親の事、辛くて辛くて。

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北風

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苦しい胸の内を吐かせて下さい。
私は子供の頃から親が嫌いでした。あまりに苦しくて少しだけ親友に打ち明けたいと考えてますが、私を見る目が変わるか怖いです。 文章が支離滅裂でしたらすみません。 母は変わってます。知性がありません。現在父と二人暮らしです。が残念な事に夫婦仲もよくありません。昔は親戚との付き合いが一番楽しみな二人でしたが。私の助言はうるさいと聞いてくれません。部屋がきたないだけでなく物の殆どがきたないです。綺麗にするには一度出て行ってもらって掃除をするしかないほどです。でもそれは出来ません。 私が会いに行っても「こうした方がいいよ」と私も余計な事を言い楽しい会話をしたいのに、ほっといてと言われ話題もありません。父は余計に無口になり目も合わせなくなりました。私は46歳です。生きていてこんなに辛い毎日がこの年で来るなんて、この先もっともっとあるなんて真っ暗ですが生きなければダメですよね。こんな両親ですが心配で仕方ないんです。早朝目も覚め、ぼんやりして物忘れもすごい状態です。もしあなたの友人からこう打ち明けられたら、どう思いますか? 読みづらい所有り難うございました

ユーザーID:3815551268

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  • 嫌いなのにそんなに心配ですか?

    子どもの頃から親が嫌いで苦しかったのに、親が心配ですか?

    部屋が汚いのも、夫婦仲が悪いのも、親の選んだ人生ですよ。
    親は親の人生を送っているのです。
    トピ主さんがどうこうできるものではありません。

    子どもの頃は大変だったと思いますが、今は大人ですよね?
    そして離れて住んでいるのですよね?
    だったらもう親にあれこれ言うのはやめましょう。
    何なら会いに行くのもやめましょう。

    話題もなく目も合わせない親に会いに行く必要ってありますか?
    トピ主さんが寂しいのですか?

    お友だちはいませんか。
    趣味はありませんか。
    とりあえず親のことは一旦忘れて、自分の人生を楽しみませんか。
    親はトピ主さんが欲しいものは絶対にくれませんよ。
    それが親のやり方、生き方だからです。
    例えば親が今後どんなに寂しい老後を送ろうが何をしようが、
    それは親が自ら選択したことです。
    冷たいようですが、トピ主さんには関係ないのです。

    とりあえず親はほっといて、自分の幸せを追い求めてください。

    ユーザーID:9815553362

  • 大変ですね

    こんなことで困っている、と相談されるのは良いですが、親が嫌いとは言わない方がよいと思います。そこは胸の中にしまっておく方がよろしいのでは。

    ユーザーID:0695388544

  • 第三者

    ご心配ですね。お気持ちをお察しいたします。

    ご両親の年齢が書かれていないのですが、70代後半以上ということでしょうか。

    お二人ご一緒ではなく、お父様、お母様の様子を、個々に観察されてみて、
    第三者に入っていただいた方が、スムーズにいく場合があります。
    お部屋やその他のものが汚れているということですが、できなくなっているのではないでしょうか?
    そういう場合、介護のケアマネージャーさんにご相談される事がいいと思います。
    まず、役所に行ってみて、ご相談されてはいかがでしょうか?

    なかなか、お一人で解決できるものではないと思います。

    どうぞ、気持ちに押しつぶされないように、なさってくださいね。

    ユーザーID:2547082344

  • こんにちは。

    お気持ち、察します。

    私もこういう話は 他人には話さないですね。
    知性が無い(かもしれない)母親、というのは、一般家庭にはそんなにいないわけで、他人に話したところで理解されるかどうか疑問だからです。
    同じような親を持つ人にしかわからないのかも、と 私自身は、今は割り切っています。

    私も そういう事を他人に打ち明けたりしてみたことありますが、
    結局「親を大事にした方がいい」とか「親はあと数年しか生きられない」とか言われるだけで、傷つくだけでした。

    うちは、父も母もおかしい人でしたので、同じように「こんな、先が見えないつらい人生、死んだ方がましかも」って何度も思いました。ずっとそう思ってましたが、父が死んだとき、本当に楽になりました。「つらいことにも、終わりはあるんだ」って思いました。
    まずは 親から離れて 距離を持ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:5967897631

  • 親の悪口を言わせてくれない世間

    辛い気持ちを、分かってもらえない世間とは、
    若い時には渡れても、人生の半分が過ぎたころから、苦痛でしかないと思います。

    こどもにとって、良くない親であっても、ほっとけないと思わせる世間ですよね。

    子供の立場なら、親と仲良くしたいし、親に優しくしたいのです。
    40歳も過ぎれば、喜ぶ親の顔を見るのは、いい気分ですよ。

    ですが、それがかなわない親は、事実存在し、親の立場の人の古い考え方が邪魔しています。

    今の、成熟世代、40歳代、50歳代の、子供としての意見を尊重する世間なったら、もっと、いろんなことが見えて来るだろうし、
    高齢者の多い時代にも希望の光があると思います。

    でないと、このままでは、釈然としないままで病気になる働く世代を増やす気がして、怖いです。

    ユーザーID:8818260391

  • 見る目は変わらないですよ。

    私は変わらないです。
    ああ、そんなに苦労してきたんだ、つらかっただろうなあ、と思います。

    人間って、本当につらかったこと、苦しいことは人に言えないんです。
    長い期間を経て、乗り越えた、またはあきらめた時にはじめていろんな人に言えるようになるのではないでしょうか。

    また、自分はこんなだけど、それを批判せずありのままを聞いてくれる人、または気にしない人、そういう人が友人として残っていきます。どういう場合もそうですが、去って行く人をとめることはできません。

    一度いろんな友人に話をしてみると、また違った角度から物事を見れます。気持ちが楽になることもありますよ。私だけではないと思えたり。人によって物の見方は千差万別です。

    今はとにかく、ご自分が楽になれる意見を聞いてみて下さい。

    ユーザーID:6326150595

  • トピ主さんに何かしらの義務が発生してるようには思えないのですが、ほっとけないのですか?
    ご両親もほっといて欲しいのではないでしょうか。
    正直、何が辛いのかさっぱりわかりません。
    うちあけられる友人も意味がわからず困ると思います。

    ユーザーID:8738108776

  • 見る目が変わるかは・・・

    そのご友人の境遇などによるのではないでしょうか?
    辛い胸の内を親身になって聞いてくれる、正しい助言をくれる、そして見る目を変えない、そういう人かどうかは、
    実際に話してみないことには判らないですし・・・。
    相手をよくよく吟味して、ご相談してみてはどうでしょうか。

    なにより、ご両親のことですが、こういった悩みは子供として尽きないですね。
    私は先日このサイトで、父親のこと(退院するといってきかない父をこのまま治療させるかどうかという悩み)を相談するトピを立てました。
    せっかくいろいろな助言を頂戴したのに、それを実践したりすることができないまま、あっけなく看取ることになってしまいました。
    亡くなってしまうと、子供としては「ああすればよかった」「こうすればよかった」と後悔ばかりの日々です。

    手だてがあることは幸いですよ。
    ご友人に相談して心が軽くなり、ご両親との確執もなくなり、どれだけ心配しているか伝えられるといいですね。
    うまくいくよう、お祈りしています。

    ユーザーID:8694401488

  • 友人からこう打ち明けられたら

    びっくりするでしょうね。

    ただただ驚くのみです。

    しかし、このままでは10年後も20年後も同じ状態で暮らすハメになります。
    年をとるとますますひどくなります。

    ですからお住まいの役所や専門機関(経済的なことだけでなく、家族間の相談ごとに対応できる窓口)のようなところで 相談なさるほうがいいと思います。

    あなた一人では解決できません。

    ユーザーID:4526282942

  • 考え過ぎ

    そんな事、友人だろうがなんだろうが
    他人に話さない方がいいと思いますよ。

    親はもうこの先長くないのだから
    自由にさせてあげて下さい。

    ユーザーID:9381519554

  • 46歳で親のことばかり考える?

    失礼ですが、独身なのでしょうか?
    親友の方に、夫・子どもが居たら、親のことは距離を置いてみている、あるいは見る余裕もない日々を送っているとおもいます。タイトルのように思われるだろうと思います。

    独身だとしても、もう親離れして、親は親の好きなように、自分は自分の好きなように生活する年齢だと思います。親のことを考えてそれほどつらいなんて。うちの子が将来、そんなことを考えたとしたら、悲しいですね。子どもには、精神的にも自立して、幸せに暮らして欲しいものです。

    ユーザーID:2481325534

  • 毒親の呪縛

    私も親との関係が良くなかったのであなたの辛い気持は多少分かるつもりです。

    しかし親子の関係は千差万別でとてもプライベートな問題。
    残念ながら正常な親子関係で育った人には理解しにくいと思います。
    ましてや共感する事は不可能に近いでしょう。

    恐らく厳しい人はそんなに辛いなら離れれば良いだけだと簡単に言うでしょう。
    それが出来ないから苦しんでいるのに。

    そしてたとえ親友でも相手の辛い体験を聞くというのはとても精神力の要る物。
    あなたは心に溜まったドロドロを吐き出して少しは楽になるかも知れませんが、相手は正面から埋め止めるだけでそのドロドロを解消する術を知りません。
    私に打ち明けて欲しいと言っているのなら話は別ですが、あなたにお角違いなアドバイスをして余計にあなたを傷付ける可能性もあります。

    辛い胸の内は心理カウンセラーなど専門家に聞いてもらうのが良いかと思われます。

    私もカウンセリングを受けて初めて上手く行かない人間関係が自分の親子関係に起因していると分かりました。

    カウンセラーもそれぞれなので自分に合ったカウンセラーが見つかると良いですね。

    ユーザーID:6618301751

  • 話す場所があればいいですね 

    苦しい胸の内、このサイトで吐き出してしまったらどうですか?
    似た境遇の方、いらっしゃると思います。ネットでは、親とうまくいってない人をよく見かけますね。

    両親が嫌いで、でも心配、その気持ち なんとなく分かります。冷たく切り離したり、割切れないから おつらいのかも、と思います。

    どんな話でも、ご友人は聞いてくれるでしょうし、見る目も変わらないんじゃないでしょうかね。ネットでも現実の世界でも、気持ちを吐き出すところ、どこかにあるといいですね。
    カウンセラーさんに話すのが本当はとてもいいですけれど・・・・
    (聴く技術をお持ちなので)

    ユーザーID:5967897631

  • トピ主です

    9名の方のレス読ませて頂きとても為になってます。こういう話し聞いたら驚きますよね。友人に話しても驚いたーとは言わないと思うので正直なレス受け止めました。話すとしてもここで書いた七割位しか話せないと思います。 補足は両親共70代後半、ですからあと10年以上とかはないと思います。会うのは年に4回以内です。長居は出来ませんが。家のことが出来なくなってるのでは?との指摘ですが多少あります。体のせいもあり心配もありますが、目が見えてるのに食器の汚れも目につきます。それで病気をした事はなさそうですが、もしかして父がよくお腹をこわしてたのは衛生のせいかもしれませんね。数名の方の提案のように専門機関に相談するレベルではないと思うんですね。そして介護のレベルでもありません。動き方はぎこちないですが。 父は数年前まではお掃除も一応していたのですが今はやめたのか?ただトイレはわりとしてるみたいで救いです。帰った時掃除をしたいのにさせてくれません。年をとると頑固になるケースはよく聞きますがぼろぼろで死んでほしくないんです。 人に 本当に辛い事は言えないですね!涙で言葉にならないでしょうから 続

    ユーザーID:3815551268

  • 私も同じです

    トピ主と同じ境遇です
    親とは上手くいっていません。

    私の話をさせていただければ
    昔から、というよりは、結婚して子どもを産んでからが
    嫌悪感が強くなりました
    決定的だったのは、良い歳していまだに実家に居る弟に自立させない事。

    他の生活は全て順調です
    ただ、実家のことを思うと本当に胃が痛くなります
    食べ物に意地汚いのも嫌です
    父もタバコの吸いすぎで肺気腫になりかけていますが
    タバコをやめません
    いくら言ってもダメです

    じゃぁ離れれば良いと思って
    しばらく連絡もしませんが、何故か向こうから連絡が来ます
    会えば必ず大喧嘩になるのに。

    私にはあの汚い空間で過ごす彼らが理解不能です
    数年前までは実家でした。その頃も汚かったと思いますが
    自分が自立するとあれは異常だった、と。
    それも年々酷くなる一方。身体が動かなくなった時、片付けるのは子どもですよね。本当に迷惑です

    親子関係が上手く行っている人が羨ましいです
    週末は必ず実家です、とか。

    何の解決にもなりませんが、ここにも同じ人間がいます、という事を
    お伝えしたく、レスしました

    ユーザーID:8866781375

  • 随分あきましたが、トピ主です

    暫くして開いたらレスが一つ増えていて、嬉しく思い、まとめてレスを下さった方々にお礼申し上げます。
    私を心配して下さった方、似た立場の方、ここで励まされました。私は解決方よりは、ここにも同じ人間がいる!そのようなレスに私だけじゃないと少しだけはい上がれる思いでした。最後にレスを下さったmorimori様ももう見てないかもしれませんが、実家のことを考えると胃が痛むというのも私と同じですね。私も既婚で義務感で里帰りし家が近付いて来るとキューンと痛みます。普通はリラックスしに帰るんですよね。morimori様と違うのは私の方からしか電話はしないということです。無事なのかの確認みたいな物ですね。
    一つ付け加えさせて下さい。うちの親にも良い所はあります。悪魔ではないので。

    世の中にはあまり知られたくない親をもつ子もいるけど、忍耐力など養われる面もあるし皆さん頑張ってるはずです。実家に入り浸りの人とは全然違う方向を見て生きてますが、その分良い事がありますように、信じたいです。

    ユーザーID:3815551268

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