妻の父親に追い詰められて、家庭を壊されました

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男性から発信するトピ

ダメ夫

初めてご相談させていただきます。ダメ夫と申します
できるだけかいつまんで書きますが・・・
今年の5月に離婚しました。
結婚前に、「転勤族なのでついてきてくれるか?」と聞きOKがでたので結婚したのですが・・・

毎日のように妻を実家に呼びつける(妻の母親がなくなっており、家事をやっていたためつまらない用事でも全部呼ぶ)
2週に1度のペースで全員集めて食事をするが、準備や後片付けは元妻まかせ(妻の兄弟は義父と同居の独身の義兄と妹二人既婚子供あり)
義父は少しでも気に入らないと実子でもなんでも罵倒し、遺産放棄などを強要する。
親戚づきあいは皆無(みんな近寄らない)
こちらの両親にも常に上からものをいう(結婚2年間で「飛行機使いほど遠いから」と一度もこちらの実家にはきませんでした)

最初はできる限り協力していたのですが、自分の子供を風呂に入れてさっさと帰る義妹たちに嫌気がさしました。
それでも妻は「お父さんが言っているから仕方がない」とまるで言いなりでした。
なんとか改善しようとしても「仕方がない」で強要されることから不眠・うつ状態へ
仕事もろくにできなくなり、上司に相談して給料を落とす代わりに地元への転勤を取り付けました

勝手に転勤など許さない!転勤族はロクな人間がいない!と妻親戚の法事の席で怒鳴りつけられました
後日、「あの時はかっとなったが、どうしてもこちらの近くにいてほしい。婿養子状態になってもらうしかない」と言われて離婚を決意
妻と何度話し合って、「一緒に行くしかない」と諭したのですが、納得するのはその時だけで次の日には「やっぱり考えたんだけど・・・」と同じ話をする

結局、離婚したのすが・・・
給料3割減(年収300万弱・正社員)でバツイチになっただけ・・・
バツイチと年収でマイナス面が大きすぎて、再婚は無理でしょうか?

ユーザーID:3628815735

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  • 元妻の話かと思ったら。

    元奥さんに関するトピかと思ったら、再婚出来るか話でしたか。元妻の話はいらなかったみたいな(笑)結婚はご縁ですから、ご縁があれば再婚出来ると思いますが。切り替えが早いですね。

    ユーザーID:2850275027

  • 次は幸せになれますよ

    今回の経験を活かして
    次はもっと幸せな結婚ができますよ。
    大丈夫。

    ユーザーID:6217607731

  • 年齢は?お子さんは?

    かいつまんでもとても説明が長く読みづらかったです。
    義父との会話のやりとりもこんな感じだったのでしょうか?

    元奥さんはどうしてお父さんから離れられないんでしょうね。
    単なる恐怖心だけでしょうか?

    戻って(どこから来たのかわかりませんが)元奥さんと復縁したほうが良くないですか?
    すぐに復縁するのではなく、義父に内緒で交際したらどうですか?

    トピ主さんが20代半ばぐらいならその年収でも再婚出来ると思います。
    30歳以降となると難しいです。
    だから元奥さんがいいのかなぁと思いました。

    ユーザーID:5094513883

  • 離婚で正解

    お子さんはいらっしゃらないんですよね。

    離婚できて良かったですね。

    給料はこれから挽回しましょう。

    大丈夫ですよ。再婚する気が有るならきっとできます。

    悪縁切れて良かったですね。おめでとう。

    ユーザーID:5461690822

  • 災いが吹っ切れて、よかったじゃないですか

    おかしな相手と離婚の決断ができた自分を褒めてあげてください。
    その最後の部分だけでも、あなたはダメ夫ではなかったと思います。
    それに、年収が減っても、正社員でいられるのは幸いだったと思いましょう。
    独身の今、下手に再婚を急がずに、なるべくたくさん貯蓄しておいたらいいと思います。それが、再婚したい相手に出会ったときに、有利になるかもしれませんしね。
    今は時間をかけて心の傷を癒し、同時に、失礼ながら女性を見る目を養ったらいい時のような気がします。

    ユーザーID:4738502422

  • 相手選びをまちがえなければ大丈夫

    大丈夫ですよ。
    むしろ、その年収だから結婚はいや、という人はお断り。
    共働きで、一緒にがんばってくれる女性をさがしましょう。
    そのかわり、とぴ主さんはしっかりと家事も手伝って。

    辛い思いをしたぶん、つぎは幸せになれるといいですね。
    幸せは、辛いの上に、棒を一本たすだけです。

    次はいい人を見つけてください。

    ユーザーID:5243580360

  • 半年も経たないのに、再婚を望むとは元気がある

    私なら、もう結婚は懲り懲りだと思うだろうけれど。

    その気持ちがあれば再婚出来るでしょう。
    但し、その婚姻継続の期間は解りません。

    ユーザーID:4077969411

  • 心の整理

    まずはおつかれさまでした・・・消耗したことと思います。
    離婚されたということで、一応、解決ですね。
    お子さんもいないうちだったのが、なによりです。

    300万だって正社員で安定しています。
    再婚したければ、いつかはできるんじゃないでしょうか。

    でも、今、こんなに心が傷つき、過去の思い出が渦巻いている状況で、新しい恋なんてできないでしょ?

    秋だなあ〜とか、クリスマスかあ、とか、何か良いものや綺麗なものを普通に感じられる心が戻ってきたら、きっと、またご縁もうまれます。

    新しい彼女ができたときに、昔こういうことがあって、ああいうことがあったから、お前の家はそうじゃないか?本当にそうじゃないか?とくどくど言い出すとか、傷つけてきた義父のコピーをして誰かを傷つけようとするようになると人ははなれるから、昔の自分の平穏だった状態に戻らないと。

    こういう掲示板で吐き出すのもいいし、カウンセリングの人に聞いてもらうのでもいいから、傷が思い出としてセピア色になるまで、日々を丁寧に生きてください。

    ユーザーID:2292488046

  • まずは経済面の浮上です!

    これからは義父の顔色を伺うことなく、思いっきり仕事に打ち込めます!

    すぐに再婚を考えるのではなく、まずは職場での実績を上げること。
    どこに転勤になろうが残業や出張が多かろうが、どんな激務でも構わない。と、
    会社の為に御身捧げる覚悟で仕事に臨みましょう。

    がむしゃらに働き、肩書きを得て、年収を上げることができれば、おのずと再婚への道は開かれますよ。

    ユーザーID:1929080090

  • 全然ダメではないと思いますが

    毒親の呪縛から逃れようとしないダメ妻に対して転勤で状況を替えた行動力のある男性だと思いました。

    残念ながら奥さんは自分の意思で呪縛から逃れようとしなかったので離婚となりましたが、トピ主は新しくやり直すチャンスだと思います。

    過去の失敗にとらわれず、心身共に健康的に働き会社に貢献することで収入を増やしまた新たな出会いでやり直せばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8714082566

  • 何のこっちゃ

    バツは問題ないけど、年収300万弱だと厳しいかなあ。
    少なくとも条件で結婚相手を探すのは無理だと思う。
    主さんが魅力的な男性で恋愛相手に事欠かないならすぐ見つかるんじゃない?

    しかし、そんな目にあってまだ結婚したいですかね。
    しばらくはキャリアアップをはかって年収を増やすことを考えられては?

    ユーザーID:6790311609

  • 転勤できるよう会社と交渉

     上司を立てつつ、トピ主の事情が変わったことをお話して、転勤前提の職務に復帰するよう努めてはいかがでしょうか。
     

    ユーザーID:8135439511

  • 転勤があるなら

    その年収で再婚は難しいでしょう。
    だって、ほとんど単身赴任を覚悟でなきゃ、2馬力で家計を
    支えるのは難しいから。
    で、ほとんど単身赴任の状態になってまで、家庭を持ちたい
    でしょうか?

    それと、ちょっと思ったのですが、確かに元奥様のお父様が
    元凶ではありますが、義父に従うと決めたのは元奥様でしょ。
    そして、その義父から奥様を引き剥がせなかったトピ主自身の
    力不足だから、壊されたってのは適切じゃないでしょ。

    ユーザーID:3397513646

  • 子どもいなくて良かったね

    給料はまた上げられんじゃないですか?
    全国どこでも転勤OKになったんだし。

    トピ主さんの年齢が書いてないので何とも言えないけど…再婚は諦めなくていいと思う。
    今度はいい人に出会えるといいですね

    逆に元妻さんは何度結婚しても上手くいかないでしょうね
    自分の家庭より実家を大切にする人はダメなんだよ…

    バツイチになっただけで済んで良かったんですよ
    子どもいたら養育費だ面会だって繋がってなきゃいけなかったんですから。
    悪縁切ってサッパリしたじゃないですか。

    頑張れ〜♪

    ユーザーID:7335470219

  • いくつですか?

    今おいくつなんですか?
    元妻さんとの間にお子さんはいますか?

    とりあえず再婚に関しては条件はかなり悪いです。

    バツイチというと、女性は離婚理由を勘ぐります。
    トピ文読むと、お気の毒だし、しょうがないとは思いますが、それを
    正直に伝えても、結局人間て自分に都合のいい風にしか言わないよね、
    もしかしたら浮気とかもあったのでは?って勘ぐります。

    そして年収300弱ってことは300万もないってことですよね?
    バツがあろうとなかろうと、結婚相手に求める年収は最低ラインが400万
    だと思います。さらに転勤族。他の条件がどんなによくても転勤族は
    かんべん、っていう女性も多いです。そして転勤族でもOKだという
    人はたいてい、その男性が高給取りで自分が働く必要はない場合です。
    共働き必須だと転勤のたびに自分は新たな土地で一から職場を探して
    順応しないといけませんからね。

    とにかく婚活では圧倒的に不利ですので、日常の中でいい出会いが
    あるといいですね。

    ユーザーID:7298685526

  • まだ頑張れますよ

    元奥さんのこと考えるとあなたは解放されたんですから。

    もう忘れましょう。

    新しい人生と思って頑張ってください。

    ユーザーID:8741954254

  • ズッコケました

    離婚、おつらい目にあいましたね。
    昨今良く言われる共依存、
    毒家族の支配が強く、気の弱い子はいつまでも実家離れできない、
    そんな奥様だったのですね。
    どんな愛情も説得も、妻の心には届かず。
    ああ、空しい、悔しい。そして無力だったふがいないオレ。

    なーんて気分で読み進めましたら

    >バツイチと年収でマイナス面が大きすぎて、再婚は無理でしょうか?

    のラスト一文でズッコケました(笑)
    いいんじゃないでしょうか。
    そのタフさがあれば、きっとそのうちにいい事ありますよ。
    でも、今度の妻は妻家族とその親を、
    良く良く見ることをお忘れなく。

    ユーザーID:2216584463

  • 率直に言います

    自分の人生とはいえ、周りに影響されるのは仕方の無いこと。
    それでも、トピ主さんのタイトルの付け方は間違っている気がします。

    原因が義父さんにあるとはいえ、全て人のせいにできるのでしょうか?

    私も過去と決別し(離婚ではありません)、新しいスタートをしたので、
    良くも悪くも周りの影響の大きさは解っています。
    それでも、自分の人生の責任は、やっぱり自分にあると思っています。

    私自身、それなりに辛かったし、歯もくいしばりました。
    それでも、抗いきれないものがある事、努力だけではどうにもならない事があるのは悟りました。

    トピ主さんだって、それが解って、離婚という結論を選んだのですよね?

    だとしたら、再婚は無理かを周りに問うより、これまでの経験を、これからに活かすしかないと思いますが?

    つまり、今後のことも、トピ主さん次第なのですよ。

    ユーザーID:2523937380

  • 早まったなー。

    転職する前に奥さんとちゃんと話せばよかったのに…。
    というか、そんな目にあっても再婚ってしたいものなんですか?


    あなたの年齢がおいくつか、再婚相手がどれくらいの年齢の方がご希望かにもよるんじゃないですか?
    性格はよさそうな感じなので、趣味とかそちらからお相手を探してみては?

    ユーザーID:6731629988

  • おう!

    大丈夫。 
    ぐじぐじなあなあでこれ以上無駄な時間を費やさずに離婚できたんだから良しとすべし。

    あ、またおんなじ轍をを踏まないことを切に願います
    ガンバレ!

    ユーザーID:7129411933

  • 再婚の前に

    少し休んでから、
    収入を増やす工夫をしましょう。

    ユーザーID:1146977595

  • きっと出来ます。

    うつ状態になる方は愛情依存が多く淋しがりが
    多いです。
    あんなにご主人(または奥さん)にべったりだったのに、と皆が
    言う人ほど早く再婚されます。

    寂しい寂しいと言っていると誰かが
    ヨシヨシしてくれるようです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8215319730

  • ダメじゃないと思うけど

    バツに関しては生き別れは憎み合ってる方がいい、
    って考え方ありますしね。
    元妻よりずっといいと思って思われますから。

    でも、義父さんとそのご兄弟の事はどうなんでしょう?
    義理の妹様を勝手と言ってますがどうかな?

    彼女も義父様の我が儘に辟易していて、
    煩いから家に来るけどノータッチと思ってとか?
    元妻様の事もやってあげるから当然と思う親だから、
    片付けなんてしない帰ればいいのにって思ってたかも。
    ここの相談でもそういう系統ありますよ。

    特別非常識でない人でも、
    自分の家庭を壊さない為に義父のいいなりにならない、
    と思って義理の妹様のような行動とる人もいます。
    実際、毒親でしかない義父の言うなりになっていて、
    元妻様は離婚されちゃいましたから。

    という事を分けて考えられないと再婚と思っても敬遠されるかも、
    とちょっとだけ思います。

    ユーザーID:3865314668

  • 受け身で自分の人生をコントロールできない人

    足を引っ張られそうなので嫌です。
    次は「理不尽な上司のせいで仕事をクビになった」とか言いそうだし。

    ユーザーID:6195867966

  • まさか、養育費を払わされているのですか?

    年収減は転勤したからですよね?

    まさか、まさか、子供が居ないのに、元義父に慰謝料とられたうえに養育費を毎月振り込まされているではないですよね?

    子供が居ない場合は慰謝料だけで済みますよ。子供が居ない離婚では養育費は払う必要は無いですよ。

    念のため書いておきました。なんか元義父の言うがまま払わなくてもいいものまで支払い続けていそうな感じなので。

    ユーザーID:7533956970

  • トピ主でございます

    お返事が遅れて申し訳ございません・・・
    トピ主でございます。
    皆様たくさんの温かい意見、厳しい意見本当にありがとうございます。
    仕事の都合でなかなかレスが出来ず申し訳ございません。

    補足といたしましては、歳は35で子供はおりません(私が原因で不妊でしたので・・・)
    そのことも離婚の原因になりました
    (義父は「子供ができないと知ってたら結婚には反対していた」と言っていたようです)

    転職もしておらず、転勤ありの身分から転勤なしの身分に変えてもらったため、その分の手当が出なくなって給料が落ちた。という次第です。

    離婚にはいろんな形がある・・・とはいえ、こういう形だと理解も得にくい分、再婚は難しいのかなぁと考えてご相談申し上げたわけです。

    転勤したから離婚、ってふつうは考えないでしょうから・・・

    ユーザーID:3628815735

  • 給料の件ですが・・・・

    遅ればせながら資格をいくつかとって転職しようと考えております。
    一応、最初の一つは(簡単なものですが、とりあえずです)
    最終的には中小企業診断士を取ろうと勉強しております

    ユーザーID:4202522716

  • 元奥さんに愛情は残っていないのですか?

    再婚しようにも踏ん切りがついていないのではないかと。
    ついていればこんなトピ立てる必要ないでしょ?

    ユーザーID:2462577364

  • トピ主表示ナシのレスみました。

    ならば、同じバツイチのシングルマザーとかどうですか?
    自分の子供だけでたくさんって人も中にはいるだろうし。一人で頑張ってきた女性なら
    そういういきさつも理解してくれそう。


    年収300万弱、転職希望、子供が望めないなら正直20代はありえないけど、同年代や年上ならなんとかなるのでは?

    ユーザーID:6731629988

  • なんだか・・・

    タイトルを見ての率直な感想ですが
    「敵が攻めてきました、大事なものを壊されました」
    ・・・それって敵の大勝利でトピ主の負けってことにすぎないのでは
    次の人と結婚できても、また敵が現れたら「○○に家庭を壊されました」
    ってなるんじゃないかな
    だから、もうちょっと主体的に、
    と思って本文読んだんだけど、病気じゃ仕方ないね
    まずはしっかり健康を取り戻してからじゃないでしょうか

    ユーザーID:1886793190

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