子供がほしい義姉と妊婦の私

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妊娠・出産・育児

ぷにゅん

現在妊娠5カ月に入ったぽにょん(27才)と申します。
去年の暮れに子連れ再婚(私の連れ子で小学校1年男児・年中女児)しました。
義実家も最初は私が子持ちということでびっくりされていましたが、週1で子供を連れて義実家に通い親交を深めてきました。

主人の兄夫婦(結婚3年目・義兄33才・義姉36才)は二人とも児童関連の仕事をし子供好きです。

お腹の子は実質、義実家にとって初孫にあたり先日男の子と判明しました。

ここから私が気にしている内容です。

◎私たちの結婚が決まった時に義姉が
「子供2人いるのかー負けちゃったなー」
と言っていた。
その後、私が妊娠→姑から義姉に報告
◎義姉とは二回ほど会いましたが、一度も会話をしていません。(避けられてる?)
◎子供たちも避けているみたい(目を合わせない・話しかけない・離れた場所に移動する)
◎義姉が姑に自分達も子供を作ってるアピール・産まれたら〜何々したいのアピール
◎義実家の玄関に姑と子供のスナップ写真・敬老の日に渡した手作りのメッセージカード・七五三の額入り写真があり、義姉がそれを見て舌打ちしたのを見てしまいました。

再婚という負い目もあり、義実家と仲良くしようと頻繁に通っていたことや私自身が妊婦である為に……と色々と考えてしまいます。

次に義姉に会うのはお正月です。
義姉に会うのが正直怖いです。(どういう風に思われているか…など)

支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、アドバイスや心持の叱咤をお願いします。

ユーザーID:4950374016

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  • 気遣い出来ないんですかね?

    トピ主さんのやっていることは、義姉さんを刺激しすぎています。このままでは、こじれるばかりでしょう。少し義実家へ行く頻度を下げるとかされては?
    自分さえ義実家に好かれたらいい、ではなく、他人の気持ちを考えるべきです。トピ主さんが離婚したのが、わかりますね。

    ユーザーID:6048776065

  • 正直 微妙。

    勝ち負けじゃないんですけどね、お義姉さんの気持ち わかります。

    あなたのやってること いいことなんだけど・・・ちょっと遠慮しないかな?
    お腹の子は そこのウチの孫ですが 上の二人は違いますよね。
    それを 姑とのスナップ、とか 七五三 とかって どうかな?って思いません?

    だって 本当の祖父母は別にもいるわけですから・・・。

    お正月 何が何でも家族全員がそろわなくちゃいけない訳じゃないですよね。
    日をずらすとか 相手が今ちょっと苦しんでそうなら 気付いてるなら 配慮したらどうでしょう?

    私の場合は 義妹(義弟の妻)が でき婚でした。
    私は事情があって しばらくは子どもを作らない考えだったのですが さぁ 義妹のうるさいこと。
    かわいいですよ、とか 一緒に遊べるのに とか・・・
    そのうち 不妊らしいことがわかっても 全く同じ。
    「おねぇさん まだですかぁ〜!?」って しつこいしつこい。
    ことあるごとに 子ども・孫かわいいアピール。
    万年洟垂れの子どもなんて余計にイヤ!

    不妊で苦しく焦る気持ち ちょっとはわかってあげてほしい。
    苦労したことのない人には 想像つかないですか?

    ユーザーID:9329350973

  • もう難しいかも

    週1でガンガン通った後に、怖いと言われても、どうしようもありません
    後から来た嫁が、遠慮せずズケズケ子連れで義実家に入り込んで
    バツイチ子連れの焦りも分かるけど、義姉の焦りには鈍感なんだな・・・というのが感想です。
    お姑さんも、気遣わずに飾っちゃうタイプみたいだし
    お姑さんとトピ主さんは似た者同士なんじゃないですか?
    今更、義姉の子供が出来ても、付き合いは難しいんじゃないかなぁ
    それだけ、義姉がアピールしてることを知っていながら無視できるって、ある意味スゴイし
    トピ主さんも今から気遣い出来るようにならないと思う
    トピ主さんに悪気がないのは分かるけど、視野が狭そう

    ユーザーID:5556695730

  • びっくり

    舌打ちってびっくりですね。個人的に舌打ちするような、下品な方は嫌いです。
    それは怖がって当然ですね。あまりかかわらない方がいいですね。なるべく気に触らないように、接触を減らし、発言も減らしたほうがいいと思います。
    舌打ちするような、根性の人ですから気をつけないとね。 正月でしたら、8ヶ月くらいですよね、妊娠を理由に会わなければいいんじゃない?体調が悪いとか言って。

    ユーザーID:2931745178

  • 心配するのはそこ?

    もっと大事なことがあると思います。
    お腹のお子さんはもう5ヶ月なんですよね?
    今いるお子さん達は大丈夫ですか?
    産まれたらご主人は大丈夫ですか?
    義姉がどうとか、正直どうでもいいと思います。

    文章にはトピ主さん自身も義姉と張り合ってる感が
    十分に見えます。
    そんな事より、自分の周りの大切なものに目を向けて下さい。

    ユーザーID:7864726640

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  • こればっかりは難しいですよね

    不妊治療中に妊娠の話を聞いたり子どもの顔を見るのって本当に辛い時があります。
    周りは簡単に出来てるのに何でうちには来てくれないんだろう?って。
    私の親戚にもポンポン子どもを産んでもう4人も子どもがいる人がいます。
    私のところにはなかなか来てくれない。
    そんな時に「○○さんまた妊娠したらしいよー」と聞いたら、やっぱり羨ましいなと思ってしまいます。
    子ども好きだから尚更。
    私は親戚だから良いけど、帰省の時に孫の写真とかがどんどんたまっていったら、それを見るのは何だか辛いかも知れませんね。
    だからといって舌打ちは無いですけど。
    負けちゃったとか舌打ちとか、なんだかその方子どもをブランド品とかアクセサリーのように思っていそう・・・
    子供が出来たら出来たで主様ライバル視されたりしそうですね。
    主様の行動は間違ってないと思います。
    ご主人の実家と仲良くなろうとする事は大切な事だと思います。
    気にしないって難しいかも知れませんが、ここは鈍感なふりして今のままでいるのが良いと思います。

    ユーザーID:3700748706

  • 次男よめからのアドバイスです。

    義姉にとっては、義妹は目障りな存在だと思います。

    あまり、波風立てたくないのなら頻繁に行くのは、遠慮したほうがいいと思います。

    だって、義両親にとって初孫でもあなたたち夫婦は、次男夫婦だから、間違っても初孫を産んだからといって、長男夫婦より立場が上とか思ったり、態度に出したりしては、ダメですよ。

    相手が迷惑がっているなら盆と正月ぐらいにしましょうよ。

    あとは、義両親に来てもらうとか。

    後々、なにかと自分に負担がかからないための作戦です。
    賢くね。

    ユーザーID:9982249495

  • 気にしない

    授かり物ですから。

    それに、義姉の様子から、気持ちも分かるし、かと言ってそんな態度してたら、神様は子どもを授からせてくれないよ?と思います。

    それに、結婚3年目で出来ないなら不妊です。二年避妊せずに排卵日あたりにしてもできないのは不妊なんですよ。
    義姉は不妊検査や治療はしてるんでしょうかねぇ?
    そのあたりは聞いてないですか?
    デリケートな問題なので、ご主人からお義母様やお義兄さんにさりげなく、義姉がいないときに聞いてもらっては?
    35過ぎたら、すぐに不妊治療…ってくらい、卵子は老化してるし、生理がきてれば妊娠できるとは限りませんから。
    お義兄さんに問題があるかもしれません。

    こちらから赤ちゃんの話題には触れず、あなたは自然に接すればいいと思います。

    舌打ちなんて、そんな人が母親になる?
    そんな人にこうのとりは来ませんよ。

    ユーザーID:9302945555

  • 義姉からすれば

    あなたの連れ子さんたちは、全くの他人ですよね?
    義父母にとっての本当の血のつながった初孫を産みたかった、っていうのが本当の気持ちなのでは?
    いきなり現れた他人の子供たちが、孫全としている。
    私なら耐えられません。

    ユーザーID:4851694513

  • 長男の嫁的には…

    義姉の立場です。義弟が数年前に子連れ女性と結婚しました。ちなみに出来婚。
    うちの義妹も毎週子連れで義実家へ来てましたよ。でもって、私たちは年3、4回の訪問。その際は子供たちを普通に可愛がってました。義母にも、「義弟くん一家がいつも来てくれてるから、私も安心ですー(本心です。心から感謝)」って言ってたくらい。
    今年第一子を出産したのですが、うちの子が生まれてからはあまり来なくなったようで。義母がぼやいていましたが、これまで通り毎週通ってあげてほしいです。散々お世話になったんだし、義母の老後もお願いしますね。長男の嫁の気持ちなんて、意外とそんなもんかも。

    ユーザーID:6664613218

  • 「ぐいぐい行く人」が得意じゃない人もいます。

    何だか…義姉さんと距離がある原因を「子供」にしたいみたいですね。
    果たしてそうでしょうか?

    「仲良くしたい」と「取り入ろう」は、表面上は同じ行動に見えたりします。
    警戒心の強い人なら、不快に思う行動です。

    義姉さんだけでなく、義兄さんや他の親戚の方々は、トピ主さんとお子さん達に対してどんな様子なのでしょう。

    “義姉さんの嫉妬”と誘導したいようですが、新参者であるご自分の行動を顧みてみたらいかがですか?

    また、義実家との関係づくりを重視するあまり、上のお子さん方のケアが後回しになりませんよう。
    「自分を迎えてくれた時」と「赤ちゃんを迎えた時」の大人達の喜び度合いの違いに、子供は敏感です。

    ユーザーID:8080616722

  • もう少し気遣ってあげても良いのでは?

    トピ主さんも子連れ再婚ということで、必死に義両親との距離を縮めようと思ったのでしょうが
    週1で実家はちょっとやり過ぎでは?
    結婚して2人ともお子さんが好きで3年目なら・・・もしかしたら不妊で悩んでいるかも
    知れないとか思わなかったのですか?
    悪気はないのでしょうが・・・もしもご主人のお兄さん夫婦と仲良くしていきたいのなら
    いつでもお兄さん夫婦をたててあげるべきですよ、多少不本意でも。
    兄や姉がいて、そのしたの子どもと結婚したお嫁さんを見ていていつも思うのですが
    どうして姑にばかり気を使うのかなぁと。
    長く付き合いがあるのは兄弟の方ですよね?
    見えない所でかなりこじれている感じがありますが・・・もう仕方がありませんよ。
    普通にしていましょう。
    でも、聞かれもしないのにお腹の子どもや自分の体調についてペラペラ話すのはやめましょう。
    聞かれても最小限に。
    幸せなときほど控えめに。
    社会で旨くやっていく鉄則ですよ。

    ユーザーID:6346437370

  • 主です。

    まず本文の記名が間違っていました。○ぷにゅん ×ぽにょん 申し訳ございません。

    追記で…
    兄夫婦は車で1時間半・私たちは車で20分の所に住んでいます。
    姑は元保育士であり、子供の心理状態を常に心配していただき配慮していただいています。
    妊娠前まで私が働いていたこともあり、病気や休日出勤時には姑にお願いしていました。
    その際に子供と姑で水族館・公園・交流館に行っていたようです。
    (玄関のスナップ写真は水族館で撮ったものです)
    私は姑と子育てや主人の子供の頃の話で盛り上がり、爺と長男は趣味の将棋を指すのが週1の楽しみになっていました。
    (長女は普段できない新聞広告での工作遊びを楽しんでいます)
    離婚原因は相手によるDVで、下の子が1歳半のときに別居→調停離婚です。
    兄夫婦は不妊治療はしていません。

    皆様の回答通り、義姉に対する私の気遣いが足りなかったようです。
    義実家に行く回数を少なくします。
    夫婦2人は寂しいから遊びに来てという言葉に甘え、主人が私達だけで義実家に遊びに行くことを喜んでいたので有頂天になっていたのかもしれません。

    ユーザーID:4950374016

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 匿名さんと同意見です

    一件目のレスの、匿名さんと同意見です。
    お姑さんのところに出向くのではなく、ご自分の家に来てもらえば、義姉を傷つけることはないと思います。
    ご自身が再婚で負い目があり、少しでもお姑さんに気に入られたい気持ちもわからなくはないですが、義姉さんにも同じように気持ちがあるのですよ。
    人の気持ちを考えることができるようになれたら良いですね。配慮することを覚えましょう。
    離婚に至った理由がわかるなぁ・・と納得してしまいました。

    ユーザーID:0783019572

  • 思いやり

    トピ主さんには、思いやりがないなと感じました。ごめんなさいね。

    あとからお嫁に来たのだから、義姉さんを立てなくてはいけないし、先にお嫁に来たのがトピ主さんだとしても、やはり義姉さんの気持ちを考えなくてはいけませんよね。人の気持ちを考えるのって、人として当然だと思います。

    義姉さんの気持ち、ちょっと思いやってみましょうか?
    子連れ再婚したずうずうしい義妹が、週一で義実家に子連れで押しかけてくる・・自分の居場所がなくなる感じがしますよね。
    義姉さんが子作りしていることをアピールしているのに、まったく気遣いのない義妹・・義妹と結婚して欲しくなかったなぁと思っても無理がないと思います。

    他の方も書かれていましたが、トピ主さんが離婚した理由が良くわかります。

    ユーザーID:6292613545

  • その義姉の気持ちがわかる

    連れ子を二人も連れて結婚し、週一で義実家に通われたら
    イヤですね。しかも自分は妊娠していないのにその義妹は
    初めての血のつながっている子を妊娠。

    これで何も感じなかったらおかしいです。

    妊娠するのは勝手ですが、自分が再婚で連れ子があることなどで
    自然と義実家に対して遠慮する気持ちはないのでしょうか。
    再婚という負い目があると言いながら、一番やりたい放題やってる感じですよ。
    メッセージカードも立場を考えたら今やる時じゃないですよね。
    あなたのやってることって、全て義姉さんを脅かしてるようなものです。
    仲良くというのは自然なものです。
    自分が仲良くするよりも周りの立場を考えることの方がずっと大事。

    正月はご自分の実家に帰られたらどうでしょう?
    妊娠中はのんびりした方がいいでしょう。

    ユーザーID:0801846906

  • 義実家へぐいぐい行き過ぎ

    それは目障りでしょうね。
    これまで子供がいないながらも地道に義理両親と仲良くうまくやっていこうと努力してきた所へ、突然若い嫁がやってきて。赤の他人の子供達を孫扱いさせてグイグイ取り入っていくのを見たら、そんな写真が飾られてるのを見たら、自分は何なんだろうと思ってしまうでしょう。そこへきて初孫!血の繋がった初孫できちゃったら、義姉さんはぐぅの音も出ませんね。
    これはどうしようもない感情なので、会わなければならないなら、普通にしてるしかないですが。連れ子達が騒いで迷惑にならないように気をつけましょう。不妊の時、子供や赤ちゃんとは会いたくないものです。
    それと、儀礼的に連れ子にお年玉頂いたりするかもしれませんが、固辞するか同等のお返しはしましょう。
    また、今まで義兄義姉に会う機会、お土産渡したりしてますか?義実家だけじゃなく、気遣いはした方がいいと思います。

    ユーザーID:7590402455

  • すごく恵まれてますね〜

    子連れ再婚で 婚家の方々もものすごく恵まれた方々で…挙句 すぐに赤ちゃんを授かれる…
    すごくすごくうらやましい位順調ですね。
    勿論DVでご苦労されたとは思いますが…
    私は ちょっと義姉さんの気持ちがわかるかなぁ。
    欲しい時に恵まれず 今まで彼女が作ってきた人間関係まで持っていかれちゃった感じがするんでしょうね。
    いえ 主さんが悪いわけじゃないんです。誰も悪くない…
    でも 義姉さんは お辛いんでしょう。欲しい時に授からない苦しさは私もいやというほど知っていますので…

    出来たら 義姉さんたちと会わないように 日にちをずらしたりしてみてはいかがでしょうか。
    お子さんたちも 義姉さんの態度に心を痛めているかもしれませんし 義姉さんもいけないとわかっていても 態度に出ちゃうのかもしれません。

    ご主人にもちょっとご相談してみたらいかがですか?

    ユーザーID:8709051328

  • 同居じゃないんでしょ

    義理親の家に週1で行っていたとしても、義姉は同居じゃないのですから、知らない事でしょ。自分の居場所をなくすって同居しているわけでもないのに。
    思いやりがないのは舌打ちする義姉の方だと思いますけど。後から子連れ再婚で来たあなたに、妊娠を先越されて苛立っているんでしょう。 不妊様ってやつでは? 

    ユーザーID:2931745178

  • なんで?

    主さんのやってることが義姉を脅かす事になるんでしょうか?主さんは負い目があるからこそ、義両親との距離を縮めるべく行動してるだけでしょ?
    それで何で脅かす事になるの? 義姉の立場をですか? 義姉は長男嫁としての立場がある訳ですから、主さんが何をしようとその立場は揺らぎません。
    長男の嫁と次男の嫁ってお互いの立場は変わりませんよ。なんですか義理親に可愛がられる嫁の席は1つしかないのですか? その席を奪われると脅かすことになるんですかね? 

    ユーザーID:2931745178

  • しつこいですが追加

    上の2人は他人の子だって意見がありますけど、再婚したんですから、息子の子ですよね?養子縁組したんでしょう。そりゃあ自分の血がつながった孫の方が可愛いのかもしれませんが、上の子2人を他人の子だって言って疎んじるのはかわいそうじゃないですか? 主さんの旦那さんも上の子2人を自分の子として育てるって決意をして再婚されたんでしょうし。 義親が上の子2人を可愛がったらダメなんですか? 他人の子にはそんな権利はないんですか? 他人の子だから今お腹にいる子と違って遠慮しないといけないんでしょうか?義姉に子供ができたら上の子2人は遠慮しないといけないんでしょうか?

    ユーザーID:2931745178

  • えっ!再婚したら何もかも我慢しろと?

    私には何故トピ主が叩かれてるのか理解できません。

    旦那さんの両親がトピ主とその子供達と仲良くしたい。いると楽しい。それだけなのに?

    でなきゃ玄関に写真など飾らないでしょう。たまたま子連れだっただけで、妊娠し義両親と交流を持つ事

    それも義両親が望む事なのに同居でもない義姉にそこまで配慮しなきゃいけない?おかしくないですか。

    トピ主がやる事は義姉とずらして遊びに行く事位で良いのではないですか。

    写真もカードも義両親が飾りたいから飾っている。それを義姉が嫌がるから飾らないでと頼むのは違う気がするのですが。

    ユーザーID:9241418979

  • 自分なら

    無視したり、舌打ちしたり、そんな性格に難がある義姉にそこまで配慮する必要ありますか?
    自分なら、今までどおりに接します。

    ユーザーID:8757487440

  • 連れ子連れ子って

    連れ子だ赤の他人だとよくそんな風に言いますね。義両親はそんな風に思っていないでしょう、息子の子供である事にかわりないんです。だから可愛がってくれてえるのだろうし。お年玉遠慮しないといけませんか?連れ子、赤の他人には、お腹の子と同様にお年玉を受け取る権利はないんでしょうか? 遠慮すべき事なのでしょうか? トピ主さんにはそんな風に考えて欲しくありませんね。義両親もいい人じゃないですか、そんな風に思っていないと思います。思ってるとしたら、その義姉だけでしょうね。

    ユーザーID:2931745178

  • 義姉の立場ですが

    上のお子さん二人は、義家にとって孫同然。お腹の赤ちゃんと差別する必要もないし、義姉に赤ちゃんが出来たって変わりない。義姉の立場でもそう思いますよ。
    義姉の立場から思うのは2つだけ。
    ・旦那さんも義母さんも連れ子を可愛がってくれてる。当たり前っちゃ当たり前だけど、すごく幸せなことです。そのお二人に免じて、義姉さんの大人げない態度は受け流しては?今は義姉さんも苦しい時期なのでしょう。妊娠中は大事なお体ですし、義姉さんと訪問の日程をずらすもよし。
    ・どなたかが言われていましたが、赤ちゃんが生まれることによって、連れ子ちゃんが敏感になるかも。連れ子ちゃんのこと、今まで以上にご夫婦で気にかけてあげてください。今気にかけてあげるべきは、義姉さんより上のお子さん二人です。

    ユーザーID:6664613218

  • 気を使いすぎませんように


    トピ主さんを非難していらっしゃる方もいますが、わたしは今のままでも、いいと思いますよ。

    義両親も本当に、あなたの上のお子さん達を可愛がって、遊びに来るのを楽しみにしていらっしゃるみたいですし、あなたも今のご主人や義両親に感謝していらっしゃるようですし、何より子ども達が嫌がっていませんものね。
    あなたが義姉さんに少し気を使って、なるべく一緒にならないように義両親に会いに行くとか、それくらいではないでしょうか? お正月も時間をずらすとか…

    長男夫婦でも、同居されているわけでは無いようですし、お家もトピ主さん達より遠いみたいですし、うらやましく思っても、普通舌打ちなどしませんよ。

    お腹の赤ちゃんの為にも、お子さん達の為にも、あまり悩まれませんように。

    ユーザーID:1695439714

  • 今まで通りでOK!

    妊娠おめでとうございます。

    私は義姉に気を遣う必要はないと思いますよ。
    いい大人が…子どもっぽい行動だこと。
    義姉が夫の姉ならまだしも兄の嫁なんでしょう?
    お舅さんお姑さんが「おいで」と言ってくれているんですから行きましょう。
    義姉に遠慮する必要はないです!

    義姉に気を遣って、義両親の言葉を蔑ろにするんですか?
    それこそ本末転倒ですよ。

    3人目のお子さんがお腹にいるんですから、余計な事に気を取られている暇はありません。
    しっかり育児しましょう。
    赤ちゃんの出産に臨みましょう。

    ユーザーID:6098760368

  • 気にしなくてよし!

    なぜ、トピ主さんが叩かれなくてはならないのか意味不明。

    トピ主さんは、義父母と仲良くなろうとしているのが、どこが悪いんですか?
    子供いない人には、そこまで気をつかえってことですか?
    めんどくさい人達ですね。
    これだから、不妊様って言われるんですよ。

    舌打ちするって、本性見たりですね。
    怖いですね。
    義姉とは、適当に距離を置き、かかわらないほうが賢明です。
    そのうち、モンスター化するでしょうから

    私の友人にもモンスター化している人いました。

    義父母が義兄弟の子供に援助しているのが面白くないらしく、「夫に、義父母が孫に援助しないようにと言ってもらっている。」「夫は長男だし、義兄弟にはいずれ相続放棄してもらうんだから、孫に援助するなんて許せない」と言っていた友人の顔は怖かったし、衝撃でした。
    義父母と同居しているわけでもないのに、なんだかなあと思いましたよ。

    この友人の人間性に?と思ったので、少しづつ距離を置いています。

    トピ主さんは、再婚だの連れ子だの気にする必要なしですよ。
    自然体が一番です。
    家族を大切にしてください。

    ユーザーID:8397830226

  • たくさんの回答ありがとうございます

    全ての回答を何度も読ませていただきました。
    私の義姉に対する気遣いのなさが招いた結果と思う反面、再婚・血のつながらない子供というだけでここまで偏見があるのかと感じてしまいました。
    正直…義姉に対してどこまで気を使えばいいのかわかりません。
    なるべく会わないようにが精いっぱいです。
    義実家に用事や体調が悪いと嘘をついてまで行かないというのが嫌なので、あとは今まで通りでいこうと思います。


    皆さん、アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:4950374016

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 義姉さんとトピ主さんは同じ様に負い目があるのでは。

    息子さんとは血の通わないお孫さんまで可愛がってくださるなんて素敵な義両親ですね。
    恵めれた関係を築けたのは再婚を負い目と感じながらもきちんと義両親と交流をしてきたトピ主さんの努力があったからでしょう。
    でも、義姉様に対してはトピ主さんの方が余りいい感情を抱いて居ないのでは?と感じました。
    会話もしていないということはトピ主さんは話しかけないのですか?
    子供を授かったことがなければ構い方が分からない人も居ますし、血縁の無い姪や甥を受け入れるのに時間が掛かっても仕方ないのでは?
    なぜ、義両親にしたように同じ努力を義兄夫婦に対してして来なかっのか疑問です。
    敵対視してきたのはトピ主さんの方ではありませんか?

    仮に義兄夫婦が不妊を悩んで居るならば義姉さんは不妊、トピ主さんは再婚。同じ負い目を抱えた同士ですよね。
    嫌なら向こうが避けるでしょうし、仲良くしろとは言いませんが避けるのはやめた方がいい。
    トピ主さんとの結婚が息子達を疎遠にさせるなら、義両親に対して恩を仇で返す様なものですよ。
    何より今は二人のお子さんに気を使うべきと思います。
    産後も二人のお子さんに変わらぬ愛をかけてあげてください。

    ユーザーID:7519552069

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