約束を守らない妻

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musuko

45歳の同い年夫婦です。
子供はもう成人しています(大学生で県外一人暮らし)

今、二人だけで12年前に買った持家に住んでいます。

ここからが本題です。

結婚前、妻から
「親との同居はなしで。支援はできる範囲で」
という話をされていて、私も同意していました。

どちらの両親も共働き正社員で、世間並かそれ以上の収入はありましたし、私の親も妻の親も堅実なタイプでしたので、
お金の面はあまり心配していませんでした。

しかし最近、妻が
「親と同居してほしい」
と言いだしました。

確かに我が家は少し大きめの物件を買ったので、2世帯が十分住む余裕があります。
しかし同居は約束が違います。
事実、私の父が1年前に亡くなった際、妻は
「義母さんを引き取るなんて言わないよね。約束したんだからね」
とこちらがその気がないのに、先に言い出したくらいです。
(私の母も同居するなら介護付きマンションや老人ホームに入ると言っています)

妻にそのことを言ったら、いろいろ理由を言い出しましたが、結局
「子供が独立して(多分就職でも地元に帰ってこないこと確定)さびしいから、同居したら少しはさびしくなくなるでしょ。良心もそれを望んでいるし」
とのことみたいです。

別に妻両親と上手くいっていないわけでもなく、同居しても特に問題は出ないと思うのですが、
私の母へ言った言葉と、今回の発言とあまりにかけ離れ過ぎているので戸惑っていますし、怒りも感じています。
その点を妻に話したのですが
「私の気持ちを分かってくれないなんてひどい」
と泣きだしてしまいました。
泣いている途中、気持ちが高ぶったのか
「どうせあんたの親はもうすぐ死ぬんだから」まで言いだしてしまいました(私の親は妻親より10歳以上年上)

こんな妻どうしたらいいですか?

ユーザーID:7870373741

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  • 質問ですが、

    お尋ねしますが、

    トピ主さんは、軽い冗談を大げさ、深刻に考えてしまう癖は、ありませんでしょうか?

    ユーザーID:6460150449

  • まずは冷静に

    「約束が違うよね。だいたい君の言っていることには整合性がないよね。」

    と言って諭す。

    それでも感情的になって、自分だけの我を押し通す妻なら、そこは冷たく突き放しましょう。


    「君が親を大切にするのと同じくらい、私も親の事を大切に思っている。
     そこが分からないのなら、仕方無いね。
     誰が聞いたって君の理論は成り立たない。
     このままなし崩し的にはできない、というのが僕の考えだ。
     ここは一歩も譲れない。
     それが受け入れられないのなら、これからのことは考えさせてもらう。」

    とガツンと言ってやりましょう。

    50近くもなって20代のような甘えたことをいう妻には はっきり言ってやるべきです。

    親を大切に思っているのなら、お互いにそれを受け入れるのが人の道というものです。

    ユーザーID:8102480904

  • ならば…

    主様の母上も呼んで共同生活をする。

    と、提案すれば良い。

    それもダメなら離婚ですね。

    さぁ、困るのはどっちでしょうかね。

    倍返しとは言わないけど、”やられたらやり返す”です。

    約束違反は10倍返しです。

    ユーザーID:7181604143

  • 奥さんのご両親に事の顛末を伝えて協力を仰ぐ

    この話を奥さんの親に包み隠さず喋って下さい。
    できれば奥さんに同じ話を蒸し返して、それを録音するとベターです。

    そして奥さんの親に対して、我々夫婦が結婚した時の約束(同居無し)のこともあり、
    あなた方さえ同居するつもりはないとはっきり宣言してくれれば
    我々夫婦は平和に暮らせるので協力して欲しいとお願いしましょう。

    まともなご両親であれば、協力してくれると思います。

    それどころか、もし同居を考えているのなら、
    年齢差から考えてまずは(先に逝くであろう)向こうのお母さんとの同居を打診して、
    少なくとも向こうのお母さんを見送ってから考えるべきではないかと
    諭してくれるかも知れません。

    ユーザーID:0739895890

  • 捨てちゃえば。

    自分は夫の親と同居したくなくて義父が亡くなってすぐに同居するなんていわないよねという不謹慎な発言はいかがなものでしょう。だけど自分の親とは同居したい。そんなダブルスタンダードは世の中通りません。自分がいった言葉には責任を持つのが大人というもの。そんな妻は捨ててしまえば。
    捨てるのは最終的にですが。同居するなら双方の親とするか今まで通り双方の親とも同居はしないかの二択でしょう。そこで折り合わないならお別れも仕方ないです。こどもも大きくなってますしね。とにかく、女の泣き落としには騙されないこと。

    ユーザーID:2133503727

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  • どうしようもない。

    世の中の夫婦って不思議と言おうかなんと言うか夫が我が儘だったら妻がわりと冷静で。逆もあるし。トピ主さん夫婦は奥さんが、我が儘?見たいですよね。泣けばすむんかいって突っ込みたくなりますが、うちと逆バージョンなのでうちの主人は自分の願望が通らないと怒鳴るし正論でかわすと泣き落としで泣くタイプなので、よくわかるんですが。奥さんどうしようもないですよ。多分トピ主さんが折れるまで言うと思います。でもね、奥さんわかってないのは自分の親との同居も結構神経使う事になるのをね。頭に描いてる同居と現実の同居は違うのも後でわかるタイプだと思います。自分の構想しか見えてないから、そこに義母さんとかは眼中にないのよね。あれやこれや言っても喧嘩になるだけだから、しばらく静観しとくのがいいかもです。

    ユーザーID:5030355561

  • 空の巣症候群?

    他のトピでも気になったのですが、
    『子供が独立した』タイミングで、奥さんの心の中に、
    大きな変化があったのでしょうね。

    対応策はまだ調べていませんが、私も子供の独立を控えているので、他人事に感じません。

    同居の件は保留にしておいて、「空の巣症候群」の対策を取られたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7818750639

  • 相手にしない

    親の死を口にするような女の願いなんて聞いてやる必要なし
    淡々としていればよし
    相手にする必要なし

    ユーザーID:6503717136

  • 今毅然としてないとあとで泣きを見ますよ

    離婚して君がそちらの家族と同居すればいいと言いましょう。

    結婚する際に同居はなしといった、それが守れないなら離婚ということで。

    離婚というのはいやなのなら、勝手にそちらの親を連れてくるならおれも自分の親を連れてくるので全員同居。もしくは即座にこの家を売却。
    少なくともそちらの親だけ同居なんて絶対に認めない、とつっぱってみては。

    妻自身の約束は絶対に忘れないといって、あとは勝手に泣かせておけばいいのでは。自分の父に対して約束したんだから同居しないよなといっといてその態度は恥ずかしいのかと思わないのかと。

    「おれはお前のあんたの親はもうすぐ死ぬんだからという言葉を絶対に忘れない」「ならおまえの親だってそのうち死ぬんだから自分でやればいい」「おれの気持ちがわからないおまえは酷い」
    ここはそれ位本気であるという姿勢を見せるほうがいいと思います。

    親の面倒を見るというのは聞こえはいいけど、この妻のやり方は許しがたい。それにどう考えても今同居したらトピ主さんだけがアウェイで、ひどいことになりそう。
    あと、直接義両親に連絡して同居はないというといってみるとか。

    ユーザーID:0467774525

  • 夫親が10年先に死ぬなら

    まず夫親と同居します。
    そして夫親が他界したのちに
    そののち妻親と同居します。
    妻親と同居するなら、それが条件です。
    条件が飲めないなら、離婚上等です。

    トピ主様、なめられすぎてませんか?

    ユーザーID:3946717791

  • そんな奥さん

    子どもが独立しているなら離婚で良いんじゃないですか。

    ユーザーID:6381784649

  • 大変ですね

    義父母と同居したがらない人ほど、自分の親と関わりたがるよね。奥さん酷い事言うね。大変ですね。家に帰りたくなくなるね。
    私は次男嫁の42歳兼業主婦です。家から500メートルに義父母の家があります。同居ではないものの、やれ歯医者だ、買い物だ、と、私達夫婦は、ちょくちょく駆り出されます。しょうがないよね。80歳になる老夫婦をほっとけないもの。

    ユーザーID:2293233564

  • 同居しなくていいです。

    奥様の暴言
    「どうせあんたの親はもうすぐ死ぬんだから」まで言いだしてしまいました(私の親は妻親より10歳以上年上)

    に関して

    だったらもうすぐ死ぬオレの親と先に同居しろ。
    その後でおまえの親と同居してやる

    ぐらい言ってもいいですよ。

    ユーザーID:8488496951

  • 全員同居

    だったら互いの親同居で話してみては?

    「お前の両親が同居するなら、うちの母親も心配だから同居させるわ。お前の言う通り順番で言えば先に死ぬだろうから、そんなに長い時間でもないだろ。それに家が賑やかにもなるだろうし一石二鳥だな」と。

    ユーザーID:4549656383

  • 確認しました?

    同居はなしで、と約束した際奥さんは主さんの親との同居も自分の親との同居も無しと言いましたか?
    もしそうなら確かに約束が違いますね。
    自分が主さんの立場なら同じように腹立ちますよ。

    > 「私の気持ちを分かってくれないなんてひどい」 と泣きだしてしまいました。

    そっくりそのまま熨斗付けて返す!と言ってやりましょう。奥さんは自分さえ良ければ良い人とお見受けします。
    もう離婚でも良いんでは?

    ユーザーID:1707875535

  • 私なら離婚する

    まだ45歳でしょ?
    そんな奥さんよりいい女性なんていくらでもいますよ。
    私なら約束が違う、と離婚を突きつけます。
    私の夫がトピ主さんの奥さんのような事を言い出したら私なら逃げ出します。

    ユーザーID:1633229885

  • 最低な奥様

    同性ですが、嫌悪感です。
    奥様のご両親との同居を受け入れるなら、主様のご両親も同居し、三世帯で住むなら!くらいのことを言うべきです。
    勝手すぎませんか?

    ユーザーID:7917609071

  • うわ…

    >「どうせあんたの親はもうすぐ死ぬんだから」

    いくらなんでもこれはないです。
    で、こんなこと言われてトピ主さんは黙っていたのですか?
    怒らなかったのですか?

    なんか自分の親だけが大事であなたのお母様をないがしろにしていますね。
    約束以前に例え思っていたとしてもそれを口に出してしまう神経を疑います。

    同居は頑として反対しましょう。
    言いなりになる必要はないです。
    例えこの先介護が必要になったとしても知らん顔したら?
    思いやりのない人の親なんて大事にできる訳がありません。

    ユーザーID:0842152697

  • 隠れた理由がありそう

    一見したところ、自分の親だけ大事にしたいという奥様のご希望にはうなずけませんね。
    ご両親そろっているのに寂しいって、誰が?奥様でしょ?
    遊びに行けばいいだけの話です。

    奥様には本当の理由があるのではないですか?
    例えば、嫁姑が同居したらなにかとうまくいきません。
    先手を打ってしまおうか、みたいな。

    もしくは、奥様のご両親が、本当に同居を希望なさっているのかも。
    それで約束とは違うことをいうようになったのかな。
    そのまんま受け入れてしまっては、賢明な貴方のお母様が可哀相な気がします。

    もっとも、想像の域を出ませんから、そこ、もう少し判明しませんとね。

    「君の気持ちはわかったよ。寂しいのはうちの母の方でしょ?母は同居しないなんて言うけど、歳もとったし気弱にもなる。老い先を考えて先に同居させてよ。僕だって親と同居したい。その方向で考えてくれたら、僕も考える。」と、かましてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:2534585310

  • そうだね

    「先に死ぬだろうから まずは僕の母と同居して 母が死んだら君の親と同居しようか?それなら公平だね」 または 「君だけ 君の実家で同居したら?僕はこの家で僕の母と同居するよ」 と言ってみるとか?(笑)
    数年後 お子さんたちが結婚したら 「孫と住みたい。今なら若くて体力もあるから(おそらく50代でしょうから)孫の面倒もみてあげられるし!」と言い出すとか?
    どちらにしても その時の気分次第かと…。
    暇なんでしょうね… ペット飼うとか仕事増やすとか習い事やボランティア始めるとか… 何か新しいことを始めてみるとか…。忙しくなりすぎて 同居して母に家事を手伝ってもらいたい!とか言い出さない程度に(笑)
    ちなみに奥様のご両親はどう考えていらっしゃるのでしょう?乗り気だと ちょっと面倒ですね…。

    ユーザーID:9871355405

  • 留学生のホームステイ受け入れなど

    家が空いてしまって寂しいのが、一番の理由なら、いっそ他所のお子さんをお預かりするのも手です。下宿生、里子制度、などなど。

    家に他人を入れるのがお嫌なら、地域のボランティア活動に参加されてみたらどうでしょうか。奥様は、誰かの世話を焼きたいのではないかと思われるので。
    ご夫婦で、いろんなNPOや福祉施設を、週末覗いてみたら。共通の話題もでき、社会貢献もでき、まだまだお若い義両親に引越しさせるより、よっぽど建設的だと思います。

    ユーザーID:6900883548

  • 相手の親にあって

    嫁の暴言いいましょう いくらなんでももうじき死ぬなんて 言い過ぎですよ 貴方はそれでも男なんですか? 私なら思い切り ビンタですね。

    ユーザーID:6870778581

  • 放り出せばいい

    とんでもない奥さんにしか見えません。
    約束を盾に、義母とは同居しないと突っぱねたのに、
    自分の親と同居して欲しい?
    あろうことか、あなたの親はもうすぐ死ぬんだから!?
    そんな暴言言われて、トピ主さん何とも思わないのですか。

    うちの夫なら激怒して即離婚ですよ。
    こういう女性ってほんとに困りますね。世の中の女性皆が
    こんな風に自分勝手で筋も通らないし、
    泣いて暴言吐くものと思われたらたまったものじゃない。

    放り出せばいいじゃないですか。
    「わかったよ、両親と同居してあげなさい。
    私もそうするから。」ということで
    主さんは母と自宅で同居、奥様は実家に送り返せば良いじゃないですか。

    ユーザーID:2437802763

  • ルール違反

    それは奥さんのルール違反ですよね。
    満面の笑みで言って差し上げて下さい。

    「わかった。君の両親と同居する代わりに僕の母親とも同居してくれ!僕の方は母親一人だし、僕の親の方が先が短いのだから、死ぬまで精一杯親孝行したいからね。さぁ、決まりだ。すぐにでも母親に連絡するよ!君がどれくらい母を労わってくれるか楽しみだ。自分の親との同居はゴリ押しするのに、まさか僕の母親とは同居出来ないなんて人間として最低なことは言わないよな?」

    さあ、奥様は同居してくれるでしょうか?
    これでトピ主母とは同居しないと言うなら、奥様の親との同居なんて微塵も考える必要ありません。
    「君は自分だけが可愛い最低の人間だ。見損なった。」と、同居は却下で。

    ユーザーID:7866648378

  • ああ…

    それならですね、
    もうすぐに死ぬ(大変失礼!)方のお母様と同居なさって、
    悔いなく見送られてから妻親と同居でも良いですよね。
    だって妻が言ったんだもん。

    …奥さん更年期障害なんじゃないでしょうか?
    ホルモンバランス悪そうですよ。(暴言の自覚がない?)
    受診させる事も念頭に置かれた方が良いかも知れません。

    ある日帰ったら妻親が家に居た!なんてことにならないように
    気をつけて下さいね。

    ユーザーID:1190810088

  • 43歳主婦です

    泣いちゃったんですか!?

    今まで実家との関わりはどうだったん
    ですか?
    もしかして、奥さんの実家に子育てなど
    頼ってばかりでトピ主さんの実家には
    全然寄り付かなかったとか?

    双方の実家は遠いのですか?
    遠ければ、義両親は同居によって大きく
    環境を変えることになるし、近くてまだ
    お元気ならわざわざ同居することもなく、
    子供さんも独立されたなら、奥さんと
    義両親が頻繁に会う時間もあるでしょう。


    今まで他の夫婦や家庭の問題もそんな感じで
    泣き落としてきたのかなあ?

    「どうせあんたの親はもうすぐ死ぬ」
    それは絶対言っちゃいけない言葉ですね。
    今まできっとトピ主さん、何でも許して
    きたんじゃないですか?奥さんの両親とも
    うまくやってきた。
    今後も今まで通り、老いていく義両親、
    トピ主のお母さんをお互いみればいい。
    なのに、その一言。
    それだけは許せないとおっしゃれば?
    息子の嫁にも将来そういわれるよ。

    奥さんも45歳で、寂しくなって同居か・・
    親が心配なのはわかるけど、何か趣味とか
    ないのでしょうか。

    ユーザーID:0512821209

  • 子どもも巣立ったことだし、離婚して親と住む

     お子さんも独立したことですし、離婚してそれぞれ親孝行するのが良いでしょう。
    「どうせあんたの親はもうすぐ死ぬんだから」発言を絶対許してはいけません。なんなら文書にして、確かに発言したことを認め署名させましょう。

    ユーザーID:3450358577

  • もしかして様に同意

    寂しくて仕方ないのではありませんか?

    そうだったとしても奥様の台詞は非常識ですよ
    私も主婦ですが、泣いて押し通したり暴言を吐くようなやり方はキライです

    それから、例え自分の親とでも、同居って息苦しいですよ
    特に問題ないと思っていらっしゃるようですが、お勧めしません
    同居するくらいならペットをお迎えになってはいかがでしょう?

    ユーザーID:0831117751

  • 気づかなかったの?

    このトピを見る限り結構最低の部類に入る奥様だと思いますよ、女から見ても。
    そもそも自分の非を責められたら泣いて我を通すなんてのも最低・・・
    子供も大きいので離婚でいいのでは? このような人ならヘタすればトピ主だって退職後には冷たくあしらわれますよ。

    ユーザーID:3148857278

  • 止めたほうがいい

    年齢的にももう夫を必要としなくなってくる頃なのに妻の両親呼び寄せたらトピ主の居場所なんか無くなりますよ。
    退職なんかしたらおそらく家の中で部外者がトピ主になって家に居づらくなり離婚に追い込まれます、収入が無くなった夫はそのような妻にとってお荷物でしかないんですから。
    ともかく絶対阻止したほうがいいです。

    ユーザーID:3148857278

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