34歳夫、貯金ゼロ、奨学金300万円

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結婚半年の女性。浪費家の夫に奨学金300万円があることがわかり、心が狭いですがモヤモヤがおさまりません。

というのは、夫は大学時代や結婚前は女性遊びなどで豪遊していて貯金がないからです。奨学金のことは結婚してから知りました。毎月4万円弱を返済しています。夫の収入は安定してますが高くはなく(本人は高収入だと思っている)、家計に響きます。私も働いています。逆に夫は、実・義両親や私にもお金は惜しみません。私の両親は固辞してますが、義両親は時折お金を受け取っています。夫実家は裕福(年収1200万円)で、なぜ奨学金を借りられたのかもなぞです。奨学金は滞納せずに返済しています。

夫婦とも子どもがほしく、貯金のため通帳を作った頃、奨学金の残金の書かれた手紙が届き知りました。夫は「隠すつもりはなかったが、言う必要も感じなかった」と。私の友人は、奨学金や借金(資格試験の学費等)を返済・減額しようと節約したり、結婚前にはせめて同額くらいの貯金を用意したりしていました。私も、勉強のため両親からお金を借りましたが返済しています。夫も一生懸命勉強したり堅実に暮らしていたりしていれば、私も嫌な気分はしませんでした。つまり、私も一緒に、夫の過去の遊び費用を払っているような気分になってしまって、バカみたいで悲しいです。一方で、これは価値観の違いで、私が自分の考えにがんじがらめになっているだけ、というのにも気づいています。

夫は、お金遣いなど生活のだらしなさが欠点で、結婚前から引っかかっていました。本人にも伝えていました。ただ、細かなことに拘らないおおらかさが長所で、その長所が短所をわずかに上回っていたため結婚を決めました。奨学金のことを知っていたら、結婚を延期するかとりやめていました。見抜けなかった自分がバカで仕方ありません。

返済について私の考え方について、力を貸してください。

ユーザーID:8868589941

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  • しょうがないでしょう

    結婚前からお金遣いや生活のだらしなさを知ってて結婚したんだもの。
    お金遣いの面でイライラすることも出てくるだろうと、百も承知だったんでしょ?

    それに「奨学金」ですからね。「過去の遊び費用」ではないでしょう。
    その「奨学金」のおかげで彼は大卒ってことですよね?大卒の夫をもてたのも「奨学金」のおかげですし、彼の給料で返しているんですから何も言えないのでは?

    ただ、裕福な夫実家にお金を渡す意味がわかりません。たぶんご主人は見栄っ張りなんでしょうね。両親に「家計は余裕なんだ」ってところを見せたいのでは?

    トピ主さんができることは、奨学金の返済に文句を言うのではなく、「義実家にお金を渡すのはやめて」って言うことでは?

    ユーザーID:9347065368

  • 子供は作らない方がよい

    >細かなことにこだわらないおおらかさが長所
    これって悪く言うとだらしないって事ですよね。
    恋は盲目とはよく言ったモンです。

    義両親の1200万という年収は、決して高くないので裕福だとはいえません。
    それに例え裕福でもその家の考え方によっては、自力で大学を出させる家庭もあります。

    どちらにせよ、奨学金を返済していかなければならないけど、なんだか先行きの怪しい結婚生活だなあと思いました。
    34歳で貯金0というのはある意味スゴイです。
    とりあえずお子さんは作らないで様子を見たほうがよいと思います。

    ユーザーID:1433673873

  • 返済額=奨学金を受けて得られた給料−受けずに得られた給料

    タイトルのように思うしかありません。

    奨学金のトピは思い出したように立ちますが、婚前の事として知りたいなら、やはり婚前に尋ねるべきだったのでは。それが主さんの配慮の至らなさだった、と思った方が諦められるのではないでしょうか。

    ご主人さんにとって、奨学金は大卒の肩書きを取るために必要不可欠だったのですし、奨学金を受けなければ得られなかった給与を、今はもらえているのです。

    もし奨学金を得ていなければ「もっと給料は低かった」と思えばよいのではありませんか?

    つまり、今の返済額はその差額だと。

    金額も三百万程度ですから、学部卒業後、就職してすぐに返済を始めたならば、完済まであと十年もかからないのでは?

    ユーザーID:2402824164

  • その家の考え方ですよね。

    我が家は今 大学生が2人います。
    奨学金は借りていません。だってそれは 借金だから。

    ただ「自分の為のお金だから奨学金で賄って自分で払いなさい」という家庭も多いです。

    職場では「奨学金借りれば大丈夫!!」と言う方も多いですが、大きな声では言わない(自慢になるから??余裕がある?!)学費を親が工面している家庭も半分はあります。

    本当に親の考え方次第です。

    ご主人の家族は、奨学金を借りた。
    そして、ご主人は「奨学金は借金ではないと思っている。」
    これでしょうね。

    でも 一言言って欲しかったですよね。
    家庭のお金から返済しているのですから。

    まず奨学金先を調べた方が良いです。
    「利子なし」・・・成績が良い。学校独自の優遇物なら 月々支払いで良いかと思います。それでも 私ならネチネチいじるでしょうが・・・。

    「利子あり」・・・なら、繰り上げ返済を目指して、ご主人に「借金!!」を大きく自覚してもらいます。
    「飲み会?! 借金¥300万でよく言うね〜」とか。←結構 嫌な奴ですね。

    まずは、奨学金は「借りたお金!!」の意識付けをしましょう。

    ユーザーID:1491420312

  • お気の毒です

    >夫は大学時代や結婚前は女性遊びなどで豪遊していて貯金がないからです。

    これを知っていてよく結婚しましたね。
    奨学金より驚きです。
    夫の実家が裕福だからでしょうか。

    恐らく、奨学金を返済してお金に余裕が出来たらまた豪遊しますよ。

    お子さんを考えるなら、一家の収支は全てあなたが管理し、
    夫は小遣い制にすべきです。

    ユーザーID:1365558767

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  • 私も一緒

    私も結婚時夫の奨学金が400万円残っていました。しかも非正規雇用…うちの親には「非正規ですが貯金はあります」で苦しい説得をしていました。今考えればよく結婚を決めたなって思います。貯金は本人がためたものではなく、親がお年玉等を預金していてくれたものでした…。その点はまだましなのでしょうか。200万円ありました。

    私はとりあえず家計をにぎらせてもらいました。まず、夫の貯金(?)200万円を奨学金返済にそのままあてました。夫は不安だのなんだの言っていましたが、お金があると安心して浪費するのでぶんどりました。非正規雇用の間3年はとりあえず、毎月ひかれる奨学金だけ返済。その後正規雇用になってボーナスがでるたびに50万ずつ返済しています。今あと60万円ほど残っています。次のボーナスで返済できそうです。

    夫の口座の家族カードを握らせてもらい、給料でたらすぐこちらでどんどんぬいてしまうといいですよ。夫は自分でお金管理できない人なので。お金がなければ使うことはできません。

    それと奨学金は妻でも電話一本で事前に次の月に引き出す金額を変更できますのでどんどん繰り上げ返済をするのがよいです。

    ユーザーID:6063168279

  • 奨学金で遊んでたわけじゃないでしょう

    何をいまさら
    って感じですね
    奨学金でキャバクラ通いしていて学費が払えなくって退学
    とかならそれはちょっとと驚きますが、
    奨学金受けて、卒業したのでしょう?
    貯金はなくてもきちんと奨学金は払ってきたのだから
    普通
    ですよ
    独身時代の配偶者の貯金が気になるとぴ主はでしゃばり
    大学進学に関しては各家庭で考え方があるの
    とぴ主が口出すことではない

    ユーザーID:2014086031

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございます。客観的な意見を聞いて、自分と夫のバカさを思い知らされます。

    恋は盲目とのご指摘、確かに結婚前は「欠点は誰しも持っているし…」と、短所に厳しく目を向けていませんでした。奨学金の有無は尋ねましたが、当時は「ない」と言われました(本人は覚えていません)。

    レスを読んで気づいたことがあります。私が育ったのは年収650万円の地方の一般家庭で、両親は節約しながら私や弟を大学院まで出してくれました。私は奨学金を借りると言い張りましたが「お金を稼ぐ大変さを知らないのに、思いあがるのはやめなさい」と断られ、仕送りで乗り切りました。だから、同じく地方にある(転勤族)年収1200万円の夫実家は、私から見たら実に裕福。義両親の生活は派手ではありませんが、住宅・光熱費も会社担で「私の両親は生活を切り詰めて学費を捻出したのに、悠々と暮らしていてうらやましい」といった僻みがあったと思います。

    私は正直、夫が大学出て浪費するなら、高卒未満でもよかった。でも、金銭面以外では夫に救われることも多く、これから気持ちを立て直そうと思います。引き続きご意見いただければうれしいです。

    ユーザーID:8868589941

  • 過ぎ去った過去、親を比べるのは辞めましょうよ

    世の中にはいろんな人がいます。親が社長で都心のタワーマンションを買い与えられた学生もいれば、一円も仕送りがなくて徹夜でバイトして大学を卒業する人もいます。
    あなたもご主人もその中間でどっちが偉いというわけでもありません。
    あなたが大学時代に頑張ったのはわかりますが、だからといってご主人の大学生活を貶める理由にはならない。
    だいたい遊びも社会勉強の一つでしょう。麻雀ゴルフがうまいから出世するサラリーマンもいるし、おしゃれなお店をたくさん知ってるから出世するサラリーマンもいる。
    奥様方は理解しないかもしれませんが、大学時代の消費は全部投資ですよ。女遊びをしておけば中年になってから女に狂ったりしないし、パチンコで痛い目を見ればギャンブルの恐ろしさを知る。
    ご主人の浪費癖を非難するのはいいですが、大切な思い出もある大学生活自体を否定するのはどうなんですか?それに義両親の収入に嫉妬しているようにも見える。
    根本的にあなたはご主人を尊敬していませんね。とても新婚のカップルとは思えません。あなたは何故結婚したのでしょうか。

    ユーザーID:0981839865

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