彼についての疑問

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恋愛・結婚・離婚

梨花

はじめまして。
現在婚約中で、来年結婚予定の彼について相談です。

彼はいわゆる理数系の高学歴で、仕事はある程度名の通った会社員の専門職です。
内容は細かく聞いていないですが、それでも聞く限りは、とても難しそうな特殊な業務をしています。

私の疑問ですが、彼は仕事は一生懸命でも、一般的な事柄に対してすごくいい加減なのです。
例えば彼は昨年引っ越したのですが、半年以上会社にそのことを伝えていませんでした。税金のことに関して役所から会社の総務に問い合わせがきて発覚したそうです。そのことで怒られたと言っていました。

引っ越しに関しては他にも、郵便局に転送届を出しているものの、銀行等の毎月のお知らせが来る送付元に連絡していません。様々なお知らせが毎月「転送期間中」というシールを貼られて届きます。「転送期間が一年あるからまだ大丈夫」と言いますが、そういうことをずるずる引き延ばすことが、私からしたらとても不思議なのです。

また彼の会社では毎年ある月の間に健康診断を受けることが義務付けられていますが、彼は2ヶ月程過ぎてやっと受診する予定です。例年はもっとひどく、3か月くらい遅れることもあるそうです。

彼がどうでもいいと引き延ばすことで、会社の総務の方だったり、手続きをする立場の人はその分迷惑を被るわけです。
こういったことをズルズルするタイプの人は、どういう性格なのでしょうか。
私の周りでは皆彼よりは一般的な仕事をして、年収も低い人が多いですが、こういう手続き等で他人に迷惑をかける人は殆どいません。
私は母子家庭で育ち、母はとても神経質できちんとしているので、イマイチ理解できないのです。
男性ではよくいるタイプなのか、このままいくと他にも何か弊害があるのか、対処法などあれば教えていただけるとありがたいです。

ユーザーID:4808220679

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  • ある意味典型的

    ある意味典型的な「高学歴理系男性」ですね。

    私も理系なので、そういう男性をたくさん見てきました。

    興味があることには、とことん時間も労力も費やします。
    食事を摂ることすら忘れて実験に没頭します。普通のことです。
    だから仕事や研究では成功をおさめ、収入も高かったりします。

    ですが、日常の瑣末なことには一切興味がなく、
    これまでもおそらく「なんとかなってきた」のでしょう。

    こういう方と結婚すると、奥さんが全部お世話をする羽目になります。
    主様のような「放っておけないわ」というタイプならなおさら。

    やってあげると、味を占めて「ねえこれもお願い」と言われます。
    断ると、ルーズになり請求が…という感じですかね。
    これが「弊害」といえるかどうかはわかりません。
    それが我慢ならない!というのなら別ですが、悪い人じゃないとは思います。

    ユーザーID:6186700878

  • そんなに大事なこと?

    忙しい人間は、やらなければならないことを四つに分類します。

    1. 重要度が高く、緊急性が高いもの
    2. 重要度は高いが、急ぐ必要のないもの
    3. それほど重要ではないが、急ぐもの
    4. 重要度が低く、かつ急がないもの

    当然 1 を最優先して行います。2と3は状況を見て、実施時期を考えます。4は、よほど時間がある時にしかやりません。やらずに済ませることもあります。


    例に挙げられたことは、引っ越しについては交通費の変更が発生するならば、すぐにやるべきことですが、変わらないならば実際には住民税の時期まで問題が発生しなかったわけですから、それほど重篤な過ちではないと思います。

    銀行への通知に関しても、転送されて手元に届いて問題は発生していません。郵便局員の手を煩わせている、という考え方もありますが、彼らの雇用を作るのに貢献しているともいえます。

    健康診断に関しては、多忙期に無理していく必要性は見当たりません。年度内に受ければ、法律的には問題ありません。

    限られた時間を有効に使うためには、この程度のことは容認されるべきだと思います。

    ユーザーID:2883749605

  • まあ

    >こういったことをズルズルするタイプの人は、どういう性格なのでしょうか。

    優先順位を自分で設け、他人の迷惑とかの範疇には意識を及ぼさない人ですよね。
    まあ、ある一定の割合で見かけますよ。

    基本的には旨み、メリットが無いと優先順位が低くなります。
    逆に本人ならではの優先順位づけなので、周りからすると気まぐれに良い人を演じる事もあります。
    例えるなら、主さんから見て彼女に落し物を教えるのと、前歩く他人に落し物教えるのはそんなに大差が無い事と思うかもしれないですが、彼のような人は、彼女にはするけど他人は知らん振り。

    将来の懸念としては、プロポーズ無くて良いと彼がおもえば催促するまでなし、もしくはしても無し。
    婚姻届、式場探し、新居探し、家事等々、良く言えば貴女の自由に出来て口出しされない、悪く言えば何にもしてくれないし関与されない。

    貴女がうまい事転がせればすごく従順ないい旦那になります。
    おそらく浮気もしないでしょう。

    貴女が一杯一杯になった時、おそらく失望するでしょう。
    体調不良時とかに期待しては駄目です。

    それでもいけるなら大丈夫

    ユーザーID:4880717984

  • 人は皆違う

    全く問題はありません。

    あなたがキチンとされている事は素晴らしい事ですが
    余り‘キッチリ’に拘ると、彼だけでなく、誰とも一緒には住めません。

    小町によくあるのが
    「夫は〜〜でオカシイ」という相談です。

    ですが、こういう発想はとても危険をはらんでいます。
    「正しいか正しくないか」を問題にし過ぎて
    「正しい事をするべき!」と、相手を<否定>してしまう危険です。

    私達は皆未熟であり、皆違います。
    違って当たり前です。
    まず、違いを受け入れ合う寛容さが必要です。
    間違っても、違いを「オカシイ」と見下さない事が大事です。

    勿論、受け入れると言っても、鵜呑みにするとか我慢をするとかではありません。
    不都合があれば、ちゃんと伝えて話し合い
    二人が嫌でないやり方を作っていく、という事です。
    ですが、その手前で、最初から‘否定’しない事が大事です。

    特に、男性は日常の能力が欠けています。
    家庭に‘女性二人’のようにはいきません。
    男性の能力は一点集中型ですから、彼も専門のお仕事に多大な能力を発揮されているのです。

    お互いに‘違うからこそ助け合う’のが夫婦です。
    違いを見下さないで下さい。

    ユーザーID:1252255754

  • まぁ似た様なものでした

    結婚23年です
    うちの夫(高学歴いわゆるエリート街道歩んでるものです)
    結婚当初は驚きの連続でしたよ
    だらしないというか適当な感じです
    大事な所だけは神経質にこなしますがそれ以外は眼中に無いっていう感じ
    私が真逆なタイプで周囲に気を使いそつなくこなすタイプなので、たぶんそんな所が良くて私と結婚したんでしょう
    だから生活面ではおよそ100%妻まかせです
    独身時代の事思い出すと今から考えると「ありえない」という位抜けてました

    うちの夫を分析してみると
    ・自分の世界でのこだわりが強い部分がある
    ・そのこだわり以外の事は思考に入ってこない
    ・興味がない事だと忘れる
    こんな感じです

    ただ仕事となると別人なんです(仕事はよく出来るみたい)
    だけど秘書さんたちからは煙たがられてるかもしれません(笑

    主様の婚約者の彼も仕事のできるタイプじゃないかな?
    結婚したらイライラする事も出てくると思いますが主様主導できちんとした生活できるようにしてあげたら良いと思います

    最初は苦労もあったけど20年も経つといいあんばいになってきますよ

    ユーザーID:7295540954

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  • 倫理的にどうなのでしょう

    男性でも,「良くいるタイプ」ではないと思います。だらしない方でしょうね。

    健康診断が2ヶ月遅れるくらいなら,まだ良いのですが,他の面で倫理的に問題がありそうな
    傾向はありませんか? それがなければ日頃から少しずつ注意してあげるくらいで良いと思います。

    しかし,何か倫理的に引っかかるようなことがあれば,要注意です。

    知能が高く,職務の技能が高い人物でも,不正をはたらく人はいるのです。

    昔職場にいた人で,仕事は相当できるが,個人書類(健康診断結果等)の提出は担当者が何度も督促して
    ようやく,という人は後年横領で免職になりました。

    ユーザーID:0186744402

  • どうってことないじゃん!!

    専門職という生き物はそうしたものなのです。
    神経の使いどころが違うだけです。

    そんな程度の、貴女の言う「いい加減さ」は、どうってことのない、迷惑のうちに入りません。 
    仕事を一所懸命しているのだし、これらが反対だったら不味いですけどね。

    主さんがカバーすればよいだけですし、するべきです。

    そのことを気にし過ぎて攻撃(口撃)しますと、関係にヒビが入りますよ。

    経験者といいますか、自分にソックリで自分のことをいわれているようで思わずレスしてしまいました。

    ユーザーID:1275327899

  • あちがちなケース

    この先弊害はあるでしょうね(笑)
    高学歴の専門職によくいるタイプだと思いました。
    自分の専門分野には物凄く詳しくて熱心だけどそれ以外のことには
    まったく興味を示さずずさん。知人のダンナさんも同じような経歴で
    義理親とも話もしない。お礼も言わないだそうです。
    こういうタイプの男性は収入は良いでしょうけど
    細かいタイプ?のトピ主さん家族と今後些細なことでぶつかるのが
    目に見えてますね。今後男性のためには良い学ぶ機会になっていいのか
    わからないけど相当イライラさせられるんじゃないですか?
    無事に矯正できることを祈ります。

    ユーザーID:9379601212

  • 主様のイライラ?少しは解るけど…

    結婚したら良いのに。
    主様と彼、お似合い。
    だって、足りない部分を補ってあげればいいんじゃない?
    しっかりしている方が。

    お互いが細かいと、それはそれで面倒臭そうだし、主様はよく気のきく、良い妻になれそうよ。

    主様の彼ほどじゃないけど、私も究極の面倒くさがり屋。
    あ、私も主人も理系四大卒だけどね。
    私は一応母親だから、何とか最低限の事はやるけど、主人がしっかりしているから、それに甘えている部分もあったりなかったり…。
    価値観が違うから、新婚当初は喧嘩ばかりだったけど、今は逆にそれでよかったと思う。

    ごめん!良いレスじゃないね、これじゃ(笑)

    ユーザーID:1182597048

  • 普通じゃないでしょ!

    男にも色々ありますが、ちょっとルーズというか不安ですね。会社のことを想像をたくましくしていろんな場面で聞いてあげたらいいのでは?

    ユーザーID:8410354982

  • おもしろというかなんというか

    >理数系の高学歴で、仕事はある程度名の通った会社員の専門職
    >皆彼よりは一般的な仕事をして、年収も低い人が多い
    一体なんでこれらを前提にモノを考えているのか疑問を抱きますが別にそういった無神経もしくはズボラな所なんて頭の善し悪しは関係ないです
    私自身皆さんに高学歴と言われるレベルの大学を卒業しましたが色んな奴がいましたよ

    もしかして頭がいい人は全部完璧で正しい合理的な判断に基づいた行動を取ると思っているのではないでしょうか?あと男性だからという訳でもありません。純粋に彼がそういった人間なだけです

    大手企業の研究職をしている友人がいますが学生時代の彼は本当に研究室の重要なメールも返さない、待ち合わせに遅刻する、奨学金の書類の提出を忘れる、その後の返済についてもおざなりにしたりといった風な人間です

    対策は特にありません。本当に頭が良ければギリギリの所をわきまえていますので
    ただ本当は馬鹿であるならしっかりと「なぜちゃんとしないのか?」「なぜ適切に動かないのか」「なぜ怠いや面倒だからの一言で片付けるのか」を聞いて対策をねってください

    ユーザーID:8707844037

  • 個性

    責めないであげてほしいです。「頭がきれる」と言われる人にその手の人は多いようです。
    いい加減というより生活面をキッチリとできないようです。
    息子がその部類なのですが幼い頃から躾しても無理でした、今では個性と受け止めています。
    生活面でしっかりとフォローしてくれる奥さんだったら鬼に金棒でしょう。

    ユーザーID:9880605463

  • どうでもいいから

    ある意味典型的。男の人はそういう手続き的なものがめんどくさくて「奥さん欲しいなあ」となる人が結構いたりします。高学歴で収入が良ければ何でもできるわけじゃない。基本的にはお母さんがやることだし、彼の中では「誰かがやってくれた、優先順位の低いもの」でしょう。私の付き合った男の人たちほとんどそう(笑)
    夫もそうですね。住所移転なんか「自分に困ったことが起きないから重要だと思わなかった。どこだっていいじゃん」です。住民税やら、手紙やらが届かなくなってはじめて「めんどくせーなー。やんなきゃいけないのかあ」です。人が迷惑するとかそんなことは念頭にないんです。

    弊害?なのかわかりませんが、結婚すればあなたが全部やったほうがいいでしょうね。そのくらいです。

    ユーザーID:5672794240

  • こんにちは 梨花さん はじめまして

    人は誰しも
    1心に想い
    2出来事、人に出会って
    3行為に現します

    >彼はいわゆる理数系の高学歴で..
    私の疑問ですが、彼は仕事は一生懸命でも、一般的な事柄に対してすごくいい加減なのです
    ズルズルするタイプの人は、どういう性格なのでしょうか

    彼の心の視野には仕事しか見えず一般的な事柄は見えてないので行為に現すことがないのです
    またそのような性格なので子供の頃から世の中の事柄に関心がなく鍛錬してこなかったということもあります
    人は誰でもそういうものです

    >私は母子家庭で育ち、母はとても神経質できちんとしているので、イマイチ理解できないのです
    男性ではよくいるタイプなのか、このままいくと他にも何か弊害があるのか、対処法などあれば

    あなたが彼をフォロ−すればいいのです
    世の中には様々な人がいて助け合って回っています。その最小のユニットが夫婦です。あなたも自分に出来ないことがあるでしょう。それを互いに補完するのが夫婦です
    私たち夫婦が始めて二人でヨ−ロッパに行ったとき私(夫)がプランナ−で妻は実行者でした。ですから妻の後をついて回っていました(笑)

    ユーザーID:1234953755

  • トピ主です

    様々なご意見、本当にありがとうございます。
    トピ内容のようなことが重なり結構思いつめていたので、いろいろな角度から伺って少し心が楽になりました。

    問題ないというご意見も多く、正直驚きました。
    私は家庭の事情などあって、かなりたくさん引っ越しをしてきました。
    その度に、なるべく早いうちにすべて手続きをするのが習慣になっていたので、先延ばしする人がいるということじたい、全く今まで思いつきませんでした。

    男女学歴関係なく性格の問題というご意見もありましたが、確かに今まで付き合った男性も、そういう面では割ときちんとしていたと思います。

    ユーザーID:4808220679

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    しっかりしていると言っていただいて恐縮ですが、実は私自身かなりうっかりした性格です。
    母をはじめ家族がしっかりしていたのですが、私だけその中で一人だけ変わり者でした。
    当たり前のことがなかなかできず、いつも怒られたり呆れられていたのです。
    かなり努力して、人並みのことができるように自分を矯正してきました。

    彼のルーズな面については、もう変わらないと思います。
    でも私と違って彼は仕事がとてもできるので、そのことはすごく尊敬に値すると、皆様のレスを読んで気づきました。
    今はまだ妻でもないので、彼に代わって必要以上に何かお手伝いできる訳でもなく、やきもきしていました。
    忠告はいくらでもできるのですが、実際の手続きは彼にしかできないので、どうにもならないのです。
    結婚してから、彼が先延ばしにしていた手続きなどのしわ寄せがくるのではと、正直それも嫌だなと思っていたのです。
    今後はなるべくうまくサポートしていけるよう少しずつ努力します。
    彼にしかできない部分は仕方がないので、本人にまかせて責任をとってもらおうと思います。

    レスを下さった方々に、心より感謝申し上げます。

    ユーザーID:4808220679

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私ですか?

    もう確定申告を3年していません。健康診断にも行ってません。忙しすぎる…が理由です。
    所得税の還付なんて500万ぐらいたまっています。
    まだ住んで3年のマンションのリフォーム(というか壁をぶち抜いて間取り替え)もしたいです。
    お金はあります。
    トピ主さんみたいな方が代わりにやってくれると助かります。
    あなたの趣味で全部やっていいから。

    ユーザーID:7863286603

  • 主様、ごめん!婚約中だったね。

    そこ忘れて、結婚すればいい!なんて書いちゃった。

    と、私もかなりのおっちょこちょいです(笑)
    でも、おっちょこちょいのお陰か、息子はしっかりしていますよ。
    私に頼むと、忘れ物ばかりになって、自分が困るから。

    主様はとても良いお嬢さんだわ。
    やっぱり良い奥様になれると思いますよ。

    ただ一つだけ。
    将来、母親になった時には、子供こそ、未熟で当たり前なんだけど、そこを主様流に「ダメなところ」を指摘していては、お子様が窮屈に生きねばならなくなるから、
    今のうちに彼を通して、「人間は誰しも完璧ではない」事に気付いてほしいな。
    それは母親も同じ。
    完璧を目指す必要はないの。
    成長は必要だけどね。
    自分も相手も、完璧にはなれないから、許す事も出来るよね。

    で、相手に頼みたい時は、何故必要か?を話すと良いよ。

    ユーザーID:1182597048

  • 追記 人は皆違う

    >母をはじめ家族がしっかりしていた
    >当たり前のことがなかなかできず

    梨花さんにとって「先延ばしせず物事を処理する」事は「疑った事も無い程‘当たり前’な事」。
    自分は‘うっかり’で、いつも怒られてきたので
    「キチンとするのが正しく当たり前で、やらないのは‘ダメ’」
    「ちゃんとやるべき」
    という価値観が繰り返し刷り込まれ、まさか「先延ばしする人がいるなんて」気付かなかった程なんです。

    ですが
    全く違う価値観を持っている人もたくさんおります。
    少なくとも(手続き等)目くじら立ててやる<べき>最優先課題ではない人は多いでしょう。

    この事はよくよくご自分で認識なさらないと
    事ある毎に彼の言動を疑問に思い、「イライラ」したり「うっかり屋で‘ダメな人’」という見下しになります。
    又は事ある毎に「彼を‘正しい人’に改造しよう」と口やかましく言うようになってしまいます。

    あなたがしっかり者でいらっしゃる事は素敵な事なので、彼の苦手な所はあなたが引き受けて下さい。
    彼にはあなたが苦手な部分を頑張って貰いましょう。
    彼をあなたのご実家の家族の誰かのように<改造>しようとする事は傲慢な勘違いです。

    ユーザーID:1252255754

  • 「専門バカ」

    題名のような言葉が昔からありますよね。

    手塚治虫先生の奥さんは、お子さんの授業参観中に、
    ご主人から「俺の靴下はどこ?」という電話を受けたことがあるそうです。

    私は題名の通りの職業なんですが、

    ・自分の給与明細を見たことのない先生(多数)
    ・自分の研究費を毎年赤字にしてしまう経済学部の先生
    ・非常勤講師をしていて、確定申告の義務があったのに放置して、追徴された先生
     ※給与を2か所以上から受け取っている場合は年末調整しても確定申告が必要

    など、列挙にいとまがないほどです。でも、それぞれお仕事は立派になさっています。

    ですから、トピ主さんが彼と一緒に生活できるかどうか、という点、
    もっといえば、現在疑問に思われる部分をフォローしてあげる覚悟があるかどうか、だと思います。

    ユーザーID:3127308876

  • 追記 あなたが求めているのは‘お母様の代わり’

    あなたは今までお母様とお二人で暮らして来られたとの事ですから
    その生活が‘全て’であった訳です。

    ですが、結婚したらお母様と暮らすのではありません。
    まず、今まで通りになんてならない、と理解する必要があります。

    しかも、あなたとあなたのお母様のやり方、常識が「全世界で通じるやり方」ではありません。
    これは誰でもそうです。
    Aさんのお宅の常識はBさんのお宅の常識ではないのです。

    また
    結婚後、家に‘主婦(女性)が二人’の生活を夢見ても無理です。
    何も言わなくても気を回して何でもやる
    これは女性の特性であって、男性は全く違います。

    (繰り返しですみませんが)
    まず、人は皆違う、という事を理解し
    特に女性と男性は全く違う、事も解ってください。
    今は優れた本が多数出ています。

    他の方も仰っている通り、彼は‘専門’で力を発揮する人で
    身の回りの細々した事には価値も意識も持たないタイプです。
    ただ、それが余りに‘苦痛’なら結婚は無理です。

    違いを理解してフォローし合えるかどうか、です。

    また
    「何でもキチンとするべき!」はお母様の価値感です。
    これからは二人の価値感を持ちましょう。

    ユーザーID:1252255754

  • 理解は関係ない

    私もいわゆる有名大学の理工学部を卒業したものですが、むしろ几帳面です。
    これは性格の問題なので、理系とか文系とか、高学歴かどうかなど関係ありません。
    仕事柄、周囲は似たような学歴(理系)が多いですが、トピ主の彼ほどルーズな人はいませんよ。
    ひとくくりにしないでいただきたいです。

    あくまでもその彼がルーズでズボラでめんどくさがりなダメ男というだけです。
    トピ主が許容できないレベルなら、その彼はおやめなさい。
    大人になってから性格は大きくは変わりませんので。

    ユーザーID:9311198647

  • 求めすぎ

    ちょっと求めすぎかなって思っちゃうのは私だけですかね。
    私の彼も同棲中ですが所謂理系男子?みたいな感じでトピ主さんと同じく仕事以外はだらしない。でもそれは仕事疲れてたり、仕事に追われてて後回しにせざる負えなかったんじゃない?何を求めてるの?仕事も私生活も完璧の人がいいならそういう人と結婚したら?って思うし、そういう専門職って周りが気づかないだけで精神的にきついし、手続きだって本人が困るなら最終的には自分でやるし困らなければやらないでしょ。転送届も2人休みの時出かけるついでに手続きしちゃえばいいんじゃない?だらしないばかり言うのは可哀想だし、トピ主さんが手続きできるものはやってあげるとか、彼は彼で仕事忙しいんでしょ。どうしても許せないなら話し合えばいい、こういうところは嫌い、直してほしいって。それでも直らないなら仕方ないし男女共にだらしない人はほんとだらしない。彼の仕事やってみれば他の事手抜きしちゃうのもわかるでしょ。でもそんな彼を選んだのはトピ主さんな訳だし、めんどくさがりなとこも仕方ないな、可愛いな程度で思っていいのでは。浮気に比べればめんどくさがりなんて可愛いもんじゃん。

    ユーザーID:2333578384

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