう専業主婦でいられる時代ではないでしょうから、家事も手早くこなせるように手伝わせています。私が娘の旦那様に望む事は娘を大事にしてくれる事です。共に支え合いながら家庭を築いていく覚悟が大切です。

    ユーザーID:4250177392

  • 彼女に言うべき

    彼女が自立心がない女性ならやめた方がいいです。
    父親は父親、自分の身の程を弁えない女性は聡明とは言えないし
    トピ主様には相応しくありません。
    彼女に自分の年収や貯金はこの程度
    今の段階では妻になる女性を専業主婦には出来ないと思う
    とはっきり彼女に言うべきです
    彼女がどういう答えをするかです
    まずそれからですよ

    ユーザーID:9111663705

  • 同じ姉妹でも真逆の金銭感覚

    多分、裕福なことして育った3姉妹の真ん中です。
    金銭感覚は同じように違ってても個性で変わるんだと思います。

    姉は結婚してからレシートも全部保管という家計管理で
    低所得の旦那様と幸せな家庭を築いています。
    贅沢は子供の頃にしたからと言っています

    妹は真逆で金銭感覚が結婚前のまま
    買うもの、食べるもの全部「値札を読まない」で購入します。
    本人曰く、数字が苦手だそう・・・。
    妹の家に行くとバカラのグラスでお茶を出してくれます

    実家が毎月結婚後も仕送りしてますよ。
    毎月入れても入れても月末は100円単位の残高しか
    残ってません。

    姉妹で注意しても、生活レベルの落としかたが分からないようです。
    なので、育った環境と言うより、本人の性格だと強く思います。

    ユーザーID:0827170936

  • 自信持って前に進んで

    2度目の投稿です。

    キウイヶ丘さん

    自信を持って前に進んでください。

    具体的に、少しずつ彼女と話をしてみましょうよ。

    その様子を見ていれば、

    答えは自然に出ます。

    臆することはないです。

    彼女がお嬢さんで、共働きや経済的な苦労はできない人ならやめましょう。

    でもそうでないかもしれない。

    彼女と話してみる以外に答えはないですよ。

    答えは彼女の中にあります。

    で、彼女に話すことさえ気が重くてできないなら、

    この話はやめましょう。

    とぴさんが頑張ってお金稼げばいいという話ではないです。

    気が重い結婚はやめたほうがいい。

    その問題が彼女と話してすっきりすればいいのでは?

    とぴさんからの話で、彼女が引くかもしれないしね。

    それなら、答えは決まり。

    ユーザーID:8779261997

  • いいですね

    不況の今、逆玉の輿なんて喜ぶ男性もいるのに好感がもてます。冷静ですし、結婚生活を現実的によく考えてるなぁと。
    父を知ると目の色が変わる男性は嫌だったので、トピさんを選んだのではと思います。

    ただ…絶対に共働き、トピさんの貯金額。これを受け入れて結婚する女性かは、確認しないとわかりません。
    これは、育った環境は関係ありません。

    私も公立育ちで奨学金かつ都心で一人暮らしでしたが、親に期待できない分、貯金が必要だと高校時代からかなりハードに働いてきました。なので、結婚にあたり、相手本人に同じ位の貯金が無かったら、結婚に踏み切れなかったと思います。

    誰でも譲れないことがあります。彼女さんの、結婚の条件次第だと思いますよ。

    ユーザーID:8005953077

  • それは

    人によるのだから聞いてもしょうがない。

    貴方の見てるその父親象も一部でしょ?
    別に彼女の両親が一度も喧嘩してない証明でも、それこそ浮気や不倫騒動が無かった証明にもならないわけで。

    彼女が相手男性に何を優先的に求めてるかは知らん。

    ユーザーID:1136191104

  • 全くストレスないです

    田舎の旧家育ちで、お金の苦労はせずに育った者です。
    大学卒業して、就職したらお見合いでもして
    このままゆったり暮らしていくものだと思ってました。

    でも主人と出会い、あまりの給料の安さに驚き(笑)
    結婚後共働きを続けてはや20年・・・

    働くのも好きだし、専業主婦なんて全く考えられません。
    何より大好きな人と、まったり暮らしていける今の生活が
    気に入ってます。

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    主人も付き合ってる頃はそういった事を言ってましたから。
    でもうちの父は稼ぎは良くても亭主関白だったので
    むしろ「この人何言ってんの?」と思ってました。

    肝心なのは、トピ主さんの彼女がどう思っているかですよね。
    ぜひきちんと話し合って下さい。

    ユーザーID:2626805554

  • 多くの若者は親世代より貧しくなる。でも理解してない女性も多い

    多くの若者は、親世代よりも生活レベルが下がると思います。
    一人当たりの給与が下がり、インフレ率も低いので、
    親世代のように、夫だけの稼ぎで、家族を養い、家を買うのは、ほぼムリです。

    彼女さんは、トピ主さん以外と結婚しても生活レベルは下がると思いますよ。
    でも、彼女さんがそれをどれだけ理解しているか?彼女さんのご両親が、どれだけ我慢できるか?
    がキモでしょうね。

    でも、現実的に不可能であっても、
    実家よりも生活レベルが下がるのが受け入れられない女性や、
    それゆえ結婚相手が見つからない女性はとても多いです。

    トピ主さんが、彼女さんのお父様より稼ぎがないのは、
    甲斐性もありますが、時代的要因も大きいので、気にしなくて良いです。
    あとは彼女さんの性格次第だと思います。

    ユーザーID:9208545130

  • がんばりましょう

    女性の家が古くから資産家だったかどうかで変わりますけど。そうではなく、会社に入って、出世して、それで偉くなったのなら、若いころの給料は高いものではなかったと思いますよ。

    若い時から1000万円ももらえる訳がない。

    そこまで行けないかも知れなくても、あなたが精一杯彼女を愛することは出来るのではないでしょうか。

    もちろん、それだけでは満足しないと言う相手だったら、それでおしまいですけどね。

    怖気づいているのなら、さっさと止めた方がいい。それが相手のためでしょう。

    ユーザーID:6995372484

  • 話していますか

    親の世代と自分たちの世代って、かなり置かれている状況が違いますよね。
    私たちは年金ももらえるかどうか?なんて話をしているのだから。

    そういう社会経済状況について、彼女と話をすればいいのだと思います。
    よっぽど甘やかされて現実を認識できない人以外は、
    わかるはずです。

    ユーザーID:4414095590

  • 同じになろうとしちゃダメだと思う

    >同じレベルの家庭を実現

    こんなことされたら、魅力半減すると思います。
    何不自由なく育てられてきたからこそ、結婚相手には庶民の生活感覚と雑草みたいなたくましさが必要なんじゃないかな。

    同レベルの暮らしを維持したかったら、同レベルの育ちの人からチョイスするでしょう。
    彼女がそういう考え方だったら、プロポーズの段階で断られるから心配するだけ無駄。

    庶民的な節約に新鮮な驚きと喜びを感じながら暮らせるタイプだったら、仲良く暮らせるから問題なし。

    懸念があるとすれば、生活水準ダウンは苦にならないと思ったのに、やってみたら無理だった、っていうパターン。
    その場合、彼女が実家から援助を受けて望みどおりの生活水準を維持するか、離婚しちゃうか、どっちかです。

    どのパターンになるにしても、彼女の父親と張り合うのは、勝てないだけじゃなく無意味。
    この場合、経済力は売りにならない。
    彼女が与えられていないものを与えてあげなきゃ。

    家族と過ごす時間が多いとか、ケンカにならずになんでも話し合えるとか、重い荷物でもホイホイ運ぶとか、そういった「経済力以外の面」で差別化するほうがいいです。

    ユーザーID:9152654096

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