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子どもが保育園であった嫌な出来事を話したら、何と言う?

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妊娠・出産・育児

うさぎ

保育園年中の娘がいる母親です。
娘がよく、保育園でこんな嫌なことがあった、○○ちゃんにこんなことされた、という話を私にしてきます。

私は、正直返答に困りながらも、大体以下のように対応しています。

・まずは話をふんふんと聞き、「そうかぁ、いやだったね。お母さんは○○(←娘の名前)の味方だよ」と言い、娘の気持ちに同調しつつ、娘の味方であることをアピール。

・「次は、『イヤだ!』って言うのよ。」とアドバイス。
・「イヤなことされたら逃げなさい」とアドバイス。

・「明日はきっといいことがあるよ。イヤなことは、どんどん忘れちゃえ!」と前向きな感じで言う。

実は、娘は最近赤ちゃんの頃から通った保育園から転園したばかりで、新しい保育園にまだまだ慣れてません。

そんな状況なので、娘にどう言ってあげるのがいいのか、とても悩んでます。

ちなみに、娘のこういう発言は前の保育園のときにも見られたため、保育園が変わったことだけが原因ではないと思います。でも、やはり本人にはストレスでしょうし心配です。

こんな私に何かアドバイスいただけたらありがたいです。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:9018924992

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  • 私は、自分の子には

    「そうだったんだ。何で○○ちゃんはそんな事いったのかなぁ(したのかなぁ)」といっていました。

    その後に「一緒に遊びたいっていえなくて○○しちゃったのかもよ」と、話から考えられる事をいったりしていました。相手を悪く言うのではなくて、こちらにいいようにとった言い方で。

    また、子供は自分なりに感じた事を話すものだと思っているので、その前後に何があったかはわからないですから。
    例えば、『後ろをむいた拍子にAちゃんの手がBちゃんにあたった場合』でも、BちゃんはAちゃんに「たたかれた」といったりします。

    それに嫌な事をちゃんと言えてるなら、それほどストレスになっているとは思えないので大丈夫のような気がします。お母さん相手に愚痴っているだけなような。大人でもありますよね。

    もし、毎日同じ子とトラブルになっていたり、いきしぶりがあるようなら、先生に相談してみてもよいかと思いますが。

    あまり、お母様まで深刻にならなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2231791248

  • うちの場合は

    うちは幼稚園児(年中)の娘ですが、
    暴力的な男の子のターゲットにされていて、
    毎日追い掛け回されて困っているというので、
    娘には、

    「困ったら先生に言いなさい!」

    と言ってあります。

    嫌だと直接言っても分からない子もいるし、
    逃げると余計に追いかけてくる子がいます。
    本来なら子供同士で解決すべきでしょうが、
    まだ幼稚園児ですし、難しいと思います。

    私も正直、娘が大げさに言っているのかと思っていたのですが、
    先生に相談したら、実は、娘は叩かれたり、
    髪を引っ張られたりしていたようで、
    本当に困っていたようです。

    先生にはそれとなく、報告という形でしておいてもいいのでは?
    (転園したばかりということですし)
    きっと気にかけてくれると思いますよ。

    ユーザーID:0635513467

  • 子供って

    息子「○○君が叩いたんだ」

    私「叩かれる前に○○君が嫌がることしなかった?」

    息子「してないよ。」

    私「自分はしてないつもりでも、○○君は嫌だったかもしれないよ。今度されたら「どうしてそんなことするの?」って聞いてみなさい。もしそれで自分は悪くないと思ったら「やめて!」って大きな声で言いなさい」

    息子「でも○○君いつも叩いてくるんだ」

    私「それなら「どれだけ痛いか僕も叩いてやろうか!」と言ってみな」

    と言ってます。


    子供って自分がした悪いことって言わない(忘れてる、気づいてない)ものだと思ってます。

    どういう聞き方をして、嫌なことばかり言うんでしょうか?

    「今日は何したの?」と聞くと、「砂場で遊んだ。」「○○を作った」と自分がしたことしか言いませんけどね・・・。

    ユーザーID:2664593841

  • 不平は聞いて貰いやすい

    話を聞いてあげるのは大切なことですが、かまってほしいあまりに針小棒大になりがちという面はないでしょうか。

    楽しかった話を積極的に聞き出すことで、お子さんの意識をポジティブなほうに誘導できたらいいかもしれませんね。
    ○○して遊んだけど誰ちゃんに嫌なことを言われた
    より
    誰ちゃんに意地悪されたけど○○して遊んで楽しかった
    って思えたら、楽しい毎日になるんじゃないかな。

    あと、保育園についての子どもの発言は、細かいことでもいいことも悪いことも連絡帳に書いていました。事実ではないかもしれないけれど子どもがそう受け取っていることは保育士さんに知っておいてもらいたかったので。

    ユーザーID:5698186814

  • 話し方。

    まず、自分でも自覚がないくらい、
    子供と言うのは、自分の言い方を真似ている部分が
    あるんじゃないかと思います。

    それは、悪いことだ、というわけじゃないですよ。

    また、「いじめでは?」という心配から、
    嫌なことを話せば、親としては
    ちゃんと聞かなくては、と、
    いろいろ話を聞き出そうとしますよね。

    話の中身はともかく、子供としては、
    親とコミュニケーションをとる手段として、
    そういう話し方になっている、ということはありませんか?

    子供の話って、どうしたって、
    相手が悪いという感覚で話しますが、
    それが事実かどうかはまた別なのかな、と
    私は思うので、
    よっぽど子供の体調がおかしくなければ、
    私は、子供の愚痴?も、
    ふぅん、程度で聞き流してきました。

    味方であることは必要でしょうが、
    鵜呑みにもできないんだよ、とも
    言ってきました。

    家では、楽しいこと、くだらないことで
    笑うようにしています。

    そうすれば、子供の話の内容も変わってくるのでは?

    ユーザーID:7256263617

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  • 親の本音を言ってしまう

    私ですね・・・。
    「えーーうちの可愛い○○に何すんねん!!××ちゃんって、ほんまに意地悪な子やねんな!もう遊ばんとき!!腹立つわ!!絶対に許したれへん!」なんてヒートアップしてしまいます。

    すると子どもの方が「まあ、○○もちょっと悪かってん」とか、大人なことを言います。

    「そんなとといわんと、誰とでも仲良く遊び!!」なんて言うと、子どもなりに不満が残るようですね。

    職場でも「ごめんね」と言われれば、納得いかないのに「良いよ」と言わせるパターンが多いわけで。
    「良いよ」と言いつつ、その子は口がとんがっていたりするので「え?ほんまに良いん?もうせんとってな、とか言えば?」とやってしまいます。

    「ごめんね」「良いよ」って形だけのやりとりが嫌いなんです。保育士の前では、そのやりとりで一旦収まるけど、しばらくしてやられた方が(納得してないのですから)やりかえす事が多いんです。

    ユーザーID:5667883751

  • トピ主さんはどう言って欲しいのですか??

    例えば夫に
    「今日、職場で嫌なことあってさー。」
    「部長にこんな風に言われたんだよ。」
    と愚痴をこぼした時に、トピ主さんは夫にどう答えて欲しいですか?

    ・まずは話をふんふんと聞き「そうか、嫌だったね。でも僕は君の味方だよ」と自分は味方アピール
    ・「『その言い方は嫌だ!』って言えば?」と解決の助言
    ・「イヤなことされたら無視すれば?」と逃避の助言
    ・「明日はきっといいことがあるよ。嫌なことは、忘れちゃえ!」と前向きな感じで言う

    私だったら「嫌だ」という気持ちは受け止めて欲しいです。
    でも同調はしないで欲しい。同調されると「だよね!!」と『私は間違ってない』的な気分になって、不満の気持ちが大きく盛り上がってしまうから。
    不満が大きくなっても良い事なんて無いでしょ。不満はできれば解消したい。

    でも「嫌だ」というネガティブな感情は受け止めて欲しい。嫌だって言ってるのに、その感情を否定したり無かったことにしないで欲しい。

    そしてもし自分が何も良い案が思いつかず「どうしたらいいかな?」と聞いたら、考えを押し付ける風ではなく言って欲しい。

    だから、私は息子にそうするようにしています。

    ユーザーID:2887881486

  • トピ主です。ありがとうございました。

    皆様、お忙しい中のレス、ありがとうございました。

    皆様のアドバイスを私なりに受け止め、実行するようにしたら、最近娘はいやなことを話さないようになりました!!

    どなたかから、どうしたら子供がいやなことを話すのでしょう?という質問を受けましたが、娘は唐突に話し出すんです。。

    でも、皆様のご意見を拝見して、
    私もあまり深刻ぶらずに、接し方、心の持ち方も変えてみたら、
    いやなことを話さなくなったんです。

    色んなママさんのご意見を聞けたからだと思います。

    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:9018924992

  • いやなことを親にも話さなくなった、それ良いこと?

    解決して良い気分になっているところにごめんなさい。

    >最近娘はいやなことを話さないようになりました!!
    それ良い事ですか?私は逆に心配です。
    だって、いやなことが何一つ無いなんてことはありえないじゃないですか。
    今まではそれを安心して親に打ち明けることができていた。でも言わなくなった。

    なぜ??

    ネガティブな事を聞くのって、親は辛いですよね。自分のこと以上にきつい。だからネガティブな事はできれば聞きたくない。
    でもネガティブな事の無い人間なんていないし、辛いことが無いハッピーな事しか頭に無い子供なんて、いるんでしょうか。

    言ったところでどうせお母さんは真剣に聞いてくれない。
    本当に嫌だったって言ったって、軽く流される。
    私が辛いと言っても、それは相手はそんな意味じゃないって言われるだけ。

    ネガティブな事を言ってくるのは、この人なら何を言っても大丈夫だと安心して、受容してくれる存在だと認めてくれているから。

    年齢からして、娘さんがそう秩序だって考えたとは思えませんが、肌で感じて口をつぐむようになったのではなく、
    本当に楽しい事しかないのであることを祈ります。

    ユーザーID:2887881486

  • 逆に楽しかったことは話すの?

     気になったのですが、楽しかったことは話すんですか?そういうことも含め、園であったことを彼らになりに話せるのであれば問題ないと思います。

     次男はいやだったこともたのしかったこともおもしろかったことも困ったことも全部話してくれるます。そして、長男の同級生も、次男の同級生も。
     長男は言葉に問題があったため、幼稚園どうだった?楽しかった!という会話しか成立しませんでしたが…(笑)それでも小学1年生になった今、○○をやっていやだった。△を見に行ってたのしかった。くらいの報告はできるようになりました。


     ただ、歳が上がってくると彼らも学習しますので、これは怒られるから親に言わないでおこうとか、悲しい顔されるから話題にしとかないでおこうという知恵がついてきます。長男ですら、同級生に悪さを報告されるとその場から逃亡して、母(先生)の様子を離れた場所から様子を伺っています(笑)

     話かけられたらどうぞ、気持ち受け止めてやってください。こればかりは親しか出来ないことですから。

    ユーザーID:8677342680

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