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発言小町

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人生で一番困っている父を見捨てる

ガム
2013年10月15日 22:04

 アラフォー既婚のものです。
 父との関係に疲れ、誰かに聞いて欲しくてトピを立てました。

 父はそれなりの収入と地位を手にいれた人間です。
 数年前、母は父の浮気で離婚しました。

 母との離婚をきっかけに父はボランティア的なことに夢中になり、ある社会的な不正を許せないと裁判にのめりこむようになりました。
 その目的はすばらしいし、支持者もいたのですが・・・。
 裁判の連続でお金はなくなり、取り巻きは離れていきました。

 そこで、最近娘の私になにかと連絡がくるようになったのですが、昔から私と父との関係は上司、部下のようなのです。
 例えば、父の誕生日、父の日、クリスマスなどのイベントは事前に父の気に入るパーフェクトな立案をしないと不機嫌になり、叱責。
 イベントも平気で遅刻。
 連絡も基本私からで、察して連絡しないと「親子の縁を切る」と激怒です。

 離婚前は母がなだめてきましたが、最近は限界になってきました。
 なにより緊張した関係で「オレが死んでもいいのか?」「育てた父を足蹴にする気か?」と感情的に責められるのは本当に辛いです。
 裁判でピリピリし、取り巻きがいなくて寂しい。
 金銭的にも苦しいと気持ちも分かりますが、それは父が好きでやっていることなので私まで巻き込まないで欲しいのです。

 本当は父は鬱で病気なのかもしれないと思うこともありますが、もう私をそっとしておいて欲しいです。
 夫と私も働いているし、父に気をつかうよりも夫に美味しいごはんを作る方が私には大事なのです。
 
 どうしたら適切に距離を置くことができるでしょうか?
 父を心配する反面、その百倍ほうっておいて欲しい気持ちで一杯です。

ユーザーID:7692861082  


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タイトル 投稿者 更新時間
有り得ない
おっちゃん
2013年10月16日 11:57

男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。娘を持つ父親として、あなたのお父様のあなたへの関わり方は「有り得ない」と思います。父親なら(失礼ですが、他人事のような)裁判のことより、娘の幸せを大事にするものです。

地位と収入はおありかもしれませんが、お父様はあなたと普通の親子の関係が築けていないし、あなたも、ご家庭がありながら、余計なことに関わることはないと思います。

お父様のボランティア精神が立派だと感じるなら、ご主人に話してそれなりの支援をするか、あるいはご家庭が大事なら、一線を引くのか早い内に決めた方がいいと思います。

ユーザーID:4538784631
私はお母さんの味方だから!携帯からの書き込み
あまま
2013年10月16日 12:54

父親の浮気、娘として許していいわけないでしょ。

裁判なんて、お父様の支配欲の顕著な発露。

取り巻きがいなくなればまた娘にって。

自分中心にしか考えられないんですね。

あっさり引き下がるタイプじゃないけど

あれこれ言わず

私はお母さんの味方、お父さん大嫌い、を繰り返して。

恩知らずと言われても、お父さん大嫌い!で返す。

これはどうですか?

あのときどうだったとか
いつもこうだった、より

きついですよ。やってみて。

私は、娘から嫌いと言われる以上に
父親と呼ばれる人達が傷つく言葉を知らないです。

お父さんは反省しないといけない人です。

出来るように今は拒絶を。

ユーザーID:5803866914
気持ちに素直に…
通りすがり
2013年10月16日 13:02

連絡が基本トピ主さんからなのなら、放置でいいですよ。
それでお父さんが親子の縁を切るというのなら、渡りに船ではないですか?
そうしましょうと言えばいいと思います。
人間関係は、大人になったら恩とか義務で続くものではないです。
嫌になるのは、お父さんに人徳がないからです。
子供は生活力がないので、人徳のない親でも我慢しますが…
徹底的に無視して、もっと年を取る前に、
子供にも気を使わないと関係は続かないことを
わがままな父親にわからせた方がいいです。
適切に距離を置くことは難しいと思います。

ユーザーID:1192036233
クリスマスまで一緒?
マジパン
2013年10月16日 15:02

トピ主さんがアラフォーということはお父さんもそれなりの年齢ですよね?
その年齢でクリスマスも一緒に過ごすんですか?
何か物凄くお父さん、娘のトピ主さんに執着していて怖いです。

「適切に距離を置く」とは考えない方が良いと思います。
どんな距離の置き方でもお父さんは気に入らないはずですから。
何事も自分が中心でないと、自分が一番愛されて尊敬されていないと気が済まない人ではないですか?
そして自分が少しでも放っておかれると「死んでもいいのか」「足蹴にする気か」などと恫喝してくる。
これでまともな関係が築けるわけがありません。
どんな女性でも逃げ出すでしょう。お母さんが離婚したのだって浮気だけが原因ではないと思いますよ。

こちらから連絡はせず、手紙でトピ主さんが苦痛に思ってることを伝える。
多分電話がガンガン入ってくるでしょうが着信拒否。
引っ越して住所を教えない。
どうして自分がそんなことをされるのかお父さんにはもう理解できないと思います。
そういう人には徹底しないとずっと執着されます。

ユーザーID:1883444880
反抗期になりましょう
ぽんぽこたぬき
2013年10月16日 16:22

>最近娘の私になにかと連絡がくるようになったのですが
>金銭的にも苦しいと気持ちも分かりますが
つまりお金の工面ですか?

>取り巻きがいなくて寂しい
かまってほしいだけですか?

トピ主さんの心情はよく分かりました
100倍放っておいてほしいなら疎遠の方向で考えましょう
お母さんだって逃げたのですから
トピ主さんも逃げても良いのではと思います

どんな風に疎遠にするかは
もう少しお父さんが何の連絡をしてきたのか書けないのでしょうか
それとも具体的には何もないのでしょうか
近況、愚痴、要求?

近況なら
用事がないなら忙しいから又今度

愚痴なら愚痴返し
オレが死んでもいいのか→私を殺す気
育てた父を足蹴にする気か→さんざん母と娘を足蹴にしたのに

要求なら
内容から考えましょう
お金?まさか同居?

ユーザーID:3351918730
ふ〜ん
白猫
2013年10月16日 16:48

簡単です。貴女が父親から親離れすれば済む事です。普通の女性は中学生になれば大半の人が父親離れし、自分の恋する人を探す精神的旅に出ますが、貴女は父親の庇護のもとを離れなかったのでしょう。多分その時分父親が裕福だったからだと思います。今父親がお金を失ったので遅ればせながら父親離れを決意しているのでしょうね。まぁ仕方のない事かも知れませんね。薄情な気もしますが親離れするいい機会かも知れません。

ユーザーID:0401306509
そのまま言う携帯からの書き込み
ネコムラ
2013年10月16日 23:56

トピに書いた通り言えばいいと思います。

地位もお金もなくていい、愛情のあるお父さんが欲しかった。
あなたが父親じゃなければよかったってお伝えすべきです。

伝えたところで何一つ変わらないでしょう。
分かろうともしないでしょう。


徹底的に距離を取らなければ、あなたの人生を乗っ取られますよ。

ユーザーID:2465777466
元気余っているお父さん
やれやれ
2013年10月17日 8:46

元気余っているお父さんですね〜。

更年期で目まいがするので行けない〜とかなんとかいって何年も疎遠にしましょう。

トピさんはもう放っておきましょう。

もっともっと老いて元気がなくなって大人しくなったら近づきましょう。

ユーザーID:5529430620
健全な親子関係
sweetmoon
2013年10月17日 20:12

健全な親は子供の幸せを願うものです。
子供の幸せを願わない親は健全ではないです。

トピ主さんのお父さんは浮気をしたり感情的にトピ主さんを責めたりしています。
健全ではない親です。私が保障します。
あなたの親はまともではないです。

まともでない親とまともにつきあう義務はありません。
お父さんが「親子の縁を切る」と言ってきたらいいチャンスです。
「お父さんがそういうのなら残念ながら親子の縁を切るしかないわ」と言いましょう。

あなたにはあなたの家庭が人生がある。
あなたは幸せになる権利がある。
お父さんはその権利を侵害しています。

これからもお父さんは被害者面してよってくるかもしれない。
でもきっぱり拒絶してかまいません。
育ててくれた恩はもう返しました。

甘ったれのお父さんはあなた以外の人に甘えるべきです。
どうか健全な親子関係を築いてください。

ユーザーID:4843894765
見捨てていいんじゃない
自分史が楽しみだ
2013年10月18日 14:24

「私は冷たい娘です」で。
友人の友人のお父さんとすごく似ています。
やたら面倒見のいい所を見せて他人の問題に首突っ込んだら逆に危ない立場に、東京の娘の所に「かくまってほしい」と来たらしい(狙われてる?)。
老年になって「離婚する」と言い出し、山に建てた小屋に一人こもる(本当に離婚したらしい)。
あと、「自分史を書く」と言ってたとききました。
困っているのはあなただけじゃないようです。

ユーザーID:2558144456
トピ主です1
ガム(トピ主)
2013年10月19日 20:04

 全てのレスを何度も何度も読み返しました。
 自分と父との関係が正常なのか?そうでないのか?それすらも分からなくなり参っていたのですが気持ちが楽になったようです。

 補足しますと、もともと少し粘着質な性格ではありましたが、こんなになったのは離婚騒動からです。
 それまでは厳格な父というイメージでしたのでびっくりしています。

 後だしで恐縮ですが、実は妹がいまして絶縁済みです。
 両親の離婚で自分の世間体が悪くなるのがイヤという理由で、鬱病のふりをしたり、物を壊してまわったり、寝ている母をたたき起こして罵倒したりしたからです。
 母は精神的に病んでしまい、これはあんまりだと家から追い出して絶縁しました。
 
 しかし、妹との絶縁は好奇心をそそるようで、夫の親族や知人にはいまだにヒソヒソ噂されています。
 それに今はああなる前にやることがあったのではないかと後悔したり、妹との幼少期を懐かしく思ったりすることがあります。
 
 父とはっきり絶縁できないのはこの後悔の気持ちからだと思います。
 絶縁までいかずに疎遠ぐらいの関係を持ちたいのですが無理でしょうね・・

ユーザーID:7692861082
複雑ですね。携帯からの書き込み
大地
2013年10月20日 1:21

簡単にきれないから苦しいのですよね?
お父様はエリートで地位のあるプライドが高い昔気質の父親ですよね?
仕事人間の人生ですか?
多分お母様と離婚された事が、人生初の挫折だったのではないでしょうか?
考えたら寂しい人生なのかも知れないですね。ある意味弱い方なのかも……。支えてくれていたお母様に見放されたお父様は何かが崩壊したのでしょう。
だから主さんもお父様を見放すのを躊躇されているのでは?
しかし主さんはご自身の人生を歩くべきです。見放すのでなく少し離れた位置から見守ればよいのではないでしょうか?
簡単には血の繋がりはきれませんよ。
無理せずに、一歩引いて本当にお父様が困った時に手を差し伸べるだけで良いと思います。
主さんの今一番守るべきはご自身の家族です。何もかも自分が背負う必要はありません。
この世に生まれて死ぬ迄…全て自己責任です。血の繋がりがあっても主さんがお父様の人生迄背負う必要はないと思います。今、何をお父様に言っても聞く耳はないでしょうから、主さんが辛い想いをするだけですよ。
今はただ見守るだけでよいですよ!頑張って下さいね!

ユーザーID:7642011262
で、何に一番困っているのですか?
アイリス
2013年10月20日 1:26

人生最大の困りごとの内容によっては返答が変わります。

二番目の主様のレスも少々わかりにくい文章です。

ユーザーID:1180381710
本当に大切なもの
スパイス
2013年10月20日 6:34

あなたの気持ちは決まっているのですよね?
ただその気持ちを邪魔しているものは、罪悪感です。
その無意味な罪悪感は、お父様から植え付けられたもの。
都合良く洗脳されています。

本当の愛情ってなんでしょうか?
トピ主さんも気付いている事です。

トピ主さんにとって、今一番大切なものを優先しましょう。
お父様の呪縛より目の前の守るべきものを大切に。

ユーザーID:9447167121
同類の親携帯からの書き込み
りん
2013年10月20日 6:44

が、私もいますよ。
〉自分と父との関係が正常なのか?そうでないのか?それすらも分からなくなり参っていたのです

小町に相談できる時代で良かったよ。私が悩んでた時は、相談できるところがなくて、うつ病になったぐらいだし…

親を疎遠にする罪悪感があるんでしょうが、かかわらない、電話も取らないでいい。
うちもだいぶ弱ってきましたが、それでも父の電話は兄弟誰も取らないね。
取り巻きが離れるぐらいまともじゃないんだから 世間の常識=あなたの想い
一致してるじゃないの?

ユーザーID:8447486991
構うから
kai
2013年10月20日 7:02

嫌だ嫌だと言いつつ結局トピ主さんが構うから、ダダをこねればまた構ってくれると学習したんですよ。

トピ主さんは大変な環境でしょうが、困っているのはトピ主さん一人。夫(いるなら子供も)に当たったり愚痴ったりして家族に影響が出る前に、さっさと自分がケリをつけるしかないんじゃないですか?
そうやってトピ主さん一人が困ってたって、他の人はまったく困ってないのですから。

お父様はプライドが高い人のようなので、バカにしてやればいいんですよ。プライドの高い人は自分を傷つける人から遠ざかりがちでしょ。
「自分の浮気で離婚されて、寂しくて娘にチヤホヤしてもらいたいんでしょう?これが親かと思うと情けないわ。浮気して家庭を壊して、金が無いからタカってくる父親に恩なんか感じてないわ〜。昔は尊敬もしてたけど、今となったらこんなのが父親で恥ずかしい」っていってやりゃいいんです。
話しを聞いて宥めてやるから気持ちが良くて連絡してくるんですよ。

自分で遠ざけなきゃ誰も遠ざけてくれませんよ?

ユーザーID:0239501673
私も
jimuri
2013年10月20日 7:16

私も横暴な父に振り回されつつも、借金で生活が困難になった父親を見捨てられずに暮らしたものです。父が晩年になってもうるさく干渉してくるので、幼少期からの恨みつらみを目をにらみつけながら憎しみを込めてぶちまけてやったら目をそらして逃げました。それ以来関わってこなくなりましたので、一度はっきりと思いのたけをぶつけることが必要かと思います。それで無謀な行為をしようともあなたのせいではありません。

ユーザーID:6154887618
身勝手な父親ですね
ぽち
2013年10月20日 7:58

お気の毒だと思いました。
娘は親の所有物じゃない。
縁を切っていいレベルだと思います。

社会的地位があったので、命令することしか
知らない人になってしまったんですね。
自分に都合のいいことばかり言うでしょうし、
今さら直らないでしょうね。

突き放せば済むのであれば、突き放せばいいと思います。

でも、その状態では、身内の縁にすがるしかないから、
余計にあなたに固執してきそうで恐いですね。

ご親戚とかで、味方になってくれる人はいないでしょか。
いなければ、弁護士さんや、カウンセラーなどの専門家に相談するとか。

お父さんは子供を自分のもののように捕らえているので
ご夫婦だけで対処するのは難しいと思います。

ユーザーID:6871055232
娘だから出来る、たった一つのこと。
さらしな
2013年10月20日 9:15

お父さんに「精神科」の受診を薦めてください。
たった800字のお父さんの様子を読んでいるだけで「病んでいる」と感じます。
「それなりの収入と地位」は社会常識ゼロでは築けません。転落のきっかけは浮気かも知れませんが、その後の凋落ぶりはまるで人が変わったようではありませんか。そういうタイプの認知症もあります。
「お父さんの身体が心配だから、一度、徹底的に人間ドッグを受けてみない?」と誘って、脳ドッグまでやってみてもらいましょう。
その上で、お医者さんから「病気ではない」と言われたら、今まで他人を足蹴にしてきた分、ご自分に跳ね返っているだけですから、トピ主さんはとばっちりを受けないように逃げましょう。
逆に「入院加療を必要とする病気です」ということなら、お父さんに入院してもらいましょう。本人が拒絶しても、お医者さんが薦めるのなら「家族」が入院の手続きをすることが出来ます。これは「家族」にしか出来ません。面倒をみる家族が一人もいなくなったら、行政が面倒をみてくれますが、その前に自殺するかも知れません。

トピ主さんが後悔したくないのなら、精神の病ではないのかどうか、確かめてから絶縁しましょう。

ユーザーID:1169772864
絶縁相手が違うのでは?
るる
2013年10月20日 10:43

絶縁するべきは父で、妹と絶縁にする必要なかったのでは?

妹さんは妹さんなりに、勝手な親に傷つけられての言動だったのでしょう。

あなたは、同じ姉妹として共感してあげるべきだったのでは?

あなたは完全に親に支配されてしまって、判断が鈍っているのでしょうね。

妹さんは、支配されてないんでしょう。

ユーザーID:5431273668
 
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