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高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

チャコちゃん

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  • 鉄パイプ?

    再婚時は娘さんは中学生ですよね?
    一番難しい年頃ですし、更に赤ちゃんが生まれたとあっては、母親の女の部分に嫌悪感を抱いても仕方がありません。
    その辺りの配慮が十分ではなかったようですね。

    それから、ごく普通の家庭には鉄パイプはありません。どうして鉄パイプが必要なのか、説明して下さい。
    もう一つ。ご主人と娘さんとの関係は如何ですか?
    嫌な事を申し上げますが、女子高生と一つ屋根に血のつながらない男性が住んでいる訳です。
    杞憂なら良いのですが、娘さんの心がここまで壊れてしまい、憎しみを母親にぶつける原因は、ご主人にありませんか?

    ユーザーID:4898502198

  • 話を聞いてあげて

    多感な時期に母親が再婚、継父の間に実子まで設けた・・・これってかなり衝撃だったのだと思いますよ。両親揃って恵まれた環境で育つ赤ちゃん。私の小さい頃はお父さんはいなくて・・・など考えると黒い感情が芽生えてきたのでしょうね。
    実家へやるなど一時的な事ではなく娘さんと真剣に向き合う時間が必要ですよ。
    赤ちゃんご主人に見てもらって娘さんと外食でもしながら話してみたら?
    もしくは息子さんにさりげなく理由を聞いてもらうとか。

    ユーザーID:0450693838

  • 再婚ではなくても…

    エミリーさんの意見に1票です。

    中2で弟が出来た男子が子どもらが通ってた中学校にいたのですが
    お母さん方のあいだで 「しんじられない」「気持ち悪い」と云われてました。
    男子自身も「おまえんとこのオカン、すごいなぁ」とかからかわれてました。
    私自身は別にどーとも思わないのですが
    そういうことを考える方が結構多い、ということです。
    しかも 再婚 で その再婚相手との子ども、で長女さん(女性)は高校生…
    色々と噂になっちゃってるんじゃないですか?

    噂になってなくても その多感な時期に 母のオンナ を見せられたら 嫌 だと感じることはあり得ることです。

    しかも 母であるトピさんは 長女のほう を疎ましく感じている…
    長女さん、かなり しんどいのでは。

    ユーザーID:0716460766

  • 娘さんの気持ちがよくわかる

    私の母もシングルマザーでずっと母、私、弟の3人家族でした。
    それが中学の時に、急にお付き合いしてる人がいると言われ見ず知らずのオッサンと一緒に暮らすことになり。

    本当に地獄でした。
    大人の男性に免疫がなかったのでただいるだけで気持ち悪く、母の女の顔を見るのはに吐き気がする程でした。

    幼い弟はすぐに馴染みましたが、馴染むどころかオッサンを無視する私に母はだんだん憎悪の目を向けるようになりました。

    狭い家で自室もなかったので居場所がなく、居間で鼾をかいて寝てるオッサンを見ると怒りと哀しみでブルブル震えました。

    台所へ行き、包丁を持ち出してしまいそうな自分を何度も何度も抑えました。

    これで母が妊娠し、出産でもしていたら本当に刺していたかもしれません。

    あなたは自分の幸せを追求する前に母親である事を自覚するべきでした。

    娘さんはもう完全に心が壊れてしまったので手遅れです。

    あなたが壊したんですよ。

    もしほんの少しでも娘さんに愛情が残っていたら、ただちに今の幸せを手放して娘さんの傷を治すことに全てをかけてください。

    ユーザーID:9517985951

  • 長女のことを何も考えない母親

    中学生の多感な時期に、知らない男性をお父さんと呼ばなければならない。

    高校生で、赤ちゃんの妹がいる(しかも再婚相手の)って、娘さんは学校で格好のいじめやからかいターゲットですね。

    で、そういう長女にあなたはどういうフォローをしましたか?

    結局、長女にあなたがしてきたことがすべて帰ってきているだけではないですか?


    長男は、年上のお兄さんが増えた程度で済むかもしれないけど
    母親が勝手に連れてきた男性と暮らさなきゃならない娘さんの心境は考えたんですか?
    ましてや、赤ちゃんを作るなんて、長女からしたら裏切り以外の何者なんですか?

    で、トピ主さんはそれをキチンと長女の身になって考えてフォローしてきたんですか?

    まさか「悩む」って、長女のことじゃなくて、自分たちだけのことだったんですか?

    ユーザーID:8653778868

  • トピ主さんの文章の意味がわからない・・

    わがまま放題できる?誰が?
    いきなり他人と暮らさなくてはいけない娘さん、誰にわがまま言えるっていうんですか?誰がわがままを受け入れてくれるっていうんですか?

    何言ってるんですか?正気ですか?

    わがまま放題はあなたでしょ?

    結婚して、離婚して、さびしい辛い思いをさんざん娘にさせて、多感な時期をむかえているのに、自分は恋愛&結婚・・・

    私の母親がそんなんじゃなくて、本当によかったです。

    私は、メンタルがめちゃくちゃ強いわけではなかったので、多感な時期にその状況だったら、無謀な行為しちゃってるかも。

    あなたは、それだけの事、しちゃってるから。

    あばれるだけで済んでる娘さんのメンタルの強さに一生感謝してくださいね。

    ユーザーID:8062824290

  • 不憫なのは長女

    いろいろ相談に行かれているようですが、
    娘さんにカウンセリング勧められませんでしたか?
    娘さんの行動はSOSですよ。
    暴力でしか気持ちを表現できない程追いつめられてるってわかりませんか?

    反抗期なのか、対応に困る、憎くて虐待しそう、ある意味自業自得って、娘さんを愛してます?
    主様はどういう風に受け入れてるのですか?

    親の離婚再婚は子供側は受け入れるしかないですよね。
    母親が恋愛して妊娠してって女をバンバンだされたら娘さんの年齢では気持ち悪い事じゃないですか?赤ちゃんが産まれても簡単に受け入れられないとおもいます。
    高校生ってそんなに大人じゃないですよ。

    別居を提案されて、さぞ不安と悲しみと孤独感でいっぱいになったでしょうね…
    娘さんは主様にわかって欲しいだけ受け止めて欲しいだけでしょうに不憫ですね。

    新しいお父さんと上手くいってるかも心配です。
    私なら同居の娘がいたら再婚しませんね。
    信頼してる男性が娘に手をだすってドラマだけの話ではないからです。

    もう手が思いつかないとの事なので、どんな事やったのか聞いてみたいです。

    ユーザーID:9182040193

  • 幼いなあ

    高校生にもなって嫉妬?娘さんを庇うレスがあるけど、??です。
    鉄パイプで殴るとか普通じゃないでしょう。
    不満や嫉妬があるとしても、幼すぎます。
    児相も行ったのなら、あとは精神科に連れて行きカウンセラーに心のケアを。暴力にならないように、冷静に話し合う努力をするしかないでしょう。
    それでも理解して貰えないなら、高校を卒業したらさっさと独立させ、疎遠にすることですね。

    ユーザーID:3504501328

  • 深刻

    トピ主さん、勘違いしていますよ。
    問題は、長女と次女の関係にあるのではなく、
    おそらく母であるトピ主さんと長女の間にあると思います。
    あるいは、父と長女の可能性もあります。

    次女が生まれる以前の、長女とトピ主さんの関係はどんな風でしたか。
    まずはそこから見直した方がいいと思います。
    シングルで子育てなさってきたということですが、
    長女に寂しい思いや我慢をさせていませんでしたか。
    母親が長女に無関心だったりしませんでしたか。

    これもいわゆる家庭内暴力の一種です。
    子供の家庭内暴力はたいてい、親の愛情不足と無関心が原因です。

    今、トピ主さんは伴侶を得て生活も安定し、
    次女は父母の庇護の元に可愛がられ、寂しい思いをしなくても済むということが、
    長女の心を傷つけているのかもしれません。
    過去をよく振り返ってみてください。

    ユーザーID:1986481131

  • 無題

    >高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていない

    じゃなくて、トピ主さんが長女を家族と思っていないの間違いじゃないの?

    >長女は実家に預かってもらったりして別居しようと提案しました

    これってあなたはいらない
    つまりあなたは、自分が子供を捨てようとしてるって自覚してますか?

    愛情不足の娘さんが別居を受け入れることはないと思います。

    >長男はとても赤ちゃんを可愛がります。

    母親のなかには息子だけをかわいがる人がいます。

    ユーザーID:4370872598

  • 娘さんの

    立場でした(全く同じではありません)。

    娘さんと養父の関係が書かれていないのでわかりませんが。
    私は養父とうまくいってなかった。
    今の時代だったら通報レベルに虐待された。
    あちらは躾だったみたい。
    学校でもいじめにあってたし。

    父違いの13歳離れたきょうだいがいます。
    可愛がられているのを嫉妬して正直いじめたわ。
    就職したら実家を出たのできょうだいであってないような関係。

    母は私に我慢をさせたのに自分に被害が出たらさっさと離婚した。
    私も勝手にされた養子縁組を解消した。
    母のことが嫌いで会いません。

    私の母は離婚して一年で再婚(おそらく生活苦で)したけれど
    トピ主さんは長年シングルマザーだったのになぜ再婚されたのでしょう。
    離婚で寂しい思いをさせ再婚で気を使わせて。。。
    あなたが間に立って苦労するのは当たり前です。

    結婚はしたけれど子供時代が幸せじゃなかったので産みません。
    主人には本当に申し訳ないです。

    最終的に母のことは嫌いになったのでアドバイスが出来ませんが
    これだけは出来ます。
    Mさんのコメント。
    『ご主人の出番』ってありえへんし。
    逆効果。

    ユーザーID:1754360596

  • 娘さんのご様子、嫉妬等にしては尋常ではない様子に思えます

    質問の趣旨に気づかれて気持ち悪いと思われるかもしれません。

    ある程度大人に近づいて来られた娘さんがいての再婚。その再婚相手の旦那様と娘さんの関係はどうでしたか?


    ・旦那様が非常に娘さんをかわいがっていたように見えたとか

    ・旦那様が娘さんと二人でいようとしたとか、お風呂に入る時に偶然居合わせたとか

    ・旦那様との距離感に困っているような事を娘さんに相談されたとか


    そういう事で気になった事はありませんか?

    正直娘さんが鉄バイプまで出しておなかを殴るって、そこまで憎むって性的なものへの嫌悪みたいに感じるのです。ただの嫉妬とか思春期の嫌悪とは異質に感じます

    血のつながらない大人になりかけている娘さんと、旦那様ってやっぱりいきなり親子っていうのは難しいと思います。そして、そういう問題って嫌な話ですけど、娘さんは気遣っていえなかったり、お母さん自身が目をつぶってしまう事があるかと思います。

    娘さんは追い詰められています。
    トピ主さんを憎み、愛情を信じられない状態でもあります。

    過去を一度振り返ってみてください。杞憂ならいいんですけどね。

    ユーザーID:3187342580

  • 主さんも娘さんを家族と認めてないのでは?

    反抗的だから実家に預けたい、っていうのは家族と言えますか?
    娘さんが妹を受け入れないと言いますが、主さんも反抗的だからと娘さんよそへやろうとする時点で同じですよね。

    再婚したのも子供産んだのも全部主さんの都合ですよね?
    娘さん視点で見れば多感な時期に親の都合で血のつながらない異性と同居するはめになったり、母親は幸せボケしてて自分の気持ちに寄り添ってもくれない、その上母親が頼みもしないのに勝手に産んだ子供を家族として可愛がれと強要したり、反抗すれば祖父母の家にやると言われ、母親の都合に完全に振り回されてる状態です。
    弟は姉のふり見て要領よく立ち回ってるし味方もいなくて不満の持って行き場がないから主さんに反抗することで溜飲下げてるのでは?

    親から愛されてるという実感がある子だったらいくら反抗期でも親にそこまでするのは躊躇するものですよ。
    娘が思い通りに動かないからって安易に厄介払い考えるんじゃなく、自分も娘に対してどう接してたか、他の子供たちと差別してないか、自分の都合ばかり押し付けてないか、誠実に向き合ってるか、考える必要があるのではないですか。

    ユーザーID:5232430282

  • 複雑でしょうね・・

    私が多感な高校生の頃に、
    耳栓をして寝ていた事を思い出しました。

    理由は、親の夜の声を聞かない為にでした。
    一度も聞いた事はないけれど、
    絶対聞きたくないと言う感じで耳栓をしていたのです。

    当時は「母は母でいて欲しい。」「女の姿は見たくない」の
    「女性の姿=いかがわしい」感情が強かったのかもしれません。

    多感な高校生なら「赤ちゃん=いかがわしい行為の結果」と
    認識してしまっている部分もあるのでは?と思いました。

    後、トピ主さんは、シングルマザーでがんばってこられたのでしょう。
    我慢していた事もあったでしょう。
    それと同じく(もしくは、それ以上に)娘さんもがんばってきて
    たくさ甘えを押さえ我慢をした来たのだと思います。

    トピ主さんは、ご主人と結婚した事で、報われた所もあるでしょ?
    ご主人に甘えられる部分もあるでしょ?
    それでは、母親を女性としてみる男性と一緒に住むことになった
    娘さんは、同じ様に報われたと思いますか?
    まだ、娘さんは、頑張って我慢する立場なのです。

    虐待を考える前に、
    そこを理解してあげてください。
    そして、娘さんを力強く抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:3526385780

  • 最低な母。

     全部あなたの播いた種でしょ。なのにそれを「娘は困ったちゃん」だなんて、笑っちゃいます。産まなきゃよかったですねぇ、新たに赤ちゃんなんて。だって今この状況、誰もハッピーになってないじゃない。娘さんも赤ちゃんもあなたも。

    ユーザーID:4137775136

  • 妊娠中に

    トピ主夫が長女にゆるされない事をしたのでは?!と勘ぐっとしまいました。

    ユーザーID:8606563504

  • 周りを見て思うけど

    私も高校の時反抗期でした。

    周りはみんな遊びまわって高校中退。
    親も何か言うと暴れるから放置、無関心。

    本当は親の愛情不足とか、両親不仲とかで
    荒れてる子ばかりでした。
    きっとかまってほしいんだと思います

    私の親はいつまでも怒ってくれ、
    心配の電話もしてくれました。
    当時うっとうしかったけど、高校辞めずにごく普通の
    生活送ってるのは私だけ。
    親が諦めないでいてくれたからかなと感謝してます

    放置されたみんなは10代で妊娠→妊娠中に離婚→
    子供を実家に預けてお水→彼氏取っ替え引っ替え→再婚
    →DV等…

    やっぱり親は子供から逃げちゃダメ。
    楽して逃げた分しっぺ返しがきますよ。

    ユーザーID:8420468220

  • エミリーさんに同意します。

    トピ主様、腹違いとかでなく、本当の兄弟ですら、年が離れていると、本当にバカにされます。
    中学生くらいになれば、(最近は小学生でもわかりますが、)当然、作り方がわかります。ただ、間違った知識を持っているので、バカにされます。
    娘さんとよく話し合うべきでした。
    娘さんは前からそんなひどいことをしてたのですか?妊娠中から?産まれてから?そのずっと前から?
    何がきっかけか、話し合ってください。娘さんが不憫です。
    あと、娘さんが、あなたの妊娠中に新しい旦那さんともめたりしてないですよね。
    あなたが何も見えてない気がして、心配です。

    なぜ、そうなったのか、赤ちゃんを預けて、娘さんと二人きりで話し合ってください。他の人が居てはダメですよ。

    娘さんをたいせつにしてあげてください。

    それでも改善がなければ、全力で赤ちゃんを守ってください。

    ユーザーID:7641152874

  • あの…

    子供の反抗期に真剣に対峙しないで、面倒だからと他人に丸投げしようとする位なら、生まれた赤ちゃんだって育てられないのでは?子供の立場になれば、勝手に離婚して勝手に男を連れてきて、勝手に子供を産んで、その子供を受け入れろと言うのはワガママ以外の何者でもないですよ。自業自得だと気づいているなら、トピ主さんが変わらないと、親の背を見て子は育つのだから、娘さんもトピ主さんと同じ事をするようになりますよ。

    ユーザーID:1662383650

  • 反抗期+焼きもちかな?

    少し事例は違いますが
    私が高校生の時、トピ主の娘さんと同じ状況でしたので、娘さんの気持少し分かります

    私は父子家庭でした
    私が高校生の時に父は再婚しました
    同時に、赤ちゃん(妹)が年子で2人産まれました
    私は子供好きなのでもちろん可愛かったですよ!
    時間がある限り一緒に遊んだり、お風呂を手伝ったりしました

    でも、心のどこかで本当は凄く寂しかったです
    父は年取ってから産まれた妹達を溺愛、私が幼少期に向けられてた愛情より遥かに大きい愛情を、妹達は貰っていました
    (父は私を可愛がった記憶が殆ど無いと言います、離婚時の親権も世間体の為に引き取ったと)

    私は高校生(手が離れた?)だから、父はもう私の事など関心なく
    新しいファミリーに夢中で、私はこの中にはいないんだなと感じていました
    私も同じ娘なのにな…と寂しかった事を覚えています

    それでも妹達には罪がないので、純粋に可愛かったですが
    少なからず焼きもちはあってもおかしくないと思います
    高校生でも焼きもち妬きますよ
    ちゃんと私の事も見て欲しい
    新しい家族に古い家族を入れるのではなく
    古い家族に新しい家族を迎え入れる体制が良いかなと思います

    ユーザーID:3895923147

  • 高校生の時に母が再婚しました

    弟や妹ができることはありませんでしたが。

    が、私も2つ下の妹も非常に荒れました。
    暴力などではなく新天地を求めたのです。
    そう、男性です。

    進学校に通っており二人とも進学しましたが家に居たくないので夜明かしのデートや男性宅に入り浸ったり。

    主さんにぶつけてくるだけマシですよ。
    受け止めてあげて下さい。

    ユーザーID:2885522085

  • 続きですが

    父子家庭の娘の続きですが

    私は今30歳手前ですが
    新しい家族を選んだ父(と、その家族)とは10年前に絶縁しました
    私がいないほうが父は幸せな家庭を築けると思ったから
    私は邪魔な存在だったから

    トピ主の娘さんと同じように
    私だけ祖父母の所へ住めばいいのにと思われていました(高校生(大人?)なんだから早く出ていきなさいと言われていました)

    ちょっと度は過ぎますが、ちゃんと反抗できる、トピ主の娘さんが羨ましくもあります
    私は気弱で父には言い返せなかったですが
    静かに、父の元を去りました
    父は私の中ではもう亡くなりました
    今更謝罪されたとしても、絶対に許しません、一度捨てられたのだから…

    トピ主の娘さんも、このままだと私のようになるんじゃないかなと思います
    愛してあげてください
    家を出すなんて言わないでください
    虐待しそうになるなんて言わないでください
    今が娘さんの、精一杯のSOSです
    手遅れになる前に、愛してあげてください
    あなたの子供は誰ですか…

    ユーザーID:3895923147

  • 長女さんの気持ち

    トピさん言葉を並べるだけで、何もわかっていない。

    >私は、こういう状況を自ら作ったので
    ある意味、自業自得だと思いますし今の状況も受け入れますが、
    姉にここまで疎まれている赤ちゃんは不憫で可哀想です。

    これを読んでもご長女さんのことは置き去り。

    ご長女さんはずっと淋しい思いをされてきたのではないですか?
    たくさん我慢してきたのではないですか?
    もっと甘えたかったのではないですか?
    今までは小さかったから表現できなかった。

    ご長女さんは悪くないです。

    赤ちゃんはを抜きにして、しっかり向き合い、認めてあげてください。

    ユーザーID:3797450891

  • 長女と離れて暮らすしかないと思います

    トピ主さんと長女だけが揉めているだけならば、長女の心を心配しますが、
    赤ちゃんに危害が加えられる可能性もあるので、長女と赤ちゃんは引き離した方がいいです

    長女の暴力が今以上にひどくなった時にトピ主さんは赤ちゃんを守れますか?
    赤ちゃんはこれからどんどん可愛くなってきますし、行動範囲も広がります
    イヤイヤ期だって始まりますし、長女の大切にしている物をなめて汚したり、壊したりするかもしれません
    赤ちゃんにかかりっきりになっている自分以外の家族を見て、長女の憎しみがトピ主さんから赤ちゃんへ向かう事が心配です
    高校卒業まで待つのもアリなのかもしれませんが、赤ちゃんの環境を考えると今の状態は良くないと思います

    ユーザーID:1340492648

  • 可哀そう

    長女さんが可哀そう

    読んでみて、一番に感じたことはそれでした。

    二番目は母親の対応がもどかしい。間違ってる。

    でした。

    ユーザーID:1189212227

  • 家事の手伝いを

    息子にはやらせず、長女にばかりさせていた、ということはありませんでしたか?そして、母子家庭ということで、トピ主さんが働きに出るも、あまり豊かではない生活。(だとすれば、の前提で話を進めますが)長女さんなりに家庭の状況を考え、遊ぶ時間も削り家事におわれてきた。周りの友人は、たまの子供レベルのお手伝いで褒められ、小遣いまでもらったりする。こちらは、やらなければ怒られるだけ。小遣いどころか必要な物も買ってもらえない生活。自分だけが辛いような気持ちになるも、いや、母親はもっと辛いはず、と気持ちをおさえこんできた。そこへ母親の再婚。私(長女さん)の苦労は、なんら報われることなく、のうのうと自分だけ幸せを満喫する母親。そもそもが、親の都合で(死別だとすれば、ただ運が悪かっただけで)母子家庭になり、貧しい暮らし、辛い家事労働をさせられてきたのに…と恨みがつのっても無理はないかもしれません。しかし、女の子がそこまではっきりした暴力的行動に出る、というのも、尋常ではない気がします。母子家庭時代、あるいはそれ以前から、暴力が日常的な家庭だったりしましたか?的外れでしたら、すみません。

    ユーザーID:0534292116

  • 本当に腹が立ちます

    って、あなたトピ主に。

    どうしてもっと娘さんの気持ちを分かってあげないんですか?
    再婚だってきっとトピ主さんが自分で勝手に良かれと思ってしたんでしょ?ちゃんと子供達の意見も聞き入れましたか?

    再婚した同志はいいですよ。好き合っているんですから。
    でも子供達にとっては気も使うし、複雑なんですよ。それに赤ちゃんまで出来ちゃったら居場所が無くなるような思いですよ。
    ちゃんと子供達に相談しましたか?弟か妹が欲しいかって。

    子供達の気持ちもろくろく考えず、娘さんが反抗し出したら家から追い出そうとするなんて
    本当に残酷な親ですね。本当にそれでも親ですか?私が娘さんを引き取ってあげたいくらいです。

    自分の都合ばっかりに子供を振り回すのは今後絶対やめて下さい。
    子供を何処かに預けるのなら赤ちゃんでしょう。娘さんではありません。

    一回じっくりと娘さんと話し合い、「辛い思いをさせてごめんね。」と思いっきり抱き締めてあげてください。
    今大事にしなければならないのは娘さんです。赤ちゃんを優先させてはなりません。

    ユーザーID:4651694854

  • 。。。。。

    長年シングルマザーをされていたとの事、言葉に表せない多くの苦労があったと思います。
    同じように長年、娘さんも苦労を共有していたのではないですか?
    がんばる母を目の当たりにして、我侭も言わず、弟の面倒をみて、いつか母の役に立ちたいと思っていたのでは?

    娘さんは母親の再婚に大きく反対しなっかたのでは?

    それは自分の気持ちから出た「再婚に異議なし」ではなく、母の幸せを願っての了解だったのでは?
    苦労を知ってる娘さんには「再婚反対」と言えなかっただけでは?
    娘さんの母親への深い愛情ゆえの辛い決断だったのに、母親の主さんは同じ深さで受け止めたのでしょうか?

    再婚後、今までの親子3人の苦労は無かったかの様に再婚相手に頼り、甘えて、今までに見たことない笑顔をふりまいて・・・
    娘さんを置き去りにしませんでしたか?
    今、娘さんは賑やかな家族の中で真っ暗闇の孤独の中にいるのでは?

    親子3人で暮らし始めた時からの現在に至るまでの、長女さんの気持ちに寄り添ってみてください。
    母思いの娘から乱暴者になってしまった長女さんの悲鳴が聞こえるのでは・・・。

    ユーザーID:0315560607

  • 立派なDV!女でも未成年でも同じように取り締まるべき

    長女がしたことを男がやったら世間ではどういわれるでしょうかね?
    DVですよ、DV!疑う余地がありません。
    赤ちゃんの生命や母親の身体を深刻な危険に晒す凶悪な暴力そのものです。
    高校生ならもう体は一人前で、人を害することも大人同様にできます。なのに頭の中が赤ん坊、これが一番性質が悪い。

    赤ん坊に危害を加えるような人間とは同居できない。親族を集めて宣言し、直ちに叩き出すべきです。

    16、17なら自活している人も世間にはたくさんいます。
    トピ主の人生の選択はごく真っ当なもので、娘にツベコベ言われる筋合いはありません。それでも母親のすることが気に入らないのなら、どこへでも好きなところに行って自活すればよろしい。
    追い出すのはトピ主の当然の権利だし、赤ちゃんや他の家族を守るためのトピ主の義務でもあります。

    >今の家にいればわがまま放題できるからか、首を縦に振りません

    そんなことを言っているから我が儘娘に舐められるんでしょう!四の五の言わずに叩き出せばいいんです。
    旦那さんは生さぬ仲ですから前面に立ててはいけません。トピ主が責任をもって躊躇せず実行しましょう。

    ユーザーID:8748835067

  • 暴力はよくないけど

    長女さんへの愛情が足りなかったんだと思います。

    再婚について、お子さんに相談しましたか?
    何となく、長女さんは再婚自体が嫌だったのかなと思えてなりません。

    あなたがシングルマザーの時も長女さんはいろいろ我慢していたと思います。
    再婚して余裕ができて、本来は長女さんの我慢に気づいてあげるべきなのに、その前に子供を作ってしまった。
    7ヶ月の赤ちゃんに付きっきりなのは仕方ないかもしれませんが、長女さんは赤ちゃんに嫉妬しているのでは?
    愛情は平等にね。

    ユーザーID:5423998790

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