不信感を抱いた友達との付き合い方

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家族・友人・人間関係

うにょりか

30歳未婚女性です。
大学時代の友人との付き合いについてです。

いつも一緒にいるグループではないけれど、仲のいい子がいます。
彼女は■ターン就職をしましたが、
時間があえば1年に1回くらいは彼女のところに遊びに行っていました。

そんな彼女は昨年の夏に結婚しました。
他にも同じように仲の良い友だちはいるけれど、
結婚のことは報告していないようでした。

私は同じ頃に、婦人科系の病気が発覚しました。
将来、こどもは望めないかもしれない病気です。
昨年遊びに行った時、彼女にも打ち明けました。

そして、今年の夏に彼女の妊娠報告がありました。
もちろん嬉しかったです。

でも、その報告メールで私のことも聞いてくれていたのですが、
主に私と彼氏とのことで…
「彼氏とは相変わらず仲良くしてるよ〜」と答えたら、
『それならよかった』と身体のことについて何も聞くことはありませんでした。

私の気にし過ぎなのかもしれません。
「こどもができない」というヒガミかもしれません。

でも、一言でいいから気にかけて欲しかった。
『体調はどう?』くらいでいいから。
彼と順調だったらそれでいいのか?と思ってしまいました。
不信感を抱いてしまいました。

その後、友だち経由で時期は不明ですが結婚式を挙げていたと聞きました。
私にも他の友だちにも連絡はありませんでした。

もしかしたら、身内だけで行ったからなのかなと思いました。
けど、節目節目で連絡をくれるなら結婚式の連絡もほしかったなと。
ドレス姿だって見たかったし、お祝いもしたかった。
遠方ってことを気にしたのかもしれないけど、それでも一言欲しかったです。

不信感から、式のことを気軽に聞くことも出来ていません。
彼女との距離の取り方がわからなくなってしまいました。

今後どのようにして付き合っていけばいいかご意見をお聞かせください。

ユーザーID:9038629329

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  • 不信感?

    それ以前にアナタを見限っているのは彼女です。
    今更、不信感を抱いても。
    もう遅い気がしますが...。
    もう既に彼女の胸のウチは固まっていると思います。
    もう、アナタから連絡しないでください。

    ユーザーID:8293985198

  • うーん?

    私には、不信感を抱くポイントが分かりませんが…。

    「こうしてほしい」というのは人それぞれですよね。
    トピ主さんのように婦人科系の病気が見つかって、他人の幸せが何も喜べないくらいショックを受けてしまう人もいます。
    また、例え仲の良い友達でも、そのことについては安易に触れてほしくないという人も多いでしょう。
    ご友人は、トピ主さんがどのような状態にあるか分からないので、自分から積極的に祝い事の報告をしたり体調に触れたりすることを避けたのだと思うのですが。

    式のこと、聞いたらいいじゃないですか。
    体調のことも自分から話したらいい。そうすれば、彼女も「ああ、大丈夫なんだ」と分かっていろいろ話してくれると思います。

    ユーザーID:1110742040

  • ご近所さん

    トピ主さんにとっては友達でも相手からは知り合い程度に
    格下げされているかもしれません。

    特に何もなくてもその時々で仲良くしている人を優先する人って
    いるんですよ。

    もう只のご近所さんと思った方が精神衛生上よろしいです。

    ユーザーID:1679465937

  • トピを読んだ感想

    友達に八つ当たりしてはいけません。
    それと察してちゃんも直した方が良いですよ。

    ユーザーID:8257117982

  • ねっちゃりねっちゃり

    はっきりいってヒガミです。

    こうしてほしかった、ああしてほしかった、というけれど
    実際妊娠報告の時に、相手の病気についてわざわざ聞くのって、すごーく神経の使うことだと思いますよ。
    一歩間違えば無神経だって言われかねませんからね。

    それに年に一度会うか会わないかの仲だと、吉報は伝えづらいです。
    相手に祝いなどで気を遣わせてしまうから。
    「金が目的なの}と邪推する人だっています。

    とはいえ、ご友人にとってトピ主さんは「年に一度会うか会わないかの、昔の友達」という位置づけなんだと思います。
    その距離感をつめたければ、トピ主さんがもっと積極的に交流を持つしかないと思います。

    ユーザーID:7871951424

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    一覧
  • 難しいですね

    色々な意味で難しく面倒だなと思います。

    まず、「体調への気配り」ですが、自分が妊娠しているのに、将来的に子供望めないかもしれない友達にヘタな声掛けは出来ないですよ。人によっては、「自分は妊娠したからと言って、こちらのことを上から見た言い方をする。優越感にひたっている」と取られることもあるのでね。声掛けがなかったらないで、トピ主さんのように「一言もない」と文句言うけど、彼女なりに配慮した結果、あえて体調・病気には触れなかったのかも知れないし。

    二つ目の結婚式の連絡・・・、海外で身内だけとか、親戚だけ呼んで食事会したとか・・・ほかの友人たちも呼ばれてないならその可能性は高いし、そんなに気になるなら、トピ主さんが電話して「聞いたんだけど、挙式おめでとう。どんな感じだったの?花嫁姿見たかったな。」って明るく切り出してみればいかがですか?

    結婚式挙げたとまで聞いてるなら、電話か会って話した上でお祝い贈ってあげたらいかがでしょうか?大事な友達ならそれくらいはしますよね。その後の付き合いは、その後の流れでまた考えればよいと思います。

    ユーザーID:6907941726

  • めんどくせー

    えっ?
    それだけで不信感なの?
    トピ主のこと全く無視ならわかるけど、気にかけてくれてると思うけど
    察してじゃなく自分から病気のこと話したらいいやん
    友達はあなたを気にしてわざと聞かなかったじゃないの?

    たまにこういうトピがあるけど、女ってほんと面倒臭いわ
    私も女だけどね

    あぁ、めんどくせー

    ユーザーID:0973729167

  • あのう

    30歳にして分かりませんか?

    婦人科系の病気って非常にデリケートな問題じゃないですか、それは分かりますよね?
    しかも子どもが望めないかもしれないものなら、とても気を遣わなければいけないものです。
    妊娠した人からふれられる話題ではありません。

    結婚式のことも御祝いの催促になってしまうかも?とあえてわざわざ報告したりしない場合もあります。

    どちらのことも、ご友人は気を遣われたのです。

    悪意でなく、善意からご友人を見ることは出来ませんか?
    もう30歳なのですから。

    ユーザーID:5513500209

  • そんなに親しくないのでは

    不信感を抱くほどのことではない気がします。

    病気がみつかって一年過ぎてますよね?
    一年も経ってたら、治ってるか回復したと思った、もしくは、触れてはいけない問題だと思ったのかもしれませんね。

    その一年の間に連絡は取り合ってないのかな?

    あんまり、親しい間柄のようには感じませんので、向こうから連絡が来たら返信するでよいのではないですか。

    ユーザーID:6497014583

  • ごめんなさい、辛口だけど

    1年に1回程度しか会わない人、しかもメインで付き合って
    いないグループの人に病気や不妊について話をする事じたい・・
    ちょっと私には理解できません。

    トピ主さんの被害妄想なんじゃないかな?って気がします。

    自分が反対の立場でしたらどう思いますか?

    それほど仲の良いわけではない”友人”程度の人から、病気や
    不妊の可能性の話を突然されて・・・。自分の結婚が決まったり
    式への招待なんて考えられないと思いますけどね・・。

    ユーザーID:2273831140

  • 気を使ってる

    体の事なんて、なんて聞けば良いのでしょうか。
    聞けば聞いたで知ってるくせにとか言うじゃないですか。
    結婚式だって身内だけでやるのもいちいち報告したらお祝い欲しいみたいに思えるし、なんでさらっとおめでとうってならないかな。

    ユーザーID:9037114762

  • 友人関係にも色々あります

    たぶん、かなり軽い関係だと相手に思われているんじゃないですか?
    結婚だったら仲良しだと思う人には報告するでしょう。
    悪いけどトピ主さんたち一同、彼女からしたら
    地元に就職し結婚したのだから、それほど仲良しだという
    感覚がないのかもしれませんよ。
    住居の距離が心の距離って考える人もいるみたいです。
    突っ込んで聞かないのも思いやりなのか
    関心がないのか判断つきませんが
    付き合える範囲は、今までの出来事で自然に決まってきます。
    温度の感じ方の差・・大きいと思います。

    ユーザーID:3126900172

  • じゃああなたは

    呼びもしない人達にまで結婚式の連絡をするのですね?
    妊娠したら不妊の友人に体調を尋ねるのですね?

    失礼な人…
    自分が変わってる事を自覚した方がいいと思いますよ

    体調の話は自分からすればいいのに。
    相手は気を遣って聞かないでくれたんですよ

    何だか体調聞いても、結婚式連絡しても、別の言い方で被害者ヅラされそうな気がする。
    もう節目節目の連絡なんか取り合わず、フェードアウトでよろしいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8685269425

  • えっ?

    子どもができないって言ってる人に、
    それ以上聞けないですよ…。
    彼氏とどう?なんて聞いてくれただけでも
    優しい人だと思うんですけど…。

    主さんは、「体の調子どう?」って聞かれたかったんですか?
    私だったらスルーしてほしい…。
    それで不信感??
    そんなことで不信感抱くくらいなら、もう今後はないですね。
    これからもっと、聞きたくない話題も聞かなきゃならないだろうし、
    そのたびに体調を心配してほしいなら、あなたはめんどくさい人です。

    ユーザーID:2557558375

  • 追記

    ご友人が結婚されたのは昨年だったのですね?
    お祝いもしたかったって言っておられますが、式をあげなくても
    結婚したと聞いたら、お祝いってあげませんかね?
    ちょっとしたプレゼントとかでも。
    式をしなかったら、お祝いってあげないものなの?

    友人から見たら、結婚報告した。主さんからはお祝いなし、だったので
    まあ、そんなもんか〜と思って、その後式を挙げたけど、
    これってお祝いの催促になるかも…と思って誰にも言わなかったんだと
    思いますよ。

    結婚報告も、妊娠報告もしてくれるなんて、友達だと思ってるからじゃ
    ないかな?

    その友人に不信感は持たないですね、私なら。

    ユーザーID:2557558375

  • 一度本音を語り合ってみたら?

    私も同じ様な事がありましたね。 大学時代の友人とは今現在おつきあいはしていません。
    30代という事だけど、大学時代からの友人だったら、普通いろんな事を話し合えるはずですよね。
    元々、そこまでの関係ではなかったのかもしれません。
    でも、まだおつきあいを継続したかったら、不信感を持たないで思っている事を話されたらいかがですか?その結果次第で今後どうしたら良いか決断できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8187246600

  • 辛口です。

    トピを読んでの素直な感想ですが、お友達がトピ主様に気を使ってらっしゃるんじゃないかな、と思いました。
    私も婦人科系で病気をしましたが、友達に病気の事は聞かれたくありませんでした。気を使われるほうがいやでした。
    トピ主様のご病気は残念なことですが、そのことでお友達が慶事を後ろめたい気持ちにさせてしまうのは違うと思います。
    トピ主様にそんなお気持ちがないなら、普通にお祝いをされたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7148189435

  • すっごい気を遣ってるんだがわからないか。

    そういう病気って聞いたら、体調も何も聞けません。
    そんなデリケートな話できません。

    なんというか、かなり察してチャンが入っているけど気が付いてますか。
    もうかなり生き方も違いますし、お付き合いも控えめにして行った方がいいかと思いますよ。お互いの為に。

    密に付き合い続けるとおかしな事になって行きますよ。あなたは気付かないかもしれませんが。
    あなたが「気にしない」と言ったって相手は警戒しているものです。

    卑屈になる必要は有りません。これから新しい友人を作っていけばいいでしょう。前向きに!

    ユーザーID:7287765847

  • 結婚したなら

    式にも呼ばれず、式をしたかもわからないなんて、友人としてはさびしいですね。
    私の友人にも、そういう人はいました。
    一人は、お祝いも贈ったのですがお礼もありません。
    たいていは、疎遠になっていきます。
    その分、新しい縁が舞い込みます。
    あまりこだわらず、自然に身を任せましょう

    ユーザーID:5463475888

  • うん・・・

    >でも、一言でいいから気にかけて欲しかった。『体調はどう?』くらいでいいから。

    いやいや、自分の妊娠報告のメールで(で、あなたの婦人科系の病気の方はどうなの?)とは聞けないでしょ。
    ムコウの立場になってみなよ。妊娠報告でさえ気を使うのに、その時同時にあなたの病気の事は聞けませんよ。
    それに彼との関係の事を尋ねてくれて「それなら良かった」と言ってくれたのなら、それが(体調はどうなのかな?トピ主は元気にしてるのかな?)と同じ意味合いだったって事くらい理解してください。
    その時あなたが自分から病気の事を話してこない限り、(病気はどうなの?)とはなかなか言い出せないから。
    あまりツッコんで聞いて良い話じゃないって、普通の人なら遠慮するところですよ。
    あなたがかまってちゃんの察してチャンです、面倒くさいですよ。
    それで不信感を抱くのはおかしい。

    式の報告がなかったのは寂しいですが、他の人にも結婚自体報告してないような人なので、あなただけが特別無視されてるわけじゃないですね。
    多分身内のみでやったんでしょうね。元からその辺はいいかげんな人なんじゃないですか。

    ユーザーID:1486596076

  • ええ〜〜〜〜〜

     そんなことだけで不信感ですか??信じられないです。
     失礼ですが、私ならトピ主様のようなめんどくさい人とは距離を置きますね。
     何に対しても「〜してくれない」っていう考えが先行するようでは
    この先も人付き合いできないですよ。

     逆に、体調のことは聞いてくれたのに彼氏とのことは聞いてくれない人に対しても不信感持つのでしょうね。

    ユーザーID:8492740455

  • 不信感を抱く意味が分からない

    私も婦人科系の病気があります。
    友人はあえて体調や病気について触れてきませんが、それに対して不信感を抱いたことなど一度もありませんよ。
    むしろそれが優しさだと思っていました。

    普通、自分の妊娠報告の時に、婦人科系の病を患った友人の身体のことなんて聞けませんて。
    それこそデリカシーに欠けるでしょう。 

    主さんの場合、体調のことを聞かれたら聞かれたで、不満を言いそう。
    「安易に病気のことを聞くなんて、デリカシーがなさ過ぎ。妊婦には私の気持ちが分からないんだ。」なんてね。

    お友達がどのような対応をしても、今の主さんの精神状態では不信感を抱いてしまうのでは?
    不信感を抱いたのは、お友達が変わってしまったからではなく、主さんが変わってしまったからです。

    式のことも気軽に聞けないくらい不信感を抱いているのですから、距離を置くしかないのではないですか?
    嫌なら無理に連絡をとる必要もないでしょう。

    そのことだけに拘るより、まずはご自身の気持ちを安定させることを優先したほうが良いですよ。

    ユーザーID:2610911133

  • トピ主です1

    さまざまなご意見ありがとうございます。
    まとめてのお礼になることお許しください。

    文字制限のため端折ってしまった部分もありますが、
    わたしの文書が稚拙なこともあり、正しい思いを伝えるのは難しいと感じています。

    人それぞれ「友人」の定義や付き合い方は異なると思いますが、
    1年に1回会う頻度で軽い友人とは私は思いません。
    頻繁に会うから親密とは限らないと思っています。

    お祝いの催促と思ってしまったのでは?というご意見がありましたが、
    昨年会いに行った際に、お祝いは贈っています。

    なにがショックだったかと再度考えると、
    友人の友人は、結婚式の二次会に呼ばれたことかもしれません。
    その人(男性)は、彼女の会社の同期であるため呼ばれていたようです。
    同期になってからの彼女たちの付き合いを知らない故、
    どうして私には声をかけてくれなかったのだろうと思ってしまいました。

    遠方なのに二次会だけ呼ぶのは…ってことで、誘われなかったのかもしれないですね。
    (以前別の友人の結婚式で飛行機を使うほどの遠方には行っていますので、
     「遠方だから誘っても来ないケチ」とは思われてはいないと思います)

    ユーザーID:9038629329

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    妊娠の報告も、彼女の優しさと思うようにします。
    病気なんて関係なしに報告してくれたのですから。
    折を見て、式のことも明るく尋ねてみようと思います。

    ちなみに病気は一生治りません。
    不妊だけでなく命に関わる病気です。
    健康な頃の私だったら、気にせず結婚式のことに突っ込んでたような気もします。
    「なんで言ってくれなかったのよー笑」って。
    自分が思っている以上に、卑屈になっているのかもしれませんね。

    こんなモヤモヤした気持ちを友人にも彼氏にも相談出来なくて
    なにが正しいのかわからくなっていました。

    客観的なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9038629329

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • え??・

    >「遠方だから誘っても来ないケチ」とは思われてはいないと思います

    遠方だから誘っても来ないケチって・・・そうじゃないでしょ。
    (こんな遠くまで私の二次会の為に来てもらうのは悪いかな・・)って遠慮して誘わなかったんじゃないの?って事でしょ。
    (トピ主はケチだから遠いところまで誘ってもどうぜ来ないよね)って思って声かけなかったんじゃないの?と思ってるんだとしたら、トピ主さん相当歪んでますよ。被害者意識強すぎ。

    >ちなみに病気は一生治りません。不妊だけでなく命に関わる病気です。

    だったら尚更、彼女から気楽に「どうなった〜?}とは聞けません。
    ましてや自分のおめでた報告と一緒になんて言えるわけがない。ずけずけ無神経に聞かない優しさもあるって事理解しましょうよ。

    >妊娠の報告も、彼女の優しさと思うようにします。病気なんて関係なしに報告してくれたのですから。

    嫌味ですね。じゃ、あなたの病気を気にして、妊娠報告もしなかった方が良かったですか?
    それはそれで(妊娠報告さえしてくれない)ってモヤモヤするくせに・・
    トピ主さん面倒くさい人になってますよ。

    ユーザーID:1486596076

  • 元気出して!

    トピ主さん、その後体調は如何ですか?もう読んでないかな...

    お友達って、どんなに仲良しでも、生活圏に距離が出来ると
    心にも自然と距離が出来てしまいますよ。
    それは、好きとか嫌いとか、信頼とは関係無いのです。
    「親しい」と言うのは、同じ環境で共存し、互いの日常を知り得た仲だからこそ、
    お互いの事情や心情を理解し易く、気心が知れるという物です。
    なので今回の件は、生活圏が違ってしまった結果の
    単なるすれ違いでしょう。
    お友達の事は「きっと、新しい環境に慣れるのに一生懸命で、更に子供も出来て、色々忙しいんだろうな...」と
    遠巻きに思いやって上げて下さい。淋しいけれど、そういう事は「良く有る事」です。
    それよりも心配なのは、トピ主さんのお身体です。ストレスが身体に一番良くないですよ。
    くれぐれもご自愛下さい。
    もし、お友達の事が気になるのでしたら、メールか葉書か...
    相手が好きな時に目にする事が出来る手段で、トピ主さんの近況を知らせて上げては如何ですか?
    時々、自分の事をお知らせしつつ「そちらは如何?」と聞いてみるのはどうでしょう。
    トピ主さんも素敵な彼とお幸せにね♪

    ユーザーID:0970216380

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