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W不倫、なぜ私だけがこんなに苦しまないといけないの

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恋愛・結婚・離婚

紀香

40代夫婦、中学生と高校生の子供がいます。

4年前、夫は20代女性と不倫していました。信じられないことに相手女性が夫の子供を妊娠、さらに彼女も既婚者で彼女の夫の弁護士から我が家に連絡が来てという最悪の知らされ方でした。しかもなんと彼女は夫の子供を出産しました。。いつかは子供たちも知ることになるでしょう。

彼女は離婚していません。旦那さんとの子供も今年産まれたそうです。幸せな生活が想像できます。4人のうち、今でもこんなに苦しんでいるのは私だけです。子供だけは許せなくて辛い。。不倫だけだったら忘れて、新しい生活を始められたはずなのに、子供の存在が、私にだけ吐くほどの苦しみをこの4年間与え続け、この地獄はこれからも続くんだと思うと苦しくなります。心療内科にも通院しました。それでも私は夫を愛しています。だから4年間、忘れようと必死だったのに、夫の部屋で不倫相手が産んだ娘の写真を偶然見つけてしまい、もうどうしようもないほど苦しくて泣き叫んでしまいました。

夫は産まれる子供には一切会わない、養育費等も一切いらないと不倫相手の夫と約束したはずだったのに、二度と連絡も取らないと約束だったのに、裏切られた気持ちでいっぱいで辛いです。

4年前、4人と弁護士同席の場で、夫は、可愛らしくまるで被害者のように泣く不倫相手をかばい彼女の夫に謝り続け、彼女の夫は自分の妻は責めず夫の責任を追及するだけ、立ち回りの上手い不倫相手にいいようにされて当時私は精神的に本当に追い詰められていました。

4年間、私は夫婦として家族として過去を乗り越え修復しようと必死で頑張ってきたつもりだったのに、夫は不倫相手と子供のことを忘れていないのかと思うと、何の為に私は頑張ってきたのだろう。

誰か助けて下さい。

ユーザーID:5978722861

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  • 一番不思議なのは・・

    「それでも私は夫を愛しています。」という部分ですね。ここまでの修羅場と既成事実がありながらも上記のような心境で居られるご自分を呪った方が良いかもしれません。

    相手側の家族だって円満な訳は無いですよ。妻が不倫して出来た子供を養育しているのですよ。二人の間に子供をもうけないとやって行けませんよ。きっと相手のご主人と主さんは似ているのです。

    ユーザーID:5127488325

  • もう無理

    可哀想に、、!!読んでいて切なくなりました。

    、、別れたほうがいい。
    あまり簡単にいう言葉じゃないと思うけど。
    仕事を探して、自立しましょう。
    子供たちのためにも。
    あなたは、やんでいるし、それは完全に不義の子供を世に生み出した、
    二人の悪魔のせいです。
    このままだと、本当に病気になります。
    子供たちはもう大きいから、学費と養育費をしっかりだしてもらえたら大丈夫です。
    あなたは自立しましょう。

    ひとり残されたご主人が、幸せになれるわけないですよね?
    そしてそれこそが、一番の報復です。

    あなたは、もっと大切にされる価値がある。
    悪魔のそばにいてはいけません。

    ひとつだけ。
    不倫女も、夫も、絶対心にモヤモヤがあると思いますよ。
    幸せそうでも、違うでしょうね。

    ユーザーID:0450587940

  • 離婚しないの?

    同じ苦しみを味わって耐えているのは不倫相手のご主人も同じでしょう。妻を寝取られてあげく子供までできた、どれだけ辛いか。そしていろんな葛藤を抱えて、他の男との子供を育ててるってことですよね?自分の働いた給料でよその男との間の自分と血縁もない子供を。

    子供といっさい会わないなんて約束、よくもまぁ信じましたね。だいたい自分を裏切って若い女と子供まで作る男の話をよく信じられますね。自分と血のつながってる子ですもん、今後も話きいたり、写真を送ってもらったりするのでは?

    4年前、ご丁寧に話し合って再構築したのが間違いですよ。
    不倫相手とご主人両方から慰謝料とってお二人の子供の養育費の約束を取り決めて別れるべきだったんですよ。相手の家庭は再構築になろうと関係なくね。それを甘く許すから案の定また裏切られたんですよ。写真があるってことは連絡とってるってことですからね。

    今からでも遅くない。離婚したら?不倫の慰謝料は時効があるので裁判になればとれるかわからないけど、事情が事情だし請求するだけはしてみれば?
    裁判沙汰になるのを嫌がる人は、言われるがままに払ったりもします。

    ユーザーID:2945811336

  • トピ主さんが選択。

    ・不倫相手の産んだ娘さんは、夫の子供と証明されたの?

    ・不倫相手に第2子が産まれたって、何故、トピ主が知ってるの?
    まして旦那様の子って・・また不倫の子の可能性大でしょう?

    ・あっさり向こう夫が許したって、もしかして子供ができないのでは?
    外国の有名ジョークで夫に理由があって子供できない夫婦、妻が男をひっぱりこみ・・・でも避妊手術済み男・・が彷彿。

    冷静に、トピ主さん。
    そんなクズでカスな夫を愛していらっしゃるんだから。

    どんな頑張りか不明ですが、きちんと対応できなかったのはトピ主さんでしょう。

    ユーザーID:4326795366

  • 大変な思いをされましたね…

    トピ主さん、大変な思いをされましたね…。
    本当につらい思いをされたと思いますが、でも苦しんでいるのは、
    トピ主さんだけなのでしょうか?

    自分の子供ではない、妻の不貞の結果の子供を
    自分の子供として育てなければならない相手方の夫は、
    はたして本当に幸せなのでしょうか?
    毎日毎日、その子を見ながら、何も思わないでいられるのでしょうか?

    20代女性のほうも、毎日、夫が本当は許していないのではないか?
    子供を平等には愛してくれないのではないか?など
    悩みながら、罪の意識を闘いながら生活しているのでは?
    針のむしろかもしれません。

    トピ主さんは、もちろん被害者で傷つけられた側ですが、
    罪の意識にさいなまれる必要はないですよね。

    4人の中で、トピ主さん以外が今はもう全てを忘れて
    幸せに暮らしているとは、おもえないのですが…

    ユーザーID:1884674169

  • 実家の近所に

    不倫をした男性がいました。富豪です。
    奥さんはことあるごとに同居の姑をいびっていたようです。
    姑は大きな敷地内の裏で首をつって亡くなってしまいました。
    1つの事件がもっと大きな事件に発展してしまったのです。
    悪くない人が嫌な思いをする典型です。
    その後、奥さんはそんなことは気にせず、旦那さんと旅行三昧の日々だそうです。
    富豪なので不倫でできた夫の子はお金で解決したのでしょう。
    でも、こんな結果になって一番損をしたのは誰か?
    姑ではないでしょうか?確かに自分の息子が悪いことをしたのですが、
    結果的に性格が優しい姑が犠牲になりました。
    例えが違えど、当の本人が罰を食らわずして、他者が迷惑被ってしまう。
    でも、夫とは別れない奥さん。本当はどうすればよかったのか誰もわからない。
    気持ちの整理などつかないまま一生を終えるのでしょう。
    でも、奥さんはそれでよかったのでしょうか?

    ユーザーID:6662523407

  • 忘れるしかない

    その子供は法律上あちらの夫婦の子供であなたのご主人はもういっさい関係ないわけですよね。

    日本の法律上向こうのご夫婦が離婚してあちらのご主人が自分の子供ではないという訴えをおこさなければあなたのご主人の子供ということにはできないはずです。

    辛いとは思いますが、ご主人と別れないならあちらの子供のことは忘れることです。

    法律上まったく関係ないのにどうしてご自分の子供に知られるのですか?
    遺産相続も関係ないですよね。

    そこまでのことをされてもご主人のことを好きなのですから耐えるしかないですね。

    ユーザーID:3855019354

  • トピ主さんには不倫相手しか見えないのでしょうか?

    >幸せな生活が想像できます。4人のうち、今でもこんなに苦しんでいるのは私だけです。

    本気でそう思っていますか?
    相手の旦那は不倫で出来た自分と血の繋がらない子供を育てているのですよ。
    それこそ毎日、毎日顔をあわせています。
    トピ主さん同様に相手も修復の道を選んだだけで元の生活には絶対に戻れていません。
    子供が出来たからといって夫婦円満で不倫を許した訳ではありません。

    不倫で出来た子供だってこれから苦しみ、事情を知れば母親を恨み軽蔑する事でしょう。

    彼女もそんな子供を見るたびに不倫をした事実を思い知る事になります。

    相手夫婦の地獄はこれからだと思います。

    ユーザーID:7646578037

  • 愛情ですか?

    全文を読んだ上で私が漠然と感じた事を率直に書きますね・・・

    本当にご主人を愛してらっしゃるのでしょうか。
    愛情だと思い込んでおられるけれど、冷静に自分の心の奥を
    感じてみたら愛情ではなくて、それは執着じゃないのかな・・・
    そしてご主人は本当にあなたを愛してらっしゃるのでしょうか。
    その上での夫婦関係継続という形を取られているのでしょうか。

    子供の存在が辛くて許せない・・・
    でも本当に許せないのは、子供を産ませたご主人じゃないのでしょうか。
    子供に罪はありません。
    あなたも母親ならそれは解るはずです。

    発覚した時、ご主人を愛しているから離婚したくないと思ったのか、
    それとも不倫相手に渡したくないという思いが強かったのか・・・
    もう一度冷静に自分の心に問いかけてみて下さい。

    苦しみの根源がもしかしたらそこにあるのではないのかと思いましたので。
    (全然違ってたらごめんなさいね)

    ユーザーID:1976685673

  • 子供には何の罪も無い

    って言われなくても分かってる事でしょいけれど
    他所に子供まで作って、不倫相手をかばうようなご主人を
    貴方は別れない事を選んだのでしょうに

    子供を見捨てるような無慈悲な男じゃなくて
    良かったと思えないのですか?

    思えないなら、別れるしかないのでは?
    苦しんでるのはきっと、貴方だけじゃないと思うけどな

    ユーザーID:3480979041

  • 別れたほうが楽になると思いますが

    子供が独立したら、別れた方がいいですよ。あなただけが苦しんでるかというと、その女性の子供も父親と血がつながっていない訳ですから、事実を知れば苦しむ事になるでしょうね。不倫したあなたの夫とその女性の罪ですね。それにしても、向こう夫婦は子供まで出来ても別れないのですね。理解不能です。

    ユーザーID:0708212962

  • 離婚ものだと思うのですが

    そこまでいったら普通は離婚じゃないですかね。
    これから死ぬまで苦しむのですから、精神状態がもたないですよ。

    相手に慰謝料は請求しましたか。
    もう4年たっているので、今からは請求できませんが。

    離婚するのが嫌なら、別居してしまってはどうでしょうか。
    ご主人の存在を家から全部なくしてしまうのです。
    そして恋人同士のようにつき合ってみてはどうでしょう。

    修復はとても難しいと思いますよ。
    何故ならトピ主さんが修復できない精神状態にいるからです。

    ユーザーID:4965402347

  • 自分だけかな?

    相手の旦那は主の旦那の子供と知りながら自分の子供として育てないといけない訳です。そいつもそれなりに苦しんでるんじゃない?
    ここまで裏切られて自分だけが苦しいと思っててまだ離婚しないのもどうかな。離婚したらいいのに。現状どうしようも無いなら自分で現実を受け入れるしか無いんでは?

    ユーザーID:9197616688

  • 腹がくくれてない

    同席の場で、あなたはどうしていたの?
    立ち回りの下手なあなたはじーっと黙っていただけ?
    「被害者面して泣くんじゃないわよ。うちの夫があなたの夫に謝罪するなら、泣いて誤魔化さずにあなたも私に謝りなさい」
    机をたたいて威嚇して、ついでに泣けばよかったのに。

    つらいのは自分だけって思ってるけど、あちらのご主人は?
    あなたは忘れたふりを出来るけど、目前にいるのよ、あちらは。

    あなたが夫を愛しているように、相手の夫だってダラシナイ女でも愛していて別れられないから「妻は責めず夫の責任を追及するだけ」にしたのでは?
    相手だって苦しかった、今も苦しんでいるはず。

    苦しいのはあなただけではないと思います。

    あなたの夫の本心はわかりませんし、元不倫相手の女性の心情も不明です。

    でも、あなたがたが「やり直す(茨の道)」を選択したからには、もっと腹をくくってくださいな。
    夫には毅然とした態度で写真を見つけたことを明かしてください。
    今回はここで止めるけど、次はあちらの夫に伝える。彼女の平穏な生活を壊したくないなら約束は守れ、と言いましょう。

    ユーザーID:1798778422

  • 解せないなぁ

    W不倫で相手のご主人も承知の上で不倫の子供を出産して、
    さらに、その後、相手の女性は自分の夫との子供も産んでる?
    幸せかどうかはさておき、普通に考えて不倫相手の子供を産んだ
    自分の妻を許せるのかなぁ。。。
    養育費もとらないなんて。
    何だかウソくさい。心広すぎます、相手のご主人。

    ほんとに生まれたのはご主人との不倫の子なのかな?
    DNA鑑定しました?
    いっぱい食わされてないですかね。。。
    相手の旦那もグルだったり?

    毎日不倫の忘れ形見を見ながら生活するなんてできるかな?
    相手の旦那さん。不思議。

    不倫されてな〜んにもいいことがないのは裏切られた妻だけです。
    ほんと頭にくる。
    因果応報必ず人を裏切った人間は遅かれ早かれどんな形かは
    わかりませんが報いを受ける時がくるはず。

    ご自分とお子さんだけのために生きて下さい。

    ユーザーID:7664833965

  • 想像しただけで気持ち悪いですね。

    私は元旦那が不倫し、相手に子供が出来、別れた身です。
    まずは別居から始めました。
    別居していた当時は、こんな相手でもやはり好きでした。
    別居を機にラッキーと思ったのか、元旦那は相手の所に入り浸りだったようですが。
    凄く苦しい別居生活でしたが、離れて時間を掛けて、自分自身の幸せを見つめ直した時、離婚を決意出来ました。
    それからは本当に気持ちが楽になりました。
    お子様がまだ学生というのもあり、離婚に踏み出すには難しい時期だとは思いますが、視野に入れてみてもいいかもしれません。

    相手のご家族が幸せかどうかは分かりませんよ。
    なんせ1人は別の男の子供。
    相手の旦那さんは少なからず、自分の子との気持ちの差はあると思います。

    そして何より、不倫をしたぐらいですから、仲良しこよしって訳でもないと思いますよ。

    ユーザーID:0675585856

  • よくわかります

    今までとても辛い思いをなさいましたね。
    もうお判りと思いますが、ご主人は相手の事も子供の事も忘れてません。
    これからもそうでしょう。

    あなたに対してご主人は、どんなお詫びをされましたか?

    今も辛い気持ちを察してくれてますか?

    私にも経験があるので、お伝えしますが、辛い気持ちは薄くはなっても消えません。
    これからも辛い気持ちを引きずり一緒に暮らしますか?

    お子さんは、事実を受け入れられる年齢かと思います。

    新しい人生も悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:4752354960

  • 同じ穴のむじな

    >それでも私は夫を愛しています。
    不倫トピでこう書いてあるたびにそう思うようになりました。
    不倫発覚直後ならまだしも、もう4年もたっているのに。
    苦しいのは同じ穴にとどまっているからです。
    私が応援するのは同じ穴から出る決意をした人のみです。
    従ってトピ主様にはまったく同情できません。
    穴から出る気はないのに助けて下さいと言われても
    どうしようもありません。
    それにしても、すごい穴ですね。
    不倫(配偶者を欺く不法行為)した2人とそれを許した配偶者2人。
    お子様達が女の子だったら、息子とは結婚させたくありません。
    トピ主様がすぐに離婚してこういう輩と縁を切ったのであれば
    話はまったく別ですが。

    ユーザーID:2696559145

  • もう無理では?

     トピ主さんが「それでも夫を愛してる」というのは、勘違いですって。

     執着だと思います。

     張り詰めたゴムが完全に切れた状態ですよ、実際。

     元には戻りませんから。

     不倫して相手に子供まで産ませたパートナーを許せる妻なんていませんよ。

     どう自分をごまかしたところで、だめなものはだめ。

     そんな生活を続けても、互いに神経をすり減らすだけ。

     妻が離婚と言わないからと言って、今までどおり生活を続けている夫もずうずうし過ぎます。普通なら、みずから離婚を申し出るべき。

     とにかく体を壊したら負けですから。

     くよくよせず、自立を!

     目の前の夫と離れることがトピ主さんにとっては一番の薬だと思います。

    ユーザーID:3703435633

  • 自分のために

    トピ主さんは夫を愛しているという自分のために再構築を頑張ってきたのでしょう。
    子供や生活のためではない。
    そうなら不倫をされた時点でその後の結婚生活を割り切って送っていたでしょうし、子供の写真を見てもそこまで動じなかったでしょう。
    約束を破り、未だに相手女性と連絡をとっているご主人を見て、トピ主さんは愛されていないと改めて知った、だからそんなにショックを受けているのだと思います。

    もういいじゃないですか。
    トピ主さんがどんなにご主人を思ってもご主人の心にトピ主さんはいません。
    結婚していなければ別れを告げられ、でも諦めきれずにトピ主さんがしがみついている、そんな図ですよ。
    トピ主さんだってそれがわかったから泣き叫んだんでしょ?

    健全な精神に戻すためには不倫(の産物)が現在進行形でいてはいけません。
    現実を見てご主人と縁を切りましょう。

    ところで、その子供はDNA鑑定したんですか?
    弁護士がいたのは生まれる前では?
    今は夫婦で共謀して不倫相手からお金を巻き上げるなんて平気でするので、まだならぜひしてください。
    離婚はそれからです。

    ユーザーID:0454304791

  • 不倫相手の夫も同様に苦しんでると思います。

    自分の子じゃない子供を自分の子として育てていかなければいけないのですから。

    ユーザーID:7849490719

  • この世の全ての現象は

    起きた事ではなくて、それをどう捉えるかなのですよ。

    そして、
    あなたが犠牲者意識のままでいると問題は停滞若しくは退行するだけです。

    ユーザーID:9267613527

  • 辛いのはわかりますけど・・

    自分だけが一番辛いと思ってる時点でダメなんじゃないでしょうか?

    失礼ですが、弁護士から連絡が来て両夫婦で話し合いまでしたと
    言うのに・・御主人へのペナルティーは一切トピ主さんから提示
    しなかったのでしょうか?

    トピ主さんは働いていらっしゃいますか?

    4年の間・・御主人はどうだったのでしょう?

    もし、何のペナルティーも無くトピ主さんが専業主婦のままで
    苦しんでいるのは自分だけ。と思っていらっしゃるなら、それは
    大きな間違いだと思います。

    認知しているのかどうか、本当に相手にお金が渡っていないのか
    どうか。戸籍を確認した方がいいですし、御主人が自由に使えるお金や
    使いみちの不明なお金があるようなら、そこは明らかにすべきでしょう。

    それに、そこまでの事をしている御主人と離婚しないと決めたので
    あれば自分で身動きの取れるように、最低限のお金は自分で稼いで貯金
    しておかなければダメだと思います。

    文面を読む限り、御主人が懲りたと思うような罰は無かったよう
    ですし、だからトピ主さんが未だに前を向けないんじゃないかと
    思います。

    ユーザーID:9222124521

  • 感受性

    トピ主さん、お疲れ様です。大変な目にあっていますね。

    さて、何故トピ主さんだけが苦しむのか?
    これはもう、感受性としか言いようがないです。


    同じ辛さのカレーを4人で食べて、トピ主さんだけが辛くて苦しんでいるのと同じ。
    他の3人には辛くない、トピ主さんには辛い。

    現状は、辛さを忘れた頃に、また無理やり食べさせられた状態。

    解決するには…
    無理矢理食べさせてくる夫を何とかするしかないです。

    ユーザーID:9941850503

  • レスします

    その話は、全面的に胡散臭いです。相手の女性と子をもうけておきながら、子供には会わず、養育費もいらず、連絡は取らず

    で本当に和解できたのですか?それならご主人さんは、認知もしなくていいという話になりますが。相手の夫が自分の子として

    育ててゆくのですか?私には、ご主人さんがたちの悪い詐欺に引っ掛かったとしか思えません。

    その時の和解に関する合意文書をもう一度、弁護士さんに精査してもらいなさい。

    子供が本当にご主人さんの子かどうかはDNA鑑定ですぐに分かります。多分、ご主人さんは、あなたに言ってないだけでかなりな和解金を

    あなたも何でこんな辻褄の合わない不自然な事態に、4年も悶々としてきたのですか。ご主人さんと二人で

    弁護士事務所の協力を得て、真相解明に乗り出しなさい。

    ユーザーID:7737338925

  • しっかりしてよ!

    辛いでしょうがしっかりしてよ!お母さん!

    お子さんが事実を知って苦しむ時は必ず来ます。

    お子さんにはあなたしかいないのですよ。

    夫と不倫相手が会っているものなら私だったらただじゃおかない。

    ユーザーID:9810104727

  • 辛いでしょうね。。。

    人生って不公平なんですよ。
    私もいろいろ経験したから分かります。
    辛いけど、幸せは平等ではないし
    「なんで自分だけ・・・」って思うことは
    沢山ありますよ。

    幸せ掴んで下さいね!

    ユーザーID:4979762521

  • 分からない…

    傷口に塩を塗るようで申し訳ないのですが4人共、理解できません!
    世間では、通用しないことばかりですね…

    そんなご主人をまだ愛しているなら、全てを忘れて付いていくしかないですね…

    解決策はないと思います。

    でも、人としてのプライドだけは捨てないで欲しいです。

    ユーザーID:4742254118

  • いい男もかんがえもの。


    ご主人 よっほど いい男なんですね。

     そういう男性の妻になったんだからね- なんともいえません。

    ユーザーID:6483142706

  • お辛いですね

    離婚もせずに不倫相手の子供を出産ですとは、彼女のご主人は、なんと寛大なのでしょう。その子を見るたびに、妻の不貞に怒りが込み上げそうですけどね。それに比べたらあなたは、ラッキーじゃないですか。写真なんて捨ててしまえばいいし、認知していないなら生涯関わることなんてないじゃないですか。それでも許せないと思うのなら、答えは出てますよね。
    過去を乗り越え修復しようと頑張ったところで、それがただの我慢ならばその先には、何もないですよ。もし主さんが幸せになりたいと思うのなら、まず自分を解放してあげたら? 愛しているから、一緒にいるから辛いのですよ。新たな幸せを見つけたら素敵な人生が待ってると思います。

    ユーザーID:5384031729

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