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同居3年目、30代子なしまだ『嫁』として我慢すべき?

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恋愛・結婚・離婚

miyumiyu

遠距離7年目で結婚し、入籍とほぼ同時に同居。義祖母、義父、義母、夫、私の5人暮らしです。義家は実家と同県内ですが田舎の農村地帯にあり訛りもきつく、未だに意味のわからない言葉もあるので聞き取るのもやっと慣れてきた状態です。私は学校の講師をしていて、そろそろ結婚という話をしていた頃夫の「大変だから主夫になってもいい。」義家の「全力でサポートする。」という言葉を信じ、教採未合格のまま覚悟を決めて3年前の4月にやってきました。幸い4月から片道40分かけた所に勤務も決まり働くことはできました。しかし、一ヵ月後位には姑の態度がコロッと変わり明らかに嫁いびりが始まりました。
理由は1同年3月に舅が家族に無断で急に早期退職をしたことでイライラしていたのか?更年期も重なったのか?(元々地域で超有名なきつい人だったらしいですが…)
   2夫が私の大変さを理解できなかったこと。(朝早く出て帰りは夜7時になることが多く、更に持ち帰りの仕事もある中、夕飯の後で風呂前に休むことがだらしないと我慢できず義親にも話していた)
   3男2人兄弟の家で若い女がちやほやされるのに嫉妬した??(姑は掃除はするが料理はかなり苦手。私は好きなのでどうしても周りが美味しいといって食べるとへそを曲げる)
などが考えられます。結婚式の花嫁衣装にまで自分が好まないと文句をつけ、衣装屋さんでへそを曲げてトイレにこもったり、夫のサプライズを暴露したり洗濯物は自分たちと一緒に洗うべき(断固拒否しました)と言ったり夫に洗濯カゴを持たせるななどあげるとキリがないほど姑たちとの確執があり、その度家族会議を開き夫かわいさに私を怒鳴りつけ延々と叱る姑舅。夫は明らかに親が間違っていても私の味方はできないと断言しましたし、義親の前で別居になったら二人でやっていく自信がないと涙目で話しました。書き足りないので続きます。   

ユーザーID:0305436329

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  • なぜに?

    いや、その結婚の条件(同居・田舎・長男)でしかも遠距離7年(どんな頻度で旦那さんと会われていたかはわかりませんが)で良く結婚を決意されましたね!
    価値観が主さんと全く違う事は見抜けなかったのですか?
    「全力でサポートする」なんて、義家族の甘い誘い文句ですよ。
    それでも最初は、サポートすると言った以上は主さんの好きにさせてくれていたのでしょうけれど、「嫁」として自分達が考えるように振舞わない主さんに少しづつ怒りを蓄積されていったのではないでしょうか?

    こうなったらもう開き直って「鬼嫁」と言われても自分の好きなように振舞うか離婚かの2択ではないでしょうか?
    義理の両親からは、そろそろ孫をとか言われないですか?
    子供が出来たらまた動くのが大変になってくると思います。
    今のうちに将来を良く考えたほうが賢明ではないかと。

    ユーザーID:7372137922

  • 続き前ですが

    結婚したのに2人での生活は自信がないと涙、あなたの味方はしてくれない…そんなご主人の何が良くて我慢してまで生活してるんでしょう?
    ハッキリ言ってあなたは義家に染まる為に結婚したも同然。
    ご主人は自分とは違う価値観を受け入れることができないんですよ。
    普通は擦り合わせしながら2人の価値観、ルールを築き上げていくものなのに。

    子供もいないんだし、私ならとっくに離婚してます。
    というか結婚前から姑が自分の望み通りに行かないと拗ねたり嫉妬したりするような人なら婚約破棄してるかも。

    ユーザーID:7370884986

  • 貴女が私の娘なら

    とっとと戻っていらっしゃい、・・といいます。
    そこにいても明るい未来はありませんし
    充実した人生など無理。
    慈しみ育てた娘が
    心身共に病んでゆくことは耐えられません。
    貴女なら夫に頼らなくても生きてゆけます。
    ご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:2424957096

  • 貴女が甘かっただけ。

    農村?良い用に言われて着いていった!!
    目出度い人、旦那は、親の言いなり♪
    子供いないなら、しばらく別居しましょう。教師の仕事に理解ない家族では、貴女今に体壊しますよ!もうストレスになっていますね!別れた方が良いね。
    職場近くにマンションを借りましょう!!
    保証人は貴女の実家の親になってもらうこと!旦那も、義父も働いていない、地獄じゃないの。まだ、若いのよ!恋愛に夢中で見えてなかったのね、幸せを選ぶか!世間体をとり一生を嫁ぎ先に捧げるか貴女の人生です。

    ユーザーID:9118012112

  • 我慢の慢とは、自分の思い上がりのこと

    『自分が正しい』という思いで相手を見ていくと、相手が間違っているように見えます。そして相手もまた『自分が正しい』という自分の思いで、あなたを見ていきます。これではお互いに歩みよることなど出来るわけがありません。その思いの行き着く先は、このような結果を招くだけです。

    『自分が正しい』という思いを持つ家族の中で、バランス良く家庭を構築していくためには、『自分が正しい』という思いを越えた「働き(法・ルール)」のようなものが必要ではないでしょうか。もしも、あなたの家庭にそれが備わってなければ、嫁の我慢がいつか爆発して修羅場になり、それが元で別居や離婚につながっていくだけです。そんな結果になることを(他人事ながら)手をこまねいて黙って見ているのは辛いことであります。

    『自分が正しい』という思いは、相手にとって『毒』になるものです。その毒の正体を見破るために『自分が正しい』ことの根拠を明らかにしていくことが必要です。まさかと思いますが、その根拠は『自分の都合』になっていませんか?自分の都合を押しつけていることに気づかなければ、それを止めることが出来ず、解決の道など見えないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4308020497

  • 続き前ですが…

    続けなくていいと思いますよ。
    そんな結婚生活。

    ただ、離婚になると、慰謝料だの色々言いそうなので、きちんと離婚の準備しましょう。
    あと、3ヶ月だけときめて、日記つけましょう。
    何となくこのパターンの旦那さんは浮気多いです。

    ユーザーID:4511083296

  • 続き前ですが

    親が間違っていても味方してくれない夫とは別れます。私なら。
    子供がいないのは幸いでした。
    一生独身でも、その生活よりは幸せだし
    バツイチでも、もっと幸せな再婚することはできます。

    ユーザーID:8387491223

  • 職もあるなら さっさと離婚だ!

    何だ?その旦那
    親にまともに向き合えない、ダメダメ亭主じゃないですか

    職もあるなら、まして子どももいないなら、三行半くれてやればいいのに
    あなたに何かメリットありますか?
    主夫を養うより、一人で気兼ねなく暮らす方がよっぽどいいですよ
    一人分の家事なんてしれてるし、洗濯なんて3日に1回でもじゅうぶんでしょ?掃除だって休みにすればいいんだし

    その家族といる方が、どんだけ精神衛生上悪いか 

    私の娘なら、子どもが出来ないうちに連れて帰りたいですね
    大事に育てた大切な娘を、粗末に扱う旦那や義理親のところになんて置いておけません

    ユーザーID:7863994783

  • トピ主です

    レスをいただいた皆様、本当にありがとうございます。実家との距離は、同県内であっても4時間はかかるので、結婚前は月1度会えればいい感じでした。夫とは大学時代からの付き合いですが、私の両親や姉妹にも好かれ、両家族公認で過ごしてました。付き合いが長くなるにつれ、お互いの両親も気にし始めていた頃義親たちは夫に「年も年なんだから、責任もって付き合え」と言われていたそうです。しっかりしたお考えで素晴らしいと思っていましたし、夫も今よりはうんと優しく、プロポーズもきちんとしてくれましたし実家に挨拶にきたときも緊張しながらも私の親に感謝しつつ結婚させてくださいとお願いする態度にうちの親は感動していました。本当に円満な雰囲気での結婚だったのです。

    しかし、結婚してから1ヶ月でコロッと変わったことにかなり戸惑いました。義家は朝の内にトイレ掃除、洗濯、風呂掃除までやる家です。嫁いですぐに私が「お義母さん大変だから私自分で洗濯したりトイレもやりますよ。朝ごはんの準備も手伝いますよ。」と言ったのに「なんもいいからいいから」といってやらせてくれなかったのは姑です。いい格好をしたかったのでしょう。

    ユーザーID:0305436329

  • トピ主です 2

    また、義家は今まで娘が居なかったからとはいえ、華やかに飾ったり物を置きたがらず“テーブルの上には何もない状態”を好みます。義家の○○家は〜ルールの一番の売り文句らしいですが…姑の趣味なんだろうなと思います。はっきり言って暗いし、変なもの(玄関先に舅の写真や20年程前のUFOキャッチャーで取った猪や猿の埃まみれのぬいぐるみなど)は飾ってるので私はもちろんそれを変えるつもりはないですが微妙に感じていました。

    引越し後すぐ仕事が始まったので、家具も揃わず化粧品のビン類(そんなに持ってはいませんが)が並んだテーブルなど夫も許せなかったのでしょう。また、靴も玄関で真ん中に揃えようものなら、いつも誰かに端の隅に追いやられていました。家族会議の際には「だらしがない、靴もいつも私が揃えてやっている」と言われました。姑でした。自分たちはサンダルを脱ぎ捨ててばらばらにしていた時もあったのに。頭にきて写メしておいたこともあります。私の靴でさえ見たくはないのかとすぐに靴箱に入れて過ごしていると、今度は「そこまでしなくてもいい」等と言います。私も極端かもしれませんが、どう行動していいかわかりませんでした。

    ユーザーID:0305436329

  • トピ主です 3

    家族会議と言えど、中身は常に3対1(舅姑夫と私)で私が責められ終わります。夫はその時その時で立場を変えるだけです。

    舅も変わり者で、人を傷つけたり驚かせる冗談を平気で言います。職場でも浮いた存在だったらしく、人間関係が原因で辞めたようです。仕事できないのに上から目線な所が嫌われるのだと思います。それを義家族はあまり注意しませんし、むしろ舅はすごいと褒め称えるのでどこが…と思ってしまいます。家族でゆったり食べて一日の終わりを楽しむ夕食も、義家族は地域や親戚の問題の愚痴大会です。その中で夫に話しかけようものなら「なになにっ?」と姑が割って入ります。

    姑は出たがりでな何でも自分の思うようにしてきた人なので、息子夫婦も自分の目の届く範囲で転がしておきたいのだと思います。自分が出れば上手くいくと思っている人です。食事中向かいに座っている私に歯をいじりながらそれで?と話したり、どちらもゲップは当たり前。実母が送ってくれた手作り品を姑は「食べる気しねー」と言い放った事もあります。口も悪くマナーも悪く、私生活にも過干渉でデリカシーも感じられず、うちの家族を常に下に見ていた2人です。

    ユーザーID:0305436329

  • トピ主です 4

    途中から愚痴になってしまいました。大変すみません。

    以上のことは全部入籍してからわかったことなのでどうしようもできなかったし、やはり自分が同居でも上手くやれるという覚悟の上で嫁いだので、言われても仕方ないと我慢し、トイレ掃除と遅い出勤の時は風呂掃除もやり、料理をしたり、夫のお弁当も姑に代わり毎日準備していました。去年までは朝の内に階段と1階の廊下掃除もしていました。出来る範囲での努力はしてきたつもりです。

    しかし、口では助かると言っておきながら姑がやってるように私がほうきで掃除すると姑はその後モップがけをしたり、揚げ物してる際から台所の床を掃除したりと空気読めない行動をするので疲れてしまい、夫にいうと受け止めきれず両親に言うので家族会議が始まる感じです。姑は悪気はなくやっていることだし、こういう性格だからかえられないとはっきり3人に言われました。私も受け流すようにしたり、可哀相なところもあるし夫も家族にはっきり言えるようになってきたし変わるかもと思って過ごしていましたが、根本的に価値観が合わないことに今更ながら気づきました。自分の結婚への考えの甘さにも腹が立ちます。

    ユーザーID:0305436329

  • トピ主です 5

    部屋ですがリフォームをして下さって、義弟の部屋とつなげて2部屋にしてくれたのですが、隣室は義両親です。

    仕事柄、本類も多いし服もそれなりにありました。2部屋の中に日用品なども仕舞えばどうしても本類は廊下にそれほど大きくない本棚を買って入れるしかなかったのですがそれも夫は嫌がりましたし、今も物が多くて嫌だと言います。それはまだ理解できるので片付けますが、精神的に病んでいたり仕事が多くなると出来ない時もあります。それが一番夫は理解できないようです。家に心の拠り所が無く試験にも全く集中できず(夫が言うには言い訳だそうですが)昨年は違う仕事をしました。

    また、給料面ではとにかく正社員になってほしいと夫に言われます。何度も別居の話が出て夫も出るか…となり、アパート探しもしましたが、出るなら2人の家を建てると言い張ります。でも見学会や内見など行動は一切起こさず「家建てるならお前の仕事が決まらないと無理だ。いいかげん分かれ!」と言われてます。義両親と夫のヒステリックな声に耐えられなくなり、昨年は結婚前と比べ激ヤセし、元々酷かった生理痛も重くなったので病院に行き、薬を飲んでいます。

    ユーザーID:0305436329

  • あなたがすることは

    離婚の準備

    怒らせて、向こうから出てけと言わせる
    こちらからだと、拗れそうだから。

    完全避妊
    これ以上問題が複雑にならないために
    子どもが出来れば、いよいよ婚家を出られませんよ。

    あなたの人生がもったいないです。
    早く一人になって、人生をやり直してください。
    お金も要求されないように、うまく隠してね。

    ユーザーID:6790722602

  • 現実を直視しましょう。離婚は誰もが納得できるアナタの道かと

    夫に対する愛情がまだ残っているうちに
    さっさと賢い撤退をした方がいいですよ。

    現実を直視しましょう。
    あなた、その家族の中で唯一まともな大人。
    その家族に、まともな話をしたって無駄。

    分かんないんだもん。非常識で死ぬまでやっていく人たちよ。

    >結婚式の花嫁衣装にまで自分が好まないと文句をつけ、衣装屋さんでへそを曲げてトイレにこもったり

    いい年した婆さんが何をやっているんだか。
    衣装選びの段階で、私なら破談にしてますよ。
    誰がどういうかなんて、人の噂も75日。
    だけど悲惨な結婚は戸籍と人生を汚しますから。

    姑も親面したいだけの婆さん娘。息子は去勢されて
    親の毛布にしがみついてる。
    これが、あなたの結婚の実態です。

    外様の嫁が旦那が全面的な味方についてくれないのに
    どうして同居でやっていけますか?

    あなた、そんな家に3年居れたことに誇りを持っていい。

    そんな状態で3年居れたアナタですよ?

    まだ30代。子供なし。
    ややこしい係累を切って
    自立してやってってください。


    幸せは常に何かを得て何かを捨てる事。

    ユーザーID:2873507936

  • ご主人と家を出る

    よりは離婚した方が良いのではと思います。
    そのご主人の何が良くて一緒にいるのかわかりません。
    最初優しかったのは、田舎の農家の長男のところに嫁に来てもらうことを目的としていたとしか思えません。
    そのために義両親も優しかったのでしょう。
    子どももいないことだし、「やっぱり私には無理」と家を出たらいいんじゃないかと思います。
    あー、慰謝料を取られることのないように、レコーダーでも持ち歩き、お義母さんやご主人の暴言(?)も録音しておいたら良いのではないかと思います。

    「テーブルの上に物を置かない」と「靴をそろえて端に置く」は良い事だとは思います。私もできてませんが。
    それはともかく、私はそういう人たちと同居は無理です。
    別居の為に家を建てることを考えるより、もうご主人含め、赤の他人になってしまった方が楽です。

    ユーザーID:3613901067

  • 録音しましょう

    たぶん、離婚が1番と思います。

    体が壊れないか心配です。

    話し合いの時や姑との二人きりの時など録音しましょう。
    調停の時に役に立ちます。

    奥さんを守れない男なんか無理ですよ。
    調停で勝てると思うような録音が出来たら仕事場近くのアパートに越しましょう。

    姑自体もダメですし、ご主人も無理です。変わらないと思います。
    お子さんがいないうちに離婚しましょう。

    ユーザーID:5548288838

  • 日本語出来ないのに講師?

    学校って何の?
    講師って何の?
    まさか学校教師を目指しているのではないですよね?
    数学か化け学か、体育教師ですよね?
    トピ分冒頭から意味不明な文章。
    ずっと意味不明な文章が続き、自分の状況説明が全く出来ない。
    これで講師???

    講師って人に何かを教える人って言う事ですよね?
    人に教える人がこのような支離滅裂・意味不明の文章、正しくない日本語の嵐。
    それで講師出来るのですか?
    これで本採用目指しているのですか?

    そして何より、大学時代から長い間付き合って来た旦那さんの性格をわからなかったって、おかしな話ですよね。
    結婚して変わったんじゃなく、誠実だ、優しいなどと、自分で勝手に旦那さんの性格を決めつけていただけです。

    イライラを更年期と決めつけないで下さい。
    更年期=イライラではありません。
    お姑さんは主さんにイライラしているだけです。
    綺麗好きのお姑さんとだらしない主さんの違いです。

    自分のだらしなさやいい加減な性格、就職出来ない事を、義両親やご主人の意地悪だと人のせいにするのは止めましょう。

    ユーザーID:4869672663

  • 自我が強すぎる

    あなたがおっしゃる様に婚家の人間が下品であるとして、結婚前に見抜けなかったあなたにも責任はあると思います。

    ただ、あなたの自我が強すぎることも、上手くいかない原因ではないでしょうか。

    自分が自分が

    注意されたら「○○だってこんなことをしてる!」

    郷に入っては郷に従いましょう。

    あと、

    「靴を真ん中に脱いでおいたら云々」
    →真ん中は来客された方のために空けておくものでは?
    脱いだらすぐに横におき直すと、ご実家では躾られませんでしたか?

    「服や本が多いから廊下に」
    →部屋に入り切る分しか持って行かないのが同居の礼儀では?
    私は物が多いから、廊下にも置かせろ!はあまりにも傲慢です。

    因みに、夫が大学教員ですが、ほとんどに本はありません。
    「一度読めば、何ページの何行目に何が書いてあるから覚えられる。たくさん本を所有している人間ほど、安心感からか全然内容を覚えていない。それどころか、所有していることすら忘れてたりする(笑)」
    だそうです。

    婚家云々前に、物を整理出来ないだらしなさと、自我の強さをまず自覚しましょう。

    ユーザーID:6754577787

  • それって、悩むようなこと?

    分かりにくい文章ですが、義両親が偏屈、変人なのは理解できました。
    その二人の遺伝子をしっかり持ったと思われる、あなたの夫もヘンテコちゃんですしね。

    でもですね、『明らかに親が間違っていても妻の味方はできないと断言する夫』。
    『義親の前で別居になったら二人でやっていく自信がないと涙目で話す夫』。
    そんな人間と結婚生活を続けられるトピ主さんは、常識のあるかたですか?
    普通は、どんな女性にとっても、そんな夫ならいないほうがマシなのではないでしょうか。
    しかも彼にはその親までくっついている。
    彼らの変人ぶりに気づいたのは結婚後だったのなら、離婚して解決すればいいのではないですか?
    妻の味方もしない夫のどこがいいんだか...、と思うんですが、実際、どこがいいんですか?
    結婚後1ヶ月で豹変するような人間と生涯を共に過ごそうと思っておられるのなら、
    トピ主さんも彼らに負けないくらいの変人だと思うんですが...。

    これが自分の娘なら、さっさと熨斗でもつけて義理両親に返品しろ!と言いますけどね。

    ユーザーID:8200895774

  • 素朴な疑問

    なぜ離婚しないのですか?

    ご自分の人生の時間がもったいなくないですか?

    トピ主さんは、もっともっと幸せになる権利がありますよ。

    ユーザーID:9941663744

  • もちろん離婚です

    私も年齢、境遇全く同じの者です。離婚を本気で考えています。
    姑にいびり倒され、舅はまだまともですが姑のいいなり、主人も姑に反論するも、常識が通じない+ものすごく感情的になるので結局負ける、というパターン、その上姑そっくりの小姑+孫が実家にいりびたりです。最初は主人も姑の犠牲者でかわいそうと思っていましたが、結局嫁より実家を選ぶ人なんだと最近痛感しています。
    姑にいびられ、罵倒され。。今まで生きてきてこんなひどい人に会ったことがありません。こんなレベル低い人と関わることに労力を使って一生を終えるなんて、ぞっとします。
    手伝えばしなくて良いよと言われ、手伝わないと愚痴られる、ある日こうして、と言われたことを、ちゃんと指示どおり別の日にしたら、やり方が違う!とキレられ罵られる。靴を箱に入れるの、私も一緒です笑 
    もう、翻弄されるのに疲れました。とても頭は悪い人ですが、いびりや嫌がらせに関しては、こうも頭が回るか、というくらい冴えてます、すごいです。かないません、というか同じ土俵に乗るくらいなら死んだ方がマシですが。。。
    続きます

    ユーザーID:3918773835

  • 続きです

    私も正直年齢的にあせりがありました。結婚に対する考え方も甘かったです。猛反省してます。でもこのままあの家で生きていくという選択肢だけはないです。実親も常に心配しています。
    私も最近体調や精神に異常を来してきたので、病院に行こうかと思ってます。
    私達もアパート借りて別居の話が出ましたが、私も職のこと(正社員ではないこと)について夫にグチを言われます。実際、光熱費以外は全て自分で出しているので、養いもしないで何いってるの?と思いますが。。まあそういう人なんですね。
    すぐに離婚に持っていく前に、別居して、子供生まれたて更に実家入りびたりの小姑を実家に住ませるように仕向けたいと思っています。どんな手を使っても離婚します。腹黒い相手には腹黒くいかないと。
    そして、こんな風に心が病んで黒い考えばかり頭に浮かぶ自分にもうんざりです、ここに来るまではこんな人間じゃなかったのに。早くまっとうな人間に戻り、まっとうな人間に囲まれて暮らしたいです。
    主さんとは本当に境遇が似ていたため、思わず愚痴ってしまいました。すみません
    お互い自分の人生を取り返すべく、がんばりましょうね!

    ユーザーID:3918773835

  • お互い様

    主さんも相当の優柔不断ですよ。
    相手が変わらないのなら自分が変わるしかないって
    講師の謳い文句ではないですか。
    辛口ですが主さんの言い分は同じ所を
    グルグル回っているように聞こえます。
    はた目から見れば甲斐性のない夫と
    義両親と介護の必要な義祖母がいて
    家は田舎でって、どこにメリットがあって
    結婚されたのかは夫の甘言のみ。
    自分の幼さは今も健在かと。
    離婚したくないのなら死にもの狂いで
    働いて夫を養ってあげて下さい。

    ユーザーID:8626782786

  • さっさと離婚に一票

    トピ主さんの夫はまだ結婚してはいけなかったんです。妻と二人でやっていく自信がないって涙ぐむくらいでしょ?
    そんな偏屈な義理一家は夫ごとさよならした方がいいですよ。妻を守れない夫なんていらないでしょ?
    離婚に一票です。

    ユーザーID:6184170150

  • トピ主さんも相当よ?

    一見するとトピ主さんが一方的に苦労しているように見えますが、ところどころに「ん?」と思うような事項がパラパラ。
    これってトピ主さんが痛い発言だと自覚せずに書き込んでるんですよね。

    普通、こういうトピは自分に不利なことは書かないもの。
    それなのに度々目につくということは、義家から見るとトピ主さんって結構痛いことやってるんじゃないですか。

    まあ嫁と舅姑の確執なんてそんなものだから仕方ないけど。
    少なくともトピ主さんが一方的に我慢してるとは思えません。
    義家も相当我慢してそう。

    ユーザーID:4561822353

  • 別れましょう

    もういいんじゃないでしょうか。

    これ以上そこにいて幸せになるとは思えないので。

    別れたら別れたら苦労もあるでしょうが、自分ひとりのことくらいならなんとかなるんじゃないかしら。

    ユーザーID:7062767391

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