婚約破棄され納得いきません(愚痴)

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恋愛・結婚・離婚

自分27歳彼女33歳。結婚して一緒に暮らす自信がなくなった、決心は変わらないから理由を詳しく話したくないとメールが来ました。社内ですが勤務地が違い、訊ける機会はありません。

準備の中ではたしかに色々ありました。でも喧嘩もせず仲が良かったんです。

・披露宴で友達大勢に祝ってもらいたかったのに、彼女は反対。費用は親に借りて返すつもりでしたが、彼女は借りてまでやりたくない、出せなくはないけどマンション買ったから残りはとっておきたいと言い、未解決。
・子供が欲しくて彼女も賛成でしたが、貯金額の低さに驚かれ(収入はお互い知ってました)、彼女が産休、自分が育休を取るのはどうかと言われました。自分は経験が浅いのでキャリアを中断したくないと言うと、自分の希望だから叶えてあげたいけど子供は無理かもと。
・結婚したら毎日手料理が待っているのが夢だったけど共働きだから自分も作る、と言っても、喜んでくれませんでした。
・親と兄姉に紹介した日は雨で、生憎彼女は熱があったので歩く距離は短くと頼まれていました。でも普段駅から実家は歩くのでタクシーと言い出せず、彼女が不満だろうとせめて荷物を持ったら雨で濡らして裏目に出て、タクシーを提案するも、もう今は言っちゃだめと叱られました。
・実家での話が長くなり、その地方に住む彼女の親友(自分は初対面)との待ち合わせに遅れました。でも友達より未来の家族が大事だと思います。
・宿を取っていたのに、喉が辛いから喫煙者の自分は実家に泊まってくれないかと言われ、一緒にいたくて断りました。
・彼女の実家に行く日、スーツに白い靴下は合わないと言われ、きれいに洗ったものにしたのにと思いましたが言われた通り途中で買って履き替えました。

前に辛い経験があり、次につきあう人とは結婚しようと思っていたのに。
友達か親に何か言われたのでしょうか。金目当てと誤解されたのでしょうか。

ユーザーID:3627474730

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  • 面白いですね

    あなたは自分の意見が正しいと思いすぎ。
    恩着せがましい感じもします。

    スーツに白い靴下は変ですよ。

    ユーザーID:3918363410

  • どうしようもない

    婚約を破棄するには、勇気も決断もかなり大きなものが必要です。
    妥協して結婚して後悔するより、破棄するほうが賢明だと判断したのでしょう。

    もう見切りをつけられたのですから、今更ぐだぐだ言っても仕方ありません。
    次に付き合う人と結婚しようと・・・と思うのは勝手ですが、お互いの
    気持ちが一致していない以上、無理なものは無理ですよね。

    あなたに合った人を見つけて下さい。
    過去は振り返っても意味がないです。
    まだお若いのだから人生これからですよ。
    前を向いて歩いて行きましょう。

    ユーザーID:9672214538

  • やれやれ

    つっこみどころが満載で何を言えばよいのか悩みますが、

    簡単に言えば、トピ主があまりにも常識がなく、思いやりが
    なく、配慮がない人物であるのは間違いありません。

    おそらくトピ主は何が非難されるのか理解できないかもしれませんが、
    人生のためには学ばなければいけません。

    どうか多くの人のレスを真摯に受け止めて下さい。

    ユーザーID:7546055170

  • 合わなかったんですよ

    あなたはまだ27歳で若い。

    年上でキャリア志向で子供を切望しない彼女よりも、同年代で、結婚式に憧れて借金してでも式・披露宴はやりたい!できれば専業主婦になりたい、なったら料理頑張る〜!って言うタイプの人を探したほうが幸せになれますよ。

    結婚前でよかったじゃない。その彼女と結婚しちゃったら、日々不満を言われ、しいたげられ、子供も持てないかもしれない、たぶん何年かで結婚したことを後悔していたと思います。

    むしろラッキーだと思って、同じ歳くらいの若い彼女を探しましょう。

    ユーザーID:6448643732

  • 付き合うまでならいいけど

    結婚してずっと一緒に暮らすのは無理かなという印象でした。
    自分自分で今のことしか考えていないようで、今後の生活や相手を大事にしている様子がありません。

    喧嘩にならなかったのは彼女がトピ主さんに理解してもらうことを諦めていたからだと思います。

    因みに文章にはお金目当てと思われる記述はいっさいありませんが、彼女は資産家なのですか。ご自分でお金が目当てなので彼女自身を大事にしていないという自覚をお持ちなのですか。

    ユーザーID:5297143545

  • 頼りなさすぎ

    あなた、頼りなさすぎです。
    彼女は一生をともに過ごす伴侶が欲しいのであって、大きな子どもが欲しいのではありませんよ。

    ・披露宴→金銭感覚に不安を覚えます。身の丈にあった物にしましょう。
    ・子ども→育児をするつもりがまったくなさそう
    ・手料理→家事分担は当たり前なのに、「やってあげる」という態度が嫌。
    ・紹介→熱があると知っているのに親兄弟に何も言えない。結婚後何かあっても守るつもりがなさそう。
    ・宿→もちろん煙草すいませんでしたよね?すったのだとしたら相手を気づかう優しさが全く感じられない。
    ・靴下→スーツに白靴下が厳禁なのは常識ですよ…。清潔感ではなく色が問題なのです。

    友達も親も関係ありません。
    彼女自身の判断であなたが頼りないから一緒に暮らす自信がなくなったのでしょう。
    これなら独り身の方が楽ですよ。
    無理して結婚するほどあなたに魅力もなかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:3401143648

  • だめだめ通り過ぎて気持ち悪い

    このトピ自分で読み直しても本当に分からない?


    (1)親に借金すること前提で披露宴をするなんて新婚早々借金ですか?情けない。計画性なさすぎ。

    (2)収入を承知の上で預金額を驚かれたなら、貯金もできない人と失望されても当然。

    (3)毎日手料理が夢だったけど?共働きだから自分も作る?喜んでくれない?どれだけ上から目線なの?僕は夢ををあきらめたんだよ。そんな僕をほめて!喜んで!って馬鹿ですか?


    (4)病気の彼女を気遣えないどころか、病気の彼女の気持ちより自分の気持ち優先で喫煙すること前提で同じ部屋に?看病したいからとか心配だからって理由じゃなく、一緒にいたいから?どれだけ自分本位なの?

    (5)実家での時間が長くなったのは仕方ないかもしれませんが、それで約束に遅れたことを家族といたんだから当たり前って理屈が分かりません。

    (6)過去に辛い過去があったのはトピ主さんの勝手です。誰にでも過去はありませす。それに辛い過去があるから次の恋愛で結婚?結婚って付き合って結婚したいって気持ちになってからでしょ?


    トピ主さん、結婚相手としては絶対なしですよ。

    ユーザーID:6432620824

  • 突っ込みどころ満載

    始めは「彼女に新しい男でもできたかな?」と思ったけど、違うわ。トピ主さんの書いてあることどれもダメ。私でも考え直すレベル。

    ・披露宴について
    祝ってもらいたい気持ちはわかりますが、ならなぜ貯金がない。親に借金?自分の見栄のために?親離れしてない借金兵器体質に×
    ・子供について
    彼女のキャリアはどうでもいいのか。自分のキャリア優先なのにもかかわらず給料?貯金が低いのが×
    ・料理
    「夢だったけど」けどってなんだ。自分は我慢してやってるとでも言いたいの?言い方が問題
    ・親に会いに行く
    彼女に熱があるのに強行?熱があるのが普段かよ。
    ・未来の家族が大事
    約束が大事でしょう?未来の家族の話を中断して彼女の約束を守らせてあげられるのはあなただけだよね。「彼女はこの後親友に会う約束があるから」と話を切り上げてあげないのはなぜ。うちの旦那なら間違いなく私の約束を守らせるよう動いてくれる。
    ・宿の件
    論外。で?もちろん宿では一本もタバコは吸わなかったのよね。吸ってたら間違いなく嫌われるよ。自己ちゅうすぎ。
    ・白い靴下
    まあこれはどうでもいいとおもう。

    大人になれ

    ユーザーID:5011858520

  • 金目当て?

    男性です。

    いやいや、お金目当て云々ではありません。トピ主は根本的にズレてますよ。

    ・結婚を考える歳なのに、親からお金を借りてまで披露宴を考えたり身の丈を知らない性格
    ・自分が子供が欲しいのに、自分のキャリア中断だけしか目に入らず(キャリア中断するのは彼女も同様)育休等、子供を共に背負っていこうという気持ちが無い
    ・共働きなら家事は折半が当たり前なのに、相手に喜びを求める
    ・顔合わせの日取りが変えれないなら、せめて彼女の体調に十二分の配慮が必要。しかも頼まれていたのに結果的に無視。私なら駅からではなく自宅からタクシーを利用します。
    ・未来の家族=現在の他人、誰にでも立場や関係に関わらず大事な人はいます。大事な人との約束は、やはり最大限に配慮すべきでは?
    ・体調が悪いときに、その体調を気遣うこともできない
    ・新卒新人ならまだしも、27にもなってスーツに白靴下はないでしょう。常識無さすぎ。

    トピ主は自分や自分の家族のことを優先するばかりで、相手のことは何も考えていません。私が女性であっても、トピ主は「ありえない」対象でしょうし、一連の事柄を見る限り決心は変わらないし復縁も無いですね。

    ユーザーID:1790099711

  • ムリですね

    トピ主さんの自分が第1という人はダメですよ・・・
    相手を思いやることで自分にも返ってくるんですからねぇ。甘々の、自己ご都合主義を改めない限りは無理でしょうね。

    ユーザーID:2516920240

  • それぞれは些細なエピソードだけど…

    これだけネタがあると、私もトピ主さんとの結婚は躊躇しますね。
    というか、結婚生活が円滑にいくとはとても思えないので、無理ですね。

    結婚費用を借りるという発想そのものが幼い。
    手料理の件も、恩着せがましい。
    結婚ご挨拶での雨対策も、時間も、宿泊も、どれもこれも彼女のことを考えてあげられない。

    姉さん女房に甘えるだけの男、って感じです。

    育休を取るのが難しいのはともかく、トピ主さんは、彼女に何をしてあげられたのかしら?
    トピ文から推測するに、彼女が買ったマンションに居候する予定だったように読めますし。

    >結婚して一緒に暮らす自信がなくなった

    これに尽きるでしょう。
    厳しいことを書きますが、トピ主さん、彼女にとってお荷物にしかならなかったのではありませんか?
    どんな場面で役に立つ予定でしたか?

    うちも主人が7才年下ですけど、頼りにしてるし、助け合ってやっていますよ。
    もっと大人の男としての甲斐性と責任感を身につけてから、結婚を考えましょうね。

    ユーザーID:3305701032

  • おそらく・・

    彼女は主さんの対応に一々イラついていたのだと思います。言葉で言わない彼女にも問題がありますが、言わなくてももう少し感覚の合う人でないと結婚生活が難しいと思ったのでは?そして理由を話さないのは話し出したら主さんへのダメ出しオンパレードになって傷つけるからではないでしょうか。

    雨だし熱もあるしタクシーにしよう!と判断して欲しかったのでしょうね。実家での挨拶も主さんが「じゃあそろそろ・・」と切り上げてくれないと彼女が切り上げるのは印象悪いですしね。スーツに白靴下は論外ですね。・・とにかく頼りないのではないでしょうか。

    友達、親からのアドバイスではなく彼女自身の感覚で先が思いやられる、今なら引き返せる・・と決断したのなだと思いますね。

    ユーザーID:4491655167

  • 喧嘩ぐらいすればいいのよ

    そして、どう仲直りするかを体得しなきゃダメなのよ。

    トピ主さんの行動は、後手後手で言い訳ばかりの感じがする。

    結婚するには、まだまだ成長も貯金も足りないと思うよ。

    トピを読む限り、彼女の事を真剣に考えてあげてない感じがする。
    彼女の希望を叶えたのは、靴下だけとは情けない。

    >友達より未来の家族が大事
    最低だね。どっちが大事かじゃなく、時間や約束を守れない事が問題なんだよ?
    彼女や親友には、きちんと謝ったの?
    遅刻したのに、遅れても仕方ないよねって開き直りがよくないんだよ。

    もっと社会経験積んで、親をあてにせず貯金をしっかりしなさい。

    結婚を考えるのは、その後にしなさいな。

    ユーザーID:5093132579

  • 学習しましょう

    >前に辛い経験があり、次につきあう人とは結婚しようと思っていた

    前にどのような辛い経験をしたのか分かりませんが、それが今のあなたに、ひとりの男性としてのあなたに活かされているとは思えません。

    自分には全く悪い所はない、思い当たる節はないかのように様々なことを列挙していますが、30近い大人の男なのですから、自分の何が、どんな点がいけなかったのかは自分で気がつかない限り、改めることは出来ないと思います。

    前の経験、今回の経験を踏まえて自分を省みて、次に活かせるようにしてください。

    ひとつだけ言うとすれば、挙式費用は親に借りて返せばいいなどと見栄は張るのに、いつも徒歩だからと熱のある恋人を雨の中歩かせるような、そんな男性は嫌です。

    ユーザーID:9360113321

  • なんだか

    なんだか良くわからん。

    解ったのは見た目とかのセンスと言うか優先順位が貴方は彼女と違う。
    借金に関しての価値観も親からだからと思ってそうですが、23、4のぺーぺーならまだしも27なら結婚意識して貯蓄くらいしてても良い年齢。
    それを借りればいいって価値観もあわない。

    >でも喧嘩もせず仲が良かったんです

    すり合わせしたから喧嘩まではする必要が無いってのと、貴方方の様にズレがあるけど先延ばしや逃げでとりあえず喧嘩だけ回避したってのは全然違う。

    貴方のは真摯に取り組んでるといえない。
    彼女の提案は全般的に二人の為に二人でどうにかですが、貴方の主張は全般的に自分がこうしたいのでこうして欲しいって形。
    それで細かい靴下履き替え案に乗ってあげました、料理は二人でするといったんですが、とか相手が喜ぶ抜きにして自分がとりあえず手軽に出来そうなところを小出しにしただけでやってあげた感出しすぎ。

    出来る男性なら、いちいち言わなくても手伝うし、靴下の色変えた位でやってあげた事にカウントしない。

    ユーザーID:4107756017

  • ごめんね、私もあなたのような人と結婚はできない

    >友達か親に何か言われたのでしょうか

    違いますよ〜、彼女自身の目で現実を見ちゃっただけですよ。

    >金目当てと誤解されたのでしょうか

    やだなあ、違いますよ〜。
    トピ主さんと結婚したら、共働きなのに心の底では毎日手料理を期待され、妻のキャリアは産休と育休で閉ざされて収入頭打ちになるのに、夫は浪費体質で無計画にお金を遣い、妻は少ないお金で仕事と家事と子育てに追われ、熱がある日に雨の中を歩かされ、妻の約束より夫実家を優先され、タバコを吹かす夫の傍でコンコンと咳き込む日々が一生続くのね……と理解しちゃっただけですよ〜。

    そんな未来を思い描いちゃったら、誰でも絶望すると思うの。
    トピ主さんがまだ若すぎて、大人のいい男に成長しきってなかったってことなんじゃないかな。
    今度誰かと婚約することがあったら、もっと幸福な未来を約束してあげてね。

    ユーザーID:7602976906

  • 私が彼女の立場だったら・・・

    ・貯金低い。借りればいいと思っている。
    →親離れしてない。考えが甘すぎ。浪費家か?親から借りたら自分の思い通りに出来ない可能性もあるし嫁の立場が更に低くなる。
    ・文面から察するに、トピ様のが収入低いのでは?マンションは彼女が買いました?
    →で、あればトピ様の収入では返済が回らない、子供育てる経済力無しと判断したのでは無いですか?でも、自分の立場を重視しようとしたから呆れたとか。
    ・熱があるのに、初めての挨拶。しかも歩き。あげく一緒にいたい!と自己主張。
    →気遣い・思いやりゼロ。
    彼女の口から延期と言える訳ないでしょ。トピ様から姑・小姑に延期連絡するくらいの配慮ないと。しかもいつもタクシーなのに今回は歩き。
    あげく、気疲れして帰ってきたのに、ワガママちゃんが気遣いもなくタバコぷかぷか。(余計体調悪化したのでは・・・)
    ・スーツに白靴下はありえない。おそらくくるぶしソックスですよね?更にありえないですよ!!しかも大事な初めての挨拶の日に。

    付き合ってた頃は可愛い年下くらいな感じで母性本能くすぐられてたが、結婚となると頼りがいがないと判断したのでは無いでしょうか

    ユーザーID:4794439030

  • 単純な理由じゃない?

    結婚する情熱や、好意が無くなったってことでしょ。
    色々あるのはどの夫婦でもそうですが、それを乗り越えてでも
    一緒になろうって人が今夫婦でいられている人たちではないですかね。
    つまり、それが出来ないと思ったから結婚出来ないという判断なんでしょう。

    気持ちがなくなったものはどうにもなりませんよ。

    ユーザーID:5495941261

  • たぶん

    たぶん、トピに挙げられた事例以外にも、
    彼女の目にひっかかるところがたくさんあったのだと思いますよ。

    トピの例だけ見ての感想ですが、
    トピ主さんは頼りなくて幼稚な男性、という印象を持ちました。
    きっと人はいいのでしょうけれど、一生を共にするにはちょっと…という感じ。

    理由を詳細に語りたくないというのは、
    そういう今までの積み重なってきた不満を、いちいち掘り返したくないという、
    彼女の思いやりでしょうね。

    でも、メールでお別れという手段は、確かにちょっと酷いと思います。
    仮にも親に紹介し合った相手なのですから、一度は時間をきちんと作って会い、
    納得のいく説明を求めるのは、トピ主さんの権利だと思いますよ。

    ユーザーID:0241388551

  • まだ他にチャンスがある

    何だかいろいろものすごくごちゃごちゃ並べていますけど、結果を言えばそんな難しい、それも6つも年上の女性と結婚しなくてもまだまだあなたにはチャンスがあると思いますが。

    大した貯金もないのに焦って結婚しなくても、もっとあなた自身の基盤をしっかり整えてからでもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9441041284

  • 「納得できない」という主さんの頭脳が理由だと思う

    これだけ、ダメだった理由を整然と書けて、それでも、「理由が納得できない」という主さんの頭脳、というか、性格というか、
    その辺が理由だと思うよ。

    きっとレスで懇切丁寧に説明してくれる人がいるでしょうけど、

    それでも、主さんが納得できない方に1万コペリカ!

    ユーザーID:8470960488

  • ひとつひとつは小さくても・・・

    結婚するのに貯金がなく、簡単に親に借りるつもりでいる。
    友達に会いに行く時間を守らなくても平気なところ。
    はっきり言って「だらしない」

    あまり歩きたくないとお願いされているのにも関わらずタクシーに乗らない。
    「融通がきかない(=臨機応変に動けない)」

    熱があるのに歩かせる。
    喉が痛いと言っているのに一緒に泊まろうとする。
    「思いやりがない」「自分のことしか考えていない」

    そのひとつひとつはすごく大きな問題ではないと思いますけど、
    積み重なれば確実に冷めます。
    彼女さんは、もういちいちお願いするのも辛くなってしまったのでしょう。
    お願いしても聞いてくれないし、何度言ってもわからないんだから。

    ユーザーID:4596394497

  • それはね…。

    トピ主さん以外の人(特に女性)には、トピ文を読んだら破棄された理由はだいたいわかりますよ。

    簡単に要約すると、「こんな男に自分の人生預けられるか!」って事です。トピ主さん、いくら彼女より若いからって、頼りないし精神的に未熟だし、思いやりも足りないし、ついでに貯金も足りないんでしょ?
    ダメダメオンパレードだから、彼女は33才という年齢であってもトピ主さんと人生を歩む事は出来ないと判断したんですよ。

    どっちにしても、一緒に人生を歩むパートナーって、どちらかにもうその気持ちが無いのなら、無理に関係を繕ってもすぐ破たんしますよ。この彼女とは縁が無かったと思ってさっさと次にいくほうが前向きでしょうね。

    このまま成長できず頼りない男のままなら、ずっと年下の女性を探した方がいいと思う。その方がトピ主さんの頼りなさに気付かれずに済む可能性が高いから。

    エピソード、全部に突っ込み入れたいところだけど、あえて一つだけ。

    >でも友達より未来の家族が大事だと思います。

    私はこの考え方がエピソードの中で一番嫌でした。他のエピソードが無くても、これ一つで一気に冷めるほど。

    ユーザーID:7966289620

  • 結婚準備って本性が出るからねえ

    自分の都合が何事にも優先されるというあなたの本性を見て嫌になったのでしょうね。自分で書いていてわかんないんだ?笑わせていただきましたありがとう。ストーカーにならないでね。

    ユーザーID:3508637091

  • 決めては 次こそ結婚だけなの?

    結婚しちゃだめでしょう?
    すぐ離婚だと思います。

    だって合わないもの。
    彼女も 年令から 焦りがあったと思います。

    喫煙に嫌煙、
    子供を持つ持たないとか、考え方も肉体的にも差異がある。

    もう、彼女とあーだこーだせずに、
    それこそ次のいい出会いに向けて結婚資金でも貯めたら?
    理由なんて聞いてもいいことないと思う。
    かと言って裁判するほどの瑕疵もどっちにもないのでは?

    ユーザーID:8951642030

  • だらしない、子供すぎ

    男性の私から見ても、トピ主さんは
    ・だらしがない
    ・子供過ぎる
    ・結婚に足る男性ではない
    ・センスが無い
    と感じました。

    ユーザーID:8761025806

  • レスします

    彼女はあなたの母親ではないですよ
    相手の都合より
    自分の都合が優先
    これが結婚した後でも続くの? 
    一緒に家庭を作る自立した男ではない
    そして嫁ぎ先を優先するのが当然という考え
    姑や小姑に何か言われたら
    貴方はそちらの擁護に付く
    つまりあなたは自分の味方ではない
    それがはっきりしてしまったから
    やめた!となった
    話し合いとは名ばかり
    貴方の都合を最優先
    タクシーだって彼女の体を心配するなら
    最初から頼みますよね
    兄姉 両親に心理的に頼っていないで
    きちんと一人の男として立ちなさい
    相手が年上でも 
    女性は男性に守ってもらいたいものですよ
    考え方を整理してみて 
    もしそれでも彼女が良いとなったら
    アタックしてみたらどうかしら

    ユーザーID:7218554082

  • 全てにおいて幼い

    文章をご自分でよく読んで見てください。
    本当に27歳の男性が書いたのかと思うほど幼い印象を受けます。
    内容も何が言いたいのかよくわからない点が多いです。

    結婚式なんて自己満足なものは借金してまでやるものでは有りません。
    式をあげたいなら何故きちんと貯金しないのですか?
    ここからして先の事を予見する能力が欠けているのが解ります。
    子供の事は結婚式以上にに深刻です。
    やっぱり子育てで大切なのはお金ですから。

    タクシーのくだりは最後の方の意味が解りません。
    言っちゃダメって何がですか?
    タクシーに乗る提案の事ですか?

    >でも友達より未来の家族が大事だと思います。

    これはトピ主さんに問題ありですね。
    予定は予定ですし、家族にもきちんと挨拶してるのですから友人との時間は守らせてあげましょうよ。
    気が利かない男ですね。
    結婚したら何かと「家族が大切」と言われそうで私なら嫌です。

    喉が痛い彼女と一緒にいたくていたのですから、当然その日は1日禁煙しましたよね?
    体調が悪い時に煙草の匂いもキツイですから、違う部屋で吸ったとかも無しです。
    その配慮が出来ているかで印象が全く違います。

    ユーザーID:1267055349

  • ないわ〜

    トピ主さんが書いただけでも、「ないわ〜」と思います。

    ないわ〜。

    自分のことしか考えてないでしょ。彼女のこと、考えたことある?
    お金の問題もある(貯金が少ないとか)けど、金目当てとは思ってないですよ。

    要するに、彼女にとっての価値観がトピ主さんと違うってこと。

    素直に身を引いてください。

    ユーザーID:5206770620

  • 逃げられた理由は

    トピ主さんの文章「自分」が、あなたを指すのか彼女を指すのか分からないから読みにくい。まぁ、トピ主さんは、色々な点で相手に伝えるのが下手で分かりにくい人なんでしょう。
    更に、トピ主さんのの都合や価値観を優先させて、彼女の都合は無視ばかり。
    例えば、歩く距離を短くして欲しい彼女の希望を無視。実家に泊まってくれと言われても無視。彼女の親友との待ち合わせ時間を無視。靴下、白!?ありえない(中学生までの常識しかないのか、びっくり)。

    ユーザーID:5434460777

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