試練の乗り越え方

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心や体の悩み

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これまでの人生で、一番の試練とか辛すぎることは何でしたか?
それをどうやって消化しましたか?
今は幸せですか?

私は今人生で一番のどん底にいます。
夫に不倫され、離婚を迫られ、結局子供を一人連れて離婚して数カ月経ちます。
でも未だにというか、この先この辛さを乗り越えられて再び明るく生きることができるようになる自信がありません。

まだ元夫のことが好きだけど死ねばいいのにと思うほど憎い、
そんな風に思う自分が情けない、
元夫は今不倫相手と仲良く結婚を前提に同棲している事が許せない、など
私は子連れで普通の幸せはもう手に入らないのに全くダメージのない元夫と不倫相手に対して色々な黒い思いが渦巻いて、辛くて仕方がありません。

私にも問題があったから仕方ないとか、考えないようにしようとか、
私が憎んでも自分を落とすだけで良いことはないとか、
裁くのは私ではないとか、
必死で自分に言い聞かせています。
頭では重々分かっています。
でも心の奥の本心では、そんな都合よく行きません。

どうしたら自分のこの張り裂けそうな思いに折り合いをつけて、
前を向いて歩けるようになるでしょうか。

許せない人がいた方、大きな試練を乗り越えた方、
何かヒントを下さいませんか?

ユーザーID:0863280716

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  • 許せない人は許せない

    許せなくてつい不幸になれなど思ってしまうことあります
    でも私が大事にしている言葉は「天道は親なし。常に善人に与す。」という老子の言葉です
    不幸になれと思っても実行には移さないで自分はなるべく許せない人間とは違う世界にいるようにします
    そのうち日にち薬でどうでもよくなってきます・・・
    私は時間がかかりましたが・・・
    短いほうが楽でしょうね
    天は常に善人の味方なら善人でいた方が得という考え方です
    確かに許せないという気持ちが消えるのがいいのかもしれませんが
    許せないと言わずに許しましょうと思わずに、許せないのはしょうがないと思うようにしています
    だってそれだけのことをされたのですから、
    どう考えても許せないですよね
    トピ主様の状況だってそう思います
    なので許さなくってもいいのです
    私はいつか許せる時はくるかもしれないけど、今は許せないと思えるように
    最近なったので少し心の傷が癒えてきたのかなと思えます
    「ザ・シークレット」という本を読んだことあるのですが
    その本をきっかけに少し前向きになった結果、
    自分の欲しい物達が手に入ってきたり、偶然いいことがあったり状況が変化して楽になりました

    ユーザーID:5474646171

  • えっとね

    色々みんなありますよ。乗り越え方は人それぞれ、とにかくお子さんだけを見て笑って下さい。前を向いて歩けなくなろうが前を向いて歩くしかないじゃない。

    ユーザーID:9460995541

  • とことん

    考えた。

    原因の原因の原因…。

    過去を洗いざらい見つめてどうしても分からないことがあったけど、
    やがて、それも判明した。

    納得がいくまで考えて漸くすっきりしました。
    私は納得がいけば執着がなくなると考えていたので、うまくいったのかもしれません。

    そして、その後に、過去と因果関係をつけずにまっさらな気持ちで今後の幸せを考えました。

    あくまで私の経験ですが、合う合わないは人それぞれなので悪しからず。

    ユーザーID:2845896087

  • 乗り越えられる

    私は子供の頃は親、従姉妹からもずーっとえこひいきされていつも姉ばかり可愛がられ父親からグズしか言われなかった。学校では、いじめが高校生まであった。職場でも8年いじめに、あった。親も言ってもただ○はあー我慢して行きなさい。だけでした。 それからは本当に自分が、変わろうと思っていろいろ頑張りました。いつも心がけ次第でうまく行くようになってきました。自分の心にどうするか聞いてみます。答えが出ます。いつも
    大丈夫と言ってます。 時間も解決してくれます。諦めない事。何とか成ります。笑う事。ですかね。
    強くなりましたよ…
    良い勉強したな…と思っています。

    ユーザーID:3451132103

  • このトピ、15年前の私かと思った。

    同じでした。
    ただ、私の場合、今も主人と一緒にいますが…
    その時思っていたこと、その後に思ったことをレスします。

    私はでき婚でした。新婚3ヵ月目までは幸せでした。
    が、夫の態度が180度変わり、何か変だな…と思いながら出産。
    出産後、夫は家に帰って来なくなりました。
    何だかんだ理由をつけて帰宅せず、帰ってくれば私への文句ばかり。
    あ〜あの「変だな…」の意味はこういう事か…と。
    結局、浮気でした。
    赤ちゃんを抱えて泣きました。
    泣いて泣いて…立ち上がりました。
    私ってこんなに弱かったっけ?
    私って、あんなバカな人達に振り回されるような人間だったっけ?
    私から捨てれば良いんだ。
    この子には謝ればいい。
    もうお金でしか解決しないだろう。
    相手からも本人からも、私が引く変わりに、誠意を見せてもらおう。

    手切れ金の話をし、それを了承すれば私も了承します…と。
    慰謝料なんか!金に汚い奴だ!とまた罵られましたが、私はもう母親。
    この子を守るためなら鬼にでもなれる!…と。

    続きます…

    ユーザーID:6826884608

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 続きです…1

    ところが、子供はその本能からか、子供自身から夫に近寄って行くようになりました。
    まるで「パパ、捨てないで」とでも言うように、夫の後を必死に追いかけていました。
    そんな我が子を捨てられる…やっぱり人間として最低な人だったんだ…と思いました。

    相手の女性とは電話で話をしました。
    ものすごくあちらが怒っていました。
    やはり罵られましたが、私は何故か穏やかでした。
    もう恐いものはないんだと思いました。

    その時に思ったのは、どちらに転んでも私は努力しなければならない。
    離婚を選択したら、無我夢中で働いて子育てをするだろう…幸せのために。
    戻ったとしても、一度壊れた夫婦を戻す努力は必要だろう…幸せになるために。
    どちらを選んでも、絶対に私はこの子を守ってみせる!と。

    結局、夫はこちらを選びました。
    子供が可愛いから…と言っていましたが、たぶんお金が準備出来なかったんだと思いました。

    続きます…長くてすみません…

    ユーザーID:6826884608

  • 続きです…2長くてすみません…

    私が一番救われた言葉を送ります。

    人は、産まれる前に神様から、人生の青写真と人生の宿題を渡されます。
    青写真には、これからの人生の大体の筋道が。
    人生の宿題は、人生の試練、困難が、宿題として出される。
    だから、解けない宿題はないよ。
    乗り越えられる試練しか、神様は出さないよ。
    きっと私なら出来るんだ。

    私は思うんです。
    主様は相手が幸せで、こちらは不幸だと思っています。
    けれどね、お天道様はちゃんと見ていて下さいます。
    相手はこちらを傷つけた。
    それは絶対に何倍にもなって、あちらに降りかかります。
    しかも二人分(主様とお子様の)も。

    「情けは人の為ならず」
    人にして差し上げた事は、良い事も悪い事も、必ず自分に返ってきますよ。
    自分から仕返しせずとも、必ず天罰が降りますよ。

    主様、すぐ今は無理でも、
    ご自身の幸せがどこにあるのか?を一度よく考えてみて下さい。

    私は主様の気持ち、本当によく解る。
    でも、いつか必ず、この宿題の意味が解る日もやって来ます。
    応援しているよ!

    ユーザーID:6826884608

  • 絶対にまた元気になれる日が来ます

    1年前の私に重なる部分が多く、レスさせていただきます。
    私も去年は今までの人生で最悪の年でした。信頼していた夫に女性がいたことがわかり、人間不信になりました。毎日苦しくて、トピ主さん同様、夫が事故ででも死んでくれればいいのにとまで思いました。そしてそんな醜い自分への自己嫌悪で苦しみ、自分自身が死んでしまえば楽になるのにとも思いました。

    辛かった。どうしていいかわかりませんでした。
    でも、もう元夫のためにいつまでも泣いて暮らすのはやめようと思い、自分を忙しくしました。本を読んだり、ジムに通ったり、友達に会ったり、とにかく考えごとをする時間を持たない(持てない)ようにしました。そして無理にでも笑顔を作るようにしました。

    今は幸せか?やっぱり寂しいと思うことはあるけど、でも1年前は考えられなかったくらい楽しく生活しています。こんな気持ちに戻れるとは想像してませんでした。

    トピ主さんは心の支えとなるお子さんもいらっしゃるし、前を向いて頑張ってください。
    時間はかかるかもしれないけど、絶対にまた元気になれる日が来ます!

    ユーザーID:2650658052

  • 同じようなどん底でした

    書かれているような考えがぐるぐる回ってしまって抜けだせず、鬱症状も出ていたため、心療内科経由で心理カウンセリングを受けました。

    最初は話すだけで泣いていたし、冷静になってからは単に愚痴を聞いてもらっているだけ?これが何になるんだろう?と思った時もありましたが、最終的には自分で前へ進むための力を得るまで心の重荷を一緒に持ってもらっていたという感じです。
    事実だけを客観視し、自分を責めることをやめ、過去や相手への固執を減らしていくことで楽になりました。

    それでも悪夢は見続けましたし、いろんな感情の揺り戻しや辛さは5年以上続きました。個人差のあることだと思いますが、そんなに簡単に立ち直れなくて当然、ということを、まず自分に言ってあげて下さい。それだけ辛く悲しい出来事なのです。

    でもあなたは前向きに進もうとしている。
    憎しみから抜けだしたいと思ってる。
    大丈夫です。
    その苦しみとの闘いがいつか力になって
    絶対、今は想像もできない幸せを得ます!

    私は10年かかりましたけれど、あの時失ったからこその別のものを得て、今はとてもしあわせです。
    大丈夫です!

    ユーザーID:4435994982

  • 向く方向が違う

    私は、妻のモラハラ、DV、買い物依存症で、精神的にも、経済的にもドン底ですが、そんな妻でも離婚となれば、親権を取られてしまう可能性が大きいので我慢して、来るべき時に向け証拠を集めてます。
    憎い相手に気持ちを向けるから耐えられないんです。
    恨み辛みでは、前に進めません。
    貴女には、子供がいるじゃないですか!
    子供の為に頑張りましょう。
    私も妻の為には頑張れませんが、子供の為なら、今の現状も耐えられます。
    相手を恨んでも何も生み出せません。
    そんな人達の為に、恨み、悩むなんて労力を使うなんて馬鹿らしい。
    同じ労力を使うなら、今ある幸せの為に使いましょう。
    浮気、不倫出来る人達は、結ばれたって浮気、不倫が出来たと言う事実は変わりません。疑心暗鬼と同じ事の繰返しで勝手に不幸になって行きます。
    だから貴女が、そんな輩の為に前に進めないのは馬鹿らしい。
    子供と幸せになる事が最大の報復です。
    お互い今ある幸せを大切に、幸せになる為に頑張りましょう。

    ユーザーID:6534968806

  • たぶん皆おなじさんに同意

    >人は、産まれる前に神様から、人生の青写真と人生の宿題を渡されます・・・
    きっと私なら出来るんだ。

    これに同意します。

    そして私の場合はこれに、「良くも悪くも過去の経験が今の自分を作っている」というのが加わります。

    不倫ではありませんが、バツイチです。
    離婚が珍しい時代にバツがつきました。いろいろな届けを出しに行った役所で職員から説教じみたことを言われ、腹が立ったこともありました。
    もうこれから、一生一人で生きていこう!と思って頑張ってきたことは良かったと思います。
    あの当時専業主婦が一般的でしたが、自活できる仕事につくことができたおかげで、50代の今も仕事があります。

    目の前に立ちはだかる試練すべて、小さな積み重ねで必ず解決できる自信があります。

    元夫とは、それまでの縁だったと思っています。それはそれで学ぶ部分がありました。いい時もあったんだから、それはそれでヨシ。ずっと続く縁ではなかったんでしょう。

    次いこ!次!

    あなたの人生の貴重な時間です。恨みつらみに充てるのは惜しい。

    ユーザーID:6701253280

  • 自然な感情ですよ

    許さなくては‥と思うから余計に苦しくなるのではないでしょうか。主様が仕返しはすべきではない、と分かってらっしゃる、それだけで十分です。私は医療関係者ですが、生死をさまよい一命を取り留めた方殆どが走馬灯を体験されてます。誰が見ていなくても、やはり良心に従い行動するしかないのだと思います。真面目に生きて決して損はないと信じて下さい。

    ユーザーID:3987648861

  • 乗り越えた人の話を聞いて楽になりますか?

    ポジティブに考えはいくらでも頭に浮かびますが、辛い状況のまっただ中で受け止められますか?
    私には無理ですね。
    自分より辛い話も、自分が辛い時に聞いても心に響きません。

    中学の時、父が他に女性を作って家を出て行き、精神的に不安定になった母と毎日暮らすのは地獄でした。
    ある夜嫌な予感がして母の部屋を見ると、自殺未遂していました。
    母からガス管をもぎ取って、その晩はずっと母を見張りました。

    24で結婚した夫は、結婚した途端DV夫になりました。
    4年でギブアップし、そこから自立するまで岩にかじり付く思いで働きました。
    そこから10数年、今は社会的地位も経済的にも元夫を超え、一人前といえるようになりました。
    全てがむしゃらに生きてきた自分の努力の結果です。

    私からしたら、主さんの今の苦しみなんか辛い内に入りません。
    向こうが全面的に悪いというスタンスで、駄目夫と別れる事ができるんですから。

    逆に元夫が不幸になられたら面倒臭いじゃないですか。
    もう二度と逢う事がないんですから幸せになって貰いましょうよ。
    依存を断つのに憎しみは味方になります。
    そのパワーで夫の3倍幸せになればいいだけです。

    ユーザーID:5405231192

  • 昔ね

    私は母が私がお腹にいるときに二人して実父から捨てられました。母はその後継父と結婚、私と継父と折り合いが合わず20歳で自立。その後私は4年同棲していた婚約者に捨てられました。ほかに女の人ができて、すごい暴言(忘れろよな、おまえも他に男作れ)って言われショックでトラウマになりました。婚約してたのに、慰謝料もなしです。心療内科に通院しカウンセリングも受けています。今どん底です。でも少しずつ前を向いて頑張ろうと思いました。こんな男のために自分が腐ったらバカバカしい気がしてきたからです。仕事もやっとこさでこなし、生活は苦しいです。でももうどん底からは、うえに上がるだけですもんね。こんな人間もいますよ。

    ユーザーID:7084074285

  • とぴ主です

    皆さまから沢山のレスを頂き、一つ一つがとても心に染みます。
    涙が出ます。

    >ひつじ様
    許せないのはしょうがないと思ってみようと思います。
    ザ・シークレット読んでみます。

    >アビ様
    子供だけを見て、前を向いて歩くしかない。
    そうですね。ありがとうございます。

    >天才。様
    原因を考えることは大切と知りつつも、それさえ今は辛いというか、
    客観的にというより後悔の方がのしかかってきてしまいます。。
    もう少し冷静になれたらきっと原因を突き詰めてみます。

    >トモックマ様
    つらい過去を思い出させてしまってごめんなさい。
    変わろうと思えば心がけ次第で変われること、
    自分の心に問いかけると答えが出ること、
    何とかなるということ、
    全てとても説得力があって、慰められる思いです。

    ユーザーID:0863280716

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • とぴ主です

    >たぶん皆同じ様
    結果以外本当に私と似ていて、驚きました。
    子供が生まれて2年目位までは本当に幸せでした。
    不倫されてからは本当に早くて、一気にダメになりました。
    ほんの数ヶ月前まで仲良く旅行に行っていた事が信じられなかったです。
    お子さんのご主人への態度、心打たれます。
    私の気持ちを分かって下さったことに本当に救われる思いです。
    いつか宿題の意味が分かる日がやってくると信じて、乗り越えようと思います。

    >めるん様
    気持ちを分かって下さって、本当にありがとうございます。
    忙しくして無理にでも笑顔を作って頑張っていらっしゃって、
    私も見習おうって思います!
    ありがとうございます。

    >haruru様
    苦しい体験を思い出させてしまってごめんなさい。
    自分を責めず、過去や相手への固執を減らすってとても難しいことですよね。
    でも、そんなに簡単に立ち直れなくて当然、ということを自分に言い聞かせるって目から鱗です。
    私は逆に早く立ち直らなきゃって思ってたから余計に苦しかったのかも知れません。
    大きなヒントを下さってありがとうございます。

    ユーザーID:0863280716

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • とぴ主です

    >カモノハシ様
    相手を恨んでも何も生み出せない、労力は幸せのために。
    本当にそうですよね。
    子供と幸せになるために頑張ります。
    ありがとうございます。

    >タダでは起きない様
    試練全て、小さな積み重ねで必ず解決できる自信がある。と言い切れる強さに憧れます。
    一気に解決したい、苦しみから抜け出したいと思うからいけないんですよね。
    恨みや憎しみでなく、小さな前向きの積み重ねを私も重ねていきたいです。
    強くなりたいです。

    >優奈様
    生死をさまようような方と接したことがないので、そうしたご意見は本当に貴重で勉強になります。
    仕返しではなく、正しく生きていきたいと思います。

    >lime様
    大変なご苦労をお話下さってありがとうございます。
    とても心に響きます。
    努力が実ることも理解できました。
    limeさんほどの器の大きな人間になれる自信はまだあまりないのですが、
    必死でこれから努力をしていきたいと思いました。
    力強い言葉を本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0863280716

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 共感します

    私も夫に浮気されました。バレても「家族が大事」と言いながら、ズルズル続けている夫にキレ、別居に至ってます。そして、夫から離婚調停の話が来ています。

    まだ、離婚はしてませんが、夫と女とグルで、これでもかと不快で憂鬱な思いにさせられています。

    こんな最低な夫でも、子育てに協力的で、私を支えてきてくれました。それが、よけいに離婚に踏み切れない。未練たらたらで情けない限りです。と同時に許せない思いでいっぱいです。

    無理矢理ポジティブに気持ちを持っていくのは難しいです。でも、時が少しずつ、変えてくれる
    気がします。自分自身が、この状態に嫌気がさし、自然と前を向く日がくると思うのです。
    つらいから、早く抜け出したいけれど、感情と行動が一致しないと、悪あがきになりそうです。

    私も黒い気持ちで一杯になることもあるし、落ち込んで悲しくなります。
    でも、私もトピ主さんも、いつまでもこうじゃない。落ち着く日々が来ると思っています。
    大したアドバイスにならず、ごめんなさい。お互い、乗り越えていきましょう。

    ユーザーID:8860091621

  • 二回目です

    丁寧なレスに主様のお人柄を感じます。今はどん底でも‥つい先日お亡くなりになったアンパンマンの作者のやなせなかしさんは54才の時にアンパンマンを描き始めて、ようやく漫画で食べていけるようになったそうです。やなせさんは長い苦節時代があったわけですが、いつも「一寸先は光」と思って漫画を描き続けてきたそうです。素敵な言葉ですよね。今は闇でも一寸先は光なんですよ!トピの中にこれからいい事なんか無いのにってありましたが、そういう風に決めないで。すごーく素敵な人と再婚するかもしれないじゃないですか。今、再婚って多いんですよ。数年後にどん底から幸せになりましたよ!ってトピをたてて下さいね。きっとそうなる様な気がします。その日を胸に描いて一日、一日を頑張って生きて下さいね。

    ユーザーID:3987648861

  • とぴ主です

    >emi様
    同じようにお辛い立場で大変な思いをされている中、レスを頂いてありがとうございます。
    男性の豹変ぶりには本当に驚かされますよね。
    好きな女性ができたらこうも変わるのかと思います。
    どん底からは上に上がるしかないと思って私もがんばります。
    お互いに頑張りましょうね。

    >しょーこ様
    私も別居に至ってから、どうしても別れてほしいとメールや電話の攻撃を受け、調停も申し立てられ、追い詰められていました。
    良かった頃のことを思い出し、私もしょーこさんと同じ心境です。
    いつまでもこうじゃないという心強い言葉、救われます。
    ありがとうございます。

    >優奈様
    再びのレス本当にありがとうございます。
    やなせたかしさんのエピソードは知りませんでした。
    一寸先は光、と言い聞かせて長い下積みを頑張ってこられた過去があったなんて。
    見ず知らずの私に温かい言葉、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
    きっとそうなるような気がします、って言って下さって、何だか力が湧きました。
    涙が出ます。
    頑張ります。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:0863280716

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 人生は長い。

    過ぎてみればあっという間ですが、やはり長いですよ、人生は。
    長いスパンで見れば、何がどう転ぶかなんて分かりません。

    誰にでも、泥の中を這い回っているだけのような日々というのは、
    生きていれば一度や二度はあるものです。
    私もありましたよ、もちろん。
    でも、何したって辛いことに変わりはないのだから、
    そういう現実を受けとめました。
    そして、時が経つのに任せました。

    ありがたいことに、人間には「忘れる」という機能があります。
    不思議なことに、あれほど辛かったことも、完全にではないけれど、
    ぼんやりしていくものなのです、辛さが。
    あまりに辛いことというのは、人間の自衛本能かも知れませんが
    早く記憶から消されていくように思います。
    私自身、辛かった日々の細々したことは覚えていません。

    この辛い時期を切り抜けたその先には、また新たな世界があるのです。
    どういうわけか、あるのです。
    ないと思っていたのに、あるのです。

    でも、とりあえず健康で生きていなければ、本当にないことになってしまいます。
    ですから、今は、ただちゃんと食べ、生活することだけ、
    それだけ続けていれば良いと思います。

    ユーザーID:6390289481

  • とぴ主です

    >亜熱帯様
    実際のご経験からだからなのか、とても言葉に重みと説得力があって、
    不思議と心が少し軽くなりました。
    今の私はちょうど、辛い時期の向こうに新たな世界なんてないって思いこんでいたので、「ないと思っていたのに、あるのです」という言葉がとても心に染みます。
    そう信じて、その日が来ることを信じてちゃんと生活していこうと思います。
    本当にありがとうございます。

    皆さまに頂いたメッセージ、何度も読み返しています。
    心に入るまで読んで、立ち直りたいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0863280716

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