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高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

チャコちゃん

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  • あなたはどう?

    あなたは 長女さんに あなたは大切な 宝物だよと 抱き締めたことは あるのでしょうか?

    ユーザーID:3504411325

  • 多分、長女さんは学校で酷い目にあっていますよ。

    多分、長女さんは学校で酷い目にあっていますよ。
    高校生で弟妹が7ヶ月では格好の標的です。
    私の知り合いの娘さんもそうでした。

    今の苛めは手加減が無いから
    「死にたい」と思っているかもしれません。
    弟妹のせいで「死にたい」と思う様な目にあって
    それでも弟妹をこだわり無く愛せるなら「聖人」です。

    長女さんにとって年が離れすぎている弟妹は迷惑なだけの存在です。
    親の事を皮肉られたりするだけでなく、
    実は弟妹ではなく「娘さん自身の子ども」では?
    と勘繰られたりする事が付いて回ります。
    就職にも結婚にも不利な条件となりかねません。

    その上もし幼い弟妹を残して親に何かあったら
    本当に自分の結婚どころではなくなります。
    娘さんから見ればあなたは「太平楽の考え無し」です。

    娘さんの気持ちを
    「高校生という多感な時期に妹が生まれて長女も嫌な思いをしているかも」
    程度に考えているのは本当に酷いです。

    勿論赤ちゃんの命は大切です。
    授かったのなら産むべきです。
    でも産む前に
    「色々迷惑を掛けちゃうかもしれないけれど許してね」
    長女さんに心から頭を下げるべきでした。
    そうしていれば違ったと思います。

    ユーザーID:4813187706

  • 鉄パイプ???

    赤ちゃんは関係ないよね。
    あなたのことが嫌いとか、許せないとか、
    そういうことだと思いますよ。

    そうでなければ継父との関係でなにか悩みがあるのかも。

    でも思春期にそんな環境におかれたら
    荒れたくなるお嬢さんの気持ちも分かりますよ。

    ・・・それにしても鉄パイプって。
    なんで赤ちゃんを育てている家庭内にそんなものがあるの?
    悩む前に凶器(笑)は片付けておきましょうね。

    ユーザーID:4584831925

  • 鉄パイプはあり得ない 胸が痛くなりました。

    暴力は論外です。
    お子さんとトピ主さんが心配です。
    お子さん、7カ月で何も罪はないのに。

    暴力は絶対に許せませんが、
    貴方とご主人が娘の爆発する感情を生み出したのです。
    警察の前に貴方のご主人は何をしているのですか?

    娘さんは家庭でまともに息が出来ないのです。
    まともな方ならお子さんが独立するまで結婚はしないです。
    何人もシングルの知り合いがいますが、
    お子さんが就職するまで再婚をした方はいませんよ。
    物心がついてからの再婚に私は反対です。

    なぜこの考えなのか理由は、
    娘さんと同じ環境の友達が何人かいました。
    皆同じことを言っていました。
    「家にいると何とも表現できない生き苦しさがある」と。

    高校3年なら進学か就職かで距離ができますが、
    1年生、2年生なら、どうしたら良いのか悩みますね。
    小町の皆さんなら良い解決策がでると思います。

    ユーザーID:7985224802

  • 多感な年頃。

    同性だからです。親子とはいえ同じ女性として主さんに抵抗しているんだと思います。
    再婚の際は子供達は賛成だったのでしょうか?母である主さんが女である事に反感を抱いているのではないでしょうか?
    本当の父親と違う男性との間に出来た子供…思春期にある事だと思いますが。主さんが不潔な女…と見えるのでは?又
    今のご主人と赤ちゃんの事で手一杯で他の子供達は構っていないのでは?
    子供達にしたら、勝手に離婚し勝手に再婚、勝手に赤ちゃん…
    何もかも、主さん主体の考え方だけで、子供達に意見は聞いてあげましたか?話し合いは?
    主さんは手に負えなく為ったら実家に娘を安易に預けるのですか?それって見捨てると一緒ですよね?
    >我が儘ができるから娘は行きたがらない…?違うよ。反抗するのは理由が有るんです。それは主さんに対して…ですよ!心の叫びを聞いてあげてください。
    今の主さんは赤ちゃんとご主人との生活に満足でしょうが、
    長女も主さんの子供です。
    投げ出したら、長女を一生、失いますよ。二度と主さんの気持に寄り添う事がないと思います。
    それでも良いのですか?もう少し長女の気持ちに寄り添ってあげれば?母なんだから。

    ユーザーID:1289399920

  • トピ主さんとは違うけれど

    私も思春期の息子を連れて、再婚、妊娠、出産しました。

    我が家は息子は赤ちゃんをとても可愛がってくれますが、思春期に母親が妊娠、出産て複雑なようです。

    きっと性的な事を母親がしていた!という事実は嫌悪感になるんでしょう。
    赤ちゃんはその結果ですしね。

    再婚相手も母親も汚く思えるのでしょう。

    それでも息子が赤ちゃんを可愛がってくれるのは、私と息子の信頼関係があったからだと思っています。

    どうか長女さんの気持ちも分かってあげて下さい。

    家から家族から追い出すなんて止めて下さい。

    きっと自分の居場所が無くいたたまれないのでしょう?

    一番に大切にして、愛情をかけなくてはいけないのは長女さんですよ!

    ユーザーID:6723873296

  • 赤ちゃんが心配です

    姉は異常ですよ。
    児童相談所にも警察にも相談したのにその調子では今は更生は無理だと思います。
    そのうち赤ちゃんにも手を出すかもしれません。
    そうなっては遅いです。
    義務教育は終わっているのでもう姉と別居してもいいです。
    トピ主さんと離れた方が姉も頭が冷えるのではないでしょうか。
    トピ主さんは手を出していないようですが殴り返した方がいいですよ。
    鉄パイプは酷すぎます。
    やられっぱなしは相手を増徴させるだけです。

    ユーザーID:2266926685

  • 旦那様とお嬢様

    お二人の関係はいかがでしょうか?
    もしかしたら、お母さんを取られた意識が強いのかも知れませんね。
    お嬢様はお母さんから愛されている自信がなくて、愛情を欲しているように見えます。

    こういう場合、だいたい親は子どもをワガママだとか、私の事を凄く嫌っていると言います。子どもの心に気づかないで、自分が被害者意識を持つ方が多いです。
    気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。

    とにかく気にしてあげて。邪魔扱いは一番危険で、可哀想ですよ。

    ユーザーID:7349639314

  • ん?

    ええ〜と、ヨコ気味ですが…
    世間一般のご家庭に鉄パイプがあるのですか?

    再婚する時に「多感な年頃であること」「子どもはどうするか」
    考えませんでしたか?

    ユーザーID:9268104840

  • 何言ってるの?

    反抗期なのか赤ちゃんがきらいなのかって…もっと娘さんを大切にしてあげて下さい。
    娘さんをご両親に預かってもらうって
    本気ですか?
    この場合どうしてもどちらか預けるなら赤ちゃんではないですか?
    まぁどちらも預けるという選択肢は難しいですけど
    娘さんをひとり追いやって、あまりにひどい
    あなたが逃げたくなるのもわからなくはないですよ
    逃げてしまえば楽ですよね
    それを実の母親から言われた時の娘さんの気持ちを思うと、泣けてきます。かわいそうに…一生懸命、お母さんの愛情を取り戻そうとしているんじゃないんですか?
    人それぞれ、愛情の感じ方はちがうから息子さんがそれで良くても娘さんもそれでいいかってそうじゃないでしょ
    あなたは母親である以上、どんなに大変でも乗り越えて行かなければいけませんよ。
    人間は生きているのだから、思ったようにはいかないでしょうね
    私たち母親はそれでもがんばらなきゃいけないと、自分の子を守らなければいけないと、それが使命です。
    もっと大人になってください。お母さん、あなたがですよ。
    娘さんがかわいそうすぎて、ねむれません。

    ユーザーID:3881460981

  • ご主人の出番です

    ご長男はまだ男女のことがわからないので、赤ちゃんと普通に接することができるが、長女はそういったことに一番敏感な時期です。新しい父に対するわだかまり、ある意味母であるより女であること選んだあなたへのわだかまりが相当に強いように思います。

    本来、高校生の娘さんは素直な子だったのでは?しかし、あなたの再婚に納得していなかったのでは?再婚の時に、娘さんときちんと話し合いをしましたか?(再婚時、娘さんは中学生くらい?)今のご主人と高校生の娘さんとの関係はいかがですか?

    思うに、娘さんは決して赤ちゃんが嫌いなのではなく、あなたがたの結婚へのわだかまりが、赤ちゃんへと当てつけられているのでは?鉄パイプを使う、お腹を蹴るなど、尋常ではない。相当に恨まれているのでは?

    ご主人のことがまったく出てきませんが、ここはご主人の出番です。子持ちのあなたと結婚したご主人にも責任があります。ご主人とよく相談し、ご主人からビシッと話してもらってください。

    ユーザーID:7645416079

  • 経験者ではなくてすみませんが・・・

    >高校生という多感な時期に妹が生まれて長女も嫌な思いをしているかもしれませんが

    それどころじゃない事態じゃないですか。
    娘さんが暴力をふるうほど爆発したのには、それ相応の原因があるのではないですか?
    虐待しそうという段階ではなく、すでに何らかの虐待をされたのでは・・・?

    でもたとえどんな理由があろうと、暴力に訴えるのは絶対によくありません。
    娘さんのためにも、提案などという生ぬるい手段ではなく、別居を含めた、なんらかの強制措置を講じるしかないと思います。

    ユーザーID:2731936824

  • 多感で繊細な心の時期だしね…

    高校生になるまで、女の子は自分だけ、母との女児ならではの濃い時間と母娘の世界があったでしょう。
    母を新しいアイドルに取られてしまった腹立たしさと、寂しさと嫉妬心。

    赤ちゃん(妊娠中含む)への無言の気遣いの強要、反発と心の疲労。

    変わってしまった母(赤ん坊ばっかり!と感じてる?)への絶望と怒り。

    赤ちゃんそのものにどう接するべきか分からない(自分の心の整理も含め)戸惑い。

    その他もろもろ、全部ひっくるめてイライラかも。

    高校生なら赤ちゃんはどうすれば宿るのか知っている。そういう意味でも複雑でしょう。
    赤ちゃんだけでなく義父と母を含めて、言いようのない嫌悪を感じる瞬間があるのかもしれません。
    最悪の事を想定すれば、義父は戸籍上はともかく「他人の男」ですから、悪気はなくとも思春期の女子には嫌悪感を抱かせる言動が何かあったのかも(母から伝えられた事も含め)。
    思春期には、実父に頭をぽん、と軽く撫でるように触られても嫌な子だっていますし。
    そんな父と、そいつと子供を作った母と、その子…もう、なんかイラつく!

    姉妹は平等に愛情を感じさせてあげて下さい。
    もう少し大人になれば変わるかも…

    ユーザーID:5068061348

  • もしかしたら

    同年代の子供の立場から言わせてもらうと。
    まず最大の原因は再婚にあると思います。娘さんは再婚そのものに賛成していますか?
    反対していればそもそも赤ちゃんうんぬんではなくトピ主さんや再婚相手、そして再婚相手の子は当然受け入れられるわけありません。
    そして娘さんや長男、7ヶ月のお子さんのお母さんはトピ主さんです、しかし父親は違います。いわゆる異父兄弟です。
    血がつながっていて血がつながっていない半々の状態です。だいたいは血筋がまったくない訳ではないので受け入れられるらしいですが。駄目な人は駄目だそうです。
    娘さんが7ヶ月のお子さんを他人と判断してしまえば、所詮他人、どーでもいいって考えてしまいます。
    おそらくそれは物心がついてはっきりと分かる状況だからではないでしょうか?
    実は私にも似たい経験が、私は4人兄妹で2番目と3番目の下の子は物心ついたら既にいたのでなんと思いませんでしたが一番下に11才離れた弟がいますが、物心がついてはっきり分かる状態です。今でもその弟の存在はなにか不思議で違和感があります。実の弟なので別に弟は弟としか思いませんけど。

    ユーザーID:9298914660

  • 「不憫で可哀想」レベルじゃないでしょ!

    「7ヶ月の赤ちゃんをおぶってる人間を何度もかなりの力で壁に突き飛ばす」

    家庭外で他人にやったら傷害罪(かそれ以上)で逮捕レベルですよ。
    その上鉄パイプ(なんでそんなもんが家庭内にあるの?)で突くとか…

    警察まで交えても長女の行動が改善しない、家からも出て行かないなら
    トピ主が赤ちゃんを連れて別居するか、それが無理なら赤ちゃんだけでも
    安全な環境に預けるべきです。
    なぜ「もう手が思いつきません」なの??


    >良い結果も悪い結果も、受け入れようと思います。

    意味不明です。
    トピ主が考えてる悪い結果ってどのレベル?

    ご主人は生まれたての我が子が妻の連れ子に虐待されてる状態をどう思って
    るかも気になります。
    既にトピ主以上に長女を憎んでるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8367469894

  • 娘さんがかわいそう過ぎる

    長男さんが何歳か書いてませんが、長女さん高校生ですよね。

    離婚、再婚だけで十分なのに、赤ちゃんって・・ひどいです。
    そのうえ邪魔だから、預けるとか・・
    預けるなら、訳のわからない赤ちゃんの方だと思います。
    なぜ、長女さんを自分で育てないんですか?
    赤ちゃんは乳児院などに預け、長女さんは自立してから、赤ちゃんを引き取ってもいんじゃないですか?

    主の中では「長女は悪いことをしたから」となってませんか?
    警察ってのも現段階で裏切り行為でしょう。ありえません。

    たぶん、離婚時も、今回の長女の預ける提案も、ジジババが手を貸しているんでしょうね。

    主はとてもわがままだと思います。
    夫が自分と合わないと離婚して
    子供が自分と合わないと預けたい
    普通はしない家族のカスタマイズをゲーム感覚で実行し
    それを親(ジジババ)が後押ししている。

    主は今の長女さんそっくりです。あなたに似たのです。

    ユーザーID:8655397121

  • レスします

    まずは、赤ちゃん、赤ちゃんと連呼せず、娘と言いましょう。


    高校生のお嬢様の気持ちを考えたことはありますか?
    母親が再婚し、環境も変わり、色々悩んだり苦しかったりしたと思います。
    それを理解していますか?

    トピ主さんは七ヶ月のお嬢様が可愛いでしょうが、
    高校生のお嬢様がトピ主さんと同じように思うかは本人でなければわかりません。
    乳児だから、妹だからといって無条件に可愛いとは思えない可能性もあります。


    トピ主さん、あなたの気持ちを長女さんに押し付けないでください。
    自分の気持ちを勝手に押し付けて虐待しそうなんて、自分勝手にも程があります。

    ユーザーID:4725737782

  • 長女と次女の関係性の問題、ではなく、

    あなたと長女との問題ですよ。
    落ち着いて、しっかりとむきあって受け入れてあげて下さい。

    ユーザーID:8726942755

  • 長女、大事にしてる?

    一番多感な時期じゃないですか。
    長女ちゃん。
    なのに、
    一緒に頑張ってきた戦友のような母親は
    女になっちゃって
    赤ちゃんできるような行為をしてる、
    って結果をまざまざと見せつけられて
    裏切られた気持ちと、
    捨てられたような気持ちと、
    思春期の親を疎ましく思う気持ちが
    まざってしまってるんじゃないですか?

    私にして見たらあなたが長女さんに
    「受け入れろ」と強制しているだけに感じます。
    赤ちゃん赤ちゃん、って
    最初に大切にしなきゃならないのは
    長女ちゃんのほうなんじゃないですか?
    ちゃんと愛情を感じさせられるように
    あなたが長女をケアすべき。
    被害者ぶってる場合ではありませんよ。
    被害者は長女ですから。

    ユーザーID:7158930748

  • ご自分で書かれている文章を読み直してみたら?

    主様の中に娘さんは既に居ないのですよ。

    それを娘さんは感じちゃったのでしょうね。

    確かに7ヶ月の娘さんは貴方の手が無ければ生きていけません。
    でも娘さんにもそういう時期が有ったでしょ?

    もう少し娘さんを大切にした方が良いと思いますけど。

    男の子の妹と女の子(娘さんね)の妹…って感情の持ち方の違いは有りますよ。

    詳しい状況は分かりませんが、そもそも離婚、再婚で娘さんに負担を掛けてることは”もっと”自覚した方が良いですよ。

    ユーザーID:7629432626

  • は?

    他人の家族のこと聞いて「良い結果も悪い結果も受け入れる」って、それが何になるんですか?

    可哀想すぎます、お嬢さんが。

    あなたは良いですよ。
    再婚できて、お子さんも授かって。

    再婚した時はお嬢さんは中学生でしょうか?
    ただでさえ学校のこと、友達のこと、恋愛のことで色々悩む時期なのに、そこへ来て母親の再婚と出産…
    それに伴って、自分が希望したわけでもない、他人(再婚相手)との同居。


    そんな時、あなたはお嬢さんの心に沿うよう努力しましたか?
    お嬢さんが少しでも快く過ごせるよう、最大限にフォローしましたか?

    きっと、してないでしょうね。

    だって、このトピ見たって、主様は自分の保身のことばっかりで、挙句の果てにお嬢さん追い出そうとしてるんですものね。

    お嬢さんがあなたに向ける暴力は、あなたがつけたお嬢さんの心を傷です。

    こんなところ可哀想な自分語ってないで、自分がお嬢さんを傷付けた分を償おうと、お嬢さんとしっかり向き合ってください。

    ユーザーID:1917456566

  • 心のSOS

    長年シングルマザーだったとの事ですが、離婚した時娘さんは何歳だったのでしょう?

    大人であれ子供であれ問題行動は心のSOSだと言います。
    特に子供が親に暴力を振るう場合は愛されたいのに愛されなかった恨みにも似た感情が根底にあるように思います。

    娘さんの粗暴な言動は今もあなたに愛されたいと慕う心の裏返しのようにも感じます。

    もしかしたら娘さんは今も心の傷を引きずり妹ではなくあなたにやりきれない感情を持っているのかもしれません。
    あなたが離婚した時、娘さんはあなたを気遣いいい子ではありませんでしたか?
    もしそうなら自分の気持ちは押し殺しずっと我慢してきたのかもしれません。

    別居を拒否したのもわがまま放題できるからではなく、家から出たら本当に見捨てらると思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:7076337150

  • 心のSOS

    大人の理屈で言えば、可愛がって欲しいなら素直な可愛がられる態度を取るべきだとなるのでしょうけれど両親の離婚などで幼少期から心が不安定だった子供は家族が仲良く暮らすと言う事を知らないので何をどうすれば良いのかが分かりません。

    厳しいようですが、どのような事情があろうと離婚は大人の身勝手な事情。
    親に振り回される子供達が一番傷付いています。

    私には娘さんの粗暴な言動は心のSOSにも感じます。

    先ずは娘さんを咎める前に心の痛みを汲み取ってあげる事が先決ではないかと思われます。

    ユーザーID:7076337150

  • 読んでて胸が苦しくなりました

    長女も嫌な思いをしているかもしれない、対応に困る

    それが母親のあなたの本音なら、お嬢さんが荒れるのも仕方ないかなと思いました。
    赤ちゃんが不憫で可哀想と言ってらっしゃいますが、赤ちゃんはまだそういうことは分からない年頃なので、大丈夫です。
    今、孤独で苦しい思いをしている可哀想な子は、お姉ちゃんの方です。
    なのに、実家に預かってもらって別居とは。
    それを本人に言ったんですよね?
    呆れます。

    お子さんを実家に預かっていただけるなら、下のお嬢さんを1カ月ほど預かっていただき、その間にお嬢さんを可愛がり、語り合い、関係を再構築することを提案いたします。
    お嬢さんが諦めてあなたを捨てる前の、今が最後のチャンスかもしれません。

    ユーザーID:7660333517

  • 再婚は慎重に進めましたか?

    再婚に至るまでをしりたいのですが、再婚するにあたりお子さん達の理解はきちんと得られたのですか?
    元々シングルマザーだったときから親子関係がギクシャクしていて逃げる(相談したい、頼りたい)ように、今のご主人と再婚してはいないですよね?
    再婚自体認めたくない、再婚は構わないけど子供は産まないでほしいなど、、。
    そのあたりをしっかり話し合い、お子さんの真意を確認したうえでの再婚ですか?
    そのへんがわからないと皆さんアドバイスできないのでは?
    多感な年頃の子供がいるならなおさら再婚という形式はとらず交際のままで良かったかと思いますけど。

    ユーザーID:0221488010

  • 仕方ないよ。。。

    トピ主さんとお子さんたちの正確な年齢がわからないのですが、トピを読んだ印象では、長女さんが小学校に入学前に母子家庭になり、中学を卒業するころに再婚という感じでしょうか?再婚は長女さんが高校を卒業するまで待った方がよかったですね。一番中途半端な時期だったかも。。。

    長女さんにしてみれば、運動会やその他の学校行事で父親がいない寂しさを耐えに耐えて封印してきて、やっとそういうことから解放されたと思ったら、母親がわけのわからない男を連れてきた。それだけでも、不快なところに子供まで生まれてきたのですから、怒り心頭ですよ。トピ主さんに対する暴力は長女さんの怒りですね。

    長女さんとのコミュニケーションが不足しているから怒ったことでは?長女さんと普通の親子になりたいのなら、赤ちゃんを預けて二人でゆっくり時間をかけて話し合うべきでは?女の子にしてはかなり暴力的なので、長女さんのこの先が心配です。児童相談所にコンタクトを取っているのなら、赤ちゃんを一時預かってもらう方向で動いた方が賢明なのでは?

    赤ちゃんが幸せであるためには、長女さんも幸せでないといけません。

    ユーザーID:0699259082

  • 長女と、別居すれば!?

    思春期の娘(長女)さんは、完全にあなたを嫌っていますね〜

    もう彼女と同居を続ける事は、困難でしょう。
    暫くは、距離を置くしかないです。

    1、長女を強引に追い出し、実家に行かせる。
    (家の鍵は、取り上げるか? 取り換える?)
    2、あなたと次女が、出て行く。
    (暫く、実家に避難?)

    いずれにしても、あなたと離れれば、長女も困るでしょう。

    ユーザーID:8528873280

  • 関わり続けてもらおう

    児童相談所、保健所、警察。
    定期的にお邪魔して、状況を話し続けよう。
    追い詰めては、逆効果です。
    小さい赤ちゃんもいますから、特に、保健所で相談に乗ってもらえるはずです。
    もし、だめなら手当たり次第に、公の相談機関に頼ってください。市役所もありです。
    どこかで必ず、助けが得られますから。
    助けとは、あなたの話を誰かにきちんと聞いてもらえることです。
    あなたの腹が落ち着けば娘さんは必ず変わりますから。
    私の夫があなたの娘さんに近いタイプです。
    勉強して、勉強して、関わっています。
    良い結果も悪い結果もまだ出てません。あなたが変えられる未来です。応援してます。たくさんの人にすがってください。

    ユーザーID:6758903472

  • 娘さんかわいそうです…

    高校生で、その状況は娘さんかわいそうですよ…
    一番多感な時期に、つらいと思います…。。。

    学校などでもいろいろ大変なこともあると思うのに
    家でもリラックスできないんですよ?

    赤ちゃんには何の罪もありませんが、高校生くらいのときって
    赤ちゃんが生まれる=そのための行為 
    と捉えてしまいがちです。
    まして、お母さんの相手が新しい再婚相手となれば
    不潔感を抱いたとしても、娘さんのせいではないと思います。

    娘さんの暴力が始まったのはいつからですか?
    赤ちゃんが生まれてから?
    再婚してから?
    その時期によって、何が原因で荒れているのか
    大体の見当はつくのではないですか?

    ユーザーID:0014552861

  • トピ主さんに色々訊きたいんですが、いいですか?

    「長年シングルマザー」とはどのくらいですか?
    シングルマザーで、
    親子三人暮らし時代はどうでした?

    そしてトピ主さんの年齢。

    再婚に娘さんは何と言いました?
    そして息子さんも何と言いました?
    子供たちはすんなり了解してくれたのですか?

    鉄のパイプを使う、腹部を蹴る、
    父違いの妹であるからどうのとか、
    あなたへの甘えとか、どうかとか、
    もうこの際関係ないんだよ。

    あなたの娘が、
    「赤ん坊というひとりの人間の命を脅かしてる」わけですよ。
    こんな悠長にしてるあなたが不思議だ。

    赤ん坊の身に何かあったら、
    あなたも夫も息子も、
    共犯だからね。
    私はそう思うよ。

    ユーザーID:9852845361

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