義甥、やきもち心配

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妊娠・出産・育児

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義両親、シンママの義妹と義甥(4歳)と同居中です。
義甥は父親いないのもあって、夫大好きです。夫もそんな義甥を不憫に思い遊び相手になっています。
実は私は義甥が苦手で、義甥も私にはあまりなついていません。
もうすぐ私の子供産まれますが、義甥はとにかく甘えんぼうで、私の子にやきもちやきそうで不安です。友達の赤ちゃんきただけで、みんなの気を引かせようと癇癪おこします。
まして普段から夫の膝の上に座ったりの甘えぶりなので、夫が自分の子にかまうようになれば多分面白くないと思います。

これで自分の子が産まれたらますます義甥が嫌になりそうです。自分の心の狭さもわかってはいますし、義甥はまだ4歳だし父親いないから義家族達の甘やかす気持ちも仕方ないのだと言い聞かせてはいます。

ちなみに夫実家は自営で、長男なので別居は厳しいです。

もし万が一やきもち妬かれたらどう対処すれば良いでしょうか?その対処はママ(義妹)に任せて、自分は自分で通した方がいいでしょうか?

ユーザーID:9410621139

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  • 自営、長男で別居の人なんて山ほどいますよ

    >ちなみに夫実家は自営で、長男なので別居は厳しいです。
    自営であることも長男であることも同居が必須になる理由ではないですよ。
    24時間、義両親と一緒でなければできない仕事なんてありますか?
    それに、娘も同居している中で息子も同居が絶対である正当は理由は?
    どちらも「ない」と思いますよ。
    ただ単に思いこんでるだけでしょうね。

    間違いなく甥っ子さんは生まれてくるお子様に嫉妬しますよ。
    夫が甥と実子は違う、お父さんではないと毅然とした態度がとれない限り犠牲になるのは生まれてくるお子様ですよ。
    最悪の場合、本当に取り返しのつかない事態になるおそれもあります。
    子どもは加減をしりませんから。

    義妹親子との別居、これは必須です。
    義両親が甥っこを甘やかしけじめがつけられないのであればそちらとも別居しかありません。
    近居でもいいからとにかく住居は別にしましょう。
    親戚として手助けはできても決して親子ではないんです。
    将来、甥っ子の教育費が足りなくなったら実子に我慢させることになりかねませんよ。

    夫婦に家族が増える今がチャンスですよ。
    お子様が傷ついてからでは手遅れです。

    ユーザーID:6594101023

  • 義甥さんよりも・・・

    主さん、お子さんに会うの楽しみですね

    うーん、義甥さんの焼きもちよりも気になるのは・・
    主の旦那さんですかね
    ここや他の育児サイトで良く聞くのは、自分の子よりも甥姪を優先してしまうっていう愚痴です
    大抵の場合、動かない・怖くて触れない赤ちゃんよりも意思疎通の出来る甥姪を優先してしまうって言う物ですが・・
    上記の場合、赤ちゃんが成長したら問題は減る場合もあります
    ただ主の旦那さんが、甥父親代わりに固執してしまったらどうします?
    あの子は父親がないなら、うちは揃っているから・・とか。

    義妹・甥っ子さんってずっと同居予定なんですか?
    もし主さんが、家族だけで過ごしたいのに・・・って思って無理かも
    義両親・義妹さんはそういう配慮できる人ですか?
    家族からって言われて、納得できるのならいいけど・・・

    主さんが出来る、甥の焼きもちの対処ってないのでは?
    それは義妹の仕事ですよね
    今までうちの子の相手してくれて有難うって言える義妹さんですかね
    何でうちの子を邪険にするの?って言ってこなきゃいいけどね

    ユーザーID:7252835805

  • 逆の立場です。同居するなら・・・

    兄が実家に同居で甥っ子(自分の子より年下)がいます。
    同居ではありません。(私は妹で甥っ子と3歳差の子がいます)

    うちでは一人っ子でも、兄宅に行けば年上であり、理不尽な我慢があります。(おもちゃを笑顔で奪われても、ブロックを壊されても我慢しなさいの一言です)
    そのとき子供を慰めるのは大人です。
    我慢できた子供をよく我慢したねと共感します。
    まずは母親が一番の理解者ですが、母親だけだと「自分の理解者は母親だけだけど、あかちゃんはみんなが味方してくれていいな、悔しい」と益々思うかもしれません。
    そんな時、あなたが甥っ子に「我慢してくれてありがとう」の一言があると妹さんも甥っ子も救われるような気がします。


    義理妹さんがどんな方かわかりませんが、今まで自分の息子に向かっていた愛情が新しい赤ちゃんに半分もってかれるのだからいい気分ではないかもしれません。特に妹さんが末っ子なら自分の下に両親がかわいがるべき存在がなかったのでなおさらだと思います。
    良き理解者の義理姉として甥っ子&義理妹と出産を機に歩み寄れたらいいですね。
     
    乱文長文失礼しました。
     

    ユーザーID:7255363037

  • 主です。レスありがとうございます。

    自営だから別居が無理ではなく厳しいと書いたのは他にも事情があり、それはここでは書けないのでご理解ください。すみません。

    やきもちもそうですし、義妹側としては赤ちゃん帰りを心配されてました。
    確かに私に義甥に対してできることはないですね。たぶん自分の子どもで精一杯だと思います。

    義両親としてはやはり実娘である義妹親子を優先してしまうのは仕方ないと思ってます。義妹親子は実家を出る気はありません。仕方ないのですが…
    義妹は典型的なインドアな人で、レジャーやイベント行事も運転が苦手と行きたがらず、また連れてってくれる友達等もおらず、その事も夫は義甥が可哀想だからこれから自分達と一緒にいろいろ連れていってあげようと言っていて、言い方が悪いのですが私達家族のお出掛けに常に義甥を連れていくことになりそうで、たまになら全く構いませんが毎回は心中複雑です。
    こうやって書くと自分が大変非情な人にも思えます。
    しかし「可哀想だから」でこちらの家族水入らずが犠牲になるのはやはり面白くないのです。
    別居も大変厳しいのですが、でもずっとみんなで一緒に住む方がきついので頑張って夫を説得していきます。

    ユーザーID:9410621139

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なぜ、自営、長男といだけで別居が難しいのか?

    収入が少ないということでしょうか?
    近所にアパートを借りるというのではダメなんですか?
    トピ主さんも乳児を抱えながら手伝いをしなければならないとかですか?

    ユーザーID:1684966485

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  • 主です。レスありがとうございます。

    ティッシュさん

    そうですね。私なりにもフォローはしなければならないのだと思います。
    義妹は基本は良い人なのですが、私に子供ができたことで、息子(義甥)に兄弟のようなものができて良かったよ〜って感じなので、平等に可愛がってくれると思います。

    やきもちもそですが、なんだかいろんな事が複雑な気持ちです。

    ユーザーID:9410621139

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 甘すぎると思う

    トピ主さんの考え方がです。厳しい言い方になってしまいます。ごめんなさい。
    でもトピ主さんとお子さんのために言わせてください。

    これ、考えるよりたぶんずっと恐ろしい状況ですよ。
    甥はトピ主さん夫婦に赤ちゃんが生まれたら、やきもちで扱いが大変難しくなるでしょう。
    義妹がいくらいい人でもやはり可愛いのは自分の子供です。
    きちんと叱ってくれるかわかりません。義両親もです。
    今その状態では赤ちゃんが生まれたからって、甥に厳しく出来るわけはありません。

    夫もそうです。甥は甥、自分の子は自分の子として区別して可愛がるなんて出来ないでしょう。トピ主さんは自分の子を犠牲にして、ずっと我慢させますか?父親は甥に譲れますか。お子さんが可哀相だし、それは異常な状況で甥には全くよくない状態でもあるけど、そうでもしなければ収まりがつかない状態になるのでは。トピ主さんのお子さんは辛い思いをします。

    申し上げにくいけど甥が赤ちゃんに危害を加える危険性だってありますよ。別居できないなんて言ってないで、別居すべきです。トピ主さんと赤ちゃんだけでも別居すべきです。

    ユーザーID:7705287376

  • 主です。レスありがとうございます。

    しまねこさんへ

    はい、ほんとに別居はすごくしたいのですが、最終手段(最悪手段と言うべきか)できなくもないのですが、前レスにある通り何かと厳しくていろいろ面倒なことになるのが現状です。

    我関せずの舅はここでは省き、姑さんはサバサバした人なので逆に間にはいってくれそうですが、それが逆におばーちゃん大好きの義甥の逆鱗に触れなきゃいいなーと思います。

    義妹もちゃんと線引きしてくれるかと思いきやまさかの「兄弟代わり」発言で、夫や私達に甘えてきてるフシがあると思います。自分達ができない事を私達に代わりにやってもらおうとしてるのではないかな、と。

    ちなみに義妹は働いていて母子手当てもあり家にはお金いれてないそうで、お金には余裕があり、金銭面で、義甥のことで夫が犠牲になることはないです。
    甘いのでしょうが、夫自体が別居をいやがり、家族思いの情で縛られてしまってる以上「やめてくれ」なんて言えません…。

    しかし厳しい道のりになりますし、現段階ではできないですが、やはりいずれ義甥が小学校あがるタイミングにむけて、別居のために頑張る意思は固まりました。

    ユーザーID:9410621139

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お兄ちゃんになってもらう

    あなたが義甥を嫌っていて邪魔だと思っている事と同様に、義甥も子供ながらにあなたがいなければ旦那さんを独占できると思っているのでしょうね。

    ここでお互いに歩み寄るしかないと思います。今のまま疎外しようとしてたら、敵対心を赤ちゃんにも向けると思います。

    甥っこですよね?どうしても家族として接してあげられませんか?

    離婚して子連れで戻ってきた妹が心配なのは、兄として当然です。
    そんな家族思いの優しいいい旦那さんなのに、私の家族にだけ優しくして、あなたの家族には冷たくしてって奥様に言われたら、旦那さんも苦しいでしょうね。

    私だったら、まず甥と話しますよ。「おばちゃん、赤ちゃん生まれるんだけど、産まれたらお兄ちゃんとして仲良くしてくれる?」って。それで「うん、僕頑張るよ」って言ったって癇癪起こす子もいるのに、今のままじゃ危険なだけです。

    また跡取り問題は無いんですか?あなたが男の子を産めば跡取りはその子だけど、女の子だったら甥っ子が跡取りなので、義両親も甥寄りのままですよ。歩み寄って仲間に引き入れられなければ、かなり成長するまで目を離せないでしょうね。

    ユーザーID:3247080272

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