頑張ってるのに結婚できない…

レス117
(トピ主3
お気に入り223

恋愛・結婚・離婚

紙風船

はじめまして。もう少しで38になる独身女性です。
昨年から、相談所経由で1年半に渡ってお見合いをたくさん繰り返して
きましたが、こちらが良さそうと思った方には断られ、何故か身体の持病を持つ方、
または性格が合わなそうと思うからしか交際を申し込まれませんでした…。
中には性格も合い良い方もいたのですが、いろんなところで合わずに
結婚まで辿り着きません。

正直、この年齢まで独身でいるとは思いませんでしたが、数年前から婚活して
いるのに、周りの友達は次々結婚していき、私だけいつまでもできなくて、
私にとって結婚は難しいことなのかな?と思い始めました。
他の人が難なく結婚してるのに、どうして私は結婚できないんだろう?
相手に巡り会わないのだろう…と悲しくて悲観的になります。

私よりも頼りなくて性格にも問題があった友人もどんどんと
結婚していき、何故私だけできないんだろう?と思って辛くなります。

どうしたら、縁のある方に巡り会えるのでしょうか…?
どうしたら結婚できるのでしょうか?
相談できる人もあまりいなくて、一人で悶々と考えては
落ち込んでばかりです。
だけど、結婚を諦める気持ちはありませんし、一人でこの先も
生きていきたいという気持ちはありません。
結婚されてる方、どうやって結婚に至ったのか、結婚するにはなにが
必要なのか教えてください。

気持ちが凄く落ち込んでるので、厳しい意見や指摘はできるだけ遠慮して
頂けるとありがたいです。
元気が出る、励ましの言葉が欲しいです。
お願いします。

ユーザーID:1854168021

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数117

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 客観的に

    おそらくご自身が思っているよりも、市場価値が低いのです。
    自分がいいな、と思うような方にとってはあなたは魅力がないのでしょう。
    自分より難ありの友人が先に結婚するとのことですが、男性にとってはそちらの女性の方が魅力的なのでしょう。
    ご自分を客観的に見るようにしましょう。

    ユーザーID:1706342248

  • どうしたらって

    >何故か身体の持病を持つ方、
    >または性格が合わなそうと思うからしか

    交際を申し込んでくださる男性が複数いらっしゃるのですから、
    これらの男性の中から配偶者を選ぶのです。
    結婚するには何が必要なのかって、自分を受け入れてくれる男性をトピ主様も受け入れることに尽きます。
    ただ、それだけです。

    ユーザーID:6397021146

  • 自分を見直してみて・・・と励ましたい。

    >何故か身体の持病を持つ方、
    >または性格が合わなそうと思うからしか交際を申し込まれませんでした…。

    っていうか、交際を申込みされたんですよね?
    じゃあ、それを受ければめでたく結婚成立ですよ。

    >私よりも頼りなくて性格にも問題があった友人もどんどんと結婚していき、

    と書かれていますけど、そのお友達たちはどんだけパーフェクトな男性と結婚されたのでしょうか?
    一見健康そうに見える男性でも40歳近くになればなんらかの持病はあったりしますし、長く生きた分だけ価値観にも柔軟性が無くなって、性格的に融通が利かない人間になっているかもしれません。

    結婚できたお友達はそういうお相手のマイナス部分も受け入れて結婚した。
    トピ主は未だそれを受け入れられずに結婚できない。
    ただそれだけなのでは?

    お友達のことを、「頼りない」とか「性格に問題がある」とか書いているぐらいなので、トピ主はよほど自分に自信があって、周りのお友達よりも人間として素晴らしい女性だというプライドがおありなのでしょう。
    でも、そういうプライドが邪魔をして、お相手のマイナス面を受け入れられなくなっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:8205518697

  • 私もですよ

    同じく37歳です。

    結婚と妊娠だけはねぇ。。。

    どんなに強く望んでも、努力しても、できない人はできませんからね。
    こればっかりは努力と成果は比例しないんですよ。

    ほんと周りはどうしてすんなりと簡単にパートナー見つけて結婚していくんでしょうね。

    でもアラフォーで婚活している人は男女問わずみんな同じ気持ちですよきっと。

    みんな焦りと不安で泣いたりしてるんですよ、一人で。
    私もその一人です。

    ユーザーID:2243061124

  • その人たちから選ぶ

    どうしても結婚したいなら、その人たちの中から選ぶ。
    かといって申し込んでくれない人を選ぶことはできないから

    申し込んでくれた人の中から選ぶ

    どうしても結婚したいなら、それしかないでしょ。
    存在しない人を捜し求めても、限られた年数で見つけることはできない。

    いや、存在しない。

    周囲で結婚して行った人は、どこかで覚悟・観念して、極端に言えば、嫌な人とでも結婚したんです。人にそうとは言わないだけ。

    昔も今も、それは同じ。

    それが嫌なら独身でいるしかない。
    これは男性も女性も同じ。

    まだ今の時代は生涯独身という選択を社会が認めるから幸せ。

    楽しみで幸せな気持ちで結婚する人もいるけど
    生きるために結婚する人もいるし、

    人生こんなものだ・一生独身で食べていけないよりはいいと割り切って結婚する人もいる。人には言わないだけです。

    その厳しさが分からないうちは、

    結婚が決まらない。

    自分の考え方が変われば縁はできるのでは?

    全部が合う人はいません。どこまで我慢できるかです。

    男性の方もそうでしょう。

    また嫌な人との結婚よりは、独身でいられることは幸せなんだとも考えてみて。

    ユーザーID:4820138400

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 弟の奥さんが37歳でした

    うちの弟の奥さんが37歳でした。
    弟は40代で、ボランティアのような活動で知り合ったようです。
    女性が多いので、(といっても主婦が多い)
    弟と奥さんだけが独身で、弟が奥さんの活動に
    理解があるので、仲良くなったようです。
    県外に泊まりで行ったりもします。
    ゴルフとかなにか男性が多い趣味はどうでしょうか。

    ユーザーID:8543133184

  • 大丈夫

    あなたのように絶対結婚する、結婚したいって人は必ず結婚できるから大丈夫です!!

    相談所だけでなくネット婚活もしてみては如何でしょうか

    ユーザーID:2828061348

  • 結婚って。。。

    結婚って、頑張ったら出来ると言うものじゃないです。

    勉強とか仕事とか、頑張ったらある程度成果が出ますけど、
    結婚ばかりは頑張って出来るものじゃないんですよ。

    結婚するのに何が必要なのか? とお尋ねですが、
    それこそ人によって違うと思います。
    ただ、相手を思いやる気持ち、これは絶対に必要だろう、と
    思います。

    自分の結婚後の生活ばかりに目がいっていませんか?
    相手も結婚して幸せになりたいんですよ。
    この人はどういう人と結婚して、どんな結婚生活がしたいん
    だろう、とか考えてますか?

    >私よりも頼りなくて性格にも問題があった友人もどんどんと
    >結婚していき

    貴方の条件、相手への希望が分からないので、何とも言えませんが、
    友人と呼ぶ人の事をこんな風に考えていた人とは、結婚は考えられない
    と思います。

    縁のある方に巡り合っていないだけのように書かれていますが、
    この状態は貴方自身が引き寄せているのだと思いますよ。
    厳しい意見は遠慮して、とおっしゃってますが、そういう意見の中にこそ
    結婚へ向けたヒントが隠されていると思うのですが。。。

    ユーザーID:6141194384

  • 月並みなアドバイスですが

    トピ主さん、お疲れ様です。

    結婚は頑張ってするものではないのでは?

    「結婚の維持」なら兎も角。

    >他の人が難なく結婚してるのに、(後略)

    これは要確認の事項です。

    >中には性格も合い良い方もいたのですが、いろんなところで合わずに結婚まで辿り着きません。

    あまり良い例えではないですが、結婚相談所で「何故良い結婚相手にめぐり合えないのか?」と言う疑問を持つのは、
    自動車修理工場の待合室で「何故此処には故障したクルマの持ち主が多いのだろうか?」と言う疑問を持つのに
    似ています。

    おそらくトピ主さんがお断りしたお相手は「こちらが良さそうと思った方には断られた」と思っているでしょし、
    トピ主さんを断ったお相手は「性格が合わなそうと思う方からしか交際を申し込まれませんでした」と思って
    いるかも知れません。

    路線を変更して趣味のサークルとかボランティア活動の中で恋人候補を探すのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3272096383

  • 難無くじゃありません

    トピ主さんは、
    周囲が難無く結婚していくとか、
    私より頼りないとか、
    性格に難ありとか、
    どうして他人を陥れる発言をするのでしょうか?
    見下しているのですか?

    あなたが、その方々の、
    何を知っているというのですか?
    人は普通、本物の苦労は信頼できる人にしか言いませんから。

    私は30代前半で婚活して結婚しましたが、
    それはもう死に物狂いでしたよ?
    お付き合いしてからも、
    真摯に相手と向き合い、
    相手の為なら何でもできると思えるようになってから結婚しましたよ。

    周囲の人達の多くもそうです。
    でも独身者には遠慮して惚気ませんからわからないんですよ。

    幸せにしてほしい、
    幸せになりたい、
    って思っていませんか?

    私は、こんな行き遅れの私をもらってくれようとしているこの男性を、
    世界一幸せにするぞと思っていましたし、
    結婚後の今も同じですよ。

    結婚に必要なのは、
    己を知ることと、謙虚さ
    だと思います。

    自己評価が異様に高い人とか、
    周囲を見下す人は、
    結婚できていない人が多いです。
    男性だって、ちゃんと見るとこ見てますから。

    ユーザーID:6032543083

  • 結婚したいオーラかも??

    婚活とはいえ、「結婚したい、したい…」オーラが出すぎると「いい男」は逃げていくかもしれません。目がギラギラしているというか、何か切羽詰まった感が相手に伝わるのかも。

    もっとゆったりとした気持ちで・・・
    結婚してもしなくても、今婚活している人もしていない人も100年後には皆この世にいないんですよ。だから限られた時間、自由な「今」を楽しんで。

    必死に探している物って見つからないんです。

    探すのをやめると出てくる不思議。

    「ご縁」ってそういうものです。

    ユーザーID:3863214745

  • 他の人が避ける条件に、何処まで目をつむれるか?

    婚活で結婚した者です。

    今のトピ主さんに必要な言葉は、励ましより厳しさだと思うので、敢えて厳しく行きます。
    不快に思ったらスルーして下さい。

    女性も35歳を過ぎると、極端に成婚率が下がります。
    40歳になったら、もっと下がります。
    何故かというと、段々男女で求める条件が大幅に食い違ってくるからです。

    三十代前半の人も躍起になって婚活するのに、何故三十代後半を選ばなくてはならないのか?

    他の人を押しのけて、トピ主さんを選ぶ理由は何ですか?
    トピ主さんの年収?容姿?料理の才能?家事の才能?
    私には貯金があったので、相手に望む年収を下げました。
    すると性格のいい人達が増え、あっさり夫が見付かりました。

    トピ主さんの売りは何ですか?

    婚活は条件が最重要です。自分が絶対譲れない条件を考え、それ以外の条件は切り捨てる事。
    自分の条件に合わないなら、結婚出来なくても良い。これくらいの覚悟は必要です。

    40代まであと少し。今の年齢ですと、結婚即不妊治療の段階です。
    今一度、条件を徹底的に見直す事です。

    ユーザーID:2731197062

  • 焦るお気持ちはわかりますが、、、

    トピ主さん こんにちは。
    厳しいレスはしないでほしいという事で、
    トピ主さんのご発言をもとにレスさせていただきます。

    >何故か身体の持病を持つ方、または性格が合わなそうと思うからしか交際を申し込まれませんでした…。
    >どうしたら、縁のある方に巡り会えるのでしょうか…?

    「性格が合わなそう、持病があるから云々」という理由でご自分から縁を遠ざけておられます。
    これらの方はトピ主さんと「縁」があったかもしれません。
    「自分に都合のいい言葉のみ受け入れます」なので、最初から人の意見を聞く気があまりないと
    思います。
    「私には私の望む理想に適った男性像があり、それ以外は受け付けません」ということでしたら
    その男性像をしっかりイメージして、探し続けるしかないかと思います。
    その男性に適う女性であるように、自分の理想の女性像をしっかりイメージしてなれるよう努力する。
    想像力がないから、他人は容易く結婚できていると思うのでしょうが、もっと想像力を働かせて
    考えないと。

    ユーザーID:1830599437

  • それは

    高望みしてるからですよ・・・

    自分の実力以上を望んでいるからです

    可愛く性格イイ子なら男がほっときません


    自分でも言ってるように望む相手からは相手にされずと・・・

    結婚したければ結婚出来る相手とするしかないのです


    ちなみに結婚はゴールではなくスタートですので勘違いなされないように!

    ユーザーID:0773456705

  • 結婚に必要なもの

    覚悟と許容です。

    結婚できない人は相手の粗探しをしたり
    うじうじと悩み続ける人が多いです。

    ユーザーID:3206034634

  • 一度止める

    37歳まで頑張ったのに結果が出なかったのだから、
    今までどおりに頑張るのは止めましょう。
    今までの方法が少なくともあなたには合っていなかったということです。
    婚活はやめて、趣味などの方面で生活を充実させ、
    交友・人脈を広げましょう。
    これはもちろん男性との出会いが期待できる趣味の場でもいいけど、女性の友達を増やしたり、既婚者の男女の知り合いを増やすという方向に切り替えましょう。
    ここから出会いにつながることも期待できますが、
    直接結婚につながらないひととの結びつきを大切にするほうに切り替えてみましょう。
    つまり「下心」なしにそういうひととの交友を深めるのです。
    ものの見方や結婚への気持ちが変わるかもしれません。
    もう結婚を諦めて、ということではありません。
    40歳超えたらもっと不利、と思うかもしれませんが、
    同じ方法を続けて意味があるとは思えません。
    「私はひととは違うのだ」ということで40歳超えてもいいや、
    の気持ちで生活を楽しむ方向に切り替えてみてはどうでしょうか。結婚以外にも生活の可能性が広がるし、
    ものの見方が広がって、今の閉塞感から開放された違うあなたが期待できます。

    ユーザーID:2425835344

  • 元気が出る、励ましの言葉を掛けてあげたいけど

    >結婚するにはなにが必要なのか教えてください。

    何もわからずに活動してたってことに驚きです。

    あなたがいう「婚活」って、
    相手が自分と合うか合わないかをふるいにかけるだけの作業だったってことでしょうか?

    「頑張ってるのに、、」って、何をどう頑張ってるのか書いてないので、励ましたり元気を与えるコメントが書けなくて残念なんですが、あなたにはあなたのあなたにしかない魅力があると思うんですが、その魅力を最大限にアピールできてないんじゃないですか?

    それに、自分の幸せより相手の幸せを考えてあげられるようにならないと
    何十人何百人の出会いがあっても、選ばれないと思います。

    「この人を幸せにしてあげたい!」そう思うことができたら、結婚できますよ。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6254245911

  • 今できることは


    焦って焦って、その挙句ババをつかまない事です。これしかありません。

    ユーザーID:4846657843

  • どうしてそんなに結婚したいの?

    わたしは既婚です。
    ですが産まれてから一度も結婚願望をいう物を持った事がないです。
    どうして、そんなに結婚したいのですか?
    希望を諦める必要はないですが、結婚がすべてでもないと思います。
    結婚したら全員が幸せになる訳でもないですよ。
    独身だと不幸だという訳でもないです。
    縁なんて掴み取るものでもないし。
    頑張れば結婚できるとかそういうのも違うと思います。

    結婚はゴールではないですよ。
    むしろ結婚する前より後の方が大変な事が多いです。
    結婚するのに何が必要かとの事ですがそれは結婚する二人によって違うと思いますのでここで聞いても無駄でしょう。
    強いて言えば需要と供給が一致したら結婚できるのではないでしょうか。
    好きな人には思われず嫌いな人には思われてって奴ですよ。
    相思相愛の人に巡り合えて結婚してそのまま一生幸せに暮らせれば一番だけどそのようなカップルなんてあまり居ないような気がします。
    熱愛で結婚して離婚した人達がわたしの周りにも何組もいますし。

    頭で考えすぎる人は結婚できないかもしれません。
    理想と現実は違うから。
    100%の人はいないですよ。

    ユーザーID:4680254578

  • だいじょうぶですよ!

    あまり気張らなくても大丈夫ですよ。
    もう言い尽くされた表現だとは思いますが、「縁とタイミング」があうひとと結婚できます。結婚したいという気持ちはわかりますが、とにかく、普通に、自分の日々の生活をきちんとこなしていくことで(もうそうされているとは思いますが)、自然に縁が巡ってくるものです。私もトピ主さんとおなじ年で結婚しました。

    結婚するには何が必要か、というご質問については、「自分らしくいること」ということだと思います。また、自分と相手が2人で補完し合って行くという気持ちで、相手に多くを求めすぎないことだと思います。

    元気をだしてくださいね。

    ユーザーID:4459633984

  • いろんなところが合う人は忘れましょう

    良さそうと思った方に断られはお互い様です。
    トピ主さんは相手に何を求めているのでしょうか?
    それが分からないと他の方もアドバイスし難いと思います。

    それと全てが合う人なんて珍しいです。
    そんな人を探していたら30代の婚活は厳しくなるばかりです。
    それに20代で結婚した人だって相手に不満は沢山ありますよ。

    婚活のコツは相手の良い所をみて悪い所には寛大に・・だと思います。
    高望みではなくても細かいチェックポイントが多いと難しいです。

    因みに私は30代前半ですがトピ主さんと同い年の女性と婚活の末、結婚しました。
    客観的にみれば条件のいい女性とは言えませんでしたが、周囲を明るくする性格に惚れたのが理由です。
    私の両親にもモテモテです(笑)

    ユーザーID:9872337770

  • あまりこだわらない方が・・・

    結婚さえすれば、
    孤独感とも
    経済的な不安とも 無縁かと言えば、決してそうではありません。

    本当に結婚したいのなら
    あなたは婚活をあと10年早く始めるべきだったし、
    世の中には他人と一緒に住むには向かない人もたくさんいるんですよ。

    彼氏を見つけて、今の生活をエンジョイする方へ
    方向転換してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4814345802

  • 申し訳ないけれども

    思い通りにならない自分の人生の原因を一番最初に「周り」に押し付けている時点であなたはダメなんですよ。
    そりゃ38まで残るはずだわ。

    ユーザーID:4923775059

  • 最終ラインを決めましょう

    こんなに短いトピ文からでも「自分に甘く他人に厳しい」というトピ主様のお人柄が見てとれます。

    自分に厳しく、他人に甘く。

    まずここにシフトチェンジしましょう。

    >中には性格も合い良い方もいたのですが、いろんなところで合わずに

    この「いろんなところ」が実はくだらないのでは?

    映画の趣味が違うとか、お酒の飲む量が合わないとか
    着てる服がダサいとか、ちょっと頭が薄いとか
    どーでもいい事が「合わない」と切り捨ててませんか?

    この「いろんなところ」を書きだして
    本当に許せない事のみに絞ってみたらいかがでしょうか?

    お相手の男性は40歳前後の男性ですよね。
    夫と知り合ったのは20代で、細マッチョなさわやかスポーツマンだったのが
    今は40代、ただのおっさんになりました 笑
    そんなもんですよ。

    どうしても結婚したいなら
    「絶対に30代で結婚する」と決めて、その期間に知り合った男性からパートナーを選ぶ、とゴールを決めたほうがいいと思います。

    ここで知り合うのが運命だ、って思えますよ。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:9470826214

  • 励まし・・・・・・、です。

    “頑張ってる・・・・。”結果が出ていないのならこの言葉は言い訳です。他人から言ってもらう言葉で自分で言わない方が大人です。

    “結婚”はその先にあるものでまずは誰かを真剣に受け入れてみたらどうですか?
    男って案外ロマンチストだから婚活だろうが恋・愛をしたいんじゃないですかね。紙風船さんは結婚を前面に出して焦ってガツガツしてませんか?男側から引かれるような態度は取ってませんか?焦る気持ちはあっても抑えて婚活してますか?男性目線立って理解した人間が心を掴んでいくのだと思います。

    ユーザーID:4823484759

  • いくら頑張っても、スタートの遅れを挽回するのは難しい

    トピ主さんはアラフォーからの婚活スタートということで、出遅れ感が否めませんね。

    男性はアラフォーでも、ほとんどがアラサーの女性を希望するというアンマッチな婚活市場ですから、男女ともに厳しいのです。
    容姿や性格の前に年齢でフィルタリングされてしまうので、婚活が成功するのは奇跡に近いです。

    あの人ができてなぜ私が、ではなく、ダメで元々という気持ちで、気負わず臨むべきだと思います。

    ユーザーID:5726215577

  • 私も同じ気持ちでしたよ。

    皆さんのレスを読ませていただきましたが、的確なアドバイスが多いですね。

    35歳で結婚相談所に入会し、38歳で主人と出会い、39歳で結婚、40歳で出産しました。

    主人と出会う前は、「この年齢では恋愛結婚なんてもう無理かな・・・」と落ち込んだ日々もありましたが、
    私は絶対に40歳までに結婚すると目標を決め、とにかく申込みしてくれる方には可能な限り会いましたよ。
    沢山の方がレスしてる通り、申し込んでくれる方の中から選ぶのが結婚への近道だと思います。

    いろんな人に会っていく中で、自然に自分と合う人が見えてくるんじゃないでしょうか。

    自分の婚活市場での価値というのもわかってきます。(これ大事)
    今は、申し込んでくれる方がいるだけでありがたいと思いますよ。

    主人は全然タイプの人ではありませんが、初めて会った時からとても話しやすく、楽でした。

    紙風船さんも、結婚したいのなら、とにかくいろんな人に会って見てください。

    子供が幼稚園に通っている今でも、私は本当にあの時頑張ってよかったと思ってます。

    頑張るなら、今ですよ。

    ユーザーID:6120923485

  • 相談所経由なら

    その婚活会社は、結婚が決まったら成婚料を支払う会社ですか?月会費ですか?後者ならば。すぐに結婚できそうな女性だと、男性の希望年収を引き上げたりします。なぜかというと、高収入の男性は、アラフォー女性を選ぶことは少ないので、女性は長く在籍しますから。長く在籍して年齢的にも本当に厳しくなってきます。登録するとき、あなたならと男性の希望年収や条件を厳しく設定していたら、その婚活会社の方法に沿っているかも。または、紹介状で男性から申し込みで、女性が了解の返事をすると男性に女性の写真など詳細がいくタイプだと、写真うつりがよくないのかもしれません。申し込みをとりあえずばら蒔く側が優位で返事がこなくて傷つきます。前者の、成婚料の会社の場合だと、仲人さんの手腕やもともとの登録会員数が少なく紹介が少ない可能性もあります。その婚活会社を再検討してみてはいかがでしょうか。ちなみに私は後者でしたが、年収をかなり下げたら、なぜか前の設定収入の方からも紹介と申込みがあり、数ヶ月で申込書を扇のように広げられ、是非一度でもと会社を通して手紙も来ましたよ。

    ユーザーID:9481002359

  • トピ主です。

    皆さん、コメントありがとうございました。
    今まで自分が婚活を頑張ってきてもダメだったのは、自分の市場価値の低さと
    自分を客観的に見れなかったことが大元かもしれません・・・。
    今まで、お見合いなどで知り合って私と結婚したいと言ってくださった方も
    いたのですが、彼らが将来的に重篤な疾患になる病気を抱えていた方が二人、
    居住地が自分の実家の近くからは離れられないと譲れなくて、親との同居も
    示唆していた方で、最終的にはお断りしました。

    私よりも頼りなく、男性に対して依存症のようになっていた(何股もかけてる
    女性でした)友人は、最終的には条件は良くないですが、ウマの合ってた昔からの
    男友達と結婚しました。

    周囲で結婚していった人は、覚悟や妥協の元で皆、結婚していったのでしょうか??
    私は、結婚してる人が全てそうだとは思えないし、お互い好きでしょうがなくてこの人以外考えられないと決めて結婚した人もいると思います。
    でも、私のような高齢で条件の悪い女性は妥協していかないと決まらないということなのでしょうね。
    <続きます>

    ユーザーID:1854168021

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    私は、交際した方には結婚後の生活の希望や譲れない部分やどんな暮らしを送りたいかなど細かく聞いてきました。自分だけの幸せや条件を押し出してるわけではありません。多少、互いの希望が合わなくても、譲歩できるところはするつもりでいます。

    また、結婚したいオーラを出しすぎていたのかは分かりませんが、お見合いではそういうオーラが出てしまうのは仕方ないのではないでしょうか? 男性側もそういう人はいました。初対面なのに、「次はいつ会えますか?」と聞いてくる人や、連絡先の名刺を渡されて「もしよければここに連絡下さい」と積極的な人もいました。

    でも、焦っててもいい結果はでないと解ってきたので、限られた「今の自由な時間」も楽しみながら頑張っていけたらと思います。

    あと、自分の売りってあまりないな〜と思いました。特技もないし人に誇れることもありません。やはり、何か習い事を初めて、身につけることが必要なのでしょうか?

    生活を充実させて、婚活以外の交友関係、人脈を広げることも必要だと気づきました。人との結びつきを大切にする方向に切り替えてみます。
    <長くなったので続きます>

    ユーザーID:1854168021

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧