学歴差(50代になった娘)

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家族・友人・人間関係

レイン

転勤族の夫を持つレインです。
私と姉は共にアラフィフ子持主婦で、両親は80歳代にさしかかります。

私と姉は高校までは同じ学校に通っていました。姉は幼稚園の先生になりたく短大卒。その後大手メーカー勤務の義兄と結婚し、子育てが落ち付いた頃から幼稚園に
再就職。実家とは1時間程の距離で、子は私立、義兄も順調な出世をしています。

私は有名私大に通わせてもらい、上場企業に就職。その後同じ社の夫と結婚しましたが、海外&国内と転勤が続くために専業主婦をしています。
転校の度に、生活環境&勉強のケアに明け暮れる十数年を送っています。そして引越貧乏です。

先日、夏に父が体調を崩し、姉家族が力になってくれたと母から電話がありました。姉とは仲がいいので、感謝の気持ちと両家に転勤地の特産品を送りました。

ところがここで母から思いがけずお金の話がでました。姉と私の学費に差が出たことを今も気にしている。着物や貴金属などの高価なものを、
優先的に姉に譲りたいので了承しておいて欲しいとのことでした。不動産などは死んだときに平等にとのことでした。
両親の持ち物の事は両親の好きなようにしてくださいと返事をしました。
姉一家には年老いた両親の家の近くにいて、気遣ってくれることに感謝しきれない想いです。

でも短大VS4大の差は、高校3年生時点の成績差での選択であったと思っています。
母はバブル期の私の給与が幼稚園の給与に比べ多かった驚きを今もひきづっていますが、結婚までの10年弱のことで、
今は転勤&専業主婦の私のほうがじり貧だと思っています。
私も贅沢は出来ませんが、幸せな家庭を築いていまので、この件は親の意向に従います。

ただ親は娘夫婦が50歳近くになっても、気にしているものなのでしょうか。
2人の子供を育てる私にとっては意外なことだったので、皆さんに御意見を伺いたいです。

ユーザーID:5281290068

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  • 気になりますよ。

    気になりますよ。

    日頃からそのことを不憫に思うでしょう。

    同じ子供です。

    同じに育ててやりたいですよ。

    普通の親心です。

    ユーザーID:7620631428

  • 更に気になる

    >親は娘夫婦が50歳近くになっても
    逆では?
    その思いが消えないまま老い先見えてきたからこそ、思いが強くなってきたのでは?

    当時の成績や今の状況はそんなに関係ないと思います
    もしかしたら転勤貧乏なことは気付かないかも
    いや、海外での生活などを聞くと経済的にもとても成功しているように感じるかもしれません


    また、【最初の】への思い入れは歳を取るほどに強くなり、執着するようになるのかなとも感じます

    ユーザーID:0907669406

  • 親は何時になっても

    気にしてますね…私も50代ですが、子供の事は感じていますよ。

    ユーザーID:8865302263

  • 無題

    親が気にしてるかは
    わかりませんが
    上の娘の立場の私が
    答えられることは
    親にも下の娘にも
    気にして欲しいです。

    年老いた親が真っ先に
    頼るのは誰なのかも
    気にして欲しいです。

    親の金銭負担を気にし
    進学先に躊躇した
    苦悩を知って欲しいです。

    親が私を頼りにした事実を
    受け止めず、お金を
    掛けてもらったことを
    棚の上にし忘れていること
    妹には思い出して欲しいです。

    妹は
    「姉ちゃんばっかりズルい」
    「私だっているんだから」
    と、ある日 言いました。

    なので、私は あるときから
    親に関わる一切のことから
    手を退きました。

    それは、
    親は妹に分からせて
    いなかったのだから
    また、親も分かって
    いなかったからです。

    私の親は何故か誰も
    頼れないからと
    妹がいるのに嘆きます。

    理由は、妹は
    頼りにならないからです。
    親は端から妹を
    あてにしてないからです。

    ユーザーID:0399093823

  • 遺産を放棄します。

    夫は兄。1学年したの弟が1人おります。

    兄は有名私大の法学部をでて、現在は士業事務所を構えております。
    弟は通信制課程で美容師になり自分でお店をもっております。

    ぱっと見、学歴は違えど、一国一城の主のようにみえますが、
    義弟の生活は楽ではありません。結婚離婚を繰り返し、子どももなし。

    兄は子ども3人。夫婦仲もいいですし、子ども3人。

    兄は親から車で小1時間。
    弟は羽田で飛行機を乗り継ぐ距離です。

    両親の面倒は兄嫁のわたしがみています。入院すればかけつけ、毎日汚れ物を持ち帰る生活です。孫がいるのは我が家だけ。子どもたちの行事にはご招待し、おもてなしをします。


    それでも夫は「俺は大学をだしてもらったから今の生活がある。遺産は放棄するつもりだ」と話しております。わたしもそのとおりだと思います。


    主様は「高校3年時の力量」とおっしゃいますが、
    長子だったお姉さまは、妹をおもって短大にしたかもしれません。
    4大の幼稚園教諭課程だってありますからね。
    昔は4大短大で教諭1種、2種で給与差もあったのに・・・・

    残念な妹だな・・・という印象しかありません。

    ユーザーID:7659023407

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  • 学費を生前贈与と考えると…

    差が出たことを気になさるのは、親として当たり前かも。まして学費がトピ主さんより低かったお姉さんが今は近くにいて、お世話になっているのでしょう?トピ主さんにはどうにもならない転勤があるからだとしても、実際に助かっているのだから、仕方ないですよ。意向に従うと決めた気持ちをこれからも持つことで、家族円満に過ごせるのだと思います。

    ユーザーID:7280760238

  • 私の親も同じですよ。

    三姉妹ですが、両親は、それぞれ3人の娘が結婚した後にも、なるべく平等になるように孫への祝い金額を考えているようです。姉が、離婚をして一人で子どもたちを育ててはいますが、専門職のため、男性と同じ年収があります。それでも、母は心配して姪の大学授業料を出したり、姉の年収が今よりも低い時には援助していたようです。私には、なにかの節目に家族旅行代金や、誕生日祝いを10万円単位でくれます。それで、総額を平等にしようとしているようです。母から、そのような事も言われました。両親のほうが経済的に豊かなので、ありがたいのですが、本当はこちらがお小遣いを渡さないといけないのに・・・と思います。誕生日と父の日、母の日には贈り物をしていますが・・・。

    ユーザーID:9982323440

  • そりゃ

    >ただ親は娘夫婦が50歳近くになっても、気にしているものなのでしょうか。

    いくつになっても気にするでしょうね。
    いつまで経っても我子な以上は。

    仮に主さんが不注意でわが子に熱湯がこぼれたとしましょうか。
    多分その時の衝撃はずっと残ると思います。
    例え傷が薄くなって見た目わからなくて、結婚も就職も順風満帆でも、ふとした時に揺り起こされる記憶になると思います。
    ドラマの似たシーンとか、日常で熱湯を扱うふとした時に。

    お母さんが何となく申し訳無いと思ってた事は、今後お金の話が家族間で出る様なシチュエーションでは都度出てくると思いますよ。
    それはおそらく金額的に姉に渡した貴金属が多くなっても、昔姉妹にお金で差をつけたと言う自責の念が残ってれば、ずっと姉に姉にといい続けます。

    ユーザーID:6948068990

  • >姉一家は年老いた両親の家の近くにいて、気遣ってくれる

    って、ポイント高くないですか?
    プライスレスなことをしてくれるお姉様に感謝ですね。
    その辺もお母様よくわかっていて、お姉様に優先的に物をあげたいのでしょう。
    学費のことは+α的なことですよ。
    不動産は平等にするのだから、別にいいじゃないですか。

    ユーザーID:3213507130

  • うちの母も気にしています

    似たような年代、似たような状況の者です。
    私はお姉さまの立場です。

    母が何度も「あちらにばかりお金を掛けた。あなたに申し訳ない。」と言ってきます。
    私としては特に不満はないので、その度に「気にしないで。」と答えるのですが、
    どうにも気になってしまうようです。

    ただあなたもおっしゃるように、お姉さまが何かとご両親のお世話をしてくださっているので
    余計に気になっておいでなのではと思います。
    私も母からの長い愚痴の電話に付き合ったり、面倒な手続きを手伝ったりしています。

    学費云々は半分は言い訳で、世話になった感謝の気持ちを形にしたいのではありませんか?

    ユーザーID:0777387853

  • 聞き流そう

    本当はレインさんのお姉さまにも
    大学へ行って欲しかったのかもしれません。
    四年制大学卒でも幼稚園の先生になれますから。

    あなた方姉妹が納得し、何とも思っていないなら、
    適当に流せばいいですよ。

    あと、ご両親の持ち物、遺産等は
    口約束に頼らず、遺言書を書いていただきましょう。

    気にする人は何だって気にします。

    ユーザーID:8182712839

  • 何歳になっても、親は親。子は子です。

    口出しするとか、依存するかは別として、親子の情は切れませんよ。主さんは親に対して、ある程度の年齢になったら、先逝く事も割り切れますか?一つでも、親の望む事を叶えたいのでは?親も同じです。いくら独立しても、心の奥では我が子は可愛いし心配です。姉を我慢させた事を気にしていたのです。貴方も親なら、分かりそうなものですが。

    ユーザーID:6486690216

  • 子供の立場ですが・・・。

     私には年子の姉がいる、40代前半女性です。
     子供の立場ですが、思う所があるのでレスさせて貰います。すみません。

     私は幼稚園・小中は区立、高校都立でした。大学は1校1学部しか受験せず現役合格→4年で卒業・就職しました。今は特に貧乏は感じた事はありませんが。

     姉は高校から付属高校→内部進学できず一般受験10学科(同じ大学内です)、留年して就職出来ず・・・。結婚式は全部親が出し、それが500万だったんです(何故か私が会計をしたので知っています。私は自分で出しました)。

     姉は学費の高い大学に通っていて留年。これが決まった時当然、姉が出すんだろうなって思ってました。なぜなら私はそれよりも随分学費の安い大学だったのにも関わらず、一部学費は自分で払っていたので。
     結果は・・全額親が負担していました。ビックリしました。ああ、姉ってそういう存在だったんだなって。

     卒業後も仕事もせずに家にずっといて、結婚もせずバイトもせず・・・。

     こういう姉を見ていると、やっぱり学費を多く出してもらったんなら、やっぱその分どこかで埋め合わせして欲しいなって思います。

    ユーザーID:8868332600

  • 様々では?

    とにかく平等にというお母様なのだと思います。
    差別されるよりいいと思います。

    私は40代に入ったばかりで、姉・兄がおります。
    地方出身ですが3人とも東京の大学へ進学。
    兄にいたっては私立の医学部でしたから姉や私と比べると比較にならないほどお金がかかりました。

    姉は偏差値の高い大学へ進みましたが、高校の1年間と大学の1年間を海外留学したため社会に出たのは24歳でした。

    さて、私の母親(70代半ば)ですが、子供のかわいさに多少優劣ありますがそれは別だと申し、平等にお金を渡しています。
    うちの場合の平等はお金がとてもかかった兄へは、私や姉に比べると少ししか渡していません。(新築祝や保険が満期になって少しまとまったお金がができても姉と私だけに渡します)

    私の親にとっては教育費に差があるというのは気になるようですよ。
    ただ、皆さん同じではないと思います。

    ユーザーID:4046574699

  • 近くにいる子供のほうが頼りになるから

    恐らくご両親は、学歴差のことはあまり気にされていないと思います。近くにいる子供さんがお姉さまで頼りにしたいので、財産は少し余分にお姉さまにということではないでしょうか。学歴うんぬんは、そのための口実だと思います。

    わが家は二人姉弟ですが、4大を卒業後、私は2年間留学をさせてもらい、弟は大学院(修士課程)を終了しているので、教育には同程度の負担をかけてもらっています。ところが私が同居していて弟は遠方のため、両親には私に看てもらいたいとの希望があり、財産はほとんどを私にとの意思があるようです。

    ユーザーID:9703008361

  • お姉さんが気にしていたのでは?

    私は私立大学で下宿し、4年間仕送りをしてもらっていました。

    一方、兄は国立大学で自宅通い。

    親は不出来なほどカワイイと思うのか、私の方にお金をかけてくれました。

    しかし、兄はそのことをずっと恨んでいたようです。
    「4年間で妹は俺より1千万円近く親にお金を使わせた」と。
    そして「妹に余計に出した分、新築費用を出してくれ」と親にせびり、半額出させました。

    親というより、お姉さんがお母さんに「自分は短大しか出させてもらっていない」という金銭的な不満や愚痴などおっしゃっているのかもしれませんね。

    ユーザーID:3011449705

  • 同じ状況です

    私もアラフィフの姉妹です。
    わたしは短大、妹は高卒です。
    私の学費が多くかかったので、両親は妹の子供が高校入学の際に同じ額を渡しました。
    学費に困った妹に援助する方弁でもあると思います。

    主様のご両親も普段世話になっているのでお姉さんにあげたいので、建前でそう言われていると思います。
    行きたければ行けたのに自分で行かなかったのですから後から平等にするのが当たり前とは思いません。

    ユーザーID:4312616705

  • 学歴は口実

     近くに住んで、面倒を見てくれた。何らかの形で財産を多めにあげたい。

     そういう、単純な理由だと思います。80代にさしかかる両親がいるのに、夫の転勤についてまわって遠方に住んでいて、特産品を送ってくる程度、いい学校に行かせてもらった割には役に立っていないと思います。トピ文全体にも「4大に行かせた甲斐がないな〜」という残念な感じが漂っています。

     かくいう私も、弟に両親をまかせて遠方に住んでいます。私の方が学歴は高いです。弟より余計に学費や生活費を出してもらって、親の面倒を見ているのは弟。うちの親も似たようなことを考えているかも知れません。

     

    ユーザーID:9110632893

  • 単純に金額の差と考えてあげて

    私立短大の保育科の学費と、有名私大の学費の差を、学力の差にしたい
    というトピ主さんの気持ちはわからなくもありません。

    じゃあ、仮に賢い子が難関国立大学の理学部卒で
    おバカさんな子が四流私大文系卒だったら?
    50代後半なら国立大学は文理関係なく一律半期1万8千円でしたから、
    おそらく、学費だけなら前者の賢い子の方が親の負担が少ないですよね。
    学力が高いからこそ、親の負担が少ないケースだってあるんです。

    トピ主さんは「姉より賢いから高い学費を払ってもらって当然」と思っていても、
    親御さんは「 実際にどれくらい学費を払ってあげたか」のほうを気にしている
    というだけのことです。
    ちなみに、ホントに賢かったら難関国立大学にはいってるはずですから、
    私立短大2年間の学費より、国立大学4年間の学費の方が安かったはずですよ。

    ユーザーID:5832059369

  • 親なんてそんなもん

    私も50代です。長女の私に莫大なお金がかかったと母は言います。
    私は国公立を卒業、妹は私の出身大学はとても無理だから、始めから「入学金のバカ高い」私立高校からエスカレーターで大学まで出ました。両者とも同じ専門を持っていますので、学校に入るまでに相当な金額がかかっています。
    私にも妹にも海外に出る資金も出しています。

    私にお金をかけたのは、私に才能があったからです。母のいいなりとなって練習したのも私だけ。
    母の人生の「敗者復活戦」と見栄を満足させるために、才能のある私に「投資」したと思っています。この分野では、私は母の期待以上に成功し、母にはたっぷりの「優越感人生」を上げられました。妹は普通の教師をしています。

    80近い母は、主さんのお母さんのように妹を気にかけています。
    トータルしたら、私の方にかかったから、その分を妹に考慮して欲しいと言います。平等公平という名の、実質不平等だと、しらけました。

    親の好きなようにすれば良いですが、私の母親に対する気持ちの質は変わっています。

    ユーザーID:3635875284

  • 娘の立場ですが気にしています

    兄は私大卒(浪人で予備校に行き、進学で一人暮らしも経験)、私は高卒で働きながら専門学校に通いました。
    子供の頃から兄は長男だからとなんでも買ってもらっていたので、私達兄妹は教育費以外でもいろんなところで差が開いています。
    ちなみに現在は私の方が兄よりもだいぶ良い暮らしをしているので親孝行も私の方が羽振りが良いです。
    でも、親には老後の面倒は絶対的に兄の方を頼って欲しいと思っています。兄嫁姉妹の長女なので、こちらの親の世話は私に押し付けたいような雰囲気を出されていますが、兄が仕事を辞めてでも兄に介護は押し付けるつもりです。実家はもともとあまり裕福でもないのに兄を浪人させてまで私大に入れ、一人暮らしのために仕送りもしていました。そんお金があったんならずっと老後まで貯めておいて自分たちの介護費用にして欲しかったですね。

    ユーザーID:0978324821

  • うちの親も気にしてくれたら・・・

    結婚した後の経済状況が違うのは
    自由恋愛で結婚した以上、自己の選択に起因するものだと思います

    中には姉妹で結婚後の経済状況が違う場合
    親の資産で補正する事もあるかもしれませんが
    その場合は下手すると
    特別利益として相続時に補正されますよね

    ご両親は結婚前、
    姉妹が自分の保護下にあった時に
    かけた教育費に差がある事を気に掛けられているのでしょう
    それを相続で補正するのは
    心理的にも民法的にも、まぁ無難な気がしますが
    主さんは引っかかるわけですね
    主さんにとっては、
    教育費は能力に応じたご褒美感覚なんですかね

    学歴差で姉を気遣うなら
    今の経済格差も気遣って欲しいお気持ちもわかります

    でもお母様としては
    今良くしてくれる娘に
    過去に教育費の差額があるのが心苦しいのでしょう
    形見を多く残す事で、心おきなく老後を長女に頼りたい気持ちもわかります

    私は国立進学、妹は私立四大です
    私だけ進学にいい顔されませんでした
    でも相続は平等でしたよ
    教育費の違いは単に能力差の結果だから、と
    親にとっては至極当然みたいです

    ユーザーID:0013884331

  • うちもアラフィフ姉妹ですが

    不動産は半分でしょう?ならよいのでは?姉が家を建てたので両親は援助しています。旦那の親も妹に沢山援助しています。お子さんを2人産んだのもあなたの選択。私もつくづく、こうなるなら子供など産まないで共働きならよかったと思っているところです。不満なら話し合いしたらどうですか?でも当てにしたいほうがよいような気がします。

    ユーザーID:5379984120

  • 気になります

    気にしたくなるくらい、お姉さんはよくしてくれてるんでしょう。

    主は与えてもらったものは、もらえばそれっきり。って感じ。
    冷たさが文面から伝わります。お姉さんはそんなあなたに幼いときからあきらめて
    いたと思います。

    ちなみに私は3児の母です。平等がモットーです。

    ユーザーID:3460863984

  • 気にする人は気にすると思う

    当たり前な答えですみません。


    私の義理の母が、一時、よく言っていました。

    「双子のように育ててきたから・・・」と。

    夫と、夫の弟のことです。

    二人は年子なんですが、何でも同じようにしてきたと言っていました。


    具体的な内容(習い事とか愛情とか学費とか)は、つっこんで質問したことがないので分かりません。

    ただ、実際は、留学などで兄弟の間で差があると思います。

    そこをどう思っているのか、埋め合わせをしたいのか等、そこまでは知りませんが、「二人同じに!」という熱意みたいなものは今も昔も心の中にあるのでしょうね。


    ということで、気にする人はいると思います。

    ユーザーID:3569865271

  • うちも同じです

    46歳です。うちも同じですよ。

    姉は私立の短大、私は国立の4大で、姉は保育士を3年やって激務に耐えられず、中小企業の事務に転職。2年ほど勤めた後、結婚退職しました。
    私は一部上場企業の総合職を10年弱で退職後、専業主婦です。

    私は国立だし、自宅通学だったので、学費はトントンだと思いますが、姉との年収の差(20代の)がいつまでも頭にあるらしく、
    いつも姉は手厚くされています。母といると全てご馳走してもらってたり、買い物にいっても何かしら買ってもらう様子です。
    結婚の時も、姉はほとんど貯金できないまま25歳で結婚したので、親が資金をだしましたし、私は30で結婚し、貯金があったので
    全部自分でだしました。そのイメージもあるようです。

    いつまでも「お姉ちゃんはかわいそう」みたいです。

    ユーザーID:4170400860

  • 引きずっているのはお姉さんの方

    お母様から話しがあったけど、引きずっているのはお姉様の方で、お姉様がお母様に何か言ったのだと思いますよ

    ユーザーID:0416319740

  • 後付けなんじゃない?

    お母さまは近所のお姉さまにお世話になっているから、
    少しでも多く残したいと思っているのではないですか?
    学費の話は後付けのように思います。

    逆に遺産の全てがトピ主と同じだとお姉さまに不満を残しますよ。
    不動産を半分頂けるだけでも御の字だと思いますが。

    ユーザーID:4196313841

  • 成績差?

    私も姉も50前半ですが、当時は圧倒的に短大へ行く人が多く(有名女子高でも)決して成績差で大学短大と進学を選んでいた時代ではありませんよ。

    大学でしか勉強できないことがあると考える人のみが4大へ進学していました。
    (私の知る限りでは)

    幼稚園教諭も今は大学が当たり前ですが、当時は圧倒的に短大へ行って資格を取る人が多かったと思います。

    複数の子供にかかる教育費は必ずしも平等にしなくてもよいという親もいますが、その一方でどれだけ親にしてもらったかを一生ひきずる人も中にはいます。
    お姉さんがどういう気持ちなのかはわかりませんが、お母さんは平等にしておきたいというのは子供からしてみればうれしいことだと思います。

    あなたは多くしてもらった方だからわからないのだと思います。

    私のところは姉私とも高校も私立、短大も私立で差はありません。が、
    もし私が大学私立に行っていたとして、そのことで母が多く何かを姉にあげていたとしてもそれは仕方ないなと思います。

    但し、学校を卒業してからの格差は本人の責任です。

    ユーザーID:4698200580

  • いつまでも

    親にとっては何歳になろうとも子供は子供ですよ。


    私が22歳の頃、母が病気で入院する時、私が一軒家に独りになるのを心配してました。あれから10数年経ち、両親を病気で看取りましたが、やはり40代の兄嫁は70代の母からお誕生日と正月にお小遣いを貰ってます。


    また主人の義祖母は90代ですが、60代の義母の心配をしてます。

    なので年齢は関係無いと思います。逆に子供が年をとったら親は親でなくなる事も無いですから。貴女も母ですから、お子さんの心配はしますよね?だからいつまでもお母様は心配するし、些細な胸の遣えも気になるのです。

    ユーザーID:2979167495

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