母親が過干渉で悩んでます

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家族・友人・人間関係

コロ

私50歳代、78歳です。
母は今身寄りがなく、一人暮らしをしていますが、とにかく過干渉です。
本人は、もう今となっては一人娘の私しか身内がいないので、頼りたいのはわかります。
でも私ももういい歳ですし、親子間でもプライバシーというものがありますよね。
何せ私は干渉されるのが大嫌いなので、母親には相当ストレスを感じます。
私の予定を聞き出し、それを自分の家のカレンダーに全部書き込む。
その予定に関して、根掘り葉掘り聞きまくるわ聞きまくるわ…
昔からそうでした。
私もなるべく予定を言わないようにしているのですが、今回は母親が白内障で入院する為、私に付き添ってほしいから私の予定を全部教えてほしいと言われたんです。
それって予定を聞くんでなくて、空いてる日を聞けばいいと思うんですが…。
時々私を頭ごなしに叱りつけたりするし…何かまだ子供扱いされてますよね。

ユーザーID:2340464190

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  • どうしてそこで喋る?

    >私の予定を聞き出し
    >根掘り葉掘り
    そこで喋ってしまうトピ主さんに問題あり。黙ってればいい、だけ。それだけのことです。
    それができない(理由が何にせよ喋ってしまう)トピ主さん、結局は喋ることによってご自身が安心している、つまり共依存なんですよ。

    ユーザーID:9407463415

  • いいじゃないですか

    それがお母さんの元気の素なんですよ。あなたは、その年齢で親が元気でいる事に感謝するべきです。

    ユーザーID:6663193675

  • 暇なんでしょう そして寂しいのでしょう

    お母さんに予定を入れてあげましょう

    お年寄りの親と住んでいる
    友人からきいた事があるのですが

    地域のグループケアみたいな サポートはありませんか?

    週に1〜2度迎えにきてもらって
    おしゃべりしたり 遊んだりしてもらったり
    構って貰えるので 楽しいそうです

    口うるさかった方が今は迎えを楽しみにまってると言われてました

    初めは1回だったけど 2回行きたいと自分から仰ったそうです
    刺激になるし いいそうですよ

    ユーザーID:4479521320

  • かなり毒におかされていますね

    聞かれても言いたくないなら答えないだけだと思うんですが。
    それが出来ない、というのはかなり(毒母の)毒に侵されてきているということですね。
    あなたがストレスになりそうなことで拒否できることは全て拒否、でいいと思うんですけど。

    アレまくりますか?
    そのうち向こうもヘタって、仕方がないということになりませんか?

    子供の時なら向こうの方が腕も立場も上だから聞かざるを得なかったけど今はあなたの方が上なんですよ。
    いくらでも自分の好きなように出来るんです。
    70代で元気なら今のうち。

    反抗しましょう。

    ユーザーID:8234531376

  • お母様の性格を一番ご存知なのでは?

    お母様の性格って嫌ほど理解できてますよね?頭ごなしに叱られるのならそうならないように回避したらいいのでは?干渉が嫌とありますが、いちいち正面から受け止めなきゃいいのに。連絡の頻度も減らすとか…。連絡があっても半分はメールだけでやりとりして電話にはあまり出ないとか…。出来ることあると思いますよ。でも母は可哀相だからって思うのならその意思をつらぬいてきちんと向き合いましょう。

    ユーザーID:5324573635

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  • 大人になったのですから

    上手に付き合っていけばいかがですか?

    予定をきくんじゃなくて、あいてる日をきけばいいのに?

    予定を言わず、あいてる日(構える日)だけいえばいいんじゃないですか?

    聞かれても「なにしてたかなー、散歩してた」とか内容の薄い事言って本当のことは言わないで置く。こちらが聞き返す。

    お年寄りですから、こちらの言うことなんて半分しか聞いてませんよ。こちらも「はいはい」で受け流しましょう。

    一緒に暮らしいるわけじゃないんですから程よく距離もって。

    寂しいんでしょうね。でもそれが当たり前なのです。

    ユーザーID:2107886696

  • あなたのおっしゃるとおり

    この手の母親は、いつまでたってもわが子を子供扱いするのです。
    子が就職して収入を得ようが、結婚して育児を立派にこなそうが、この手の母親はわが子を幼い子供のように扱います。私の知人は還暦を過ぎ孫もいる女性ですが、80歳を超えた母親が支配してくることに悩んでいます。

    こうした親は、わが子を一人の人間として見ていない、自分の付属物だと思っているのです。

    お母さんは一生変わりません。今の今までそういう関係を続けてきたのですから、これからもお母さんは同じようにされるはずです。
    変われるのはあなただけです。

    逆らうと面倒なことになるのが目に見えていますが、少しずつ距離を取りましょう。無理なことは無理だと言い、非難や文句は受け流す。毅然とした心を保つことがあなたを守ります。物理的には離れるのが難しくても、心理的に距離を取りましょう。
    お母さんのおっしゃることに、心を動かさないことです。淡々と自分の許容できる範囲で、無理のない程度に関わってあげる。それが妥当ではないかと思います。こじれると絶縁を選ぶしかなくなります。

    あなたはあなたの人生を、あなたの自由に生きてください!

    ユーザーID:9305364800

  • トピ主が過干渉に拍車をかけている

    私もトピ主さんと同じく50代です。
    トピを読んでとても不思議なのですが、自分の予定やそれに関係する事を何故聞かれるまま全て話すのですか?
    っていうか、同居じゃないのなら適度な距離感で付き合えばよいのです。
    <何かまだ子ども扱いされていますよね>というけど、そうさせているのはトピ主さんの接し方がお母さんの過干渉に拍車をかけているのではありませんか?

    付き添いについて、「私の空いている日は○日、○日」とあなたが主導権を取ればいかがですか?
    根掘り葉掘り聞きまくる過干渉の母親と、正直に答えて未だに子供の時と同じ距離感でベタベタ付き合う娘、のイメージがあります。
    50代にもなって、何やっているんだろう?と思います。

    ユーザーID:2472887154

  • 過干渉というより、依存です

    自分が寂しいからトピ主さんを支配しようとしてるんですよ。
    トピ主さんも適度に距離おけばいいことです。
    高齢といへど自分の生活や気持ちを自分で何とかするよう周りが仕向けるのも立派な介護予防なんですよ。
    甘やかしてる側がいうこと聞けば自分の楽しみさえ人頼みになりますよ。

    ユーザーID:1205160560

  • 大変だね

    今までそういう生活をしてきたのでしょうから
    あと10年くらい我慢してあげたら。

    ユーザーID:6359528877

  • 私もそうです

    こんにちは
    同じく私が50歳代、母が今年80歳で、
    数年前から違和感を覚えるようになりました。
    以前はスポーツや旅行を仲間と楽しむ
    いわゆるアクティブシニアでした。

    ウチの場合は父が家にいつも居て風呂メシお茶の三重奏ばかり。
    それにうんざりしているようです。

    一人暮らしもやめさせられました。
    夫と二人きりの生活に
    イラついているのだろうと思いました。

    やはり娘を味方にしたいし、大切だから常に行動を抑えておきたいのでしょう。

    ただ元気だから娘を気にしていられるんでしょうね。
    これが記憶が曖昧になっちゃったら、と思うと、
    今は平穏、と自分に言い聞かせるしかないと思っています。

    ユーザーID:5349734538

  • まだマシですよ

    トピ主世代です、親は87歳、まだらに認知っぽい。

    トピ主はまだ良い方ですよ、一緒に住んでないから。私は小さい頃から病気持ちで障害もありますが、まだ動けるし家事一切をしてるのは私です。

    母を一人にできないし、自分も独立できる財力もないので一緒に住んでますが、小学生かって程の過干渉。夜も一切出歩かなくなりました。

    トピ主が考える様に予定を全て言うのでなくあいてる日を教える、で良いと思います。正直同じ過干渉親でも貴方がうらやましいです。

    ユーザーID:8531571535

  • 今更遅い

    30年前に悩むべきでしたね。
    78歳にもなってしまったら、今更、価値観や生活様式を変えるなんてできっこありません。
    もっと早くにお互いに自立すべきでした。
    今やトピ主が母親を保護しなければならない立場です。
    いつまでも「親に反発」なんて被保護者感覚で接していても仕方が無いですよ。
    「脳が退化しつつある老いた母親」の余生にどう責任を持って関わっていくか。
    そういうことです。

    ユーザーID:2011897133

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