家族旅行に義母がついてきたいと・・

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家族・友人・人間関係

みかん

今度の休みに1週間強ほど弟家族の住む某リゾート地に家族で旅行しようと企画しています。
先日義母に会った際に休みの予定を聞かれ、予定を言うと、一緒に旅行に来たいといわれたので、そのときはいいですよ、と言ってしまいました。しかしあとになって、やはり一緒に来られるといろいろと大変だろうと思い直し、娘二人にも相談したところ、二人からも反対されました。というのも、数年前に3泊4日のクルーズ旅行に家族で行った際に義母も誘って一緒に行ったのですが、旅行中、義母が思いのほかわがままで、彼女の言い分を通すハメになりろくに観光できず、あの旅行はなんだったんだと残念な気持ちになった、いう経緯があるのです。一方、義母も、義父が数年前に他界し、寂しいとは思います。しかしせっかくの家族旅行で、また義母にわがままをいわれて振り回されたらどうしようという気持ちの方が強く、しかも今回は1週間以上です。義母とは年に4−5回会いうちにも滞在することが多いので何もわざわざ着いてこなくてもと思います。そこで、どのようにして断ったら角がたたないでしょうか?ご教示ください。

ユーザーID:2570170100

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  • 一回承諾したのにキャンセル?

    それはみかんさんがよくないですよ。
    家族に聞いてみますねとか、弟に聞いてみますとか言わずに即答しちゃったんだもん。
    義母さんのワガママを聞くから旅行が台無しになるんですよ。
    じゃあ、おばあちゃんは別行動で、もしくは娘さんたちだけ別行動にすればいいんじゃないですか?
    わざわざついてこなくてもと、後から思いつかないで下さい。
    いったん承諾したからには、断るとかありえません。
    娘さんたちには、お母さんから心からの謝罪と次は勝手に承諾しないから我慢してとお願いを。

    ユーザーID:7287709167

  • あらま・・・

    トピ主さん 優しい方ですね。

    「お義母さん 先日は一緒に旅行に行きましょうと言ってしまいましたが 弟夫婦も一緒なので今回はすみませんが私たちだけで行ってきますね。また今度一緒に行ってくださいね。またお家にも遊びに来てくださいね」とさらっとお断りしてみてはいかが?

    ユーザーID:6284043837

  • ザックリ案

    ●旅行券をプレゼントし、
    義母さんは義母さんで、お友達と行ってもらう。

    ●前のクルーズで散々な想いをしたことを
    正直に言って断る。

    ●バレバレだけど、旅行の予定はなくなったと告げる。

    ●旅行には一緒に行くけど、別行動を条件にする。

    ところで、息子である旦那さんの考えは?

    ユーザーID:9761275704

  • 旦那さんから断ってもらう。

    娘さんたちも嫌がってるんですよね。
    そのことを旦那さんに話して、断ってもらったらどうでしょう?
    なんだったら娘さんに、お父さんに言ってもララっても。
    後で何か言われtも、一度承知しておきながらすみません、とひたすら頭を下げるだけで。

    もし弟夫婦と一緒に泊まるとか、弟夫婦の家に泊まるとかだったら、
    姉の私が勝手に言える事ではなかった。
    弟夫婦も気を使うのでお断りします、と。

    ユーザーID:9653459109

  • 空きがなかった

    宿に空きがなかったくらいしかないでしょうねぇ…

    最初からいいですよ〜なんて言わずに宿に空きがあるか確認しますね くらいにいとけば良かったね

    ユーザーID:8986935001

  • ご主人から

    数年前の旅行に義母を誘ったのがまず失敗ですね。
    私なら絶対誘いません。
    仕送りと同じで、一度誘えば、次からも誘ってもらうのが「当然」ってなります。
    (義母が息子家族と旅行したければ、義母が計画したらいいんです。)

    なので、今回も一度「いいですよ」と言ってしまった以上、トピ主さんから「やっぱり来ないで下さい」は言えないと思います。

    ご主人から、
    「嫁が良かれと思って母さんを誘ったみたいだけど、今回は嫁の弟さん家族と一緒だから、勝手に母さんを連れて行くと相手方に申し訳ない。俺の顔が立たないから、今回は留守番しててくれ。帰ったらお土産渡したいから食事でも行こうな!」

    と言ってもらうのはどうですか?
    うちだったらこれでOKだと思います。

    ユーザーID:3961563965

  • 自分から行きたいという人を連れて行ってはいけない

    OKしてしまったんですねえ…。
    なんともはや。

    でも、やはり断ったほうがいいですね。
    過去に失敗があるのに、また同じ経験をする覚悟がないなら。

    「今回は、現地で知り合いと合流する予定があったのを失念していた」
    とかなんとか、今回はだめでも、また「機会があったら」と言う。

    こういうのは、息子である夫の役目でしょ。
    私の夫なら「前回はわがままに振り回されて懲りたからね」とはっきり言うと思います。

    ユーザーID:0994140790

  • 学習しましょうよ

    あなただけの旅行じゃないのに、勝手にいい顔して
    安請け合いしておいて、今さら角を立てないで断るなんて無理でしょう。

    義母さんに一緒に行きたいと言われれば 「いいですよ」

    娘さんに反対されれば 「やっぱりついてこられたくない」
              「でも淋しいだろうし」

    振り回されるのは、優柔不断で八方美人だからでは?

    「今回は子供たち中心の日程で、義母さんには無理させてしまいそうです。
    ご希望に添えずすみません」とハッキリ断れば?

    一緒に行くことになるなら、義母さんの我儘はとりあわず、
    娘さんたちと立てた予定を優先して過ごしてもらう。
    ご主人も娘さんも、義母さんには面と向かって意見言えないんですか?
    義母さんの希望中心の旅行は、お祝いなど別な機会に設けてあげて。

    休みの予定なんて、バカ正直に話さなければいいのに・・
    以前困った経験もあるわりに、考えなしすぎます。

    ユーザーID:5449088954

  • 角は立つでしょ…

    家族に相談もせずに安請け合いしたトピ主さんが100%悪いですね。
    これで「仕事の都合で旅行自体がなしになった」なんて嘘をついて自分達だけで旅行するのはやめて下さいね。
    義母が嘘に気が付いたら、それを期にあなたは生涯悪者です。
    まぁ、トピ主さんが悪いのは事実ですが。

    家族旅行だから義母は遠慮しろ…も角が立つし、義母と一番穏便に済ませるなら、旅行自体を辞めることですね。
    そして時間を置いて旅行を再計画するのが無難なのでは?
    夫や子供からは非難されるでしょうが…。それはトピ主さんの責任だから、謝り倒すしかないと思います。
    間違っても自分以外の人間を断る理由に使わないで下さいね。「夫と娘が反対してるとか、弟達が遠慮して欲しいと言ったとか」
    悪いのはワガママな義母ではなく、安請け合いしたトピ主さんですからね。

    ユーザーID:9612665239

  • そのまま話す

    娘たちが絶対家族だけで行きたいというので、今回は、ごめなさい。

    これだけ。
    なんと返してきても、無理ですと突っぱねる。
    ご主人に断ってもらいましょう。

    ユーザーID:8648682946

  • 前回の事があるなら・・

    弟さん家族の住んでいる所に行くという事は
    泊まる所は分からないが行動は共にする事あるのでは
    これが御主人の兄妹なら別ですが
    主さんが後先考えず良いよと言うからです
    こういう事今までもあるのでしょう

    角がたたずは無理でしょう
    ホテルも同部屋でも良さそうな関係に思えるし
    娘さんたちは可哀想です。楽しめないでしょう
    自分たち家族だけの旅行ではない事言うしかないのではと思う
    でも気にしないでと言うかも分からないですね
    自分でも良く考えたほうが良いと思うけど
    御主人は何と言っていますか

    ユーザーID:3864434242

  • ご主人と弟さんに悪者になってもらう

    うーん、一旦OKしているんですから何と言っても角が立つと思いますよ。
    まぁでも一緒に行きたいと言われて即答で「え、いやですよ!」とは言えないとも思いますけどね。

    ご主人は何と言ってらっしゃるんですか?
    母は来なくてもいいと言ってますか?

    ご主人に理解があるなら、ご主人から「○○はあの時は母さんを前にして断れなかったんだと思う。そもそも○○(トピ主)の弟のところに遊びに行くのに、○○の親も来ないのに母さんだけが来るのは変だよ。○○の弟も気を悪くするかもしれない。今回は遠慮してくれ」と言ってもらえませんか?

    それで義母さんが○○さんが本当にどう思ってるか聞いてみる!と鼻息荒く言ってきたら「すいません。今回は出来れば家族だけで行きたいのです」と正直に言うしかないかと。

    ユーザーID:2339766502

  • はっきりというしかないのでは?

    めんどうですね。今回の旅行は色々動き回る日程で、娘たちもおばあちゃんに合わせて動くのは難しいからとと言ってるので、申し訳ないですが、またの機会でお願いしますじゃだめですかね。断るんだから、嫌な気持ちにさせるのはしかたないですよ。

    ユーザーID:8406208459

  • 角がたたない断り方は、無理でしょう。

    義母さんは、嫁を下に見てるから、わがままなんですよ。

    だから、そんな希望も、サラッと言ってくるんです。前回の旅行も、好き勝手な行動をとるのです。

    まず、断りは、息子であるご主人から、『今からでは先様の都合もああるし、一週間と長いのだから無理です。どうにも出来ない。』と言ってもらうのがベストだと思います。

    ただ、私もそうでしたが、お願いされたら、反射的に「良いですよ。分かりました。」と言ってしまう性質(クセ)のみかんさんが、問題なんです。

    今後は、今回のような、あなた以外の家族も嫌だと感じるのに、即座に貴方がOKしてしまうのを止めるようにしましょう。

    息子家族の旅行に、私も行きたいとサラッと言える姑さんも、幼いし常識に欠けていますね。普通、お邪魔虫になるだろうなあ・・と考えて、そんな発言しないと思いますよ。

    ユーザーID:9747222521

  • 一週間は長すぎる…

    でも、一度は承諾しておきながら角が立たない断り方なんて、あるのでしょうか?迷いが出てからお子さんに相談したそうですが、子どもを巻き込んじゃダメですよ。約束しておいてきちんと言えないような理由で断る…トピ主さんは、お子さんをそのようにしつけたいですか?ご自身が発した言葉の責任を取るために、これが最後と思って約束を果たすべきだと思います。どうしても嫌なら、旅行は中止にしたら如何でしょうか。

    ユーザーID:3080607441

  • もう返事をしてしまっているのに

    今更何を言っているのかと思います
    いいですよといったのは貴女でしょう
    昔のことはさておいても
    今はもっと年を取ってきているので
    きっとわがままも多くなっているでしょうから
    最初にくぎを刺しておくことですよ
    あちらでは存分に楽しみたいので
    最初に計画していた通りに行動しますから
    すみませんがお義母さんには強硬軍になるかもしれません
    お疲れになるかもしれませんけれど
    一緒に楽しんできましょうねと
    あちらでいろいろ言い始めたら
    お義母さん 車の中で待っていてくれますか
    とか ご主人に押し付けて子供と3人楽しんできちゃうとか
    だって最初に話してOKとってあるなら
    大丈夫でしょ

    ユーザーID:3977861462

  • なんですぐ「いいよ」と言うかなぁ?

    一人旅でホテルとかではないのなら、同行者の確認は必須でしょうが。

    なんで相談もなしに承諾しちゃうの?

    ええ恰好しいはヤメてください!

    ユーザーID:9678551051

  • 例えば

    まず弟家族が都合悪くなったとか理由つけて某リゾート地にいく話はなくなったことにします。

    実家がまだあるなら実家に帰ることにしたらよいのでは。

    ユーザーID:7555171916

  • 何で、良いですと言ってしまったの?信じられない

     最初に良いですと言ってしまったのが信じられません。一度良いと言ってしまったものを、波風立て無いで断るのは無理です。
     断るなら、夫に言ってもらいなさい。まずは夫が、断るかどうかが問題です。
     あなた達夫婦の関係が非常に良いなら、多分夫は母を納得させるでしょうね。あなたその自信がありますか?

    ユーザーID:4468119586

  • レスです

    満席で飛行機のチケットが取れませんでした。


    いかがでしょうか。

    ユーザーID:8209541327

  • 「いいですよ」とOKしたくせに

    今さら義母さんの同行は断れないと思います。
    某リゾート地を変更しても、旅行する以上は連れて行かないとかわいそうです。

    ユーザーID:8349581795

  • 別の機会に

    今回は弟さんと会うのをメインにしたい、ハードスケジュール等理由をつけ、またの機会にと義母さまを短い旅行に誘われてはいかがでしょうか。
    又はスケジュールは決まっているので変更出来ないけれどそれで良ければと念をおされては。
    それでもわがままなら家族旅行なのでとキッパリ次回は断った方がよいと思います。
    別で無理のない親孝行旅行を企画したりしたら良いのでは?

    ユーザーID:2260326808

  • 今回は計画を立ててしまっているので…

    うっかり「良いですよ」と言ってしまったのは仕方がないですね。
    義母さんの言うことをいきなり頭から否定するのもなんですから。

    でも、もちろん同行は辞めてもらいたいですね。

    ご主人の意向はいかがですか?
    貴女と娘さんの連合軍で、まずは御主人を味方につけましょう。

    そして、娘さんを中心にご主人や貴女、また弟さん達と行きたい所を
    どんどん挙げて計画しましょう。
    若い人向きの内容になると思います。

    その上で、
    「ついうっかりどうぞといってしまったけれど、
    今回はこういう計画だし、弟一家からの誘いなので、
    こちらから色々言えません。
    ですから、本当に申し訳ないのですがあの話は無かったことにお願いします」
    とお断りするのはどうでしょうか。

    次回からは決して計画を漏らさぬこと。
    ただし、お土産は充分になさってください。

    それとは別に、
    「あちこちで熟年女性グループを見るけれど、気兼ねがなくて良いでしょうね〜」と無邪気におっしゃってみては?

    ユーザーID:9586677350

  • どう断っても角が立つ

    一回オッケーだしてしまったのだから、今回だけは我慢したら?
    簡単におっけーを出した自分を恨みましょう…。

    ユーザーID:7557086705

  • 今さら無理

    もう「いいですよ」って言っちゃいましたもんねぇ・・・

    もちろん「今さら無理」なのは断ること、ではなく「角をたてずに」断ることですよ。
    どうしてもイヤなら角など立てまくりで断ればいいです。


    後は・・・「旅行楽しみですよね♪」などといい感じに話を始めつつ、
    「そういえば以前ご一緒した旅行、あれには参りましたよ〜」とお義母さんのワガママ行動についてチクチク笑顔で批難する(出来ればお嬢さんとも打ち合わせしてから)。

    もしかしたらちょっとご機嫌を損ねたお義母さんが「都合悪くなったわ」と旅行を断ってくるかもしれないし、

    もしかしたら反省してワガママを言わないでくれるかもしれません。

    それじゃ角たってるよ、と思われるかもしれませんが、そのくらいの角は仕方ないかと。

    ユーザーID:2134083800

  • はっきり言った方がいいのでは?

    我が儘言わないならいいです。我を張るつもりなら無理です。子供主体の旅行なので、アナタとは別行動になります。

    この前提を飲むなら、連れて行きます。

    義母が全ての旅費を持つなら我を張るもありえますが、女の場合、払わない人に限り我が儘いいます。子供返りですかね。醜いなあ。

    ユーザーID:8971062628

  • ご主人が言えば良い

    図々しいお年寄りは本当に困り者。
    ご主人から言うのが筋かと思います。
    「嫁は無下に断れないからOKしたけど、向こうの親戚へ行くのだから遠慮してくれ」で良いと思います。
    多少角がたっても、言うことは言わないとずーっとくっついて来ますよ。

    ユーザーID:8173752693

  • 私も愚痴らせて

    私の場合は実母です。
    以前9月の連休の予定を聞かれたので
    「家族でグアムに行くよ」
    と言ったら
    「うんわかった。じゃあ私も行くわ」
    さも、当たり前の様に言われて絶句してしまいました。
    「私も行きたいわ。連れて行ってくれないかしら?」じゃないですよ。「うんわかった」って・・・。


    トピさん同様、連れて行きたくないタイプの人なので・・・。
    そのときは身内に病人が出て
    「私行けなくなっちゃったわ・・・」
    と言って実際来れなくなったので良かったのですが、そもそも私も夫も一緒に来て良いなんて一言も言ってません。
    そのずうずうしさに吐き気すらして、今は本人の前で旅行の話はしないのですがカレンダーを勝手にめくってチェックする様な人なので悩んでいます。

    今は主人の転勤で離れているので事なきを得ていますがいずれ帰らねばならないので憂鬱です。
    私も知りたいです。
    すみません、愚痴でした。

    ユーザーID:6714962835

  • 簡単に「いいよ」なんて言うから...呆

    聞かれたからって、
    ・ペラペラと自分で予定を話し。
    ・簡単に「いいですよ」と安請け合いし。
    ...挙句、角が立たない断り方?

    「別件があるから、現地集合してください。」が、せいぜいかな?

    ユーザーID:1626541633

  • 連れて行ったら?

    うーん、そうですね…

    お母さん、旅行に連れて行ってあげればいいじゃんと思うけど。

    親孝行ってことで。

    自分達だけが楽しいばかりの旅行もいいけど、たまにはお母さん連れでの旅行を企画してあげたら?

    お嬢さん達も、自分達だけ楽しめばいいのではなく、高齢者を敬う気持ちや、他人を楽しませてあげようという気持ちを持てるといいんですけどね。

    ユーザーID:0322468167

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