• ホーム
  • 男女
  • 37歳女性、交際丸五年で別れを告げられた

37歳女性、交際丸五年で別れを告げられた

レス134
(トピ主0
お気に入り345

恋愛・結婚・離婚

ちさと

私は37歳の派遣社員です。
彼は転勤族でした。
私の住んでいる町で三年、そのあと転勤して2年遠距離恋愛をしていました。また転勤が決まり、今度は一緒にという話が彼の方から初めて出た矢先、
結婚願望がないと三日前にLINEがきました。

私は五年間、信じて待ってました。それなのにあまりにも身勝手な理由で、たった数時間の電話で終わってしまった行為が本当に許せません。
三十代の恋愛は、想像以上の勇気です。一年、一年が、身を削る思いなのに、俺よりももっといい人がいると言われました。
よく言えると思います。
本当に許せなく、心から不幸になってほしいと思ってしまいます。
今の気持ちは、恨みと憎しみしか残っていません。
彼だけ幸せになったら本当に許せません。

次の恋愛をする勇気もなく、ただただ悔しくて辛いです。

どうしたら立ち直れるのでしょうか

ユーザーID:6010995451

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数134

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大丈夫

    >今の気持ちは、恨みと憎しみしか残っていません。
    >彼だけ幸せになったら本当に許せません。

    恨み憎しみを100倍返しにする相談かと思いましたよ(笑

    >どうしたら立ち直れるのでしょうか

    大丈夫ですよ。
    ちゃんとご飯を食べて、資格取得の勉強でも始めたらどうですか?
    派遣じゃ先々不安ですからね。
    前だけ見てたら、やらなければならないことは見えてきます。

    応援してます。

    ユーザーID:7946647240

  • う〜ん…

    彼ばかりを責められませんよ。
    付き合って5年ということは32歳からの付き合いですよね?
    3年目に転勤でそこで何かのアクションは無かった、しなかったんですか?
    結婚の話が無いのなら、そこでお別れするという選択肢もあったわけで、そこで結婚もせず、ついても行かず、遠距離恋愛を選んだのは、彼だけでなく、貴方の選択でもあります。

    35歳で2年の遠距離なんかやってる場合じゃないですよ。
    好きなあまりの盲目は分かりますが、自分にも責任があると自覚した方がいいですよ。でも、その彼と結婚しなくて正解では?行く先、行く先で女性に同じことやってそうです。

    ユーザーID:1644000922

  • この手のトピをよく見かけるけど

    相手の男性が何故トピ主さんと結婚しなかったのかが理解できてしまう。
    まず、5年も付き合っていて生涯を共にしたいと思えなかった理由が本当に相手の男性の無責任さだけにあるのだろうか?
    まぁ、そういう事もあるのだろうけど…多くの場合は女性側にも生涯を見据えられない何かがあったのではないかと思ってしまう。

    しかしながら、この手のトピックを立てる女性は往々にして相手の男性を責めたり恨んだりする事ばかり。
    自分を見つめ直すという事をしない。

    こんな女性と結婚なんかしたら怖いな…と見知らぬ他人の自分ですら思いますよ。
    何かあれば相手のせい。私は一生懸命やっていた。
    あなたの為に…云々かんぬん。
    本当に相手の気持ちを汲んでいたとは到底思えない。
    自己満足の高自己評価。

    こういうトピックを立てて恨み事を連ねるような思考だから付き合うには良いが結婚はしたくないと思われた。ただそれだけの事に気付けない。
    厳しいようだけど結婚はゴールではない。長い共同生活のスタートなのです。良い時ばかりではない人生のパートナーとしてはトピ主さんは何かが違っていた。それに気付けたら新しいパートナーが見つかると思います。

    ユーザーID:7321925999

  • 自分も悪い

    お気持ちは重々わかりますが、
    37歳まで「身を削る思い」で一年一年待っていたのはあなたの自己責任です。
    どこかの時点で彼が心変わりしたり、
    別に好きな女性ができる可能性もいくらでもあったのです。
    彼を信じたのもあなたの選択です。
    彼は信じるに足る、と判断したのはあなたなのです。
    あなたは自分の年齢を知らないわけではなかったのです。

    彼の今後の幸せを望め、とは言いません。
    恨んで当然だと思います。
    恨みを晴らす行動に移したら自分がさらに傷つくだけですが、
    彼を恨む自分を許していいと思います。
    思う存分恨んで、相手の不幸を願ってください。
    願うだけにとどめて欲しいですが。

    37歳でもう絶望だ、と思うかもしれません。
    重ねてになりますが、これは37歳の大人であるあなたの選択の結果です。
    彼の責任では実はないのです。
    私は43歳ですが、37歳で何も諦める必要は無い、と思います。
    焦って復活しようとすることこそ結果的に人生の遠回りになると予想します。
    まず今の自分が将来を設計するのはなんの足しにもならないことを自覚して、
    半年は設計抜きで過ごしてください。

    ユーザーID:0136276208

  • 勝手に信じていただけ

    結婚の話が出たのがつい最近なのに、
    「5年も信じて待っていた」とか言っちゃう、
    その自己中で都合のいい性格がバレてしまったんでしょうね。

    付き合っていたら結婚できると勝手に信じて、
    相手にその気がないと分かったとたんに、
    悲しいとか寂しいという感情より、
    >本当に許せなく、心から不幸になってほしい
    >恨みと憎しみしか残っていません
    >彼だけ幸せになったら本当に許せません
    >ただただ悔しくて辛い

    こりゃもう、次の恋愛相手が可哀想だから、
    恋愛なんてしないほうがいい。

    結婚したいならお見合いすればいいけど、
    37歳はお見合いするには難しくなってしまっています。

    >どうしたら立ち直れるのでしょうか

    結婚もしないで1人で生きていくと覚悟してがんばってください。
    そのがんばっている姿を見たら、
    好きになってくれる男性も出てくるかも。

    ユーザーID:8503121403

  • 頑張ってください

    37才での別れ、かなりキツイですね。
    辛い気持ちも悔しくて彼を憎む気持ちもよくわかります。
    今は先を憂うより、傷ついた自分をいたわってあげてください。
    5年も付き合って、LINEで別れを告げる男なんて不誠実にもほどがあります。
    結婚には向かない男性だったと納得するしかないな。
    ちなみに私は、32才のときに7年付き合っていた彼と別れました。
    大好きだったし結婚もしたかったけど、やはり彼に結婚の意思がなく、
    悲しかったけど別れるしかありませんでした。
    私の場合、信じきれていなかったので騙し騙し続けていたのが本音です。
    別れてから1年以上は引きづったかな。かなり泣きましたよ。
    それから4年、今の夫と出会い37才で結婚しました。
    同じことは繰り返したくなかったので、結婚の意思があるかないか、かなり早いタイミングで確認しましたよ。
    今はまだまだ辛いでしょうが、時間が必ず解決します。
    応援しています。

    ユーザーID:3462053833

  • よくそこまで信じきれますね

    37歳で交際5年ってことは、32歳から35歳まで3年つきあったんですよね?その時点で彼が転勤になったら、そこでじっくり話し合って決断すべきだったでしょう。

    結婚してついていくか、別れるのか。だってその時点で35歳。崖っぷちですよ。それなのになぜ2年も遠距離したのですか?

    それに何年付き合ったら必ず結婚しないといけない、30代以上の女性と付き合う人は必ず結婚してあげないといけない、っていうのはないですからね。結婚と違って恋愛は、どっちかが冷めたらそこで終了。財産分与だのの話し合いも必要ないし、親への報告もいらない、LINEだのメール一本で簡単に終わります。

    いくつであろうが、何年付き合おうがふられるリスクはありますよ。

    一年一年身を削る思いなのに、よく遠距離してたなと思います。
    なにもかも放りなげて彼の赴任先に行くなり、先の見えない遠距離なら
    同時進行で婚活するなりすればよかったのに。

    とりあえず彼とは完全に切って、彼の情報(彼女ができたらしいとか結婚したらしいとか)が完全に入ってこないようにして、あなたはあなたの幸せを探しましょう。

    ユーザーID:6460760937

  • 飽きてしまった

    男性から見れば、飽きてしまったんだよ。何年も同じ女性と同棲していると早い場合だと3ヵ月で飽き始めます。これからは気を付けて、良い性格の人を見つけてほしいと本当に思います。

    ユーザーID:4418691541

  • 思うに

    普通であれば、付き合って半年から1年ぐらい経てば、出会った人と結婚に向かうのか、結婚に向かわないのかが、自分で判ると思います。

    30代で、しかも5年間付き合っていて、結果として付き合っていた人と結婚に向かわなかったのは、あなたが結婚しないことを前提として(そんな態度を相手に見せて)付き合っていたのかもしれません。それとも、付き合っているうちに、相手があなたを結婚対象として見ることが出来なくなってしまったのかもしれません。

    とにかく相手を責める前に、自分の相手に対する付き合い方を省みることが先決ではないでしょうか。私はそう思います。

    ユーザーID:0838162096

  • 30代の恋愛

    一年一年が大事です。
    時間は戻ってきません。
    30代での結婚願望があるお付き合いは
    早めの見切りが重要になってきます。

    結婚待ち続けた5年間は長すぎですね。
    これは、トピ主さんも執着していた部分が大きくあったのかもしれません。

    これから先、結婚を諦めるも自分、立ち直るも自分次第です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7052903778

  • ありえない

    普通、振られたら自分の至らなさを省みるものですが、
    それらを棚に上げて相手を恨むなんて、いったいどんな
    育てられ方をしたんですか。

    そういう性根だから振られたんじゃないですか。

    しかも37歳にもなって派遣社員とか、まともな男性だったら
    結婚なんてしたくないですよ。

    ユーザーID:8491276152

  • 主さんが毎年or事ある毎に結婚意思を確かめてたなら、彼が悪い

    まずはタイトルの通り、もし彼に対して主さんが毎年あるいは互いの誕生日等を期に、事あるごとに彼氏に対して結婚する意思の有無をご確認なさっていて、彼も「したいと思う or そのような意思」を示していたならば、彼氏の側に責任アリといえるでしょう。

    しかし裏を返せば違うと思います。つまり毎年はもちろん、これまでに何度も機会はあったかも知れないが
    ・一度も彼氏に結婚をほのめかす話もせず
    ・気配もにおわせず…
    でいきなり「結婚願望がないと三日前にLINEがきた」のであれば、責任は主さん百パーセントです。

    男女交際は結婚の有無にかかわらず、双方に責任を伴います。三十代だからといって、男性だけに百パーセント責任を負わせるのは完全な誤りです。

    主さんの責任五十%、相手の責任五十%。そういうことです。主さんにも責任はあります。自分から断ち切ることは可能だったはずです。よって復讐する資格はありません。

    ユーザーID:9904546465

  • 5年間

    >私は五年間、信じて待ってました。

    一緒にいれたのは3年。
    ここ2年は遠距離でしょ?
    他に誰かいるのかもしれませんね。
    憎らしいよね。

    >俺よりももっといい人がいると言われました。

    逃げているだけだよ。結婚願望うんぬんじゃないと思う。
    酷い男だよ。

    いっぱい憎んで見返してやりなさい!
    怒りをパワーに変えましょう。

    ユーザーID:8249496897

  • 流されましょう

    無理に立ち直ろうとしたり、
    空元気出そうとしなくても良いと思いますよ。

    悲しい、恨めしい、悔しい気持ちは否定してもしょうがないです。
    だって今は本当に凹んでいるんですから。

    ご自分のしたいことだけして、会いたい人にだけ会って、
    そうしているうちに時間が解決してくれると思います。
    川の流れにゆらゆら身を委ねて、流れるに任せてみましょう。

    今無理に新しい出会いを求めて他の男性と付き合ってみても、
    なんだか虚しくなる様な気がします。

    LINEでお別れって…そんな男は全女性の為にも滅びて欲しい。

    ユーザーID:8924934737

  • 男は悪者になりたくない。でも貧乏くじは引きたくない

    レスタイトルが男の本音です。知り合い既婚男性は、
    もうすぐ四十の不倫相手に対してこう思っているそうです。

    「将来は結婚は考えられないけど僕と別れた後は幸せになってほしい」

    だ、そうです。

    しかも、再婚するとしたら29歳までの女性がいいらしいです。

    彼が愛人を口説いたのは彼女が三十を越えてからです。

    矛盾だらけの行動ですが、要するに
    今だけだったら三十すぎでもいいけれど、結婚という
    一大イベントは吟味した相手とでないと無理。


    でも、恨まれたくないし嫌いな訳ではないから、もっといいやつと
    出会ってね。そしたらお互いハッピーでしょ、って事です。

    ユーザーID:8930047795

  • でも、結婚したら女性の方が大変らしいですよ

    なんだか、女性は結婚したら大変らしいですよ。

    一生の稼ぎを託されて仕事をするなんて大した事ないって思うくらい、
    女性の方が一方的に大変で、しんどい事が多いみたいです。

    家事は24時間365日の重労働らしいですしね。


    結婚しなくて良かったと思えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:3574475141

  • 結婚の約束はあったの?

    あったのなら婚約不履行で訴える。
    口約束だけや、それさえなかったのなら、もう仕方がないと思います。
    人の気持ちは変わりますし、それはただのお付き合いではよくあること。

    トピ主さん。
    ところで何を信じてきたのですか?
    ただ自分の都合の良いことには縋り、不都合なことは見なかったことにしてきたのではないですか?
    一度目の転勤の時に結婚してもらえなかった時点で、結婚する気はないと判断しなかったのはなぜでしょう。
    行動でわかるでしょうに、好きだからと目をつぶりましたね?

    そこを自覚して、今後はしっかり行動を見ましょう。
    私の友人は35歳で8年付き合った彼に振られ、39歳で結婚しました。
    すぐに赤ちゃんを授かり幸せですよ。
    トピ主さん、前を向きましょう意地でも。

    トピ主さんにとってその彼はもう不要なんです。
    考えたり恨む価値もない。
    ただ失敗を分析して同じ失敗をしないようにしておけばいいのです。

    ユーザーID:3151617393

  • 恋愛ってそういうものでしょう?

    婚約まで話が進んでいたのなら慰謝料請求モノですけど、恋愛なんて不確かで危ういものですよ。37歳なら当然お分かりですよね?
    損得勘定ばかりして恨みがましいことを言ってるとますます幸せが遠ざかってしまいます。
    早く次を見つけましょうよ。頑張って!!

    ユーザーID:7029556127

  • 回答します

    悲しい気持ちになるのは仕方ないと思いますが、彼の不幸を心から願うのは何故ですか?彼の事、好きだったのでしょう?彼を幸せにしたいと考えていたから結婚したいと思ってたのでしょう?二人の幸せに向けての雰囲気醸成ができなかったから別れたのであって(つまりご縁がなかっただけで)、責任はイーブンですよ。自分が被害者と考えるのはおかしいと思うな。申し上げにくいのですが、不幸になって欲しいと考えちゃうトピ主さんの性格に嫌気がさしたのかもしれませんよ。悲しい気持ちは理解しますし、いろいろあったのだと思いますけど、、気持ちをリセットして次頑張って下さいね。

    ユーザーID:6583800719

  • まずは反省です

    30代で結婚願望があるなら5年も付き合っちゃダメですよ。
    最低でも結婚前提で出来るなら期間を設けるように・・・。
    それで逃げるような男なら結婚までいきません。

    私はトピ主さんの負の感情を大事にして欲しいです。
    その感情を行動力に変えて下さい。
    最低男より幸せになって下さい。

    もう待つのはやめましょう!!
    行動あるのみです。

    ユーザーID:1056115967

  • それは残念だけど

    結婚ともなると、一生をかけたものですから…
    あまり人の都合は考えない人もいると思います。

    単純に、あなたがそれだけの魅力のある女性ではなかったということで…
    おそらく、若い女性で好きな人ができたのだと思います。

    ユーザーID:1132120757

  • かわいそう

    きっと、遠距離の間に他にいい人ができたんでしょうね〜。
    そしてその人と結婚が決まったとか。そんな感じかな。
    5年間ムダにしましたね。
    しかしつきあいはじめが32歳だったのに、よく待てたなあ〜ってのが
    率直な感想です。
    長くつきあってればいつか結婚できるってものでもないんですよ。
    次回はそこのとこよく見極めてお付き合いしてくださいね。
    がんばって。

    ユーザーID:7234515967

  • よく考えてみて

    5年。はちょっと長かったですね。
    最初の3年間お付き合いして、彼が転勤するときに決断を迫るべきでした。
    誰かの妻となる人生を考えているのであれば、恋愛という言葉に惑わされずに未来が無い相手からは手をひかないと。

    今はショックと怒りで頭がいっぱいと思いますが、少し整理して考えてみませんか?
    毎年身を削る思いで彼と付き合っていたのに別れられなかったのは、彼を信じて愛していたから。
    でも本当に彼を愛していたのならば、別れたとしても後悔より彼の幸せを願えたはず。
    しかし、残っているのは恨みと憎しみ。
    彼は主さんの期待を裏切ったから。
    期待=結婚への打算。
    つまり主さんも彼を結婚生活へのための要員と心のどこかで考えてしまっていたのでは?
    自分は100%の被害者と考えるよりも、ただ単にアテが外れただけ・・・という結論にも達しませんか?

    結婚にはもちろん相手への恋愛感情も必要だと思いますが、やはり生活です。
    自分を見つめなおして、今度は結婚生活にもっとふさわしい相手をさがして結婚しませんか?
    悔しかったら諦めずにこの出来事を踏み台にして幸せな結婚をしてやりましょう。

    ユーザーID:8182916132

  • その人は、あなたと結婚する気がなかっただけ

    結婚相手を求めている人を探す。
    それだけの事です。

    ユーザーID:5216065837

  • 仕方ない

    仕方ないとしかありません。

    彼を恨んでもしょうがないです。

    身勝手な彼と言いますが、お別れに身勝手以外の理由はありません。

    考えるだけ時間の無駄です。

    過去の男性が幸せになろうがどうでもいいことです。

    少し辛口ですが、30代の恋愛は所詮ギャンブルです。
    お別れになれば、一緒結婚できなくなる可能性もあります。
    だから皆さん方向修正のできる20代で恋愛と結婚をするのだと思います。

    ユーザーID:2331623980

  • 彼の所為でしょうか?

    >三十代の恋愛は、想像以上の勇気です。一年、一年が、身を削る思いなのに、

    ここまでの思いで付き合っていたのなら「信じて待ってる」だけではいけなかったのではないでしょうか?

    5年付き合って漸く「結婚願望がない」なんて事を知るのはちょっと相手だけを責められないのではないでしょうか。5年もあればお互いの両親に紹介し合っていたり、友人の結婚式があったり、いくらでも話せる機会はあったと思いますよ。

    ユーザーID:1802642731

  • 彼だけのせいじゃない。。。

    確かに、トピ主さんの年齢を考えても、彼の対応の誠意のなさや無責任さを感じますが、そういう彼を見抜けず、ダラダラと時間を過ごしていたトピ主さんにも非はあると思いますよ。
    彼は、最初からトピ主さんとの結婚は考えていなかったのか?
    結婚したいと思えるほどの相手ではなかったのか?
    彼にしか分からないことですが、終わってしまったことをいろいろ考えても仕方がないし、時間の無駄です。

    長過ぎた春。。。彼とは縁が無かったと考え、気持ちを切り替え前向きに生きるしかないです!頑張って!!

    ユーザーID:7342722130

  • 結婚の約束してたの?

    結婚前提のお付き合いしてたの?
    あなたが勝手に結婚相手として見てたのでは?
    付き合ってるから結婚確実なんて100%ないでしょ。
    付き合いが長くても結婚相手として見れないと思えば別れを選択する方は珍しくありません。
    一生共に生きて行く相手だし、やはり価値観が合わないと上手くやとていけないと思います。
    私の友人は7才下の彼と付き合って一年半ですが、結婚するもんだと信じてるようですが、年下彼君は友人とは結婚生活は想像出来ないと言います、今でさえ毎週末自宅に泊まりに来て、ゆっくり出来ない、35才で結婚焦る気持ち分かるけど、結婚して束縛や嫉妬で自由が無くなる事が苦痛…。
    付き合うには良いけど、結婚には抵抗ありだそうです。
    付き合ってても結婚に責任は持てないし、勝手に想像して結婚が堅実にあるような振る舞いはやめて欲しいと彼君は友人に言ってました。

    ユーザーID:2973519214

  • うん

    可哀そうですがこれが人生です。五年も交際して結婚までたどり着けなかったのは貴女の運命です。むしろ去って行った彼の幸せを願って下さい。そうすれば回り回って貴女にも幸せがきっと訪れるれますよ。ただ、何故彼が貴女との結婚を決断出来なかったのかを反省してみる事も必要ですよ。

    ユーザーID:4851036728

  • 残念・・・

    30代はとっても大事です。
    20代も・・・。

    自分の見る目が誤っていたと思うか,
    「結婚したい」という下心が見え見えだったのか,

    じっくり反省して,次の恋愛に進んでください。

    ユーザーID:8632445548

レス求!トピ一覧