姉との暮らしが苦痛です

レス339
(トピ主5
お気に入り744

家族・友人・人間関係

みけこ

現在姉の家に居候させてもらっています。
憧れの職場に面接を受けたら決まったのですが、実家から通うと2時間もかかるので親と相談して決めました。
もともと姉とは相性が悪いこともあり、最初はよかったけど最近はけんかしてばかりだし家ではくつろげないしストレスになってきました。
最近では不眠症と過食症になってしまいつらいです。
姉に八つ当たりされたりしても掃除や洗濯は私がやってあげています。
金銭的にきついので一人暮らしは無理だと思うのでそれ以外で姉と仲良くしていく方法があれば教えてほしいです。

ユーザーID:1443994636

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数339

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 面倒ですね。

    独り暮らしを謳歌してたら居候登場。私のような1人が好きな人なら鬱陶しくて八つ当たりしたくもなります。
    お姉さんもそんな口なんでは?

    本当に独り暮らしは無理ですか?こんな事が続いてイライラするんなら必死で金貯めて出ていきましょう。居候の身で厚かましい事を言ってはいけません。

    出ていく迄の期間上手くやって行くコツは人それぞれですから何とも言えないかな。ゴマでも擦っておきますか?
    あとは家の中で極力接点を無くす努力でしょうね。

    ユーザーID:4085663005

  • 割り切るしかない

    ストレス、不眠症、過食症…。
    ここまで来たら、実家から2時間かけて通勤する方がマシでは?

    >姉と仲良くしていく方法があれば教えてほしいです。

    全面的に姉に合わせて、常に姉の顔色を伺い、姉の機嫌を取り続けることが出来る様なら、少しは上手く行くと思います。
    快適な通勤の為と割り切り、自分の我を捨てることが出来なければ無理です。

    我を捨てて我慢することで不眠症・過食症になる様なら、実家に戻りましょう。

    ユーザーID:7390334010

  • 感謝が足りない

    姉はトピ主に来てほしいと思ったわけではない。
    なので「掃除や洗濯」はお礼としてやって下さい。
    「お姉ちゃんがOKしてくれなかったら毎日4時間の通勤時間だったわ」と。

    私が姉の立場なら、
    居候の妹から「掃除洗濯はやってあげているのに」と言われたら
    「やってもらわなくて結構。実家に帰れ」と言いたい。

    トピ主には選択肢があります。
    ・実家から片道2時間かけて通う
    ・姉の家に居候する

    姉には選択肢がありません。
    ・親に言われて妹を受け入れる

    金銭的にきついわけでもないのに、
    「自分の家」なのに、くつろげない。
    居候に比べて相当なストレスですよ。

    せめて感謝しましょう。
    お姉ちゃん、受け入れてくれてありがとう。
    口に出して言いましょう。
    それだけで、八つ当たりは減ると思いますよ。

    あとは、無理だと思う…で思考停止するのではなく
    一人暮らしをする準備は始めましょう。
    部屋を借りるのに幾ら必要か。
    水道光熱費、食費、生活費、雑費。
    一通り計算してみましょう。

    …お姉さんに部屋代や生活費の半分は出しているんですよね?

    ユーザーID:7581448524

  • 居候なんだから

    ガマンしなきゃ。
    お姉さんはトピ主さんよりもっとキツイですよ。
    妹だからガマンしているんですよ。

    2時間かかろうが自宅から通勤したらどうですか?

    ユーザーID:1147625419

  • 実家に帰れば良いでしょ?

    >けんかしてばかりだし家ではくつろげないしストレスになってきました

    って、お姉様が言いたいんじゃない?

    >掃除や洗濯は私がやってあげています

    居候させてもらってるなら、当然の事だと思うけど。

    肝心な事を聞くけど、生活費とかどうなってるの?
    まさかタダとは言わないよね?

    多少なりとも払ってるとしても、一人暮らしするよりはずっと金銭的に浮いてる。
    対するお姉様は突然仲の悪い妹を押し付けられて、挙句「家事してやってる」と上からモノ言われて気の毒に。
    気になるのは「親と相談して」って、肝心のお姉様の意見は?
    まさか押しかけ?

    お姉様にも悪い所はあるかもしれないけど、一人暮らしも満足に出来ない、でも時間をかけて通勤するのは嫌だと甘えた事を言ってる主に批判する資格ないですよ。

    体調に変化きたしてるなら、実家に帰って二時間かけてでも通勤した方が気が楽でしょう。
    体調整え・自立するお金でも貯めてから一人暮らしでもしては?

    あとお姉様と仲直りするのは、家を出る事くらいしか思いつきません。
    昔から仲悪いなら、今更変えるのも難しいと思うしね。

    ユーザーID:0975717434

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 居候じゃ、しょーがない(呆)

    居候じゃ、我慢するしかないでしょ?
    お姉さんと同居するのに、親とも相談するでしょうがお姉さんへは相談そしなかったの?
    それって、社会人としてどーなの?
    自立出来ないなら、2時間かけて通勤しなよ。
    甘え過ぎ(怒)

    ユーザーID:9893915388

  • やってあげてる?

    なぜ上から目線なのでしょうか?居候の身分で。

    しかも居候する事を「親と相談して決めた」という事は、お姉さんには相談していないのですか?

    居候の妹が増えてストレスが溜まっているのはお姉さんだと思います。

    もともとお姉さんとは相性が悪いのは、御両親にも原因があるのではないでしょうか。

    金銭的にきついのであれば、通勤に2時間掛かろうがお金が貯まるまで実家から通った方が姉妹共に精神上良いと思いますよ。

    ユーザーID:1957185486

  • いくら

    入れているかわらないですが、

    >してあげています。

    仲良くできないのは この辺りかな?

    ユーザーID:8827277327

  • 掃除洗濯を「やってあげる」?

    お姉さまの家に居候、とのことですが
    生活費等トピ主さんはどの程度の金額をお姉さまに渡していますか?

    家賃や生活費の半分を受け持っていないのでしたらお姉さまの負担の方が大きいのですから
    「掃除や洗濯を私がやってあげている」という態度はあり得ませんし、
    もし、まあそれはないとは思いますがお姉さまに全く渡さずに文句を言っているのでしたら
    妹という立場にどこまでも甘えすぎです。お姉さまが可哀想です。
    トピ主さんは「住まわせてもらっている」という意識に欠けています。

    今のままお姉さまの家に居候させてもらうなら
    屋主を尊重して世話になっている分を返す、という当然の意識が必要ですし、
    それが無理なら往復4時間かけて通勤する方がお互いのためにいいのではありませんか?

    ユーザーID:9226369072

  • 居候の分際で

    居候なら
    それなりにしなさいよ。

    無理なら家を出るしかない。

    てか、お姉さんにしてみれば
    迷惑な存在でしかないから。

    早くいなくなって欲しいでしょうに
    我慢してる状況でしょう。
    家を追い出されないだけまし。

    ユーザーID:5273337409

  • 何故、親とだけ相談して決める?

    姉の家なのに。
    姉の家から出ると言う選択肢がないのなら、トピ主さんが我慢するか上手くお姉様に合わせるしかないでしょう。

    >姉と仲良くしていく方法があれば教えてほしいです
    この問いに答えられる人は誰もいないと思います。
    トピに情報がなさすぎます。
    どういう事で喧嘩になるのかとか、お姉様がどういう人なのかとか、お姉様の家がどれくらいの広さで他に同居人がいるのかとか、あと金銭的な負担の部分の話とか。

    トピを読んでお姉様は一人暮らしなのかなと感じましたが。
    そう仮定しますと、トピ主さんだけでなく、お姉さんもストレス溜まってると思いますよ。
    今まで気ままな一人暮らしだったのに、勝手に親とトピ主さんとでトピ主さんが自分の家に住む事を決めて転がり込んできた。
    お姉様からすればこんな感じでしょう。
    しかも、仲の良い妹ではなく、相性が悪い妹。

    取りあえず、ネットで何の情報も出さずにどうしたらいいか聞くよりも、トピ主さんとお姉様を良く知ってる筈のご両親に相談されてみては?

    一番いいのは、トピ主さんが安い部屋を探して一人暮らしする事だと思いますが…。

    ユーザーID:0872663653

  • 家事をやらせていただいて嬉しいと思うこと

    そうすれば嬉しいことをやるんだから姉への不満はなくなりますよね。
    姉への不満が無くなればトピ主さんの苦痛も消えますよ。
    家事をやらせて頂けてうれしい。姉の気持ちを安らかにさせるお手伝いができて光栄と思うことです。
    意識を変えるだけでストレスなんてなくなりますよ。

    ユーザーID:4295252025

  • 居候?

    家賃はお姉さんに払っていますか?
    光熱費は?

    もし、それらの金銭負担がお姉さんで、トピ主さんが払っていないのならば、掃除や洗濯をあなたがするのは当たり前です。

    しかし、お姉さん宅の居候で、不眠や過食などの疾患が出ているなら、とりあえずご実家に帰るか、給料の見込める仕事に替わり、お姉さんの家を出るしかないと思います。

    体に不調が出ていても一人暮らしは出来ず、お姉さんとの同居(居候)が苦痛。
    しかし、お姉さん宅は出たくない、と仰有るなら、光熱費くらいはトピ主さんが負担し、家事全般もトピ主さんが引き受けることで、お姉さんも納得できるのかも?と思います。

    ユーザーID:9948131490

  • 今まで通りでよい

    お姉さんだってあなたとの同居は苦痛だと思います。
    住まわせて貰っているだけでも感謝しましょうよ。

    >姉に八つ当たりされても掃除や洗濯は私がやってあげています
    お金を払っていないのだから、やって当然だと思いますけど・・・

    ユーザーID:9749604472

  • 無理

    家賃半々出し合ってるルームメイトなら立場同等だけど居候じゃ文句言えた義理じゃない

    ユーザーID:6895483483

  • あげている

    やってあげていると言う時点でだめでしょうね。

    お互いのために、無理でも独立をお勧めします。

    お姉さんが可哀想です。

    ユーザーID:0015464299

  • 安く住む方法

    そこまでストレスなら、一緒に住むのを止めた方がいいです。
    意外と他人同士のほうがうまく行ったりしますよ。
    ちなみに私は外国人の子とシェアハウスに住んでいます。
    掃除は当番制で食事は別。
    線引きがしっかり出来ててお互いに干渉しないから、かなり快適に暮らせてますよ。
    必要経費は1人暮らしの半分くらいです。他人とのルームシェアをオススメします。

    ユーザーID:5440086157

  • 感謝感謝。

    お姉さんとあなたの住まいの家賃は誰が負担してるのですか?
    食費・光熱費も。
    それから
    お姉さんの住まいへ居候するのに
    「親と相談して」決めるの?お姉さんの意見は?

    どうも、
    気楽な一人暮らしを謳歌しているお姉さんの住まいを
    勝手な都合で脅かしたのは、
    トピ主さんのほうとしか読めないのですが。

    ともあれ、
    「居候させてもらってる」自覚がおありなくらいなら、
    掃除や洗濯は「やってあげてる」ではなく
    せめてもの役割分担ってとこじゃないんですか?
    トピ主さんが出てっても
    お姉さんはちっとも困らないんでしょう?

    ハッキリ言って、ケンカになるのは、
    トピ主さんに居候の自覚が足りないせいですよ。
    今現在、お姉さんと居候は、「立場が同等」では
    ありえないです。
    一歩下がって「譲り合い」ならぬ「譲る立場」で
    住まわせていただかないと、
    元々仲よし姉妹だったとしても、うまくいくわけないですよ。
    まして仲悪かったというのなら…

    とりあえず我慢我慢。
    お金ためて引っ越しましょう。

    ユーザーID:7941739192

  • やってあげています?

    スミマセンが、事情があって居候させてもらっている、1人暮らしは無理なあなたが言うセリフじゃないと思います。

    私は、一時期、妹と同居していました。
    妹は学生、私は社会人。
    だけど、私の事情で一緒に暮らしてもらう条件でしたので、私が掃除も食事もしてました。

    お姉さんのところに居候するのが辛いなら、自活するしかないでしょう?
    もしくは、2時間かけても通ってください。

    まさかとおもいますが、タダで、じゃないですよね?
    光熱費の半分、可能なら家賃分も少しは出したらどうですか?
    1人暮らしよりは出費は抑えられると思います。
    完全に居候なら、お姉さんに、何のメリットもない。

    ユーザーID:6920444458

  • 憧れの職場

    甘い!甘すぎる!

    憧れの職業はたいてい賃金が安い、皆が嫌がる仕事、もしくは特殊能力があれば賃金が高い。

    姉が嫌なら地元で稼げる仕事に就きなさい。

    姉に依存している癖に言える立場じゃありません。住まわせて貰っているだけで感謝すべき。姉は保護者じゃありません。あなたの夢を経済的に応援してあげる義理もありません。何を言っているの?

    ユーザーID:6688061846

  • 質問ですが

    トピ主さんはいつまでお姉さんの家に居候するつもりなんでしょうか?

    元々お姉さまとは相性が悪いのなら、お姉さまだってトピ主さんと暮らすことに相当なストレスを感じているはずですよ。


    それから闇雲にお姉さまと上手く行く方法を問われても、どんなことでぶつかるのかがわからなければアドバイスができる人はいないでしょう。

    どちらにしても今の質問内容だと得られることができる回答はトピ主さんの望まない3つだけです。実家に帰って二時間かけて会社に通うか、厳しくてもがんばって一人暮らしをするか、お姉さまだってトピ主さんに我慢しているんだって自分に言い聞かせて我慢するかです。

    ユーザーID:0029831386

  • 居候の意味、ご存知ですか?

    お姉さまの家に、光熱費・雑費など支払っていますか?
    いくら姉妹でも、いい大人が住まわせてもらっている以上、それなりのお礼はするべきじゃないでしょうか?

    >>>実家から通うと2時間もかかるので親と相談して決めました。
    親御さんと相談して、そしてお姉さまとも相談しました?

    >>>掃除や洗濯は私がやってあげています。
    〜してあげています、って言い方ひどくないですか?居候だったらそれくらい当然だとおもいますが。

    >>>うのでそれ以外で姉と仲良くしていく方法があれば教えてほしいです。
    それ以外で、って居候以外のオプションでってこと?貯金がある程度の額になるまで必死になって働き、お姉さまの家からお出になったらいかがでしょう?通勤時間の利便性をとるのであれば、居候を我慢して継続するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:3966883821

  • やって「あげてる」ねぇ…

    あなたの言葉そっくりお姉さんもストレスだと思いますよ。
    2時間「も」かかる職場だというのは最初から解っていた事では無いのですか?憧れの職場だから遠くても面接したのでしょう?でしたら2時間もかかるからなどと言い訳せずに通えば良いのです。じゃなきゃ自分で部屋借りて独立すれば良い事。

    仲良くする方法?

    あなたが出て行く事です。

    お姉さん嫌いだけど都合良く使いたいからは我儘てもんです。

    ユーザーID:1874725541

  • 自立しましょう

    居候させてもらって何言ってんだかー!

    掃除洗濯当たり前ー!

    お姉さんは貴女よりも多大なストレスがあるはずよー!

    実家に戻りましょー!
    若さがあれば2hの通勤なんて楽チン!楽チン!
    資金貯めて1人暮らし!

    ユーザーID:8927257684

  • 無理はしない

    日常生活の中で苦痛と感じるものを
    苦痛ではないものに無理やり変換することは困難ですし、
    楽しい努力でもありませんし、無理はいずれ破綻しますので
    そんな不毛な作業に心を消耗させるのは得策ではありません。

    なので
    苦痛なものはその場に放置したままなるべく視野の外に追いやり、
    別の楽しい事に意識を振り分けて、限り有る意識のリソースの中から
    苦痛なものの割合を相対的に小さくする方針がオススメです。

    トピ主さんの場合
    お姉さんとのコミュニケーションが苦痛なのだと思いますから
    相性の悪いお姉さんと無理に相性が良いかのごとく振る舞おう
    という方向での努力は無駄なので切り捨てて、
    自分が夢中になれることを一刻も早く見つけることで
    自分の興味の中でお姉さんが占める割合を小さくして行くことです。

    お姉さんの言動がどうでもいい雑音に感じてきたら成功です。
    引っ越せるまで掃除や洗濯は宿賃代わりと割りきって淡々とこなしつつ、
    自分の人生を満喫しましょう。

    ユーザーID:7815315126

  • 選択肢は3つ+1

    まず言っておきますが、迷惑を蒙っているのはお姉さんの方。

    >姉に八つ当たりされたりしても掃除や洗濯は私がやってあげています。

    それが居候という立場。
    家主(姉)は居候(妹)に出て行かれても困らないんですから、追い出されるのが嫌ならやって当然。

    対等でもないのに喧嘩だとか寛げなくてストレスだとか、甘えすぎ。

    一人暮らしが無理と言っても、それは選ぶからでしょ?
    扶養家族も居ないなら独り者なら、最低賃金でも住める激安の部屋はいくらでもあります。

    もともと相性が良くないなら、お姉さんとうまくやる方法は一つ。
    貴女が居候と言う身分をわきまえて、相容れない点は貴女が全て譲って暮らすことです。

    それが嫌なら
    ・激安で独り暮らし
    ・他人とシェアハウス
    (他人ともすぐ揉めそうですけど)
    ・実家に戻って2時間通勤
    (2時間通勤のサラリーマンなんて沢山います)

    最後の1つは今の職場を諦めて転職。
    歯を食いしばってでも自力でやる根性もない、居候させてもらっておいて辛いと文句を言う。そんな人が「憧れの職場」とは笑わせます。相応な職場に転職しましょう。

    ユーザーID:4484306187

  • 相手にやってもらってることを感謝しないと…

    「掃除洗濯をやってあげてます」

    違うでしょ?
    「食事の用意をしていただいています」でしょ?

    それはお姉さん嫌だと思うよ。
    掃除も洗濯も機械がやってくれるし、せいぜい週に1ー2回
    食事の世話や後片づけは毎日2ー3回

    それで、「やってあげてます」と恩着せがましく言ってくる妹ーーー
    出てってあげてよ。お姉さん、かわいそうだよ

    ユーザーID:2290173205

  • 上手くいかないなら一人暮らししなさいな

    おかあさんと相談してきめたんでしょう
    御姉さんはあなたと暮らしたかったのかしら
    貴方とお母さんに説得されて
    仕方なく一緒に暮らしたんじゃないの
    一人暮らしできないのに
    なぜ通勤にそんなにかかる場所を選んだの?
    本来なら自分で会社近くに住居を決めるでしょ
    もしかして お姉さんに家賃すべて持ってもらっている
    なんてことはないですよね
    なんだかあなたが甘えすぎているのに
    文句を言っている気がします
    上手くいかないなら 一人暮らしを進めます

    ユーザーID:1651909372

  • 分かっていた事を!

    気が合わない姉妹なのに、何故同居したの!親も勝手な事を!貴女も考えなしに、速く出ましょう!!
    親に話して、出る。新しく部屋を借りる。仕事しているのだから頑張りなさい。甘えを捨て自立する!!

    ユーザーID:6284165094

  • その2

    被害者は御姉さんですよ
    貴方は親と話して決めた
    もともと仲が良くなかったのにです
    御姉さんももちろん嫌だったでしょう
    置いてあげているのに
    掃除と洗濯はしてあげている
    おかしいですよね
    居候の身です
    家賃の代わりにさせてもらっているのではないですか
    もともと仲が悪いところに一緒にいるから喧嘩にもなるし
    具合も悪くなるんです
    一人暮らしできないなら2時間かけて実家から通いなさい
    とにかく今の状態を続けたまま
    御姉さんと仲良くなんてできないと思います
    御姉さんだって彼氏ができたら
    家に連れてきたいのにあなたがいるとできないでしょ
    そういうことも考えたほうがいいと思いますよ
    貴方の文章は姉を責めていますが
    後から居候したあなたの方がいけないと私は思いますよ

    ユーザーID:1651909372

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧