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高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

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  • 実家に避難

    もう見ていないかも知れませんけど大丈夫ですか?
    長女さんは少しは落ち着きましたか?

    もし、長女さんがまだ暴力を振るったりしているようなら、
    トピ主さんと次女さんが実家に行ってはどうですか?
    そうすれば自宅には新父、弟、自分(長女)だけになってしまうので、
    自分(長女)が実家で生活すると言うと思います。

    あと、ヒステリックなレスは気にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7529878527

  • 気持ち悪いんだと思う。

    年頃の娘にしたら、どうすれば子供できるかも理解してるだろうし、想像したら嫌な気持ちになってるんだと思う。それに年齢も離れてるし複雑なんじゃないかな?やっぱり離婚、再婚は子供にも影響あるし、子供は作らないほうが良かったんじゃないかな?父親も違えば、いろいろ複雑だし。あなたは母親なんだから、もう少し子供の気持ち考えるべきだったと思いますよ。

    ユーザーID:9894236466

  • 確かに話半分かも

    話半分で解釈した方が良さそうですね、トピ主さんの言い分も含めて。
    特に鉄パイプのあたりは誇張しているように思えます。

    ユーザーID:8265116926

  • 望んでない再婚だったのでしょう。

    トピ主さんは、妹や新しく出来た家族に寄り添うことばかり娘さんに要求してませんか?
    娘さんは、再婚に賛成だったのでしょうか?

    私が高校生の頃、同級生の母親が先生と付き合っていたり、再婚して子供を授かった話を聞いて
    常に母の顔で守ってくれる母に感謝し、安心してた記憶があります。

    妹さんが怪我をすることは、あってはいけないことですが、ご両親が揃って愛情を受けているのです。

    娘さんは、たった1人の実母にさえ見放されそうな感じになっている、その違いを肌で感じてます。

    あと何度も暴力を振るっているのですか?
    なぜ児童相談所や警察に相談という大事になったのでしょうか?

    家族間だけでなく、公の場に相談されたことに傷ついたはずです。

    体は大人でも気持は大人になりきれてない高校生の女の子が
    望むような父親候補がいない限り、母親の再婚、出産を心から祝福するのは難しいように思います。

    母の都合で新しい家族構成になった娘さんの混乱や気持ちになって、もう一度考え
    接してあげて欲しい思います。

    娘さんの気持ちを癒せるのも混乱させるのもトピ主さんなのです。

    ユーザーID:1127801361

  • ひとつだけ

     ひとつだけ試してみてほしいことがあります。
     
     それは、長女と二人だけで、一日出かけること。

     デートです。

     はぁ?とおっしゃるでしょうが、大変です。

     2つ条件があるからです。

     それは、「ダメとかできないとか否定することを言わない」
     「ほかの家族のことは一切考えない」

     赤ちゃんはプロに預けてください(一日預かってくれる保育園を探してください。たいして高くありません。保健所に電話。)

     最初はお嬢さん、いろいろ試してきますから、辛抱強く耐えてください。決して怒らない。謝ったり、泣いてしまうのは大丈夫。
     
     ショッピングセンターに二人で行って、ぶらぶら買い物して映画観たり、何も考えずに出かければいいんです。

     ずーっと。お嬢さんが「もう帰ろう」というまで。

     一日だけ、全力で取り組んでください。

     それから2週間して、状況が変わらなければ、それから悩んでください。

    ユーザーID:6375585663

  • ここで娘さんが叩かれてたら満足ですか?

    年の離れた異父兄弟、気持ち悪いと思うのは仕方ないです。
    貴女には再婚することや子どもが増えるかもしれないことを
    長男長女に理解してもらう義務がありました。
    それを果たさなかった過失を棚上げして長女を異常者扱い。
    自分勝手な母親だと思いました。
    長女がこのトピを見たらどう思うんだろう・・・。

    先に家にいた長女を追い出すのは間違ってます。
    言っちゃ悪いけど乳児はまだ状況理解できないので
    ご実家に預けるか施設に入れることをお勧めします。

    どうしても長女を追い出したいなら
    児相でも小町でもなく旦那さんに相談しなさいな。
    ここに書き込んだのと同じようにです。
    普通の人なら相当心象悪くなるでしょう。
    人によっては長女に即ブチギレることもあり得ます。
    前夫との子なんて赤の他人だから本当に追い出しちゃうかも。
    言い換えると貴女しか長女を守れる人はいないんです。

    その後どうなったのか非常に気になりますが
    辛口なレスが非常に多いので怖くて逃げちゃったのかしら。
    これだけ沢山の人が貴女達一家を心配してるんですけど
    お礼位言えないんですか?

    ユーザーID:1949872876

  • 高校生に弟妹が産まれること

    実際にありますよね?私の妹は、一番上が高3のときに、末っ子の弟を産みました。一緒に歩いていると、え???お姉ちゃんの子ども??なんて言われることもありましたが、「違うんだよ〜弟!」「私が生みましたー!」って、笑ってかわしてましたね。

    びっくりなのは長女さんの暴力、ですよ。私も20代の娘がいるのですが、女の子って母親に反発するけど、こんな暴力は聞いたことがないです。昔のドラマ、積み木崩しを思い出しました。

    トピ主さんの再婚、出産自体は批判される事ではなく、家族が増えること、新しく出発することは素晴らしいことだと思います。複雑な思いがお互いにあっても、最後には分かり合えるのが家族であると信じたいです。

    思うに、小さい頃からシングル家庭で、弟の手前我慢したこともたくさんあったでしょう。その小さな長女さんの寂しさを、お姉ちゃんだから大丈夫、と気づいてあげてこなかったのではないですか。

    それにしても、、この暴力は異常に感じます。何とか専門機関などに相談されて解決されるよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:3233733317

  • 話はんぶんに聞いても

    やっぱり現状は赤ちゃんに危険すぎませんか?
    娘さんがトピ主さんの再婚で傷ついて云々は想像にすぎないのだし、
    「赤ちゃん負ぶったトピ主さんに暴力を振う」事実について考えたら、
    娘さんを別居させたほうが良いと思うんですよ。
    鉄パイプじゃなく棒状の何かだとしても、赤ちゃんの柔い頭に当たれば大ごと、
    棒っきれを避けようとしてトピ主さんが転倒しても、赤ちゃんが危ない。

    そこまでキレる女の子というのは、生立ちを考慮しても常軌を逸してます。
    それが生立ちによる心の傷のせいであれ、生来の性格であれ。
    私もかなり生立ちはヒドイけれど、母や小さな弟妹に手を上げたことなんてないよ。
    赤ちゃんに万が一のことがあれば、娘さん自身の身の破滅です。
    トピ主さんが未だここを見ているなら、赤ちゃんの安全確保を最優先してほしいです。

    ユーザーID:3325142989

  • 娘さん、どんな高校生活送っているのだろう・・・

    ちょっと下世話な推測かもしれないのですが…

    トピ文を最初に読んで思ったのが、もしかしたら娘さんの友達か
    娘さん自身が中絶しなければならないことがあったのかなぁ、と。
    高校生だと、ありえない話ではないですよね。

    そうだとしたら、経済的な理由とか、世間体とかの理由で
    生まれてこれなかった子が居る一方で、幸せに(少なくともそう見える)
    赤ちゃんを見るのが辛いのかも?と思いました。

    性的虐待や積み木崩しのような状況を懸念されているレスがいくつかありますが
    私は高校生という年頃からも、何かこう、赤ちゃんを見るだけで
    苦しくなってしまうような何かがあったんじゃないかな、と思いました。
    勝手な憶測ですが…

    高校生といったら、部活やバイトに励んでいるかもしれないし
    好きな人が居たり、彼氏との関係に悩んだりする時期ですよね。
    どんなに真面目でも、大人の男は「若い女」扱いしてくるので、
    本当に危なっかしい時期です。

    なんというか、娘さんを大切にしてあげてほしいなと思います。

    ユーザーID:6911365717

  • 怒りはSOSでしょう


    長年シングルマザーとして、お嬢様を守り大変でしたね。

    お嬢様もまた貴女を支える為に、がんばってこられたと思います。

    それは、父親がいない中で育つ「自立」だったり、母親への「協力」だったり、彼女なりに考えて我慢もしながら、現在に至るのですが、

    再婚相手との子供が生まれ「なぜ、私には父親がいないのに、この子供には父親がいて家族円満に向かうのか?私は我慢の生活ばかりだったのに」

    ↑本音はココだと思いますよ。

    単純に幸せが許せなかった。

    なにか彼女に負担かけるような頼み事や話し方などしたのでしょうか?

    もう一度 お嬢様に母親として愛情示すのが一番だと思います。

    話し合う機会が必要かと考えられます。

    ユーザーID:7876680109

  • 結局、何も解決せず、長女の心を変えたいだけですか

    その環境で、長女さんがわがまま放題出来てるとは思えないけど、
    もし、長女さんの望みがわがまま放題で、
    祖父母に預けられるなら「そこにいるより、家にきたほうが
    わがままさせてあげるから」と
    祖父母から言ってもらうのも一手段です。

    あるいは、下のお子さんをご主人に預けて、
    元の親子三人にしばらく戻る方法もあります。

    次女さんに何かあってからでは遅いと思いますが、
    それよりも長女さんに現状肯定させて、
    妹を家族の一員と見做してもらうほうが大切ですか?

    ユーザーID:7294651105

  • お嬢さんがかわいそう!

    高校生のお嬢さんがかわいそう!
    こんな大事な時期に自分の母親は再婚してて、子供までできて、その上自分は他所に預けられる??
    ひどすぎる。

    お嬢さんとあなたのご主人との関係は大丈夫なんでしょうか?

    高校の頃って自分の本当の父親でも嫌な時がありますよ。
    私、中学生の後半くらいから父親が嫌で嫌で、トイレとか音消ししてました。
    父が入った後のお風呂なんてもってのほか。
    真冬だろうがなんだろうが、シャワーで済ませてました。
    それくらいいやなものなんですよ。

    そんな時期に他人の男(しかもおじさんくらいの年齢)が自分の家に入ってくるなんて、絶対、嫌。
    お嬢さんのプライバシーはあるんでしょうか?
    きちんと旦那さんとお嬢さんの生活ラインをひいてる?

    お嬢さんを出すのはせめて高校を卒業してからにしてあげてください。

    いいですか?
    シングルでも上手くいっていたものを、その家族関係をあえて壊してしまったのはあなたなんですよ。

    お嬢さんはもっと大人になったら妹だと認めるときがくるかもしれません。
    でもその前にお嬢さんがお宅には近寄らなくなると思いますけどね

    ユーザーID:4395641901

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