• ホーム
  • 子供
  • 高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

レス342
(トピ主0
お気に入り1,817

妊娠・出産・育児

チャコちゃん

レス

レス数342

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • う〜ん。

    >今の家にいればわがまま放題できるからか、首を縦に振りません。

    縦に振らないから、娘さんの言う通りにしている、
    だから、娘さんの思い通りってわけですね。

    最近の虐待のニュースを聞くにつけ、
    実親だから、という理由で
    一緒に暮らすことが本当にいいことなのか?と
    思うことが多くなりました。

    娘さんは、トピ主さんの再婚を実は苦しく思っていた、
    思春期でもあった、本人も気がつかない苦しみの中、
    トピ主さんが、妊娠する、という、
    性の知識を知ったばかりの娘さんにとっては、
    傷(再婚)に塩塗り込むような現実、だったんじゃないですか?
    気色悪くて触りたくもない、というか。

    この暴力、夫はなんと言っているのですか?

    娘さんが新しい家族の中で馴染めてない事について、
    不憫で可哀想とは思わないんですか?

    長期戦になる覚悟は必要かな。無理強い禁物。

    夫に妹を任せるなどして、娘さんとの時間をしっかり作って、
    今一度、愛情を注いであげては?

    ユーザーID:5351871590

  • なんだかね

    その再婚 お嬢さんにとっては幸せじゃなかったんじゃ?
    多分ですが シングルで苦労されてる頃は生活の為にほっとかれて やっと向き合えると思ったら 赤ちゃん!
    中高生で兄弟が出来ると 相当周りから かわれるらしいですよ(友人が言ってた)
    お母さんが欲しい時期に甘えられなかった葛藤は御嬢さんにはないのでしょうか。
    息子君はお姉さんがいたことで 立場が違うと思いますし…
    暴れるってよっぽどだと思うんですが お嬢さんと腹を割って話したことはありましたか。
    私には主さんがもう既に 逃げ腰になっており お嬢さんさえいなければうまくいくと思っているように感じてしまいました。
    主さんは今 お母さんではなく 女なんだろうな。
    勿論新しく来た命も大事だけど きっと主さんと苦楽を共にしてきたお嬢さん
     寂しかったんじゃないんですか。
    高校生ってまだまだコドモですよ。我が家の高校生も外では大人びて見えますが 家にいるときは本当に甘えてきますし幼さも感じます。

    手放すことより御嬢さんと向き合えないのでしょうか。赤ちゃん受け入れられない気持ちをどうしてか 主さんが考えないほうが不思議です。

    ユーザーID:4037985228

  • これだから

    再婚したくないんですよ。私もシングルマザーですが…多感な時期に、親が再婚、妊娠、出産。娘さんがそうなっても仕方ないと思いますよ。娘さんが普通で、息子さんが特別いい子なだけでは?友達の話ですが、やっぱり再婚して、妹が生まれて、上の子(中学生)が家庭内暴力など、大変だったそうです。結局、離婚して、下の子は父親に引き取られ、上の子と母親暮らしになったら落ち着いたとか。娘さんを預けるのではなく、赤ちゃんを預けるべきだったのでは?上の子だけ、おじいちゃんちで、再婚相手の子供と自分たちで暮らす…みたいなのって一番最悪だと思いますよ。それでぐれた子も知ってるし。赤ちゃんを旦那か自分の実家で預かってもらったら?もしくは、旦那に赤ちゃん連れて実家に帰ってもらうとか。それでしばらく三人で暮らしてみたらどうですか?実家じゃないにしても、別居するなら、その組み合わせだと思う。赤ちゃんでなく、娘さんを最優先して下さい。赤ちゃんはその状況で生まれてきたのだから、お母さんと多少離れて暮らすのは仕方が無いと思います。本当娘さんがかわいそう。

    ユーザーID:7532129035

  • 経験はないですが私でも同じ道を辿ったかも

    気になったのですが、娘さんは離婚、再婚の時には反対はしませんでしたか?
    よく話し合われたのでしょうか?
    結論だけ報告、なんてやり方しませんでしたか?

    ちなみに母親の女の部分を見せられるって子供からしたら気持ち悪いと思ってしまうもの。
    もしトピ主さんのお母様が今から恋愛して再婚とか言い出したらどう思いますか?
    ましてやその相手と同居せざるを得なかったら…。
    娘さんの今の気持ちもそれと同じと思いますよ。

    またご主人のことが一切書かれていませんがご主人との関係はどうなのでしょう?
    反抗期やワガママのせいにされてますが娘さんにとってそこが引っ掛かっているように思います。

    また手に負えないからと実家で暮らすことを提案されたようですが娘さんにとっては自分は新しい家庭に必要ない人間なのかと悲しい思いをされたでしょうね…。

    もっと娘さんに寄り添い、娘さんの立場になって接してあげられませんか?

    ユーザーID:0370157498

  • まずは主さんが長女さんを受け止めないと。

    私も母がシングルです。
    中学生の時に母が「結婚したいんだけど」と言いました。
    当時の私は、はあ?気持ち悪い、そして自分はこれで捨てられるかも、と思い「いやだ」と言いました。
    男の人という免疫がなく育ったので、同じ屋根の下にいるだけで気持ち悪い。
    結局母は再婚せず、現在は違う人と付き合ってますが未だに気持ち悪いです。
    前述の人とは、結婚しなくてよかったと後々母は言ってました。

    長女さんも妹が嫌いではなく、あなたとご主人に対して気持ち悪いみたいな気持ち、居場所がない、母を取られた気持ちを抱えているのではないですか?
    きっと受験や心細い時に母は恋愛、結婚、出産…どれ程心細かったでしょう。
    でも自分の家だから、居場所はここしかないから出ていきたくないのです。先にいたのは長女。後から入ったのはご主人と妹です。妹をおぶっているとか関係なく、あなたに何かをぶつけたかったのです。

    長女さんと話すときは一対一になれるようにしてください。

    長女さんの気持ちを受け止め、守り、ここにいてね、大好きだよ、いつも思ってるよ、と。
    長女さんの気持ちを考えると涙が出そう。私にはできなかった。よく耐えてますよ。

    ユーザーID:5276717696

  • 不憫だなぇ

    もちろん、長女さんが。

    高校生にもなって、知らない男性と二人も一緒に暮らさなければならないなんて、ものすごくストレスですよ。
    再婚するなら、せめてお嬢さんが高校を出るまで待つべきでしたね。

    ここにいれば、わがまま放題できるから、他に行きたくない。

    じゃなくて

    お嬢さんはあなたの愛情が欲しいんですよ。
    だから、ほかに行きたくないんですよ。
    貴方は、自分の幸せのためにお嬢さんを捨てる。って言っているようなものなんですけど・・。

    そんなこともわからないんですね・・切ないわ。。。

    でも、こんなこと言っても貴方には改善できないでしょうから、お嬢さんにはせめて良いカウンセラーを見つけてあげて、早く、独り立ちしたほうが幸せになれる。ということを教えてあげてください。

    あと一点、長男さんと旦那さんとのお嬢さんの関係はどうですか?
    決め付けず、ちゃんと話を聞いて上げてください。
    変なことにだけはなっていて欲しくないので。そこだけは確認してください。

    ユーザーID:7779071440

  • あなたの愛情がほしいだけですよ

    高校生でも赤ちゃん返りをします。

    あなたの愛情がほしいだけです。長女さんとしっかり向き合い
    彼女が思ってる胸のうちに耳を傾けてあげてください。

    ユーザーID:3699272994

  • 危険では?

    高校生のわりに幼いですよね・・・
    年齢を経て、大人になれば折り合いはつくと思いますが・・・

    それでも、今がまずいですね。

    長女を虐待ってあなたがDV受けているじゃあありませんか。
    鉄パイプで突く、殴る、腹を蹴るって尋常じゃありません。
    反抗の域を超えています。

    もはや、相手に選択の余地を与えてはなりません。
    「暴力をふるう子とは一緒に暮らせない」と強制的に家から出さないと。
    一緒に暮らしてはなりません。

    それと一度病院に連れて行った方がいいと思います。
    普通の感覚ではないと思いました。

    子供時代から育てにくいなどと感じたことはありませんか?

    とにかく、赤ちゃんとあなたが危険です。

    ユーザーID:9393703504

  • 貴方が赤ちゃんをけなすようにする

    赤ちゃんが妹であるから娘さんは拒絶し、息子さんが受け入れているのですよ。逆の方が、問題が大きいです。
    解決方法は、貴方が赤ちゃんをけなすことです。
    「娘の方が、育てやすい赤ちゃんだった。妹は、あまりねらず大変だ」と何でもいいので、娘さんがいる前で娘さんの赤ちゃんの時の素晴らしさを永遠に語ってみましょう。
    時々ちらっとご主人や息子さんの前でも話してみたり、もちろん娘さんが、その場にいること前提です。
    淋しい子供時代を過ごしていた娘さんにとって、家族に恵まれて生まれてきた妹、再婚を反対しても母親と新しい父親を結びつけている赤ちゃんの存在がつらいのでしょう。
    言い過ぎは、イケないですが、多少の悪役を貴方がかってはどうですか?

    ユーザーID:2804926470

  • 同じですね、私の経験上ですけど

    ヤキモチですね、それは。うちも実家に預けたりしましたが、もうホントにホントに出て行ってほしくて(こんな気持ちになりますよね)言うのも口聞くのも嫌になりました。うちの子はとにかくだらしなくなってしまって、一切片付けない、自分勝手、思いやり一つない。私が赤ちゃん(今8ヶ月です)産んだ時も無視。私の為に家事をしてくれる訳でもなく悲しすぎます。ただ実家に聞いたのですがママは大好きと言うんだって。 男は嫌いって。やっとママを助けたり頑張ろうとしてたのに男作った!私の出番がない!みたいな?
    兄ちゃんは赤ちゃんを可愛がりますよね〜ハタチですけどね。
    ただ私思ったんですが私自身兄ちゃんは構って育てたけど娘は女の子だからって少々放って育てたかもです。後てはは兄妹で遊んでたし。寂しかったんですかね‥ 甘えたいんでしょうね 男作ってまた赤ちゃんにも盗られたしって。
    私は私のやり方で娘の事は放っています。大きな赤ちゃん返りだと思います。。

    ユーザーID:2923974075

  • 反抗期

    反抗期って名前で誤解される方も居ますが、反抗期は別に破壊衝動が主動機なわけではなく、天邪鬼といった方が正確かもしれません。

    つまりお母さん苦しい、でも好きって気持ちの伝え方が、今の彼女にとっては突き飛ばしであり、暴力。
    赤ちゃんが眠いも嫌いも一緒くたに「泣く」という行動に集約されるのと一緒。
    本当に嫌いな人間なら、いちいち疲れる暴力等振るわずに必要最低限仮面家族で済む話しです。

    一つの原因としては長期的なストレスが何かあった。
    おそらくシングルになった時期からの長女ならではの我慢や想いを貴女が広いきれていないという事でしょう。

    本気で解決する気があるならば、一度二人だけ(弟の前での姉、父の前での娘、息子や赤ちゃん前での母、夫の前での妻としてのしがらみを除いた)の環境で、気持ちを伝え会話してみては?

    車で海沿いとか公園の駐車場とかカラオケボックスとか何処でもいいです

    母対娘で気をつけなきゃいけないのは、相手の表現がまとまらないのを待たずに、大人視点で「こういう事?」とか「こうなの?」とかさっさと終わらせようとし無い事。

    ちゃんと相手の言葉で聞いて

    ユーザーID:1667595199

  • 質問です

    娘さんは再婚前はどんな子でしたか?

    再婚前から問題行動を起こすタイプだったのでしょうか。

    それともトピ主さんが再婚されてから変わりましたか?



    自宅に鉄パイプがあるという状況がわからないのですが

    自営業か何かされているんでしょうか。

    そのようなもので人に暴行をすればどうなるか、わからない年ではありません。

    「積み木くずし」を連想してしまいました。

    赤ちゃんに危害を加えるのは困りますが、娘さんを家から出すという選択は私は反対です。

    私にも歳の離れた父親の違う息子と娘がいます。

    兄は妹をかわいがりません。赤ちゃんの頃は少しかまっていましたが

    思春期に入ってからの兄は妹に一切関わらないようになりました。

    でも私にも妹にも暴力はふるいません。



    再婚前後の母娘の関係はどういったものでしたか?

    ユーザーID:3887112704

  • 本気で愛情を持ってぶつかっていく

    簡潔に言うと、思いっきり叱り飛ばして放り出せば良いのです。単純に甘えているんですよ。甘やかしすぎましたね。根底には、家族への迷い、再婚家庭への不安、不満、悲観、そして高校生の年齢の娘と息子を持つ母親が再度再婚相手と妊娠、その裏にあるセックス。これらのことがごちゃ混ぜになって混乱し、それを甘えと共にそのような行動をとっているのでしょう。真剣に、長女のため、そして次女のために叱り、これからもそのような態度をとるなら家から出て行け、と放り出せば良いのです。憎しみを持ってやるのではなく、愛情を込めて、ですよ。このままでは皆駄目になってしまう。だからこそ、そうする。目を覚まさせてやるのです。なかなか限られた文章では伝えられる問題では無いですが簡潔に言うとそういう事です。ただこれだけの短い文章では誤解もかなり生んでしまうと思いますので再度、児童相談所(信用できれば)などにも足を運ぶ必要はあると思います。間違っても、長女のご機嫌を取るようなことはしないように。

    ユーザーID:5825249193

  • ちょっと待って

    よくありがちな嫉妬かな・・・と思って読んでみたら、とんでもない。
    赤ちゃんの心配どころじゃない、
    あきらかに高校生の長女のほうが危機的状況ですよ。

    トピ主さんは、赤ちゃんの泣き声は聞こえても
    娘さんの心の叫びは聞こえないのでしょうか。
    姉に疎まれ妹が不憫、なんて暢気なことを言ってる場合じゃないです。
    これは長女が人として、将来まともに生きていけるかどうかが
    かかっている瀬戸際ですよ。
    母親のあなたが今、真剣に立ち向かわなくてどうします。

    ここまで酷い状況だと、公的機関に相談し続けるのが
    一番良いと思いますが、
    それこそ赤ちゃんのほうを安全な実家か乳児院に預け、
    長女のケアに専念してもいいくらいです。
    長女の荒れぶりは、昨日今日始まったわけじゃないと思うのですが、
    妊娠中はどうでしたか。ご主人との関係は良好ですか。
    今、長女は何が不満で、何に苦しんでいるかご存知ですか。

    母子ふたりできちんと向き合い、心のうちを話し合ってください。
    長女の苦しみをきちんと言葉で聞いてください。
    あなたは長女の母親なのですから。

    ユーザーID:3993644188

  • 「裏切り者」と見做されている

    >私は長年シングルマザーをしていましたが、長女と長男を連れて今の夫と再婚しました。
    >2年後に妊娠し、迷いましたが生む決心をし、赤ちゃんは7ヶ月です。

    で、娘さんは高校生ですか。
    ところで、死別でしたか?離婚でしたか?
    離婚であれば、理由は何で、有責者は誰で、娘さんはどっちになついていましたか。

    そのあたりが、娘さんの気持ちを推し量るに大切なことですよ。

    たぶん、娘さんは、母(トピ主)に裏切られた、精神的に捨てられたと感じていると思います。
    いつまでも、自分だけの母であって欲しかった。本当は再婚相手の妻であることにも耐え難い気持ちを持っていたことでしょう。
    その辺りのことについて、娘さんはカウンセリングを受ける必要があるでしょう。
    家族の中だけでは解決不能です。

    時が解決するなんて甘い期待をしていると、大変なことにもなりかねませんよ。

    ユーザーID:2251304364

  • 娘さんの心は無視なんですね・・・

    嫌な思いを「してるかもしれない」って嫌に決まってるでしょ。
    で、児相に警察、果ては実家に娘を預けようとしたって・・・
    自分がした結婚の結果なのに、自分では娘さんにとことん対応せず、
    周りや権力にどうにかしてもらおうとする、丸投げに、申し訳ないですが嫌悪感すら覚えます。

    私の知り合いにも、似た環境の人がいましたよ。
    長女が大学生、次女が高校生っていうときに10歳以上年下の男性と再婚。
    長女は再婚の条件に独立資金を要求し、さっさと独立したけれど、
    高校生の次女は逃げ場がない。

    もう高校生ともなれば、男女のことも具体的に理解しています。
    そんな生々しさの象徴である赤ちゃんを見せられて「ほら、かわいいでしょ」っていわれてもね。
    その上、知り合いはその次女に「なんでかわいがれないの?この子が生まれて、私たちは本当の家族になったのよ」と、言い放ったのです。

    母親にしたらそうなのかもしれませんが、次女さんにしたら、別に再婚してほしかったわけでもないし、ましてや赤の他人と「本当の家族」になんてされたくないんですよ。

    続きます。

    ユーザーID:6086654356

  • 続き

    反抗的になった次女さんを、知り合いは「かわいげがない」「いうことをきかない」「もう○か月も口をきかない」と、私たち近所の人間に言いまわっていました。

    一方で末っ子はどこでも、かわいいかわいいとべったり一緒。
    あんなに嫌だと逃げ回っていた幼稚園の役員も末っ子ちゃんのためなら「もうお姉ちゃんたちは手が離れているから!」と立候補。

    多分次女さんは「手に負えない娘」として家の中で無視されてたんでしょう。
    次女さんは拒食症で倒れ、病院に運び込まれました。

    しかし、知り合いは幼稚園の役だけでなく、参加自由のボランティアも欠席しません。
    「次女ちゃんの病院いかないの?」と聞いた人がいましたが「私のこと嫌いみたいだから、別にいいのよ」と言ってました。

    私から見て、長女さんを実家に預けてしまえば、丸くおさまる。
    長女さえいなくなるか、我慢してくれたら、私の再婚もハッピーになる。
    思い通りにならないなら虐待・・・といわんばかりのトピ主さんの態度は、この知り合いそっくりに見えます。

    >今の家にいればわがまま放題できるからか

    ほんとに娘さんの心はみてませんね。

    ユーザーID:6086654356

  • 赤ちゃんが嫌いだけが理由ではないのでは

    再婚前の娘さんの素行はどうだったのでしょうか?
    反社会的行為をする様な素行不良なお子さんだったのでしょうか?

    主さんが再婚して反抗的な態度を取るように変わられたのでしょうか。

    親戚に再婚者同士の家庭がいます。
    家族間は上手くいっていません。
    親戚の間で、母親の対応が悪い(再婚相手に気がねをし連れ子と後から出来た子を区別する。子供がこの状況を受け入れて当然という考え。再婚相手と連れ子の仲を取り持たない)と言われています。


    思春期の娘さんに、主さんのしている事を受け入れないからと別居を言い出し、警察まで呼ぶ。
    娘さん傷ついていますよ。

    今の現状が自業自得と言いながら、娘さんが言いなりにならないなら虐待していまうかもですか。
    主さん勝手が強すぎます。


    警察とかに相談する前にきちんと親子で話し、娘さんの考えを聞いたのでしょうか?
    娘さんが今日、この様な態度を取るに至る今までに色々な経緯があるのでは。

    娘さんの今後の態度の変化は主さん次第だと思います。

    ユーザーID:2193720082

  • 根本的なことですが。

    すみません、私は長女さんが気の毒に思えて仕方ありません。

    親の都合で母子家庭に育ち、親の都合で見知らぬ男が父親面し、その男と母親の間に子供が出来た。

    長女さんのことをちゃんと見ていますか?

    長女さんは、傷ついているんだと思いますし、寂しいのだと思います。
    それは、トピ主さんが自分の母親ではなくなったと感じているからではないですか?
    長女さんは再婚に賛成されていましたか?
    妊娠を喜んでおられましたか?

    私も再婚し子供を出産しましたが、それは子供達の賛成と後押しがあったからです。
    思春期になってからの再婚でしたから、まずは夫との関係構築が最優先と思っていましたが、子供達から「弟妹の子守くらいくらいするから大丈夫」と言ってくれたことで出産に踏み切りました。
    言葉通り、本当に出産を喜び可愛がってくれています。
    私に話せないことを夫に相談したりもしています。

    長女さんは家庭で自分が他人になってしまったような気持ちになっているのだと思いますよ。
    ご主人に赤ちゃんを見てもらい、長女さんとの時間を作ってお話されてみては?
    取り返しがつかなくなる前に。

    ユーザーID:8286014185

  • なんか娘さん、多感とかって問題じゃないね。

    憎くてたまらなくなり虐待しそうです。
    …って言うけど、既に力の差をつけられてない?
    娘さんの行動は完璧にDVですよ。

    今とってもその傾向が強いしDVと判断してもおかしくないので、
    DVと向き合うには、で考えた方が良いかも。
    物に当たるとかまでは、まだ親心で何とかできると思うけど、
    既に人に危害を加える事になんら抵抗を感じていない段階にきてますね。

    それでね、私も経験あるにはあるけど、そこまで荒れてたら
    自分を反省してる余裕すら無いんじゃないかと思います。
    だから相談ではなく、医者にかかった方が良いです。精神科にね。
    それと、家庭内暴力は過保護が原因って書いてありました。
    トピ主さんが娘さんに対してそれが該当するのかわかりませんが、
    少なくとも私の知るところでは、それが大いにあるのです。

    なので、暴力を振舞う事を当たり前だと思わないで下さい。
    自分の罪を受け止めるために寛容になっちゃ駄目。そこは怒るとこです!
    言い返すことで逆上するかもしれないけど、言い返さない方が拙いの。

    結局は甘やかしてる事になって、子が余計に自立できなくなる。(続)

    ユーザーID:2358379534

  • 多感じゃないって続きです

    だから祖父母の家に行かせるってのは良い案なんだけど、甘いかな。
    段階的に誰に酷い事するか解らない状態だから、預けて祖父母に万が一のことがあったら、取り返しのつかない事になるしね。
    どうしても引き離すのなら、更正施設に送る事を考えた方が良いですよ。

    その手続き等はわからないけど、それくらい必要かな、と。

    レベル的にどの程度のものか判断できませんが、個人的には
    精神科へ行く事とカウンセリングで落ち着けると良いのですが。
    やっぱり反抗も、親の愛でなんとかしてあげたいって思うじゃないですか。
    ただ娘さんが母の愛に飢えてしているのか、それとも
    単純に妹ができた事が不愉快で母親をなんとも思っていないのかで、
    考え方が変わってきますけどね。

    でも、過保護だから娘が甘えに甘えて暴力を振るうって事だろうから、甘えられる対象を引き離すと言うのも大事な事ではあります。

    ユーザーID:2358379534

  • 大変ですね

    メンタル面でのアドバイスは私にはできないのですがひとつ気がかりなことがあります。

    唐突ですみませんが鉄分は足りているでしょうか?
    よく言われる起立性貧血ではなく、血液の成分としての貧血症では
    ないですか? 生理の出血量や体内での鉄分吸収率によるもので
    食べ物からの鉄分摂取量はあまり関係なくそういうことが起こります。

    私は長年貧血気味と言われて、女性だし貧血なんてよく聞くと思い放置していました。あることがきっかけで医師から処方されて薬を飲み2カ月経ったころから体が軽くなり、何より心が穏やかになっていることに気付きました。
    調べてみると、カルシウム不足も鉄分不足も精神的に影響があるそうです。

    尚、食べ物やドラッグストアのサプリで補おうとしても年月がかかりすぎ出血量に追いつかない場合があります。 1例ですがドラッグストアの鉄サプリ1錠=3mg 医師処方鉄剤1日分=100mgでした。

    娘さんと出産後のトピ主様も血液検査をされてみては如何でしょうか(体質は親子似るので)。自費になってしまうかもしれませんが、何か体の不調があればそれをみて頂くついでにでも。

    ユーザーID:1139754530

  • 仰る通り自業自得だと思います。

    赤ちゃんのこと以前に、そもそもお嬢様はトピ主さんの再婚に反対だったのではないでしょうか?

    自分の母親が本当の父親ではない男性と、そういう行為に及んで赤ちゃんが出来たと分かったら、多感な年頃のお嬢様はどんなお気持ちになるか、お考えにならなかったのでしょうか?

    厳しい事を言いますが、今回の件はトピ主さんが『母親』ではなく『女』を優先して招いた結果です。

    お嬢様の暴力は到底許されることではありませんが、やはりトピ主さんの再婚は時期尚早だったのでは…と思います。腰を据えて根気よくお嬢様の気持ちに寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:1674158715

  • トピ主さんと娘さんの関係改善を!!

    そりゃ、暴れますよ。
    ひとり親家庭で、親子3人が頑張って暮らしていたのに、新しいお父さんプラス異父姉妹。

    トピ主さんと娘さんの関係改善が先決ですね。

    ユーザーID:7500248438

  • 愛していると伝えましたか?

    元々、長女さんがこのような行動をとり始めたのは反抗期や赤ちゃん嫌いなどの理由ではと思います。
    ・シングルマザー家庭ということで、寂しい思いをしてきた
    ・思春期の女の子が、新たな男性を父親として向かい入れるのは複雑な思いもあった
    ・赤ちゃんに母親をとられる不安
    ・父母そろった赤ちゃんへの嫉妬

    赤ちゃんに対する嫉妬、トピ主さんに対する嫌悪感は、トピ主さんが赤ちゃんも大事にし、長女さんを遠ざけようとすることによって大きくなる一方ではないでしょうか。

    きっとトピ主さんも、赤ちゃんを産むことを悩んだ、多感な時期に妹が生まれて長女も嫌な思いをしているかもしれない、と書かれているように、長女さんの気持ちもわかってらっしゃるのでしょうが、
    きっと、長女さんの苦しみはトピ主さんが考えている何倍も大きいのではないでしょうか。

    長男さんと比べないで下さい、性別も年齢も性格も違います。

    長女を憎んでしまうかも、などと思う前に長女さんのことを心配し、愛していると伝えてあげて下さい。
    今までがんばってこられたトピ主様、家族みんなで幸せになれますように。

    ユーザーID:9368154562

  • 辛口ですが

    >同じ状況を体験した、または知り合いにいた、という人がいらっしゃいましたら
    >家族の関係の経過を教えていただきたいです。

    えっと・・・それを聞いてどうしようと?
    スムーズに家族として受け入れたケースがあったら「この家の子に比べてウチの娘は!」余計腹立たしくなりません?

    うまくいかなかったケースをみて「シンマの私は女の幸せを求めちゃいけないの」って陶酔します?

    よその事きいてもしょうがないですよ。
    トピ主様が話を聞くべきは、目の前にいる娘さんです。

    >長女も嫌な思いをしているかもしれませんが
    >今の家にいればわがまま放題できるからか

    想像ばっかりですよね。
    そもそも再婚や子供を産むと決断したときに、娘さんの意見は聞きましたか?

    >私と娘がふと口喧嘩になったのですが

    一体なにを言って娘さんを怒らせたのですか?
    女の子がそこまで暴れるって尋常じゃないですよ。

    警察や児相といった「外の人」に頼ってないで、自分の口で話し、自分の耳で娘さんの声を聞いて下さい。

    ユーザーID:0180910533

  • 不潔

    赤ちゃんにまて、害を及ぼしそうな、娘さんの態度、暴力は許されるものではないですが、 もう娘さんは男女のことがわかっている年齢ですよね。
    そして実父でわない男性と母親に子供ができた…思春期の娘さんにとっては結構生々しい出来事だったと思いますよ。その事の象徴みたいな赤ちゃんも気持ち悪いのかも…ですね。
    娘さんが幼く我が儘は百も承知ですが、あなたももう少し考えてみるべきでしたね。

    ユーザーID:9709966210

  • 甘えたい、または悩みを抱えている?

    お嬢さんの目には、トピ主様と義父が「父と母」ではなく、「男と女」にしか見えず、苦しんでいるのでは?

    思春期のお嬢さんにとって、親御さんの再婚は複雑でしょう。
    どうしたら子供が生まれるのかも知る年代です。

    赤ちゃんは、可愛さより「性行為の結晶」「穢らわしい」イメージが先行しているのかもしれません。

    また、たいへん申し上げにくいのですが、お嬢さんは誰かに性的に不快な事をされている可能性も考えられるかと思います。

    お嬢さんの行為は異常に見えますよね。
    言うに言えない悩みを抱え、どうしたら良いか判らず、最も甘えられる母親に当たり散らす事で、SOSを発信しているのかもしれません。

    何らかの葛藤を抱え、感情を母親にぶつけている事は確かです。
    逆に言えば、あなたにしか甘えられないのでしょう。

    お嬢さんは赤ちゃんを嫌っているのではなく、あなたに甘えたいのだと感じました。
    甘えたい、思春期特有の潔癖性ならまだしも、口外を憚る根深い悩みを抱えている可能性も拭い去れず、心配です。
    私の憂慮が杞憂であることを願っています。

    ユーザーID:1293460511

  • 再婚した旦那さんが高校生の娘さんに

    大変失礼ながら再婚した旦那さんが年頃の娘さんに
    ちょっかいかけたり何かしたりとかありませんか?
    大好きだった母親にそのことを打ち明けられずに猛烈に荒れてしまっているとか
    なければいいですけどね。

    ユーザーID:0502152979

  • どうして先にいる人を追い出すの?


    高校生、かわいそうですね。学校でも近所でも一部の親戚からも、高校生のお姉ちゃんに年の離れた妹ができた?ああ、そういうことにする家って昔からあるよね、父親は誰なんだろうねって思われていますよ。

    高校生のお嬢さんを追い出さず、赤ちゃんを父親に預けてその二人に一時的に出て行ってもらうのが筋だと思います。期間としては、進学か就職が決まるまで。どうしても追い出したいのならば、海外留学でしょうね。お金、ありますか?というか、計画外に子供が増えたら、大学進学も予定通りには行きませんよね…かわいそう…。
    走らなくても良かったはずの非行に走ってしまって、このままでは矯正施設一直線で人生めちゃくちゃです。取り返しがつきません。非行グループならば仲間とデキ婚で落ち着くかもしれませんが、いきなり大人の犯罪に巻き込まれると大変です。

    ユーザーID:6367258385

レス求!トピ一覧