赤ちゃん返りそれとも病気?

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妊娠・出産・育児

トピ主

中1の娘の行動について質問です。
3ヶ月に2人目の子供を出産しました。娘とかなり離れてますが。喜んでくれました。
しかしここ最近娘の行動がおかしく
・おもらしをする。(家でだけです)。
・おねしょをするようになってしまった。
・お母さんお母さんってしつこく何事も聞きに来たり話にきたりする。
 確かによく甘える子ですがしつこくしたりもしなかったですし、甘えるといってもそんな毎日毎 日なんて事もありませんでした。
・ちょっと叱っただけで泣く。
 娘は叱るどころか叩いたって泣くことがほとんどない子です。
・宿題をやらない、忘れ物多発、学校で悪い事など
 先生から呼び出されあまりにも急変しているため家庭生活について聞かれました。
おもらし、おねしょや最後のは叱っています。しかしそんな姿を見た夫が’もしや赤ちゃん返りでは?’と指摘されました。
確かに2番目が出来て娘の相手はしませんでした。中学生にもなり問題ないと思っていました。しかしいくらなんでも中学生が赤ちゃん返りなんてするのでしょうか?
若しくは心療内科や精神科みたいなのに受診した方が良いのか悩んでます。

ユーザーID:3059812857

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  • 赤ちゃん返りだと思います

    2歳、0歳の子供がいます。私も上の子の赤ちゃん返りに手をやいています。
    私自信は二歳下の妹がいます。妹は30過ぎても母親に心配かけてばかりです。。
    私は年子二人を毎日世話して大変なのに手伝ってもらえず、母は妹の子供の世話をしています。その子が手がかかるのでしょうがないのですが。それでも、さびしさは感じます。二児の母になってもです。
    なので、いくら中学生とはいえ、まだ子供です。娘さん本人は自分の気持ちが赤ちゃん返りとは思っていないでしょうが、無意識に行動に出てしまっているのではないでしょうか?
    精神不安定になっているんですよ。
    中学生でお漏らし、オネショなんて・・と思うでしょうが、どうか怒らず対応してあげてください。今まで親愛情を一人じめしていたから、当然ですよ。また感受性の強い子なのでしょうね。
    という私も上の子の赤ちゃん返りに、正直面倒くさい。。と思っていましたが。優しく受け止めてやろうと思いました。

    ユーザーID:7944725346

  • 第二子出産前の

    お嬢さんとの距離感がわかりませんので、まとはずれになるかもしれません事をお許しください。

    お嬢さんはずっと「一人っ子」だったんですよ。
    「母は何時も私を見ていてくれている」と肌で感じていたことでしょう。
    ベタベタする事は無くとも、必ず自分を見守ってくれている安心感が12年続いていたのよね。

    それが赤ちゃんが産まれた途端に、母の視線は全て赤ちゃん。
    「中学生にもなり問題ない」とはどこから出てきた根拠なのだろう。

    中学生にあがりますと、特に女の子は「女の子から女」への変換期に突入する子が多いです。
    自分自身の内側の変化に戸惑う子も多いです。
    「大人になりたい」と思う反面「オトナになんかなりたくない」といいう感情のギャップを、普通でも抱えてしまう時期です。

    どうぞ、今一度娘さんとの時間を、一日の中でほんの1〜2時間でもいいから設けてあげてほしい。
    まずはそれからじゃないんですかね・・・・。

    中学生なんてまだまだ子供です。
    相手をしなくて大丈夫なんてとんでもないと思いますよ。

    ユーザーID:2521276397

  • 赤ちゃん返りそのもの

    中1でも高1でも有りますよ。赤ちゃん返り。

    まだ、おもらしや忘れ物止まりなら可愛いもの。

    親戚に三太郎のところが有りますが、長男が高2のときに三人目が生まれました。いわゆる非行に走り、警察にご厄介になり、中2の次男はひきこもりとお漏らし。思春期にかかったのも原因ですが、台風一過でした。

    長女さん、家庭内ではずっと一人っ子だったなら、やむを得ないですよ。自分の立ち位置を突然に兄弟に盗られた訳だし、母親のようにお腹で育てた訳でも無く…、寂しいですよね。長女との時間、たった10分でも毎日持たれると良いですよ。

    …と、書いてますが、これまた毎日、下の子供に邪魔されずに時間を作るとなると夫がしっかり協力出来ないと遂行出来ません。下が寝た夜中かかなりの早朝。部活をされてるなら早朝に一緒に朝食を作って食べて会話をすると言うのも有りですが、夫が面倒を見られないと難しいですね。

    頑張って!

    ユーザーID:2921558513

  • 大変でしょうけど…

    娘さんは12年間一人っ子で、両親の愛を一身に受けてきました。
    そこへ可愛い赤ちゃんが突然やってきました。
    両親はもちろん、祖父母も赤ちゃんに夢中でしょう。

    中学生だって、この状況を寂しく感じたり戸惑ったりするのは当たり前です。
    「もっと私に構って!」と言いたくても、中学生ではそれもなかなか難しい。
    ましてや「赤ちゃんなんて可愛くない」なんて、口が裂けても言える筈がありません。親に嫌われてしまいますからね。
    他人の私でも、娘さんの苦しい気持ちが理解できますが、トピ主さんは想像できないのでしょうか?

    もちろん、赤ちゃんの事は本当に喜んでいるでしょう。
    でも同時に、赤ちゃんに両親をとられたように思ってしまう正直な心もあるのです。そして、その心を自分で責めているでしょうね。

    思春期は難しい年頃なので、幼児期に第二子が生まれるよりも、複雑で大変な場合があります。
    娘さんの気持ちに寄り添って、「あなたを愛している」と両親で伝えて上げて下さい。

    ユーザーID:1808476941

  • ご主人の指摘通りかも

    娘さんが中1になるまで 蝶よ花よ と育てられたんですよね。
    独り占めしてきた両親の関心が、2人目の誕生と共に一切感じられなくなったのでしょう。

    中1で大人びた面もあるでしょうが、まだまだ子どもの顔もあると思います。
    ただでさえ思春期の難しい年代で、急に親に見離された感じなのでは?と想像します。

    娘さんを叱る前に、ゆっくり娘さんの話しを聞いてあげてください。
    今は、下のお子さんより娘さんを優先してみてください。

    私も9歳差で2人目が産まれたので、下の子が物心がつく頃までは「上の子を優先して」と親にも頼んでました。

    受診は、娘さんと接する時間を増やして様子を見てから再考してはいかがでしょう?
    今受診しても、娘さんに追い討ちをかけることになるかも知れません。

    ユーザーID:0970757422

  • 多分赤ちゃん返り

    中学生でも赤ちゃん返りしますよ。
    体は大人でも心はまだ未熟。
    反抗することも増えるでしょうが
    根っこではお母さん大好きな年頃です。

    トピ主さんが、
    >確かに2番目が出来て娘の相手はしませんでした。
    と言い切っているのが気になる。
    相当関わってなかったのかな。

    おねしょやおもらしは叱るのは最もNGですよ。

    娘さんの手を握りながら、話を聞いてあげてはいかがでしょう?
    もしかしたら妹の誕生だけが理由ではないかも知れないし、
    腹痛や微熱、倦怠感など他にも身体症状があるならば
    病院へ行ったほうが良いかもしれません。

    とにかく、叱らずに二人で話をする時間を設けるのが
    先決だと思いますよ。

    ユーザーID:1707242696

  • 赤ちゃん帰りに一票1

    6歳差の兄妹を育てています。

    息子は妹の誕生をとても喜んでいて、
    当時はとても可愛がっていました。
    本人も家では別段いつもと変わった様子はなかったのです。

    ですが、うんちを漏らすようになりました。
    パンツにべっとり。
    かなりの量がついていても「気がつかなかった」と言い、
    それが毎日のように。
    小学校になってからも続きましたが、
    恐らくトータル2年位で収まったと思います。

    幼稚園からも
    「最近、おうちでの様子はどうですか?
    幼稚園でトラブルが多いです」と電話がよくかかってきました。

    卒園、入学も絡んでいたので
    その時は気が付きませんでしたが
    おそらくは赤ちゃん帰りだったと思います。

    お嬢さんはその時の息子より随分大きいのですが、
    大きいからこそ、余計に不安定になるとも思えます。

    生活のパターン、家の雰囲気がガラッと変わり、
    今まで自分中心に回っていた自分の家が
    赤ちゃん中心に。
    自分の居場所、ということに敏感な年齢だけに
    戸惑っておられるのではないでしょうか。
    (続く)

    ユーザーID:9866465400

  • 赤ちゃん帰りに一票2

    (続き)
    自分は自分で思春期。
    学校の勉強は難しくなり、
    体の変化も色々ある。
    ただでさえ不安定になる時期です。

    そして、本人も理性では
    赤ちゃんの誕生は喜ばしく、
    大きい自分は今は我慢しなくてはいけないと分かっているので
    自分の気持ちは押さえ込む。
    その代わりに、お漏らしや問題行動となって
    出ているのではないでしょうか。

    年齢は違えど、
    その時の私の息子と重なります。

    一人っ子が長いと
    自分のペース、世界ができてしまうのですよね。
    で、外から侵入されることを
    あまり好ましく思わない。

    娘が育ってからは
    息子はまとわりつく妹を
    本当に邪険に扱いました(笑)。

    小学校4〜5年まで
    「妹ができたということが
    今でも夢の出来事のように感じる」と言っていました。

    なかなか自分の中に
    妹という存在が定着しないんだなと思いました。
    それは、年の差兄弟だからこそ、なんでしょうね。
    (もう一度続く)

    ユーザーID:9866465400

  • 赤ちゃん帰りに一票3

    (最後です)
    その息子も中学2年生です。
    今赤ちゃんを育てておいでなので、
    上のお嬢さんは随分大人に感じられると思いますが、
    まだまだ子供ですよ。

    赤ちゃんの成長につれ、
    色々な問題は出てくるかもしれませんが、
    幸いお嬢さんが大きいので、
    相手が3歳だと難しい「対話」を使って、
    解決できるというメリットもあると思います。

    因みに、息子も甘えてこない子で、
    寂しく感じていたくらいですが、
    下が生まれたら
    少し甘えてくるようになり、
    かえって関係が良くなりました。

    お嬢さんもきっと甘えたいけれど
    大きいから照れくさいのかも知れません。

    何か一緒に出来ること、
    赤ちゃんの離乳食作りや、
    共通の趣味を作り、たくさん会話をする等、
    今までとは違った関係づくりをするチャンスでもあります。

    赤ちゃんのお世話は忙しいですが、
    上のお嬢さんとの距離も
    うまく縮められるといいですね。

    どうかお体大切に。
    育児に励んでくださいね。

    ユーザーID:9866465400

  • 心身症であることは間違いないかと

    お漏らしやオネショといった失禁は、心身症の症状であることは
    良く知られているところですよね。
    中一だから、そういった失敗はしてはいけないと叱ったりしては
    ダメですよ。
    心の病気なのですから、追い詰めてしまえば、益々、状態は悪化しますよ。

    そりゃね、いくら中一という年齢で赤ちゃん返りはないだろうと言っても
    娘さんは思春期の一番デリケートな時期ではあるんですよ。
    それまで十年以上も親の関心を一身に受けて育ってきたにも関わらず
    突然、新参者に両親の関心や移ってしまったのですから、心では
    キチンと理解はしていても、体が付いていけないのだと思いますよ。

    すぐにでも、心療内科の門を叩くべきですし、絶対、叱ってはダメですよ。
    取りあえず、下の子供さんよりも上の子供さんの方に多く時間をとって
    あげるべきですよ。

    後、今まで娘さんの事は、相当、厳しく育てて来られたのでは?
    そういった子供さんは不満等も口にせず、じっと我慢してしまうような
    子供に成長してしまうんですよ。そういった子育てのツケが今に回ってきた
    という事ですよ。

    ユーザーID:8644232470

  • あの〜

    受診を考える前に、なぜ娘さんとまずは話してみようと思わないんですか?

    赤ちゃんがえりであれば、娘さんに向き合おうとしないそんな姿勢が赤ちゃんがえりをさせているのだと思います。

    ユーザーID:5039100423

  • 受診なんて止めてください!

    ご主人のおっしゃる通り『赤ちゃん返り』だと思います。

    うちは三女が産まれた時、長女11歳、次女9歳でした。 赤ちゃん返りは心配してなかったですが 上の子供達がいる時はあえて三女には必要最低限の世話しかしませんでした。

    三女が泣き出したら『お母さん 今 手が放せないから抱っこしてあげて』とか『ミルク作るからあげて』とか。 オムツも便以外は取り替えさせました。

    【みんなで育てようね】の気持ちで。

    今まで 両親の愛情を独り占め出来たのたのに今は赤ちゃんに気持ちがいってる…

    赤ちゃん生後『3ヶ月』なのか『3月に産んだ』か判りませんが どちらにしても お姉ちゃんと一緒に赤ちゃんを育てて下さい。 必ず 今の症状は治りますよ。

    うちは 上の子達に任せ過ぎたせいか 今は私の言う事より お姉ちゃん達の言う事を良く聞きます。(現在、長女26 次女24 三女15)

    ユーザーID:8698534855

  • 受診を考える前に…

    まず、赤ちゃんがえりと思って、構ってみたら如何ですか?トピ主さんは大きくなったから心配していなかったと仰いますが、中1といえば思春期で心が不安定になりがちです。私のように年子で同じ誕生月、記憶がある限り妹がいたというならともかく、お嬢さんのように中1まで一人っ子でいたら、いろいろと思うことがあっても不思議ではないと思います。実際にお嬢さんと同じ立場のかたからのレスがあると良いですね。

    ユーザーID:3589841803

  • とにかく「相手をする」ようにして観察

    う、うむむむむ…「相手をしませんでした」ってさらっと書いてありますが、
    うーむ…普通の状態(仕事が大変で相手する時間が取れないとか)だと
    「そうは言っても母親はそれなりに関わることになるよね」と思いますが、
    新生児がいると本当にそっちに集中しちゃって、意識レベルから上の子の存在を飛ばす事もできますからねえ。
    かなりの高レベルで「相手をしなかった」状態なら、そりゃまずはお母さんの態度を改めて、
    小さい兄ちゃん姉ちゃんにやるように「上の子優先」努力をして、
    それで改善の兆しが見られるかどうかよく観察しないといけないでしょう。

    ウチにも中1娘がいますが、中1って大変ですよね。
    新しい環境で難しい人間関係の厄介な渦の中に放り込まれるわ、部活はあってへとへとだわ、中間期末はあるわ。
    勿論母親が色々心配して「うざ!」とダンマリになるのもありがちですが、
    しんどいときに頼りの「基地」に相手してもらえないってのはそりゃ辛いもんで。
    まずはダンナさんとよく話し合って協力して、上の子優先運動をしてはいかがでしょう。

    あと、おねしょは叱ったって何もいいことないでしょう。

    ユーザーID:5043605099

  • 赤ちゃん返り

    赤ちゃん返りだと思いますよ。
    13歳とはいっても、まだまだ子供です。
    旦那さんが赤ちゃん返りすることだってあるみたいですから!

    娘さん、13年っていう長い期間お母さんを独り占め出来ていたんです。
    1歳とか2歳で次の子が出来た時の赤ちゃん返りよりも難しいような気がします。
    だって「ここで○○したらママに迷惑が・・・」と、頭で考えられる年齢ですから。
    小さい子は考えられず素直に泣いて甘えてきますが、主さんのお子さんくらいですと、お母さんに訴える前に、自分の中で飲み込んでしまうと思います。
    それに、思春期に入ってて、今は尚更お母さんが必要な時期だと思うんですよ。


    ちょっと、上のお子さんのことを構ってあげてください。
    上の子の相手をしなかったって・・・ひどいです。

    ユーザーID:4328507558

  • 大きくなればなるほど

    娘さん、心配ですね。
    トピ主さんご夫婦の心の中に
    「中学生だしママ代わりになって一緒に赤ちゃん育ててくれるだろう」
    と言うような思いはなかったですか?

    よく二人目が生まれたら、上の子を優先にすると
    いいますよね。
    これって、年が離れれば離れるほど必用なんじゃないかと思います。
    それまで両親の愛情を独り占めしてきたのに
    赤ちゃんが生まれたら、突然両親は赤ちゃんばっかりになった。
    大きくなればなるほど、その思いは強くなるのではないでしょうか。

    先ずは、どうしてもと言うとき以外は
    なるべくお姉ちゃんを優先させる。
    学校の行事や身の回りの世話を、赤ちゃんを理由に
    行かれない、できないと言わない。
    甘えてくるときはとことん甘えさせてあげる。
    そして、一番重要なのはおねしょやお漏らしを
    叱らないことです。
    ショックを受けているのは娘さんです。
    「あら、大丈夫?シーツ洗うから持ってきなさい」
    くらいでサラッと流してあげてください。

    心療内科は、受けてみても良いかも知れませんが
    まずは娘さんの欲求を「中学生なんだから」と
    はねつけずに、全部受け止めて満たしてあげてみては
    いかがですか?

    ユーザーID:2692021940

  • 赤ちゃん帰り

    私は34歳、一人っ子です。

    もうありえないですが、今の年齢で兄弟ができても嫌だと思います。

    なぜなら一人っ子は、家の中心が自分で普通なんですよ。
    我儘と言われようと何だろうと、ずっとそういう環境で育ってきて、突然12歳で兄弟ができたらパニックになると思いますよ。

    私は結婚して子供もいますが、恥ずかしながら両親に頼りきりです。
    主人を見ていると、兄弟がいると、家の中心は自分じゃなかったんだなとびっくりします。

    34歳でもこんな精神構造の一人っ子が存在しているのですから、12歳ならもう不安で不安で仕方ないのだと思います。
    赤ちゃんをほっておいても、上の子をベタベタ構ってあげて下さい。

    おもらし、おねしょ等は環境の変化による心身症だと思うので、叱らずにお母さん一人でもカウンセリングのある心療内科に受診すれば、お子さんへの対応を教えてもらえると思います。
    叱ってはいけません。
    病気です。

    環境の変化による物なので、お嬢さんが兄弟の存在に慣れるまで、優しく見守り、大好きだよ、一番大切だよ、変わらないよと教えてあげて下さい。

    ユーザーID:3196451758

  • 大丈夫ですよ 。

    私はトピ主様の娘さんよリ5つ年上ですが 、 中1なんて まだ子供です 。

    私から したら長女さんも まだ赤ちゃんです 笑

    今まで一人っ子だったのにお姉ちゃんになったから しっかリしなきゃと思う反面 、 まだ甘えたいんだと思います 。

    叱ると余計に不安になって泣きたくなるので 、 わざとじゃない場合は叱らないであげて下さい 。

    おねしょなんて わざとじゃないと思うので叱ったら可哀想です ‥ 。

    大1の私でさえ母親に少しでも叱られると泣きたくなるし 、 他の赤ちゃん可愛いとか云ったら嫉妬します 。

    長女さんも甘えさせて優しい愛で包んであげて下さい 。

    子供目線でレスしました 。

    ユーザーID:7815222497

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