根に持つお嫁さん

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チョコ

数年前に長男が結婚しました。その1年程前に私は病気で入院、入籍の頃は退院して数ヶ月後でしたが万全ではありませんでした。
体調のせいもあり、顔合わせや結納など考えも浮かびませんでした。入籍後数ヶ月経ってから長男夫婦に促され両家顔合わせをしました。
その後三男の結婚が決まり集まった際、主人が両家顔合わせを打診しました。その時は長男のお嫁さんに変わった様子は見られませんでしたが、それ以来訪問頻度が減り、孫が生まれてからも数回しか来てくれません。
最近お嫁さんから結納や顔合わせの打診が私共から全くなかったこと、にも関わらず三男には前以て打診したことなどがわだかまりになっていると言われました。それを聞いて謝ればいいのか聞くとそうではないようなのでその話は私から主人にも伝えておくと言って終わりました。それで話は終わったはずですがその後も私共を避けています。
車で30分の距離なのになかなか孫にも会えず、たまに会ってもなついてくれません。
もう何年も前の話ですし、私はその頃体調が悪く自分のことで精一杯でしたので仕方ないと思います。今後どうすれば仲良くできるでしょうか。

ユーザーID:9192951533

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  • 事情は分かりますが謝らないの?

    結婚前に顔合わせもなく、その打診もなかったなら、普通は多少気にはなります。
    その時に、病後の体調が悪くて無理そうで申し訳ない、みたいな話もしなかったんですか?

    何も事情説明してないなら、最近その嫁さんの嫌だった気持ちを聞いた時にでも、すぐに説明し、一言謝れば済んだのでは?

    >それを聞いて謝ればいいのか聞くとそうではないようなので

    謝ればいいか聞くなんて、開き直りとしか取れないよ。

    って事は、あなたは結婚前も、最近言われた時にも、説明もせず謝りもしなかったんですよね?

    ならば今、嫁さんと上手くいかなくてもしょうがないよ。

    今からでも心からの気持ちを伝えたら?謝罪も。

    嫌なら、今のまま険悪でいるしかないし、あなたがそう望んでるって事なんだからそのままいいじゃないですか。
    病気が大変なのも分かるが、舅からでも良かったし、一言顔合わせが出来なかった理由を言うのと謝罪はするべきでしたね。

    ユーザーID:8739938257

  • 何年も前の事だから、、、それだけじゃないと思います

    それは建前というか、説明するなら一番の理由になると思いますが
    まずは、長男である息子さんが、さほど親孝行に積極的な性格ではない
    これが一番の理由だと思います
    そうじゃない場合、まずは夫婦間でもめ事に発展しますが、そうではないのですよね?
    そして、独身の頃から、長男の方は、マメに連絡をくれたりするタイプでもないのでは?
    結婚したからって、突然、親孝行にならないものなのです
    まずは、お嫁さんに理由があると、思いたいのは分かりますが、普通は実子である息子さんの問題であることが多いです。

    それと、トピ主さんはマメに会いたいのかもしれませんが
    そもそも、お嫁さんが自分の両親とも、さほど会いたがるタイプじゃない場合
    そこまで少ないと感じてない場合も多いです。

    そして、トピ主さんが何をしようと、そもそも姑をうっとおしいと思っている、お嫁さんの場合
    理由なんてなんでもいいのです、とりあえず、夫の親とは疎遠が望ましい
    そこに、顔合わせとか、もっともらしい理由があった、50年先も使うかもしれません
    もともと夫の親を気遣う気がない人と、息子さんが結婚していたら、かなり難しい

    ユーザーID:4529198191

  • 弁明に終始

    体調が悪ければ礼を失しても仕方ないのですね。
    随分とご自分にお優しいようで。

    根に持つ
    謝ればよいのか
    自分のことで精一杯

    弁解に必死で、自分は全く悪くない、悪いのは根に持つ方などと思っている人とは、必要最低限しか付き合いたくないと思うのは普通の心情でしょう。

    体調が悪いなら悪いなりに出来ることもあったはずです。
    少なくとも、他人はそう思うものです。

    今の状態では、失礼にならない最低限のお付き合いはするでしょうが、それ以上は絶対に踏み込んできません。
    トピ主さんも、自分に甘く責任を他人に転嫁する人に対しては同じ態度をとるのでは?

    なので、その考え方を改めないかぎり、仲良くなることはないと思いますね。

    ユーザーID:8792319103

  • 謝れば良いの?と聞かれてもな。

    それは許しの強要でしかないでしょう。

    こないだ少し話したことだけど、振り返ってあなたに申し訳ないことをしたと思って。
    こちらから顔合わせも結納も申し出なかったこと、気にしてるかしら、ご免なさい。
    あなたは知らないことだけど、あなたたちが結婚する少し前まで入院していてね。
    ちょっと体調が思わしくなかったからといって、顔合わせも結納も思いつかなかったなんて。
    本当に申し訳なかったわ。仕方がないでは済まないわね、ご免なさい。

    まあ、下手に出て謝り倒してみて、機嫌が悪かったらハズレ嫁ですな。
    こっちが謝れば謝るほど、嫁の立場が悪くなるんでお薦めです。

    ユーザーID:1835625052

  • 年齢が近いと思いますが

    もう、そっとしておいてあげたらいかがですか?
    お孫さんがかわいいのはわかりますが、お嫁さんが産んだ子です。
    なにも不満が無くても姑などは会いたく無いものです。
    主さんは姑大好きだったのですか?
    そもそも「根に持ってるからだ」という考え方も消した方がよいです。

    ユーザーID:4895079736

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  • 根に持つ?・・・当然かと

    私は嫁の立場ですが、結婚の際そのような扱いを受けたら悲しいです。
    また、「長男の妻」ではなく「嫁」と呼んでいるあたり、やはり「嫁をもらった」立場なのですよね?
    にも関わらず、結納はおろか入籍後数カ月経つまで両家顔合わせもない?「嫁をもらう」その責任はどこへ?お相手のご両親のお気持ちを考えられましたか?
    「私のことも、私の両親のことも大事に思ってくれていないんだな」とショックを受けます。
    ましてや、三男さんが結婚する際には目の前で両家顔合わせの打診・・・。
    長男嫁からしたら「私って何?」ですよ。
    気持ちを話しても、「だったら謝ればいいの?」と逆ギレ・・・。体調が悪かったのだから仕方がない・・・。ご自身を肯定するばかりで相手方への思いやりが感じられません。そういう態度にお嫁さんはわだかまりを抱いていらっしゃるのではないですか?

    ユーザーID:4525915747

  • ご主人は?

    三男さんの時は、ご主人が言った。
    長男さんの時は、ご主人いなかったんですか?
    ご主人が気づいてもよかったですよね。
    あなたの体調しか書いていませんが、ご主人の責任でもありますよ?

    ユーザーID:9295388022

  • 困ったお嫁さん

    困ったお嫁さんですね。

    病み上がりってきついんですよね。

    長男嫁が孫に会わせてくれないのは寂しいですが孫が
    かわいいのは一時だけですよ。

    自分の趣味に時間を使った方が健康にはいいと思います。

    ユーザーID:6334466634

  • お嫁さんの気持ちになって…

    解りますお嫁さんの気持ち痛いほど

    あなたは体調が悪かったから仕方なったのは事実であっても

    お嫁さんからすれば シカトしたくなるものでしょう

    どうしてなのかと思うほど

    嫁と姑はうまくいかないものです

    特に長男の嫁とはなかなか難しい

    お互いに価値観が違うのだと

    諦めましょう

    あなたはお嫁さんの気持ちより

    孫に会いたい なついて欲しいだけ

    だから

    根に持つ嫁

    などと言うのです

    人間自分がした事は忘れても

    人からされた事は忘れないものです

    それだけの事です

    ユーザーID:8317573573

  • ちょっと理解しがたいです

    お子さんの結婚前に入院なさっていた事はお気の毒でした。
    しかしながら一生に何度もない子供の結婚だというのに、
    >体調のせいもあり、顔合わせや結納など考えも浮かびませんでした

    これは親の心理としては信じ難く、理解できかねます。
    いくら体調が悪くとも、ベッドから起き上がれなくとも、子供の結婚だというのに頭もよぎらないというのは有り得ません。
    本当に、本当に考えも浮かばなかったとしたら、それはあなたが少しおかしいか、長男さんの結婚に対して何らかの意図があったようにしか受け取れません。
    体が充分でなければそれは子供さんの方も承知でしょうし、あなたもよくよく説明して今回の3男さんのようにご主人等に委ねても良かったのではありませんか?
    そこまでして尚、お嫁さんが気を損ねるというのであれば、それはお嫁さんの狭量でしょうが、トピ文の様子だとあなたに結婚を祝う気持ちが全く見えません。

    3男さんのケースに対してお嫁さんが何かわだかまりを持つのも当然でしょう。
    まして>何年も前の話…等というデリカシーも何もない言い草をするあなたでは、やはり悪意があったようにしか見えません。

    ユーザーID:5191189290

  • 感想になってしまいますが。

    トピ文を読んでいて、そもそもタイトルが「根に持つお嫁さん」というところからして、長男妻さんに「可哀想な事をした」という意識は無いんだなと感じました。
    それよりも「病気だったのだから仕方がない。そっちが気を遣え。」という気持ちの方が強いんだろうなと感じました。

    私の想像ですが、トピ主さんのそういう気持ちが透けて見えてしまっているから、心を開かなくなってしまったのではないでしょうか?

    まずは思ってもいない言葉を口にする謝罪より、事情があったにせよ長男妻さんに寂しい思いをさせてしまったと、心で思う事が必要なんじゃないかと思います。

    本心でそういう風に思えたら、自然と優しく接する事も出来るはずだし、長男妻さんとの関係も少しずつ柔らかくなっていくように思うのですが、そう思えないのならずっとこのままなんじゃないのかな。

    お孫さんに好かれたいとしても、長男妻さんとの関係が良くなかったり、態度に出していないつもりでも好きではないのなら、お孫さんは懐かないと思います。どんなに物でつっても、子供は母親を大事にしない祖父母には懐かないものですしね。

    ユーザーID:8323306940

  • それで話は終わってない

    その話は私から主人に伝えておくと言って…………それで、どうしたんですか?伝えましたか?伝えた結果どうなりましたか?その結果について、お嫁さんは何といい、どういう結論にいたりましたか?そこまでおわって、はじめて「終わったはず」だと言えるのですよ。そこまでしてないなら、何も終わってはおらず、何も解決しません。しかも、ちゃんと話したんでしょうね?話もしないつもりで「話しておく」だの、言ったんじゃないでしょうね?何も終わってないのだから、お嫁さんの態度が変わらないのは当たり前。

    ユーザーID:3173450307

  • ふ〜ん

    根に持つ、ですか。
    まあ、嫁には言える言葉ですね。
    別に根に持っていないと思います。
    単にそうなんだ、と割り切っただけです。
    私たちの時は病気、3男の時は・・で
    都合の良い時だけの嫁ではなくなっただけです。

    ユーザーID:8724220494

  • あのさ

    当時は退院したばかりで体調が不安定で、そこまで気が回らなくて申し訳なかったと
    言えば済んだ話では?「謝ればいいの?」なんてただの開き直りとしか思えません。
    仮にあなたが気が回らなくても夫が気づけばいい話です。

    息子の結婚という大事な時に全く気が利かない、役に立たない夫に、ちゃんと
    事情を話せば理解してもらえることなのに、突然のことに全く機転がきかない頓珍漢な
    返答をするしょうもない妻。合わせ鏡とはこのことかと思いました。

    もう仲良くする事は無理でしょうね。だって嫁はあなたは開き直って、なおかつ
    夫に責任転嫁してるとしか思ってませんから。わだかまりができてからでは遅い
    のですよ。何年も前の事だから水に流せと?それはあなたが言うセリフではありませんが?

    苦肉の策としては、嫁には深々と頭を下げて「あの時は体調がすぐれなくて
    何もしてあげられなくてごめんなさいね」と言って、孫の教育費として潤沢な
    生前贈与をしたら、今よりは態度も軟化するのではありませんか?非課税枠も
    増えた事だし、ちょうどいいじゃないですか。それができないのなら諦めましょう。

    ユーザーID:3616341851

  • 誠意の問題では?

    「謝れば済むのか」「仕方なかった」
    その誠意のない態度がお嫁さんを傷つけ、避けられる原因になってるんですよね。

    「嫌な思いをさせててごめんなさいね」
    「あの時は自分に精一杯で頭が回らなくて」
    「三男の時はあなた達の時の顔合わせがあったから、手際よく段取りできただけなのよ」

    思ってなくても、口先だけでもいいから機嫌をとることも大事ですよ。

    これからお付き合いしていきたいのであれば、ですが。

    あなた達から折れるしか方法はないと思う。

    ユーザーID:2240810553

  • 嫁いびりしてませんでしたか?

    人間、心身ともに健康でない時には
    やるべき事とわかっていても
    なかなか行動できないものです。

    三男さんの顔合わせの事ただ一点だけでお嫁さんの態度が変わったのなら、
    お嫁さんに人としての優しさが足りないと思います。

    ただ、そのこと以外で今までお嫁さんを傷つけてきたり、ないがしろにしてきたような事は思い当たりませんか?

    もしあるのならば、三男さんの件はただのきっかけに過ぎず、これを機に徐々に疎遠に...と思っているのでは?

    長男さんの時の顔合わせのことを
    謝ったというより、謝ればいいのかと聞いたんですよね?

    とてもきついお姑さんの印象があります。

    ユーザーID:6633611038

  • 今のままでいいのではないでしょうか・・。

    姑さんのほうが仲良くしていると思ってる場合でも、お嫁さんからすれば、子育てや日常生活などに余計な口出ししてしまって、お嫁さんが、嫌な思いをすることも多いのではないか?と思います。言い返せないお嫁さんの場合、ストレスになります。なので義親と距離をあけたおつきあいも、一つの選択だと思います。お嫁さんは、義親さんと距離をあけたおつきあいを望んでおられるのではないでしょうか?
    長男夫婦と仲良い関係になれば、お嫁さんがそういうつもりでなくても、義親さんから将来「孫と一緒に同居したい」「介護をたのむ」など、あてにされる可能性も高まるでしょう。あてにされたら、悩みの種になります。

    お嫁さんが義親さんと距離をあけたおつきあいをしていれば、子育てに余計な口出しや干渉などされないで、嫌な思いをしないですみます。

    もし孫との仲が良好になって、あなたの孫といっている姿などは子供のいない夫婦や子供が授からないで悩んでいる夫婦などにとって、非常に精神的苦痛をさせてしまう場合もあるのです。なのでそういう方達に悪気なく嫌な気持ちを与えないためにも、長男夫婦の距離のあけたおつきあいも、一つの選択です。

    ユーザーID:3526787775

  • 上から目線ですね。

    謝ればいいのかきく?なついてくれない?

    犬や猫じゃないんだからなついてくれないはおかしいでしょ。

    謝ればいいかきくってどういうこと?悪いと思ったら人に聞かず謝ればいいでしょ。

    全てにおいて上から目線なんじゃない?

    ユーザーID:4660440593

  • しょうがないですよ。

    しょうがないですよ。

    トピ主さんは体調が悪かったのですし。

    また長男嫁の忘れることが無理なわだかまり。

    これも、しょうがないですよ。
    何年も前のことを今更、謝られてもねえ。

    トピ主さんに、お孫さんが懐かないのもしょうがないですよ。

    トピ主さんの仰るとおり仕方ないと思います。

    私が長男嫁の立場なら、トピ主さんと仲良くって一生、無理そう。

    っていうか、三男の結婚時には大丈夫でいらっしゃたのだから、
    情を長男夫婦に尽くされれば宜しかったのに。
    謝ればよかったの?なんて言われたあたりには、顔もみたくない心境かと。

    孫も育つにつれ、親の心境に沿うのでね。

    本当にトピ主さんの言う通り、仕方ないです。

    反省という言葉はトピ主さんの辞書にはないようですし。

    ユーザーID:2219045658

  • 最初の経緯はどうあれ

    嫁の立場です。

    最初の経緯はどうあれ,そもそも嫁は姑になかなかなつかないのでは?
    私も姑さんがあれやこれや接触してきますが,正直しんどいです。
    トピ主がおっしゃるようにお姑さんは私と仲良くなりたかったんですね。だけど姑と嫁の仲良くなりたい度合いが違うので,嫁はしんどくなってしまいます。
    積極的に仲良くなるのではなく,1年に1度,顔を合わす程度にしてはどうでしょうか。
    また孫も大きくなって自分の予定ができると,孫自体も祖母になつかないのでは。
    悲しいけれど,過度な期待はしない方がいいかも。。。

    ユーザーID:7158651075

  • 一度、体調が悪かったからごめんなさい、と謝る

    >それを聞いて謝ればいいのか聞くと

    体調が悪く、顔合わせやら結納やらどころではなかったというのはよくわかります。
    私がトピ主さんでも無理だったと思います。
    ですが、だからと言って「謝ればいいの?」というのはないですよ。
    たとえば、トピ主さんが怪我をするほどでもない軽い事故にあって、事故を起こした相手側から「謝ればいいの?」と言われたら不愉快じゃないですか?
    その時トピ主さんのほうから「大した事故じゃなし、わざわざ謝っていただかなくでもいいですよ」と遠慮したとしても。
    そういうのって社交辞令ですよね。
    なので、息子さんの奥さんに一度「あの頃は具合が悪くて自分のことで精一杯だった。何もしてあげられなくてごめんなさいね」と謝ってはどうでしょう。
    心から謝れば息子さんの奥さんもわかってくれますよ。

    ユーザーID:1461560123

  • 一生消えませんよ

    一生に一度の事をないがしろにされたのだから、
    わだかまりは消えませんよ

    「謝ればいいのか」と聞く時点で、
    気持ちは伴っていないのは丸わかりですよ
    たんに、体裁を整えたいだけの、口先の謝罪を受けたら余計に気分が悪いですしね、

    とぴぬしさんは体調が悪かったといういい訳がありますが、、ご主人は何をしていたんですか?

    とぴぬしさんご夫婦が、長男夫婦の結婚の際に二人をないがしろにしたという事実は一生代わりませんから、相手もそれを受け入れた
    それならとぴぬしさんも今の状況を受け入れるしかないのでは?

    ユーザーID:8918031202

  • トピ主さんの事情があったのは解りましたが…

    病み上がりでもそれなりに気遣いをみせることはできたはずです。私の義両親は見合い結婚で、姑になる人は寝たきりの病人だったそうです。それでも家族挙げて礼を尽くされ、姑からも歓迎の意を示す伝言があったそうです。義母は挙式当日、花嫁姿を姑に見せたくて衣装を着たまま汽車(古い時代の田舎の話です)に乗って、会いに行ったと聞きました。

    それと、気になった点を申します。「謝ればいいのか」と訊かれたうえで謝られても、ちっとも謝られたような気にはなりません。だって、本当に反省して謝っているようには思えませんもの。実際、『何年も前の話、その頃は体調が悪かったので仕方ない』と仰っていますよね。

    トピ主さんにとって嫁を迎えるのは何回かあることでも、長男奥さんにとって結婚はたった1度きりのことです。長男と結婚なさることにはそれなりの覚悟もあったでしょうに、今回の三男の結婚で自分の時とは違う扱いを見せつけられ、どうして?と疑心暗鬼に陥っているであろう彼女がお気の毒に思えてなりません。どうすれば仲良く?何が悪かったのかを認識して本当に反省なさったうえで、直接会って謝られるのが宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9954209999

  • 謝っていただきました

    私は嫁の立場ですが、同じような状況で、夫の兄弟の結婚の際、義母と仲のよい叔母から、
    「あなたの時は、こんなふうにできなくて申し訳なかった」と丁寧に言われまして、おかげでわだかまりはありません。

    トピ主さまも、長男の妻の実家を軽く見ているわけではないということを表明すれば、お嫁さんもわかってくれると思います。
    たとえば、季節のあいさつをしっかりなさるとか、節目に長男妻の実家を招待しておもてなしするとか。

    両家顔合わせを申し出なかったことは、結婚を喜んでいないと思われたのでしょう。長男が結婚できて、孫もできて本当にうれしいことを日頃伝えていないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8983701521

  • レスします

    >それを聞いて謝ればいいのか聞くとそうではないようなので・・・

    それで結局は謝ったのですか、多分謝らないまま現在に至っているのですね。

    主さんは「その頃体調が悪く自分のことで精一杯でした」事は仕方ない事だと思いますが、
    ずっと謝らなくても良いと云う訳では無いと思います。

    >それで話は終わったはずですが・・・

    お嫁さんにしてみれば、納得する説明や謝罪などが無い限り「終わった事」には成ら無い筈です。
    解って貰えるまで丁寧に説明する必要があると思います。

    しかし正直に申し上げると、問題解決には少し時間が経ち過ぎている様に感じます。
    本来は長男夫婦の結婚の数か月後の顔合わせの時に事情を説明し、謝るべきであったと思います。

    一方、お孫さんになかなか会えないと云う事ですが、年間何回位お会いになっておられますか。
    例え近距離に住んでいるとしても、年1〜2回ならば十分ではないでしょうか。
    長男さん家族は別世帯なのですから。
    又、お孫さんがなつかないのは、お孫さんの性質やトビ主さんとの相性の問題で、
    長男や嫁さんとは関係ないと思います。

    ユーザーID:5523326821

  • それは「仕方ないと思います。」ですね。

    謝ればいいのかと聞くと?
    聞いてそうではないようなので、謝らなかった?
    嫁はあなたが、悪いと思ってないのが嫌なんでしょうね。
    お嫁さんだけが根に持ってると思ってますが、長男自体も根に持ってません?
    弟と差を付けられて、悪いとも思ってもらえず、誤ってももらってないし、体調がわるかったから仕方ないの一言で済ませられたのは、長男も同じですよ。
    あなたが「自分が悪かった」という気持ちが無い以上、お嫁さんの疎遠も「仕方がない」としか言いようがありません。
    今後仲良くはこのままだったら無理でしょう。

    体調が悪かろうが、それはあなたの都合。
    なぜ差をつけたのを「悪かった」と思えないんですか?
    体調が悪かろうと、無理して顔合わせをしろと言われてないでしょう?
    それは仕方がなかったのは解かる。
    だが差を付けた事自体には、ちゃんと挨拶して欲しいでしょうに。

    自分がもし嫁で、姑がそういう態度だったら、それが本心から気にならないかどうか、よく考えてみたら解かることです。
    もし「私は気にしない。」とお思いなら、今から「人は気にする」と言うことを学んだ方がいいです。
    これからの、次男三男との嫁姑関係も含めて。

    ユーザーID:8835765472

  • そりゃ因果応報でしょ

    >謝ればいいのか聞くとそうではないよう

    長男夫婦は「差別する人間から今更何を言われても無意味。疎遠が何よりの解決。」という意志だと思いますが?

    あと、あなたが「根に持つ嫁」と責任転嫁している時点で、これまでの事を物語っているように思えます。
    きっと永遠に仲良くはなれないでしょう。
    諦めたほうが醜態さらさなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:4938672993

  • 体調不良なんて言い訳

    常識のあるお姑さんなら、体調が悪くて支度ができないなら、ホテルの結納プランや、
    ご自身の信頼できるご親族に支度の手伝いをしてもらうと思います。
    弟は結納などの打診があって
    お兄さんはないだなんて、、、
    お嫁さんとお嫁さんのご実家のことを馬鹿にした行動ですよ。
    私だったら、あなたのようなお姑さんと縁切ります。
    仲良くなんてしたくありません。どうせ老いて今後不自由するのは姑のほうですし。
    今更気がついて申し訳ないとお嫁さんやその親御さんに謝るなり、
    結納金と同額を渡したらどうでしょう?
    結納がなくともお嫁さんのご実家はそれなりに支度して嫁に出したと思いますよ。

    ユーザーID:8197464206

  • 理由は後付

    当時、体調不良だったことは、息子さんから嫁さんに
    伝わってたんでしょう?退院や病名など

    多分、病気でとわかってたら、仕方ないなと思うのですが・・・

    場合によっては、結婚に反対に病気を理由している・・・ともとれかねませんが。トピ主さん欠席でも、御主人は対応しなかったのでしょうか?
    まさか、孫が生まれた途端、手のひらをかえしたような態度等ありませんでしたか?


    と同時に、
    思うに、世の嫁姑同様、嫁さんはあまり関わりあいたくないだけで
    そのもっともらしい理由が、当時の話をもってきてる可能性も浮かびました。

    相手が嫌がってるなら、追いかければ逆効果
    そっと距離をおいて、誤解だったのなら
    誤解がとけるのを自然にまちましょう

    ユーザーID:9399619849

  • やり方を間違えましたね

    何事も最初が肝心ですから、お嫁さんとの溝は簡単には埋まらないと思います。

    三男と差をつけられたことで、お嫁さんもお嫁さんのご両親も相当面白くない思いをしたと思います。


    >それを聞いて謝ればいいのか聞くとそうではないようなのでその話は私から主人にも伝えておくと言って終わりました。

    お嫁さんにとってみれば、結婚当初から抱える根深い問題です。

    どうしてそのセリフを言う前に、間違いに気づいて心から謝れなかったんでしょうか。


    >もう何年も前の話ですし、私はその頃体調が悪く自分のことで精一杯でしたので仕方ないと思います。

    お嫁さんにとって、仕方ないで片付けられない問題なんでしょう?

    そんなことを言ってるうちは永遠に仲良くできないと思います。

    何でもあなたの都合よくいくわけないし、お嫁さんを軽視してるからお孫さんとも会えないんです。


    お嫁さんはあなたとご主人に対して、不信感でいっぱいなんです。

    仲良くしたかったら、結納を行わなかったことを潔く詫びるべきです。

    また三男の時に結納金を出して、長男の時には何も出していないのなら、改めて支払う気持ちでいるべきだと思います。

    ユーザーID:9086144153

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