友達がいないコンプレックス40歳主婦

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家族・友人・人間関係

ほたる

結婚して10年を迎える主婦です。40歳。
私も主人も関東出身。
結婚と同時に主人が転勤になり東海地方に住みだして10年になりました。
子供は8歳と5歳。育児は孤独でした。必死にサークルや児童館に通ったり公園に行ったり、でも、なぜか友達ができず、今にいたります。
アパートには子供がいなくて、気軽に遊ばせる友達がいなくて本当にさびしい思いをしました。

この地に来て10年、知り合い程度ならできましたが、お昼のランチや、育児相談をできる友達がいません。

幼稚園の役員までやったのに、私のこの人徳のなさのせいかいまいち仲良くなれず、みんなの輪に入っているのに自然と孤立してしまう。浮いてる存在です。情けないです。
一応フェイスブックで、幼稚園ママさんと友達になったりしましたが、
他のママさんのプライベートがあまりにも充実していて、例えば家族友達同士でキャンプへ行ったり、海へ行ったり、見ていてうらやましくなるのでやめてしまいました。私はフェイスブックに書くことすらないです。

私と同じく、他県から夫の転勤で引っ越して来たママさんを何人か知っていますが、みんな仲良い友達ができています。
他のママさんにはできて、私にはできない。

ものすごく、自分が魅力ないダメな自分に思えてきてつらいです。
と、いうより、事実魅力ないから、友達できないのだと思いますが。

10年住んでこの土地を好きになれない。友達いない。孤独。田舎。
関東の実家に帰りたい。この地に夫の定年までいるのかと思うと、何もかもが嫌になり、何もしたくなくなります。
東海地震と富士山噴火があった場合、頼れる親戚もいない。友達もいない。
3.11の時は心細かったです。(こっちも揺れました)
大人になるにつれて友達を作るのが難しくなってきました。前はもっと明るい自分だったのに

ユーザーID:4606601571

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  • 笑顔が大切

    笑顔で明るい人には、人が集まります。
    うまくしゃべれなくても、聞き役になればいい。
    まずは、自分が相手のことを知りたいと声をかけてみてください。
    挨拶からでも。

    私は、中学まで友達ができなくて辛い日々でした。でも勇気を出して自分から話しかけたり、相手のことを聞いたりいつもの自分のことを話すうちに、いつしか友達ができるようになりました。
    あと、雑誌などみて服装も明るめにしてみては♪
    自分が変われば回りも変わるよ!がんばって〜

    ユーザーID:4849706384

  • 私が言うのも何ですが

    子供がいない40代転勤族の妻です。
    お友達が出来ないのは「この土地を好きになれない・関東に帰りたいオーラ」が
    強烈に出ているからではないかと感じました。

    私も苦手な場所に何度も転勤しておりますが、地元の方は皆さん地元大好きで
    「ここっていいでしょ」「最高でしょ」と言われました。
    「いえ、別に」「どこが?」とは言えませんので「そうですね」と話を合わせましたが
    それが私には強度のストレスで人を避けるようになりました。

    私はどこに住んでも短い期間ですので、最初から友達を作る気はなかったのですが
    まあ作ろうと思っても出来なかったでしょうね。
    それは「ここが嫌いですオーラ」が全開だったから、自分でよくわかっていました。

    ですからトピ主さんが本当にそこで友達を作りたかったら
    まずは何か一つでも、その場所や人を愛せるものを探すことではないでしょうか。
    10年お住まいで好きになれないのは筋金入りかも知れませんが
    そんなちょっとした自己変革が幸運をもたらすこともあります。

    ユーザーID:9520691302

  • おひとり様を楽しんで

    知り合いは出来ても、いまいち仲良くなれない・・・
    そんな人は、多分「嫌われるのを極端に恐れる、真面目タイプ」ではないですか?!

    人の顔色がつい気になって、本音を出せずにオドオドしちゃったり。
    そして一番いけないのは、誰にでも良い顔をすることです!
    誰にでも同じように振舞うと、「あの人は私がいなくても他に友達いるから大丈夫」と思われてしまいます。

    やっぱり、誰しも誰かの特別になりたいもんです。
    この人好きだな、と思う人がいたら、他の人よりちょっぴり特別扱いしましょう。(他の人を排除しちゃダメですよ〜)
    みんなで仲良くしましょう♪は、幼稚園までです。本当の人間社会では通じない、建前でしかないと私は思ってます。

    そして、一度しかない人生ですもん、もっと気楽に行きましょう!
    堂々とおひとり様を楽しんでいたら、いつかその輝くオーラに惹きつけられる人が現れます。

    私は、「ブレない自分」を持っている人が大好きです。

    いつかトピ主さんにすてきな友達がたくさん出来ますように・・・

    ユーザーID:8244674966

  • 東海地方を嫌いにならないでくださいね

    同類です(笑)仕事してるから優雅にランチは難しいです。

    フェイスブックはおろかラインも使っていないアラフォーなんで、小学校のママ友からは取り残されているんだろうなと思います。

    たまーに同じクラスのママさんと話せるくらいが新鮮でいいです。

    ママ友ランチも楽しそうだけど、まずはお子さんの仲良しのお友達とママさんを誘ってお出かけしてみては。

    ユーザーID:3162627991

  • 仕事に出てみては?

    下のお子さんが小学校に上がったら仕事に出ませんか?

    私は午前中だけのパートに出てます。

    色んな年代の人と関わることで視野が広がるし、自分の新しい居場所
    にもなります。(対人ストレスは結構ありますが勉強と思って…)

    自分をあえて忙しい環境に置くことで、ママ友関連の悩みが小さい事
    になっていきますよ。

    ユーザーID:5644319586

  • 私もママ友いません

    トピ主さんこんにちは わたしは東海地方に住む35さいの主婦です
    子どもは小学校一年生の息子が一人 主さんと違うのは元々東海地方に住んでいることですが、わたしもママ友いません
    参観日に挨拶と軽く話すママはいますが ランチとかいく人はいません

    ユーザーID:9853975865

  • 出会えるといいですね

    私も人徳はなく、何故か孤立になったりです。わがままなのか、暗いオーラが出てるのか?自分からテンションをあげて、グイグイいけばいいのでしょうが、目の下にクマができるほどどっと疲れるのです。
    最近思います。そんな楽しくもないのに友達っているのか。
    無理せず私に合う人、よき理解者がいつか現れるのではないのか?なんて思ってますが、人と人って、少しずつ関係を作って気づいて信頼を得るかもしれないし、フィーリングかもしれないし、自分にとってハッピーになれる人が友達ではないかなと思いますので、友達が欲しいなら、あきらめず探しに行かないといけないと思います。あなたを受け止める人に早く会えますように!

    ユーザーID:9500809963

  • しょんぼりしないで!

    トピ文から、ほたるさんの穏やかで知的で誠実なお人柄が
    伺えます。
    ほたるさんが魅力的でないなんてことはきっとない!
    とても好感のもてるかただと感じました。

    友だちづくりって難しいですよね。
    これだけ多くの人間がいても、
    本当に気が合ってなんでも話し合えるような仲には
    なかなかなれない。
    でも、こんな感じの良い文章が書けるほたるさんなら、
    きっと親しくなりたいと思っている方、いるんじゃないかと
    思います。

    ほたるさん、気を遣いすぎて控えめだったり、
    知らず知らずのうちに構えてしまって
    自分が出せなかったりしてるのではないですか?

    友だちになるには、相手の気持ちも大切だけど
    まず自分の気持ちも大切。
    ほたるさんが、親しくなりたいな、
    と感じる方に、素直に近づいて行くのはいかがですか?
    思い切ってランチに誘ったら、
    快く乗ってくれるかもしれないですよ!
    自信を持って頑張ってほしいです。

    ユーザーID:7467042645

  • 皆と同じ事をする必要は、ありません!

    私は、結婚を期に関東から関西に引っ越しました。
    主人も関東の人間です。
    当初は、言葉すらわかりませんでした…

    私もはじめは、サークルや習い事をして、友人を作ろう、と頑張っていましたが…
    友人をつくるための、活動は、つらく思えて…

    自分の趣味の活動(私の場合は、コーラス)をしたら、楽しくて〜結果、友人もできた!って感じです。

    自分が、どう楽しむかじゃないですか?

    いろいろ予定を入れることより、どう自分が生きて行くか、家族の生活(毎日)を充実させるか、他人は関係ありません!
    気にする必要ありません!
    もっと自分に自信をもち、エンジョイしてください

    ユーザーID:2492204956

  • 私も…

    関東出身で、夫の地元の、東海より西に嫁ぎました。
    よそ者の方言もわざとらしいと思え標準語を捨てきれずで、
    中途半端にイントネーションは西につられ…てか?
    なかなか「お友達」とハッキリ言える方はいません。
    こちらもとても田舎で、不便だし退屈です。
    俗に言う「ママ友」って感じのお知り合いが出来ましたが、
    皆さんこちらの地元の方が多いので友達に昇格出来るかしら…?
    という感じです。家も立てたけど、夫が定年になったら別の土地で暮らすのが夢です。
    しかしながら長男なので義父母の行く末にも左右されそうですが、、、
    夫もこの土地にそれほど執着は強くなさそうです。
    主様は定年後に帰れるし、ご実家との物理的距離も近くて羨ましいです。

    でも、家族が円満で、子供達がこの土地でちゃんとお友達を作ってくれたら
    私の方はしばらく仕方ないかなって今のところ思えます。
    ぜひとも地元のお友達とご家族関係を大切になさって下さい。
    波長の合う方がひょっこり現れるかも知れませんよ。
    私もそうだといいな。。。頑張りましょ。

    ユーザーID:4349966397

  • 勇気を出して

    トピ主さんは、自分から積極的にランチに誘ったりしていますか?
    待っているだけでは、お友達ができなくても不思議ではないですよ。

    とはいえ、私も数ヶ月のスクールに通った時に、
    仲良くなりたいと思った方々は二人でバスで通い、
    私は最初だけバスで行った時に彼女達と知り合いましたが、
    その後、車で通うようにしたので、
    たまに彼女達の輪の中に入ろうとしても彼女達の話す内容を知らない事が多くて
    何となく馴染めない自分がいました。
    そういった状況になることもありますよね。

    私の場合は数ヶ月の間だと割り切って考えられましたが、
    トピ主さんはこれから先がありますから、なんとかしたいというお気持ちも分かります。

    輪の中心の方にいらっしゃる方ではなくて、
    少し中心から離れていて、トピ主さんと話が合いそうな方を探してみてはいかがでしょうか。

    もう既にある程度のグループがいくつかできているなら、
    途中から入るのもあまり簡単ではないと思いますが、
    こちらからアピールしないとトピ主さんの気持ちは伝わらないと思います。

    ぜひ勇気を出してみてください。応援してます!

    ユーザーID:3479819385

  • 私もいません。

    50代主婦です。私も友達いません。色々なサークルや習い事に入って友達を作ろうとしましたが、難しかった。友達作ろうと必死だった気がします。
    友達欲しいオーラを出しすぎていたのかもしれません。
    寂しいと思っていた時、はっと気づきました。私には夫がいるって!
    そう思ったら気が楽になりました。夫が親友です。

    ほたるさん、今はゆっくりゆっくり行きましょう。

    ユーザーID:5629547141

  • 落ち込む時期あるよね

    私もちょうど昨日、ママ友、学生時代の友達、元同僚、とたまたま道で遭遇したりfacebookを覗いて、(我が家以外のメンバーで)ハロウィンパーティをするとか、つい先週末に学生時代の仲間が10年ぶりに集まって新幹線できた人もいたとか(私は地元東京に住んでいるのに連絡がなかった)、元同僚の出産祝いに私以外のメンバーで行ったとか知って、凹みました。

    私はもう仲良しのカテゴライズから漏れているんだなと、思い知らされます。この10年で自分が少しずつ手を抜いた結果なんですよね。せめて5年前に気付いて、マメに気遣いをしていたら、今も仲良しグループでいられたのかなと反省しています。

    トピ主さんは、遠方という言い訳があるだけマシですよ。近隣にいるのにメンバーから漏れてしまう私のほうがキツイです(笑)

    こんな私がアドバイスするのも僭越ですが、、、ママ友はともかく、地元の友達とはfacebookで繋がっておいては?空や道端の花の写真をひたすらアップし続けるのが、おススメです。

    ユーザーID:6847056401

  • 友達はいなくてもいい。

    近寄ってくる人こそご注意を!
    私はつきまとわれてイヤな思いをたくさんしました。
    これならひとりでいた方がいいし、知り合いにならなければよかったです。

    ユーザーID:2551361411

  • ないものではなくあるものを数える

    友達友達、って言いますけど、友達なんていなくたってあなたには旦那さんもいるし、お子さんだって二人もいるじゃない。

    病気のときや災害時に寄り添って力になって支え合えるのは友達ではなく自分の家族ですよ。

    人生のパートナーを手にいれて、血を分けた子供が二人もいる。
    これ以上何を望みますか?何を嘆きますか?

    ユーザーID:8587448328

  • 諦めないで

    こんにちは!私かと思うくらい状況が似ていたのでレスしました。
    お友達がいても、まだ心に隙間があります。家族仲もいいのに
    実家から離れてる人にとって、同性の友達は必要ですよ、わからない
    所とか聞けるし、楽しいし、貴重ですよ もしトピさんとお近くでしたら
    お友達になるのに、自分しだい、きっかけしだいで出来るものです。
    できる限り、外に出向くよく顔を合わす場が友達ができやすいように思います。
    私は、今はランチに行くお友達は少ないけど出来ました。

    この方とは、子供の参観で知り合いました。参観で、ちょこちょこ
    話す事もあって、なんとなく話しやすい人だったので、連絡を交換
    してからですね トピさんも、子供さんが二人もいるのだからチャンスは
    ありますよ。まず、気の合いそうな人と、ご自分から話かけてみて下さい。
    自分に魅力がないなんて、人は、まだ主さんの良さに気づいてないだけ
    なので、私みたいに、密かに友達が欲しいと思っている人もいるはずです。
    トピさんは、いい感じの方みたいなので、もっと自信を持って下さい。
    必ず、お友達、出来ますよ

    ユーザーID:0940855619

  • 似てるかな。

    そうですねえ、魅力がないというよりは、プライドが高いのではないですか?

    児童館、役員の後、自分から「お茶しませんか?」とか誘ってましたか?

    私も引っ越して2年です。やっぱりママ友できません(笑)でもまあいいか、と思って働きにでようと思っています。ヒマだとろくなこと考えないですよね。

    私も自分よりも後に引っ越してきたママさんが、他の人達と仲良くしているのをみて「ガーン」と思ったことあるのでちょっと気持ちがわかります。
    でも、その人は皆さんがやりたがらない係をやってくれたりしていたので、納得してました。面倒を引き受けない自分にはなかなkそういう機会はないだろうなと。

    でも家族みんな健康で生活していたらそれだけで十分幸せですよ!
    私も友達いないけど、どうにか頑張ってるのでお互いに笑顔で行きましょう!ネットに逃げてちゃダメですよ!(私もだけどね 汗)

    ユーザーID:0642224620

  • 敢えて一人になりました。今幸せです。

    昔から男女問わず友人は多く、
    初対面の人からも話しやすいと言われ、誰とでも仲良くなれました。
    結婚を機に引っ越しましたが、またそこでも友人が出来、
    地元の友人ともたまに会っていました。

    でも…、友人の誘いが多いと、夫(家族)との時間が持てないのです。
    友人と展覧会に行っても、「ああ、これを夫と観たらもっと楽しいだろうな〜。
    夫だったらこういう感想を持ちそうだな〜」と思ってしまうし、
    友人と食事に行っても「これ、夫にも食べさせてあげたいな〜。
    どうせなら夫と来たかったな〜」と思ってしまうのです。

    なので、友人達とは徐々に疎遠にし、行きたいところには全部夫と行く様にしました。
    それからというもの、本当に毎日が楽しいです!!!(結婚17年目です。)
    毎日家族のためだけに時間を使えるなんて、なんて贅沢!

    それに、イザというとき助けて守ってくれたのは、やはり親と夫だけでしたよ。
    なので、「たかが」友人なんてものに、固執したり、時間を割くのは勿体ないと思います。

    あなたも、本当に大切な物が何かを間違えずに、大切にしてください。

    ユーザーID:2542083703

  • 似たようなものです。

    転勤族と結婚して五箇所目の街です。
    何処に住んでも良い出会いがあるけど
    転勤したら疎遠になってしまうし、
    長く住んだ社宅でも、そんなに頻繁に
    お茶したりする奥さまもいませんでした。

    今の街は子供が小学生になってから
    来たので、ママ友もそんなにいません。
    子供が小学生になると働いている方も
    多く皆さん忙しそうです。

    私は専業主婦ですが、あるスポーツに
    ハマリ楽しいです。レッスン後に
    そこで知り合った人とランチしたりも
    しますが、それがなくても充分楽しい。
    トピ主さんも何か習い事とか楽しみを
    見つけませんか?
    まだ幼稚園のお子さんがいるのなら
    お子さんのお友達ママを誘ってランチや
    幼稚園のあと、お家に招いてみるとか?

    私ももう40代なのに、まだ転勤があるし
    持ち家もないし、子供の学校のこととか
    親の老後とか不安はいっぱいです。

    でもまあ子供も主人も元気で良かった。と
    家族の時間を楽しんでますよ。
    3.11の時、私も首都圏にいて怖い
    思いしたからお気持ちはわかりますけど、
    ちょっと主さま暗いです。明るくね!

    ユーザーID:8073277289

  • 知り合いの

    ママさんをお茶やランチに誘ってみてはどうですか?

    待ってるばかりでなく、自分から行動しないとママ友は出来ないと思いますが。
    フィエスブックを気にしないで誘うといいと思います。

    ママ友も深入りするとトラブルになるので挨拶程度の人の方が気楽でいいかも・・・

    ユーザーID:9270495187

  • 軽いパートにでてみては

    フェイスブックの利用はあまり共感できませんが、軽いパートでもいってみられてはどうですか

    ユーザーID:5821028559

  • コンプレックス

    持つ必要もないことにコンプレックスもたなくてよろしい
    主様は友達いない=ダメ人間って図式があるようで
    これは社会全体がそう思ってるフシがある、困ったもんです
    主様みたく結婚して何やかやで友達どころじゃない人もいます、家庭優先してきた結果です、恥じるこっちゃない

    ユーザーID:8076608429

  • 同じです

    こんにちは。わたしも友達がいません、正確にいえば、いたんだけど、最近省かれているようです。もう自分から、誘ったりできないです。40才越えてこんな思いするとは思ってなかったです。毎日暗くて、なんもやる気がでません。

    ユーザーID:5186554979

  • さいたまんぞう

    私なんて関東から九州ですよ、母も高齢になり、里帰りの度にあと何回会えるかと思うと
    私はくせがある性格ですが本音で話せるママさんが数人ですが出来ました、でも学校に上がると皆さん働くので、今はおひとり様もたのしいです、無理して作ろうと思うと引かれるのがわかるし、悲しい思いもしました、自然に出来た方は長くつながるお友達になると思うので,ママ友もご縁だなと思いました

    ユーザーID:8706166998

  • バイトして

    はっきり言って少し、ママ友から、自分を比べない。ブログやフェイスブックに載っていることが、すべてではない。イベントや楽しい事ばかりで日々を過ごす事は出来ない。バイトやパートに出て、他の人と、交流して気持ちや、ご自分を新しく、見直して見て下さい。あなた様は真面目な方と思います、そして自分を責めないで下さいね。

    ユーザーID:8977274121

  • 私もいません!

    結婚し、今は海外に住んでいます。
    友人といえる人は、一人もいません。

    趣味はあるので趣味をしている間はとても充実しています。
    所謂「知り合い」は増えました。
    正直、この趣味仲間はかなり人間関係がドライなので友人にはなれそうにありません。


    自分の性格上、これからも劇的に変わる事はないと思います。
    でも、自分が楽しいと思えることをたくさん楽しんで、家族との時間を大切にしたいと思っています。

    時々考えるんですよ。
    実家に今帰ったら私は本当に幸せかな?
    何が変わるのかな?

    すると、「あ、これができなくなるな。」とか、「xxが不便になりそう。」、とか
    不思議と今の土地での生活が結構良いものに見えてくるんです。

    友人はいないけれど、私はここでの生活を選んだのだから頑張らなくちゃ。
    とまた思えるのです。

    何か少しでも良いことはありませんか?

    どうかあまり悲観的になりませぬよう、、、。

    何か楽しいことが見つかりますように!

    ユーザーID:9549998509

  • でもさ...

    他のママさんたち、キャンプや海に行ってるってフェイスブックで書いてるとのことですけど、
    本当に心から打ち解けてる友人関係なのかしらね。
    そういうおつきあいって疲れることもあると思いますよ。誘われなくてラッキーくらいに思っておいたほうがいいかと。

    主さんに魅力がないとかではないと思います。
    だってご結婚されてますもん。少なくともご主人は主さんに魅力を感じたんですから。

    ご主人と子供さんが家族であり友達であり、って考えでいいんじゃないですか。そのうち気の合う人とどこかでお知り合いになる機会もあるかもしれないですし。

    あと不必要に笑顔で明るくしなくていいと思います。
    本当に楽しいときだけ笑顔でいいのよ。

    ユーザーID:5214666588

  • 同じ地域に住んでます

    こんにちは。
    私も東海地方に引っ越してきて10年経ちます
    役員も経験あります。
    そこで、たまたま名古屋でとても盛んなスポーツに誘われ
    なんとなく始めました。

    そう親しい人というのは、居ませんが
    週二回はスポーツをしてます。
    3年前からコミニュケーションが重要な仕事を始めました
    パートですけど、楽しく過ごしてます。

    この合間に、家事や家族との時間を作っているので
    深くはないんですが、充実した毎日を過ごしてます

    友人がいると、素晴らしい日々っていうのは
    今の状態の現実逃避なのではないかしら?

    私も一時、そう思ったことあります。
    ちょっと必死に友人誘って会ってました。
    それから10年経ち、月に1度会う、友人が2人位居ます
    メールのやりとりもなく、会う約束して二時間ほど話す感じ
    でも、それで満足できるんです
    前は、もっともっと会いたいと固執していた気がします。

    家に居ても自分を満足させて忙しくする方法は沢山あると思います
    きっと、そこの部分が満ち足りていないのかもしれませんね

    ユーザーID:0598054988

  • トピ主さん大丈夫ですか?

    皆さん親身にレスくださっているのに、
    1週間もトピレスがないのが気になります。

    さびしい気持ちは本当でしょうが、
    お友達ができない理由ってこういうところにあるんじゃ?
    と思われてしまいますよ。

    体調を崩されていたりしないと良いのですが。

    ユーザーID:7467042645

  • 同じです!結婚10年目の主婦です。

    結婚して10年になる30代主婦です。

    ほたるさんも辛かったですね。
    私も同じです。


    私もどんな所でも、完全に浮いています。
    学校行事でも顔は知っているはずなのに、挨拶すらされません。
    本当に辛いです・・・

    なんで私だけと自己嫌悪の日々、
    私のこれまでの人生、損をしてきたような気がしてしまいます。

    友達ができないことは、恋人ができない独身の方みたいな
    感じだと思うんですよ。

    でも、楽しみたいと思っていると思うんです。
    ほたるさんはどうですか?

    私は悩んでいることを気づかれたくないと気を張るので、
    上手く相手と話ができないんです。

    もし、私で良かったら、メールをください。
    ほたるさんとお話してみたいな・・・

    ユーザーID:8045942740

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