収入差がある友人との飲み代について

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(トピ主1
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  • どういう趣味か分かりませんが

    1.ご主人が他の人より多く飲むから、多く出す。
    2.ご主人が年下だが、その仲間の中では先輩なので、多く出す。

    こんな可能性も有るかも。
    女同士でも「友達の方が多く飲むのに割り勘にされた」みたいなトピ有りますし。
    例えば、会社でも学卒の後に、院卒が入ってくれば、向こうが年上だけど後輩だから奢るとか、逆に同い年だけど院卒の方が早く出世したから、奢れよと言ってみるとか、有ると思うんですよね。

    ユーザーID:6471002624

  • レスします

    >仲間の他の方々(大企業サラリーマン)の方が多い位だと思います。

    自分の夫の収入も正確に知らないくせに、なんで他人の懐具合を勝手に決め付ける。で、それで勝手に不審を抱いたってただの妄想でしょ。

    もう1つ。

    その飲み会では奢ったかも知れないが、他の事で仲間内で奢り奢られが無かったと言い切れるのですか?

    どうしても自分が食べたい、行きたい店があれば、そこが幾らか皆の予算を少し上回って渋られるなら自分の我侭を通す代わりに差額を幾らか負担するくらいのことを私はします。もともとそんな高級なところには行かないのでたいした額にはなりませんが。

    >一般的なのでしょうか

    一般的であるかどうかに何の意味が?そもそも“一般”て何?私はそんなもの見たこともありません。

    現実を広く見てないから針で突付いたようなピンポイントで思考するか、ありもしない“一般”なんかを引き合いに出してくるかしか出来ないんですよ。もっと柔軟にいろんな事物を見て、多角的に思考しましょう。

    ユーザーID:1842636532

  • 男と女の違い

    女性って基本割り勘ですよね。友達同士で年齢差あっても。

    男性って、わりかし奢ったり奢られたり、自然にしてますよ。

    私もトピ主さんルール(男がおごるべし)嫌いです。

    個人財産の使い道まで追及するのは、がめついね。

    ユーザーID:6203479052

  • 共有費以外の使途に

    口出しされても主様は平気ですか?
    おい、なんでそんな高い化粧品買ってんだよ。
    そのバッグ幾らした?
    あんまたけーの買ってんじゃねえよ。
    などと。。
    恐らくご主人はそんなことおっしゃる人ではないでしょう。
    ならば、主様も相手のデリケートな部分に入り込むのは止した方が良くないですか。
    たかられてる、というような場合奥様にそれを知られて、相手との間に入っておせっかいを焼くと御主人のプライドを傷つけることにはならないですか。
    どんな相手であれご主人の交友関係にまで関与するのは、おこづかいの使い道に口出しするよりもずっと難しいとこだし、してはならないことのような気がしますがね。
    ただ家計が苦しいならそのおこづかいを最初から減らしてしまうなどの工夫で乗り切るしかないんじゃ。。
    家計に響くようなおこづかいの使い方なら一度お二人で相談する方がいいよね。
    そうでもないなら、口出し無用かな。

    ユーザーID:6260085544

  • おごるのはただの自己満ですよ

    友人なら嫌だな。お酒が美味しくなくなる感じ。

    ユーザーID:6952413491

  • だったら絶対割り勘にする男性と結婚すれば良かった

    年上、目上なんだから奢れ、男は女に奢れってよく小町でも女性の多数の意見を見ますけど。
    恋人どうしじゃなくても例えば男性上司がOL達と割り勘にしたら悪い噂流して皆で仕事ボイコットしますよ、とかそんなことで女を敵に回す男は出世できませんよッ!!とか割と女性の中では多数派の意見ではないでしょうか。

    たとえそれで出世コースを逃したって割り勘を貫く位の割り勘派男性と結婚すれば良かったのではないでしょうか?
    或いは、それは嫌だというなら夫の奢り慣習は将来の出世で生活費増額という形で還って来るのだと割り切ることが必要ではないでしょうか?

    ユーザーID:6776573558

  • 私の感覚では

    友人との飲み会において、収入差(しかも実際は違うのに・・・)で傾斜をつけることは一般的なのでしょうか。

    ⇒ 一般的ではないと思います。対等の立場の友人同士であれば、
    逆に失礼ではないかと思います。

    よほど、財力に差があることが明白なら別ですが。

    ユーザーID:7623738709

  • ありがとうございます!(トピ主です)

    短時間に様々なご意見ありがとうございます!
    10/25 8:35香港通様のご意見まで拝見しました。

    10/24 19:00ポチ様のコメントが一番私の心情に近く、
    いくら共有費以外のお小遣い部分とはいえ、同性の仲間内の飲み会で
    どうして常に多く払っているの?とモヤモヤしてました。

    お互いの収入は正確に把握していませんが、5:2位だろうと見込み、
    共有費の拠出額を決めました(そのうち3分の2は将来に向けて貯金の予定)。

    どうして発覚したかというと、週末の行動を聞いた流れで支払額がわかり、
    お店の割にずいぶん高額だったので、「もしかして多く払った?」と聞いてわかりました。

    共有費金以外のお金の使い途に口をはさむのは良くないことなのでしょうか?
    夫はあまり交友関係が広くない人なので、その少ない友人を大事にしてもらいたいですし、
    いい顔したくて多く払っているのであれば、いいんです。
    ただ、もし「たかられている」のであれば、そのような方々と毎週のように
    飲みに行くことに対して、笑顔で送り出せないなと思いまして。

    少し心を広くし、様子見してみます。

    ユーザーID:0325987491

  • 疑問

    >今は、生活費と共有貯金分はお互いの収入比(5:2位)で出しており

    >夫の正確な収入や貯金額は知りませんが

    夫の収入を正確に知らないのに、どうして5:2で割れるわけですか?
    この辺り矛盾してると思いますが。

    ユーザーID:4805841031

  • 難しいと思います

    私は、トピ主さんの

    >4デートの際は、男性に奢ってもらいたい(少し多め〜全額)。

    という、女性の魂胆にも賛同できません。ハッキリ言えば嫌いです。
    私にはトピ主さんも結局はご主人様にたかる方々と、程度の差はあれ同タイプだと思えます。

    そもそもご主人様がそういう対外的に見栄を張る男性でなければ、トピ主さんとのデートでも「食事代は全部驕る」という事はなかったでしょう。
    そしてだからこそ、一旦奢る事を慣例化させてしまうと、ご主人様のような男性は自分からその慣例を破ることができません。また、ご主人様には自分の経済力に合わせて消費(趣味)を控えるという自制心も足りない。
    本当に私の父を見ているかのようです。(父は結局自己破産しました。今は両親とも長女(私)名義のマンションで同居しています)

    そういう男性を望んだのはトピ主さんご自身です。将来を考えるのなら、まずトピ主さんが具体的なライフプランを立て、それを基に話し合う。
    折り合いが付かなければ、トピ主さんの収入を計画的に貯蓄に回すことを考えた方がいいです。

    ユーザーID:9936210274

  • ご主人が奢りたいんでしょう

     ご主人は、貯金や投資に投入するよりは友人に奢りたいんでしょう。使わなくても妻に吸い取られるなら、外で良い顔した方が気持ち良いですからね。

     疑問なのですが、ご主人の正確な収入は知らないのに、なぜ「5:2」が収入比とわかるのでしょう? トピ主さまは全体的に、自分は絶対損しないようにフィルターかけて物ごとを見てません?

    ユーザーID:0995425224

  • 当然

    友人間で支払いに傾斜をつけるのは一般的ではありませんね…

    でも、ご主人はそれを嫌々行ってる訳ではない。のだと思います。
    つまり、友人達の中では良い顔をしたいわけです。
    友人達も、心の奥ではどう思っているか不明ですが
    表面的には、ご主人を称えて持ち上げてくれているでしょう。
    それが気持ち良いのでは?

    それを止めさせる為には違った喜びを与えないとダメでしょうね。
    貯金が増えたらトピ主さんがご主人を褒め称える。それで気が変わるかも
    ダメだとしても、子供が産まれたら変わるかも…
    それはご主人次第ですよね。

    ま、そんな旦那と結婚したのはトピ主さんですから
    上手にコントロールするしかありません。
    小町で「それはおかしい!」とレスを貰っても旦那は変わらないよ。

    頑張りましょうね

    ユーザーID:5834990788

  • 見栄っ張りな旦那さんですね!

    今は二人でしょ?
    家族が増えたらどうします、男は見栄を張りたい様です!
    でも、年下に支払わせて平気とはね。
    貴女の付き合い方が一般的ですよ!
    先が思いやられますね!

    ユーザーID:4351853986

  • だって元々ルールが違うし

    ルール、ルールとおっしゃっていますが、
    トピ主さんと旦那様では元々支払いのルールが違いますよね。
    トピ主さんは、

    ・異性に奢ってもらう、恋人に奢ってもらう。

    というルール。それに対して、旦那様は、

    ・異性に奢る、恋人に奢る。

    というルール。
    元々従っているルールが違うんです。

    なので今からトピ主さんのルールに合わせてもらうっていうのは難しいのでは?

    ユーザーID:0452248682

  • おごらないと相手をしてもらえない

    単純に友人同士なら割り勘が普通でしょ。
    旦那様は見栄っ張りなのか、おごらないと相手にしてもらえない人間的魅力に欠けているんじゃないでしょうか。
    割り勘だって、本当に会って飲んで楽しい人なら誘ってもらえるはずですから。
    普通の対等な関係の友人同士なら、年下の人間に奢られっぱなしで平気な人なんていませんよ。どんなに収入差があったとしてもね。
    今回は旦那さんが奢ったら、次回は別の人が奢るって持ち回りにするのが、普通の感覚です。
    年下なのにおごらされるってことは、奢らないと相手にしてもらえないパシリなんじゃないでしょうか?
    旦那さんに試しにやってみるように言ってはいかがですか?
    「本当に友人だと思われてる?おごらないでも飲み会に誘ってもらえるかどうか試してみたら?金づるじゃないってわかった方が安心じゃない?」って。
    旦那さんだって、薄々感づいていると思いますよ。
    友人の仲での自分の立ち位置にね。

    ユーザーID:8473705715

  • あなたの旦那が

    見栄っ張りなだけでしょう?
    高収入だと思われてるから、「給料多いからおまえ大目に払えよ」って言われてるの?
    「多くないし」といって断れない、あなたの旦那様が見栄のために多く払っているのよね。自営だから、大企業相手の友達に見栄張ってるだけでしょう?
    あなたの旦那様がいいだしたことなんじゃないですか?弁護士だろうが開業医だろうが、本人が平等に割り勘で、と言っても無理に「給料多いんだから払えよ」と強要されることは無いでしょう。しかも多くないなら多くないといえばいい。
    大企業の友人に見栄をはっている旦那様をたしなめましょう。

    ユーザーID:5529343374

  • 財布が別なのだから口出し無用

    完全に財布は別なのですから
    家を買うための貯金は共有貯金でしょう?
    それ以外のお互いが管理している部分まで口出しは無用

    ユーザーID:8851552344

  • そんなに

    既婚30代女です。主さまのように、はっきり区別して呑みに行く男性を私は知りません。私の主人も仲間との飲み会が好きです。
    「あー今日は俺にもたせてくれ〜」みたいなのりになる場合も多いです。あんまりな場合は後日「この間の分だよ」とこっそり私に渡してくれる友人の方もいます。
    「誰でもかまわず」ではありません。
    大事な友人たちにしかしません。
    それはきっと何より主人の大事な人たちなのだと思って私は何も言いません。
    人づきあいって、収入が多い少ないで語られるほど浅いものではないと思います。
    奢る以上のものを、旦那様がもらっているのではないでしょうか?
    むしろ奢ることでしかお返しが出来ないようであれば、人間的な器が小さく恥じているのかもしれないですね。

    ユーザーID:6928557175

  • 見栄っぱりなんでは?

    トピを読んでの率直な感想、

    旦那様が見栄っ張り、てことないですか?

    (お金が)ないと言えない。あるように見られたい。自営で稼いでると思われたい。自由なお金があると思われたい。人前で恥をかきたくない(払わないと恥と思ってる)など。

    >仲間内では年下の方ですが、高収入だと思われているらしく

    ここに集約されてると思います。
    何故そう思われるのか?→旦那が友人の前で見栄張ってるから。
    としか思えません。

    友人同士の飲み会で、ワリカン以上の金額を出すのは、本人が「いいよいいよ、俺がもつよ」てノリになってなきゃあり得ないです。
    周囲が「出してよ」とは言ってないでしょう。もし言われてたなら、たかられてるだけです。友人とも思えない。

    ユーザーID:6358784005

  • なぜ?

    なぜ、夫の仲間内の飲み会に、あなたのルールを適用しなければならないのでしょうか。

    生活費と貯金分は収入比で出し、残った分は各自管理なのですよね。

    残った分の使途は夫もあなたも自由なのですから、どう使おうとお互いに自由なはずですし、まして、飲み会の支払方法のルールなんてもっと自由なはずです。

    >友人に奢るくらいならその分貯金や投資に投入して欲しい

    貯金は、収入比で出し合ったものの中からしているのですよね。
    各自管理しているお金を貯金したとしても、それは各自の貯金であって、家の購入資金にはならないのではないでしょうか。

    それとも、収入比を無視して夫はもっと金を出せとでも??

    ユーザーID:1983736150

  • 色々な考えを認めよう

    私は27歳の女ですが、トピ主の3と4は理解できません。
    このように、色々な考え方・金銭感覚があって然るべきだと思います。


    ここで統計をとることは、無意味です。


    なぜなら、「旦那様とトピ主の金銭感覚が違う」という事は、変わらないからです。
    変えられない事でもあります。

    トピ主にとって、大事なことは「他者の感覚を自分と同じにさせること」ですか。
    違いますよね。
    「家の購入」ですよね!

    その目的を達成する事を第一に考えましょう。
    「月々いくら貯金する」と決めるのは、いかがでしょうか。
    貯金した後は、自由です。
    トピ主は自分の目的に近づくから、ハッピー。
    旦那様は、お金の使い方を指図されないから、ハッピー。



    以上は、提案に過ぎませんが、
    問題が発生したら、「1番大事なこと」を絞ってから、考えを巡らした方がスマートに解決しますよ。

    ユーザーID:4013260099

  • 飲み会の費用の出処はどこですか?

    家計からの支払いですか?
    それともご主人の管理しているお金ですか?

    トピ主さんの支払いルール=ご主人のルールとは限りません。
    そもそも正確な収入や貯金額も知らないのに、収入が多くないと思うというのもどうかと思います。

    お互いの収入比で出している以上、トピ主に本当の収入を告げない可能性もありますし。

    そもそも、ご主人管理のお金について口出すのはいかがなものでしょうか。
    ある意味ご主人の小遣いの範疇なのですから、ご主人の好きなように使えば良いと思いますが。
    貯金を増やしたい…というのであれば、お互い定額を毎月貯金に回すようにすれば良い事。
    トピ主さんはご自分の小遣い以外のお金は全て貯蓄に回しているのでしょうか?

    ご主人にはご主人なりの付き合い方があります。
    家計に大きな影響を及ぼしているのなら別ですが、トピ主さんの希望を伝えるのは良いでしょうが、割り勘にするかどうかはご主人次第です。

    トピ主さんもトピ主さんの小遣いの範疇である個人管理のお金の使い方に口出されるのは嫌じゃないですか?
    (化粧品のグレードを下げろ・友人との食事はもっと安い店に行け等)

    ユーザーID:2135014278

  • 考えられませんね

    実際はどうかの以前の話

    高収入の友人がいたとして、その友人にたかる様なことはしません
    対等な友人でいたいですから
    多めに出す、おごる、1回や2回なら格好つけの見栄張りで分かりますが
    毎回それが常態化してるのは変

    とぴ主さんはご主人からどのようにお聞きしているのでしょうか
    友人にたかられているのか(いじめ?)
    ご主人の方から差し出しているのか(友情を買ってる?)

    本当に友達?
    女性とかではないのかしら

    ユーザーID:0391936928

  • 勝手

    なんで夫より仲間の方が収入が多いと分かるのですか?
    自由になるお金なんて他人からは知れません。
    男同士がそれぞれ納得して払っているんだし、口出しは無用です。

    ユーザーID:2381118921

  • そういう人と知って結婚したのなら

    友人におごるために借金してるならともかく。

    夫の性格や交友関係、
    共有貯金以外のお金の使い道に
    口をはさむのはいかがなものでしょう。

    女性なんて主婦同士なら10円単位で割っても文句は出ませんけど
    男性の社会って見栄の張りあいみたいな部分もあるでしょう?


    なにより
    >飲み代をいつも多く払っている
    そんな旦那様だからこそ、
    トピ主さんも独身時代に奢ってもらえたんですよね?

    独身時代、デートの後に
    「じゃ、割り勘」とか
    今トピ主さんが旦那様のご友人に対してやっているように、
    トピ主さんの懐具合を推定して
    「あなたの収入は多分僕の半分程度だから、半分出して」
    とか言われたらさめたんでしょ?
    きっと「なんて下品な探りを入れる人なの?!」
    って激怒して、結婚してなかったでしょ?

    その太っ腹さが結婚の決め手の一つだったのに
    結婚したらケチ臭い行動を取らせようとクチバシはさむのは
    どうにも都合がよすぎます。


    財布の紐は固いのに
    自分にだけは食事も家もガッツリ貢いでくれる。
    そんな「王子様」はいないということです。

    ユーザーID:7343856386

  • 気持ちはわかるけどさ

    こう書くと私は特別(恋人)だったからとか、言われそうだけど、トピ主も全部奢ってもらってたんだよね。ご主人はそういう人なんじゃない? 気前がいい人なんでしょ。
    1〜4までの主張はあくまでトピ主の主観だし…。

    ユーザーID:1040687794

  • 聞いたことが無い

    年上や仕事の利害関係が発生する場合なら支払いに差をつけるのはわかりますが、年下でしかも趣味の仲間で若い方が多く払うなんて聞いたことがありません。
    少なく払う方はどういう気持ちで若い人に多く払わせてるのでしょう。
    ご主人がお小遣いの範囲で使ってるなら文句は言えませんが、トピ主さんがモヤモヤする気持ちはすごくわかります。

    ユーザーID:8821314393

  • 事情がある

    例えば、「今月(毎月)金欠」という人を無理に誘っている。
    他のメンバーよりたくさん飲む、食べる。
    自営業がうまくいっていると見栄を張りたい。
    少々高くても自分の行きたいお店に行きたい。

    いろんな理由があるのではないですか?
    生活費を使い込んでいないのなら良いと思うけど。

    そもそも、たくさん払っているのが、わかったのは何故ですか?
    「おごった」と自慢したのかな?

    生活費の食料品もうまくおごってもらえばどうでしょうか?

    ユーザーID:6385358062

  • 正直だなあ

    今まで散々奢らせておいて、
    結婚したら奢らせるどころか、収入比率の割り勘すら許さないんですか。
    正直な人ですねえ〜トピ主さん。

    こういうのを見ると、やはり男にとって結婚するメリットは全くなさそうですね。

    ユーザーID:4805841031

  • 家の購入のための貯蓄を考えてもらえば?

    御主人の場合、奢ることにしておられるのでしょう。
    ここはやはり、年上だからかな?
    今さら会費制などとは言い出しにくくないかな。


    御主人の管理下にある収入を御主人がなんに使おうが自由なんでしょうが、相談してもいいと思いますよ。


    管理下のうち、家購入分として定額などの貯蓄を計画してもらってはどうでしょうか?
    そうすれば貴方も、御主人の交際費については納得できるでしょう。

    ユーザーID:8565422169

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