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高学歴・高収入だけど、低学歴・低収入の男性と結婚された方

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恋愛・結婚・離婚

すすき

妹がもう35歳になりますが、結婚する気配がありません。

妹は何度か友人から男性を紹介してもらったそうですが、
妹より低学歴・低収入セットの男性ばかりで、どうしても踏ん切りがつかなかったといいます。

具体的にはこういう感じです。

妹は、難関国立大学出身、大手企業勤務、年収700万円。
お相手の男性は同年代で、3流私立大学出身、中小企業勤務、年収400万円。

これくらいの差があると結婚は難しいものなのでしょうか?
お相手の人柄がよければこの程度は気にならなくなるものかと私は思うのですが…

もし、これと似たケースですが結婚しました、という女性がおりましたら
お話を伺いたいです。妹の何かの糸口になれば…。
お付き合いしたけれど結婚に至れなかった、という体験でもとてもありがたいです。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2996260142

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    男のほうが嫌がります。3流だろうが6流だろうが男の意地がありますから。
    いつも見下されているというのは嫌だと思いますよ。

    したがって

    妹さんのようなタイプは生涯独身が多い。さほど結婚に熱心じゃないしね。
    一方で、6流大学男も、これまた違う意味で生涯独身が多い。

    両者痛みわけで、めでたしめでたし。

    ユーザーID:4317651290

  • 妻ですね

    妻30歳、私32歳のときに5年の交際を経て結婚しました。

    妻は地元では最も優秀な女子大を卒業し、誰もが知る一部上場企業勤務です。
    加えて、アイドル並みの容姿。

    一方、私は専門卒で零細企業勤め。
    外見は良く言って十人並み。
    よく、私なんかと結婚したなと思います。

    ただ、妻には仲の良い大学時代の友人が数名いて、少なくとも経済的には恥ずかしい思いをさせたくないと、本当に色々な努力をしました。

    お陰様で、事業は成長しその余力を使って起業。
    相応に利益を上げた時点で売却。
    その時に出来た資産を元に収益物件を2棟購入。
    その後は、私が得意且つ好きな分野を主事業にしている会社の社長から請われ部長職を拝命しました。

    社長時代には、好きでもない銀行折衝などで神経をすり減らしていましたが、今は好きな業務に従事し年収も大台を頂いてますので、全く文句がありません。

    妻も順調にキャリアを重ね同等の年収に加え更に不労所得1馬力の計3馬力あるので、当初の思い通り経済的には恥ずかしい思いをさせないですみました。

    妻に結婚の動機を聞くと「私は馬主、走ると思ってたから」と笑って答えました。

    ユーザーID:0594055575

  • いますが…

    私の姉がそうです。
    医学部出身、自分で診療所を開設してます。
    姉の夫は高校中退、家庭環境複雑、大したキャリアもありませんでした。

    姉との出会いは姉夫の友人の紹介です。
    紹介されて、すぐに飲みに行って、その晩は早速朝帰り。

    姉の付き合ってた男性は、みな、なぜか、高卒以下で、キャリアもない、暗い感じ人たちばかりでした。きっと、そういう人たちに本能的に惹かれるんでしょうね。優越感を味わいたいのかな。

    姉夫は今は、私たちの父の会社を継いで社長になってますが、経営状況は芳しくないようです。

    学歴とか給料とか無視しても好きになる人が、きっと出てきますよ、そのうち。
    かくいう私も、私の夫は学歴こそ大卒ですが、給料は私の半分以下でしたが、それでも結婚しましたよ。今も幸せです。

    ユーザーID:4836346112

  • なぜ好(高)条件の方が紹介されないのですか?

    差の問題よりも、難関国立大まで行って交友関係や仕事関係で似た境遇の方と出会えてないことが不思議です。
    難関を突破した人ならそこで見える世界もあると思うのですが、どうして三流の人を紹介されるのですか?
    ある意味その紹介者は「このくらいがあなたにお似合いよ」と値踏みしての紹介だと思います。
    紹介って友人関係の存続にかかわる位、重要なことになるでしょうから。
    それでお節介な姉としては、三流大卒の夫と結婚されたのでしょうか?

    ユーザーID:6490854213

  • 本筋と違うけど。

    妹さんはその収入で何で結婚したいのでしょう?

    実際問題、なかなかそれだけもらってる人は同年代にはいないだろうし、
    もらってても早い段階で結婚されているだろうし・・・。


    35歳ならなおのこと、無理に結婚されて仕事の足を引っ張るような真似はしないほうがよさそうですが。
    だって、私が養ってあげる!じゃいやなんでしょ?

    ユーザーID:5630536745

  • 難しそうに感じます

    私のことを申し上げますと

    旧帝大系修士課程修了 勤務は有名私立高校 年収600万
    年齢は30代です。

    これまで同じような大学出身の方や、専門学校卒の方、
    高卒の方とお付き合いをさせていただいてきました。
    お付き合いをしていただけなので、詳しい年収は存じませんが、
    高卒の方は350万くらいだったようです。

    高卒・専門卒の方とは人としての姿勢が異なり、驚きました。
    我慢ができない、教養がない、気が回らない。

    我慢ができないと、ケンカしても話し合いができませんし、いろいろ不安です。
    知性や教養がないと、話をしていても通じません。言葉も通じませんでした。
    (ことわざ・慣用句)

    家庭環境も異なっていましたし、教育理念や
    「こういう家庭を作りたい、こういう育児をしたい」という考え方にも
    違いがありました。

    お金の使い方も違いました。興味の対象が違うので当然と思います。
    また、女性に対する誠実さも…。

    私の数少ない交際経験なので、あくまでも私の感じたところであることを
    申し添えます。

    一言で言うと価値観が違いますよ、やっぱり。
    生育環境の違いかなと思います。

    ユーザーID:0158090116

  • 呼んだ?

    35歳、難関国立大学を出て年収1千万超えてます。
    旦那は10歳年下のイケメンで、大学中退年収は240万ぐらいです。
    通勤電車で知り合い彼からアプローチを受けて今に至ってます。

    結婚するまで年収や仕事の話は一切しなかったので、
    一緒に暮らすようになってかなり驚かれました。
    結婚して5年目になりますが、彼の学歴や年収の低さは正直全く気になりません。
    価値観の問題ですが、どんなに高収入高学歴でも不細工な人と一緒に暮らす方が私には耐えられないのです。生理的に無理ってやつです。
    学歴があっても常識のない人もいますしね。
    学歴と年収でしか人を見れないなら、きっと見下してしまって結婚生活なんて無理でしょうが、共通の話題や趣味、価値観やセンスも結婚するなら大事なポイントですよ。
    自分が働いている限りお金の心配しなくていいんだから、お金以外のところをカバーしてくれる人の方がむしろ良いんです。

    ユーザーID:2007766347

  • 弟の話 奥さんは専業主婦

    うちの弟は高卒。
    奥さんは、国立の短大。
    年収は多い時で500万くらい
    ただ若い時しかできない職種で結婚したら専業主婦に。
    アラフォー同士です。(恋愛)
    弟はまじめで正社員なので、すきになってもらえたかも。
    バブル時代には考えられません。

    とぴさんの妹さん
    結婚したら専業でしょうか。
    それによって生活はかなり変わりますよね。
    妹さんが、質素な暮らしでもかまわない
    結婚したいという希望があればいいですが。
    まわりのお友達とか同級生の男性が裕福だと
    いろいろ考えますよね。

    ユーザーID:7515038147

  • 知り合いにいます

    35歳くらいのときに、
    年収一千万で有名私立大学出身の女友達が、
    年収が彼女の半分くらいの男性と結婚しました。
    出身大学は知りません。
    この彼女、私の知る範囲では「自分と同等程度の年収でないと」といっていました。
    しかし結果はコレ。
    とても優しい男性で、家事も積極的にやってくれるそうです。
    子供もできました。
    結局妹さんも、条件でなくてコレという男性に出会っていないだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:5371691813

  • 大方の男性がそんな感じでは?

    婚活の悪いところって条件から入るので、ごく一般的な男性にとっては厳しくなっちゃうんでしょうかね。

    私自身は、超難関国立大卒専門職で年収1200万ですが、夫はトピ主さんの妹さんのお相手男性と同様です。生活様式も考え方もかなり違うので最初はとまどいました。でも夫は収入や学歴では測れない素晴らしい人間性の持ち主であることに、つきあっていくうちに気づきました。

    私の周りの女性も、他職種の方と結婚している場合は収入格差に最初は悩むようです。

    私は夫側の生活に合わせたので、貯金がたくさんできるようになってホクホクしています。

    トピ主さんのおっしゃるように、人柄で決められるといいですね。うまく行くようお祈りしています。

    ユーザーID:7737815708

  • お相手の人柄がよければどんな人とでも結婚できるのか

    人柄がよくったって、相性が悪いことはあります。

    トピからは、妹さんが結婚したいのえり好みを言い過ぎなのか、トピ主さんが余計なお世話なのかわかりませんが、まあタイトル通りで、人柄が良ければすべてよしとはいきません。

    トピ主さんは、ご主人を人柄だけで選んだんですか?

    ユーザーID:3932798134

  • 結婚しなくていーじゃん

    と思いますが、一応経験談。


    30歳過ぎた頃に焦って低学歴低収入、年下男と結婚しましたが、すぐにだめになりました。離婚です。

    妹さんみたいな境遇で働いてると、仕事ができるたくさんの男に囲まれてるため、学歴収入以外の事も比べちゃってるんじゃないかな。


    ただし、容姿に問題があるのに、王子様を待っているようなら諌めてあげた方がいいかも。

    ユーザーID:4411404025

  • そういうご夫婦

    何組か知っていますよ。

    その何組かのうち一組は我家でした。
    現在は夫の収入と私の収入はトントンになりましたけどね。

    わたしの知人夫婦は奥様の年収700万超え、ご主人400万程度。
    奥様は有名国立大卒でご主人は高卒。
    ご家庭の事情があってのことだったそうです。

    あるご夫婦は奥様の年収1000万弱、ご主人専業主夫です。
    お子さんは3人。
    幸せソウですよ。
    こちらはご主人がミュージシャンだったのですが、夢破れ(?)家庭に入った形となりました。

    別に今の世の中、男女同権が歌われていく久しい世の中なのですし
    男性より女性の方が所得が高く、世帯を支えるスタイルがあっても良いじゃないですか?

    ユーザーID:5111644236

  • 頼まれたの?

    自力で稼げない女性にとって、結婚は「生命線」です。
    妥協しようが何しようが結婚しないと食ってけないんですから。

    自力で稼げる女性にとって、結婚は「選択肢」です。
    より良い人生を歩むための。
    「この人と結婚する事で人生がより良くなる」
    と感じなければ結婚しなくても大丈夫なんです。

    妹さんはまだまだ就職差別も昇進差別も根強いこの日本で
    「選択権」を勝ち取った女性なのです。


    >妹の何かの糸口になれば…。
    妹さんに、なんとかしてと頼まれたんですか?
    結婚「できた」のが「姉」の自慢なのかもしれませんが
    頼まれてないなら、
    妹思いぶって余計なクチバシをはさむのはやめませんか?

    ユーザーID:5047490161

  • ほっといてあげたら。

     あなた、失礼だと思いますよ。妹さんはご自分の努力で大学に合格し、たくさんのお給料をいただいているのでしょ?
     その努力家の妹さんに、スペックの低い男性をあてがいたいの?ちょっと辛口ですみませんが、正直「何様」って思いました。

     妹さんが気が進まないなら、もうそれが全てではありませんか。そんな男性と結婚して、将来男性側が妹さんの収入を頼ってぶら下がるような状況になってしまったら、あなたのせいですよ!姉妹であっても価値観を押し付けられるのは気分の悪いものです。

    ユーザーID:3018144991

  • 価値観の問題

    私は、超と言うほどではないですが、難関の大学出身、安定した収入です。
    夫は結婚した時、日本に来るため仕事を辞めた無職の外国人でした。
    学歴も、高校中退、後に専門学校で資格を取ったという経歴です。

    結婚は30代後半、私は結婚に躊躇はありませんでした。

    自分の収入がしっかりしているおかげで、自分の好みの男性と結婚できるのだと考えていました。

    自分ながら、一理あると思います。妹さんも、相手の収入に惑わされず、自分好みの容姿や、性格の男性を選ぶ事が出来ると考えれば、前向きに婚活できるのではないでしょうか。

    今は、思いがけず夫は私より収入が多くなりました。
    相手の収入が多いのはいいものだなと思いますが、仮に少なくても私はやっていけたと思っています。

    学歴は気になった事は一度もありません。でも、自分よりバカだと思いながら生活はできません。やっぱり尊敬したい。
    学歴と賢さはイコールではないので、妹さんもそのへんをクリアーにすると、相手の選択の幅が広がるのではないでしょうか。

    妻の方が収入が多いカップルはたくさんありますよ。

    ユーザーID:4953254790

  • 話が合わなそう

    うーん、よほど特殊な趣味が合うとかではない限り、つまらないんじゃないですか。話も合わなそう。男性のほうがコンプレックスを持つんじゃないですかね。なにも無理して結婚する必要もないんじゃないですか。

    ユーザーID:2247139398

  • むずかしい

    恋愛結婚あるいはご本人が希望しない限り難しいでしょう。

    私も結婚前に、妹さんと年齢も含めほぼ同じ状況となりましたが、お相手の男性は人柄も大変よい方でしたが、何度かお会いするうちに私の収入を気にするようになり、「子供ができても辞めないよね?」というような発言をされるようになりました。その割には自分は多忙のため家事はできない、自分の実家の近くできれば同居したいなど私側に負担になる事ばかりと感じましたので、そこまでしてまで結婚することもないと思いお断りしました。

    年齢からかその年齢で独身だからか保守的な考え方の男性であると思いますし、保守的なタイプの男性が、自分より1.75倍の収入を得ている女性を受け入れることはかなり難しいと思います。

    ご参考までに、私は30代後半で恋愛結婚しております。

    ユーザーID:6079441350

  • うーん

    その条件が男女逆であれば成つとか思ってますよね?
    男性:国立大卒・年収700万
    女性:3流大卒・年収400万
    よくわからないのですが、なぜ男女同権といいつつ、男性に経済力を求めた結婚にこだわるのでしょうか?
    妹さんの年齢やスペックを書かれてますけど・・・
    生きていくうえで、愛情を持つことのできる人と共有する時間の価値を誰も妹さんに教えていないのだなと残念に感じます。
    本当にやりたい勉強をし、したい仕事に就いたとしたら相手に条件など求めません。だって既に自分が持ってますから。
    こういうトピ、本当わからないのです。
    自分が求めてきたものを、なぜ人と比較するのか?
    いや、求めてはいなくて比較していいものを選択してきたにすぎないのであれば、それはご両親の教育方針が間違っていたのでしょう。

    ユーザーID:1383798394

  • ハテナ?

    なんで高学歴なのに、低学歴・低収入セットの人しか紹介されないのですか?
    普通レベルの人よりは、よりハイレベルな男性と出会う確率が多そうですが。

    >これくらいの差があると結婚は難しいものなのでしょうか?

    差ではなくて、年齢がネックではないですか?
    35才は卵子の老化や高齢出産の枠に入る年齢になりますよ。

    ユーザーID:8757046443

  • 性格による

    私も高学歴・高収入です。トップ大学院を卒業、収入は2千万くらいあります。付き合う男性には最低でも大学院を卒業していて欲しい、最低1千万は稼いでいて欲しいというのが、正直な気持ちです。お互いの収入レベルがあまりに違うと、選ぶレストランにしても何にしても気を使わなくてはいけない、私よりあまりに収入が低い人におごってもらうとストレスがたまる、などの理由です。また、大学院卒でない人とももちろんお付き合いしましたが、トップ大学卒ならば、院を出ていようが出ていまいがあまり関係ありませんが、かなり下の大学を出た人たちは、やはり野心に欠けていると感じてしまいました。

    トピ主さんの妹さんも、あまりにすべてが自分より下の男性だと、正直きついのではないかなと思います。よほど彼がイケメンだとか、スポーツでオリンピックに出るほど、プロになるほどだとか、アートの世界で優れているなどがあればまた別ですが。ただ、私の弁護士の友人女性は、相手が大学さえ出ていればいいと言います。彼女にとっては、男性が車を直せたりするだけで尊敬できるので大丈夫だとか。

    ユーザーID:3207405432

  • 高齢

    トピ主さんの妹さんには高学歴、高収入に加え高齢が付きます。

    なによりこの高齢が引っかかります。

    高収入、高学歴の男性は高齢は選びません。
    というより選ぶ必要はありません。

    ユーザーID:8766865179

  • 長男

    長男はまだ20代ですが、30代半ばになると、お嫁さんとの所得格差はトピ程度に開きます。

    共働きですが、お嫁さんは家事が全く出来ない人で、娘(2歳)にインスタントラーメンを食べさせる程度。長男が作れる時には作って上げているようです。掃除も週末に長男がやっています。

    最初は長男やインスタントラーメンしか作ってもらえない孫がかわいそうだと思いましたが、それも長男の選択の結果なので、愚痴を聞いて上げる程度にしています。

    長男夫婦を見ていて今時だなと痛感します。

    ユーザーID:0321486452

  • 結婚しました

    私は難関私立六年制専門職、収入は650万くらい。夫は高卒、収入は180万くらい。結婚して10年で不満はありませんよ。
    わかってた上でお付き合いして人柄がよいと判断したので学歴や収入は問題にならなかったです。夫もそういう事にこだわらないたちなのもよかった。
    妹さんが何を大事とするかですよね。
    私は迷いなく選びましたが、両親などは少しうるさかったのでくれぐれも外野は批判しないであげてほしいな、とは思います。

    ユーザーID:0041610145

  • お姉様と似たようなバックグラウンド(学歴・勤務先)です

    歳は1世代上(その分収入も上)夫も高学歴高収入(私の倍)なので、厳密には回答者クライテリアに該当しません。

    私達のような立場の女性は、本来は結婚や恋愛には恵まれています。
    大学では(人によっては職場でも)男性が圧倒的に多い場に数少ない女性として存在するので、そこそこの容姿で性格もきつすぎず極端に地味などでなければ、実力以上にもてるのが通常です。
    就職すると、職場によっては華やかな女性も多く大学時代の優位性は失いますが、高学歴男性のうち一定比率の人は自分と同等の会話をできる女性を好むので、同窓や関心事などをきっかけに自分と同等条件の男性と出会える可能性は高めです。

    私の友人も自分と同程度以上の学歴収入の男性と結婚している女性が大半で、結婚率も高いです。

    辛口ですが、それだけ有利な立場にいたにもかかわらず今までお話やお相手がほとんどなかったなら、今後も自分と同等の方が現れる可能性は低いと思います。

    ★経済的に自立しており「食べていくため、経済レベルを上げたり保つための結婚」をする必要がない妹さんご自身は「誰でもいいから」結婚したいのですか?
    それとも姉のトピ主様がさせたいのですか?

    ユーザーID:9570138250

  • いい歳して下品だなと思います。

    トピタイトルのような高学歴はありませんが…

    「自分より高学歴・高収入」なんて35歳にもなってまだ言っているような妹さん。
    失礼ですが、そういう女性と結婚したい男性は、もう見つからないのではないでしょうか。

    そもそも、結婚したとして、妹さんが育児を担当することになれば、そのぶん仕事を犠牲にしますから、現在と同じ収入を維持するのは難しいでしょう。
    そうなれば、相手のほうが高収入になるのでは。

    妹さんが魅力的な女性なら、それに見合う男性が現れるでしょう。
    学歴とか収入とか、まったく無視していいことでもありませんが、そこを重点にするのって下品です。
    35歳って、もう中年ですよ。
    私が姉なら、放っておきます。

    ユーザーID:9033232727

  • 気になるのはそこ?

    >妹は、難関国立大学出身、大手企業勤務、年収700万円。
    >お相手の男性は同年代で、3流私立大学出身、中小企業勤務、年収400万円

    正直そこまで差があるとは思えません…

    ユーザーID:8060679325

  • 職場にいます。

    有名私立女子大卒と高卒トラック運転手
    関関同立大卒と高卒アルバイト
    国立大卒と高卒
    のご夫婦がいます。

    どの家族も仲良く、幸せそうですが、妻はご実家やその親戚からご主人を守るのに苦労していらっしゃいます。基本ご両親に反対されているので、夫婦ケンカして実家に帰る事もできないと言っていました。すぐ離婚して戻ってこいと言われるようです。

    また、ご主人の会社で恥ずかしい思いをしないように、扶養などはご主人につけ、確定申告をこっそりしているんだとも聞きました。

    妹さんが納得できないならば無理に結婚されなくても良いと思いますよ。
    ご主人を理不尽な世間体から守ります!位のパッションがあったほうが良いのでは?

    っていうか、男が養ってなんぼな風潮をなんとかしたいですよねー。

    ユーザーID:2392850692

  • 何よりも

    妹さん自身がそれで満足かどうかが問題ですよ。
    他人の話よりも。

    夫が低収入だから妻は一生働かざるを得ない。
    それを納得させるために、
    「夫とは価値観が合ったから結婚した、年収や学歴では選びません」と言い続けなければいけない人生。それだったら気楽に独身で自分のために働くほうが納得いきます。

    妹さん自身は踏ん切りつかない、と言ってるんでしょう。
    それでいいんです。今まで頑張って来たんだから簡単に譲れないのは当たり前。

    成功例があるからといっても、本音を隠すからね…。

    ユーザーID:3948276593

  • 低学歴な男です

    有名4大卒の妻と結婚してます。
    自分は大学に行ってません。
    付き合っている段階で、キミの親や家族が悲しむから結婚しない方がいいと助言しました。
    しかし彼女からの猛烈なアプローチにより、結婚してしまいました。
    なぜ結婚出来たのかは教えません。
    ちなみに低学歴男でも選ぶ権利はあります。
    35歳の女性では、高齢なので躊躇しますね。

    ユーザーID:3963716807

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