マナー、気遣いの出来ない義理の両親

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(トピ主4
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イヌ

29歳結婚3年目の女です。グチらせて下さい。
子供は3ヶ月です。各両親は同じ県内にいます。
この前お食い初めを私たち夫婦の家で、両家の両親を招いてやりました。
私は子育てに追われ余裕がなかったので料理の上手い母が作ってくれました。
子供と同じものを大人の分も多めに作り、プラスお寿司を頼んでそれを大人のお昼ご飯にしました。
まず、待ち合わせ時間を夫が30分早く伝え間違えてしまったのも悪いんですが、なんと義理の両親も30分早く来たため、予定の待ち合わせよりも1時間も早く来てしまいました…。
わたしはやっとパジャマから着替えたところで、私の母も準備の前にのんびりコーヒーを飲んでいました。
赤飯のスイッチも1時間後にセットしてるし、本当に焦りました。
義理の両親は、「早く着いたからー」とかの言葉もなく、何も言わず普通に家にあがりリビングでテレビを見てました。
しかも玄関で靴を揃えることもせずに、自分の家に帰って来たかのように靴を脱いでました。わたしの母が揃え直してました。
テレビ見てる間、私と母はダッシュで準備しました。
お食い初めの儀式は無事に終わりました。義父が煮物の竹の子が嫌いらしく残していました。
それをなんと義母が生ゴミを捨てるところに捨てに行ったんです。
私だって多少の好き嫌いはありますが、お呼ばれしたときは絶対に残しません。子供みたいで恥ずかしいし、母に失礼です。
以前も産後に義理の両親が来る際に、私は帝王切開で痛みどめが必要なぐらいしんどい時だったので、母にお茶とお茶菓子を出してもらいました。
その時も全く手をつけずに残して帰るんです。
せめて出してくれた人に失礼がないよう少しは手をつけるべきですよね。
また義理の家族は、生後間もない子供に触るのに家にきても誰も手を洗いません。
夫は気遣いや礼儀ある人で本当によかったです。

ユーザーID:3949967241

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  • 愚痴を言いたいだけですよね。

    義両親のどこがマナーと気遣いがないのか良くわからなかったのですが。
    トピ主さんが義両親を嫌っているのは良くわかりましたがね。

    まず、約束の1時間前に来たのは早すぎですがトピ主さん夫婦が30分言い間違えたせいですよね。
    本来なら30分前に着いた形です。
    それなら非常識ではないと思います。
    反対に来客1時間前にパジャマから着替えたばかりというトピ主さんの方が非常識だと思いますよ。
    いくら実母とはいえ準備に来てくれるのであればわたしならもう少し早めに起きますけどね。
    それに余裕がないからとすべて母親に用意を丸投げって甘え過ぎ。

    確かに靴を揃えなかったのは良くないですがトピ主母が揃えるのもどうなの?
    トピ主さんの家じゃないみたいですよね。

    タケノコを残したのも嫌いなら仕方ないのじゃないかな。
    誰でも嫌いな食べ物はありますよ。
    トピ主さんが残さないからといって他の人にもそれを無理強いするのはどうかな。

    母親の手助けを受け過ぎだし身びいきすぎです。
    義両親が嫌いなのはわかるけど度を越すとご主人に嫌われますよ。
    それほど非常識な義両親ではないです。

    ユーザーID:0886240325

  • 実母には謝りましたか?

    時間については義両親が100%マナー違反だとは思います。怒っていいです。

    ただし、義両親の失態について「私と私の母に失礼だ!」と怒るのは筋違いだと思います。もう子どもじゃないんですから、実両親の前では、「義両親の失態は自分の失態」という立ち位置を自覚すべきときだと思います。

    義両親がタケノコを捨てたことはもちろん、実母には内緒にしましたよね?もし実母さんも目撃してしまったら「せっかくお母さんが料理してくれたのに、不愉快な思いをさせてごめんなさい。こんなことになるなら、私が自分でちゃんと準備すればよかったわね」と頭を下げるべきだし、そういう「娘気分を捨てて1人の大人になる」気持ちの切り替えをする段階に来たのだという覚悟はすべきです。

    同じ社会人でも、こまごまとした場面で立場が変わり責任も重くなるのが、独身者と既婚者との違いだし、子持ちと子供無しの違いなんです。親になるってただ産んで養うだけじゃなくて、親に頭を下げたり、大人同士の立ち位置もちょっとずつ変わり責任が増えます。親になると本当に抱える物が増えますよね。幸せだけれども。

    ユーザーID:1709578422

  • 要するに・・・

    義理親はマナーも何も無い恥ずかしい人達で、母は料理も上手くいろいろちゃんとやってくれるよく出来た人なの、もっと私や私の母に気を遣いなさいよ、でもダンナはいい人よ・・・と言うことですね。

    息子の家に30分早く行って何が悪いの?

    お帰りになる前に靴を揃えておくのは当たり前、あなたがしないからお母さんがしただけでしょう。

    嫌なものがあれば残したって構わないじゃないですか?あなたは絶対残さないのは偉い?ですが、嫌々でも食べて欲しかったの?私だったらその方が嫌です。

    残ったのが目立たないように、義母さんが生ゴミに捨てたと思います。

    家で赤ちゃんに触るのに、イチイチ手を洗う人の方が少ないと思うよ。

    一事が万事、義両親のすることは許せないけど、あなたやあなたのお母さんは立派だと・・・・

    大切なことはあなたお気に入りのご主人が、そんなあなたを徐々に疎ましく思うのは間違いないと言うことです。
    自分の大切な親ですからね、あなたと同じなのです。

    習慣や感情は違って当たり前、広く包んで大切に付き合う気持ちがない人の結婚は脆いですよ。

    ユーザーID:0361837472

  • まあ、ここでしか愚痴れませんよね

    御主人には言えないでしょ。
    自分の親を悪く言う妻なんて、気遣いや礼儀はナシですものね。

    同じ県内でも、お隣さんでもマナーの違いはあります。

    予定通りに始まらなかったことからして、今回の催事はあまりよくなかったようですね。

    気が張る上に、客人のアラが目立つ。

    これって、貴方の気の持ちようがもたらした愚痴だとも思えますよ。

    赤ちゃんに触るのに手を洗うかどうか?
    彼らの手は、そんなに汚いですか?
    3ヶ月でしょう?手を洗わずに抱っこしませんかね???

    互いに、行為のひとつひとつに誤解がありそうですね。
    もう、こじれている感じもします。

    手っ取り早いのは、二度とご自宅では催しをなさらないことですね。
    でも、これに懲りず、親戚づきあいに馴れていくほうが御主人には喜ばしいはず。
    ゆっくりと理解を深めてはどうでしょうか。

    せっかくよいパートナーと巡り会えた人生ですから、御主人を育てたご両親の良い面も感じられるといいですね。

    ユーザーID:8947849180

  • そんなに怒ることですか?

    そもそも、時間を間違えた夫が悪いし
    予定時間の1時間前に起床なんてありえない!

    嫌いな物を残せば文句
    手を付けないと文句、結局は義両親が嫌いなだけじゃないですか

    義両親、マナー悪い行為だと思いません

    ユーザーID:9934847308

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  • この嫁、何様なのかしら?

    そんなに自分基準で誰でも合わせてくれるなんて、考えが甘いと思う。
    その日は招待してる日なんでしょう?なんで来る1時間前にやっとパジャマから着替えた程度なのかも分からないし
    30分前に伝え間違えたのは御主人なのに、気遣いと礼儀ある人なの?手前味噌にもほどがある
    ハッキリ言って落ち度があるのは、御主人だと思います。
    招待して来て頂いているんでしょう?
    本来なら親である夫婦でもてなして、お母様も招待しなくちゃいけない立場で
    着て頂いただけでも感謝という立場なのですが、、、結婚しても独立はまだで、ママのお世話になってばかりだから
    母に失礼です!!なんて発想になるんだろうなぁ

    靴揃えろとか、残すなとか、、、義両親の好物くらい聞かないんですか?
    嫌いだと知らずに出してすみませんではないのね
    これから長い付き合いになるのに、貴方は合わせようという気が一切ないし
    出産のときの茶菓子も、今回の料理も、お母さんがやったことなのに、貴方が代わりの怒る権利があるとばかりに
    凄いですね〜
    ケチ付けたくて見張ってる感じ。。。細かい。。。疲れる

    威張ってる嫁って感じしかしませんが

    ユーザーID:7843848618

  • なんだかな・・・

    なんか、身内(自分の母)ばかりひいきして、
    義両親は、徹底的に除外したいのが丸出しの文章で、
    読んでいて気分悪かったです。

    自分の価値観を押し付けすぎではありませんか?

    ユーザーID:4223569685

  • レスします

    トピ主さんのお母さんがしゃしゃり出すぎて、義父母さんは面白くなかったのかも
    早く来られて準備の予定が狂って困ったり、料理を残されて憤慨するくらいなら全部仕出しでも良かったんじゃない?
    残した竹の子を誰かが後で食べるわけでもないんでしょう?
    人の事を失礼だと連呼する前に
    気遣いや礼儀あるご主人を育ててくださった親御さんをもっと大切にした方がいいと思うよ
    トピ主さんもこれから分かると思うけど、子どもは勝手に育つ訳じゃないからね
    そこはトピ主さんのお母さんがちゃんと教育すべき事だけど、してないのかしら?

    ユーザーID:1114105728

  • 29歳?

    貴女も相当に幼稚で未熟だと思いますが…
    キチンと大切な事(赤ちゃんに触る前は手を洗うなど)は伝え、実母に頼りすぎな点を反省しては?貴女の文章を読んで、何だかな!?としか感じません。

    ユーザーID:1848085697

  • 自分が正しいのね〜

    そんなにカリカリしないこと。
    自分の価値観に沿わない人を受け入れられるようになると、もっと楽になりますよ。
    お子さんが大きくなってくると、ママ友との付き合いが始まります。びっくりするような人との出会いが待ってます(笑)

    だいたい、呼んでやりました、って表現を使うこと自体どうかと??
    あなたの価値観が正しい?そうでしょうか。もっと気楽にね。
    くれぐれもご主人の前で義父母の悪口は言わないこと。

    ユーザーID:9706590179

  • うーん

    義両親も人の家で失礼な態度だなとは思いますが、あなたも自分の母親に何でもかんでもやらせすぎですよ。
    お食い初めで一番の働き者がおばあちゃん、なんてあり得ません。おじいちゃん、おばあちゃんが、久しぶりに会った孫をあやしている間にあなたが準備するのがあるべき姿では?
    あなた方夫婦が仕切れないのなら、お食い初めなんてしなくて結構です。
    あなたも言われているかもしれませんよ、お食い初めだと呼ばれて息子の家に行ったら、嫁は起き抜けで何の準備もできておらず、嫁の母親が家を仕切っていて誰の家に何のために呼ばれたのかよく分からなかった、と。

    ユーザーID:3177073458

  • ちょっと神経質

    私の義両親もそんな感じですよ。
    最近強く思うのですが、マナーなどはよっぽどでない限り個人の主観であると思っています。
    今、日本はマナーマナーとうるさいです。
    マナーと言ってしまう事でそれが絶対!となってしまうしそう思い込んでいる人も良識が狭いと思います。
    名家同士が相手の家をマナーがなっていないと罵りあっているのを見ているとどっちもどっちと呆れます。

    引っかかるのは竹の子を捨てたという事ぐらい。
    後は早く来てしまった所で「ごめんね〜」ぐらいはあってもいいかなぁとは思いますが。

    私も出された物は残さず食べるのがマナーだと教わりましたが、マナーと言うならば嫌いな物を無理やり食べさせるほうも私としてはマナー的にどうなのか、という思いもあります。
    もちろん我侭的な好き嫌いであれもこれも残すのはとても失礼ですが。

    主人は田舎のほうの出身なのですが田舎の人ってあまり人に合わせないですよね。
    嫌な物は嫌だという。
    愛想笑い的な物も少ない気がします。
    だからこちらも無理してあわせません、というだけの話です。

    完全に非常識!という事だったり義両親から意地悪が透けて見えるなら怒って当然ですが。

    ユーザーID:9164863694

  • そんなことで

    義父母に不満ですか?

    大した問題ではないと思いますがね。

    貴女こそ気遣いができないのではないですか?

    ・一時間早く来た
      ・・・夫の時間間違いと遅れるよりマシですよ。

    ・玄関で靴をそろえない
      ・・・そんなことまで求めるのは酷ですよ

    ・竹の子の食べ残し
      ・・・歯が悪くて固いものが苦手だったのでは

    ・お呼ばれして残す
      ・・・それがそんなに悪い事でしょうか
      ・・・貴女が全て食べるのは逆に卑しいからではないですか

    加えて、その準備に母親の手伝いがなければ出来ないことの方が

    情けないと思いませんか?

    ユーザーID:5943851473

  • 愚痴ることでもないように思えます

    トピ主は母親になんでもやってもらってるくせに、義両親には厳しいですね。
    自分に甘く、人に厳しいんですね。

    ユーザーID:4151826310

  • たぶん

    義両親さんは気遣いも礼儀も欠ける部分はあるのかもしれませんが、たぶんトピ主さんにも同じような面もあるのではないかと感じます。

    トピ文の全体的な印象からそう思います。トピ主さんは思い込みが強くて人にもそれを強要するタイプなのではないですか?だからご主人はトピ主さんの基準に合格しているのかもしれないと感じました。

    1つだけ、お茶にもお茶菓子にも手をつけないで残すことは、マナー的にはOKのことですよ。別に礼儀に欠けるようなことではありません。そこはトピ主さんの勘違いですよ。

    ユーザーID:7705866990

  • なんか居づらいな。

    確かに義理のご両親は心遣いが欠けてるところがあるかもしれないけど。自分の親は早々に呼んでおいて1時間早めに義両親が来たから文句いっぱいというのはどうも。義両親とももっと肩のこらない打ち解けた付き合いでいいんじゃないの?「あらー。早かったんですねー。あはは。」とか。

    お料理をちょっとくらい残されてもそんなに気にしなくても。どうしても食べられないものあるし。タケノコアレルギーの人もいるし。生ゴミに捨てたのもそこに放置しておくと悪いと思ったのかも。

    お茶菓子とお茶は滞在時間によっては手をつけずに帰られる方もいます。
    手をつけないと非常識ってことはないです。

    なんだかすべてにおいてトピ主さんは義両親さんへの目が厳しすぎ。

    ユーザーID:8059787989

  • いろいろな価値観

    お食い初めはちょっとどうかと思いました。
    しかし、出されたお菓子にしても少し手をつけて残すくらいなら、手をつけずに残した方が他の人が召し上がれると言う考え方もあります。
    また、赤ちゃんに関しては、お世話も頻繁だと思いますが、主さんもその都度手を洗いますか?

    ユーザーID:1994261172

  • あ〜、ほんとにただのグチだね。

    まず普通に、来客があるとき、1時間前でまだパジャマなのが信じられない。
    自分の親に甘えすぎじゃない? 大人になりなよ。もう29歳っしょ?

    それに、靴をそろえるうんぬんも、
    別に毎日のことなら気にしなくていい範囲。

    好き嫌いにしてもそう。
    子供じゃないからこそ、嫌いなものを押し付ける意味がわからない。

    そもそも義両親のことが嫌いなだけなんでしょ?

    ハッキリそういえばいいのに。

    ユーザーID:5219040840

  • 自分の母大好き 義両親が苦手なだけでは?

    義両親は お客様扱いされたくないのかもね(息子夫婦の家だから それとも婿養子さんですか?)
    嫁に貰った感覚でいるのに・・嫁の母親が 我がもの顔で息子夫婦の家で仕切ってる(トピ主様 母子家庭でお育ち?)

    マナ−気遣いが出来ないのは イヌさんお母様も 同じでは?

    時間言い間違えた 夫が悪いし 年寄りは行動が早いし 孫の子守りのつもりで来たら 先に嫁の母親が来ていた することがないので テレビを見たいただけですよね?そんなに悪いこと?動き回って欲しかった?
    お手伝いして欲しかったですか?

    竹の子は 各自盛り付けてあったのでは? 苦手で食べられないし 他の人も手を付けないだろうから 棄てたのでは?

    大好き母親が作ってくれた料理を棄てたと思うから 腹が立つのです。
    仕出しの料理を残しても嫌ですか? 無理して食べますか?

    マナ−がなってないのは 靴をそろえないことくらいでは?
    赤ちゃんを触る前は 手を洗って欲しいと 言ってもらえば夫に!

    本音は呼びたくなかった義両親を仕方なく招いたのですか?

    ユーザーID:0713354663

  • 自分にはめちゃくちゃ甘く、義父母には厳しいトピ主

    招待した時間より早く来たのは良くないけれど、伝え間違えたから30分前に来たんですよね?
    そもそも人が来る1時間前にやっとパジャマを着替えるだなんて失礼なのはどちらでしょう?

    嫁母がいるのに「まだ準備が出来てないのね。」とばかりに台所に立たれたほうが良かったですか?
    義母にしてみれば、トピ主母がいるのにしゃしゃり出るわけにもいかないし、かと言って準備は全く出来ておらず所在無いからTVを見るしかないと思いますが。

    靴を揃えなかったのは確かにマナー違反かもしれませんが、トピ主家に来た客なのに、母親に靴を揃えさせたんですか…
    トピ主又はトピ主夫がやるのが普通でしょう?
    嫌いな食べ物を残したって、そもそも人を食事に招待するのに苦手な食べ物のリサーチすらしなかったんですね。
    残した物ほったらかしだと目立つからゴミ箱に捨てただけの話でしょう。
    産後の訪問も嫁母がいるのに義母がしゃしゃり出られないでしょ。
    お菓子は持ち帰ってもらうようにトピ主側が促すのがマナーですが拒否されたの?

    夫は気遣いや礼儀があるんですか?でもトピ主には気遣いはないんですね。
    親に甘えすぎです。

    ユーザーID:3122747445

  • 男の子?

    お子さんは男の子でしょうか。
    だとしたら、トピ主さんはものすごい姑になるのでしょうね。

    ご自分は完璧なのですか?
    あなたのしたことを周囲の人たちが許してくれていることってあると思いませんか?

    ユーザーID:7831742489

  • 多分風さんの勘違い

    招いてあげたって上目線の文ではなく、招いてお食い初めを行いましたって意味だと思います

    ユーザーID:1994261172

  • トピ主です。

    ご回答ありがとうございます。
    義理両親のことは大嫌いです。
    でも嫌いだから目のかたきにしている訳ではなく、とてもやりきれない思いだったのでグチりました。
    でもここはそういう場所でもあると思ったのですが。
    誤解があるので解いておきます。
    母には申し訳ないことになった、と謝りました。
    まずパジャマだからといって1時間前に、起きた訳ではありません。子供が5時に起きるので5時には起きてますが、起きてすぐに外着に着替える必要がないのでパジャマだっただけです。
    あと、靴も揃えなくて良いというのはよく分かりません。
    確かに揃えなくても誰に迷惑がかかるわけではないですけど、だからといって他人の家に上がる際には揃えるのが当たり前だと思っています。
    手を洗ってほしいというのは夫婦共々ヘビースモーカーだからです。
    現在も帝王切開の治りが悪く、もしかすると再手術になるかもしれないような状態です。
    子育てとイベントの準備が両立できなくて母を頼ってなにが悪いのですか?
    また30分前に訪問するのは普通だと言われてますが、じゃあ何のための集合時間って感じです。
    5分10分ならまだしも30分って。

    ユーザーID:3949967241

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。2

    私も細かいことが気になるタイプなので、私も悪いと思います。
    私は仕事柄、マナーや気遣い、心遣いはすごく大切にしてきたので余計イヤに感じるのかもしれません。
    何か一言言ってくれれば、って思ったりもします。
    例えば「すみません。竹の子はどうも苦手でー」とか。
    もしくは義母が察して食べるとか。
    ちなみに私の母の目の前で捨てました。
    30分前に着いても「案外道がすいてたわ」とか。
    お茶とお茶菓子に手をつけないときだって「今お腹いっぱいでー」とか一言あればって思ってしまいます。
    これは私の勝手な希望ですが。
    でもそんな些細な一言でさえも口から出ないのか、と思ってしまいます。
    いくら結婚して家族になったからといっても、気遣いの一言は必要かと。
    何かせっかくご回答を頂いたのに、こちらの意見ばかり書いて申し訳ありません。
    義理実家とは色々ありすぎたので、確かに殺気立ってる部分はあります。
    子供が産まれてからというもの次から次に許容範囲外のことが起こり、戸惑っています。
    少し頭を冷やします。

    ユーザーID:3949967241

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • マナーというか生活習慣として

    靴を揃えない人って無理です。トピ主さんは自分の家ならOKみたいですが、私は自宅でも靴を脱ぎっぱなしには耐えられません。
    予定より30分早い到着は訪問のマナーとしてはNGですが、早く来るタイプの親戚にはトピ主さんが合わせるしか。年をとればもっと早くなりますよ!

    ところで、なぜ実母さんが本来の予定の1時間も前にもう来ているのですか?同居?招いたとありますから別世帯ですよね?
    それぞれの親を同時に招くなら、同じタイミングで来てもらっては?義理のご両親は、トピ主さんご両親が先に来ているとわかれば「遅くなってすみません」とは思っても「早く着いたので」とは思わないと思います。

    >生後間もない子供に触るのに家にきても誰も手を洗いません。
    そういうハウスルールはその場で伝えて欲しいです。後で言われても困ります。

    出されたお茶に口をつけないのは、私ならばけんかを売られたと受け取ります。嫁が気に入らないなら呼ばないようにします。嫁の親が気に入らない様子ならばそれぞれの両親を呼ぶときは、なるべく別々にするようにします。

    ユーザーID:8470338476

  • 自分の家なんですね

    トピ主さんの親は早く来ようが、コーヒーを飲んでくつろいでいようが、出入りも振る舞いも自由な状態。

    対して、夫の親は早く来ただけで、リビングでテレビを観ているだけで腹を立てられ、マナーや気遣いがないと言われる始末。

    双方の親にとって「結婚した子供の家」という点では同じであるはずなのに扱いが違うのは、トピ主さんが今の住まいを「私の家」とだけ思っているからではありませんか。

    私の家だから、私の家族である私の親は何をしても出入りも自由で当然。
    でも夫の親は他人であり、私の家という、人の家を訪ねるのだから客人として振る舞うべき、私の親を含めたもてなす側に礼を尽くして当然。

    そう考えれば怒りに納得というか、辻褄が合います(笑)

    今の家はトピ主さんの家でもあり、夫の家でもあります。
    トピ主さんの親の自由は認めて、自分の親にはカリカリと不機嫌になられたら、夫もいい気持はしません。

    実親と義親は違うというのは分かりますがその前に、夫には実親です。

    トピ主さんと同じように、自分の家に自分の親を呼ぶという夫の気持ちを考えれば、義親に対する見方・考え方も少しは変わるのではありませんか。

    ユーザーID:0760093313

  • 最悪の姑・・・

    になりそうですね…。将来のあなたが…。

    相手が別に対して悪くもないようなことまで、いちいちいちいちあげつらって、非難して…。自分のことは、完全に棚上げで…。

    貴女の義理のご家族、かわいそうだな…。

    ユーザーID:3264764062

  • びっくりはトピ主さんのほう

    みなさんと同様、義両親の件については
    どれも目くじらを立てるほどのことではないと思います。
    というよりトピ主さんのほうが鬼姑かお局さまみたいですよ(笑)

    それよりも来客1時間前にパジャマから着替えたばかり…のほうが信じられません。
    予定より早くついてしまうのはよくあることです。
    マナーに厳しいトピ主さんなのですから、
    産後まもないとはいえもう少し早く起きてお待ちするのが当然ではないですか?

    ユーザーID:1013109864

  • なるほど

    トピ主さんは義理の両親が大っ嫌いなんですね。
    だから、何でもかんでも鼻につくのですね。
    自分や実母や夫のミスはオッケーで、義親のミスだけは重箱の隅までネチネチつつく…と…。
    来客があると分かっていて、1時間前にまだダラダラしてる自分はオッケーなんですか?
    私なら来客がある日は朝から準備しますけどねぇ…。ふーん。

    トピ主さんは義親がお茶もお菓子も口をつけないとご立腹ですが、一口だけ口をつけても「全部食べないなんて礼儀知らず」と絶対に怒り狂ってますよね。
    断言できます。
    トピ主さんは他人の礼儀に口を出す前に、自分に本当に礼儀があるのか見直した方がいいですよ。
    ご自分には大甘のようですから、気が付かないだけで、周りが許してくれていたことってあると思います。
    他人を責めるのは楽ですが、そうやって他人へのハードルを高くすると、いざ自分がミスした時に仕返しとばかりに袋叩きにあいますよ。
    他人に厳しくするなら、それ以上に自分にも厳しくすべきですよ。

    ユーザーID:2111236916

  • 感情

    恐らくとても頭に来たのでこのトピを上げられたのでしょうけれど、あなたの言葉に辛辣なトゲを感じるからでしょうか、あなたを気の毒と思えないでいます。

    確かに義父母さんの行動には少々問題があるようにも感じますが、あなたにも自分の価値観こそがこの世の常識と言う印象を受けます。

    最後の一文もかなり意地悪く感じます。

    自分の価値観はあくまで自分だけのもの。
    残念ながら世の中の常識とはならないのです。

    自分の価値観と合わない物を非常識!と一刀両断では良好な関係は築けません。

    これからもお付き合いが続く相手です。
    あなたにとってはどこまで行っても義理の関係ですが、お子さんにとっては実の祖父母です。
    母親と祖父母がいがみ合う姿をお子さんに見せてはいけません。

    違いを責めるのではなく正面から受け止めず上手く折り合いをつける術を身につけられた方が良いのではと思います。

    ユーザーID:7786277074

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