母子家庭からお嫁に行った方に質問

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ゆきつきみ

こんにちは。

来月、結婚予定のゆきつきみと申します。
表題の通りのご質問なのですが、母子家庭からお嫁に行った方
(できれば姉妹かひとりっこ)、どんなお気持ちで嫁がれましたか?

現在の状況は、既に新居も決まり、夫(となるひと)は新居へ入居ずみで
何の障害も問題もなく、引っ越しの準備などスムーズに進んでいます。
母はひとり暮らしをしたことがなく、ですがさっぱりした性格で
「さっさと引っ越しなさいよ、私もやりたいことがあるのよ」という感じです。
多少の寂しさはあると思いますが…。

新居は電車で1時間ですので、母になにかあればすぐに飛んでこられる距離です。
母は高齢者名簿に載る年齢になり、足もちょっと具合が悪いかな?という状態で、
何よりも家族4人(祖母、父、母、私)で住むために父が購入した家でひとりに
なることが寂しく感じます。(既に祖母と父は他界)
母にも同居の話は何回もしましたし、徒歩で動ける近距離の物件で…という話も
したのですが、拒否され現在に至ります。

ひとりでも大丈夫だとは思いますし、むしろ私がいなくなってせいせいするかもしれませんが(笑)、
母をひとりにすることが、急に心配で悲しくてしょうがありません。
・父が生きていればもっともっと幸せな老後を送れたはずなのに、ひとりぼっち…
・家族4人で住んでた家で、ひとりぼっち…
・いくらそこそこ近距離だからって、家の中でひとりで倒れたらどうするの…
と思ってしまう、この心配や切なさはしばらく経てばおさまるのでしょうか。
それとも、死ぬまでずっと親子だからこそ、この心配は続くものでしょうか。
(これから更に歳を重ねていきますし…)

事情により今まで実家で暮らしてきたから、親離れできていないのかもしれません。(30代前半です)

ユーザーID:5379266089

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  • ならば孫を

    お子さんを早く授かれば
    お母さんとの交流もまた新しいものになると思います

    いいお母さんですね
    まずは主さんが幸せな家庭を築くことでは?

    ユーザーID:1554976799

  • 元気なうちにお嫁に行ったから。

    姉は20歳、私は25歳でお嫁に行きました。
    母が元気なこともあり、親の心配なんてする気遣いもない年齢で、全くそんな心配しませんでした。

    今の年齢(35歳)で、母を遺しお嫁に行くことを考えると少しは躊躇したかもしれません(転勤族の夫とは結婚しなかったと思います)。
    ただ、母子家庭であれば、お母様もバリバリに働いていたでしょう?
    職場のお友達はいませんか?

    私の母はすでに定年を迎えていますが、お友達との会食や小旅行で忙しそうです。

    最近知ったのですが、母は4姉妹で、独身の妹と、老後は一緒に暮らすそうです。

    30過ぎまでお母様と一緒に過ごしたのであれば、十分親孝行だと思います。
    この先、お母様はあなたの心配ばかりでしょう。
    昔の人?は、結婚しないと一人前とみなさない人もいますから。

    ユーザーID:4700677446

  • 娘の幸せが自分の幸せ

    トピ主様の為に、ある程度 物理的にも距離をあけてくれているんですよ。
    きっと、お母様も寂しくないと思えばウソになると思います。

    でも、トピ主様の家庭が上手く行く事がお母様にとって今一番気になる所なんですよ。
    トピ主様がお母様を気にかけてばかりになると ご主人になる人が
    親離れできないトピ主様が気になる様になってしまっては大変だと思っているんですよ。

    もし、ご主人と上手くいかなくなって離婚になってしまい
    自分まで年老いて亡くなった時に トピ主様が一人になってしまうと心配なんだと思う。

    親離れしなくても良いです。
    甘えて良いとは思うけど、結婚したらまずはご主人が一番にならないと。
    お母様の所へ時間がある時に遊びに行ったりすれば良いのでは?

    逆に、ご主人になる人がトピ主様のような投稿をしていたら
    どう思いますか?

    ユーザーID:7287812344

  • 三姉妹ですが

    こんにちは。
    私は三十代三姉妹(末っ子)、父は物心着く前に他界、実家を離れ、もう十数年経ちました。
    遠方への大学進学からそのまま遠方で結婚をしましたが、母は生涯独身と思ってたきまぐれな娘(私)の結婚を何よりも喜んでくれ、少し親孝行できたのではと思ってます。

    筆無精な性格でなかなか密に連絡取り合っていませんが…。年の離れた姉二人は地元におり心配はないのですが、それよりも母が土いじりから友人達と旅行など多趣味であることが救われています。

    トピ主さんの心配な気持ちも凄くわかりますが、そのような立派なお母様なら娘の幸せを嬉しく思い、充実した日々は自分で確立できると思います。
    まずは娘の笑顔を見せることが大切ですよ。遅くなりましたがご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:2963832810

  • 辛口ですが

    結婚する覚悟があまりないようにお見受けしました。
    結婚とは親元から出ることです。

    お父さんがおられないのはお気の毒ですが、
    お母さん独りで住むのは珍しいことではありません。
    ひとりぼっち、ひとりぼっちって、そんなに悪いことですか?
    家族が大勢いても気がねして自由がない人もいますよ。

    見守りサービスなどを利用して一日一回は音信が通じるよう
    お母さんが心がける、などやれることはいっぱいあります。

    あまり実家に恋々としていると、新生活に支障をきたしますよ。
    だったら結婚しなけりゃいいのです。

    割り切らないと。割り切って前向いて生きて行かないとね。

    ユーザーID:6941469288

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    一覧
  • 両方の気持ちがわかってるつもりです。

    私の場合は父子家庭からお嫁に行きました。
    (十代のとき母が他界)
    父の対応はトピ主さんのお母様と同じような感じでしたね。
    そして私は一人暮らしの父のことが何かといつも心配です。
    父は家事も料理もひと通りできますし、ご近所ともうまく付き合える
    器用な人ではあるけれど・・やはり心配です。
    そして私には、まだ小学生ですが娘が一人います。
    この娘、一人っ子なので、できれば早めに独立して結婚して
    自分の家庭(家族)を築いてほしいです。
    なぜかというと、もし将来、私たち親が先に逝ってしまい、
    一人ぼっちになることでもあれば、想像するだけで可哀想で可哀想で、
    たまらないからです。親は死んでも三途の川なんて呑気に渡ってられません。
    引き返してきてしまいそうです。
    なので、子が独立して幸せに家族と暮らしているということは
    絶対的な「親の安心」でもあるのです。
    愛ある普通の親なら、子供の幸せ>自分 と考えます。
    父もきっとそういう気持ちで私を送り出してくれたのだと
    思います。
    トピ主さんは安心してどうぞお母様のために幸せになってくださいね。

    ユーザーID:1671017610

  • 今更行っても・・・。

    トピ主さんと良く似た状況で結婚しました。
    結婚15年目

    今更どうにかなるのでしょうか?
    私は、今の主人との1回目のデートをする前に自分自身の譲れない気持ちの部分はちゃんと整理してましたよ。

    ・母親(実家)の近所に住む
    ・結婚相手は次男であること
    ・結婚相手の勤務先は地元(県内)であること

    よくもまぁ、こんな絶対的要素を持っているのに結婚できたなぁと不思議にさえ思いますが。よく見つかったなぁ、と。
    トピ主さんのお母様と同じく、私の母も一緒に住むなんてそんな気がねする生活は絶対嫌だとはっきり言われてしまいました。ある程度離れてよとまで…。
    子離れできていた母なのに、親離れ出来ていない私でした(恥
    付き合った初期の段階で、同居もしくは実家近所の希望を彼に言うことは不可能だったのでしょうか?
    安心材料として携帯電話は必ず持っていてもらいましょう。できればボタン1つでつながるようにしておくのが良いです。

    私の母は、結婚式後ひと月ほどで倒れて今現在私は実家暮らしです。未来なんてどうなるのかさっぱり分かりません。

    ユーザーID:0568072483

  • 母子家庭でなくても同じ

    母子家庭でなくても、父親が先に亡くなっていれば同じこと。

    皆同じ。
    の時代、子供と同居の家族は少ないです。だから、お父さんが先に亡くなっていれば奥さんは、子供が結婚して別居すれば皆、一人暮らしになる。

    今はそういう時代。男の子がいても、遠くで就職する人が多く、同居は難しかったりする。又女の子はやはりお嫁に出ますね。

    親も元気で一人暮らしできる限りは一人で生活する時代。経済社会の動きがそういう人を多くしている。

    トピさんだけではなく、多くの人がそうなんですよ。お母さんが寂しそうで可哀そうに見えると思いますが仕方ない。

    今はトピさんは自分の結婚生活に専念しましょう。

    母子二人で頑張ってきたので絆が強く、別れが辛く、心配でたまらないとは思いますが、

    これは仕方ないです。

    そして、もっとお母さんが年とり、病気で弱ってきたら、その時には、どうするかをご主人と一緒に考えましょう。

    今はもう何も考えずに自分の幸せを大事にする時。夫婦がうまくいくことも難しいことなんです。子育ても。

    お母さんに気を取られて、自分の新しい生活がおろそかになってはいけない。お母さんもそれを心配している。

    ユーザーID:2120204251

  • 妻が同じでした

    妻が同じ!
    イザ、引っ越しとなり、義理の母にあいさつ、別
    れ際。バックミラーに泣いている義母に気づきま
    した。

    妻は笑ってましたが、目には涙が沢山。切なか
    った。半年後、子どもが生まれ。自分も身よりが
    少ないので、子どもの事を思うと、義母の近くが
    良いと思い妻に相談。

    同じ地域に、賃貸を探して越しました。

    女には、女親の方が、一番!出産。育児と、何か
    と手助けしてもらい、義母のところに越して良か
    ったと思います。

    自分には、父しかなく、母は健在でしたが、血の
    つながりもなく。性格も悪いので、疎遠でした。

    妻は、義母と仲良く。互いにごはんも食べに来
    て、孫の面倒も見てもらい感謝してます。

    ユーザーID:7683985950

  • おなじです

    わたしも、30代前半。一人っ子。です。

    昨年、結婚をしました。

    両親は離婚をしており、母と二人で暮らしてきました。
    (父も近くにいるので交流はあります)
    我が家の場合は、母が私に依存傾向にありヒステリックな性格であった為私は家を出たくて仕方ありませんでした。
    でも、やはり寂しさや母への心配などが沸々とでてきて
    婚姻届に記入をする時は泣いてしまいました。
    新居に引っ越してからも(新居は同市内で車で20分もかかりません笑)不安になるかな〜と思ってましたが
    ほぼ、毎日といってよいほど連絡がきます。

    メール、電話。ほぼ毎日です。


    こっちも、新しい生活で自分のペースをつかまなくてはいけないのに、愚痴の電話をひっきりなしに喋られると本当に疲れます。
    でも、元気な証拠だなと。

    でも、実際に新しい生活に身をおいてみると
    新しいお互いの距離感やペースがつかめれば
    今お持ちの不安は和らぐと思いますよ。

    やってみなきゃ、わからないもんです

    ユーザーID:6629475305

  • わかります

    親がいつまでも子供のことを心配するように、子供も年々親のことが心配になり、それが尽きることはないと思います。

    寂しいがゆえに、娘に一生独身でいて欲しいなんて思わなかったと思います。

    一時期寂しいと思うことはあると思いますが、結婚生活はうまくいっているだろうか、ご飯は何を作っているのだろうかと、日々の細かいことをきっと心配しながら娘が結婚したことを嬉しく思うと思います。

    そのうち、お子さんができれば出産とか、孫の顔を見せに行ったり賑やかになりますし、それは息子ではなく娘ならでは経験できる幸せだと思いますよ。

    近くに住むことが親孝行ではなくて、別の形で親を喜ばせることもできると思います。
    一時間の距離なら近いです。

    いつか自分の身の回りのことをするのが難しくなった時にまた考えたらいいと思います。
    あなたの思いはお母さまに絶対に伝わっていると思います。

    ユーザーID:0359220247

  • 主さま、優しいですね!

    来月ご結婚とのこと、おめでとうございます。
    文章からお母様を気遣う心がにじみ出ていて、何と優しい方なのかと感動しました!

    私は20代の時に父が病死。母が一人暮らしになるので、会社をやめてUターンしました。
    母は自己中心的な性格で…
    私が30代前半で遠距離恋愛、結婚することになった時、彼をけなしたあげく、結納の時でも「本当は結婚させたくない」と言う始末でした。
    まあ、誰を連れてきても気に入らなかったんでしょうね。
    私には地元の人と結婚し、近隣に住んでほしかったようです。

    このような母ですが、年齢のことなどを考えると「大丈夫かな」と心配だったので、時々連絡したり、年に数回私だけで帰省するようにしました。

    優しい主さまと精神的に自立されているお母様なら、適度な距離を保ちつつ、良い親子関係を継続していけると思います。
    お母様の「やりたいこと」を応援されたり、趣味のきっかけを主さまが作るのもいいでしょうね。
    お母様と近隣に住む、同居などは、数年後に改めて考えるのでもいいかもしれません。

    お母様にとって「主さまの幸せ」が「お母様の幸せ」なのだと思います。

    ユーザーID:3273680276

  • 母子家庭一人っ子です

    私も実家から1時間くらいの所で暮らしていました。(主人のまさかの転勤で、今は遠方です)
    母は60歳代、一人が苦にならない人なので当分はいいとしても、やはり母の老後は私がみると思っていたので、結婚する前に主人に「私は一人っ子なので、いざと言う時は母の世話をしなくてはならない。お義父さんお義母さんだけを常に優先させることは出来ない。どちらとも同居はしない。長男の嫁としてそれはダメと言われるなら、結婚を考え直します」と言いました。
    その時はとても理解のある返事を頂きましたが、実際はまるで違いました。子供が生まれれば益々…
    お母様はご高齢のようですし、心配ですよね。
    相手の方とご両親の理解はあるのでしょうか?来月ご結婚とのことで、不安にさせてしまうといけないのですが、ゆきつきみさんの気持ちをわかってもらえてるといいですね。
    実際離れて暮らしてみればなんとかなるもんです。マメに電話をするとか可能ならちょっと様子見に行くとか。切なくなるのは慣れてきます。心配事はちょくちょく出てきますが、対処方法をその都度考えて心配を減らしていく感じです。

    ユーザーID:6491945945

  • 母子家庭&一人っ子、遠方で暮らしてます

    ご結婚がお決まりになりおめでとうございます。

    私も母子家庭、一人っ子です。
    結婚後は夫の海外駐在に帯同し、帰国後は首都圏。
    実家とは新幹線+在来線で4時間ぐらいかかります。

    お母様がお元気なうちは大丈夫です。
    なんとかなるもんです。
    まして電車で一時間なんて全く問題ないし、
    何かあっても余裕で毎日でも通える範囲ですよ。

    独り立ちする時ってお互いに寂しいでしょうが
    すぐに慣れます。
    そして今の寂しさはこれから訪れる幸せの為です。
    春が来る前の冬っていうんでしょうかね?
    家族が増えれば忙しく賑やかになって
    お母様も楽しいと思われると存じます。

    心配しないでね。

    むしろ、一人っ子の遠方暮らしの私自身が心配です

    ユーザーID:7007486089

  • ご結婚おめでとうございます!

    母子家庭で育ちました。
    私は弟がいますが、弟は遠方に就職した&実家とは絶縁状態なので一人っ子のようなものです。(弟はあてにできない。家族が入院しても音沙汰なし状態)

    実家には後期高齢の祖父母と母の3人暮らしです。
    祖母はプチ介護が必要。祖父は入院中で母が全て一人で仕事しながら介護しています。
    私がしていることです
    ・毎日母に電話。母が介護疲れしていないか、具合が悪くないか確認しています。
    ・最低でも週に1回は実家訪問。子どもが産まれる前は休みのたびに行っていました。

    祖父母がいなくなったら母一人です。やはり心配です。
    私は嫁いでしまい苗字が違いますが、母が心配で同居を拒否している状態です。(姑達には母が心配だからとは言わずやんわりとのらりくらりと断ってる状態)同居したらなかなか実家に行けなくなりますものね。
    現在は夫実家と私の実家の中間地点にアパートを借りています。何かあったらすぐに駆けつけられるようにしています。

    お母さんに相談せず近所に住んでしまえば良いのに・・。
    ちなみに大姑は後期高齢で一人暮らし。実娘(私の姑)が毎日家に通っています。

    ユーザーID:5409789105

  • 親は娘の幸せが一番です

    私は母子家庭で結婚し、また娘も私が再婚後結婚しています。(一人っ子)

    実母は80歳を超えていますが地元が一番いいようで、同居もしましたが今は隣県で一人暮らしです。
    兄夫婦と電車で20分ぐらいの距離ですが母の事は全く関与せずで、私がまめに電話をしたり、
    元気で毎日体操教室へ行ったり自分でも健康管理をしている様子。
    同居している時よりはつらつとしていて心配はありますが今の所元気。

    娘は持病もあり体が弱く、一人娘でもあるので我が家と近居です。
    母子家庭の期間が長かったので娘との絆は深いですが、
    『これから一緒に生きて行くのは旦那さんだから彼としっかり向き合ってね』と、
    いつも話しています。

    娘の幸せこそが母の願いです。
    一人っ子ならまずは結婚して自分の家庭を作ってくれることがお母様の安心材料です。
    トピ主様のお母様は、親としての配慮のあるとても素敵な方です。

    親子の絆は切れないので、旦那さんを最優先で考えて、幸せなご家庭を築いて下さいね。

    ご結婚おめでとうございます!!

    ユーザーID:9161068021

  • 私も辛口

    >母にも同居の話は何回もしましたし、徒歩で動ける近距離の物件で・・

    トピ主の御主人になる人も同意見だったのでしょうか?
    最近「実家依存症」がトピを騒がしていますので、つい気になってしまいました。辛口でごめんなさい。トピ主さんはシッカリ育ったようなので私の勘ぐりすぎならスミマセン。

    御結婚おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:5944743296

  • いい加減に親離れしたら

    あの〜
    結婚したら、夫の親の面倒もみないとならないけど
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:6655044984

  • ありがとうございます1

    みなさま

    ご意見頂きましてありがとうございました。
    お礼が遅くなって申し訳ありません。

    皆様のご意見をおうかがいし、なんとなくですが心配が薄れてきたといいますか、
    いつまでたっても親子である以上心配なんだから、何かが起きた時にその都度
    対処しようと思いました。

    何人のかたからかご意見を頂戴しましたが、婚約者もそのご家族の皆様もとても
    素敵な方たちで、私の状況を考えて同居もしくは近居をすすめて下さっていました。
    私は、母が父や祖母の介護を自分の実家より優先してきたのを見て育ってきたため、
    結婚とは「相手とそのご家族を優先させるもの」と思っています。
    ですが、ずっと苦労してきた母をひとり残していくことに罪悪感があったように思います。
    なんの親孝行もしていないように思いますし、ひとりで幸せになっていいのかな…
    とも思ってしまう瞬間があったのですが、皆様のご意見を見て、胸をはって幸せになろうと思いました。

    ずっと心配しつづけるんだとは思いますが(笑)

    まとまりのない文章で申し訳ありません。

    ユーザーID:5379266089

  • 自治体(市役所)に相談

    自治体によって違うのでしょうが、単身住まいの高齢者にはいろんなサービスがあります。
    私の母の住む自治体では、ボタンを押したら警備会社が来てくれるサービス(家の中での携帯ボタンもあり)、高齢者向けの宅配弁当(有料)、週1くらいのお掃除サービスなどがあります。

    警備会社のサービスは火事にも対応しています。このボタンを付けてから、毎日電話しなくても安心できるようになりました。宅配弁当もただ届けるだけでなく声かけをしてくれています。注文したのに母が出なければ、私のところに連絡があるはずです。
    警備ボタンも宅配弁当も「そんなのまだ要らない」とさんざん抵抗されましたが、今では母本人も喜んでいます。

    まず、自治体の高齢福祉課などへ出向いて単身住まいの高齢者向けサービスについて調べてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8874549216

  • それは

    お母様が姑で苦労したらか、娘婿にとっては姑。

    年よりは見えない方がいい、うっとうしいものとお考えなのではありませんか?

    お母の過去の経験がそうさせているのでは?

    ユーザーID:4762288521

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