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高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

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妊娠・出産・育児

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  • 娘側の立場で言わせて頂きます。

    私は中学生の頃に父と死別しました。
    小学校中学年の弟と母方の祖母、祖父と一緒に住んでいました。
    専業主婦だった母は働きに出始めたのですが、暫くして同じ職場で仲の良い年下の男性が出来ました。
    玄関先まで送ってもらったり電話したり。
    男性には遠距離恋愛の彼女がいて、その相談などをしている。と言っていたので、付き合ってはいないと思いますが・・・
    それでも、父以外の男性と親しくしている母を見るのは正直嫌でした。
    祖父母も男性の事を余り良く思ってない様で毎日ぶつぶつ言っていました。
    その中で、母と男性と二人でディズニーランドに行ったというのを聞いて絶望感というか、嫌悪感というか・・・何とも言えない気持になりました。
    何故かと言うと、ディズニーランドが父が元気な頃に行った最後の家族旅行だから。
    この思い出を踏みにじられた気持になり、一人で泣きました。
    中学、高校の多感な時期にこういう状態でしたので、反抗期の頃にはかなりキツく当たっていたと思います。
    勿論再婚なんて話が出たら全力で反対するつもりでした。
    私の父は一人だけだから。

    高校生の娘さんは、私よりももっともっと辛い気持だと思います。

    ユーザーID:6374811407

  • どんな親子も最後はハッピーエンド、なんてタチの悪い妄想

    トピ主は、追い出した後の長女との関係を心配しているようですが、それは二つの意味で全く筋違いです。
    第一に、今トピ主が最優先すべきなのは、赤ちゃんと、赤ちゃんを保護してくれる旦那さんとの関係を守ることです。自分の子を敵視し危害を加える継娘をトピ主が庇えば、夫婦関係は間違いなく破綻します。赤ちゃんも上の子二人と同じような目に遭わせたいですか?その歳まで育ててやったのだから、長女のことはもう心配する必要はありません。
    第二に、より大事なことですが、自分が生んだ子なのだから良好な関係を保たねばならないなどと考えてはなりません。
    夫婦と違って親子は互いに相手を選べません。全くの偶然で親子になるのです。どうにも相性が悪くて、お互いにやることなすこと気に入らない実親や実子というのは無数に現存します。全くの偶然で親子になった以上、それは当然なのです。
    実の親子は仲良くするのが正常で、仲が悪いのは何かが間違っていて、そこには何か「治療法」があるはず、などというのは完全な妄想です。
    自活できる歳まで育てたのだから、あとは一刻も早く切り離して距離を置くのがお互いの幸せです。

    ユーザーID:8748835067

  • 家族じゃないし…

    私は40代の男ですが、もし下記のような娘さんと同じ立場だったら…

    1)実父の記憶がある(下の子が生まれてから離婚なら、記憶ありますよね)

    2)かなり思春期に近づいてから母が再婚(相手を父親と思うのはムリ)

    この状況で生まれた妹なんて、「母親がよその男とやることやって出来た子ども」ですから、いくら自分の母親が産んだからって、自分の妹だなんて思えません。ましてや女子なら… 自分が同じ立場の10代だったら、と想像したら、分かりませんか?

    トピ文からは、前夫との娘さんが疎ましくて仕方がない、新しい夫と素直な息子、そして新しい夫との愛の結晶である赤ちゃんと、4人で幸せに暮らしたいという気持ちばかりが伝わってきます。

    不憫なのは上の娘さんです。

    ユーザーID:4834238293

  • あれるのは想定内では?

    親戚にいましたね…子連れで再婚、再婚相手との子供ができて、お姉さんになって、いずらくなって祖父母の家にきた女の子が。今では大人になりましたが、異父弟とはうまくやってますが、母親とはだめみたいですよ。間をとりもっていた祖父母は亡くなったし。
    こういうのって想定内でしょ。だから皆さん再婚に慎重なはず。あなた方夫婦も覚悟がたらなかった。娘さんがかわいそうです。
    うちも高校生います、思春期ですよ。赤ちゃんがうまれたら普通でもまわりから何かしら言われる可能性があります。再婚相手なら尚更葛藤がある。もうすでに警察や児相からも指摘されてますよね。向き合いなさいって。追い出したら、一生引きずりますよ。赤ちゃんを夫親に預けて夫婦で娘と向き合うこと。鉄パイプがあるのが謎ですが、武器になりそうなのは片付ける。虐待なんかできませんよ、返り討ちにあいます。夫さんは何してるんですか。あと父親は。

    ユーザーID:1297978506

  • 吹き荒れる嵐

    お嬢さんの心の叫びが聞こえてきました。
    十代半ばでこんな嵐を心に抱え込まされて、気の毒でなりません。

    今すべきことは、お嬢さんに向き合い、その言葉を聞くこと。
    結果的にトピ主さんはお嬢さんへの愛情を「忙しいから」「(家のことで)大変だから」と我慢させて来てしまったのでしょう。
    私も息子と5歳から二人暮らしを始め、10年後に荒れました。
    役所や交番にも相談しましたが、身近な人たちの(私への)助言やサポートでなんとか乗り越え、今は大学と就活で一生懸命です。
    母親がどんなにがんばっても幼い息子には我慢させること続きでしたでしょうし、頭のいい彼はそれは仕方のないことだとわかっていて、精一杯対応していたのです。
    でも、思春期や学校生活、進路・・・と彼のコップはもう溢れるしかなかった。
    ネットで無謀な行為を検索しまくっていました。
    息子が今ここにいるのは、単に運がよかっただけだとさえ思います。

    他所に預けるべきは赤ちゃんの方。
    話に登場しないご主人がすべきことは、お嬢さんに向き合うトピ主さんを同じ気持ちで全力で支えることです。
    苦しくてもやらなけれななりません。

    ユーザーID:9776193617

  • 時期が悪かった

    ハッキリ言ってしまえ再婚、出産の時期が最悪ですね。
    再婚・出産についてお子さんと相談されなかったのでしょうか?
    いくら長年シングルマザーで必死にがんばっても、結果がそれでは台無しですよ。
    再婚、出産にしろ自分の事ばかりでお子さんのことは何も考えていないのですね。
    トピ主さんご夫婦に対して嫌悪感を抱いて、トピ主さんの女性の部分を受け入れられないのでしょう。
    赤ちゃんは汚いものの象徴として関わりたくないのでしょう。

    今は母親であることより女性であることを優先したトピ主さんへの怒りがおさまらないのでしょう。
    だから何か言われれば、母親であることを優先しなかったくせにという感情でぶつかってくるのでしょう。
    出ていけと言われても、本当はいい子なのでは?居場所がなくなることが不安なのでしょう。
    お子さん達の父親はいらっしゃらないのでしょうか。
    今は一番相談すべき相手だと思いますが。

    とりあえず家中の鉄パイプを処分して、赤ちゃんは旦那様に預けて実家で母娘二人でじっくり腹を割ってはなしたら?
    今の旦那様と娘さんが上手くいっていたなら、娘さんが変われるかはトピ主さん次第ですよ

    ユーザーID:3630421244

  • 児童相談所や市の育児相談は何と?

    鉄パイプって、いくら多感な時期でも凄すぎます。
    ネットでの相談レベルじゃないと思いますよ。

    児童相談所や市の育児相談ではなんといわれたんですか?
    私も精神科受診をお勧めします。

    ユーザーID:4407631925

  • いつ頃から態度が変化したの?

    昔からあれて怖い子供だったのか、
    結婚か出産後なのかによって娘さんの
    心の中がどうなのか違うと思います。

    高校ですから、子供ができるのは
    どうすればよいかわかりますから、
    クラスメートにからかわれたり、
    子供はもしかして長女ちゃんの子供?
    なんてことをいう奴もいるのかもしれません。

    ただ、今のあなたができるのは、
    上の娘さんを愛してる事を示すこと
    でしょうね。

    下の娘さんがはっきり周りを認識するまで
    少しありますから、お金が少しかかっても、
    保育園とかシッターにみてもらい、
    長女と向き合う時間をしばらくつくり、
    みんなは家族。という認識をつくりなおす
    以外ない気がします。

    今、やらなければ、たぶんもう家族が
    仲良くできるのは無理でしょう。
    ご主人と相談して、長女を悪いとは
    思わず、自分達が悪かったと反省し
    対応していきましょう。

    ユーザーID:6494646724

  • 鉄のパイプって・・・

    普通、家にあります?

    工事現場でしか見たことないです。

    ユーザーID:0739790826

  • 長女と妹の関係よりも、

    長女と再婚相手の関係を気にした方がいいですよ。

    長女さん、再婚相手がストレスなんだと思います。
    もちろん、その子供(妹)も気持ち悪いし、再婚相手を家に招き入れた母親(トピ主さん)も憎いんでしょう。

    長女を実家に預けるって、実家には誰がいるんでしょう?
    実家にも長女さんのストレスになりそうな人がいるんだと思います。

    それに「なんで私が出て行かないといけないの?」って気持ちがあるんだと思います。
    出て行くなら再婚相手と妹でしょう。

    高校生だから〜、多感な時期だから〜、は関係ないと思います。
    同居人の勝手な意向で一緒に住む人が増えたら、誰だって嫌ですよ。

    ユーザーID:1435144318

  • 崖っぷち

    三たび失礼します。
    今回の相談トピ文から想像がつく可能性を、相談機関で示唆しなかったはずがありません。
    それに応じた助言も受けたはず。

    そしてトピ文では、ご主人の人となりや、ご主人とお嬢さんの関係について、一切触れていません。

    これらから、トピ主様は「わかっていて、わざと気づかないふりをしている」ようにも見えます。

    お嬢さんが「反抗期、非行化」の方が良いですよね。
    それなら、お嬢さんは「ワガママな子供」のままですもの。

    お嬢さんが子供のままでいられるよう、私も願っています。

    お嬢さんにとって、トピ主様だけが味方です。
    過激な甘え方ですが、トピ主様にしか気持ちをぶつけられないのです。

    お嬢さんが心を閉ざす前に、トピ主様がお嬢さんをしっかり受けとめてあげて下さい。
    ご主人より、末っ子より、お嬢さんを優先してあげて下さい。
    今が、お嬢さんを救えるギリギリのラインだと思います。

    ユーザーID:1293460511

  • 離れたほうがいい

    鉄パイプで殴るとか突くとか異常です。
    警察に突き出して、もう育てられないと言っていいと思います。

    ただ、「虐待してしまいそう」とおっしゃっていましたが、
    過去にトピ主さんご自身が、鉄パイプで娘さんを殴ったりしたことがあるんでしょうか?
    いくら心が荒んでいても、自分が一切されてもいないことは、
    しようとは思いつかないものだと思うのですが・・・

    どちらにしても、娘さんには保護施設に入ってもらうのがいいと思います。
    親と一緒に暮らすばかりが幸せではないということは、
    つい最近の悲しいニュースでも痛感したことです。

    ユーザーID:3511215130

  • 娘さん、普通じゃないです

    高校生の娘さんの暴力、普通の範疇じゃないです。
    犯罪レベルで、病気レベルですよ。
    抱きしめてやるとか、話し合うとか、親だけの対応で良くなるレベルではないですよ。
    赤ちゃんの誕生以前、ずっと前から、周囲の子よりも激しい反応を見せる兆候はありませんでしたか?

    酷なようですが、高校生のお嬢さんはもう別居するべきでしょう。
    トピ主さんが守るべきは、赤ちゃんだと思います。
    哺乳類は、身体の大きさや体力が親を上回るようになったら独立の時期で、子は本能的に親に嫌われるようなことをして親の巣から追い出されて独立するんです。
    そこまでが子育て期間で、その先は子供が苦労しようが死のうが、本人の一生だと割り切るしかありません。

    現段階で普通の状態ではないお嬢さんが、赤ちゃんに何をするか分かりません。
    普通の人からは非常識だと責められるような対応でも、トピ主さん親子には必要になってくると思います。

    ユーザーID:2729236921

  • 対処法を間違えると大変なことになる。

    長女が可哀そうでならないです。

    りっぱな家庭内暴力になっていますが、これは長女の心の叫びですよ。
    ここまでひどくなったのは、トピ主さんの行動のせいです。

    長女を救いたいと思うなら、赤ちゃんをよそへ預け、長女としっかり向き合って生活した方がいいですよ。今やらないと手遅れになります。

    すべては母親であるトピ主さんが招いたのです。
    子どもには何の罪もない、母親の再婚、出産のほかにも学校で何かあるのかもしれません。

    どうして愛してくれない、どうしてわかってくれないが暴力となっているんですよ。

    長女が落ち着き、話ができるようになったら、カウンセリングを受けることも視野に入れてください。

    ユーザーID:0232243665

  • トピ主じゃなく娘さんに言う形になるけれど

    新しい父親に何かされているんだったら、警察に言いなさい。

    ユーザーID:1174857795

  • 娘さんに警告を

    家族でも再婚でも、誰かが誰かと一緒に住むにはルールが必要です。

    娘さんは鉄パイプを取り出して、あなたと赤ちゃんの命をおびやかした。

    その行動については許されることではないことを、しっかり伝えてください。
    そして再び暴力に訴えるようであれば一緒に住めないことも。

    そして第三者を交えての話し合いをお勧めします。娘さんの反省を促すものではなく、どんな怒りが心にあるのかを明らかにするべきです。娘さんも口に出して言うことで心の整理がつくかと思います。

    そしてあなたと娘さんは別の人間で、別の人生があることをお互い理解する。あなたは支配型の母親にであるように感じられます。生活力のない娘さんは、ずっとあなたの決定に従うしかなかったのでしょう。そしてこれまで精神的な拠り所であった娘さんから、旦那様、赤ちゃんへと依存先が変った。娘さんからしたら、これまでの私は何だったんだろう?と思うでしょう。

    時間がかかると思います。しばらく別居するのも良いかと思います。しかし話し合いを続けてください。

    ユーザーID:0825728213

  • レスします

    鉄パイプで母親と赤ん坊に暴力なんて、絵に描いたような不良ですよね。
    あなたも別段問題にもしてないようですし、あなた自身も元不良ですか?
    一般家庭には通常、鉄パイプはありません。
    女子高生が、母親のお腹蹴ったりしません。

    何というか、ひたすらズレたトピ内容に驚きです。
    娘さんは、反抗期以前に、人間としてかなりの問題を抱えてると思いますよ。
    そういう子に育てたのは、あなたですが。

    専門家(医者・カウンセラー)の扉を叩くのが先決でしょう。
    恐ろしい事件に発展してしまう前に。

    ユーザーID:7570877110

  • 度が過ぎていると思います

    高校生なので年の離れた妹が恥ずかしいなどの感情はあると思います。
    もしかしたらやきもちも。
    でもやっていることは度が過ぎていると思いますね。
    鉄のパイプでついてきたりって…
    一歩間違えたら7ヵ月の赤ちゃんなんて死んでしまいますよ。

    最終通告をしたらどうですか?
    家族として同じコミュニティで暮らすならルールを守る。
    それができないならもう一緒には暮らせない、ルールを守ると約束できるまで
    あなたは祖父母宅で生活しなさいと。
    どちらを選ぶかは任せます、でいいんじゃないでしょうか。

    私も母が再婚後、弟と妹が産まれたくちですが、そのような危険な行動はあり得ません。
    万が一があったらお互いが不幸になるので、毅然とした対応をとらないといけないと思います。

    ユーザーID:5159023258

  • 赤ちゃんをご主人の実家に預けて・・・

    娘さんと向き合って話し合ってみてはいかがですか?

    外野から見れば、不憫なのは娘さんも同じです。

    赤ちゃんのことしか目に入っていないようですね。

    児童相談所、警察、育児相談って
    いくら何でも、ひどい・・・

    あなたの再婚・出産は、
    娘さんにとっては、虐待に等しい出来事だったのではないですか?

    ユーザーID:2887113687

  • 高校生の娘がいますが

    すごく多感な時期で、毎日の気分が違うので対応に戸惑うこともあるくらいです。ただでさえ。
    それなのに。娘さんのおかれた状況は心のやり場がないのでは。
    赤ちゃんがいたら、視線は赤ちゃん中心になりがちですが、何より今、難しい時期の娘さんのことを考えてあげてほしい。

    今のままでは。娘さんの人生があまりにも悲しくなってしまう気がするんです。

    ユーザーID:5229795494

  • 自分のやったことがわかってますか?

    17才の娘がいるのに再婚?他人の男性と同居させられる娘さんの気持ちはどうなるのですか?小学生じゃあるまいし「他人ではない、お父さんになる」なんていう言い分は無理です。
    17才と言えば、子供ができるとはどういうことかわかっている、自分が母親にもなれる年令。一方で、自分が生まれたということは両親がそういうことをしたのかと思うと、両親が、さらには自分自身の存在が汚らしく感じてしまう、独特の潔癖感もある年頃です。ちょっとした日常の中で母親の女としての側面が見えてしまうのだけど、それを受け入れ難く感じたり…、普通に実両親に囲まれて暮らしていても難しい時期です。
    母親が再婚そして子どもが生まれた(自分にとってはアカの他人とそういうことをしている)なんて、娘さんに荒れてくれといわんばかりです。そして、新しい夫との家族になれない邪魔者は追い出すわけですね。
    娘さんにとってあなたの夫は家族ではありません。その人が自分の母親を犯してできた子も家族と思えないのでしょう。母娘の深い愛情と信頼があって初めて娘さんは「大好きなお母さんの大切な赤ちゃん」として、赤ちゃんを妹として受け入れるでしょう。

    ユーザーID:4932291974

  • なんかわかるなぁ

    思春期の女の子にとって、自分の母親の妊娠・出産(自分の父親ではない他のとの)なんて気持ち悪いですよ。
    なので生まれた赤ん坊だって可愛い訳がない。

    ユーザーID:4274833293

  • 母親失格。

    >娘は今の家にいればわがまま放題できるからか、首を縦に振りません。
    こんな事言うなんて、母親失格。
    主さんは再婚し、今の夫との間に子供も産まれ、ハッピーハッピー!でしょうが、娘さんの気持ち考えて下さい。

    主さんは長年シングルで寂しい思いをしてきた、苦労をしてきたと主張するでしょうが、娘さんも主さんと同じように寂しい思い苦労をしてきたのですよ。
    娘にとっては母親の再婚は新しいお父さんが出来た、ということではなく母親に男性が出来たということ。
    母親を慕って来た娘さんにとっては、それは悲しい事。
    でも母親の幸せの為と我慢した。
    しかし母の妊娠。
    母親の幸せの為と必死で我慢しているのに、赤ちゃん赤ちゃんと可愛がる母親。
    中学生の男の子は単細胞ですから、単純に可愛い赤ちゃんなのでしょうが、父親の居ない寂しさを我慢して主さんを慕ってきた娘さんには、とてもキツイ状態です。

    娘さんを厄介払いしようとする、なんて勝手な人。
    今あなたが一番愛情を注がないといけないのは、娘さんです。
    赤ちゃんは長男と夫の頼み、主さんは娘さんと二人の時間を持って、スキンシップを取って下さい。

    ユーザーID:4282057647

  • 娘を追い出すんだ

    へ〜
    勝手な母親ってどこにでもいるんだね

    ユーザーID:4274833293

  • トピ主さんを擁護し、長女さんを非難する意見に驚きです

    物事は、「合格点」をとるまで「卒業」できないというのが、当たり前ではないですか?
    親が子を躾けるのも同じです。そして、逃げは許されない。子どもが18や20になったから自動的に「卒業」ではないです。きちんとした大人に育て上げて初めて、自分のしたいことをする権利が生まれるのです。親とは本来そういうものでは?
    学生時代だって、「合格点」とれなければ、「追試」ですよね?
    単位をとれなければ、「落第」やり直しですよね?
    娘さん、ちゃんと育ってないです。本来今の状況では、恋愛や結婚をする権利ないです。
    単位も取れてないのに、「普段頑張っているから、息抜きも大事、恋愛も遊びも大事・・・」と、好きなことやって、「落第」して、「どうしよう、どうしよう・・・この学科さえなければ、うまくいくのに・・・」と言っている学生と同じです。
    それでも、学生はいつか「自分が悪い」と気づけます。
    でも、こういう「大人」はなかなか自覚できない。大切なことで「合格点」をとれないトピ主さんをみて、今の旦那さんが愛想をつかしたとしても、「反省」するどころか、「長女さんの存在のせい」にしそう。

    ユーザーID:8062824290

  • 愛して欲しいのでは

    自分も父と離婚した母に恋人が出来て、再婚が決まってから、大暴れして、母に対して暴力が止まらない時期がありました
    小学生だったので、自分でもなぜそうなってしまうのか分かりませんでした
    でも今にして思い返せば、義父にはものすごく気を使っていたし(暴力は義父がいる前ではしません)お父さんと呼べとか言われるのも嫌だったし、母は義父に夢中で目の前でいちゃいちゃされたり、本当は怒りでいっぱいで、母に自分の気持ちを思い知らせてやりたいという行為でした
    娘さん、そんな時に別居しようと言われたら、絶望のどん底じゃないでしょうか
    自分の母は逃げ出さずとことんまでつき合ってくれました。
    1、2年荒れ狂っていましたがいつしか暴力は収まりました
    ここまでやっても母は絶対に自分を見捨てることはないのだと、心の底から安心、納得できたからだと思います

    それから、夫と赤ちゃんはトピ主さんにとっては家族かもしれませんが、娘さんが二人を家族と思うかどうかは娘さんの自由です
    たとえ永遠に、お父さんや妹と思えないとしてもそれは仕方がありません
    選ぶのは娘さんです
    「姉らしく」を強要しない方がいいと思います

    ユーザーID:6134741191

  • 娘さんの居場所

    再婚に至るまでの娘さんとの関係が解らないので、何とも言えませんが。

    今の家の中心は赤ちゃんなんでしょうね。

    御主人にしても、自分の子供を持った今同じように娘さんにも接する事が出来るか。

    家で居場所も無く進路を考える大切な時期に、母親まで他人のように思える感覚。

    娘さんが赤ちゃんを家族と思っていないという事は、裏を返せば貴女が娘さんを家族と思ってない(息子は貴女にとって扱い易いだけ)という合わせ鏡に思えませんか。

    ユーザーID:6987922598

  • 一度

    赤ちゃんをご主人やご実家に預けて二人きりでショッピングやご飯に行かれてお話を聞かれたらいかがでしょうか?今後の話もじっくりと!

    ユーザーID:8213603894

  • 叩き出せという人

    数人いらっしゃいますね。「叩き出せ」「わがままを許すな」とか

    これってわがままでしょうか?
    トピ主に非は無いのでしょうか?
    自活できる年齢????
    できるわけないじゃん。いなくはないでしょうが、ほんの少数派
    大概の高校生は父母に大事に育てられてる場合がほとんどでしょう

    「叩き出せ」なんて言ってる人は親から愛情を受けて育ってないのでしょうね

    トピ主さん
    ご自身に全く非が無いか、長女の気持ちを踏みにじったことがないかよく考えてください
    一部の「叩き出せ」レスを本気で受け取って実行したらもう二度と娘でなくなることは覚悟してください
    あなたは母親ではなくなります

    ユーザーID:2544335214

  • 難しいです

    高校生の娘さんの状態は尋常ではありません。
    鉄パイプって普通じゃないですよ。
    でも、もともとその素質があり、トピ主さんがその素質を開花させてしまったのでしょうね。
    なぜこんな多感な時期に再婚するのですか?
    そして子作りまで。
    シングルマザーを長い事してて子供達の何を見てきたの?
    見てきてないのだから、それは子供も荒れるでしょう。
    同性だとなおさら難しい。
    同性だとだからこそ許せない事が有ります。

    私も多感な時期に母後再婚しました。
    すべてが嫌で嫌で仕方なかったです。
    当時中学生でしたが自殺まで考えました。
    娘さんがそうならない事を祈ります。

    母のせいで私は結婚とか子供とか本当に厄介なものとしか思えなくなりました。
    特に子供は大人にとっては重荷で厄介者なんだろうなと思ってます。
    自分がそういう存在と感じたからです。
    娘さんもおそらくそういう感情を持ってしまっていると思いました。
    私も赤ちゃん大嫌いでした。

    和解するのはなかなか難しいです。
    出来たとしても娘さんが30代、40代になってからぐらいでしょうね。
    娘さんの性格次第では一生無理かもしれません。

    ユーザーID:1015411082

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