もう母から開放されてもいいですよね

レス42
(トピ主5
お気に入り446

家族・友人・人間関係

おやどり

トピを開いて下さり有難うございます。

昨年の秋に父が亡くなりました。
今月一周忌がありましたが欠席しました。
母とこれ以上付き合っていく事にもう疲れてしまったからです。

父は私が2歳の時に母と再婚をしました。
継母は若くして結婚したので私とは15歳の歳の差です。
若い頃に小さな子供を引き取って育てたのですから
相当の苦労もあったと思います。
私自身結婚して二人の娘の母親になりましたので
同じ女性として親として母の事を理解しようと思って
生きていました。
でもそれは自分をごまかしていただけでした。

私は小さい頃虐待をされていました。
体のあちこちに痣ができていました。
母が怖くて怖くて仕方がなかったです。
でも(その頃虐待などと言う言葉もありませんでしたし)
自分が悪い子だからいつも母を怒らせるんだと思い
反発した事はなく、自分に自信のない大人になりました。

大人になってからは私の方が体格も良くなったから?
暴力を受ける事はなくなりましたが
高校時代から稼いだお金を、少しまとまった額になると
貸して。と言われまきあげられました。
20歳の頃に耐えられなくなり家を出ました。
それでもつかず離れず、縁は断ち切れずに過ごしてきました。
表面上はうまくやっていましたが
結婚する時の結納金も親が全額受け取る(資金は全額私持ちでしたが)
などお金はまきあげられていました。

父が亡くなる半年前に
母からまたお金の催促がありました。
父が作った借金の返済に充てたい、娘のあんたが出すのは当たり前。
と言われ私は初めて強い口調で母に反論しました。
そんなお金があるなら子供の今後の進学の為に使いたい。
親の尻拭いは真っ平だ。と言うと
気が狂ったように
あんたの生活をめちゃくちゃにしてやる。と脅迫文のような
メールが何通も送られてきました。
虐待されていた時の恐怖を再び思い出しました。

ユーザーID:1647382687

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もう充分ですよ。

    もう解放されて下さい。
    あなたは充分やってきたと思います。

    子供からお金を巻き上げるなんて、親としてだけでなく、人間として失格だと思いますよ。

    ユーザーID:0916672400

  • 連絡一切絶ったらいかがでしょうか??

    そんな人間失格の母親なんて 関わりを絶つ方が良いと思います。

    ユーザーID:3487078623

  • それは

    仏様にこんな事言いたくないけど亡くなったお父さんが悪い トピさんと15歳しか離れてない小娘を妻に迎えた理由を知りたい。亡くなったお父さんの遺産相続したでしょうから遺産から借金は払って貰いましょう。本当にお父さんの借金か怪しいし…
    それに継母さんはまたお若いはず 誰か好きな男性がいても変じゃないしその男性にお金を使っているのかも…継母さんとは絶縁したら宜しいと思いますよ。今まで辛かったですね、私は実母から虐待されてました。人の親になって初めて虐待に気付きました。大切なのは自分と自分の子供。お子さん達をうんと愛してあげて下さい。

    ユーザーID:3198554168

  • もう関わらないことですね。

    トピ主さんには、ご自分の家庭が、おありのようですので、ご家族とご自身の健康や幸せのために、お金も労力も、つかうべきじゃないですかね。
    お分かりでしょうが、別に、継母だからというわけでなくて、その人はダメなひと、困った人であるというだけなのですよ。お父様が亡くなったのは、トピ主さんにとって残念だろうけど、もう、やっかいな人間と接点を持つ必要がなくなったという点においては、安心なんじゃないですか。関わりたくない人間と関わらざるを得ない人も、世の中にはたくさんいて、悩んでいるのだから。
    不幸中の幸いと、さっさと縁を切っておしまいになったほうが、得策ですよ。
    脅し文句の、はったりメールなんて無視してください。仏心を出すと、この手のひとは、つけあがります。
    本当に嫌がらせをされたなら、被害の程度によっては、警察に通報してもいいし(現場で110番が鉄則)、弁護士だって、行政の相談窓口だってあるのだから、怖がる必要なんてないんですよ。

    ユーザーID:8148399257

  • 続き前ですが・・・

    トピ文の内容だけでも、十分すぎるほどひどい状況です。
    その人、トピ主様の「母親」という自覚は無いように思えます。
    どこに娘の幸せを破壊しようと考える母親がいますか?
    それを言われた時点で、絶縁は当然でしょう。
    お父様がおられないのなら、何の義理もありません。
    私ならとっくの昔に疎遠にしています。

    ユーザーID:4499118285

  • 縁を切りましょう

    きっぱり絶縁しましょう。

    継母さんと貴女を繋ぐお父様は、もう他界されたのだから
    無理にお付き合いする必要はないです。
    育てて貰った恩はあるかもしれませんが、虐待されたのだから
    もう十分でしょう?

    私も継母から虐待を受けました。
    大人になってから一度も会っていません。

    なるべく遠くに暮らし、住所も連絡先も一切教えないほうがいいです。

    ユーザーID:1452963514

  • 養子縁組はしてたのかしら

    その毒母とは縁組してましたか?
    もししてないのなら 親子関係はせいりつしないのでは?
    お父さんの借金があるのなら 主さんが相続し 負の遺産があるのなら放棄したらいいと思います。
    弁護士などあいだに挟んで 今後の接近禁止などももりたててもらったらすっきりしませんか?

    そうだよ
    親に(それも毒)に使うくらいならこどもに使いましょうよ!
    もう十分耐えたんだもん。
    ちょっと弁護士相談などに行ってみるのはいかがですか? (お金を無心される、それはお父さんの借金を払うという名目なのでお父さんの負の遺産がいくらあるのか調べ 財産放棄の手続きをとりたいうニュアンスで)

    ユーザーID:8620730719

  • 精神的な影響力で、解放されない

    自分の力では、どうしようもなくなっていませんか?
    普通だったら、毒親と縁を切ればいいと思うでしょうが、
    それができないぐらいに、心が追いつめられているのでは?

    自分から、家を出たいのに、家に縛られているんですよね。

    こういう人を救う民法ってないのでしょうか?
    今、救出するのは、親世代でなく、働く世代だと思います。

    ユーザーID:3642872494

  • たぶん…

    親の借金の支払い義務はないはずです。(保証人にならないかぎり)

    継母があれこれ言うかも知れませんが、聞く必要はありません。

    このタイプの人間は自分の支配における(つまり、自分の都合の良い人間)タイプをいとも簡単に見抜きます。


    一人で対抗できないときは、信頼のおける人に相談しましょう。

    あなたが誰にも何も言わないからと思い、好き勝手な事を言う可能性があります。

    継母に他にもこの話を知ってる人間がいると伝わる事が大切です。

    一人で抱え込むと問題は解決しないように思えます。


    あなたがおっしゃるとおり、解放(すべてを明るみに出す)される時期だと思います。

    ユーザーID:1840917972

  • お〜しまい!

    法的なことはわからなくて申し訳ございません。

    精神的には
    もういいです。十分過ぎます。

    小さい頃からの事、忘れてません。いい加減にしてください。私も大人になりました。もうアナタのいいなりにはなりません。

    言いたいことは言って、スッキリ縁切りしましょう。

    お〜しまいっ!

    ご自分の人生を楽しめる日が1日も早く来ますように。

    ユーザーID:8549410507

  • トピ主です

    返信をいただきまして有難うございます。

    父が亡くなった後でも辛い事が続きました。
    本当に耐えられなくなり一周忌を欠席しました。

    父に対しても生前は色んな思いがありましたが
    亡くなった人の事はいい思い出だけを残しておきたい。と
    思っております。
    それは私の逃避に近い感情からですが
    そう決めてたので
    父の一周忌に出ない事は苦渋の決断でした。
    (主人にも本当にそれでいいのかと何度も聞かれました。)

    予測はしていましたが、
    その事で一周忌後に親戚の方々からお叱りを受けました。

    言葉は濁していましたが
    母の老後をどう考えているんだ?
    育てて貰った恩を忘れたのか?と言った内容でした。

    親戚は父方の兄弟ですが
    母が今まで私にしてきた事は何一つ知りません。

    私は親の法事を欠席した親不孝者、恩知らず。と言う事になっていると
    思います。

    ようやく母から開放される時が来たと思っていたのに
    それは許されないのでしょうか。

    ユーザーID:1647382687

  • もう解放されてもいいですよ・・・

    トピを読んでもう充分なことをされてきたと思いますし、お母様はトピ主さんに母としての愛情は持っていないような気がします・・・。
    考えたくはありませんが、再婚の可能性もあるのでは?

    幼いころに養育してもらったという事実はありますが、それ以上に傷を与えられていたわけですし、お金を巻き上げられるというのは・・・本当に娘に愛情があったらできないと思います。。。

    つかず離れずだんだんと距離を置いていったほうがいいと思います(急に離れるのはよくないと思います)

    私も母親(実母)には幼いころ散々な目にあわされてきました。
    でも子どもができると子どもに癒されるんですよね。

    お互い子育てがんばりましょう♪

    ユーザーID:3946501501

  • 親戚も分かってくれる人もいるでしょう。

    法事の時、お母さんが親戚の方々に、自分に都合のいい話をして、
    おやどりさんを悪者にした、のでしょうね。

    親戚の人たちだって、自分たちに火の粉が及ぶのを避けて、適当にお母さんの話にあいづちを打ったぐらいで、たいして気にしていないでしょう。

    そういう人と再婚してしまったお父さんの報いであり、親戚の人は、
    お母さんに頼られると困るために、逃げてるだけです。

    ですから、どう思われようと、どうでもいいことです。
    時間が解決してくれるとおもいます。

    親戚の人だって、おやどりさんを責めることはできません。
    負けないでください。

    ユーザーID:3642872494

  • 母ではありませんよ

    不倫のあげく略奪婚の継母の元で、虐待を受けてきました

    ええ、言われましたよ
    親からも親戚からも赤の他人からも「育てた恩」と

    育ててもらってませんから
    自分が自身で生き延びただけです

    未成年期にあらいざらいぶちまけて
    自殺されなかっただけ良かったと思え、と言えば黙りました

    脅しがきかないとわかれば
    次は泣き落としでくると思いますが、関わらないようにして下さい

    あなたの家族は夫と子供

    虐待に気がつかないなんて
    あなたの事をなんの気にもかけてない証拠でしょ
    そんな親戚の言葉を気にかける必要はありません


    「知ろうとしなかった」が本当でしょうが
    「知らなかった」と言いのがれするなら
    今、教えて上げましょう

    一番助けが必要な時期に「知らなかった」から
    何もしなかった人達に「知った」上で今度は何をするのか
    見極める機会を得たんですよ

    ユーザーID:6876184579

  • 貴女は

    父親の子どもでしょう!

    継母からの今までのこと、すべて ぶちまけたら どうですか?
    ウジウジ悩むのもバカくさいし、父親の兄弟でしたら、育ててもらった恩を きちんとした形で表せと言われるなら、父親への想いも、金銭面のことも、家庭を壊すと頻繁な脅迫メールがきていることも、(消さないでおきましょうね)虐待を受けて痣があることも、自分の今の気持ちも、継母への率直な気持ちも、洗いざらい全部話してスッキリしたら どうですか?

    継母の前でもいいと思う。
    貴女が、ただイヤイヤ離れただけでは、親戚の方たちだって納得はしないでしょう?
    貴女も いつまでも くすぶる気持ち抱えて生きていくだけですよ?

    ユーザーID:5988227711

  • 面倒なんか見なくていいかと

    お母さまからされてきたことを全部、親戚に話したらどうですか。虐待されてきたこと、お金を無心されること、誹謗中傷など。でないと、あなただけが悪い人になってしまいます。機会があれば言うべきです。あなたはがんばってきたのでしょう?

    あんたの生活をめちゃくちゃにしてやる、なんて母親が言うことじゃないです。普通じゃないのですよ。

    ユーザーID:4089003911

  • もう疎遠に

    苦労されたんですね。


    私なら親戚の前で
    「子供の頃からずっと虐待されてきて、高校生の頃からはずっとお金をまきあげられてきたのに?まだ私に我慢してあの人と付き合えと言うんですか?」
    と暴露してしまいそうです…。

    そもそも血の繋がりのない人なのですから
    これを機に縁を切られても良いのではないでしょうか。
    脅迫文のメールは消去されませんように。
    もし実際、何かの被害が及んだ時に
    証拠になります。

    ユーザーID:4903311893

  • お母さんの老後

    お母さんの老後は、行政にお任せすればよいです。
    私も絶縁していますが、娘が遠方に暮らし疎遠状態だとわかれば、優先的に特養に入れたみたいです。
    お母さんが費用を払えないほど困窮していれば、どうかわかりませんが・・・
    親や親戚と絶縁しても、何も困りませんよ。
    あとはトピ主さんの勇気次第です。
    頑張ってね。

    ユーザーID:3184792091

  • 逃げるだけじゃダメ。しっかり切らないと。

    継母と会いたくないのはわかりますが、実父の一周忌でしたから、せめてその時くらいは顔を出して、ついでに親戚一堂の前で離縁宣言しとけばよかったですよね。どっちにしても周りからは怒られたでしょうが。

    他の方のレスのように、時間が解決すればいいのでしょうが、相手はあなたの気持ちの弱さにつけこんでくる可能性もありますし、親子の縁を完全に切らないと、継母自身のトラブルにトピ主さんが巻き込まれる可能性もあり、「放れたくてもくっついてくる」事態も予測されます。

    逃げてばかりでなく、立ち向かえとまでは言いませんが、法的措置も含めて追いかけられないような対応を考える必要があるかと思います。

    ユーザーID:3851125245

  • 継母のした事を親戚に知らせても良いかも

    事前に法的な事を弁護士へ相談しておく。
    葬儀や相続などスムーズにいきましたか?
    結婚してますから、今更親戚を頼る必要はない。
    継母はまだトピ主さんを支配できると思っているのでしょう。
    人生の邪魔はさせないと決めたら、決してぶれないこと。 何を言われても取り合わない事。迷惑行為には弁護士名で書面をおくり断固拒否。
    トピ主さんの妻として母とし幸せな日々を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:7111331450

  • 気にしなくてもよい

    親類から何を言われようが、
    事情を知らない人のいうことですから、
    仕方のないことです。

    でも、我慢できなければ、
    遠慮なくキレましょう。
    あなたには、その権利があります。

    ユーザーID:5293723460

  • 洗脳されてます! 解き放て!!

    だめ!自分で自分を追い込んでいますよ!!

    皆さん、全員一致で「もういいですよ」とアドバイスが出ているではありませんか。
    それを読めませんか?
    皆さんの挙げた文字、読むことが出来ませんか?
    それとも目は眺めているけれど頭の中で理解が出来ずにいますか?

    親戚? 所詮その困った継母の老後を押し付けられたら困るから言っているだけのことですよ。

    ご主人によく話して身内と一切縁を切りましょう。
    虐待という言葉は昔からありますがでもトピ主さんは子供だったから大人たちがそういう話をしているかどうかがわからなかっただけなのですよ。
    周りも絶対感づいてはいたのです。けれど面倒な事に首を突っ込みたくなかっただけ。

    絶対逃げて!
    ご主人とお子さんとの家庭を大事に…

    いいんです!! 逃げていいんです!!

    もう一度言います! 逃げていいんです!!

    今後の事はご主人とよく相談して下さいませね。
    女性専門の相談機関などあればそういう場所でアドバイスを受けるのもいいと思います。

    どうかもう泣かないで…
    貴女の人生は貴女が決めていいんですから。

    ユーザーID:6660194377

  • 断ち切りなさい。

    苦労されましたね。辛かったね!しかし、
    お父様は亡くなりもう義母に関わらなくて良いです。自分の娘同様に育ててもらった訳じゃなし、突き放して良いですよ。
    ご主人には主さんのその生い立ちを話されていますか?
    話しているなら今度脅迫じみたメールがきたらご主人からきつく抗議してもらった方が良いです。若しくは警察に被害届を出しましょう。
    立派な脅迫ですから、
    更に弁護士を通して内容証明を送りつけても構わないと思います。もう十分辛い思いをして、二人を繋ぐお父様も亡くなりました。
    主さんは誰にも怯える必要は無いんですよ。
    電話も着信拒否を設定しましょう。
    関わらない…
    強い意思で貫き通して下さい。誰にも遠慮せず、主さんはもう昔の主さんでは有りません。
    虐待されていた子供では無いんですよ。
    そんな思い出は義母と一緒に葬りましょう!
    絶縁宣言をして悪縁とは永久にオサラバです。怖がる事はありませんよ。
    何かあれば警察に通報すればいいんですから。赤の他人なんだから遠慮してはだめですよ。
    主さんはもう母親なんだから強くなり子供を守らなくてはいけません。負けるな!ガンバレ!

    ユーザーID:2513626439

  • 縁を切って離れましょう

    怖かったですね。本当によく耐えられたと思います。

    継母だけでなく、事情も知らず無責任に煽り立てる方とは縁を切って離れましょう。
    公平な方は双方から話を聞いて問題を解決しようとするものです。

    旦那様には(もし必要ならお姑さんお舅さんにも)、脅迫メールを見せながら虐待されていたことをきちんと説明をしておいたほうがいいです。
    今後の対応を考えると、一応弁護士さんにも相談しておいたほうがいいかもしれません。
    市や役所によって無料相談などもありますし、利用してみるのも手です。

    貴女には守ってくれる新しい家族がいるのです。
    守って守られて幸せな人生をどうかこれから歩んでください。

    ユーザーID:9112276985

  • まだ、良い子ぶりたいの?

    幼い子供が継母とはいえ、自分の保護者に逆らえなかったのは理解できます。良い子でなければ育ててもらえない、生きていけないから虐待に耐えたのでしょう。でも、今もなお良い子ぶる必要があるんですか?


    >私は親の法事を欠席した親不孝者、恩知らず。と言う事になっていると
    思います。

    実の親の一周忌を欠席したのなら、当たり前でしょう?
    事情を知らなきゃ、なんて常識知らずな娘なんだろうかと思いますよ。
    このまま、その継母の老後を見捨てたりしたら、実子でもないのに育ててもらった恩を忘れて!と言われますよ。

    親戚にはちゃんと話しましょうよ。父方の親戚なのでしょう?
    虐待のこと、お金を巻き上げられたこと、現在の脅迫メールのこと、きちんと話して、もうこれ以上は関わりたくない宣言をしましょう。

    もしその継母と養子縁組しているのなら、きちんと離縁することです。

    ユーザーID:7456089207

  • そもそも母親じゃない

    父親の再婚相手で、
    母として最低限の役割も果たしていない女ですよね。

    その親戚って、
    虐待されているトピ主さんを助けてもくれなかった人ですよね。
    その人たちの顔色伺って、どんなメリットがあるのでしょうか。

    私なら、可能なら引っ越して、携帯の番号も変えて、
    場合によっては弁護士さんに相談して、
    二度と関わらないようにします。

    お子さんがいらっしゃるのなら、尚更。
    本来お子さんに使えるお金を、
    そんな女に出さなきゃいけないなんて、お子さんもご主人も可哀想です。

    ユーザーID:1467937967

  • これで縁を切ることが出来ます

    >一周忌後に親戚の方々からお叱りを受けました。
    娘に手がかかるとか悪口ばかり言っていたんでしょうね。
    ここまで世話を掛けて何様だ!って所なんでしょう。

    説明してもわかってくれないと思います。
    縁を切りましょう。
    かかわらない事です。

    ユーザーID:0383923356

  • 今の生活を大事に

    私も父の再婚で新しい母を迎えました。
    継母だって大変だという人がいますが、それは自分で選んだこと、子供は選ぶことすらできません。
    私の場合は父が生きてるうちに離婚しました。
    今どうしてるかわかりません。
    親戚から何か言われてもひとこと、虐待されてましたから顔も見たくないんです。と言えばいいでしょう。それ以上言ってくることはないと思いますが言われても無視しましょう。
    親戚だって正直いなくたって全く困りませんよ。
    父の死後、父の兄弟とは散々相続の事で揉め、今後の付き合いの為我慢しましたが裁判までいき、絶縁しました。絶縁してから十年以上経ちますが困ることはひとつもありませんでした。何のためにあんな我慢してたんだろうと思います。
    トピ主さんはこれからの自分と今の家族だけを大事にすることを考えてください。
    必要ない身内ほど人生の邪魔になるものはありません。淘汰することをためらうと今の家族にまで不幸が及びます。
    これからの生活を大切にしてください。

    ユーザーID:4532078437

  • 捨てなさい

    家族ごっこは卒業。親戚には今まであった事を全部正直に伝えて。育ててくれたなんて思わなくて良い。本当の母じゃないんだから。

    ユーザーID:0817309219

  • 引き続きレスを有難うございます。

    皆様からの励ましのお言葉有難く拝見しております。

    遺産放棄の件ですが
    返済に充てたいと言って私に請求してきた父の借金については
    母はお金の事に貪欲な性格なので保険などにも詳しいです。
    歳の離れた夫婦ですし、父が亡くなった後に
    自分が困る事のないようにしているはずなので
    そこから十分賄える金額だと思います。

    他に都内のマンションも所有しております。
    私は遺産に執着はありませんが
    一切の説明もなかった事から
    歳の離れた弟(母の実子)がそばにおりますので
    もともとマンションは弟名義で購入したんだろう。と推測しました。
    表面上トラブルもなかった時期の事ですので
    自分がどう扱われていたのかが明確になり
    本当に落胆しました。

    一周忌を欠席した事が義父にも伝わり
    事情を説明する様にと言われました。
    私は自分がどんな育ち方をしたか。
    それを人に話さなければならないかと思うと考えただけで苦痛になります。
    主人には昔長い期間をかけて話を聞いて貰いました。

    母と疎遠になりたい。今はそれが叶えばいいだけですが
    周りはそっとしておいてはくれないし
    自分の大切な人も巻き込んでしまうのが現実なんですね。

    ユーザーID:1647382687

レス求!トピ一覧